Sự tức giận và thuốc giải độc của nó

Nhược điểm của sự tức giận

• Đánh giá
• Là gì sự tức giận
• Có thể sự tức giận có lợi
• Không thể hiện hay ngăn chặn sự tức giận
• Nhược điểm của sự tức giận

LR 097: Kiên nhẫn 01 (tải về)

Thuốc giải cơn tức giận

• Kỹ thuật "mũi và sừng"
• Thực hành thay đổi cách chúng ta nhìn vào một tình huống
• Thực tế
• Nhìn vào cách chúng tôi tham gia

LR 097: Kiên nhẫn 02 (tải về)

Đánh giá

Chúng tôi đã nói về thái độ sâu rộng kiên nhẫn hay khoan dung, đó là một trong sáu bồ tát thực hành.

Đầu tiên, chúng tôi tạo quyết tâm được tự do khỏi sự tồn tại theo chu kỳ bằng cách thấy rằng không có cách nào có thể để tìm thấy hạnh phúc lâu dài trong sự tồn tại theo chu kỳ. Sau đó, chúng tôi nhận ra rằng chúng tôi không phải là những người duy nhất trong tình huống này. Mọi người khác cũng ở trong tình huống này. Chúng tôi thấy rằng giải phóng bản thân một mình thực sự khá hạn chế và tự cho mình là trung tâm.

Vì vậy, chúng ta nảy sinh ý định vị tha, đó là mong muốn trở thành một người giác ngộ hoàn toàn. Phật để có thể dẫn dắt người khác trên con đường giác ngộ. Có động cơ đó rồi chúng ta mới tìm phương pháp tu tập để đạt đến giác ngộ. Chúng tôi thực hành sáu thái độ sâu rộng.

Chúng ta đã nói về hai điều đầu tiên: sự hào phóng và đạo đức, mà tôi chắc chắn rằng bạn đã thực hành vào thời điểm Giáng sinh. [Cười] Hoàn toàn hay không thuần túy, tôi không biết, bạn phải kiểm tra nó, nhưng có rất nhiều cơ hội để thực hành nó.

Giận dữ là gì?

Sau đó, chúng tôi bắt đầu nói về thứ ba thái độ sâu rộng, đó là sự kiên nhẫn hay lòng khoan dung. Chúng tôi đã nói một chút về sự kiên nhẫn là gì. Đó là tâm không bị xáo trộn khi đối mặt với tổn hại hay đau khổ. Nó là thuốc giải độc cho sự tức giận, sự tức giận là một thái độ hoặc một yếu tố tinh thần làm phóng đại những phẩm chất tiêu cực của một đối tượng hoặc phóng đại những phẩm chất tiêu cực không có ở đó, và sau đó không thể chịu đựng được tình huống, muốn tấn công nó hoặc bỏ chạy.

Anger bao gồm toàn bộ động cơ từ bực tức và khó chịu đến chỉ trích và phán xét, thù địch, giữ mối hận thù, hiếu chiến, nổi loạn, thịnh nộ và tất cả những thứ này.

Chỉ từ định nghĩa của sự tức giận, chúng ta có thể thấy đó là một thái độ không thực tế bởi vì nó phóng đại và nó phóng đại. Nhưng vấn đề là, khi chúng ta tức giận, chúng ta không nghĩ rằng chúng ta đang thiếu thực tế. Chúng tôi tin rằng điều ngược lại, rằng chúng tôi đang khá thực tế và chúng tôi đang nhìn nhận tình hình chính xác như nó vốn có. Chúng tôi nghĩ rằng người kia sai và chúng tôi đúng.

Sự tức giận có thể có lợi không?

Đó là điều cần đặc biệt kiểm tra ngay bây giờ vì trong nhiều liệu pháp, nhóm tự lực và nhóm hỗ trợ, có tất cả những điều này nói về sự tức giận là tốt, và mọi người được khuyến khích để tức giận.

Khá thú vị khi khóa tu tại Nam Pháp Sư có sự tham gia của rất nhiều bác sĩ trị liệu. Khi tôi nói về những điều như thế, tôi có thể thấy họ ở phía sau phòng nhìn nhau. Cuối cùng, sau khi chúng tôi đánh giá và mọi người đều rất vui, một người trong số họ nói: “Hãy cho chúng tôi biết vài điều về gia cảnh của bạn”. [Cười] Thật là buồn cười. Nó giống như cô ấy không thể cảm thấy như cô ấy biết tôi trừ khi cô ấy biết gia cảnh của tôi.

Không biểu lộ cũng không kìm nén cơn tức giận

Bởi vì có điều này chắc chắn sẽ diễn ra sự tức giận bây giờ trong nền văn hóa đại chúng của chúng ta, tôi nghĩ điều rất quan trọng là chúng ta phải suy nghĩ sâu sắc về những lời dạy về thái độ sâu rộng của sự kiên nhẫn.

Phật giáo không xem vấn đề này cũng như thể hiện sự tức giận hoặc kìm nén hoặc ngăn chặn sự tức giận. Nó không phải là đổ nó ra hoặc nhét nó vào. Cách thay thế mà Phật giáo muốn đạt được là điều chỉnh lại tình hình, nhìn nó theo một cách khác để không có sự tức giận ở đó để bắt đầu, hoặc kết thúc với. Nếu chúng ta nhồi sự tức giận trong, sau đó chúng tôi vẫn còn tức giận. Thể hiện sự tức giận, quá, không có nghĩa là nó đã biến mất. Chúng tôi vẫn còn tức giận. Chúng ta có thể đã loại bỏ năng lượng vật chất — có thể mức adrenaline đã giảm — nhưng xu hướng trở nên tức giận vẫn còn đó. Chúng tôi thực sự phải xem xét sâu hơn nhiều để tận gốc nó.

Nhược điểm của sự tức giận

Điều quan trọng là trước hết chúng ta phải nghĩ đến những nhược điểm của sự tức giận và đánh giá một cách thực tế, theo kinh nghiệm của riêng chúng tôi, liệu sự tức giận là một cái gì đó có lợi hay không. Tôi nói điều này bởi vì rất nhiều người nói: "Bác sĩ trị liệu của tôi đã nói với tôi rằng tôi cần phải nổi giận." Tôi nghĩ rằng nó là một cái gì đó để thực sự nhìn vào.

Chúng ta phải thực sự rõ ràng ở đây, rằng tôi không nói: "Đừng tức giận." Vấn đề không phải là chúng ta không nên tức giận hay chúng ta không được phép tức giận hoặc chúng ta sẽ xấu nếu chúng ta tức giận. Không có sự đánh giá giá trị nào liên quan đến nó. Vấn đề là kiểm tra xem điều đó có lợi cho bản thân và người khác khi chúng ta tức giận hay không. Nó có mang lại loại kết quả mà chúng ta mong muốn trong cuộc sống này và tương lai không?

Nếu chúng ta tức giận, chúng ta đang tức giận. Chúng ta không cần phải đánh giá mình đúng hay sai, tốt hay xấu, thành công hay thất bại. Chúng ta tức giận - đó là thực tế của cách chúng ta đang cảm thấy. Nhưng câu hỏi chúng ta cần đặt ra tiếp theo là: “Là sự tức giận có lợi?" Đó có phải là thứ mà tôi muốn trau dồi bên trong bản thân mình? Hay là thứ lấy đi tất cả hạnh phúc của tôi nên tôi muốn buông bỏ nó? Đó là câu hỏi mà chúng ta thực sự cần đặt ra.

Chúng ta có cảm thấy tốt khi chúng ta tức giận không?

Câu hỏi đầu tiên để tự hỏi bản thân: khi tôi tức giận, tôi có hạnh phúc không? Chỉ cần nhìn vào cuộc sống của chúng tôi. Có rất nhiều thứ để suy nghĩ trên. Khi tức giận, chúng ta có vui không? Chúng ta có cảm thấy tốt không? Nó có làm cho chúng ta vui khi tức giận không? Hãy suy nghĩ về nó. Hãy nhớ lại những lần chúng ta tức giận và kiểm tra xem trải nghiệm của chúng ta là gì.

Chúng ta có giao tiếp tốt khi chúng ta tức giận không?

Thứ hai, kiểm tra xem: chúng ta có giao tiếp tốt khi chúng ta tức giận, hay chúng ta chỉ nói blah, blah, blah khi chúng ta tức giận? Giao tiếp không chỉ nói phần của chúng tôi. Giao tiếp là thể hiện bản thân theo cách để người khác có thể hiểu được từ hệ quy chiếu, điểm quy chiếu của họ.

Khi tức giận, chúng ta có dành thời gian để suy nghĩ về điểm tham chiếu của người kia và giải thích tình hình cho họ hay không, hay chúng ta chỉ nói ra ý kiến ​​của mình và để họ tự tìm hiểu? Khi tức giận, chúng ta có giao tiếp tốt không?

Chúng ta có làm hại người khác về thể chất khi chúng ta tức giận không?

Một điều khác cần xem xét là khi chúng ta tức giận, chúng ta có làm tổn hại đến người khác về thể chất không, hay chúng ta có hành động thể chất theo những cách có lợi cho người khác không? Tôi không thường thấy những người tức giận giúp đỡ người khác. Thông thường khi tức giận, chúng ta sẽ làm gì? Chúng tôi chọn ai đó hoặc chúng tôi đánh ai đó hoặc cái gì đó. Có thể gây ra rất nhiều tổn hại về thể chất cho người khác bởi lực lượng của sự tức giận. Chỉ cần nhìn vào đó trong cuộc sống của chúng tôi.

Chúng ta có tự hào về hành vi của mình sau đó không?

Sau khi tức giận và bình tĩnh lại, khi nhìn lại hành vi của mình khi tức giận — những gì chúng tôi đã nói và những gì chúng tôi đã làm — chúng tôi có cảm thấy hài lòng với điều đó không? Tôi không biết bạn thế nào, nhưng tôi nghi ngờ bạn có thể gặp phải những trường hợp tương tự như tôi, khi tôi nhìn lại những gì mình đã nói và làm khi tức giận và cảm thấy thực sự xấu hổ, thực sự xấu hổ, nghĩ: “Làm sao tôi có thể có thể đã nói điều đó? "

Sự tức giận phá hủy lòng tin và góp phần vào cảm giác tội lỗi và lòng căm thù bản thân của chúng ta

Ngoài ra, hãy nghĩ về lượng niềm tin đã bị phá hủy. Chúng tôi đã làm việc rất chăm chỉ trong các mối quan hệ của mình nhưng trong một thời điểm sự tức giận chúng ta nói điều gì đó rất tàn nhẫn và phá hủy niềm tin mà chúng ta đã mất hàng tuần và hàng tháng để xây dựng.

Thông thường, bản thân chúng ta cảm thấy thực sự tệ hại sau đó. Thay vì mang lại cho chúng ta sự tự tin hơn, thể hiện sự tức giận góp phần vào cảm giác tội lỗi và lòng căm thù bản thân của chúng ta. Khi chúng ta nhìn thấy những gì chúng ta nói và làm với người khác khi chúng ta không kiểm soát được, điều đó khiến chúng ta không thích bản thân và chúng ta đi vào vòng xoáy tự ti. Một lần nữa, một cái gì đó để xem xét trong cuộc sống của chúng tôi.

Giận dữ phá hủy tiềm năng tích cực của chúng ta

Với việc thực hành Pháp của mình, chúng tôi đang cố gắng rất nhiều để xây dựng một kho tiềm năng tích cực. Điều này giống như phân bón cho lĩnh vực tâm trí của chúng ta để khi chúng ta lắng nghe những lời dạy và suy nghĩ về chúng, những lời dạy thấm nhuần, chúng ta có được một số kinh nghiệm, và những nhận thức ngày càng tăng lên. Chúng tôi thực sự cần tiềm năng tích cực này.

Nhưng trong một khoảnh khắc của sự tức giận chúng ta có thể phá hủy rất nhiều tiềm năng tích cực đó. Khi chúng ta làm việc rất chăm chỉ trong việc thực hành của mình và sau đó chúng ta tức giận, nó giống như việc hút bụi sàn nhà và sau đó để một đứa trẻ chân lấm tay bùn vào chơi. Các sự tức giận hoạt động chống lại mọi thứ mà chúng tôi đã rất cố gắng thực hiện.

Giận dữ để lại dấu ấn tiêu cực trong tâm trí chúng ta

Bằng cách tức giận và cho phép sự tức giận để trưởng thành thay vì khuất phục nó, chúng ta ghi dấu ấn rất mạnh mẽ trong tâm trí mình để ở đời sau, chúng ta lại có thói quen mạnh mẽ này là nóng tính nhanh, nóng nảy và đả kích mọi người.

Bất kỳ loại sự tức giận nên bị phản tác dụng trực tiếp. Nếu chúng ta có thói quen, thì chúng ta sẽ tiếp tục hành động nó không chỉ trong đời này mà còn trong các đời sau. Một số trẻ em rất khó để làm hài lòng. Họ luôn cãi nhau. Những đứa trẻ khác rất dễ tính và không có gì làm phiền chúng nhiều. Nó cho thấy ai đã tu luyện sự tức giận và người đã tu luyện nhẫn nhục trong những kiếp trước.

Nếu chúng ta nhận ra rằng rất nhiều thói quen hiện tại của chúng ta là sự tức giận điều đó khiến chúng ta rất khổ sở vì trong những kiếp trước chúng ta đã không thực hành nhẫn nhục, hoặc chúng ta thực hành nó không đủ, sau đó điều đó có thể cung cấp cho chúng ta một số năng lượng để chống lại nó. Đặc biệt là khi chúng tôi nhận ra rằng chúng tôi có một cuộc sống con người quý giá ngay bây giờ để làm việc với sự tức giận. Sau đó, ít nhất là trong kiếp sau, chúng ta sẽ không ở trong cùng một kiểu hành vi rối loạn chức năng nữa, lặp đi lặp lại.

Tôi nghĩ đây là vẻ đẹp của một con người — chúng ta có cơ hội nhìn lại bản thân và làm một số công việc dọn dẹp nhà cửa. Đặc biệt là khi chúng ta không phải là những đứa trẻ mà là những người trưởng thành ngay bây giờ và có cơ hội để chịu trách nhiệm về sự điều hòa của chính mình ở một mức độ nào đó. Khi chúng ta còn là những đứa trẻ, chúng ta không có nhiều lựa chọn; chúng tôi không biết quá nhiều. Chúng ta bị điều kiện rất nhiều bởi môi trường của chúng ta.

Tuy nhiên, bây giờ, khi trưởng thành, chúng ta có thể dừng lại và nhìn vào những tình huống khiến chúng ta tức giận và tự hỏi bản thân rằng liệu chúng ta có lý do để nổi giận và những gì đang xảy ra trong tâm trí của chúng ta, và làm một số công việc về điều đó. Thay vì chỉ hành động hoặc phản ứng theo cách vĩnh viễn “Tôi đúng và họ sai”, chúng tôi xem xét một tình huống chặt chẽ.

Trong nền văn hóa của chúng tôi, không chỉ là sự tức giận hướng vào những người khác, nhưng rất nhiều sự tức giận cũng là hướng vào chính chúng ta. Điều này là do khi còn nhỏ, chúng ta đôi khi được dạy rằng không nên nổi giận với người khác. Vì vậy, những gì chúng ta làm thay vào đó là chúng ta nghĩ: "Nếu tôi không thể đổ lỗi cho họ, thì tôi phải tự trách mình." Và vì vậy trong nền văn hóa của chúng ta, chúng ta có một vấn đề lớn với việc tựsự tức giận hoặc tự hận bản thân. Thuốc giải độc tương tự cũng được áp dụng ở đây. Bây giờ chúng ta đã là những người trưởng thành. Chúng ta không cần phải tiếp tục làm điều này. Chúng tôi thực sự cần phải xem xét tình hình và kiểm tra những gì đang xảy ra.

Giận dữ phá hủy các mối quan hệ

Khi chúng ta tức giận, nó sẽ phá hủy các mối quan hệ của chúng ta. Điều đó khiến người khác rất khó đối xử tốt với chúng ta. Thật là buồn cười, bởi vì khi chúng ta tức giận, điều chúng ta thực sự muốn là hạnh phúc. Đó là những gì chúng ta đang cố gắng nói khi chúng ta tức giận, đó là "Tôi muốn được hạnh phúc."

Nhưng sau đó chúng ta hành động theo những cách khiến người khác không tin tưởng hoặc không thích chúng ta, và do đó sự tức giận, mặc dù nó được thúc đẩy bởi mong muốn được hạnh phúc, nhưng thực tế lại mang đến một kết quả hoàn toàn ngược lại. Không ai thích một người tức giận, một người nóng tính hay một người hay la hét, quát mắng và đổ lỗi.

Cũng đừng nghĩ rằng sự tức giận chỉ được thể hiện bằng cách la hét, la mắng và đổ lỗi. Rất nhiều của chúng tôi sự tức giận được thể hiện bằng cách rút lui khỏi tình huống. Chúng tôi chỉ rút lui. Chúng tôi đóng cửa. Chúng ta sẽ không nói chuyện. Chúng tôi sẽ không liên lạc. Chúng tôi biến sự tức giận trong. Nó trở thành trầm cảm hoặc nó trở thành lòng căm thù bản thân.

Tâm trí khiến chúng ta rút lui hoặc rất thụ động cũng giống như khi chúng ta hành động và thể hiện nó. Anger là cảm xúc bên trong, và với nó, chúng ta có thể hành động thụ động hoặc mạnh mẽ. Cả hai hành vi đó đều không mang lại trạng thái hạnh phúc mà chúng ta mong muốn, mặc dù chúng ta nghĩ rằng chúng ta đang cố gắng đưa mình đến trạng thái hạnh phúc khi chúng ta tức giận.

Cho dù chúng ta rút lui và đóng cửa, hay chúng ta tấn công và tấn công lại, cả hai hành vi này đều không khiến người khác yêu mến chúng ta. Chúng ta có thể thấy điều này rất rõ ràng, bởi vì chúng ta chắc chắn không quý mến những người như vậy. Nên sự tức giận không mang lại kết quả mà chúng ta mong muốn trong cuộc đời này.

Giận dữ mang lại tác hại

Ngoài ra, thông qua những gì chúng ta nói và những gì chúng ta làm và tất cả các kế hoạch chúng ta tạo ra về cách trả thù và cách ngăn ai đó làm hại chúng ta — thông qua tất cả các hành động bằng lời nói, thể chất và tinh thần — chúng ta tạo ra rất nhiều tiêu cực hơn nghiệp. Vì vậy, trong những kiếp sống tương lai, chúng ta thấy mình ở trong những tình huống có vấn đề hơn với những người khác đang làm hại chúng ta.

Đây là điều cần ghi nhớ. Miễn là chúng ta có sự tức giận trong chúng ta, chúng ta sẽ có kẻ thù và chúng ta sẽ có những người làm hại chúng ta. Đầu tiên, chúng ta quan niệm người khác là kẻ thù và kẻ có hại. Ngoài ra, khi chúng ta tức giận, chúng ta làm hại người khác. Điều này tạo ra tiêu cực nghiệp khiến chúng ta rơi vào tình huống bị người khác đe dọa và làm hại.

Giận dữ tạo ra sợ hãi và che khuất tâm trí

Khi chúng ta tức giận, chúng ta tạo ra rất nhiều nỗi sợ hãi ở người khác. Qua những gì chúng ta nói và làm, chúng ta khiến người khác phải sợ hãi. Nó tạo ra nghiệp báo khiến chúng ta phải trải qua rất nhiều nỗi sợ hãi trong những kiếp sau. Điều này rất thú vị để nghĩ về. Trong kiếp này, khi chúng ta cảm thấy sợ hãi, nghi ngờ hoặc bất an, thật tốt để nhận ra rằng phần lớn điều đó là kết quả của việc chúng ta đã hành động theo cách tức giận trong những kiếp trước.

Suy nghĩ như vậy giúp chúng tôi có thêm năng lượng để làm việc với sự tức giận thay vì nhồi nhét nó hoặc thể hiện nó. Chúng ta thấy rằng sự tức giận không mang lại hạnh phúc trong cả kiếp sống này và kiếp sau. Nó chỉ càng ngày càng che khuất tâm trí của chúng ta.

Để trở thành những vị Phật, chúng ta cần phải thanh lọc những tiêu cực nghiệp và tất cả những phiền não¹ trong tâm trí của chúng tôi. Khi chúng ta tức giận hoặc hành động sự tức giận, những gì chúng tôi đang làm hoàn toàn ngược lại — chúng tôi đang đặt nhiều rác hơn lên trên bản chất sáng trong của tâm trí, khiến chúng tôi khó chạm vào Phật tự nhiên, chúng ta khó phát triển lòng nhân ái hơn.

Nó trở thành một chướng ngại vật siêu lớn trên đường đi. Đây là điều quan trọng cần nhớ. Khi chúng ta tức giận, thay vì nổi điên với người kia, hãy nhận ra rằng không phải người khác mà là sự tức giận điều đó đang làm hại chúng ta. Người kia không phái chúng ta xuống hạ giới. Riêng của chúng tôi sự tức giận làm. Người kia không che khuất tâm trí của chúng ta. Riêng của chúng tôi sự tức giận không.

Tôi đã từng sống tại một trung tâm Phật pháp ở Ý và tôi đã làm việc với một người đàn ông Ý này. Chúng tôi không hợp nhau lắm và tôi nhớ mình đã nghĩ: "Anh ấy đang khiến tôi tạo ra quá nhiều điều tiêu cực nghiệp! Tất cả là lỗi của anh ấy mà tôi đang tạo ra điều tiêu cực này nghiệp. Tại sao anh ấy không dừng lại và tốt với tôi thay thế! ” Và sau đó tôi nhận ra: "Không, không phải anh ấy khiến tôi tạo ra điều tiêu cực nghiệp. Đó là của riêng tôi sự tức giận đó là làm điều đó. Tôi phải chịu trách nhiệm với tình cảm của mình ”. (Mặc dù tôi vẫn nghĩ đó là lỗi của anh ấy!) [Cười]

Suy ngẫm về nhược điểm của cơn giận

Thực hiện một số phản ánh theo cách này về những bất lợi của sự tức giận, đưa ra nhiều ví dụ từ cuộc sống của chúng tôi về nó để chúng tôi trở nên thuyết phục về những bất lợi của sự tức giận. Điều rất quan trọng là phải bị thuyết phục về điều đó. Nếu chúng tôi không bị thuyết phục về những bất lợi của sự tức giận, sau đó khi chúng ta tức giận, chúng ta sẽ nghĩ rằng điều đó thật tuyệt vời. Chúng tôi sẽ nghĩ rằng chúng tôi đúng và chúng tôi đang nhìn nhận tình hình một cách chính xác, vì vậy chúng tôi quay trở lại chính xác nơi chúng tôi đã bắt đầu.

Sự tức giận có thể có lợi không?

Nó rất thú vị. Những người khó chịu nhất với tôi khi tôi nói về sự tức giận và lợi thế của nó, thứ nhất là các nhà trị liệu tâm lý và thứ hai là các nhà hòa giải. Hai nghề làm việc nhiều nhất với sự tương tác giữa con người và sự hòa hợp giữa con người với nhau là những nghề khiến tôi khó chịu nhất khi tôi nói về những nhược điểm của sự tức giận.

Một trong những điều họ thường nói là: “Nhưng sự tức giận tốt! Nó cho tôi biết khi có điều gì đó không ổn. Nếu tôi không tức giận, tôi sẽ không biết có điều gì đó không ổn ”. Câu hỏi của tôi cho điều đó là: "Nếu bạn biết điều gì đó không ổn, tại sao bạn cần phải tức giận về điều đó?" Hoặc “Là sự tức giận cảm xúc duy nhất có thể cho chúng ta biết rằng có điều gì đó không ổn? "

Is sự tức giận điều duy nhất sẽ khiến chúng ta thay đổi khi có tình huống xấu? Còn lòng trắc ẩn thì sao? Còn trí tuệ thì sao? Còn về tầm nhìn rõ ràng?

Tôi không nghĩ chúng ta có thể nói như vậy sự tức giận thật tuyệt vời vì nó cho chúng ta biết có điều gì đó không ổn, bởi vì rất nhiều lần, nó chỉ là quá chủ quan. Nếu bạn của chúng ta thực hiện một hành vi và một người mà chúng ta không thích thực hiện cùng một hành vi, chúng ta thích bạn của mình khi họ làm điều đó, nhưng chúng ta không thích người kia khi họ làm điều đó. Khi người mà chúng ta không thích làm điều đó, chúng ta nói: "Chà, tôi đã tức giận với anh ấy và điều đó cho tôi biết rằng những gì anh ấy đang làm là sai." Nhưng khi bạn của chúng tôi làm điều tương tự, chúng tôi không cắt lông mi. Nó hoàn toàn ổn. Vì vậy, nó không phải là sự tức giận cho chúng tôi biết rằng có điều gì đó không ổn. Chỉ là tại thời điểm đó, tâm trí chúng ta đang khá chủ quan và hay phán xét.

Một điều khác mà các nhà trị liệu tâm lý và các nhà hòa giải nói rằng sự tức giận là rất quan trọng để sửa chữa bất công xã hội. Điều đó mà không có sự tức giận, chúng ta sẽ không có phong trào dân quyền. Không có sự tức giận, chúng tôi sẽ không chống lạm dụng trẻ em. Nhưng một lần nữa chúng ta có cần phải tức giận để sửa chữa sự bất công trong xã hội không? Đó có phải là động lực duy nhất có thể mang lại điều đó? Tôi không nghĩ vậy.

Tôi nghĩ lòng trắc ẩn là động lực mạnh mẽ hơn nhiều để mang lại sự thay đổi và can thiệp vào những tình huống xấu. Tại sao? Bởi vì khi chúng ta tức giận, chúng ta đang không suy nghĩ rõ ràng. Chúng ta không có cơ hội để suy nghĩ liệu chúng ta có đang giao tiếp tốt hay không. Vì vậy, thường khi chúng ta thấy rằng có một sự bất công và tức giận với nó, những hành động mà chúng ta làm để chống lại sự bất công đó sẽ gây ra xung đột nhiều hơn. Vì vậy, tôi không nghĩ rằng sự tức giận là giải pháp cho sự bất công xã hội.

Tôi thực sự thấy điều này khi tôi biểu tình vào những năm XNUMX với vấn đề Việt Nam. Tất cả chúng tôi đều ở đó để phản đối việc cử binh lính đến giết người. Sau đó, tại một thời điểm, một trong những người biểu tình nhặt một viên gạch và bắt đầu ném nó, và tôi đã nói: "Chờ một chút ở đây!" Tôi đã trở nên rất rõ ràng vào lúc đó, rằng nếu bạn có loại tâm trí đó, thì tâm trí của bạn và tâm trí của những người mà bạn đang phản đối, hoàn toàn giống nhau. Bên này người dân có thể theo chủ nghĩa hòa bình, nhưng bằng cách gây hấn với phía bên kia, cả hai bên đều bị khóa vào vị trí: “Tôi đúng và bạn sai”.

Tương tự, một nhà bảo vệ môi trường tức giận với những người khai thác gỗ hoặc một người nào đó tức giận với KKK—sự tức giận nhân danh công lý xã hội và ngăn chặn các hành vi xấu — tôi nghĩ rằng chúng duy trì sự thù địch và xung đột hơn là giải quyết nó. Bây giờ tôi không nói là đừng làm gì cả. Nếu ai đó đang làm hại người khác, chúng ta chắc chắn cần phải can thiệp, nhưng chúng ta can thiệp với thái độ từ bi. Nó không cần phải là một sự tức giận.

Hãy dành thời gian suy nghĩ xem sự tức giận có lợi hay không trong cuộc sống của chính bạn. Khi chúng ta có thể đưa ra kết luận chắc chắn về những nhược điểm của sự tức giận thông qua việc nhìn vào cuộc sống của chúng ta, chúng ta sẽ dễ dàng buông bỏ sự tức giận.

Nhưng khi chúng ta vẫn chưa bị thuyết phục, thì khi sự tức giận đến, chúng tôi thường nghĩ: "Anger là tốt vì tôi đang bảo vệ chính mình. Tôi đang bảo vệ lợi ích của mình. Đây là một động lực tốt, một cảm giác tốt và tôi có điều này là đúng, bởi vì nếu tôi không tức giận, tất cả những người này sẽ bước vào tôi! Tôi phải ngăn họ bước qua tôi. Đây là một thế giới thù địch, khó chịu; Tôi phải tự bảo vệ mình! ”

Lòng nhân ái của chúng ta ở đâu? Ở đâu tâm bồ đề? Hãy nhìn vào tâm lý mà chúng ta tự nhốt mình vào khi bắt đầu suy nghĩ như vậy.

Thuốc giải cơn tức giận

Bây giờ, có ba loại kiên nhẫn khác nhau. Một là sự kiên nhẫn không trả đũa. Điều này đề cập đến những tình huống mà tôi vừa mô tả — khi ai đó làm hại chúng ta. Thứ hai là sự kiên nhẫn chịu đựng những trải nghiệm không mong muốn hoặc khoan dung với những trải nghiệm không mong muốn. Thứ ba là nhẫn nhục thực hành Chánh pháp.

Sản phẩm Phật đã dạy nhiều kỹ thuật khác nhau mà chúng ta có thể sử dụng khi đối mặt với sự thù địch từ người khác và các tình huống có vấn đề. Điều tuyệt vời ở những kỹ thuật này là thay vì tự nói với bản thân: “Tôi không nên tức giận” (điều này chẳng làm được gì cả vì nó chỉ khiến chúng ta cảm thấy tồi tệ hơn khi không cảm thấy như vậy), chúng ta có một cách để biến đổi sự tức giận thành một cái gì đó khác nhau.

Kỹ thuật "mũi và sừng"

Kỹ thuật đầu tiên này rất hữu ích khi chúng ta phải đối mặt với những lời chỉ trích, bởi vì tôi nghĩ rằng những lời chỉ trích là một trong những điều mà chúng ta tức giận nhất. Chúng ta rất chú trọng đến sự khen ngợi và tán thành của người khác cũng như ý kiến ​​tốt của họ về chúng ta, vì vậy khi chúng ta bị chỉ trích, sự tức giận phát sinh rất dễ dàng. Tôi gọi nó là kỹ thuật "mũi và sừng".

Ý tưởng là khi ai đó chỉ trích chúng ta, chúng ta nghĩ: “Được rồi, hãy quên giọng điệu mà họ đã nói và tất cả những thứ khác. Những gì họ nói có đúng hay không đúng? Tôi đã phạm phải sai lầm này? Tôi đã làm hành động này sao? ”

Nếu chúng ta nhìn và phát hiện ra: “Đúng, tôi đã làm điều đó!”, Thì điều đó tương tự như ai đó nói với bạn rằng bạn có một cái mũi trên khuôn mặt của mình. Chúng tôi không tức giận về điều đó bởi vì nó ở đó, đó là sự thật, mọi người đã nhìn thấy nó, vậy tại sao lại tức giận?

Tương tự, nếu chúng ta mắc sai lầm và ai đó đã nhìn thấy nó, tại sao chúng ta cần phải phòng thủ như vậy? Nó giống như ai đó đến và nói, "Xin chào, bạn có một cái mũi trên khuôn mặt của bạn!" Bạn không đi loanh quanh như thế này [lấy tay che mũi]. Chúng ta phải thừa nhận điều đó….

[Giáo huấn bị mất do thay băng]

Thực hành thay đổi cách chúng ta nhìn vào một tình huống

[Giáo huấn bị mất do thay băng]

… Trong của chúng tôi thiền định, chúng tôi áp dụng cách nhìn mới này đối với tình huống đã xảy ra với chúng tôi trước đây, và bằng cách này, chúng tôi sẽ thay đổi thái độ của chúng tôi đối với tình huống đó. Điều đó cho chúng ta thực hành trong việc thay đổi thái độ của mình đối với các tình huống mà chúng ta đã thực sự trải qua, để sau này khi đối mặt với các tình huống tương tự, chúng ta sẽ được rèn luyện cách đối phó với nó.

Thực tế

Đức ông thích cái này. Anh ấy cười rất nhiều khi dạy cái này. Anh ấy nói: "Chà, hãy tự hỏi bản thân, 'Tôi có thể làm gì đó với nó không?'" Một số tình huống xảy ra. Bạn không thể chịu đựng được. Nó làmột thảm họa. Mọi thứ đang sụp đổ. Hãy tự hỏi bản thân: "Tôi có thể làm gì đó với nó không?" Nếu câu trả lời là "có", thì tại sao lại tức giận? Nếu chúng ta có thể làm điều gì đó để thay đổi nó, tức giận cũng chẳng ích gì. Mặt khác, nếu chúng ta kiểm tra mà không thể làm gì để thay đổi nó, thì tức giận có ích gì? Nó không làm gì cả.

Điều này nghe có vẻ đơn giản nhưng thực ra lại khó vô cùng. Nó là rất tốt để nghĩ về nó. Khi bạn đang ngồi ở đó trong tình trạng tắc đường hoàn toàn trở nên điên rồ, chỉ cần nghĩ: “Tôi có thể làm gì đó với nó không? Nếu tôi có thể, hãy làm điều đó — tắt ở con phố khác. Nếu tôi không thể, thì nó có ích lợi gì? Dù gì tôi cũng sẽ ngồi trong chỗ tắc đường này dù có tức giận hay không, vì vậy tôi cũng có thể ngồi lại và thư giãn. ”

Kỹ thuật này cũng rất hữu ích nếu bạn là người hay lo lắng. Nếu bạn có nhiều lo lắng và lo lắng, thì hãy nghĩ, "Đây có phải là tình huống tôi có thể làm gì đó không?" Nếu vậy, hãy làm điều gì đó, sau đó bạn không cần phải lo lắng. Nếu bạn kiểm tra: "Tôi không thể làm gì về nó", thì tại sao lại lo lắng? Sự lo lắng của việc sử dụng là gì? Sẽ rất hiệu quả khi đặt ra những câu hỏi này cho bản thân thay vì chỉ thể hiện sự lo lắng theo thói quen hoặc thói quen của chúng ta sự tức giận.

Nhìn vào cách chúng tôi tham gia

Một kỹ thuật khác là xem xét cách chúng ta tham gia vào tình huống. Cái này có hai phần. Trước tiên, hãy xem xét nguyên nhân và điều kiện cuộc sống này đã khiến chúng ta rơi vào hoàn cảnh này mà chúng ta thấy thật đáng lo ngại. Thứ hai, xem xét nguyên nhân và điều kiện trong kiếp trước đã khiến chúng ta rơi vào hoàn cảnh này. Bây giờ đây là một trong những kỹ thuật mà các nhà trị liệu chỉ phát hiện ra bởi vì họ nói: “Bạn đang đổ lỗi cho nạn nhân! Bạn đang bảo nạn nhân hãy tự hỏi bản thân làm thế nào mà họ lại rơi vào tình huống này, nói với họ rằng đó là lỗi của họ! ”

Không đổ lỗi cho nạn nhân

Đây hoàn toàn không phải là những gì chúng ta đang nói. Chúng tôi không đổ lỗi cho nạn nhân. Những gì chúng ta đang làm là khi chúng ta ở trong một tình huống mà chúng ta đang bị tổn hại, thay vì tức giận với nó, chúng ta hãy thử và nhìn lại xem chúng ta đã làm thế nào trong tình huống đó. Bởi vì điều đó có thể giúp chúng ta học cách không rơi vào tình huống tương tự trong tương lai.

Nó không có nghĩa là chúng ta xứng đáng với những gì đang xảy ra với chúng ta. Nó không có nghĩa rằng chúng tôi là những người xấu. Nếu đàn bà cằn nhằn chồng mà chồng đánh tới tấp thì chồng đánh mình không phải lỗi của đàn bà. Anh ấy phải đối phó với sự tức giận và sự hung hăng của anh ấy, nhưng cô ấy phải đối phó với sự cằn nhằn của cô ấy.

Sẽ rất hữu ích khi nhận ra: “Ồ, đúng rồi, khi tôi hành động theo một cách nào đó với ai đó, tôi khiến họ phát cáu. Sau đó họ nổi giận với tôi và làm hại tôi trở lại ”. Nó không có nghĩa là chúng ta xứng đáng với sự tức giận và tác hại và đó là một nạn nhân mà chúng tôi đang bị đổ lỗi. Nó chỉ là để nhìn vào những gì chúng tôi làm. Nếu chúng ta quan sát kỹ hành vi của mình, đôi khi khi ai đó làm hại chúng ta, chúng ta cảm thấy: “Ai? Tôi? Tôi đã làm gì? Tôi chỉ là một chút tuổi, tôi đang bận tâm đến công việc kinh doanh của riêng mình và đây là con người kinh khủng này đang đối xử với tôi vô cùng, kinh khủng một cách kinh khủng. "

Tôi không biết bạn thế nào, nhưng tôi thấy rằng nếu tôi xem xét kỹ tình huống và diễn biến của tình huống ngay trong kiếp sống này, rất thường xuyên có rất nhiều sự thù địch từ phía tôi đã diễn ra theo những cách rất tinh vi. Ý tôi là đôi khi ai đó chỉ đánh chúng tôi từ cánh trái và chúng tôi đang nghĩ: “Hả? Tôi không biết có vấn đề ở đó ”. Nhưng đôi khi nếu chúng ta để ý, có thể là chúng ta, như người ta nói, đang vô thức nhấn nút của người khác.

Tôi sẽ nói rằng đôi khi nó khá có ý thức, nhưng chúng ta không nhận thức được nó. Chúng ta làm những việc mà chúng ta biết rằng đó chỉ là điều sẽ gây khó chịu cho người đó, hoặc chúng ta hành động theo những cách không tốt đẹp với người đó, nhưng nhìn bề ngoài như thể mọi chuyện đều ổn, và sau đó chúng ta nói: "Tại sao lại như vậy." bạn đang cảm thấy rất khó chịu? Tại sao em lại giận anh như vậy? ”

Đôi khi, ngoài tập tin đính kèm, chúng ta tự đưa mình vào những tình huống mà chúng ta bị hại. Một ví dụ điển hình - tại sao người phụ nữ tiếp tục ở lại với người đàn ông trong nhiều vụ đánh vợ? Bởi vì có rất nhiều tập tin đính kèm, đối với anh ta hoặc đối với vị trí, đối với sự an toàn tài chính, đối với hình ảnh của cô ấy, đối với nhiều thứ khác nhau.

Sản phẩm tập tin đính kèm đang khiến người đó ở trong một tình huống khá tai hại. Một lần nữa chúng tôi không đổ lỗi cho nạn nhân. Chúng tôi đang xem xét những gì chúng tôi đã chia sẻ về nó khi chúng tôi bị tổn hại. Làm thế nào chúng ta thấy mình trong tình huống này? Làm thế nào chúng ta có được mối quan hệ như thế này với người này, động lực của nó hoạt động như thế này?

Đây không phải là một nỗ lực để tự trách mình hơn là đổ lỗi cho người khác. Trên thực tế, tôi nghĩ rằng toàn bộ điều đáng trách phải được ném ra ngoài cửa sổ. Đó không phải là câu hỏi: "Nếu tôi không thể đổ lỗi cho người khác bởi vì tôi sẽ giận họ, thì tôi sẽ tự trách mình và giận chính mình." Không phải vậy đâu. Đó không phải là một cách tốt để xem xét nó.

Người khác đã làm một số việc thuộc trách nhiệm của họ, nhưng chúng ta có những thái độ nhất định được thể hiện trong hành vi của chúng ta, đó là trách nhiệm của chúng ta. Điều quan trọng là phải nhận ra điều đó, bởi vì nếu tình huống là một phát sinh phụ thuộc, thì nếu bạn thay đổi một trong những yếu tố liên quan, toàn bộ động lực sẽ thay đổi. Ngay cả khi người kia không làm hại chúng ta nhiều hơn nữa, chúng ta vẫn có thể nhìn vào cách chúng ta thấy mình trong tình huống đó và có thể thay đổi nó để không rơi vào tình huống đó trong tương lai.

Không hữu ích khi đổ lỗi cho tuổi thơ

[Trả lời khán giả] Trước hết, tôi không mô tả đây là một kỹ thuật mà chúng tôi sử dụng với người khác. Tôi không nói đây là một kỹ thuật mà bạn đi và nói với ai đó đang bị chồng đánh đập. Đây là một kỹ thuật để chúng ta sử dụng khi chúng ta ở trong những tình huống mà chúng ta cảm thấy mình bị lợi dụng và tự nhìn vào tâm trí của chúng ta về những gì nó đã đưa chúng ta vào tình huống đó. “Tại sao tôi vẫn ở đó? Điều gì đã thu hút tôi đến đó và tại sao tôi vẫn ở đó? ” Chúng là những kỹ thuật để chúng ta sử dụng theo ý mình.

Tôi không cố gắng đơn giản hóa sự phức tạp của tình huống đánh đập vợ. Tôi nhận ra rằng nó rất phức tạp, nhưng ngay cả khi bạn theo dõi mọi thứ trở lại thời thơ ấu, bạn có thể thấy các mẫu tập tin đính kèm. Và, một lần nữa, tôi không nghĩ rằng chúng ta có thể đổ lỗi cho tuổi thơ. Tuổi thơ là tuổi thơ. Vấn đề không phải là thời thơ ấu. Vấn đề là kiểu suy nghĩ, kiểu cảm xúc mà chúng ta có để phản ứng với các sự kiện.

Điều đó có ý nghĩa không? Tôi nghĩ rằng ngày nay có một niềm tin phổ biến của mọi người rằng tuổi thơ của chúng ta là đổ lỗi cho tất cả những gì xảy ra với chúng ta và nghĩ rằng: "Tôi phải nhớ tất cả những gì đã xảy ra với tôi trong thời thơ ấu của tôi và hồi tưởng lại nó." Tôi không đồng ý. Không ai trong số các giáo viên của tôi đã nói điều đó để loại bỏ sự tức giận, đi và nhớ lại mọi thứ đã xảy ra trong thời thơ ấu của bạn. Cũng không Phậtvà Phật thoát khỏi của anh ấy sự tức giận và trở thành một người hoàn toàn giác ngộ.

Tôi không phủ nhận thực tế rằng có những tác hại và những điều đã xảy ra trong thời thơ ấu, nhưng cũng có những tác hại xảy ra khi chúng ta trưởng thành. Ý tôi là đây là sinh tử. Bất kể chúng ta làm gì, bất kể chúng ta ở đâu, đều có hại mọi lúc mọi nơi.

Việc cần làm là xem xét các kiểu phản ứng của chúng ta để không kéo dài chúng. Và khi chúng ta thấy rằng một số khuôn mẫu nhất định đã được trau dồi, thay vì đổ lỗi cho những người đang ở trong hoàn cảnh, hãy nhìn vào khuôn mẫu của chúng ta và nhận ra thái độ tinh thần đó là một thái độ tinh thần không lành mạnh. Nếu không, chúng ta sẽ trải qua cả cuộc đời với suy nghĩ: “Tôi có thói quen này là nhét sự tức giận vì khi còn nhỏ, bố mẹ không cho tôi giận. Vì vậy, toàn bộ vấn đề của tôi là không thể giải quyết sự tức giận là lỗi của bố mẹ tôi ”.

Nếu chúng ta nghĩ như vậy, chúng ta sẽ không bao giờ có thể đối phó với sự tức giận, bởi vì chúng ta đang đặt trách nhiệm ra bên ngoài bản thân mình. Chúng ta đang tự biến mình thành nạn nhân. Chúng ta không tự cho mình sức mạnh trong tình huống bởi vì chúng ta đang nói rằng vấn đề là do những gì người khác đã làm. Đầu tiên, vì người khác phải chịu trách nhiệm và chúng tôi không thể kiểm soát những gì họ làm, chúng tôi không thể thay đổi điều đó. Và thứ hai, vì nó đã là chuyện đã xảy ra trong quá khứ, chúng tôi chắc chắn không thể thay đổi điều đó. Vì vậy, loại thái độ này dẫn đến một ngõ cụt nhất định.

Vì vậy, tôi nghĩ rằng đó thực sự là một vấn đề của việc xem xét các mô hình của chính chúng ta. Tôi nghĩ thói quen đổ lỗi cho mọi người khác này đang khiến cả xã hội của chúng ta bị loạn thần kinh. Mọi người xung quanh nói, “Đó là lỗi của người này. Đó là lỗi của người đó ”. "Đó là lỗi của chính phủ." "Đó là lỗi của quan chức." "Đó là lỗi của cha mẹ tôi." "Đó là lỗi của chồng tôi." Và sau đó chúng tôi rất hạnh phúc vì kết quả của nó.

Chúng ta chỉ nên nhìn vào các mẫu hành vi của chính mình và xem điều gì đang xảy ra ở đó. Đúng là một số khuôn mẫu nhất định đã được nuôi dưỡng trong thời thơ ấu, nhưng chúng không phải lỗi của cha mẹ chúng ta. Chúng ta đã có những hình mẫu này trong kiếp trước, và sau đó chúng ta không làm gì với chúng, vì vậy chúng cũng xuất hiện rất dễ dàng trong kiếp này.

Đó không phải là phủ nhận điều kiện mà chúng tôi nhận được. Chúng ta đã bị điều kiện rất nhiều bởi môi trường của chúng ta, nhưng chúng ta không thể nói mọi thứ là do lỗi của môi trường. Chính thói quen đổ lỗi này mà tôi thực sự phản đối. Tại sao chúng ta phải đổ lỗi cho bất kỳ ai khi có vấn đề? Tại sao chúng ta không thể thấy rằng nó là một tình huống phát sinh phụ thuộc? Môi trường đã góp phần vào nó. Những thói quen trong quá khứ của tôi cũng vậy. Có tất cả những điều khác nhau đang diễn ra. Nó phụ thuộc vào phát sinh. Một số trong những điều này tôi có một số quyền kiểm soát và một số trong số chúng thì tôi không. Thay vì nhận xét và đổ lỗi, chỉ cần xem xét những yếu tố nào mà chúng ta có thể kiểm soát được, chúng ta có một số trách nhiệm ở đâu và sau đó nỗ lực để thay đổi điều đó.

Thính giả: [không nghe được]

Hòa thượng Thubten Chodron (VTC): Tôi không nói rằng người phụ nữ đang nũng nịu người đàn ông cố tình cài cúc áo của mình. Nhưng vấn đề là, nếu chúng ta đang cằn nhằn ai đó, hãy tự hỏi bản thân tại sao chúng ta lại làm như vậy? Hoặc nếu chúng ta đang đánh ai đó, tại sao chúng ta lại làm như vậy? Chúng ta đang cố gắng gì để thoát khỏi tình trạng này? Chúng ta là gì bám tới đây, đến chỗ này? Vì vậy, nó không giống như chúng ta đang trực tiếp lên kế hoạch để đưa mình vào tình huống đó. Chỉ là đôi khi chúng ta chấp trước vào một điều gì đó hoặc chúng ta muốn một kết quả nào đó, nhưng chúng ta hoàn toàn không khéo léo trong việc mang lại điều đó. Vì vậy, chúng tôi chỉ kết thúc bằng cách sử dụng các hành vi mang lại kết quả ngược lại.

Thính giả: [không nghe được]

VTC: Ví dụ, nếu bạn xem xét các động lực gia đình, hãy xem mối quan hệ của chúng ta với cha mẹ. Chúng tôi luôn nói rằng họ biết cách nhấn các nút của chúng tôi. Nhưng chúng tôi cũng biết cách nhấn nút của họ. Chúng ta có thể làm tất cả những điều nhỏ nhặt vui nhộn mà bề ngoài trông hoàn toàn ổn, nhưng lại khiến chúng khó chịu hoặc tức giận. Và một phần trong chúng ta biết rằng đây là cách chúng ta sử dụng sức mạnh của mình trong một tình huống. Vì vậy, chúng ta cần kiểm tra: “Tôi thoát khỏi nó khi làm điều đó? Tôi thực sự đang cố gắng nói gì khi thực hiện hành vi đó? ”

Bây giờ, quay lại giải thích kỹ thuật. Hãy nhìn xem chúng ta đã rơi vào hoàn cảnh hiện tại trong kiếp này như thế nào, cũng như nhìn lại một khoảng thời gian của cuộc đời và xem đâu là nguyên nhân khiến chúng ta rơi vào hoàn cảnh đó. “Tại sao tôi lại ở trong hoàn cảnh bất lực như thế này? Chà, sẽ khá hợp lý nếu nói rằng trong kiếp trước, có lẽ tôi đã khá trịch thượng và tôi đã tước đoạt quyền lực của người khác và lạm dụng họ. Vì vậy, bây giờ tôi thấy mình trong tình huống này ”.

Một lần nữa, thay vì tấn công hoàn cảnh và người khác, hãy nhận ra rằng chính vì những hành động tiêu cực mà tôi đã làm trong quá khứ mà hiện tại tôi mới rơi vào tình trạng này. Một lần nữa, đây không phải là đổ lỗi cho nạn nhân. Đó không phải là tự trách bản thân mà chỉ là nhận ra rằng khi chúng ta hành động có hại, chúng ta tạo ra nguyên nhân và điều kiện để bản thân có những kinh nghiệm nhất định.

Nhân quả là không thể sai lầm. Nếu bạn gieo hạt giống táo, bạn sẽ có được quả táo, không phải quả đào. Thay vì tự trách bản thân, chỉ cần nói: “Được rồi. Điều này là do hành vi đáng ghét của chính tôi trong quá khứ. Nếu tôi muốn tránh tình trạng này một lần nữa trong tương lai, thì tôi phải làm sạch hành vi của mình ngay bây giờ và đảm bảo rằng tôi không tiếp tục loại hành vi tương tự như vậy, tạo ra nhiều nguyên nhân cho bản thân tôi để có kinh nghiệm này. ”

Tôi sẽ cung cấp cho bạn một ví dụ về cách tôi sử dụng điều này. Có một tình huống khá đau đớn đối với tôi. Tôi dường như luôn gặp khó khăn khi gặp các giáo viên của mình. Thông thường, tôi không thể nhìn thấy chúng nhiều như tôi muốn. Khi tôi ở Dharamsala một thời gian trở lại đây, tôi muốn gặp một trong những người thầy của mình. Tôi đã cố gắng đặt một cuộc hẹn với anh ta nhưng tôi không thể có cuộc hẹn. Khi tôi mắc bệnh, anh ấy ốm và tôi ốm, còn chúng tôi thì không. Và khi tôi nói lời tạm biệt, không có thời gian để làm như vậy. Và tôi đã quay trở lại phương Tây, vì vậy tôi chỉ cảm thấy như: “Tại sao điều này luôn xảy ra với tôi? Tôi không thể gặp giáo viên của mình và nói chuyện với ông ấy. Và người ngu ngốc đã cản đường tôi…. ”

Và sau đó nó chỉ đập vào tôi tại một điểm: “Ah! Tôi cá với bạn rằng trong kiếp trước, tôi đã hành động giống như cách mà “người ngu ngốc” đã hành động. Tôi cá với bạn rằng tôi đã can thiệp vào mối quan hệ của mọi người với giáo viên của họ, và thực hiện chuyến đi bảo vệ lòng ghen tị nhỏ bé của tôi, và bây giờ tôi đang nhận quả báo từ hành động của chính mình. ”

Và ngay khi tôi nghĩ như vậy, sự tức giận, sự khó chịu biến mất. Nó giống như, "Được rồi. Đây là kết quả của hành động của riêng tôi. Tôi đang phàn nàn về điều gì? Vấn đề là bây giờ tôi sẽ như thế nào trong tương lai? Tôi sẽ tạo ra nhiều tiêu cực hơn nghiệp bằng cách tức giận hoặc tham gia vào những chuyến đi đánh ghen này, hay tôi chỉ đang dọn dẹp hành động của mình? "

Một lần nữa, trong thực hành nhìn vào nguyên nhân nghiệp, chúng ta không đổ lỗi cho nạn nhân. Thay vào đó, chúng ta đang xem xét những loại hành vi mà bản thân chúng ta có thể đã làm trong những kiếp trước khiến bản thân rơi vào những tình huống rắc rối này.

Bây giờ, lý do tại sao mọi người không thích làm điều này là vì nó có nghĩa là chúng ta có thể đã hành động khá khủng khiếp với người khác trong quá khứ và chúng ta thích nghĩ mình là người tốt. Nhưng làm thế nào để chúng ta thanh lọc tiêu cực nghiệp nếu chúng ta không có một số loại khiêm tốn sẵn sàng nhận ra tiềm năng đáng ghét của chính mình? Nếu chúng ta nghĩ: “Ồ, tôi thật tuyệt vời. Tôi không bao giờ có thể hành động như vậy, ”với kiểu tự hào đó, làm sao chúng ta có thể tiến bộ về mặt tinh thần, khi nghĩ rằng bằng cách nào đó chúng ta vượt lên một bậc so với những người khác?

Một lần nữa, điều này không có nghĩa là chúng ta nghĩ rằng chúng ta là những con sâu và chúng ta thuộc tầng lớp thấp, mà chỉ là thừa nhận đôi khi tiềm năng trở thành kẻ ngốc của chính chúng ta. [Cười] Điều đó không có nghĩa là chúng tôi là những kẻ ngốc vững chắc, cụ thể mà chỉ là thừa nhận tiềm năng đó. Đó là tiềm năng. Đó là tất cả.

Thính giả: [không nghe được]

VTC: Tôi nghĩ điều đó khá hữu ích vì thay vì nói: “Hãy nhìn tất cả những người này. Họ đang làm tất cả những hành động tội lỗi, xấu xa, khủng khiếp này. Hãy nhìn những gì Saddam Hussein đang làm. Hãy nhìn những gì Adolph Hitler đang làm! Nhưng tôi? Tôi sẽ không bao giờ làm tổn thương bất kỳ ai khác! Tại sao thế giới lại khủng khiếp với tôi như vậy? ” Có rất nhiều niềm tự hào và sự phủ nhận trong đó và chúng ta phải công nhận: “Thật ra, nếu bạn đặt tôi vào tình huống đó, tôi có thể sẽ hành động giống như Adolph Hitler. Bạn đặt tôi vào một tình huống cụ thể, tôi có thể đánh bại ai đó ”.

Đối với tôi, đó là toàn bộ lời dạy từ cuộc bạo loạn LA. Tôi chỉ có thể nhìn vào tất cả những người khác nhau trong các thử nghiệm và nói: "Ồ đúng rồi, nếu tôi trưởng thành như họ, có lẽ tôi đã làm được những gì họ đã làm." Thực sự thừa nhận tiềm năng đó trong chúng ta. Và nếu có tiềm năng đó trong chúng ta, thì có thắc mắc rằng đôi khi chúng ta thấy mình ở trong những tình huống mà mọi người không đối xử tốt với chúng ta không? Ngay cả khi chúng ta nhìn vào những gì chúng ta đã làm trong suốt cuộc đời này cho người khác, thì có ngạc nhiên là chúng ta bị chỉ trích và đổ lỗi cho những thứ đó không? Ai trong chúng ta không chỉ trích người khác?

Khi chúng ta bắt đầu nhìn nhận nó theo cách này, thay vì chỉ đổ tất cả cho người khác: “Thế giới không công bằng. Đây là một nơi không công bằng. Tại sao mọi người đều có thứ gì đó tốt, nhưng tôi lại nhận được mọi thứ tồi tệ? " chúng tôi nói, “Tôi sẽ xem xét những loại hành động mà tôi có thể đã làm trong quá khứ gây ra kết quả này. Tôi sẽ dọn dẹp hành động của mình, và tôi sẽ không để tâm trí mình bị ảnh hưởng bởi sự thiếu hiểu biết, sự tức giận và tập tin đính kèm. Tôi sẽ không để thân hình, lời nói và tâm trí tạo ra loại tiêu cực này nghiệp".

1. “Affliction” là bản dịch mà Đại đức Thubten Chodron hiện đang sử dụng thay cho “thái độ đáng lo ngại”. ↩