Гнев и его противоядия

Недостатки гнева

• Обзор
• Что такое гнев
• Может гнев быть полезным
• Ни выражая, ни подавляя гнев
• Недостатки гнев

LR 097: Терпение 01 (скачать)

Противоядия от гнева

• Техника «нос и рожки»
• Практика изменения того, как мы смотрим на ситуацию
• Быть реалистом
• Глядя на то, как мы участвовали

LR 097: Терпение 02 (скачать)

Обзор

Мы говорили о далеко идущее отношение терпения или терпимости, которая является одним из шести бодхисаттва практики.

Сначала мы генерируем решимость быть свободным от циклического существования, увидев, что невозможно найти прочное счастье в рамках циклического существования. Затем мы признаем, что мы не единственные в этой ситуации. Все остальные тоже в такой ситуации. Мы видим, что освобождение в одиночестве на самом деле довольно ограничено и эгоцентрично.

Итак, мы порождаем альтруистическое намерение, то есть желание стать полностью просветленным. Будда чтобы иметь возможность вести других по пути к просветлению. Имея такую ​​мотивацию, мы ищем метод практики для достижения просветления. Мы практикуем шесть далеко идущие взгляды.

Мы говорили о первых двух: щедрости и нравственности, которые, я уверен, вы практиковали на Рождество. [Смех] Чисто или не чисто, я не знаю, вы должны это проверить, но было много возможностей попрактиковаться.

Что такое гнев?

Потом мы начали говорить о третьем далеко идущее отношение, то есть терпение или терпимость. Мы немного поговорили о том, что такое терпение. Это ум, который невозмущен лицом к лицу с вредом или страданием. Это противоядие от гнев, гнев будучи отношением или психическим фактором, который преувеличивает отрицательные качества объекта или проецирует отрицательные качества, которых там нет, а затем, не в силах вынести ситуацию, хочет ударить его или убежать.

Гнев охватывает весь спектр мотивации от раздражения и досады до критики и осуждения, до враждебности, затаивания обиды, воинственности, бунта, гнева и всего подобного.

Только из определения гнев, мы можем видеть, что это нереалистичная позиция, потому что она преувеличивает и проецирует. Но проблема в том, что когда мы злимся, мы не думаем, что поступаем нереалистично. Мы убеждены в обратном, что мы вполне реалистичны и видим ситуацию именно такой, какая она есть. Мы думаем, что другой человек не прав, а мы правы.

Может ли гнев быть полезным?

Это то, что нужно проверить, особенно сейчас, потому что во многих терапевтических группах, группах самопомощи и группах поддержки есть все, о чем говорят. гнев быть хорошим, и люди поощряются злиться.

Довольно интересно на ретрите в Южной Дхарме, на котором присутствовало много терапевтов. Когда я говорил о подобных вещах, я видел, как они в глубине комнаты смотрят друг на друга. В самом конце, после того, как мы провели оценку, и все были очень довольны, один из них сказал: «Расскажите нам что-нибудь о вашей семье». [Смех] Это было забавно. Это было похоже на то, что она не могла чувствовать, что знает меня, если она не знала моего семейного прошлого.

Ни выражать, ни подавлять гнев

Потому что есть определенный взгляд на гнев сейчас в нашей поп-культуре, я думаю, очень важно, чтобы мы глубоко задумались об учении о далеко идущее отношение терпения.

Буддизм не рассматривает проблему как выражение гнев или подавление или подавление гнев. Это не выбрасывание или запихивание. Альтернатива, которую хочет получить буддизм, состоит в том, чтобы переформулировать ситуацию, посмотреть на нее по-другому, чтобы не было гнев там, чтобы начать с, или закончить с. Если мы начиним гнев в, то мы все еще злимся. выражая гневтоже не значит, что его нет. Мы все еще злимся. Возможно, мы избавились от физической энергии, может быть, снизился уровень адреналина, но склонность к гневу осталась. Мы действительно должны смотреть намного глубже, чтобы искоренить это.

Недостатки гнева

Важно, чтобы мы думали в первую очередь о недостатках гнев и реалистично оценить, исходя из собственного опыта, гнев полезно что-то или нет. Я говорю это, потому что многие люди говорят: «Мой терапевт говорил мне, что мне нужно разозлиться». Я думаю, что это то, на что действительно стоит посмотреть.

Мы должны четко понимать, что я не говорю: «Не сердитесь». Это не вопрос того, что мы не должны злиться, или мы не должны злиться, или мы плохие, если злимся. В нем нет оценочного суждения. Это скорее вопрос проверки, выгодно ли нам и другим, когда мы злимся. Приносит ли это те результаты, которых мы хотим в этой и будущих жизнях?

Если мы злимся, мы злимся. Нам не нужно оценивать себя как правильных или неправильных, хороших или плохих, успешных или неудачников. Мы злимся — это реальность того, что мы чувствуем. Но вопрос, который мы должны задать следующим образом: «Является ли гнев выгодный?" Это что-то, что я хочу культивировать внутри себя? Или это что-то, что забирает все мое счастье, и поэтому я хочу отпустить это? Это вопрос, который нам действительно нужно задать.

Чувствуем ли мы себя хорошо, когда злимся?

Первый вопрос, который нужно себе задать: когда я злюсь, счастлив ли я? Вы только посмотрите на нашу жизнь. Есть так много, чтобы размышлять на. Когда мы злимся, мы счастливы? Мы чувствуем себя хорошо? Делает ли нас счастливым гнев? Подумай об этом. Вспомните времена, когда мы злились, и проверьте, каков был наш опыт.

Хорошо ли мы общаемся, когда злимся?

Во-вторых, проверьте: хорошо ли мы общаемся, когда злимся, или мы просто идем бла-бла-бла, когда злимся? Общение — это не просто высказывание нашей части. Коммуникация — это самовыражение таким образом, чтобы другие люди могли понять это, исходя из их системы отсчета, их точки отсчета.

Когда мы злимся, тратим ли мы время на то, чтобы подумать о том, что является точкой отсчета другого, и объясняем ли ему ситуацию соответствующим образом, или мы просто говорим свое слово и оставляем его для того, чтобы понять это? Когда мы злимся, хорошо ли мы общаемся?

Причиняем ли мы физический вред другим, когда злимся?

Еще одна вещь, которую нужно проверить, это когда мы злимся, причиняем ли мы другим физический вред или действуем физически так, чтобы приносить пользу другим? Обычно я не вижу злых людей, помогающих другим. Обычно, когда мы злимся, что мы делаем? Мы придираемся к кому-то или ударяем кого-то или что-то. Другим людям может быть причинен большой физический вред силой гнев. Вы только посмотрите на это в нашей жизни.

Гордимся ли мы потом своим поведением?

После того, как мы рассердились и успокоились, когда мы оглядываемся назад на свое поведение, когда мы злились, — на то, что мы говорили и что делали, — чувствуем ли мы удовлетворение от этого? Не знаю, как у вас, но я подозреваю, что у вас могут быть ситуации, похожие на мою, когда я оглядывался назад на то, что сказал и сделал, когда был зол, и мне было очень стыдно, очень неловко, и я думал: «Как я мог может быть, это сказал?

Гнев разрушает доверие и способствует нашему чувству вины и ненависти к себе.

Кроме того, подумайте о количестве доверия, которое было разрушено. Мы очень много работали над нашими отношениями, но в момент гнев мы говорим что-то очень жестокое и разрушаем доверие, на создание которого у нас ушли недели и месяцы.

Часто мы сами после этого чувствуем себя паршиво. Вместо того, чтобы дать нам больше уверенности в себе, выражая нашу гнев способствует нашему чувству вины и ненависти к себе. Когда мы видим, что мы говорим и делаем по отношению к другим людям, когда нас не контролируют, это заставляет нас не любить себя, и наша самооценка скатывается по спирали. Опять же, есть на что посмотреть в нашей жизни.

Гнев разрушает наш положительный потенциал

С нашей практикой Дхармы мы очень стараемся создать запас положительного потенциала. Это как удобрение для поля нашего ума, чтобы, когда мы слушаем учения и размышлять на них учения впитываются, мы получаем некоторый опыт, и реализации растут. Нам очень нужен этот позитивный потенциал.

Но в миг гнев мы можем разрушить большую часть этого положительного потенциала. Когда мы очень усердно работаем над своей практикой, а затем злимся, это похоже на то, как когда мы пылесосим пол, а затем ребенок с грязными ногами приходит и играет на нем. гнев работает против всего, что мы очень старались сделать.

Гнев оставляет негативный отпечаток в нашем уме

Разозлившись и позволив гнев чтобы вырасти, а не покорить его, мы накладываем очень сильный отпечаток в своем сознании, чтобы в следующей жизни мы снова имели эту сильную привычку быть вспыльчивыми, раздражительными, набрасываться на людей.

Любой гнев следует прямо противодействовать. Если у нас войдет в привычку, то мы будем продолжать действовать не только в этой жизни, но и в будущих жизнях. Некоторым детям трудно угодить. Они всегда вступают в ссоры. Другие дети очень спокойные и их ничего особенно не беспокоит. Это показывает, кто выращивал гнев и кто культивировал терпение в предыдущих жизнях.

Если мы осознаем, что многие из наших нынешних привычек гнев то, что делает нас такими несчастными, произошло из-за того, что в прошлых жизнях мы не практиковали терпение или недостаточно практиковали его, тогда это может дать нам некоторую энергию, чтобы противодействовать ему. Особенно, когда мы признаем, что прямо сейчас у нас есть драгоценная человеческая жизнь, чтобы работать с нашими гнев. Тогда, по крайней мере, в следующей жизни мы не будем снова, снова и снова повторять одну и ту же дисфункциональную модель поведения.

Я думаю, что в этом и заключается красота человека — у нас есть возможность посмотреть на себя и сделать небольшую уборку в доме. Особенно, когда мы сейчас не дети, а взрослые, и у нас есть возможность в какой-то степени взять на себя ответственность за собственную обусловленность. Когда мы были детьми, у нас не было такого большого выбора; мы не знаем так много. Мы очень сильно обусловлены окружающей средой.

Но теперь, будучи взрослыми, мы можем остановиться и посмотреть на ситуации, которые вызвали у нас гнев, и спросить себя, были ли у нас основания злиться, и что происходило в нашем уме, и поработать над этим. Вместо того, чтобы просто действовать или реагировать каким-то вечным образом «я прав, а они не правы», мы внимательно изучаем ситуацию.

В нашей культуре не только гнев направлены на других, но многие гнев также направлено на нас самих. Это потому, что в детстве нас иногда учили, что не так уж приятно злиться на других людей. Вместо этого мы думаем: «Ну, если я не могу винить их, то я должен винить себя». Итак, в нашей культуре у нас есть большая проблема с самоанализом.гнев или ненависть к себе. Здесь действует то же самое противоядие. Мы уже взрослые. Нам не нужно продолжать это делать. Нам действительно нужно посмотреть на ситуацию и проверить, что происходит.

Гнев разрушает отношения

Когда мы злимся, это разрушает наши отношения. Другим людям очень трудно быть добрыми к нам. Это забавно, потому что, когда мы злимся, на самом деле мы хотим счастья. Это то, что мы пытаемся сказать, когда злимся: «Я хочу быть счастливым».

Но тогда мы действуем так, что другие люди не доверяют нам или не любят нас, и поэтому гнев, даже если оно мотивировано желанием быть счастливым, на самом деле приводит к прямо противоположному результату. Никто не любит злого человека, вспыльчивого человека или человека, который кричит, кричит и обвиняет.

Также не думайте, что гнев просто показывается криком, воплями и обвинениями. Много наших гнев проявляется выходом из ситуации. Просто отходим. Мы отключились. Мы не будем говорить. Мы не будем общаться. Мы поворачиваем гнев в. Это становится депрессией или становится ненавистью к себе.

Ум, который заставляет нас отстраняться или быть очень пассивными, тот же самый, когда мы действуем и выражаем это. Гнев это внутренняя эмоция, и с ней мы можем действовать либо пассивно, либо агрессивно. Ни одно из этих действий не приводит к желаемому состоянию счастья, хотя мы думаем, что пытаемся привести себя в состояние счастья, когда злимся.

Отстраняемся ли мы и закрываемся, или набрасываемся и наносим ответный удар, ни одно из этих действий не вызывает у других людей симпатии к нам. Мы можем видеть это очень ясно, потому что мы определенно не вызываем симпатии у таких людей. Итак гнев не приносит того результата, которого мы хотим в этой жизни.

Гнев приносит вред

Кроме того, через то, что мы говорим и что мы делаем, и через все планы, которые мы создаем о том, как отомстить и как помешать кому-то причинить нам вред, через все словесные, физические и умственные действия, мы создаем гораздо больше негатива. карма. Итак, в будущих жизнях мы окажемся в более проблемных ситуациях, когда другие люди причинят нам вред.

Это то, что нужно помнить. Пока у нас есть гнев внутри нас у нас будут враги, и у нас будут люди, причиняющие нам вред. Во-первых, мы считаем других людей врагами и вредителями. Кроме того, когда мы злимся, мы причиняем вред другим людям. Это создает негатив карма это заставляет нас оказаться в ситуациях, когда другие люди угрожают нам и причиняют нам вред.

Гнев порождает страх и затуманивает разум

Когда мы злимся, мы вызываем у других людей сильный страх. Через то, что мы говорим и делаем, мы внушаем страх другим людям. Это создает для нас кармическую причину, по которой мы испытываем много страха в будущих жизнях. Об этом очень интересно подумать. В этой жизни, когда мы чувствуем страх, подозрительность или неуверенность, полезно признать, что многое из этого является результатом того, что мы действовали гневно в предыдущих жизнях.

Подобное мышление помогает нам получить немного энергии для работы с гнев вместо того, чтобы набивать его или выражать его. Мы видим, что гнев не приносит счастья ни в этой, ни в будущих жизнях. Это только все больше и больше затуманивает наш разум.

Чтобы стать буддами, нам нужно очиститься от негативного карма и все невзгоды¹ на уме. Когда мы злимся или действуем из гневто, что мы делаем, является полной противоположностью — мы кладем больше мусора поверх природы ясного света нашего ума, из-за чего нам становится труднее прикасаться к своему телу. Будда природе, нам труднее развивать любящую доброту.

Это становится супер большим препятствием на пути. Это важно помнить. Когда мы злимся, вместо того, чтобы злиться на другого человека, осознайте, что это не столько другой человек, сколько гнев что вредит нам. Другой человек не отправляет нас в низшее царство. Наш гнев делает. Другой человек не затмевает наш разум. Наш гнев делает.

Однажды я жил в Дхарма-центре в Италии и работал с одним итальянцем. Мы не очень хорошо ладили друг с другом, и я помню, как подумал: «Он заставляет меня создавать столько негатива». карма! Это все его вина, что я создаю этот негатив карма. Почему бы ему вместо этого не остановиться и не быть добрым ко мне!» И тут я понял: «Нет, это не он заставляет меня создавать негатив». карма. это мое собственное гнев это делает это. Я должен взять на себя ответственность за свои чувства». (Хотя я все еще думаю, что это была его вина!) [Смех]

Размышление о недостатках гнева

Поразмыслите таким образом о недостатках гнев, приводя много примеров из жизни по этому поводу, чтобы мы убедились в недостатках гнев. Очень важно убедиться в этом. Если мы не убеждены в недостатках гнев, тогда, когда мы злимся, мы думаем, что это прекрасно. Мы будем думать, что мы правы и что мы правильно видим ситуацию, поэтому мы вернемся к тому, с чего начали.

Может ли гнев быть полезным?

Это очень интересно. Люди, которые больше всего на меня расстраиваются, когда я говорю о гнев и его преимущества, это, во-первых, психотерапевты и, во-вторых, посредники. Две профессии, которые больше всего работают с человеческим взаимодействием и человеческой гармонией, больше всего расстраиваются, когда я говорю о недостатках гнев.

Одна из распространенных вещей, которые они говорят: «Но гнев хорошо! Он говорит мне, когда что-то не так. Если бы я не злился, я бы не знал, что что-то не так». Мой вопрос на это: «Если вы знаете, что что-то не так, зачем вам злиться по этому поводу?» Или «Есть гнев единственная эмоция, которая может дать нам понять, что что-то не так?»

Is гнев единственное, что заставит нас измениться, когда возникнет плохая ситуация? Как насчет сострадания? Как насчет мудрости? Как насчет ясновидения?

Я не думаю, что мы можем сказать, что гнев это замечательно, потому что это дает нам знать, что что-то не так, потому что во многих случаях это так субъективно. Если наш друг делает одно и то же поведение, а человек, который нам не нравится, ведет себя точно так же, нам нравится наш друг, когда он это делает, но нам не нравится другой человек, когда он это делает. Когда человек, который нам не нравится, делает это, мы говорим: «Ну, я разозлился на него, и это дает мне понять, что он поступает неправильно». Но когда наш друг делает то же самое, мы и глазом не моргнем. Это совершенно нормально. Так это не то гнев сообщает нам, что что-то не так. Просто в этот момент наш ум весьма субъективен и осуждает.

Другое дело, что говорят психотерапевты и медиаторы. гнев имеет большое значение для исправления социальной несправедливости. Это без гнев, у нас не было бы движения за гражданские права. Без гнев, мы не были бы против жестокого обращения с детьми. Но опять же, нужно ли злиться, чтобы исправить общественную несправедливость? Это единственная мотивация, которая может привести к этому? Я так не думаю.

Я думаю, что сострадание — гораздо более сильная мотивация для изменения и вмешательства в плохие ситуации. Почему? Потому что, когда мы злимся, мы не мыслим ясно. Мы не пользуемся возможностью подумать, хорошо ли мы общаемся. Так часто, когда мы видим несправедливость и злимся на нее, действия, которые мы предпринимаем для борьбы с этой несправедливостью, увековечивают еще больший конфликт. Итак, я не думаю, что гнев является решением социальной несправедливости.

Я действительно видел это, когда в семидесятых протестовал против вьетнамской проблемы. Мы все протестовали против отправки солдат убивать людей. Потом в какой-то момент один из протестующих взял кирпич и начал его кидать, а я говорю: «Подождите здесь!» Мне тогда стало совершенно ясно, что если у тебя такой ум, то твой ум и ум людей, против которых ты протестуешь, совершенно одинаковы. Эта часть людей может быть пацифистами, но, будучи агрессивной по отношению к другой стороне, обе стороны застревают в позиции: «Я прав, а вы ошибаетесь».

Точно так же защитник окружающей среды, который злится на лесорубов, или кто-то, кто злится на ККК—гнев во имя социальной справедливости и прекращения плохой практики — я думаю, что они увековечивают враждебность и конфликты, а не разрешают их. Сейчас я не говорю ничего не делать. Если кто-то причиняет вред другому, нам обязательно нужно вмешаться, но мы вмешиваемся с сострадательным отношением. Это не обязательно должен быть сердитый.

Пожалуйста, потратьте некоторое время на размышления о том, гнев полезно или нет в вашей собственной жизни. Когда мы сможем прийти к твердому выводу о недостатках гнев через взгляд на нашу жизнь, тогда становится намного легче отпустить гнев.

Но когда мы еще не убеждены, тогда, когда гнев приходит, мы обычно думаем: «Гнев хорошо, потому что я защищаю себя. Я защищаю свои интересы. Это хорошая мотивация, хорошее чувство, и правильно, что оно у меня есть, потому что, если я не рассержусь, все эти люди переступят через меня! Я должен помешать им наступить на меня. Это враждебный, неприятный мир; Я должен защитить себя!»

Где наша любящая доброта? Где бодхичитта? Посмотрите, в какой менталитет мы запираемся, когда начинаем так думать.

Противоядия от гнева

Итак, есть три разных вида терпения. Один из них — терпение не мстить. Это относится к ситуациям, которые я только что описал, когда кто-то причиняет нам вред. Второе — это терпение переносить нежелательные переживания или быть терпимыми к нежелательным переживаниям. Третье — терпение в практике Дхармы.

Ассоциация Будда научили многим различным методам, которые мы можем использовать, когда сталкиваемся с враждебностью со стороны других людей и проблемными ситуациями. Что замечательно в этих техниках, так это то, что вместо того, чтобы говорить себе: «Я не должен злиться» (что ничего не делает, потому что только заставляет нас чувствовать себя хуже из-за того, что мы этого не чувствуем), у нас есть способ преобразовать гнев во что-то другое.

Техника «нос и рожки»

Этот первый прием очень полезен, когда мы сталкиваемся с критикой, потому что критика, я думаю, — это одна из вещей, на которые мы злимся больше всего. Мы очень привязаны к похвале и одобрению других и их хорошему мнению о нас, поэтому, когда нас критикуют, гнев возникает очень легко. Я называю это техникой «нос и рога».

Идея в том, что когда кто-то нас критикует, мы думаем: «Ладно, забудьте о тоне голоса, которым они это сказали, и обо всем остальном. То, что они говорят, правда или неправда? Я сделал эту ошибку? Я совершил это действие?»

Если мы посмотрим и обнаружим: «Да, я сделал это!», то это похоже на то, как если бы кто-то сказал вам, что у вас нос на лице. Мы не злимся на это, потому что это есть, это правда, все это видели, так зачем злиться?

Точно так же, если мы совершили ошибку, и кто-то это увидел, зачем нам так защищаться? Это как если бы кто-то пришел и сказал: «Привет, у тебя нос на лице!» Ты не ходи так [закрывая нос рукой]. Мы должны это признать….

[Учения потеряны из-за смены ленты]

Практика изменения того, как мы смотрим на ситуацию

[Учения потеряны из-за смены ленты]

…в нашем медитация, мы применяем этот новый взгляд на ситуацию, которая случалась с нами раньше, и таким образом меняем свое отношение к ней. Это дает нам возможность попрактиковаться в изменении нашего отношения к ситуациям, с которыми мы действительно сталкивались, чтобы в будущем, когда мы столкнемся с подобными ситуациями, у нас была некоторая тренировка того, как с ними справляться.

Быть реалистом

Его Святейшеству нравится этот. Он так хихикает, когда учит этому. Он говорит: «Ну, спроси себя: «Могу ли я что-то с этим сделать?». Случается какая-то ситуация. Вы не можете этого вынести. Это катастрофа. Все разваливается. Спросите себя: «Могу ли я что-то с этим сделать?» Если ответ «да», то зачем злиться? Если мы можем что-то изменить, злиться бесполезно. С другой стороны, если мы проверяем и ничего не можем изменить, то какой смысл злиться? Это ничего не делает.

Это звучит так просто, но на самом деле это невероятно сложно. Очень хорошо подумать об этом. Когда вы сидите в пробке и совсем сходите с ума, просто подумайте: «Могу ли я что-нибудь с этим сделать? Если я могу, сделайте это — сверните на эту другую улицу. Если я не могу, то какой смысл злиться? Я все равно буду сидеть в этой пробке, злюсь я или нет, так что я могу сесть и расслабиться».

Этот метод также очень полезен, если вы беспокойны. Если у вас много беспокойства и беспокойства, подумайте: «Могу ли я что-то сделать с этой ситуацией?» Если это так, сделайте что-нибудь, тогда вам не нужно беспокоиться. Если вы проверите: «Я ничего не могу с этим поделать», то опять же, зачем волноваться? Какая польза от беспокойства? Очень эффективно задавать эти вопросы самим себе, вместо того, чтобы просто проигрывать наше обычное беспокойство или наше привычное поведение. гнев.

Глядя на то, как мы участвовали

Другой метод — посмотреть, как мы оказались вовлечены в ситуацию. Этот состоит из двух частей. Сначала разберитесь в причинах и Условия эта жизнь, которая привела нас в эту ситуацию, которую мы находим такой тревожной. Во-вторых, посмотрите на причины и Условия в прошлых жизнях, которые привели нас в эту ситуацию. Это одна из тех техник, на которую терапевты просто возмущаются, потому что они говорят: «Вы обвиняете жертву! Вы говорите жертве, чтобы она спросила себя, как она попала в эту ситуацию, говорите ей, что это ее вина!»

Не обвиняя жертву

Это совсем не то, что мы говорим. Мы не обвиняем жертву. Что мы делаем, так это то, что когда мы находимся в ситуации, когда нам причиняют вред, вместо того, чтобы злиться на это, мы пытаемся посмотреть, как мы оказались в этой ситуации. Потому что это может помочь нам узнать, как не попасть в такую ​​же ситуацию в будущем.

Это не значит, что мы заслуживаем того, что с нами происходит. Это не значит, что мы плохие люди. Если женщина придирается к мужу, а муж избивает ее до полусмерти, то женщина не виновата в том, что муж избивает ее. Он должен разобраться со своим гнев и его агрессия, но ей приходится иметь дело со своим нытьем.

Полезно признать: «О да, когда я веду себя с кем-то определенным образом, я их раздражаю. Потом они злятся на меня и причиняют мне вред». Это не значит, что мы заслужили гнев и вред, и то, что нас обвиняют как жертву. Это просто посмотреть, что мы делаем. Если мы внимательно посмотрим на свое поведение, то иногда, когда кто-то причиняет нам вред, мы чувствуем: «Кто? Мне? Что я сделал? Я просто старенькая, занимаюсь своими делами, а тут этот ужасный человек так невероятно, возмутительно противен мне».

Не знаю, как вы, но я обнаружил, что если внимательно посмотреть на ситуацию и эволюцию ситуации только в этой жизни, очень часто с моей стороны было много враждебности, которая проявлялась очень тонко. Я имею в виду, что иногда кто-то просто ударил нас с левого поля, и мы подумали: «А? Я не знал, что там есть проблема». Но иногда, если приглядеться, может оказаться, что мы, как говорится, подсознательно нажимаем на чужие кнопки.

Я бы сказал, что иногда это вполне сознательно, но мы этого не осознаем. Мы делаем то, о чем, как мы знаем, это как раз то, что будет раздражать этого человека, или мы ведем себя не очень хорошо по отношению к этому человеку, но со стороны смотрим, как будто все в порядке, а затем говорим: «Почему ты так расстроился? Почему ты так злишься на меня?»

Иногда, из привязанность, мы попадаем в ситуации, когда нам причиняют вред. Классический пример — почему во многих случаях избиения жены женщина продолжает оставаться с мужчиной? Потому что есть много привязанность, либо к нему, либо к положению, к финансовому обеспечению, к ее имиджу, ко многому другому.

Ассоциация привязанность заставляет человека оставаться в ситуации, которая весьма вредна. Опять же, мы не обвиняем жертву. Мы смотрим на то, какова была наша доля, когда нам причиняли вред. Как мы оказались в этой ситуации? Как мы попали в такие отношения с этим человеком, динамика которых сложилась именно так?

Это не попытка обвинить себя, а не другого человека. На самом деле, я думаю, что всю эту вину нужно вообще выбросить из окна. Это не вопрос: «Если я не могу винить другого человека, потому что тогда я буду злиться на него, тогда я буду винить себя и злиться на себя». Это не то. Это не здоровый способ смотреть на это.

Другой человек сделал определенные вещи, которые являются его обязанностью, но у нас есть определенные установки, проявляющиеся в нашем поведении, которые являются нашей ответственностью. Важно осознавать это, потому что если ситуация является зависимым возникновением, то если вы измените один из задействованных факторов, изменится вся динамика. Даже если другой человек не причинил нам гораздо большего вреда, мы все равно можем посмотреть, как мы оказались в той ситуации, и, возможно, изменить ее, чтобы в будущем мы не оказывались в такой ситуации.

Не полезно обвинять детство

[В ответ аудитории] Во-первых, я не описываю это как технику, которую мы используем с другими людьми. Я не говорю, что это метод, когда вы идете и рассказываете об этом кому-то, кого бьет ее муж. Это техника, которую мы можем использовать, когда находимся в ситуациях, когда мы чувствуем, что нами пользуются, и размышляем о том, что привело нас в эту ситуацию. «Почему я все еще там? Что меня в этом привлекло и почему я до сих пор там?» Это техники, которые можно использовать в нашем собственном уме.

Я не пытаюсь упростить ситуацию с избиением жены. Я понимаю, что это очень сложно, но даже если вы проследите все до самого детства, вы сможете увидеть закономерности привязанность. И, опять же, я не думаю, что мы можем винить детство. Детство есть детство. Проблема не в детстве. Проблема в шаблонах мышления, шаблонах эмоций, которые у нас возникают в ответ на события.

Это имеет какой-то смысл? Думаю, в наши дни среди людей распространено мнение, что во всем, что с нами происходит, виновато наше детство, и думают: «Я должен помнить все, что со мной было в детстве, и переживать это заново». Я не согласен. Никто из моих учителей не говорил, что для того, чтобы избавиться от гнев, иди и вспомни всё, что было в твоём детстве. Ни Буддакачества Будда избавился от своего гнев и стал полностью просветленным существом.

Я не отрицаю тот факт, что в детстве был вред и вещи, но есть и вред, который произошел во взрослом возрасте. Я имею в виду, что это сансара. Всегда есть вред, независимо от того, что мы делаем, независимо от того, где мы находимся.

Что нужно сделать, так это посмотреть на модели нашей реакции, чтобы не увековечить их. И когда мы видим, что определенные шаблоны культивируются, вместо того, чтобы обвинять людей, которые оказались в ситуации, посмотрите на наш шаблон и распознайте этот ментальный настрой как нездоровый ментальный настрой. В противном случае мы проживем всю жизнь, думая: «У меня есть привычка набивать гнев потому что, когда я был маленьким, мои родители не позволяли мне злиться. Итак, вся моя проблема в том, что я не могу справиться с моим гнев виноваты мои родители».

Если мы будем так думать, мы никогда не сможем справиться с нашими гнев, потому что мы возлагаем ответственность на себя. Мы делаем себя жертвами. Мы не даем себе никакой власти в этой ситуации, потому что говорим, что проблема связана с тем, что сделал кто-то другой. Во-первых, поскольку ответственность лежит на ком-то другом, и мы не можем контролировать то, что они делают, мы не можем это изменить. А во-вторых, поскольку это произошло в прошлом, мы определенно не можем этого изменить. Так что такое отношение ведет в определенный тупик.

Итак, я думаю, что на самом деле нужно смотреть на наши собственные шаблоны. Я думаю, что эта привычка обвинять всех остальных делает все наше общество невротичным. Все ходят и говорят: «Это вина этого человека. Это вина этого человека». «Это вина правительства». «Это вина бюрократа». — Это вина моих родителей. — Это вина моего мужа. И тогда мы так несчастны в результате этого.

Мы должны просто посмотреть на наши собственные модели поведения и посмотреть, что там происходит. Это правда, что определенные модели поведения вырабатывались в детстве, но в этом нет вины наших родителей. У нас были эти паттерны в прошлых жизнях, и тогда мы ничего с ними не делали, так что они очень легко проявились и в этой жизни.

Это не отрицает обусловленность, которую мы получили. Окружающая среда во многом обуславливает нас, но мы не можем сказать, что все происходит по вине окружающей среды. Именно против этой привычки обвинять я действительно возражаю. Почему мы должны кого-то обвинять, когда есть проблема? Почему мы не видим, что это зависимо возникающая ситуация? Окружающая среда способствовала этому. Как и мои прошлые привычки. Там все эти разные вещи, которые происходили. Оно возникает зависимо. Некоторые из этих вещей я могу контролировать, а некоторые нет. Вместо того, чтобы осуждать и обвинять, просто посмотрите, какие факторы мы можем контролировать, за что мы несем ответственность, а затем поработайте над тем, чтобы это изменить.

Аудитория презентации. [Неразборчиво]

Достопочтенный Тубтен Чодрон (VTC): Я не говорю, что женщина намеренно придирается к мужчине, чтобы тот нажал на его кнопки. Но тогда дело в том, что если мы кого-то придираем, спросите себя, почему мы это делаем? Или если мы кого-то бьём, то почему мы это делаем? Что мы пытаемся выйти из этой ситуации? Кто мы цепляется сюда? Так что это не похоже на то, что мы напрямую планируем попасть в такую ​​ситуацию. Просто иногда мы к чему-то привязаны или хотим определенного результата, но совершенно не умеем этого добиваться. Таким образом, мы просто используем поведение, которое приводит к противоположному результату.

Аудитория презентации. [Неразборчиво]

ВТК: Если вы исследуете семейную динамику, например, посмотрите на наши отношения с нашими родителями. Мы всегда говорим, что они знают, как нажимать на наши кнопки. Но мы также знаем, как нажимать на их кнопки. Мы можем делать всевозможные забавные мелочи, которые на первый взгляд выглядят совершенно нормально, но которые их раздражают или злят. И одна часть нас знает, что это наш способ проявить свою силу в ситуации. Поэтому нам нужно проверить: «Что я получаю от этого, когда делаю это? Что я на самом деле пытаюсь сказать, когда делаю такое поведение?»

Теперь вернемся к объяснению техники. Посмотрите, как мы попали в ситуацию сейчас, в этой жизни, а также просмотрите период жизней и посмотрите, какова кармическая причина того, что мы попали в эту ситуацию. «Почему я в этой ситуации, когда я бессилен? Что ж, было бы вполне разумно сказать, что в предыдущих жизнях я, вероятно, был довольно снисходительным, отнимал силу у других людей и злоупотреблял ими. Так что теперь я нахожусь в этой ситуации».

Опять же, вместо того, чтобы нападать на ситуацию и другого человека, признайте, что именно из-за негативных действий, которые я совершил в прошлом, я сейчас в этой ситуации. Опять же, это не обвинение жертвы. Мы не виним себя, а просто признаем, что когда мы действуем вредно, мы создаем причины и Условия для себя, чтобы иметь определенный опыт.

Причина и следствие непогрешимы. Если вы посадите семена яблок, вы получите яблоки, а не персики. Вместо того, чтобы винить себя, просто скажите: «Хорошо. Это связано с моим собственным неприятным поведением в прошлом. Если я хочу избежать подобных ситуаций снова в будущем, то я должен исправить свои действия сейчас и убедиться, что я не увековечиваю такое же поведение, создавая все больше и больше причин для себя, чтобы испытать этот опыт».

Я приведу пример того, как я это использую. Была одна ситуация, которая была для меня довольно болезненной. Кажется, мне всегда трудно видеться со своими учителями. Часто я не могу видеть их столько, сколько хочу. Когда я недавно был в Дхарамсале, я хотел увидеть одного из своих учителей. Я пытался записаться к нему на прием, но у меня не получилось. Когда я получил один, он был болен, и я был болен, и у нас его не было. А когда я пошел прощаться, то не успел. И я собирался вернуться на Запад, поэтому я просто подумал: «Почему это всегда происходит со мной? Я не могу видеть своего учителя и разговаривать с ним. И глупый человек, который встал у меня на пути…

И тут до меня в какой-то момент дошло: «Ах! Бьюсь об заклад, что в прошлой жизни я поступала так же, как поступал тот «глупец». Бьюсь об заклад, что я вмешивался в отношения людей с их учителями и совершал свою маленькую поездку по защите от зависти, и теперь я получаю кармический результат своих собственных действий».

И как только я так подумал, гнев, раздражение прошло. Это было похоже на: «Хорошо. Вот результат моих собственных действий. На что я жалуюсь? Теперь вопрос в том, как я буду в будущем? Я собираюсь создать больше негатива карма злясь или отправляясь в эти трипы ревности, или я просто собираюсь привести себя в порядок?»

Опять же, в этой практике поиска кармической причины мы не обвиняем жертву. Скорее, мы смотрим на виды поведения, которые мы сами могли бы сделать в прошлых жизнях, которые привели нас к этим тревожным ситуациям.

Причина, по которой людям не нравится это делать, заключается в том, что это означает, что мы, возможно, вели себя довольно ужасно по отношению к другим людям в прошлом, и нам нравится думать о себе как о хороших парнях. Но как очистить негатив карма если у нас нет какого-то смирения, которое готово признать наш собственный потенциал быть неприятным? Если мы думаем: «О, я такой замечательный. Я никогда не смогу так себя вести», с такой гордостью, как мы можем добиться какого-либо духовного прогресса, думая, что мы каким-то образом на одну ступень выше всех остальных?

Опять же, это не означает, что мы думаем, что мы черви и принадлежим к низшему классу, но это просто признание нашего собственного потенциала иногда быть идиотами. [Смех] Это не значит, что мы твердые, конкретные идиоты, но это просто признание нашего потенциала. Это потенциал. Это все.

Аудитория презентации. [Неразборчиво]

ВТК: Я думаю, что это весьма полезно, потому что вместо того, чтобы сказать: «Посмотрите на всех этих людей. Они совершают все эти греховные, злые, ужасные поступки. Посмотрите, что делает Саддам Хусейн. Посмотрите, что делает Адольф Гитлер! Но я? Я бы никогда никому не причинил вреда! Почему мир так ужасен для меня?» В этом много гордости и отрицания, и мы должны просто признать: «Ну, на самом деле, если вы поместите меня в такую ​​ситуацию, я, вероятно, мог бы действовать точно так же, как Адольф Гитлер. Вы поставили меня в определенную ситуацию, я, наверное, мог бы кого-нибудь побить».

Для меня это был весь урок беспорядков в Лос-Анджелесе. Я мог просто посмотреть на разных людей в испытаниях и сказать: «О да, если бы я вырос, как они, я бы, наверное, сделал то же, что и они». Действительно признавая этот потенциал внутри нас. И если в нас есть этот потенциал, то стоит ли удивляться, что иногда мы оказываемся в ситуациях, когда люди плохо с нами обращаются? Даже если мы посмотрим на то, что мы сделали в этой жизни другим людям, стоит ли удивляться, что нас критикуют и обвиняют в чем-то? Кто из нас не критиковал других?

Когда мы начинаем смотреть на это таким образом, то вместо того, чтобы сваливать все это на других: «Мир несправедлив. Это несправедливое место. Почему у всех есть что-то хорошее, а у меня все плохое?» мы говорим: «Я собираюсь посмотреть, какие действия, которые я мог бы совершить в прошлом, привели к такому результату. Я собираюсь очистить свой поступок, и я не позволю своему уму уйти под влияние невежества, гнев и привязанность. я не позволю своему тело, речь и разум создают такого рода отрицательные карма".

1. «Страдание» — это перевод, который почтенный Тубтен Чодрон теперь использует вместо «тревожное отношение». ↩