어머니의 슬픔과 회복력

나는 이 경험을 공유할 생각을 하고 있었고 긴급한 느낌으로 오늘 아침에 일어났습니다. 나의 첫 번째 생각은 오늘 정말 죽을지도 모른다는 것이었습니다. 솔직히 나는 인생에서 일어나는 일에 대해 거의 통제할 수 없으므로 내가 가진 것을 가져갈 수 있습니다. 제어하고 잘 사용하고 희망적으로 그렇게하면 다른 사람을 도울 수 있습니다.

이제 33살이 된 내 사랑스러운 소년, 놀라운 유머 감각, 큰 미소, 큰 마음, 아이들이 본능적으로 좋아하고 동물들이 가지고 놀고 싶어하는 사람, 음, 그는 그의 마을 신문의 첫 페이지에 "술 취한 깡패는 밤에 낯선 사람을 공격합니다." 낯선 사람 중 한 명은 병원에 도착했고 기절한 기억이 없습니다.

내가 17년의 집행 유예를 선고받고 법원을 떠나는 내 아들의 사진이 흐릿하게 담긴 기사를 봤을 때, 이전에 지역 사회에서 좋은 평판을 받았다는 이유만으로 그 아들과 그가 상처를 입힌 이 불쌍한 사람들에 대해 생각했습니다. 내 마음이 산산조각이 났어요. 마음챙김 호흡 연습이 아니었다면 공황 발작을 일으켰을 것이라는 사실만 알았습니다. 내가 겪은 유일한 공황 발작은 그가 17세였을 때 발생했기 때문에 압니다. XNUMX세에 모두가 사랑했던 가장 귀엽고, 똑똑하고, 가장 밝고, 친절한 아이가 그의 인생을 바꿔놓은 냄비 유발 정신병을 경험했습니다. 그는 목소리를 듣고 그들이 말한 것을 믿었습니다. 다행히 그 당시 그들은 화난 목소리가 아니었고 도움을 받기로 동의하고 약을 먹고 마침내 그의 교회로 피신했습니다.

나는 그가 그의 오랜 학교 친구들에 비해 자신이 실패자라고 생각하고, 너무 많은 것을 잃었고, 그가 우등생이었을 때처럼 더 이상 집중할 수 없었기 때문에 그가 가지고 있던 잠재력이 끝났다고 생각하고, 때때로 고군분투했다는 것을 압니다. . 약을 먹으니 몸이 둔해지고 살이 쪘지만, 시간이 지날수록 몸이 가벼워지고 체중이 줄고 더 평화로워 보였고, 자존감이 높아져 다시 행복해 보였습니다.

그럼 이거. 몇 년이 지난 지금, 왜 그런지는 모르겠지만 아마도 그는 동료들과 밤을 보낼 수 있을 거라고 생각했을 것입니다. 내가 알고 있던 것보다 더 많은 일이 일어나고 있었을지 모르지만 그는 여기 있고 정신병이 돌아왔습니다. 이번에는 그는 약을 거부하고 모든 친구 및 가족과의 연락을 끊었습니다. 마치 그의 모든 세상이 바뀌었고 그가 지옥의 영역으로 발을 들여놓았고 나는 그를 볼 수 있지만 그는 내 말을 들을 수 없고 내가 그에게 다가갈 수 없는 것과 같습니다. 나는 시도했고 우리는 모두 시도했고 그는 모든 접촉 경로를 차단했습니다. 내 마음은 슬픔과 두려움으로 폭발하고 그럴 때 나는 그것이 나올 공간을 허용해야합니다.제공 그것은 차"라고 말하면, 그것을 억제하거나 탐닉하면 나를 아프게 할 것이기 때문입니다.

나는 어머니가 되어 이 존재를 내 품에 안았다. 몸, 그의 얼굴을 보기도 전에 그를 사랑하게 되었다. 나의 몸 먹여주고, 사랑해주고 키워줬고, 그와 함께한 모든 순간이, 심지어 새벽 2시까지였다. 그것은 나에게 가장 특별했고, 이른 아침의 고요함, 그 작은 따뜻함 몸 내 근처에. 그와 함께 자라면서 친절을 가르치는 것, 그 미소, 작은 포옹이 큰 포옹으로 바뀝니다. 이것이 어떻게 "깡패"로 변합니까? 내 아이는 어디에 있습니까? 이 문제에 대해 어떻게 머리를 감쌀까요? 나는 그의 모든 사진을 보았고 이제 마지막 이미지는 법원을 떠나는 그의 흐릿한 사진입니다. 나는 그 팔을 알아보았고, 그들이 나를 껴안는 것을 느꼈지만, 지금 내 아들은 어디에 있습니까? 이 모든 것이 그 사람입니까? 이 사람이 아무도 없습니까? 그들은 아이들이 형성기에 배우는 것이 남은 평생 동안 중요하다고 말합니다. 성장기에 그는 좋은 것만 배웠습니다. 무슨 일이에요?

공(空)에 대한 가르침, 연생과 재생에 대한 가르침이 저를 법에 이르게 한 것입니다. 나는 본질적으로 존재하는 아들을 습관적으로 움켜쥐고 고군분투하면서 자동으로 시작되고, 중간 방법을 찾기 위해 두 극단 중 하나에서 다른 극단으로 뛰어오를 때 주의 깊게 조사하면서 그것들을 떠올립니다. 내 마음이 덜 감정적일 때 나는 지혜의 가르침으로 향하고, 고통과 두려움이 가장 강렬할 때 나는 연민의 가르침으로 향합니다. 나는 모든 어머니를 나와 같은 생각으로 생각하고 나는 받기와 주기를 합니다 명상 (통렌) 우리 모두를 위해. 정말 감사합니다 부처님법.

최근에 이 모든 일이 일어나기 전에 나는 수도원에서 감옥에 있는 사람들에게 법서를 보내는 것을 돕기 위해 자원했습니다. 도움을 원하는 교도소 사람들을 돕는 것이 저를 도와줍니다. 이렇게 할 수 있는 기회를 주셔서 감사합니다.

우리 아이들처럼 우리 삶에 들어온 존재들은 각자의 짐을 가지고 옵니다. 우리 몸과 가정에서 누가 거주하고 있는지 정말 모릅니다. 그들은 우리와 마찬가지로 모든 종류의 고유한 업장을 가지고 옵니다. 조건 맞아, 인생에서 폭발할 것이다. 내 두려움은 그가 실제로 도움을 받지 않고 결국 더 많은 사람들을 다치게 하거나 언젠가는 자신을 다치게 할 것이라는 것입니다. 정말 무의미하고 시간과 에너지의 낭비일 뿐 아니라 일어날 수도 있고 일어나지 않을 수도 있는 이런 상상으로 나 자신을 고문하는 데 시간을 너무 자주 허비하는 나 자신을 발견합니다. 걱정은 일어나는 것을 막을 수 없으며 아마도 일어나지 않을 것입니다. 그래도 멈추기는 어려울 수 있습니다.

시간은 소중합니다. 생명은 소중합니다. 설마 업 빨리 타버리고 그와 모든 아들과 어머니, 모든 곳의 모든 존재가 자신과 다른 사람들에게 건강하고 친절하기를 바랍니다. 내 미래의 모든 삶에서 나는 결코 그들과 분리되지 않기를 바랍니다. 불의 소중한 법. 성하의 인용문 라마승 정말 눈을 크게 뜨고 바라보고 무엇이든지 친절하게 대해주라고 매일 일깨워줍니다.