Оскорбительные слова, исцеляющие слова

• Как мы можем навредить другим своей речью
• Четыре типа неправильной речи
• Краткосрочные и долгосрочные последствия нашей речи
• Вопросы и ответы
  • Пустословие и что делать, когда им пользуются другие
  • Жалоба как неправильная речь
  • Работа с репутацией и гнев
  • Примирение правильной речи и политики

Обидные слова, исцеляющие слова (скачать)

Давайте воспользуемся моментом и создадим нашу мотивацию. Прежде всего радуйтесь просто тому, что мы живы, мы встретили Буддаучения, и иметь возможность практиковать их. Первоначально мы можем не рассматривать это как большое состояние. Но когда мы действительно размышляем о природе циклического существования и о том, что значит быть в ловушке собственного невежества, гневкачества привязанность, то мы действительно более ясно видим ценность этой жизни. Это дает нам возможность противодействовать нашей ситуации, освободиться от этого круга бесконечных трудностей.

Все остальные живые существа точно так же, как и мы, попали в ловушку собственного невежества. гневкачества привязанность. Они хотят счастья и избегают страданий так же, как и мы, и они были очень добры к нам. Итак, как выражение осознания этого, мы расширяем нашу мотивацию счастья, чтобы включить их счастье; и стремиться стать полностью просветленным Будда чтобы мы могли принести наибольшую пользу. Так создайте эту мотивацию для того, что мы делаем сегодня вечером. Затем медленно откройте глаза и выйдите из медитация.

Правильная речь

В эти выходные мы поговорим о правильной речи. Что такое правильная речь? Я думаю, что некоторые из вас уже получали учения раньше, поэтому я собираюсь задать вам несколько вопросов. Что касается трех уровней практики духовной практики, где ей следует практиковать правильную речь? В чем медитация? Привет там. Откуда берется правильная речь ламрим? Этическое поведение, оно подпадает под этическое поведение. И где, на трех уровнях практики — начальном, промежуточном и продвинутом — впервые появляется обсуждение правильной речи с точки зрения этического поведения? Это приходит на начальном уровне, правильно. И в чем конкретно медитация? Подожди, пока я не скажу геше-ла. [смех] Да ладно, что медитация? Да, так это происходит в первом обсуждении карма с десятью разрушительными действиями.

Это одна из первых практик, которую мы начинаем применять, когда начинаем практиковать Дхарму, — осознавать свою речь. Это также одна из первых практик, которую мы применяем, когда пытаемся быть хорошим человеком. Это также одна из первых практик, которые мы нарушаем, что доставляет нам массу неприятностей. Вы думаете? Каков ваш жизненный опыт?

Правильная речь также относится к Восьмеричный благородный путь. Это один из восьми в Восьмеричный благородный путь. Это довольно важная вещь. Есть много различных аспектов правильной речи. Они также говорят об этом с точки зрения четырех способов сбора учеников. Так что есть много разных мест, где это всплывает в учениях.

Помните, когда мы были детьми, была такая маленькая вещь: «Палки и камни могут сломать тебе кости, но слова никогда не повредят мне?» Это правда? Нет. Это одна из самых больших лжи, которую мы усвоили в детстве, не так ли? Это: «Палки и камни могут сломать мне кости, а слова ранят еще больше». Я говорю это, потому что иногда слова очень ранят, не так ли? Гораздо больше, чем получить удар. Мои родители рассказывают эту историю, потому что моя семья, когда дети попадали в беду, кричала на нас. Я имею в виду, действительно кричал на. По-видимому, однажды я сказал своим родителям: «Просто отшлепайте меня и перестаньте кричать». Они никогда не били меня, но это было просто: «Отшлепай меня и перестань кричать», потому что крики были такими ужасными.

Правильная речь и карма

Иногда мы думаем, что мы довольно милые люди, потому что мы не сбрасываем бомбы, как это делает Джордж Буш, или мы не совершаем теракты, как это делают Саддам Хусейн и Усама бен Ладен. Но ведь у нас есть собственный небольшой арсенал ядерного оружия, не так ли? И они выходят из нашего рта. Кто-то сделал что-то, что нам не нравится, и мы неторопливо подходим к ним, достаем одну из наших грязных бомб и бросаем ее, оскорбляем их, а когда они выглядят обиженными, мы говорим: «На что ты реагируешь? Я ничего не сказал. Не так ли? Я имею в виду, особенно с людьми, с которыми мы очень близки, мы знаем, какие у них кнопки. Мы знаем, что такое их Пентагон, что такое их Белый дом, что такое их башни-близнецы. Мы часто сбрасываем одну из наших ядерных бомб прямо на людей, которые нам дороги больше всего. Я думаю, что мы часто говорим людям, которых любим, то, что никогда не сказали бы незнакомцам. Истинный? Не правда?

Аудитория презентации. Правда.

Достопочтенный Тубтен Чодрон (VTC): Правда, не так ли? Вы никогда, никогда не скажете незнакомцу то, что мы говорим членам нашей семьи и людям, которых мы любим.

Аудитория презентации. И себе в том числе.

ВТК: И себе в том числе. И все же, так часто, когда мы делаем это, а другой человек реагирует, мы спрашиваем: «Что с тобой не так?» Маленькая Мисс Инносент: «О, правда, я сказала что-то, что тебя обидело? Ты сегодня просто чувствителен. Выньте еще одну маленькую грязную бомбу.

Мы создаем условия для того, что мы переживаем

Так что речь действительно нас достает. Он может быть инструментом для огромного блага и инструментом для огромной боли. Польза и ужас от нашей речи не ограничиваются только словами и непосредственной реакцией. Мы создаем карма— этот энергетический след, который остается с нашим потоком ума, который затем созревает в том месте, где мы перерождаемся и что мы переживаем. И мы часто удивляемся, когда карма работ.

Там один текст называется Колесо острого оружия. Он учит о карма. Это во многом основано на эффекте бумеранга: вы что-то выбрасываете, и оно возвращается к вам. Это нью-эйдж: «что посеешь, то и пожнешь». И это то, что Иисус сказал: «Что посеешь, то и пожнешь». Это основное учение карма. То, что вы отдаете, возвращается. Мы склонны много болтать о карма. Но когда мы получаем отрицательный результат нашей плохой речи, мы не думаем о карма в тот момент. Когда мы получаем положительный результат от нашей позитивной речи, мы считаем само собой разумеющимся, что все хорошо разговаривают с нами, потому что мы такие замечательные люди. Когда они говорят о нас плохо, мы никогда не думаем: «О, может быть, моя энергия помогла мне в этой ситуации». Или: «Возможно, я имел к этому какое-то отношение». Мы всегда стоим там и, опять же, немного невинно меня: «Почему это случилось со мной? Чем я заслужил это?» Ты знаешь что с мантрой? «О, чем я это заслужил?» с мантрой? То, что сказали тебе твои родители — что ты поклялся никогда не говорить? Помните тот? — Чем я заслужил такого ребенка, как ты? А потом говоришь это своим детям.

Мы всегда говорим, когда с нами случается что-то плохое: «Чем я это заслужил?» Когда с нами случается что-то хорошее, мы никогда не говорим: «Чем я это заслужил?» Мы всегда говорим: «Дай мне больше». Но карма функции во всех этих ситуациях. Я имею в виду, что если мы слышим неприятные слова, то это потому, что мы делимся ими с другими людьми — либо раньше в этой жизни, либо в прошлых жизнях. Если мы слышим приятные слова, то это потому, что мы делились ими с другими — либо ранее в этой жизни, либо в прошлой жизни. Мы создаем Условия за то, что мы испытываем.

Очень важно помнить об этом, особенно до того, как мы откроем рот. Это связано с тем, что, например, когда гнев приходит - вы знаете, когда этот прилив гнев приходит, и есть такое намерение: «Я собираюсь сказать это и разбить этого человека, потому что кем они себя считают, обращаясь со мной таким образом?» Вы знаете этот ум? О, некоторые из вас выглядят такими невинными. [смех] Может быть, вы думаете: «Я единственный, кто так делает?» О, вы знаете этот ум, который говорит: «Сейчас я собираюсь отомстить». В этот момент нам нужно подумать: «Каков результат этого?» Я говорю это, потому что в тот момент, когда мы думаем: «Я собираюсь отомстить», наша мысль такова: «О, месть так сладка. Я буду чувствовать себя счастливым. Я очень сильно задену чувства этого человека, а затем [Почтенный издает звук аплодисментов] я буду радоваться». Но давайте немного подумаем о последствиях. Прежде всего, каковы краткосрочные последствия, когда мы словесно мстим кому-то? Как они реагируют на нас?

Аудитория презентации. Это обостряется.

ВТК: Да. Это обостряет его, не так ли? Они не подбегают и не обнимают нас, не так ли? Это обостряет его. Это дает нам больше информации о ситуации, из-за которой мы расстроены. Что мы думаем о себе, когда говорим что-то, чтобы отомстить? Вы чувствуете себя хорошо после этого? Вы себя вообще уважаете? Нет, мы чувствуем себя довольно паршиво. Какой кармический результат возникает из-за таких разговоров с другими людьми?

Аудитория презентации. Мы чувствуем себя сильными.

ВТК: Да, изначально вы чувствуете себя сильным, не так ли? Но каков долгосрочный результат? Сначала мы чувствуем себя сильными: «О боже, я вылил все это на этого человека». Но тогда это оставляет кармический отпечаток в нашем уме. И что же приходит к нам позже? Как люди будут относиться к нам в будущих жизнях или позже в этой жизни? Так же, как мы относились к ним. Тогда они могут чувствовать себя достаточно влиятельными над нами, говоря нам подобные слова. Если мы подумаем о результатах наших действий до того, как мы их совершим, то мы сможем остановиться и вынести некоторые суждения о том: «Действительно ли я хочу совершить это действие или нет? Неужели это действие будет причиной счастья, как мне кажется поначалу, когда я смущен своим гнев? Или это действие принесет мне больше страданий как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе? А если так, то потому, что я желаю себе добра — что ж, может быть, мне пора держать язык за зубами.

Вы когда-нибудь говорили что-то, и одна часть вашего разума думала: «Почему я так говорю, почему я не могу просто молчать?» У вас когда-нибудь было такое?

Аудитория презентации. Обычно он говорит: «Венди, заткнись!»

ВТК: Верно, приходит мысль: «Венди, заткнись», а рот продолжает говорить, не так ли? Вы знаете: «Дайте мне просто закончить это предложение!» Иногда кажется, что одна часть нашего разума осознает, что мы делаем, и все же у нас есть такая привычка говорить вот так, что рот просто продолжает работать. Затем после этого мы получаем все эти результаты. Мы чувствуем себя очень паршиво; и мы должны сделать больше очищения; и другой человек злится на нас больше, чем раньше. Нам нужно сделать шаг назад и действительно начать осознавать наши намерения говорить, прежде чем мы говорим. Вот почему, когда мы проводим ретриты или иногда серьезные курсы в Дхарма-центре, мы храним молчание.

Молчание не является признаком недружелюбия. Наоборот, это возможность для всех нас наблюдать импульс говорить и не говорить, но наблюдать, когда этот импульс приходит. А затем оценить: «Что я собирался сказать и с какой стати я собирался это сказать? И каковы были бы результаты, если бы я сказал это?» В нашей жизни есть место, когда мы молчим с группой людей, чтобы осознать эти намерения. Это очень помогает нам в нашей повседневной практике, потому что если мы можем осознавать, когда находимся в тишине, то, когда мы возвращаемся к своей обычной деятельности, у нас появляется привычка осознавать: «Что я собираюсь сказать и сделать? Мне действительно нужно это сказать?»

Ложь и обманчивые слова

Давайте немного углубимся в то, что на самом деле составляет неправильную речь и что составляет правильную речь. Будда говорил об определенных вещах как о правильной или неправильной речи, исходя из долгосрочного результата, который приносят эти действия, — не краткосрочного, а долгосрочного результата. Но я думаю, что мы часто можем видеть краткосрочный результат и в этой жизни. Итак, давайте поговорим о самой очевидной форме неправильной речи — лживых или вводящих в заблуждение словах. Иногда нам не нравится думать о себе как о лжецах. Это не очень красивое слово. Нам более ощутимо думать, что мы иногда обманываем людей своей речью. Это как-то более вежливо, не так ли? Это способ обойти то, как ужасно иногда мы говорим, потому что мы лжем, не так ли?

Это очень интересно. Сделайте небольшой обзор, когда у вас есть какие-то ситуации, в которых вы солгали. Если вам сложно произнести слово «ложь», скажите: «В каких ситуациях я привирал?» Или: «В каких ситуациях я немного или много лукавил?» Посмотрите, как вы использовали свою речь в своей жизни — и когда мы лжем, почему? Какова была мотивация? Постарайтесь быть очень честным. Я говорю это, потому что одна часть нашего разума, когда мы лжем, говорит: «Но я делаю это на благо другого человека». Вы знаете это? «О, это просто маленькая ложь во благо другого человека, потому что он действительно не может вынести правды. Это просто слишком сильно взволновало бы. Так что лучше. Это не имеет большого значения». «У меня был роман с кем-то другим; мой муж на самом деле не хочет знать». «Моя жена на самом деле не хочет об этом знать». Или: «Я мошенничал с налогами, и IRS не нужно об этом знать. У них и так много денег, и все они идут на войну, поэтому мне не нужно платить налоги». У нас есть все эти причины, не так ли, чтобы оправдать нашу ложь — и мы верим этим причинам. Мы говорим их себе, мы говорим их другим, и поэтому мы не называем это ложью. Мы называем это по-другому, и именно поэтому мы не любим навешивать на себя ярлык «лжеца».

Я думаю, нам нужно смотреть не только на то, почему мы лжем, но и на то, почему мы делаем то, о чем должны лгать. Здесь есть две вещи: почему мы делаем то, что делаем, в первую очередь, о чем, как мы чувствуем, нам нужно лгать? И тогда, почему мы лжем, чтобы скрыть это? Я имею в виду тот скандал, который всем американцам был понятен, — скандал с Моникой. Я думаю, именно поэтому он так популярен. Это было единственное, что мы все могли понять. Но зачем вы с самого начала возитесь в Белом доме? И тогда почему вы лжете об этом? Или в нашем правительстве: что на самом деле происходит в Ираке? И тогда, почему мы лжем, чтобы иметь повод начать войну из-за этого?

Теперь очень легко смотреть на политиков, выискивать их ложь и называть их аморальными и бла-бла-бла. Почему-то мы чувствуем себя очень праведными, поступая так. И они не должны нам врать. Но когда мы лжем? Все в порядке, не так ли? Все в порядке. Это одна из причин, побудивших меня к рукоположению. Я понял, что у меня есть двойные стандарты: это ужасно, когда руководители, политики и религиозные лидеры лгут. Но когда я лгал, это было нормально — потому что я лгал по уважительной причине, а они — нет. Или, по крайней мере, я думал, что лгу по уважительной причине. Конечно, люди, которым я лгал, не думали, что я лгу по уважительной причине. Когда я начал избавляться от своих двойных стандартов, я понял, что лгу не по уважительной причине. Я просто придумывал оправдания.

Итак, есть два элемента, на которые следует обратить внимание: почему мы лжем? И почему мы занимаемся деятельностью, о которой должны лгать? Каковы краткосрочные последствия лжи? Ну, это разрушает доверие, не так ли? Особенно кто-то, с кем мы очень близки; мы думаем, что если мы солжем, чтобы скрыть еще одну ошибку, которую мы совершили, мы сблизимся с ними. Но на самом деле, когда они узнают, что мы солгали, это разрушает доверие между нами. Часто люди узнают, когда мы солгали, не так ли? Тогда мы действительно застряли. Это как: «О, как мне выбраться из этого?» Поэтому в краткосрочной перспективе это создает много проблем в отношениях. Это также может создать много юридических проблем, не так ли? Я имею в виду, что я работаю в тюрьме, и ребята рассказывают мне о результатах лжи.

Затем в долгосрочной перспективе это приводит к трудному перерождению или к тому, что многие люди лгут нам. Мы слышим много лжи. Это также приводит к тому, что другие люди не верят нам, даже когда мы говорим правду. Была ли у вас ситуация, когда вы говорили правду, а вам не верят и думают, что вы лжете? Что ж, это кармический результат лжи в прошлой жизни, потому что даже когда мы говорим правду, люди нам не верят. Это как с плачущим волком.

Правильная речь

Означает ли правильная речь, что вы всем все рассказываете? Нет. Противоположность лжи — это не рассказывать всем все. Мы действительно должны использовать суждение в нашей речи. Мы должны объяснять людям вещи словами и терминами, которые они могут понять. Но нам не нужно лгать, чтобы сделать это. Вся эта маленькая белая ложь, я часто ломаю голову над этим. Например, вы чем-то заняты, звонит телефон, и вы говорите ребенку: «О, скажи им, что меня нет дома». Итак, вы учите своего ребенка лгать; и в то же время вы говорите своему ребенку: «Не смей мне лгать». Так что, если дети путаются, понятно, почему. Это потому, что родители говорят: «Делай, как я говорю, а не так, как я делаю», — что очень сбивает с толку детей. И мы говорим: «Ну, такая ложь — это нормально. Скажи им, что меня нет дома. Ну, во-первых, зачем вовлекать своего ребенка во лжи? Во-вторых, почему мы боимся просто сказать: «Скажи им, что я занят, и я им перезвоню». Что плохого в том, чтобы сказать: «Я занят», когда вы заняты? Есть так много вещей, о которых мы лжем, и я не думаю, что нам вообще нужно лгать. Я думаю, что мы действительно можем верить, что другие люди поймут.

Тогда всегда возникает вопрос, а что происходит, когда тетя Этель приглашает вас на ужин и готовит вам самую нелюбимую еду. У него ужасный вкус, а потом она говорит: «Как тебе это нравится?» Значит ли это, что вы говорите: «Тетя Этель, здесь воняет!» Нет, это не значит, что ты так говоришь. Что она на самом деле спрашивает, когда говорит: «Тебе нравится еда?» Каков ее настоящий вопрос?

Аудитория презентации. Она сделала тебя счастливым?

ВТК: Да, «Я сделал тебя счастливым?» Вот что она спрашивает. Она говорит: «Я дарю тебе свою любовь. Ты понимаешь, что я показываю тебе свою любовь?» Это ее реальный вопрос. Вам не нужно отвечать на вопрос о вкусе еды. Вы можете сказать: «Тетя Этель, вы весь день готовили это, чтобы показать, что вы заботитесь обо мне, и я очень ценю это. Мне нравится приходить сюда и проводить с тобой время». Так что вы можете ответить на вопрос, который она действительно задает. Во многих из этих ситуаций, когда мы чувствуем, что должны солгать во спасение, я думаю, нам нужно сделать шаг назад и действительно спросить себя: «А нужно ли нам это?» И во многих ситуациях спрашивайте себя: «О чем на самом деле нас спрашивает этот человек? Каков их настоящий вопрос?» А затем ответьте на их реальный вопрос.

Правильная речь с точки зрения отрицательной речи лжи — правильная речь может быть двух видов. Один просто не лжет в ситуациях, когда мог бы; а второй говорит правду. Любое из этих двух действий составляет правильную речь. Просто останавливать себя от лжи — это хорошая речь, а затем, в других ситуациях, быть правдивым — это аспект хорошей речи.

Разделительная речь

Следующее, что касается правильной речи или, скажем, неправильной речи, — это использование нашей речи для создания дисгармонии. Не знаю, как вы, но этот гораздо хитрее, чем я думал. Иногда это переводится как клевета, и я всегда думаю: «Я никогда ни на кого не клевещу. Меня никто не арестовывает за клевету». Но если я не использую это слово «клевета» и спрашиваю себя: «Использую ли я свою речь для создания дисгармонии?» Вы держите пари. Допустим, есть кто-то еще, кто сделал что-то, что мне не нравится, поэтому я не хочу, чтобы этот человек нравился другим людям. Что мне делать? Я рассказываю им, что сделал этот человек. Мне даже не нужно лгать; Я могу просто сказать им. Иногда я могу приукрасить его, но это не ложь, не так ли? [шутит] Иногда мы лжем, мы придумываем ложь о людях, которые нам не нравятся. Но иногда мы просто говорим, что они на самом деле сделали, но у нас есть намерение сделать человека, с которым мы разговариваем, не похожим на этого третьего человека.

Мы говорим за спинами людей. Это постоянно происходит на работе, не так ли? Кто-то другой получил повышение, которого не получил ты, и ты завидуешь, так что ты делаешь? Вы говорите плохо об этом человеке всем остальным в офисе. Или у одного из ваших братьев и сестер есть что-то, чего не было у вас, и вы завидуете им или не любите их, поэтому вы ругаете их с другими родственниками. Мы часто используем нашу речь, чтобы создать дисгармонию, и иногда мы просто не осознаем этого, потому что иногда объясняем это себе так: «Ну, я просто говорю своему другу о том, что я действительно чувствую». Типа, кто-то мне что-то сказал, я очень расстроен, иду поговорить с другом. И я говорю: «Бла-бла-бла-бла. Этот человек сказал это, и они сказали это, и они сказали это, и я так зол и бла-бла-бла-бла». И я говорю себе: «Я просто выдыхаюсь, чтобы выговориться». Но другая моя повестка дня заключается в том, что я хочу, чтобы мой друг был на моей стороне, потому что именно так я определяю своих друзей. Друзья — это люди, которые на моей стороне. Если ты на стороне другого человека, ты мне больше не друг. Так что я использую свою речь, чтобы отделить моего друга от другого человека, который сделал что-то, что мне не нравится.

Означает ли это, что когда мы злимся или расстроены, мы никогда не идем разговаривать с нашими друзьями? Нет, это не значит. Если вы злы и расстроены, вы можете поговорить со своим другом. Но вы предваряете его словами: «Я зол и расстроен. Я говорю вам это, чтобы вы могли помочь мне работать, несмотря на мои гнев, а не для того, чтобы вам не нравился этот другой человек». Другими словами, вы полностью признаете, что ваша реакция — это ваша собственная реакция. Вы не вините в этом другого человека. Вы идете к своему другу и говорите: «Мне нужна помощь в работе с моим гнев». Вы не пойдете к своим друзьям со словами: «Встань на мою сторону и придумай, как расквитаться с этим человеком». Так что мы можем поговорить с нашими друзьями и довериться им. Мы должны быть ясны в отношении наших собственных намерений и разъяснять их им, когда мы говорим.

Эта штука с использованием нашей речи, чтобы разделить людей, вау! Я имею в виду, это происходит в личной жизни, это происходит между группами, не так ли? Мы формируем небольшие группы на рабочем месте, мы формируем политические группы, мы лжем и говорим правду друг о друге — но для того, чтобы разделить людей. Это часто случается в международных делах, где это может создать столько дисгармонии и несчастья. Теперь это создает несчастье между всеми вовлеченными людьми. Затем, в будущем, мы пожинаем кармический результат, который часто заключается в том, что тогда мы становимся человеком, о котором говорят за нашей спиной.

Я помню, в шестом классе, я не знаю, был ли кто-нибудь из вас таким же ужасным, как я в шестом классе, но в шестом классе у нас были свои маленькие группки девочек. Некоторые из вас, должно быть, были шестиклассницами. Но я помню, у нас была своя маленькая клика. В клике была одна девушка, которая, не знаю почему, но я хотел, чтобы она вышла из клики. Возможно, это было просто проявление моей силы. Я понятия не имею. Но в любом случае, я устроил так, что ее выгнали из нашей клики. И тогда я подумал: «О, хорошо, мы избавились от нее». Но другие мои друзья по клике решили, что я им не нужен. На самом деле, они решили, что мне нужно узнать, каково это, когда о тебе говорят, и выгнали. Так что они все выгнали меня из клики и, конечно, я был опустошен. Потом они сказали мне, что сделали это только для того, чтобы я знал, что чувствует Рози Нокс. Потом мы с Рози вернулись. Я жду, когда Рози Нокс появится на одном из учений. Только представьте, что вы рассказываете историю: «О, я помню тебя. Ты тот, кто сделал это! Я всегда хотел извиниться перед ней. Оглядываясь на свою собственную жизнь, я сразу же вижу: «Теперь здесь у меня была дисгармоничная речь». Сразу же это вернулось ко мне. Говоря так о других людях, другие люди теряли веру в меня. Оно возвращается сразу. Конечно, кармический результат — он возвращается позже. Так что это то, на что действительно стоит обратить внимание.

Противоположность дисгармоничной речи

Тогда что противоположно дисгармоничной речи? Ну, во-первых, он просто не делает этого. Когда мы сидим там, рот открывается, и ты слышишь [говоришь себе]: «Венди, заткнись!» Вы слушаете, и рот закрывается. Так что просто не делать это уже правильная речь. Более того, если бы мы могли использовать нашу речь для создания гармонии, то как это было бы прекрасно. Мы можем использовать нашу речь для создания гармонии. Я думаю, что в этом вся суть коммуникативных навыков, разрешения конфликтов и посредничества. Другими словами, мы используем нашу речь для создания гармонии между людьми, а не для разделения людей. Мы помогаем людям разобраться в своих проблемах, чтобы они снова могли быть гармоничными.

Если у вас есть два друга, которые не ладят друг с другом, это означает, что вы можете помочь им снова собраться вместе. Если у вас двое детей, которые ссорятся, помогите им. Дайте им инструменты для преодоления их разногласий. Если вы работаете с группами, которые не ладят друг с другом, устраивайте сеансы посредничества, чтобы они могли слушать друг друга. Итак, любая речь, которая работает на создание гармонии.

Разве не было бы чудесно, если бы вся наша речь могла быть гармоничной речью? Я имею в виду, просто подумайте, если бы у вас был день, когда вся ваша речь была гармоничной. Какая разница, что было бы в мире только в мире вокруг вас; а затем как это повлияет на тех людей, которые повлияют на других людей, которые повлияют на других людей.

Резкая речь

Затем, третья – грубая речь. Это жесткая речь: когда мы совсем выходим из себя и кричим и кричим, обвиняя людей в чем-то. Это также можно сделать приятным голосом, когда мы дразним людей, или есть что-то, к чему, как мы знаем, они чувствительны. Я не говорю о шутках-поддразниваниях и невинных поддразниваниях. Скорее, когда мы знаем, что кто-то чувствителен к чему-то, и мы дразним их или высмеиваем их. Это также когда мы говорим что-то, потому что нам нравится пугать людей. Я часто вижу, как взрослые делают это с детьми: «Бугимен придет и заберет тебя». Или: «Если ты сделаешь это, да да да да произойдет». Взрослые просто получают дикий кайф, наблюдая, как ребенок боится. Это форма грубой речи. Это очень вредно для детей. Таким образом, любой вид речи, который используется с намерением причинить боль другим людям, становится резкой речью, даже если он произнесен очень приятным тоном.

Значит ли это, что каждый раз, когда кто-то задет тем, что мы сказали, мы говорили резко? Нет. Иногда мы можем говорить с добрыми намерениями, но кто-то другой может неверно истолковать наши слова. Кроме того, они могут быть особенно чувствительны к чему-то, а мы недостаточно хорошо их знаем, чтобы понять, что они к чему-то чувствительны. Возможно, вы даете им какой-то совет, который поначалу им не очень нравится, и они обижаются или злятся. Но в уме вы давали советы, потому что вы действительно заботитесь о них. Так что каждый раз, когда кому-то не нравится то, что мы сказали, это не значит, что у нас была резкая речь. Нам нужно действительно проверить, какова наша мотивация, и убедиться, что мы не рационализируем наше реальное скрытое намерение причинить им вред, делая такие вещи: «Ну, это для их собственной выгоды; и мне от этого больнее, чем им; и бла-бла». Итак, чтобы действительно посмотреть на наше намерение, стоящее за тем, что мы сказали, и почему мы это сказали.

Противоположность резкой речи

Тогда противоположность резкой речи — это, во-первых, держать рот закрытым. Не делать этого. Просто отказ от отрицательного действия является положительным действием. Кроме того, если мы будем использовать нашу речь по-доброму — говорить по-доброму — таким образом, чтобы ободрять других людей. Вот и вся практика восхваления людей. Интересно спросить себя: «Легче ли нам говорить критические слова в адрес других или нам легче говорить похвалу и добрые слова в адрес других?» Или, говоря проще, я имею в виду: к чему мы больше привыкли? Когда ваши дети делают что-то, что вам действительно нравится, вы всегда указываете на это? Когда ваши дети делают что-то, что вам не нравится, вы обычно указываете на это? И даже с коллегами, даже с друзьями, делаем ли мы обязательным давать им положительные отзывы? Когда я говорю «хвалить» людей, я не имею в виду лесть. Лесть часто делается с негативным намерением, потому что мы хотим манипулировать и получить от них что-то. Лесть - неправильная форма речи.

Давать людям положительные отзывы о том, что они сделали хорошо, или о том, что они сделали, что вы цените, об их качестве, которым вы восхищаетесь, — это прекрасно. Большинство людей чувствуют себя хорошо, когда слышат это. Я думаю, что особенно важно делать это с детьми. Когда мы даем людям отрицательный отзыв или положительный отзыв… Потому что помните, отрицательный отзыв не обязательно должен быть резким. Это зависит от нашего намерения. Но когда мы даем отрицательную или положительную обратную связь, что означает, что у нас есть положительное намерение говорить, мы должны спросить себя: «Говорю ли я слова, которые действительно передают то, что я имею в виду?»

Если у вас есть ребенок и ваш ребенок .... Я не знаю, что они сделали. Допустим, они пролили шампунь на весь диван, потому что бездельничали и не смотрели на то, что делали. Если все, что вы делаете, это кричите: «Ты ужасный ребенок, иди в свою комнату», у ребенка нет никакой информации. Они не обязательно понимают, что они сделали, из-за чего вы, с точки зрения грубой речи, кричите на них. Или даже с точки зрения негативной речи, с точки зрения обратной связи: «Ты плохой человек». И на самом деле я думаю, что сказать: «Ты плохой человек» — это форма резкой речи, потому что на самом деле это не дает ребенку никакой информации, кроме того, что вы несчастны. А если бы вы сказали: «Когда ты играешь и не смотришь на вещи вокруг тебя, и что-то проливается, это доставляет мне большое неудобство», то ребенок говорит: «О, вот почему мама или папа расстроены». !”

Когда вы даете такую ​​обратную связь, вы говорите о поведении, о действии, которое они совершили. Вы говорите не о человеке. Таким образом, фраза «Ты плохой» и фраза «Ты сделал это действие, которое мне не нравится» дают ребенку два совершенно разных сообщения. Точно так же, когда вы пытаетесь указать своему ребенку на что-то, что вам нравится, если вы просто скажете: «О, ты хороший мальчик. Вы хорошая девушка." Опять же, это не дает ребенку никакой информации, кроме того, что вы в хорошем настроении. Тогда как, если вы говорите: «О, я очень ценю, что ты собрал свою одежду» или «Я очень ценю, что ты вынес мусор», это дает ребенку конкретную информацию о том, что это такое.

То же самое относится не только к детям, но и к взрослым. Я говорю это, потому что много раз, помните, мы говорили о том, как мы разговариваем с самыми близкими людьми. И как люди, которые нам ближе всего, когда мы расстроены, это люди, которых мы обзываем всеми именами в книге, и мы ругаемся, и мы обзываем их. Но дает ли это им какую-либо информацию о том, чем мы расстроены? Нет. Это не дает никакой информации. Он нападает на них как на человека. Это действительно несправедливо, потому что каждый человек имеет Будда природа, поэтому мы не можем сказать, что любой человек является плохим человеком. Итак, мы должны убедиться: давайте поговорим о поведении этого человека и дадим ему обратную связь о поведении. Держите действие отдельно от человека, чтобы не оскорблять человека. Мы просто говорим о том, как мы относимся к действию. Если вы сможете сфокусировать дискуссию на этом, это может предотвратить множество обид и предотвратить эскалацию обсуждения.

Точно так же, когда мы даем кому-то положительный отзыв: постарайтесь точно указать, что он сделал. Если мы просто говорим: «О, я так тебя ценю» или «Я так тебя люблю», я имею в виду, конечно, что людям нравится это слышать. Но часто бывает очень эффективно сказать, что именно вас восхищает в человеке или что вы цените в нем. Таким образом они получают больше информации. И это действительно делает связь намного более тесной, когда мы делаем это. Все это звучит очень просто, звучит как-то очевидно. Но если мы начнем осознавать, как мы разговариваем с людьми, мы поймем, что забываем эти очень простые очевидные вещи. Или, по крайней мере, я знаю, может быть, ты нет.

Уместная и неуместная речь: что такое пустословие?

Затем следующий аспект речи — уместная или неуместная речь. Так что неуместная речь — это просто пустословие: бла-бла-бла. Это могут быть темы, которые мы считаем невероятно важными, например, последняя распродажа в универмаге, но, возможно, другому человеку это неинтересно. Или это может быть другая вещь, которую мы считаем невероятно важной, будь то футбол или бейсбол, но, возможно, другому человеку это не интересно. Так что мы можем провести много времени, просто болтая: «Бла-бла-бла. Вы знаете, как иногда, если кто-то звонит вам по телефону, и они просто продолжают говорить и говорить? Спрашиваем ли мы когда-нибудь себя: «Являюсь ли я этим человеком?» Иногда люди дают нам подсказку, когда им нужно идти или когда им нужно что-то сделать, и мы просто хотим поговорить. Мы игнорируем это и продолжаем говорить: «Бла-бла-бла». Это неуместная речь. Это пустые разговоры. Это бесполезно. Просто говорить, когда другой человек не хочет слушать, говорить о вещах, которые не важны, сплетничать о том, что делает сосед справа и что делает сосед слева, и что делает сосед в другом блоке.

Как я уже сказал, просто помнить о том, о чем мы говорим, с кем и когда, и если это действительно необходимо сказать. Мы говорим, потому что просто хотим услышать, как мы говорим? Мы говорим, потому что хотим хорошо выглядеть? Иногда нам нравится быть в центре внимания, не так ли? Особенно — дайте мне место учителя, и я буду говорить полтора часа, а вы, ребята, должны слушать. Нам просто нравится слушать, как мы разговариваем, нам нравится внимание или что-то в этом роде. Поэтому просто постарайтесь осознавать это. На самом деле подумайте: «О, мне действительно нужно это говорить?» Это еще одно преимущество тишины во время ретритов. В аббатстве, где я живу, мы молчим с 7:00 или 7:30 вечера до завтрака следующего дня, и это прекрасно. Замечательно просто знать, что у нас есть это время тишины.

Я думаю, что праздная речь иногда самая трудная. Я бы не сказал, что самый тяжелый. Это сложно для нас, потому что мы так привыкли говорить, просто говорить: «Бла-бла-бла». Значит ли это, что в каждом разговоре мы говорим с людьми только на глубокие, значимые темы? Или когда вы идете на работу, вы не можете поздороваться с коллегой, не сказав: «А в чем, по-вашему, смысл жизни?» Нет. Я имею в виду, что бывают времена и бывают ситуации, когда просто для того, чтобы установить контакт с людьми или создать дружеское отношение, вы болтаете с людьми. Но идея в том, что когда мы болтаем, мы осознаем, что болтаем, и осознаем, какова наша мотивация. Когда мы достаточно поболтали, чтобы создать такое теплое чувство, мы останавливаемся.

Это действительно практика внимательности — тренировать себя в мотивации, тренировать себя, чтобы знать, когда остановиться, действительно учиться говорить в подходящее время, не перебивая других людей. Я люблю перебивать людей, потому что, когда они говорят что-то неправильное, мир может рухнуть, если я не поправлю их немедленно. Итак, вы видите, я действительно делаю им одолжение, перебивая их и говоря им, что они сказали, что все это неправильно, верно? Верно? Вы не согласны?

Просто посмотреть, мы никому не мешаем? Даем ли мы человеку шанс закончить свою идею? Мы говорим без нужды? Мы говорим о чем-то важном? Говорим ли мы о чем-то, о чем хочет услышать другой человек? Иногда, если вы не уверены, что другой человек хочет что-то услышать, вы можете спросить его. Я говорю это, потому что иногда мы можем работать над проблемой внутри себя; и мы не уверены: «Ну, я хочу поговорить об этом с другом, но я не уверен, стоит мне это делать или нет». Спроси их. Скажите: «Я кое-что придумываю. Вы заинтересованы в том, чтобы быть человеком, от которого я могу отказаться от этого? Можете ли вы дать мне обратную связь?» Или спросите кого-нибудь: «Сейчас хорошее время для разговора?» Пусть говорят да или нет. Много раз мы можем просто спросить человека.

Аудитория презентации. Это хорошее время, чтобы задать вопрос? [неразборчиво]

ВТК: Смотрите, хороший пример.

Противоположным было воздержание от пустословия; а затем говорить в подходящее время, на подходящие темы и в течение подходящего времени. Это действительно практическая практика Дхармы, не так ли? Я имею в виду очень практичные вещи, которые мы можем мгновенно и постоянно применять в нашей жизни, и когда мы это делаем, они действительно улучшают качество наших отношений с другими людьми. Они заставляют наше сердце чувствовать себя намного свободнее, потому что мы больше не вовлекаемся в речь, о которой сожалеем. Они облегчают груз нашего негатива карма потому что мы перестаем создавать столько негатива карма речи. Таким образом, это облегчает достижение реализации, а также создает причину для счастья в будущем.

Теперь ваш вопрос.

Аудитория презентации. Я думаю, что проще всего напомнить кому-нибудь, что они просто пустая болтовня — и, может быть, это пожилой человек, который…. Я думаю, что мы должны смотреть на время, когда людям нужно поговорить с нами. Потому что это часто люди, которые нам близки. Даже с моими родителями иногда лучший подарок, который я могу им сделать, — это послушать эту историю в 50-й раз.

ВТК: Да. Итак, вы комментируете, когда другие люди болтают без дела. Главное, чтобы мы смотрели наши пустая болтовня. Тогда второстепенный вопрос: что мы делаем, когда другие люди болтают без дела? И, как вы говорите своим родителям, возможно, вы уже слышали эту историю 49 раз и слышите ее еще раз; или иногда люди, которые одиноки, люди, которые больны, или люди в возрасте, и они одиноки, и им нужна компания. Им просто нужно говорить и знать, что кто-то слушает. В такие моменты не наше дело говорить кому-то, что они занимаются пустословием. Наше дело в то время - разузнать ситуацию и посмотреть, что будет наиболее выгодно. Если это кто-то, кто одинок, или кто-то болен, или кто-то, кто, как вы можете сказать, пытается поговорить о том, что его действительно беспокоит (что им нужно согреться), тогда мы сидим и Слушать. Или если это люди, которые нам небезразличны — как вы говорили о своих родителях — тогда да, конечно, мы сидим и слушаем.

Но главное, чтобы мы следили за своей речью. Кто-то, может быть, болтает с нами праздно, типа часто вы ходите — я не знаю о вашей семье — но вы идете в гости к семье, и они говорят о других родственниках. Так что вы можете слушать некоторое время. Но это не значит, что вы должны включиться в разговор и начать сплетничать о других родственниках. Или вы на работе, и один человек плохо отзывается о другом человеке, это не значит, что вам нужно стоять и слушать это, потому что в этой ситуации, возможно, это не так уж выгодно.

Если у вас такие отношения с человеком, когда вы можете сказать ему: «О, похоже, вы действительно расстроены», и он будет восприимчив и ответит: «Ага, да, я расстроен». В таком сценарии, когда вы можете начать разговор и помочь им решить их гнев, то оставаться, слушать и комментировать может быть очень полезно. Но когда это просто группа коллег, которые вместе говорят об одном человеке, я думаю, что совершенно законно отказаться от разговора. Или даже сказать: «Мне очень неудобно говорить так, как говорили о ком-то, кого здесь нет».

Аудитория презентации. Что, если вы уже занимались этим видом деятельности, говоря о людях на работе, а теперь, скажем, вы хотите сделать небольшой скачок в жизни. Как вы извлекаете себя из этого? Значит, вы уже в клике… [смех]

ВТК: Да, я думаю, люди понимают, что вы говорите. Итак, вы уже в клике, а клика работает вокруг того, чтобы сделать кого-то козлом отпущения. Как выделиться из группы людей, которые объединились, потому что у них есть общий козел отпущения? Иногда ты просто занят и занимаешься другими делами. Иногда, в зависимости от ситуации, вы можете сказать: «Я действительно думал о том, о чем мы говорили, и мне очень неловко из-за этого. Кажется, что мы все объединились против этого человека, и мне интересно, может быть, другая стратегия для работы с трудностью была бы лучше. Может быть, нам стоит попытаться каким-то образом привлечь этого человека в группу». Я говорю это, потому что иногда, особенно на работе, если вы подвергаете кого-то остракизму и говорите о нем плохо, тогда они будут именно такими, как вы говорите, потому что они улавливают вибрации. А если вы пойдете и постараетесь быть добрым к этому человеку, то он будет вести себя по-другому, потому что теперь он чувствует себя желанным. Поэтому, в зависимости от ситуации в группе, иногда действительно может быть добрым поступком сказать: «Я только что подумал о том, как мы говорим об этом человеке, и мне это кажется неправильным». А если не можешь, то просто отойди в сторону и не присоединяйся. Или просто скажи: «Знаешь, мне от этого неловко» и «Извините». Что-то такое. Я знаю, что иногда, когда я был в какой-то ситуации, и кто-то из группы сказал: «Мне очень некомфортно из-за того, как мы разговариваем», и я был одним из тех, кто говорил таким образом, это был шок. мне, и я должен посмотреть, и я говорю: «Ах, да». И я обычно благодарен человеку за то, что он остановил это.

Аудитория презентации. Как насчет того, чтобы жаловаться, когда вы не жалуетесь на человека — вы говорите: «О, я так устал» или «У меня так много работы». Я имею в виду, что это явно негатив и эгоцентризм в динамику, но на самом деле это не совсем то, что попадает в эту категорию.

ВТК: Ладно, так жалуюсь. У меня есть целая глава о жалобах в Укрощение разума потому что это одна из моих любимых вещей. О, жалобы — разве это не дает вам самое приятное ощущение: «Я так устал. У меня так много работы. У меня болит мизинец. Меня никто не ценит. Я так много работаю для них и так много делаю, а они никогда не ценят и не говорят спасибо. Почему я не могу уехать в отпуск? Все эти другие люди добираются до этого, и это просто несправедливо» — и так далее.

Так вы спрашивали о жалобе?

Я думаю, что жалобы — это форма пустой болтовни, потому что это много вещей, которые на самом деле не важны и о которых не нужно говорить. На самом деле очень часто, чем больше мы жалуемся, тем хуже себя чувствуем. Это потому, что мы закапываем себя в эту маленькую яму «бедняжка». То есть, не знаю, как у вас, а у меня это одно из любимых занятий — бедняжка. Сколько из вас бедных мне людей? О, у меня есть несколько товарищей. Остальные из вас, кто еще не поднял руку — следите, на всякий случай, иногда вы делаете это. Жалоба может сделать нас очень несчастными. Я думаю, что главное, если это ситуация, с которой мы можем что-то сделать, сделайте это. Если мы ничего не можем с этим поделать, то просто оставьте это. Жалобы мало что дают — кроме того, что дают нам прекрасное ощущение того, что мы такие важные, потому что у нас есть все эти проблемы.

Аудитория презентации. Почтенный, иногда жалобы, как мне кажется, возникают у некоторых людей неоднократно. Затем, когда я встречаю определенных людей, когда они спрашивают меня, как я, я всегда жалуюсь им. Что я осознал, но не знаю, как это изменить, так это то, что это какой-то барьер. Есть дискомфорт по поводу того, что этот человек либо ожидает от меня, либо от того, как он всегда подходит ко мне, как я к этому отношусь. Жалоба, кажется, создает своего рода забор, который дает мне некоторую дистанцию, которая мне нужна. Но я не совсем уверен, почему. Иногда я знаю почему, но не всегда.

ВТК: Вы говорите, что иногда вы обнаруживаете, что с некоторыми людьми вы жалуетесь; и эта часть вашего разума, возможно, боится…

Аудитория презентации. Что-то.

ВТК: Боятся чего-то — что от вас могут чего-то ожидать или чего-то хотеть; а если ты возьмешь на себя разговор и начнешь жаловаться, то они не смогут этого сделать.

Аудитория презентации. Да. Очень интересно, как оно вылезет.

ВТК: Да, это так. Я бы сказал, просто осознавайте, что это за ситуация — какова ваша тревога в этой ситуации. Попытайтесь осознать, чего вы боитесь, что они могут сказать или сделать, от чего вы пытаетесь защитить себя? И видите, они действительно собираются сказать или сделать это? Или какие еще есть способы справиться с ситуацией.

Иногда мы сталкиваемся с людьми, которые постоянно жалуются нам. Тогда возникает вопрос, что с ними делать? Это всегда их вина, верно? Мы навешиваем ярлык: «Они жалобщики». Я обнаружил, что иногда люди действительно хотят поговорить о чем-то, что их беспокоит. И тогда, да, давайте хорошо поговорим об этом. Мы поговорим о том, как вы себя чувствуете, и о некоторых противоядиях Дхармы, которые помогут вам работать со своим умом или чем-то еще.

Но некоторые люди просят у вас совета, и когда вы его даете, их любимый ответ — «Да, но…». В таких ситуациях после того, как они говорят «Да, но», может быть, два или три раза, я наконец понимаю. Я понимаю, что они обычно рассказывали одну и ту же историю нескольким людям, и они застряли в своей истории, и им действительно не нужен совет. Они просто застряли в своей истории и хотят слушать себя. Что я обычно делаю в такой ситуации? Когда они жалуются, я говорю: «Какие у вас есть идеи, как исправить вашу ситуацию?» Обычно они стараются не отвечать на этот вопрос, но я вернусь к нему и повторю: «Какие у вас есть идеи, как это исправить?» Часто это отбрасывает человека назад к самому себе и заставляет его остановиться и подумать: «Какие идеи у меня есть? Или мне нужно лекарство?

Аудитория презентации. Пока вы говорили, я как раз думал о духкхе. И я как раз думал о том, что оно настолько присутствует, что мы почти не замечаем его. Вот и все страдания. И пока вы говорите, я думаю: «Боже, Дхарма так сильна в этой ситуации жалоб». И часть меня хочет соединиться с другим человеком и увидеть в нем кого-то, кто страдает. Чтобы я мог, не просто… Я думаю, важно признать страдания, которые испытывает человек. И все же в том же смысле это умение: Как нам не попасть в ловушку? И затем есть следующий уровень, который, я думаю, вы только что так красиво озвучили, и как мы можем помочь им выбраться из него? Так что это почти как путь из трех частей. И я думаю, опять же, просто очень интересно, как много страданий, и они так цикличны, и они есть, и все же мы можем смотреть на них и просто распознавать их, а затем чувствовать связь и помогать человеку в этих ситуациях. три шага. Просто очень приятно думать об этом таким образом.

ВТК: Я думаю, вы натолкнулись на что-то более важное, чем когда кто-то жалуется, вместо того, чтобы навешивать ярлыки: «О, этот ужасный, скучный, неприятный человек. Почему бы им не заткнуться?» — чтобы иметь возможность посмотреть и сказать: «О, этот несчастный человек, который не знает, как быть счастливым, и который не видит, что его собственный ум делает его несчастным». ». Вместо того, чтобы обвинять человека, который жалуется, мы сдерживаем свое раздражение и признаем, что это действительно несчастный человек, который застрял, и испытываем к нему некоторое сострадание. Но сострадание не означает, что мы остаемся с ними, слушая, как они говорят одно и то же уже четвертый час. Мы можем закончить разговор, мы можем направить разговор в другую сторону или мы можем сделать что-то, что может принести им пользу, например сказать: «Какие у вас есть идеи?» Или: «Как вы думаете, как другой человек смотрит на ситуацию?» Сделайте что-нибудь, чтобы как бы вытащить человека из этого. Но делать это, не рассматривая их как неприятных людей; скорее, рассматривать их как кого-то, кто хочет быть счастливым, но кто застрял и несчастен в данный момент.

Аудитория презентации. У меня есть вопрос о том, что я прочитал в книге, в которой говорилось, что иногда кто-то должен подходить к речи как к камню, или дереву, или чему-то еще. Я думаю, что это было в Шантидеве. Когда вы собираетесь сказать что-то глупое, или даже что-то грубое, или что-то не ободряющее. Я думал, что это действительно очень хорошо, но как вы это делаете? Или, если вы делаете это, и кто-то ожидает, что вы будете агрессивны. Типа: «Ты будешь как камень или дерево и не будешь отвечать», а потом они разозлятся на тебя. Они думают: «Что с тобой?» А потом они хотят драться или что-то в этом роде. Мне было интересно, не могли бы вы прокомментировать это?

ВТК: Я знаю строку, о которой вы говорите, где Шантидева говорит, что если кто-то проявляет агрессию по отношению к вам, он говорит: «Оставайся как кусок дерева — оставайся как бревно». Итак, ваш вопрос: «Если вы просто сидите и молчите, и ничего не делаете, иногда это может еще больше накалить ситуацию». Что Шантидева имеет в виду, когда говорит: «Оставайтесь как бревно», он имеет в виду нашу собственную внутреннюю реакцию — другими словами, если кто-то проявляет к нам агрессию. Допустим, кто-то агрессивен по отношению к бревну, сердится ли бревно? Лог расстраивается? Нет, журнал — это просто журнал. Точно так же, если кто-то проявляет агрессию по отношению к нам — внутренне, наши собственные эмоции, нам не нужно злиться и расстраиваться и хотеть отомстить. Мы можем просто оставаться там — точно так же, как бревно остается там.

Затем в этом пространстве, где мы не вспыхиваем собственной эмоциональной реакцией, мы можем посмотреть на ситуацию. Мы пытаемся понять, какое поведение для меня будет самым умелым в данный момент, чтобы попытаться помочь ситуации. Так что иногда это может быть разговор с другим человеком, иногда это может быть не разговор с другим человеком. Трудно сказать. Это потому, что иногда, если кто-то действительно раздражен, если вы попытаетесь заговорить с ним, все, что вы скажете, будет неправильным. Лучше просто позволить им выговориться и выслушать, не реагировать и не принимать это. Пусть их слова будут «водой с гуся». Просто позвольте этому скатиться. Потом, когда они закончат и смогут, наконец, послушать, тогда, может быть, и скажут что-нибудь. Или другие ситуации, от которых нужно уйти. Или в других ситуациях, вы можете сказать, что на самом деле человек вас слышит, и тогда, возможно, вам нужно что-то сказать. Но основной принцип «оставаться как бревно» означает, что в эмоциональном плане нам не нужно поддаваться суматохе момента.

Аудитория презентации. Но как это сделать?

ВТК: Конечно, было бы неплохо, если бы у них был гнев таблетка, ты так не думаешь? Об этом книга Работа с Гнев это все о. Это плагиатная версия Шантидевы и всех этих методов. Шантидева действительно говорил обо всех этих различных методах работы с нашими гнев. Но настоящий ключ заключается в том, чтобы практиковать это дома, когда мы не были в такой ситуации: вычеркните вещи, которые случались в нашей жизни раньше, и повторите их, но представьте, что мы реагируем эмоционально по-другому. Практикуйтесь и практикуйтесь так; и когда мы хорошо обучены этому, тогда легче сделать это в запале. Но есть много разных способов работы с гнев.

Вот некоторые из способов, которые я нахожу очень полезными, если кратко: Во-первых, подумать о том, как ситуация выглядит с точки зрения другого человека. Другими словами, вытащите себя из моего маленького перископического обзора (мой маленький перископ и то, как он видит вид) и сделайте большую фотографию. Как это выглядит в глазах другого человека — с точки зрения его потребностей, его забот и его системы ценностей?

Второй способ, который я считаю действительно полезным, — это сказать себе: «Что бы ни делал этот человек, я испытываю это — я являюсь объектом этого — из-за моих собственных негативных действий в прошлом. Это просто созревание собственного негатива карма». Лично я нахожу это очень полезным, потому что полностью сокращает гнев. Это как: «Почему этот человек делает это со мной? Это результат моих собственных негативных действий». Это не значит, что я заслужил причинение вреда. Это не обвинение жертвы. Но это просто иметь свою долю в этом и понимать, что мне не нужно злиться на другого человека, а затем говорить: «Хорошо, они делают то и это — это неприятно, но на самом деле это израсходует весь этот негатив». карма. Это сгорает».

Вещи, из-за которых я обычно больше всего расстраиваюсь: во-первых, если кто-то говорит мне резкие слова; и два, если они говорят за моей спиной и портят мою репутацию. Для меня это, как правило, две вещи, на которые я говорю: «Как кто-то может это сделать?» Если я просто сижу и говорю: «О, хорошо, кто-то говорит за моей спиной, разрушая мою репутацию. Это нормально. Ничего страшного, кто-то может испортить мою репутацию». Я говорю это потому, что репутация в любом случае ничего не стоит, не так ли? Репутация — это всего лишь идеи людей. Это просто слова людей. Это не даст вам более высокого перерождения. Это не дает вам освобождения. Это не приносит вам просветления. Что такое репутация?

Я обнаружил, что когда я думаю, что кто-то разрушает мою репутацию, я сразу же говорю: «Это национальная катастрофа. Я не могу этого допустить. Я умру, если кто-то испортит мою репутацию». Чтобы иметь возможность сделать шаг назад и сказать: «Все в порядке, кто-то может испортить мою репутацию», — потому что никто никогда не портит нашу репутацию так сильно. Но я обнаружил, что просто говорю себе: «Да, это результат моих собственных негативных действий. Все в порядке. Это хорошая практика для меня. Это хорошая практика Дхармы, если кто-то портит мою репутацию. Это сделает меня скромнее. Я не буду таким высокомерным. Так что, просто думая по-другому в таких ситуациях, мой разум успокаивается, и я понимаю, что на самом деле это не так уж и важно.

Аудитория презентации. Моя репутация много значит не из чувства высокомерия — но я думаю, что для вас это даже в миллион раз больше. Если кто-то говорил вам или о вас что-то, что на самом деле было неправдой; и дело не только в том, что ваше произнесенное слово или ваше слово — это то, кто вы есть, не соответствует действительности, — и это влияет на вашу способность помогать другим и помогать вести других к просветлению. Разве так неправильно пытаться, может быть, защитить или, может быть, помочь [неразборчиво] тому человеку, который прошел мимо вас?

ВТК: Вы говорите, что если кто-то портит нашу репутацию, это снижает нашу способность бодхисаттва путь, чтобы принести пользу этому человеку. Ну, есть один бодхисаттва клятва что если кто-то зол и расстроен на нас, часть бодхисаттва Практика состоит в том, чтобы пойти и объяснить другому человеку. Так что это не значит, что кто-то портит мою репутацию и… Знаете, мне не нужно защищаться и говорить: «Но он сделал то-то и то-то, а я на самом деле бла-бла-бла». — и сделать эту большую оборонительную вещь. Также мне не нужно забиваться в угол и говорить: «Я просто посижу здесь, и это не имеет значения», потому что другому человеку тоже больно. Так что в некоторых ситуациях нам приходится идти к человеку, который говорит о нас гадости, и дополнять его подробностями истории. Мы делаем это не как способ защиты собственной репутации, а как акт доброты к ним — чтобы они не застряли в этом негативном отношении к нам. Если кто-то сплетничает обо мне и портит всю мою репутацию, и никакие Дхарма-центры не приглашают меня приехать и учить — ничего страшного, тогда у меня будет больше времени на ретрит. Да? Знаешь, во всем можно увидеть хорошую сторону. Люди, которые верят в тебя, будут продолжать. Люди, которые действительно хорошо вас знают, не будут слушать чушь, которую говорят другие.

Время от времени обо всех сплетничают за спиной. О ком из нас никогда не сплетничали за спиной? Разве кто-нибудь из нас не сплетничал о ком-то еще за их спиной? Я имею в виду, это происходит постоянно. Так что люди, которые действительно знают нас, они не будут слушать такие вещи. На отношения это не повлияет. Или если они начнут сомневаться, если мы просто объясним ситуацию, они ее поймут. Другие люди, которые не так хорошо нас знают, которые хотят чем-то оживиться — ну, что мы можем сделать? И если мы совершили ошибку, и они говорят о нас за нашей спиной, о том, что мы сделали, мы должны признать это и публично признать это. Дело не в том, что люди всегда лгут, когда говорят за нашей спиной — мы делаем ошибки. Это имеет какой-то смысл?

Аудитория презентации. Один из моих соседей сделал что-то очень плохое какому-то ребенку. Разве это не их карма в котором я участвую, предупреждая других людей, что они должны быть осторожны с этим человеком? Если это хорошо или плохо, мне кажется, это не обязательно означает, что мне плохо говорить о ком-то что-то плохое.

ВТК: Верно, но посмотрите, что вы делаете — вы должны посмотреть на свое намерение. Если по соседству есть кто-то, кто причиняет вред детям, а вы это точно знаете, то это своего рода обязанность предупредить других людей. Но это не значит, что вы ругаете человека, причиняющего вред, и говорите о нем все плохое, и обзываете его всеми этими именами. Вам просто нужно сказать: «Это произошло, и люди должны знать об этом, чтобы это не повторилось».

Аудитория презентации. Почтенный, той ночью, когда вы говорили о гнев и мы говорили об ответной реакции, отступление — это один из способов справиться с ней. По моему опыту, восходящему к моему детству и моей нынешней жизни, в моей жизни есть люди, которые уходят из гнев и они не разговаривают. Для меня это также поднимает вопрос о правильной и неправильной речи — речи нет. Итак, есть все эти негативные эмоции, которые проявляются по-разному. Но то, что это делает для меня — я знаю, что это случилось, когда я был маленьким с одним из родителей и кем-то еще, — я хочу общения. Я хочу знать, что происходит. Это вызывает невероятные состояния возбуждения, которые уходят корнями в далекое прошлое. Это действительно старая схема попытки привлечь кого-то, чтобы у вас была правильная речь и общение.

ВТК: Значит, кто-то возмущается. Кто-то расстроен. И то, как они это показывают, это то, что они полностью уходят из ситуации. Потом вы беспокоитесь об этом и пытаетесь их выманить — и, вероятно, они отступят еще больше. Сколько из вас «любители тишины»? Кто замолкает, когда злится? Ты замолкаешь, когда злишься? Он замолкает, когда злится?

Аудитория презентации. Я не сержусь!

Аудитория презентации. Он просто становится равным. [смех]

ВТК: Так что я думаю, что эта штука замолкания — довольно распространенное состояние. Многие люди делают это. Я знаю, что делаю это. И потом некоторые люди взрывные люди.

Аудитория презентации. Они идут вместе.

ВТК: Верно. Я собирался сказать, что они часто заканчивают отношениями в паре. Один взрывается, другой отступает — и потом оба несчастны. Так что же делать в таких вещах — у тебя есть я. [смех] Когда я расстроен, я замолкаю. Когда другой человек расстроен, я хочу общаться. Интересно, не так ли? Когда я расстроен, это звучит так: «Оставь меня в покое и не разговаривай со мной, но, пожалуйста, подойди и спроси меня, что случилось». Да? Кто-нибудь еще такой? «Просто, пожалуйста, подойди и спроси меня, что случилось», но, знаешь, дай мне немного подуться. «Но убедитесь, что вы достаточно спросите меня, что не так, чтобы в конце концов я начал говорить. Но вы должны спросить меня, что не так в определенном тоне голоса. Потому что, если вы этого не сделаете, я буду чувствовать себя очень небезопасно и отступлю еще больше». Потому что, если вы спросите: «Что с тобой не так?» тогда мальчик, я ушел. Но если вы скажете: «О, бедняжка», и дадите мне немного жалости к себе, тогда, может быть, через некоторое время я смягчусь. Видите ли, я женился не для блага живых существ. [смех] Вы можете себе представить, чтобы какой-нибудь бедняга имел дело со мной?

Аудитория презентации. Он сделал.

ВТК: Какие?

Аудитория презентации. Он сделал.

ВТК: Он сделал? Ну это прошло. [смех] Я думаю, что это просто люди — особенно в парных отношениях — не обязательно пары, но люди, с которыми вы близки, — просто чтобы иногда начать разговор о шаблонах, в которые вы попадаете вместе, и о том, как вы питаетесь друг от друга, и какие сигналы мы можем подавать друг другу, когда видим, что попадаем в один и тот же старый шаблон.

Аудитория презентации. При условии, что вы оба согласны, что есть закономерность.

ВТК: Да, если вы согласны. И если вы не согласны, есть закономерность — я не знаю.

Аудитория презентации. Как примириться с правильным высказыванием в политике?

ВТК: Как вы справляетесь с правильным высказыванием в политике? Я думаю, что если бы политические лидеры использовали правильные слова, это было бы прекрасно для этой страны, потому что они, наконец, могли кому-то доверять. Им может не понравиться то, что сказал этот человек, но они могут снова начать верить в политиков.

Аудитория презентации. Я думаю, что я пытаюсь сказать: если у вас есть одна сторона политического вопроса, вы не пытаетесь подорвать другую сторону.

ВТК: Хорошо, я имею в виду, что политика часто связана с подрывом позиции другого парня. Этого не должно быть. Политика – это служение людям. Так что я думаю, вам нужно переориентироваться на то, что есть на самом деле, а не на подрыв другой стороны. Дело в том, как мы работаем для людей.

Ладно, посидим тихо. Немного поразмышляйте над тем, что мы обсуждали сегодня вечером, и примените это к своей жизни.