Versetto 29: Azioni volgari e insensibili

• Parole o azioni insensibili possono rovinare la fiducia nelle relazioni
• Le persone tendono a ricordare come le facciamo sentire più di quello che facciamo o diciamo

Gemme della saggezza: versetto 29 (scaricare)

Ieri ne abbiamo parlato stile di vita odore. Oggi è: “Cos'è la spina aguzza veloce da forare ma difficile da estrarre? Modi volgari e insensibili che hanno un impatto negativo sulla mente degli altri. Cose come il discorso duro, che causa disarmonia con il nostro modo di parlare.

Qual è la spina aguzza veloce da forare ma difficile da estrarre?
Modi volgari e insensibili che hanno un impatto negativo sulla mente degli altri.

È proprio vero perché ci vuole molto tempo per costruire la fiducia nelle relazioni, e se non stiamo attenti con il nostro discorso possiamo dire qualcosa di veramente dannoso che rompe molta fiducia che ci è voluto molto tempo per costruire. O ancora, fare qualcosa fisicamente che distrugga semplicemente la fiducia che richiede molto tempo per accumularsi. Quindi, "veloce da perforare ma difficile da estrarre". Modi volgari e insensibili che hanno chiaramente dietro di sé la motivazione al male. Poi rapidamente danneggiano altre persone ed è molto difficile ripararlo. È come se l'amo da pesca entrasse bene, ma non riesca a estrarlo facilmente.

Sono sicuro che l'abbiamo visto spesso nelle nostre relazioni. Di solito lo ricordiamo soprattutto per quanto riguarda i modi volgari e insensibili degli altri. Ma i nostri sono solo che hanno preso le cose nel modo sbagliato e sono troppo sensibili. Ma in realtà, forse a volte abbiamo modi volgari e insensibili che trafiggono davvero le persone e le feriscono un po'.

Di recente stavo parlando con una persona che mi diceva che ha un senso dell'umorismo sarcastico e gli piace prendere in giro le persone, e ha detto soprattutto quando sente che le persone stanno salendo su un cavallo alto, lui gli piace usare il suo sarcastico senso dell'umorismo per abbatterli. E gli ho detto: "Beh, a cosa serve questo?" E lui ha detto: "Beh, a volte mi sento un po' meglio dopo averlo fatto". E ho detto: "Che tipo di persona ti rende, che si sente meglio ferendo i sentimenti degli altri?" “Beh, non voglio davvero ferirli. Ma a volte mi arrabbio a colpirli un po'". Ho detto: "Davvero? Questo ti rende felice di causare dolore ad altre persone e ferire i loro sentimenti? Quindi questa discussione è andata avanti e indietro per un po'. Cercava sempre di spiegarlo in un modo o nell'altro, di coprirlo in un modo o nell'altro. Finché alla fine penso che abbia capito il punto. Non avevo intenzione di mollare su quello.

Posso anche avere un senso dell'umorismo sarcastico, e so che può essere usato solo con alcune persone, perché alcune persone non lo capiscono come umorismo e si offendono davvero, e si sentono molto feriti. E se la mia motivazione non è ferire, allora, anche se mi piace quel senso dell'umorismo, perché lo uso se contrasta con la mia motivazione a non ferire? E poi anche perché crea così tanto disordine nelle relazioni. Sai? Dici cose e poi "Oops, perché l'ho detto?" E poi provi a fare marcia indietro invece di dire semplicemente: "Mi dispiace. È stato del tutto inappropriato da parte mia dirlo". Voglio dire, sarebbe il modo migliore. Perché se lo dicessimo subito e lo possedessimo, bene, la gente starebbe bene. Ma proviamo sempre a fare marcia indietro, "Beh, non intendevo davvero questo o quello, o sei solo troppo sensibile, l'hai preso nel modo sbagliato, è stato davvero divertente, bla bla bla..." E questo non rassicura mai davvero l'altra persona delle nostre buone intenzioni perché si accorgono del fatto che, beh, in realtà, avevamo una cattiva intenzione e ora stiamo solo cercando di coprirci i peli. Quindi questo distrugge molta fiducia. Dobbiamo stare abbastanza attenti.

Puoi vedere questo genere di cose che accadono spesso con la parola. Lo vedi anche nei matrimoni. Le persone si sposano e poi un partner viene attratto da qualcun altro, se ne vanno per un'avventura e il matrimonio è davvero danneggiato. Oppure una persona diventa violenta, sai, stanno litigando e una persona diventa violenta, danneggia davvero la fiducia, le persone trovano molto difficile stare insieme.

Stai molto attento ai modi volgari e insensibili.

Inoltre, perché possiamo fare molte cose che altre persone trovano piacevoli, ma quello che ricordano è l'unica cosa che abbiamo fatto che era odiosa. Ed è così che ricordiamo anche le altre persone. Ci aspettiamo che le persone facciano cose belle. Quando lo fanno, non ce ne accorgiamo. Ma l'unica cosa che fanno che non ci piace, "Oooh, guardali, l'hanno fatto noahhh.” E poi lo diciamo al mondo intero invece di parlare delle buone qualità di quella persona, che sono anche molte. Quindi, per rendersi conto che lo facciamo, anche altre persone lo fanno e ricorderanno i modi in cui li abbiamo feriti.

Anche riguardo a questo, a volte le persone potrebbero non ricordare le parole esatte che abbiamo detto, o la cosa esatta che abbiamo fatto, ma ricorderanno come si sono sentite. E se le persone ricordano: "Oh, mi sono sentito umiliato" o "non mi sono sentito ascoltato" o qualunque cosa sia, ricorderanno quella sensazione anche se ciò che abbiamo detto o fatto potrebbero non ricordare. Quindi è davvero qualcosa a cui stare attenti.

Spesso consigliano di vederci come una sorta di rappresentanti del Tripla gemma, e se ci vediamo in questo modo tendiamo ad essere più consapevoli e ad avere una consapevolezza più introspettiva nel modo in cui parliamo e ci relazioniamo con le altre persone, perché ci preoccupiamo dell'effetto delle nostre parole e dei nostri discorsi e, naturalmente, di ciò che siamo pensare e sentire anche sugli altri. Quindi può essere qualcosa che ci aiuta a essere più attenti, riconoscendo che le persone potrebbero…. Non è giusto che le persone giudichino Budda, Dharma e Sangha in base a come una persona agisce. È davvero piuttosto miope farlo. Tuttavia, le persone lo fanno. Quindi è bene, per quanto possibile, essere consapevoli di come le nostre azioni e il nostro modo di parlare influenzano le altre persone.

E non perché abbiamo paura o ci sentiamo obbligati o ci sentiamo in colpa, ma perché ci teniamo davvero alle altre persone. E quando ci teniamo davvero a loro, non vogliamo che abbiano idee sbagliate. Non vogliamo che provino sentimenti feriti.

Ora, detto questo, c'è una piccola trappola in questo, ed è quando noi prova essere un buon esempio per gli altri. È molto diverso da essendo un buon esempio per gli altri. Perché quando lo siamo cerca per essere il buon esempio, o lo siamo cerca essere il rappresentante della Tre gioielli, quindi di solito abbiamo qualche ordine del giorno e qualche aspettativa su come l'altra persona dovrebbe risponderci. “Dovrebbero vedermi come una persona meravigliosa, perché sto cercando di essere un buon esempio, sto cercando di essere un rappresentante…. Perché non mi vedono meravigliosa? Dovrebbero essere." Sì? E poi diventiamo burberi, diventiamo cinici, fondamentalmente perché l'ego aveva alimentato la nostra motivazione e volevamo una sorta di riconoscimento personale per questo.

Penso che sia come quello che dovevo capire, perché ci sono passato, è smettere di cercare di essere un buon esempio ed essere semplicemente quello che sono e cercare di essere consapevole e attento e avere una consapevolezza introspettiva perché mi importa degli altri. E ammettere quando sbaglio. Perché funziona molto meglio che cercare di essere il perfetto praticante del Dharma che tutti ammireranno. Perché è solo un altro viaggio dell'ego. Destra?

[In risposta al pubblico] Va bene, quando fai una domanda sincera e qualcuno torna con una risposta retorica che suona come se ti stesse mettendo giù.

Penso che alla maggior parte di noi sia successo. E la maggior parte di noi probabilmente lo ha fatto alle persone.

So che quando lo faccio alle persone, è spesso perché cerco di convincerle a pensare al motivo per cui hanno posto quella domanda. Perché se ci avessero pensato prima, avrebbero saputo la risposta alla domanda. Quindi devo ammettere che di solito sono infastidito perché, "Perché ti preoccupi di chiedermi qualcosa che puoi capire da solo?" Quindi so per me stesso che di solito lo faccio in quel tipo di situazioni sperando che qualcuno guardi se stesso e dica: "Beh, perché ha fatto faccio questa domanda?" Tuttavia, le persone di solito non lo fanno. Di solito pensano: "Hmmph, ascolta, ho chiesto perché questa forma era una A, e perché hanno risposto in quel modo?" Non lo faranno necessariamente. Tuttavia, continuo a farlo nella speranza che un giorno capiranno che potrebbero capirlo da soli.

Qualcuno ha qualche buona idea su come farlo, quando pensi che qualcuno ti abbia fatto una domanda e... Voglio dire, in realtà, hai fede e fiducia in quella persona che è abbastanza intelligente da rispondere. Dici solo questo? Tipo: "Penso che tu sia abbastanza intelligente da rispondere tu stesso". questo funzionerebbe per te? Bene. Lo digiterò e ne farò una scorciatoia in modo da poterlo inserire in molte e-mail.

[In risposta al pubblico] E in realtà è…. “Dipende da chi ce lo dice”. Ma in realtà non è un buon criterio da usare, vero? Perché non importa chi ci dice qualcosa, possiamo potenzialmente imparare qualcosa da esso se ci pensiamo. Ma spesso siamo piuttosto prevenuti su chi ascolteremo.

Come hai detto, se uno dei tuoi studenti adolescenti ti risponde in questo modo, ti riaffermerai. Ma gli adolescenti vedono i nostri viaggi. Spesso sono molto bravi a vedere i nostri viaggi. Troppo bravo a vedere i nostri viaggi. Mai troppo bello per vedere i nostri viaggi.

Spesso quello che faccio è dire alla persona: "Cosa ne pensi?" Nella speranza che poi penseranno. Sì. Sono sicuro che avete ricevuto tutti e-mail da me in questo modo. [risate] Se non l'hai fatto, aspetta con ansia.

[In risposta al pubblico] Penso che a volte potrebbe essere una cosa potente. È come, "Mi hai detto qualcosa che mi sentivo meno di, quindi ho bisogno di affermarmi qui. E se parlo duramente di te, ti metterò al tuo posto e affermerò che sono supremo. Potrebbe essere quello. E questo viene, spesso, dalla paura. Sai? Paura e insicurezza. Perché a nessuno piace sentirsi spaventato e insicuro, quindi ci arrabbiamo e rispondiamo.

La stessa cosa fanno i governi. E ho anche scoperto che sembra - o almeno altre persone me l'hanno detto - che ad alcune persone piace litigare perché forse a casa loro c'erano così tanti litigi che è così che le persone comunicavano tra loro. Quindi le persone che parlano bene tra loro sono strane per loro, mentre se litighi sembra molto familiare ed è un modo per entrare in contatto con qualcuno. Ma è davvero un modo orribile di connettersi.

Perché ho notato che alcune persone... C'era una persona con cui stavo lavorando e non sono una persona a cui piace litigare in quel modo e andare avanti e indietro, e si sarebbe davvero arrabbiato quando mi sono rifiutato di impegnarmi. Era più di una semplice presa in giro. Le battute e le battute sono una cosa, ma era tipo "Litighiamo". Ed era come, "Non sono interessato, grazie mille".

[In risposta al pubblico] Bene, in quel tipo di situazioni, in cui sei con un gruppo di persone e qualcuno inizia una specie di insulto contro un altro gruppo, spesso dico semplicemente: “Questo mi fa sentire molto a disagio. Mi sento molto a disagio nel sentire parlare di altre persone in quel modo”. Quindi di solito inizio con quello. E poi vedo come reagiscono.

[In risposta al pubblico] Quindi questa è tutta la questione del discorso sarcastico è una specie di metodo di difesa per spostare l'attenzione su qualcun altro lontano da me a cui capita di fare lo stesso comportamento. [risata]