Vers 29: Vulgære og ufølsomme handlinger

• Ufølsomme ord eller handlinger kan ødelægge tilliden i forhold
• Folk har en tendens til at huske, hvordan vi får dem til at føle, mere end hvad vi gør eller siger

Gems of Wisdom: Vers 29 (downloade)

I går talte vi om krop lugt. I dag er det: "Hvad er den skarpe torn hurtig at gennembore, men svær at udvinde? Vulgære og ufølsomme måder, der påvirker andres sind negativt." Ting som hård tale, der forårsager disharmoni med vores tale.

Hvad er den skarpe torn hurtig at gennembore, men svær at udvinde?
Vulgære og ufølsomme måder, der påvirker andres sind negativt.

Det er virkelig sandt, fordi det tager lang tid at opbygge tillid i relationer, og hvis vi ikke er forsigtige med vores tale, kan vi sige noget virkelig skadeligt, der bryder en masse tillid, som det tog lang tid at opbygge. Eller igen, at gøre noget fysisk, der bare knuser tilliden, som det tager lang tid at opbygge. Så "hurtigt at gennembore, men svært at udtrække." Vulgære og ufølsomme måder, der tydeligvis har motivationen til at skade. Så skader de hurtigt andre mennesker, og det er meget svært at reparere det. Det er som om fiskekrogen går godt ind, men kan ikke trække den ud særlig let.

Jeg er sikker på, at vi har set dette meget i vores forhold. Vi husker det normalt mest med hensyn til andre menneskers vulgære og ufølsomme måder. Men vores egen, det er bare de tog tingene på den forkerte måde, og de er for følsomme. Men faktisk, måske nogle gange har vi vulgære og ufølsomme måder, der virkelig gennemborer folk og sårer dem en del.

Jeg talte for nylig med en person, der fortalte mig, at han har en slags sarkastisk sans for humor, og at han kan lide at lave sjov med folk, og han sagde, især når han føler, at folk kommer på en høj hest, han kan lide at bruge sin sarkastiske humor til at hugge dem ned. Og jeg sagde til ham: "Nå, hvad nytter det?" Og han sagde: "Nå, nogle gange har jeg det lidt bedre efter at have gjort det." Og jeg sagde, "Hvad slags person gør det dig, som har det bedre ved at såre andre menneskers følelser?" "Jamen, jeg vil ikke rigtig såre dem. Men nogle gange slipper jeg for at stikke lidt i dem.” Jeg sagde: "Virkelig? Det gør dig glad for at påføre andre mennesker smerte og såre deres følelser?” Så denne diskussion gik frem og tilbage i et stykke tid. Han forsøgte altid at forklare det på den ene eller anden måde, dække det på en eller anden måde. Indtil jeg endelig tror, ​​han forstod pointen. Det ville jeg ikke give op på.

Jeg kan også have en sarkastisk humor, og jeg ved, at den kun kan bruges med nogle mennesker, fordi nogle mennesker, de forstår det ikke som humor, og de bliver virkelig stødt, og de føler sig meget sårede. Og hvis min motivation ikke er at gøre ondt, så selvom jeg godt kan lide den sans for humor, hvorfor bruger jeg den så, hvis den strider mod min motivation for ikke at gøre ondt? Og så også fordi det skaber så meget rod i parforhold. Du ved? Du siger ting og så: "Ups, hvorfor sagde jeg det?" Og så prøver du at træde tilbage i stedet for bare at sige: "Undskyld. Det var fuldstændig upassende af mig at sige." Jeg mener, det ville være den bedste måde. For hvis vi sagde det med det samme, og vi ejede det, ville folk være okay. Men vi forsøger altid at træde tilbage, "Nå, jeg mente ikke rigtig dette eller hint, eller du er bare for følsom, du tog det på den forkerte måde, det var virkelig humoristisk, bla bla bla..." Og det beroliger aldrig rigtigt den anden person med vores gode intentioner, fordi de opfatter det faktum, at vi faktisk havde en dårlig intention, og nu prøver vi bare at dække vores tusser. Så det ødelægger en masse tillid. Vi skal være ret forsigtige.

Du kan se denne slags ting ske meget med tale. Man ser det også i ægteskaber. Folk er gift, og så bliver den ene partner tiltrukket af en anden, de tager afsted for at kaste sig ud, og ægteskabet er virkelig skadet. Eller en person bliver voldelig, du ved, de skændes og en person bliver voldelig, det skader virkelig tilliden, folk har meget svært ved at blive sammen.

Vær virkelig forsigtig med vulgære og ufølsomme måder.

Også fordi vi kan gøre en masse ting, som andre mennesker synes er behagelige, men det, de husker, er den eneste ting, vi gjorde, som var modbydelige. Og sådan husker vi også andre mennesker. Vi forventer, at folk gør pæne ting. Når de gør det, lægger vi ikke mærke til det. Men den ene ting, de gør, som vi ikke kan lide, "Åh, se på dem, det gjorde de næhhh." Og så fortæller vi det til hele verden i stedet for at tale om vedkommendes gode egenskaber, som også er rigeligt. Så for at indse, at vi gør det, så gør andre mennesker det også, og de vil huske, hvordan vi sårede dem.

Også hvad angår dette, kan folk nogle gange ikke huske de præcise ord, vi sagde, eller den nøjagtige ting, vi gjorde, men de vil huske, hvordan de havde det. Og hvis folk husker: "Åh, jeg følte mig ydmyget", eller "Jeg følte mig ikke hørt," eller hvad det nu er, vil de huske den følelse, selvom det, vi sagde eller gjorde, de måske ikke husker. Så det er virkelig noget, man skal passe på.

De råder ofte til at se os selv som en slags repræsentanter for Tredobbelt perle, og hvis vi lidt ser os selv på den måde, så har vi en tendens til at være mere opmærksomme og have mere introspektiv bevidsthed om, hvordan vi taler og forholder os til andre mennesker, fordi vi bekymrer os om effekten af ​​vores ord og tale og selvfølgelig hvad vi er også tænke og føle på andre. Så det kan være noget, der hjælper os til at være mere forsigtige og erkende, at folk kunne... Det er ikke rimeligt for folk at dømme Buddha, Dharma og Sangha baseret på, hvordan én person handler. Det er egentlig ret kortsigtet at gøre det. Det gør folk dog. Så det er godt – så meget som muligt – at være opmærksom på, hvordan vores handlinger og tale påvirker andre mennesker.

Og ikke fordi vi er bange eller vi føler os forpligtede eller vi føler os skyldige, men fordi vi faktisk holder af andre mennesker. Og når vi rent faktisk holder af dem, vil vi ikke have, at de har forkerte ideer. Vi ønsker ikke, at de skal have sårede følelser.

Når det er sagt, er der en lille faldgrube i dette, og det er, når vi prøv at være et godt eksempel for andre. Det er meget forskelligt fra være et godt eksempel for andre. For når vi er forsøger at være det gode eksempel, eller vi er forsøger at være repræsentant for Tre juveler, så har vi som regel en eller anden dagsorden og en vis forventning om, hvordan den anden person skal reagere på os. "De burde se mig som vidunderlig, fordi jeg prøver at være et godt eksempel, jeg prøver at være en repræsentant... Hvorfor ser de mig ikke som vidunderlig? Det burde de være.” Ja? Og så bliver vi sur, vi bliver kyniske, dybest set fordi egoet havde fodret ind i vores motivation, og vi ønskede en form for personlig anerkendelse for dette.

Jeg tror, ​​det er ligesom det, jeg var nødt til at forstå – fordi jeg gik igennem det her – er at lade være med at prøve at være et godt eksempel og bare være den jeg er og prøve at være opmærksom og forsigtig og have en introspektiv bevidsthed, fordi jeg holder af andre. Og at indrømme, når jeg laver en fejl. For det virker meget bedre end at prøve at være den perfekte Dharma-udøver, som alle kommer til at beundre. For det er bare endnu en egotrip. Ret?

[Som svar til publikum] Okay, når du stiller et oprigtigt spørgsmål, og nogen kommer tilbage med et retorisk svar, der lyder som om, de slår dig ned.

Jeg tror, ​​de fleste af os har oplevet det. Og det har de fleste af os sikkert gjort mod folk.

Jeg ved, at når jeg gør det mod folk, er det ofte, fordi jeg prøver at få dem til at tænke over, hvorfor de stillede det spørgsmål. For hvis de havde tænkt før, ville de have kendt svaret på spørgsmålet. Så jeg må indrømme, at jeg normalt er irriteret, fordi "Hvorfor gider du spørge mig om noget, som du selv kan finde ud af?" Så jeg ved selv, at jeg plejer at gøre det i den slags situationer i håb om, at nogen vil se på sig selv og sige: "Nå, hvorfor gjorde Jeg stiller det spørgsmål?" Men det gør folk normalt ikke. De tænker normalt, "Hmmph, hør, jeg spurgte, hvorfor denne form var et A, og hvorfor svarede de sådan?" Det vil de ikke nødvendigvis gøre. Det bliver jeg dog ved med i håbet om, at de en dag finder ud af, at de selv kunne finde ud af det.

Nogen der har nogle gode ideer til, hvordan man gør det, når du tror, ​​at nogen stillede dig et spørgsmål og... Jeg mener, faktisk, du har tro og tillid til den person, at de er intelligente nok til at svare på det. Siger du bare det? Som: "Jeg tror, ​​du er intelligent nok til at svare på det selv." Ville det virke for dig? Okay. Jeg vil skrive det ud og gøre det til en genvej, så jeg kan sætte det i en masse e-mails.

[Som svar til publikum] Og det er faktisk…. "Det afhænger af, hvem der siger det til os." Men det er faktisk ikke så godt et kriterium at bruge, vel? For uanset hvem der siger noget til os, kan vi potentielt lære noget af det, hvis vi tænker over det. Men vi er ofte ret fordomme om, hvem vi vil lytte til.

Som du sagde, hvis en af ​​dine teenagestuderende svarer, at du kan lide det, vil du på en måde hævde dig selv. Men teenagere, de ser vores ture. De er ofte meget gode til at se vores ture. For god til at se vores ture. Aldrig for godt at se vores ture.

Det, jeg ofte vil gøre, er, at jeg siger til personen: "Hvad synes du?" I håb om, at de så tænker. Ja. Jeg er sikker på, at I alle har fået sådan nogle e-mails fra mig. [latter] Hvis du ikke har, så se frem til det.

[Som svar til publikum] Jeg tror nogle gange, at det kan være en magtting. Det er ligesom, "Du sagde noget til mig, som jeg følte mindre end, så jeg er nødt til at hævde mig selv her. Og hvis jeg taler hårdt om dig, så vil jeg sætte dig i dit sted og påstå, at jeg er den øverste.” Det kunne være det. Og det kommer ofte af frygt. Du ved? Frygt og usikkerhed. Fordi ingen kan lide at føle sig bange og usikre, så vi bliver vrede og angriber tilbage.

Det samme gør regeringerne. Og jeg har også opdaget, det lader til – eller i det mindste andre har fortalt mig det – at nogle mennesker kan lide at skændes, fordi der måske i deres hjem var så meget skænderier, at det var den måde, folk kommunikerede med hinanden på. Så folk, der taler pænt til hinanden, føles underligt for dem, hvorimod hvis du skændes, føles det meget bekendt, og det er en måde at få forbindelse til nogen på. Men det er virkelig en forfærdelig måde at forbinde på.

For jeg har lagt mærke til, at nogle mennesker... Der var en person, jeg arbejdede med, og jeg er ikke en, der kan lide at skændes på den måde og gå frem og tilbage, og han blev virkelig ked af det, når jeg nægtede at engagere mig. Det var mere end bare drillerier. Drillerier og spøg er én ting, men det her var som: "Lad os slås." Og det var sådan, "Jeg er ikke interesseret, mange tak."

[Som svar på publikum] Nå, i den slags situationer, hvor du er sammen med en gruppe mennesker, og nogen starter en form for bagtalelse mod en anden gruppe, siger jeg ofte bare: "Det får mig til at føle mig meget utilpas. Jeg føler mig meget utilpas ved at høre andre blive talt om på den måde.” Så det plejer jeg at starte med. Og så ser jeg, hvordan de reagerer.

[Som svar til publikum] Så det er hele sagen med sarkastisk tale, der er en slags forsvarsmetode til at flytte fokus til en anden væk fra mig, som tilfældigvis gør den samme adfærd. [latter]