Riconoscendo la nostra rabbia

• Importanza di vedere gli svantaggi delle afflizioni
• Come le afflizioni ci impediscono di sviluppare buone qualità
• Esempi di come rabbia crea problemi nella nostra vita

Saggezza dei Maestri di Kadam: Riconoscendo il nostro rabbia (scaricare)

Cominciavamo a parlare dei diversi antidoti alle afflizioni. Stavo dicendo che prima di entrare negli antidoti dobbiamo passare un po' di tempo a vedere effettivamente gli svantaggi delle afflizioni, perché se non vediamo gli svantaggi non abbiamo alcun impulso per applicare gli antidoti. Poi diventa semplicemente: "Beh, dovrei liberarmi di questa emozione, ma in realtà mi piace davvero". Quindi è molto bello passare un po' di tempo a pensare agli svantaggi.

L'ultima volta che ne abbiamo parlato attaccamento e ho chiesto a tutti di fare un esempio specifico di come attaccamento causato problemi in questa vita. Penso che sia abbastanza buono da fare perché ti dà una vera vita (sensazione), puoi vederlo presente nella tua stessa vita. Poi, ovviamente, pensare agli svantaggi in termini di creazione di negativi karma e causando rinascite inferiori, e pensare che il tipo di karma, e rafforzando quelle diverse emozioni, crea sempre più oscuramento nella mente, quindi diventa sempre più difficile generare bodhicitta, sempre più difficile realizzare il vuoto.

Soprattutto con le afflizioni puoi vedere molto chiaramente come ti impediscono, ad esempio, di generare bodhicitta. Se si dispone di attaccamento agli esseri senzienti, come vi svilupperete bodhicitta chi vuole lavorare a beneficio di tutti allo stesso modo? Allegati non ti permette di farlo. Non c'è modo di generare bodhicitta quando c'è forte attaccamento nella mente perché bodhicitta deve essere basato sull'equanimità e sulla preoccupazione per tutti gli esseri, mentre attaccamento divide gli esseri in quelli che mi piacciono che voglio aiutare e poi quelli che (blah), e poi quelli che non mi interessano.

Puoi anche vedere come attaccamento ti impedisce di generare saggezza. Prima di tutto porta la tua mente totalmente in un viaggio nella distrazione in modo da non poter sviluppare alcuna concentrazione. E quando non riesci a mantenere la mente un po' concentrata, non puoi vedere l'oggetto della negazione. Infatti, nel attaccamento il tuo oggetto di negazione è pienamente presente ma non te ne rendi nemmeno conto. È bello pensare davvero a questi.

Allo stesso modo con rabbia, gli svantaggi di rabbia. Per tutte le afflizioni hai i problemi in termini di come causano il negativo karma che si traduce in sfortunata rinascita, come bloccano bodhicitta, come bloccano la saggezza. Potrebbero bloccarsi in diversi modi. Rabbia, ancora, come intendi generare bodhicitta se si dispone di rabbia? bodhicitta si basa sull'amore e sulla compassione, e rabbia è il contrario. Se stai davvero covando molti rancori, e rabbia, e la difensiva, e il risentimento, bodhicitta sarà difficile.

Meditando bodhicitta potrebbe essere parte del tuo antidoto rabbia anche. Non sto dicendo che devi sbarazzarti delle gravi afflizioni prima di fare queste altre meditazioni, perché le altre meditazioni fanno parte degli antidoti. Ma puoi vedere che è difficile generare l'antidoto quando l'afflizione è davvero potente.

Rabbia, inoltre, penso che nelle nostre vite crei molti problemi. Come abbiamo fatto l'ultima volta, andiamo in giro e facciamo fare a tutti un esempio specifico. Non è necessario menzionare il nome della persona con cui ti sei arrabbiato, ma un esempio specifico. O forse è solo risentimento in generale. Ma qualcosa di specifico e come causa problemi nella tua vita. Non come sopravvaluta le cose, così, ma come aiuta a creare problemi e sofferenza.

Come la rabbia crea problemi

[In risposta al pubblico] Con rabbia parlare duramente con una persona cara nella speranza che ciò avrebbe cambiato il suo comportamento. Ha fatto il contrario, li ha portati ad arrabbiarsi di più con te, il che ti ha causato molta sofferenza. E poi anche il dolore di sentirsi in colpa dopo per quello che hai detto.

[In risposta al pubblico] Rabbia e poi, ancora, un discorso duro, e poi ha allontanato l'altra persona e ha creato una vera rottura nel rapporto che è stato molto difficile da riparare. Questo é un problema. Soprattutto se è qualcuno che vedi di frequente, ogni volta che cammini nella stessa stanza tutti (tremando) e tutti hanno paura di parlarsi.

[In risposta al pubblico] È un po' simile, fuori rabbia parlando duramente, e poi qualcuno che non era un nemico è diventato un nemico, e poi di nuovo crea sospetto nella tua mente, in entrambi i modi le persone sono sospettose l'una dell'altra, il che significa che c'è molto imbarazzo nella relazione e una sensazione di imbarazzo e disagio. "Cosa sta pensando di me questa persona?" Non siamo rilassati e loro non sono rilassati. E ha effetto, soprattutto se ci sono altre persone in giro, se sei in una comunità di amici o in un gruppo di amici.

[In risposta al pubblico] Il tuo si è arrabbiato, si è chiuso e si è completamente allontanato dall'amico che ha fatto qualcosa che ritenevi moralmente discutibile, e ci sono voluti 10 anni per iniziare a vedere il lato dell'altra persona.

[In risposta al pubblico] Hai perso un amico, poi ha diviso il gruppo di amici di cui entrambi eravate membri in diverse fazioni.

[In risposta al pubblico] Il tuo capo ti dava un sacco di cose da fare, ti sei risentito, come lei, ti sei tirato indietro, hai chiuso, hai messo le cuffie, ti sei concentrato sul tuo lavoro, hai escluso tutti, quindi stavi soffrendo e non ti sei dato modo di risolvere la tua sofferenza interiore e come ha influenzato l'ufficio in cui lavoravi, perché quando qualcuno è così si diffonde. Non lo sappiamo tutti, lo senti.

[In risposta al pubblico] Avere molte aspettative sulle persone e su come dovrebbero essere, arrabbiarsi quando non lo fanno e prendersela con loro – a volte ritirandosi, a volte semplicemente scaricando su di loro – e poi, di nuovo, è crea problemi nella relazione e dopo non ti senti così bene.

[In risposta al pubblico] Una situazione in cui tu e qualcun altro non vi vedevate negli occhi, avevi opinioni diverse, ti arrabbiavi con loro e poi la cosa dolorosa per te era che continuavi a girare e girare nella tua mente sul perché tu hai ragione, e perché lei ha torto, e passare giorni su questo, rimuginando, e quando rimuginiamo è davvero spiacevole, vero? Poi anche, come hai detto, la relazione è diventata piuttosto tesa. Per niente rilassato.

Rimuginare è molto [candeggina] non è vero? Eppure possiamo dedicare un sacco di tempo a farlo.

[In risposta al pubblico] Una situazione in cui sei stato accusato di aver seguito le regole, e poi per questo hai iniziato a parlare male di qualcuno alle loro spalle, e tutte le persone con cui hai lavorato dalla tua parte. Oh, era già in atto, ma li hai attivati. Hai rafforzato la cosa in modo che l'intera scuola in cui lavoravi diventasse molto spiacevole trovarsi perché c'era così tanto rabbia.

[In risposta al pubblico] Ti arrabbi con chi trasgredisce, perché se le persone infrangono le regole allora c'è la paura del caos. E questo è abbastanza spaventoso. Dobbiamo far rispettare le regole a tutti i costi.

E [il pubblico] lo ha descritto in termini di ritiro, ma non è sempre quello che fai. (Se posso fare un commento.) [risate] È una delle cose che fai, ritirati. A volte fai sapere alla persona che sta infrangendo la regola e che ha bisogno di mettersi in forma. Quello che succede, il problema che crea, è molto disagio nel tuo stesso cuore perché la rimuginazione, la paura che si cela dietro il rabbia, e poi ovviamente trattare con le persone in seguito. Trovi molto difficile andare dalla persona e parlarne perché il rabbia e la paura ti blocca. Quindi interferisce con le relazioni. E ancora, come hai detto, puoi tagliare l'energia nella stanza con un coltello.

[In risposta al pubblico] Lavoreresti a un progetto con qualcuno, tornerai, loro hanno fatto qualcosa che non ti è piaciuto, o l'hanno fatto nel modo sbagliato, andresti avanti e semplicemente lo annulli e lo fai come volevi ma ti ritrovi a rimuginare e incolpare, e ti senti molto a disagio al riguardo. E ovviamente le altre persone (posso azzardare?) forse sono tornate e l'hanno visto e si sono arrabbiate davvero, davvero? [risate] A volte.

[In risposta al pubblico] Oh sì, quindi brontoli. Questo rende le persone piuttosto sgradevoli, vero? Brontolando.

[In risposta al pubblico] Qualcuno che dovrebbe assisterti e poi fare ciò che non consideri di assistere, cosa potrebbe o non potrebbe considerare di assistere, chi lo sa? Poi la mente rimugina molto sulle possibili motivazioni per quello che stanno facendo. Questa è un'altra parte della riflessione, vero? Non si tratta solo di provare quello che ha detto, ha detto. Dobbiamo fare la nostra psicoanalisi dell'altra persona e attribuire loro una sorta di motivazione davvero squilibrata mentalmente a fare qualunque cosa abbiano fatto. Anche se potrebbero non essere nemmeno consapevoli che siamo arrabbiati perché non vedono un problema in quello che hanno fatto. Ma per te uno dei problemi è che non dormi bene la notte perché sei arrabbiato, e stai rimuginando, ti svegli nel cuore della notte e non riesci ad addormentarti.

[In risposta al pubblico] Puoi vedere alcune somiglianze in ciò che le persone hanno detto. Anche varietà diverse su cose diverse. È davvero bello sedersi davvero e pensare ai nostri problemi rabbia ci provoca, senza sentirci in colpa, senza odiarci perché ci arrabbiamo, ma vedendo il rabbia come il nemico, differenziando noi stessi e il rabbia. Non stiamo dicendo “Lo sono rabbia, quindi mi odio perché mi arrabbio e sono una persona orribile perché mi arrabbio”. Non come quello. Ma vedendo il rabbia in funzione della mente egocentrica e sapere che non è chi siamo, non fa parte della natura delle nostre menti. Quindi puntare il dito e vedere quell'emozione è quella che mi tormenta, quindi voglio oppormi a quell'emozione. Ma non si trasforma in odio per se stessi.

Va bene. Quando vediamo gli svantaggi del nostro rabbia poi ci motiva davvero a cambiare. E ancora, se siamo arrabbiati è difficile meditare sull'amore e la compassione, ma ovviamente questo è l'antidoto di cui abbiamo bisogno meditare acceso, non è vero?

[In risposta al pubblico] Perché siamo tutti più sensibili nel rivelare situazioni di rabbia, mentre l'ultima volta parlando dei nostri attaccamenti eravamo più aperti e potevamo ridere? Perché rabbia è così chiaramente un'emozione negativa che non ci piace ammettere di averla. E penso che sia per questo che la gelosia è ancora più difficile da ammettere rabbia, perché è ancora più disgustoso. Questa è la mia idea.

Ma penso che sia davvero utile per noi ammetterlo e parlarne perché altrimenti, se cerchiamo sempre di nasconderlo, gli altri lo sanno. Da chi ci nascondiamo da cosa? Perché di solito siamo l'oggetto del loro rabbia, quindi sappiamo che si arrabbiano. Ma per noi richiede un po' di chiarezza, umiltà e trasparenza per dire semplicemente: "Beh, sai che queste persone lo sanno comunque, quindi non ho bisogno di organizzare uno spettacolo sull'essere Miss Goody Two Shoes qui".

[In risposta al pubblico] Con rabbia è così chiaro che facciamo del male ad altre persone che di nuovo proviamo vergogna, proviamo rimpianti, spesso ci arrabbiamo con noi stessi. Questo potrebbe essere uno dei motivi per cui è così scomodo parlarne. Abbiamo difficoltà ad accettare che ci siamo comportati in quel modo e causato quel tipo di dolore.

Che penso, in un certo senso…. Il fatto che abbiamo rimorso per questo…. E questo tipo di vergogna di cui stai parlando, è il tipo di vergogna buono, non il tipo di vergogna cattivo, ma la sensazione del tipo: "Accidenti, posso fare di meglio. E devo fare meglio di così". Questo di per sé penso sia un fattore mentale virtuoso. Se ci arrabbiassimo e non provassimo alcun tipo di rimpianto o alcun tipo di (disagio) allora saremmo probabilmente degli psicopatici. Non lo faremmo?

[In risposta al pubblico] Pensiamo che i nostri attaccamenti siano carini. Tipo: "Oh, quanto sono stato sciocco". Ma il rabbia, stai dicendo, anche la maggior parte di noi quando eravamo più giovani è stata davvero criticata da genitori, insegnanti, chiunque fosse, per il nostro rabbia. Ciò aggiunge uno strato di dire a noi stessi: "Sei una persona cattiva se ti arrabbi", e questo rende difficile parlare del rabbia di fronte ad altre persone, perché allora sapranno tutti che persona cattiva siamo.

Incredibile come ci leghiamo in nodi, vero? Questa è tutta concettualità.

[In risposta al pubblico] Non abbiamo accettato il nostro rabbia, quindi non abbiamo un senso di pace in noi stessi. Quando possiamo accettarlo non significa che continuiamo ad arrabbiarci, significa che smettiamo di vergognarci. Smettiamo di picchiarci noi stessi. Ciò crea un certo senso di spazio nelle nostre menti dove possiamo effettivamente guardare il rabbia e poi fare qualcosa al riguardo. Mentre quando siamo tutti legati con "Non dovresti arrabbiarti, e sei una persona cattiva perché ti arrabbi, e tutti ti odiano perché sei arrabbiato, e tutti sanno che sei un cattivo persona…." allora non c'è modo nemmeno per noi di occuparci del nostro rabbia perché c'è tutto questo altro statico nella mente.

[In risposta al pubblico] È stato difficile per te vedere la tua capacità di crudeltà. Anche quando altre persone hanno cercato di aiutarti a superare il rabbia a quell'amico, hai rifiutato.

Ecco perché alcune persone passano tutta la vita portando questo tipo di rancore. Tutta la loro vita. Ed è molto doloroso.

Penso che dovremmo imparare anche a ridere dei nostri rabbia. Non credi? [risate] Perché a volte, voglio dire, se riusciamo a guardare le storie che si celano dietro la nostra rabbia, le storie sono davvero piuttosto stupide. Non lo sono? Quindi se potessimo guardare quelle storie e dire: "Sono così stupidi!" In prima media Peter Armeda ha detto questo, quindi per tutto il resto delle scuole medie, superiori e al college siamo nelle stesse classi e mi sono rifiutato di parlargli. È davvero stupido, vero? E posso raccontarti la storia, e molte persone ti direbbero: “Avevi ragione ad essere arrabbiato con lui. Dovresti essere arrabbiato. Era un pregiudizio. Era di parte. Era antisemita. Dovresti essere arrabbiato". Poi…?

Ma non voglio trattenermi. Non voglio trattenerlo. Non c'è modo.