Вспомогательные обеты бодхисаттвы: обеты 18-21.

• Не успокаивая других гнев
• Не принимать извинения других
• Отыгрывать мысли о гнев
• Сбор студентов и друзей из желания уважения или выгоды

вспомогательный бодхисаттва обеты (скачать)

Теперь мы собираемся перейти к четырем вспомогательным обеты которые помогают нам устранять препятствия на пути далеко идущее отношение терпения, третий из шести далеко идущие взгляды.

Дополнительный обет 17

Отказаться: ответные оскорбления, гнев, избиение или критика с оскорблениями и тому подобное.

[Учения потеряны из-за смены ленты.]

Вспомогательный обет 18

Отказаться: пренебрежение теми, кто злится на себя, не пытаясь усмирить их гнев.

[Передняя часть не записана.]

…В таком случае очень важно попытаться успокоить этого человека. гнев. Это означает, что если кто-то сердится на нас, мы не можем просто отмахнуться от него. Мы должны заботиться о них. Они расстроены, несчастны и создают негатив карма будучи сердитым; мы не можем просто отмахнуться от них.

С другой стороны, это не означает, что вы должны брать всю вину на себя. Обвинять других или обвинять себя — две крайности. Было бы неплохо посмотреть на конфликтные ситуации без необходимости кого-то обвинять. Вместо этого мы могли бы просто посмотреть: «Ну, вот это зависимое возникновение произошло. Что мы можем сделать, чтобы решить эту проблему?» Это не значит: «Ну, ладно, если я не буду винить их, то буду винить себя». Это не значит, что. Это означает заботиться о людях, если они расстроены из-за нас, делать все возможное, чтобы попытаться успокоить их. гнев, а также признавая, что мы не можем залезть в их разум и взять гнев прочь. Иногда мы идем к кому-то и пытаемся поговорить с ними о ситуации, но они все равно злятся на нас. Или ситуация улучшается на несколько дней, но потом снова взрывается. Или, может быть, они не хотят говорить с нами. Наши попытки усмирить их гнев может не иметь успеха. Но мы должны хотя бы в глубине души заботиться о них, не отмахиваться от них и делать все, что в наших силах, чтобы помочь в сложившейся ситуации.

Вспомогательный обет 19

Отказаться: отказ принимать извинения других.

В чем разница между этим клятва и третий корень бодхисаттва клятва? Третий корень клятва состоит в том, чтобы отказаться: «Не слушать, хотя другой заявляет о своем оскорблении, или с гнев обвинять его или ее и мстить». Два обеты похожи с точки зрения отказа принять извинения других. Разница в корне клятва подчеркивает отказ от чужих извинений из-за гнев, а это вспомогательное клятва относится к неприятию чужих извинений по какой бы то ни было мотивации. Суть в том, что если кто-то сожалеет о том, как с нами обращались, мы должны отпустить наши чувства. гнев к ним.

Иногда это тяжело. Кто-то приходит и извиняется, но нам так больно, что мы не хотим отпускать. Когда это происходит, мы должны вернуться ко всем медитациям терпения и выполнить их, чтобы попытаться отпустить.

Это ценность принятия такого рода предписание. Если у вас нет этого предписание, вы, скорее всего, просто будете держаться за свое гнев и не чувствовать себя обязанным отпустить его. В то время как если у вас есть это предписание, это прямо вам в лицо: «Я все еще очень зол, но о, о, я дал обещание [смех] Будда и я пообещал себе, что приму извинения других. Одна часть меня еще раньше решила, что я не буду держать обиду. Другая часть меня, которая активна прямо сейчас, хочет затаить обиду, поэтому я живу здесь не по своим собственным принципам. Тут какой-то диссонанс. Я должен сидеть и смотреть на мой гнев. Я должен попытаться проработать все в уме, чтобы я мог заставить себя отпустить гнев".

Это постепенный процесс. Требуется время, чтобы отпустить нашу гнев. Но мы должны попытаться. вот что это клятва пытается достичь.

Это только приносит нам пользу, когда мы отпускаем наши гнев. Наши гнев причиняет нам боль, не так ли? Мы сидим там все завязанные в наших гнев, совсем несчастный. Мы ненавидим кого-то, потому что они были полностью гнилыми. Мы хотим, чтобы они извинились: «Мы не собираемся сдаваться!» Мы получаем много энергии от такого отношения. Но мы не счастливы. Мы совсем несчастны. Тем временем другой человек продолжал жить своей жизнью, делая то, что он делает. Они больше не делают нас несчастными. Мы делаем себя несчастными. Мы не делаем это намеренно, конечно. Наш гнев просто затмевает наш собственный разум. Но когда вы заранее определились, что будете работать над гнев, то вы будете что-то делать с этим.

Вы работаете над своим гнев, делая это с осознанием того, что это приносит вам пользу. Опять же, это не так: «Я обещал Будда что я не собираюсь злиться на людей и буду принимать чужие извинения. Но этот парень такой идиот! Я не могу принять его извинения. Но так как я обещал Будда Я бы, хорошо, я постараюсь». Это не с таким отношением. Это не отношение, чтобы держать в заветы. Вы делаете то же самое, о чем мы говорили вчера, проецируя наши собственные внутренние решения как исходящие от внешнего авторитета, который затем судит нас. Дело не в этом.

Напротив, мы говорим: «В моменты ясности я решил, что не хочу держаться за свою гнев и мои обиды. Тут у меня все в голове запуталось. Это причиняет мне боль в долгосрочной и краткосрочной перспективе. Это также ранит другого человека. Так что я постараюсь над этим поработать». Отношение совершенно другое.

Вспомогательный обет 20

Отказаться: разыгрывать мысли гнева.

Это сложно. Посмотрите, как работает наш разум, когда мы расстроены. Ситуация такая, но вы ее немного наклоняете. Вы немного меняете свое объяснение, чтобы ваши действия выглядели уместно в данной ситуации. Похоже, мы добры к другому человеку. Но на самом деле наша мотивация для этого заключается в том, что мы злимся. Или наша мотивация для этого заключается в том, что мы защищаем себя.

Это похоже на то, как отец бьет своего ребенка и говорит: «Это для твоего же блага. Мне больнее, чем тебе». Это может быть правдой. Я уверен, что для некоторых родителей это правда. Но для других родителей это просто повод выплеснуть свое разочарование. Слова есть, но смысл может быть очень разным, в зависимости от человека.

Здесь то же самое. Иногда мы злимся. Трудно признаться себе, что у нас есть гнев, не говоря уже о том, чтобы признать это в ситуации. Мы что-то делаем в ситуации и косвенно нападаем на другого человека. Похоже, мы не нападаем на другого человека. Похоже, мы делаем то, что разумно, что честно и что нужно делать. Но наша мотивация — атаковать их, потому что мы безумны. Зачастую мы даже сами этого не осознаем. Это тонкий уровень отыгрывания мыслей гнев.

Тогда есть вопиющий уровень отыгрывания мыслей о гнев. Когда мы сидим и размышлять, у нас есть девятое из десяти разрушительных действий, которое является злонамеренностью. Мы сидим и делаем свое с мантрой и очень осознанно спланируйте, как мы собираемся сообщить другому человеку, что мы правы, а он не прав. Мы очень сознательно планируем, как мы можем нажимать на их кнопки, потому что знаем, к чему они чувствительны. Итак, мы идем, «Ом Ваджрасаттва … как я могу нажать на их кнопку … самая ману палая …это действительно причинит им боль… Дидо Мэй Бхава …о, прекрасно, я так счастлива… Суто Кайо Мэй Бхава …но я не должен выглядеть счастливым, потому что тогда я не буду выглядеть как хороший буддист… сарва карма су ца май … о, но было бы так здорово, если бы я добился своего…» [смех]

Мы должны быть очень осторожны с этими двумя способами отыгрывания мыслей о гнев. Человек делает это сознательно, имея злые мысли. Другой — не быть честным с самим собой и держаться за гнев, а затем обойти заднюю дверь, чтобы добраться до кого-то. Например, мы создали много разногласий среди группы друзей. Мы разговаривали со всеми в группе и пытались расшевелить обстановку или пытались расшевелить обстановку в офисе. Но мы не выглядели так, как будто мы были теми, кто его разжигал, потому что мы только подошли и что-то указали или начали «невинный» разговор. Мы знаем, как это сделать, не так ли?

Приведенные выше обеты иметь дело с терпением. Следующий набор обеты устранить препятствия на пути далеко идущее отношение радостного усилия.

Вспомогательный обет 21

Отказаться: собрать круг друзей или учеников из-за стремления к уважению или выгоде.

Например, если я приеду в Сиэтл, чтобы открыть Дхарма-центр, потому что я хочу стать большим гуру. Я хочу, чтобы вы все сделали мне много подарков. Или, может быть, я не хочу быть учителем, но я хочу вести группу. В глубине души я хочу, чтобы другие люди уважали меня, и я хочу получить от этого какую-то прибыль. Я хочу иметь хорошую репутацию. Может обо мне напишут в трехколесный. [смех] Эго берет мяч и бежит.

Это может быть связано с Дхармой, но не обязательно. Это может быть просто с нашими друзьями. Вы могли бы преподавать иглоукалывание. Вы можете преподавать боулинг, бадминтон или компьютеры. Чему бы вы ни учили, часть мотивации состоит в том, чтобы собрать вокруг себя круг людей, которые вас обожают. Конечно, мы бы не признали, что это наша мотивация. Не очень вежливо говорить это в компании. Но если мы заглянем в наш разум, вот что происходит. Мы хотим, чтобы другие люди думали о нас хорошо. Нам нужна группа людей в нашей команде, и, кстати, они могут подарить нам несколько подарков.

Радостное усилие — это отношение, которое получает удовольствие от создания добродетели. Здесь похоже, что вы создаете добродетель, потому что собираете вокруг себя круг друзей или учеников, чтобы научить их чему-то полезному. Похоже, вы делаете что-то на благо других. Похоже, вы делаете что-то добродетельное. Но ум не наслаждается этой добродетелью. Ум ищет свою выгоду. Вот почему это клятва противодействует далеко идущее отношение радостного усилия. Ум не радуется добродетели, он работает на благо эго.

Это указывает на то, насколько коварно эго. Как подло эгоцентричное отношение. Это происходит повсюду. Вот почему заветы здесь. Они обращают наше внимание на это. Это не значит, что у нас никогда не будет такого отношения. Это не значит, что с этого момента такие вещи никогда не будут всплывать в нашем уме. Это просто означает, что, зная это, мы осознаем и пытаемся различить это, когда возникает мысль.

Как я уже говорил вам, когда я впервые начал изучать бодхисаттва обеты много лет назад я бы подумал: «Кто бы это сделал? Кто в мире соберет круг друзей или учеников из желания уважения и выгоды? Это полностью противоречит Дхарме. Кто бы это сделал?» Теперь я понимаю, что это очень легко сделать. Даже если часть вашего разума привержена бодхисаттва пути, другая часть ума привязана к эгоцентричному пути.

Аудитория презентации. [Неразборчиво]

Почтенный Тубтен Чодрон: К чему это приводит, так это к изменению нашего отношения к ведению бизнеса, работе или другим задачам. Вы должны работать, потому что вам нужно зарабатывать на жизнь. Это достаточно справедливо. Но не только для заработка. Вы пытаетесь сделать что-то, что принесет пользу другим людям. Когда вы просыпаетесь утром, думайте про себя: «Я иду на свою работу, потому что хочу сделать что-то, что принесет пользу людям, с которыми я общаюсь». Вы участвуете в создании объекта или оказании услуги, которая принесет пользу людям. Вы можете подумать, как вы собираетесь принести пользу людям, которые находятся с вами в офисе. Или ваши клиенты. Или ваши работодатели. Или ваши сотрудники. С кем бы ты ни работал. Другими словами, вы создаете мотивацию: «Я хочу приносить пользу другим, а не вредить им». Вы пытаетесь использовать это как свою мотивацию. Обычно нашей мотивацией для выхода на работу является стремление к уважению и выгоде. Здесь мы начинаем менять нашу мотивацию. Это хорошо. Мы должны попытаться сделать это.

Это учение также служит вспомогательным Бодхисаттва Клятвы: Часть 4 из 9 в серия учений по ламриму 1991-1994 гг.. Часть 4 этой серии не записывалась.