Lời nói đau thương, lời nói chữa lành

• Cách chúng ta có thể gây hại cho người khác bằng lời nói của mình
• Bốn kiểu nói sai
• Hậu quả ngắn hạn và dài hạn của bài phát biểu của chúng ta
• Các câu hỏi và câu trả lời
  • Nói chuyện nhàn rỗi và phải làm gì khi người khác sử dụng nó
  • Khiếu nại là lời nói sai
  • Đối phó với danh tiếng và sự tức giận
  • Dung hợp lời nói đúng đắn và chính trị

Lời nói đau thương, lời nói chữa lành (tải về)

Hãy dành một chút thời gian và tạo ra động lực của chúng tôi. Trước hết, hãy vui mừng đơn giản vì chúng tôi còn sống, chúng tôi đã gặp Phậtvà có cơ hội để thực hành chúng. Ban đầu chúng ta có thể không xem đây là một vận may lớn. Nhưng khi chúng ta thực sự suy ngẫm về bản chất của sự tồn tại theo chu kỳ, và ý nghĩa của việc bị mắc kẹt bởi sự thiếu hiểu biết của chính mình, sự tức giậnvà tập tin đính kèm, khi đó chúng ta mới thực sự thấy rõ hơn sự quý giá của cuộc sống này. Nó cung cấp cho chúng ta cơ hội để chống lại hoàn cảnh của mình, để giải thoát bản thân khỏi vòng quay khó khăn không bao giờ kết thúc này.

Tất cả các sinh vật khác đều bị mắc kẹt tương tự như chúng ta bởi sự thiếu hiểu biết của chính họ, sự tức giậnvà tập tin đính kèm. Họ muốn hạnh phúc và tránh đau khổ giống như chúng tôi - và họ đã rất tốt với chúng tôi. Vì vậy, như một biểu hiện của nhận thức về điều này, chúng tôi kéo dài động lực để hạnh phúc bao gồm cả hạnh phúc của họ; và tìm cách trở thành một người hoàn toàn giác ngộ Phật để chúng ta có thể mang lại lợi ích lớn nhất có thể. Vì vậy, hãy tạo ra động lực cho những gì chúng ta đang làm vào tối nay. Sau đó, từ từ mở mắt và thoát ra khỏi thiền định.

Lời nói đúng

Chúng ta sẽ nói về bài phát biểu đúng vào cuối tuần này. Lời nói đúng đắn là gì? Tôi nghĩ rằng một số bạn đã nhận được những lời dạy trước đây vì vậy tôi sẽ bắt đầu hỏi bạn một số câu hỏi. Trong ba cấp độ của người tu hành, việc thực hành chánh ngữ đi vào đâu? Trong những gì thiền định? Xin chào ngoài kia. Lời nói đúng đến đâu trong lam-rim? Hành vi đạo đức, nó thuộc hành vi đạo đức. Và ở đâu, trong ba cấp độ hành giả — sơ cấp, trung cấp và cao cấp — cuộc thảo luận về lời nói đúng đắn về hành vi đạo đức được đưa ra đầu tiên ở đâu? Nó đến ở cấp độ ban đầu, đúng. Và cụ thể là gì thiền định? Chờ cho đến khi tôi nói với Geshe-la. [cười] Nào, cái gì thiền định? Có, vì vậy nó xuất hiện trong cuộc thảo luận đầu tiên về nghiệp với mười hành động phá hoại.

Đây là một trong những thực hành đầu tiên mà chúng ta bắt đầu áp dụng khi bắt đầu thực hành Pháp — để ý thức về lời nói của mình. Đây cũng là một trong những cách thực hành đầu tiên chúng tôi áp dụng khi cố gắng trở thành một người tử tế. Đó cũng là một trong những thực hành đầu tiên mà chúng ta làm rối tung lên khiến chúng ta gặp rất nhiều rắc rối. Bạn nghĩ? Kinh nghiệm sống của bạn là gì?

Lời nói đúng cũng có nghĩa là Bát chánh đạo. Nó là một trong tám trong số Bát chánh đạo. Đó là một điều khá quan trọng. Có nhiều khía cạnh khác nhau đối với lời nói đúng. Họ cũng nói về bốn cách thu thập đệ tử. Vì vậy, có nhiều chỗ khác nhau mà nó xuất hiện trong các bài giảng.

Hãy nhớ rằng khi chúng ta còn là những đứa trẻ, có một điều nhỏ nhặt này, "Gậy và đá có thể làm gãy xương của bạn, nhưng lời nói sẽ không bao giờ làm tổn thương tôi?" Có đúng như vậy không? Không. Đó là một trong những lời nói dối lớn mà chúng ta học được khi còn nhỏ, phải không? Đó là, "Gậy và đá có thể làm gãy xương của tôi, và lời nói sẽ còn đau hơn." Tôi nói điều này bởi vì đôi khi lời nói làm tổn thương rất nhiều, phải không? Nhiều hơn là bị đánh. Cha mẹ tôi kể câu chuyện - bởi vì gia đình tôi, khi lũ trẻ gặp khó khăn, chúng tôi đã la hét. Ý tôi là, thực sự hét lên. Rõ ràng có một lần tôi đã nói với bố mẹ mình, "Chỉ cần đánh đòn con và đừng la hét nữa." Họ không bao giờ đánh tôi mà chỉ là, "Hãy đánh tôi và đừng la hét nữa," bởi vì tiếng la hét quá khủng khiếp.

Chánh ngữ và nghiệp báo

Đôi khi chúng ta nghĩ rằng chúng ta là những người khá tốt vì chúng ta không thả bom như George Bush, hoặc chúng ta không thực hiện các cuộc tấn công khủng bố như Saddam Hussein và Osama bin Laden đã làm. Nhưng chúng ta có một kho vũ khí hạt nhân nhỏ của riêng mình, phải không? Và chúng ra khỏi miệng của chúng ta. Ai đó đã làm điều gì đó mà chúng tôi không thích và chúng tôi đi theo họ và lấy một quả bom bẩn thỉu của chúng tôi và ném nó, xúc phạm họ, và khi họ trông có vẻ bị thương, chúng tôi nói: “Bạn đang phản ứng với điều gì? Tôi không nói gì cả ”. Phải không? Ý tôi là, đặc biệt là với những người mà chúng tôi rất thân thiết, chúng tôi biết các nút của họ là gì. Chúng ta biết Lầu Năm Góc của họ là gì, Nhà Trắng của họ là gì, Tháp Đôi của họ là gì. Chúng ta ném một trong những quả bom hạt nhân của chúng ta vào ngay những người mà chúng ta quan tâm nhất thường xuyên. Tôi nghĩ rằng chúng ta thường nói những điều với những người chúng ta yêu thương mà chúng ta sẽ không bao giờ nói với người lạ. ĐÚNG VẬY? Không đúng?

Thính giả: Thật.

Hòa thượng Thubten Chodron (VTC): Đúng, phải không? Bạn sẽ không bao giờ nói với một người lạ những gì chúng ta nói với các thành viên trong gia đình và với những người chúng ta yêu thương.

Thính giả: Và với chính chúng ta nữa.

VTC: Và với chính chúng ta nữa. Tuy nhiên, rất thường xuyên khi chúng ta làm điều đó và người khác phản ứng lại, chúng ta sẽ nói: "Bạn bị sao vậy?" Cô bé ngây thơ ở đây, “Ồ, tôi đã nói điều gì đó làm tổn thương bạn? Hôm nay bạn chỉ nhạy cảm thôi. " Lấy ra một quả bom bẩn nhỏ khác.

Chúng tôi tạo điều kiện cho những gì chúng tôi trải nghiệm

Vì vậy, bài phát biểu thực sự thu hút chúng ta. Nó có thể là một công cụ cho những điều tốt đẹp và một công cụ cho những nỗi đau khủng khiếp. Lợi ích và sự kinh hoàng từ bài phát biểu của chúng ta không chỉ dừng lại ở lời nói và phản ứng tức thì. Chúng tôi tạo ra nghiệp— Dấu vết năng lượng này được để lại trong dòng tâm trí của chúng ta, sau đó đi sâu vào nơi được tái sinh và những gì chúng ta trải nghiệm. Và chúng tôi thường ngạc nhiên khi nghiệp công trình.

Có một văn bản được gọi là Bánh xe vũ khí sắc bén. Nó dạy về nghiệp. Nó dựa rất nhiều vào hiệu ứng boomerang: bạn ném thứ gì đó ra ngoài và nó quay lại bạn. Đó là điều của Thời đại Mới, “những gì diễn ra xung quanh sẽ đến”. Và đó là những gì Chúa Giê-xu đã nói, "Bạn gặt hái những gì bạn gieo." Đây là cách dạy cơ bản của nghiệp. Những gì bạn cho đi sẽ trở lại. Chúng tôi có xu hướng thực hiện nhiều dịch vụ môi về nghiệp. Nhưng khi chúng tôi nhận được kết quả tiêu cực từ việc nói xấu của mình, chúng tôi không nghĩ đến nghiệp tại thời điểm đó. Khi chúng ta nhận được kết quả tích cực từ bài phát biểu tích cực của mình, chúng ta coi đó là điều hiển nhiên khi mọi người nói chuyện tốt với chúng ta bởi vì chúng ta là những người tuyệt vời. Khi họ nói chuyện có ý nghĩa với chúng tôi, chúng tôi không bao giờ nghĩ, "Ồ, có lẽ năng lượng của tôi đã giúp tôi có được tình huống này." Hoặc, "Có lẽ tôi đã có một cái gì đó để làm với nó." Chúng tôi luôn đứng đó và, một lần nữa, tôi ngây thơ, “Tại sao điều này lại xảy ra với tôi? Tôi đã làm gì để xứng đáng với điều này? ” Bạn có biết rằng thần chú? "Ồ, tôi đã làm gì để xứng đáng với điều này," thần chú? Câu nói mà cha mẹ bạn đã nói với bạn — mà bạn đã thề sẽ không bao giờ nói? Nhớ điều đó chứ? "Tôi đã làm gì để xứng đáng với một đứa trẻ như bạn?" Và sau đó bạn nói điều đó với con cái của bạn.

Chúng tôi luôn nói khi có điều gì đó tồi tệ xảy ra với chúng tôi, "Tôi đã làm gì để xứng đáng với điều này?" Khi một điều gì đó tốt đẹp xảy ra với chúng ta, chúng ta không bao giờ nói, "Tôi đã làm gì để xứng đáng với điều này?" Chúng tôi luôn nói, "Hãy cho tôi nhiều hơn nữa." Nhưng mà nghiệp chức năng trong tất cả các tình huống này. Ý tôi là, nếu chúng ta nghe thấy những lời khó chịu thì đó là vì đó là những gì chúng ta nói với người khác - ở kiếp này hoặc kiếp trước. Nếu chúng ta nghe thấy những lời ngọt ngào thì đó là bởi vì đó là những gì chúng ta đã chia sẻ với người khác — ở kiếp này hoặc kiếp trước. Chúng tôi tạo ra điều kiện cho những gì chúng tôi trải nghiệm.

Điều rất quan trọng là phải nhớ điều này, đặc biệt là trước khi chúng ta mở miệng. Điều này là do, ví dụ, khi sự tức giận đến — bạn biết khi nào sự tức giận đến và có ý định, “Tôi sẽ nói điều này và đập tan người đó vì họ nghĩ họ là ai mà lại đối xử với tôi như vậy?” Bạn biết cái tâm đó chứ? Ồ, một số bạn trông thật ngây thơ. [laughter] Có thể bạn nghĩ, "Tôi là người duy nhất làm điều đó?" Ồ, bạn biết tâm trí đó xuất hiện như thế nào, "Bây giờ tôi sẽ trả thù." Lúc đó thì mình cần nghĩ, “Kết quả của việc này là gì?” Tôi nói điều này bởi vì vào lúc đó khi chúng ta đang nghĩ, “Tôi sẽ trả thù,” thì ý nghĩ của chúng ta là, “Ồ, sự trả thù thật ngọt ngào. Tôi sẽ cảm thấy hạnh phúc. Tôi sẽ làm tổn thương cảm xúc của người này thật tốt và sau đó [Hòa thượng vỗ tay] Tôi sẽ vui mừng.” Nhưng chúng ta hãy suy nghĩ một chút về những hậu quả là gì. Trước hết, những hậu quả ngắn hạn khi chúng ta trả thù ai đó bằng lời nói là gì? Họ phản ứng với chúng ta như thế nào?

Thính giả: Nó leo thang.

VTC: Đúng. Nó leo thang nó, phải không? Họ không chạy đến và vòng tay của họ và ôm chúng ta, phải không? Nó leo thang nó. Nó cung cấp cho chúng ta nhiều hơn về tình huống mà chúng ta khó chịu. Chúng ta cảm thấy thế nào về bản thân khi nói điều gì đó để trả thù? Bạn có cảm thấy tốt về bản thân sau đó không? Bạn có tôn trọng bản thân mình chút nào không? Không, chúng tôi cảm thấy khá thô. Nói như vậy với người khác thì quả báo gì?

Thính giả: Chúng tôi cảm thấy mạnh mẽ.

VTC: Vâng, ban đầu bạn cảm thấy mạnh mẽ, phải không? Nhưng kết quả lâu dài là gì? Ban đầu, chúng ta cảm thấy mạnh mẽ, “Ôi trời, tôi đã làm đổ tất cả những thứ đó lên người đó.” Nhưng rồi điều đó để lại dấu ấn nghiệp trong tâm chúng ta. Và điều gì đến với chúng ta sau này? Mọi người đối xử với chúng ta như thế nào trong kiếp sau hay kiếp này? Cũng giống như cách chúng tôi đối xử với họ. Sau đó, họ có thể cảm thấy khá mạnh mẽ đối với chúng tôi, nói những lời tương tự với chúng tôi. Nếu nghĩ về kết quả hành động của mình trước khi thực hiện, thì ta có thể dừng lại và đưa ra một số đánh giá về việc: “Tôi có thực sự muốn thực hiện hành động này hay không? Hành động này có thực sự là nguyên nhân của hạnh phúc không, như đối với tôi lúc đầu khi tôi bối rối trước sự tức giận? Hay hành động này sẽ mang lại cho tôi nhiều đau khổ trước mắt cũng như lâu dài? Và nếu vậy, bởi vì tôi tự cầu chúc cho bản thân mình - tốt, có lẽ đã đến lúc tôi phải ngậm miệng lại. "

Bạn đã bao giờ đang nói điều gì đó và một phần trong tâm trí bạn hiện lên, "Tại sao tôi lại nói thế này, tại sao tôi không thể im lặng?" Bạn đã từng bị như vậy chưa?

Thính giả: Thông thường nó nói, "Wendy, im lặng!"

VTC: Đúng vậy, ý nghĩ xuất hiện, “Wendy, im đi,” và miệng vẫn tiếp tục nói, phải không? Bạn biết đấy, "Hãy để tôi nói hết câu này!" Đôi khi nó giống như một phần trong tâm trí của chúng ta nhận ra những gì chúng ta đang làm nhưng chúng ta lại có thói quen nói như vậy đến nỗi miệng cứ tiếp tục. Sau đó, chúng tôi nhận được tất cả các kết quả. Chúng tôi cảm thấy thực sự giòn; và chúng ta phải làm nhiều hơn nữa thanh lọc; và người kia giận chúng ta hơn trước. Chúng ta cần lùi lại và thực sự bắt đầu nhận thức được ý định của mình trước khi nói. Đó là lý do tại sao khi chúng tôi thực hiện các khóa tu hoặc các khóa học nghiêm túc trong một trung tâm Phật pháp — đó là lý do tại sao chúng tôi giữ im lặng.

Im lặng không phải là dấu hiệu của sự thiếu thân thiện. Nhưng đúng hơn, đó là cơ hội để tất cả chúng ta quan sát xung động muốn nói và không nói — mà là quan sát thời điểm xung lực đó đến. Và sau đó để đánh giá, “Tôi đã định nói gì và tại sao trên thế giới này tôi lại nói điều đó? Và kết quả sẽ ra sao nếu tôi đã nói điều đó? " Chúng ta có không gian đó trong cuộc sống của mình khi chúng ta giữ im lặng với một nhóm người để nhận thức được những ý định này. Điều đó rất hữu ích cho chúng ta trong thực hành hàng ngày bởi vì nếu chúng ta có thể nhận thức được khi chúng ta ở trong im lặng, thì khi chúng ta trở lại các hoạt động bình thường của mình, chúng ta sẽ có thói quen nhận thức được, "Tôi sẽ nói gì và làm gì Tôi thực sự cần phải nói ra? ”

Lời nói dối trá và lừa bịp

Chúng ta hãy đi sâu hơn một chút về điều gì thực sự cấu thành lời nói không đúng và điều gì tạo thành lời nói đúng. Các Phật nói về những điều nhất định là lời nói đúng hay sai dựa trên kết quả lâu dài mà những hành động này mang lại — không phải kết quả ngắn hạn mà là kết quả lâu dài. Nhưng tôi nghĩ rằng chúng ta thường có thể nhìn thấy kết quả ngắn hạn trong cuộc sống này. Vì vậy, hãy nói về dạng nói sai rõ ràng nhất, đó là lời nói dối hoặc lời nói lừa dối. Đôi khi chúng ta không thích nghĩ mình là kẻ nói dối. Đó không phải là một từ rất hay. Chúng ta dễ cảm thấy hơn khi nghĩ rằng đôi khi chúng ta lừa dối mọi người bằng lời nói của mình. Đó là loại lịch sự hơn, phải không? Đó là một cách để tránh việc đôi khi chúng ta nói khủng khiếp như thế nào vì chúng ta nói dối, phải không?

Nó rất thú vị. Hãy xem lại một chút khi bạn gặp một số tình huống mà bạn đã nói dối. Nếu bạn thấy từ 'nói dối' khó nói, thì tôi đã nói sai sự thật trong những tình huống nào? Hoặc, “Tôi đã gian lận một chút hay nhiều trong những tình huống nào.” Hãy xem cách bạn sử dụng lời nói trong cuộc sống của mình—và khi chúng ta nói dối, tại sao? Điều gì đã là động lực? Cố gắng rất trung thực. Tôi nói điều này bởi vì có một phần trong tâm trí chúng ta khi nói dối nói rằng, “Nhưng tôi đang làm điều đó vì lợi ích của người khác.” Bạn biết cái đó chứ? “Ồ, đó chỉ là một lời nói dối trắng trợn vì lợi ích của người khác vì họ thực sự không thể chịu đựng được sự thật. Nó sẽ chỉ khuấy lên quá nhiều. Vì vậy, nó tốt hơn. Nó không phải là một việc lớn." “Tôi đã ngoại tình với người khác; chồng tôi không thực sự muốn biết.” “Vợ tôi không thực sự muốn biết về nó.” Hoặc, “Tôi đã gian lận thuế và IRS không thực sự cần biết về điều đó. Dù sao thì họ cũng có rất nhiều tiền và tất cả đều đổ vào chiến tranh nên tôi không cần phải trả thuế.” Chúng ta có tất cả những lý do này, phải không, để biện minh cho lời nói dối của mình—và chúng ta tin vào những lý do đó. Chúng ta nói với chính mình, chúng ta nói với người khác, và đó là lý do tại sao chúng ta không gọi đó là nói dối. Chúng tôi gọi nó là một cái gì đó khác và đó là lý do tại sao chúng tôi không muốn tự gán cho mình cái mác 'kẻ nói dối'.

Tôi nghĩ rằng chúng ta cần phải xem xét không chỉ tại sao chúng ta nói dối mà tại sao chúng ta đang thực hiện các hoạt động mà chúng ta cần nói dối. Có hai điều ở đó: Tại sao chúng ta đang làm bất cứ điều gì chúng ta đang làm ngay từ đầu mà chúng ta cảm thấy cần phải nói dối? Và sau đó, tại sao chúng ta lại nói dối để che đậy nó? Ý tôi là, một vụ bê bối mà người dân Mỹ đều có thể hiểu được - vụ bê bối Monica. Tôi nghĩ đó là lý do tại sao nó rất phổ biến. Đó là điều duy nhất mà tất cả chúng ta có thể hiểu được. Nhưng tại sao bạn lại lộn xộn trong Nhà Trắng để bắt đầu? Và tại sao bạn lại nói dối về nó? Hoặc trong chính phủ của chúng tôi: Điều gì thực sự đang xảy ra ở Iraq? Và sau đó, tại sao chúng ta lại nói dối để có cớ bắt đầu một cuộc chiến về nó?

Bây giờ rất dễ dàng để nhìn vào các chính trị gia và tìm ra những lời nói dối của họ và gọi họ là vô đạo đức và blah blah blah. Bằng cách nào đó, chúng tôi cảm thấy rất công bình khi làm như vậy. Và họ không nên nói dối chúng ta. Nhưng khi chúng ta nói dối? Không sao đâu, phải không? Không sao đâu. Đây là một trong những lý do thực sự thúc đẩy tôi xuất gia. Tôi nhận ra mình có tiêu chuẩn kép này: Rằng thật khủng khiếp khi các CEO, chính trị gia và các nhà lãnh đạo tôn giáo nói dối. Nhưng khi tôi nói dối thì không sao - bởi vì tôi nói dối là có lý do chính đáng, họ thì không. Hoặc ít nhất tôi nghĩ rằng tôi đã nói dối vì một lý do chính đáng. Tất nhiên những người tôi đang nói dối không nghĩ rằng tôi nói dối vì một lý do chính đáng. Khi tôi bắt đầu dọn dẹp những thứ tiêu chuẩn kép của mình, tôi nhận ra rằng tôi đã không nói dối vì một lý do chính đáng. Tôi chỉ đang ngụy biện thôi.

Vì vậy, có hai yếu tố cần xem xét: Tại sao chúng ta nói dối? Và tại sao chúng ta đang thực hiện hoạt động mà chúng ta cần nói dối? Hậu quả ngắn hạn của việc nói dối là gì? Chà, nó phá hủy lòng tin phải không? Đặc biệt là ai đó mà chúng ta rất thân thiết; chúng tôi nghĩ rằng nếu chúng tôi nói dối để che đậy một sai lầm khác mà chúng tôi đã mắc phải rằng chúng tôi sẽ kết thân với họ. Nhưng thực ra khi họ phát hiện ra rằng chúng tôi đã nói dối, thì điều đó làm mất đi lòng tin giữa chúng tôi. Thường thì mọi người phát hiện ra chúng ta đã nói dối khi nào, phải không? Sau đó, chúng tôi thực sự bị mắc kẹt. Nó giống như, "Ồ, làm thế nào để tôi thoát khỏi cái này?" Vì vậy trong ngắn hạn nó tạo ra nhiều rắc rối trong các mối quan hệ. Nó cũng có thể tạo ra rất nhiều vấn đề pháp lý, phải không? Ý tôi là, tôi làm công việc trong tù và những người cho tôi biết kết quả của việc nói dối.

Sau đó, về lâu dài nó mang lại kết quả là khó tái sinh hoặc nghe thấy nhiều người khác nói dối chúng ta. Chúng tôi nghe rất nhiều lời nói dối. Nó cũng dẫn đến kết quả là người khác không tin chúng ta ngay cả khi chúng ta nói sự thật. Bạn đã từng gặp trường hợp đó khi bạn đang nói sự thật, và ai đó không tin bạn và nghĩ rằng bạn đang nói dối? À, đây là quả báo của việc đã nói dối trong kiếp trước bởi vì ngay cả khi chúng tôi nói sự thật, mọi người cũng không tin chúng tôi. Nó giống như một con sói đang khóc.

Bài phát biểu đúng

Nói đúng có nghĩa là bạn nói với mọi người tất cả mọi thứ? Không. Điều ngược lại với việc nói dối không phải là nói cho tất cả mọi người biết mọi thứ. Chúng ta phải sử dụng phán đoán trong bài phát biểu của mình. Chúng tôi phải giải thích mọi thứ cho mọi người bằng những từ ngữ và thuật ngữ mà họ có thể hiểu được. Nhưng chúng ta không cần phải nói dối để làm điều đó. Tôi thường đánh đố về điều đó. Ví dụ, bạn đang bận làm việc gì đó và điện thoại đổ chuông, vì vậy bạn nói với con mình rằng "Ồ, hãy nói với chúng rằng tôi không có ở nhà." Vì vậy, bạn đang dạy con mình nói dối; đồng thời bạn đang nói với con mình, "Con không dám nói dối mẹ." Vì vậy, nếu trẻ em bối rối, rõ ràng là tại sao. Đó là bởi vì các bậc cha mẹ nói, "Hãy làm như tôi nói, không phải như tôi làm" - một điều rất khó hiểu đối với trẻ em. Và chúng tôi nói, “Chà, kiểu nói dối đó cũng được. Hãy nói với họ rằng tôi không có nhà ”. Trước hết, tại sao lại để con bạn nói dối? Thứ hai, tại sao chúng ta lại ngại nói, "Hãy nói với họ rằng tôi đang bận và tôi sẽ gọi lại cho họ." Có gì sai khi nói, “Tôi bận” khi bạn đang bận? Có rất nhiều điều mà chúng ta nói dối mà tôi nghĩ rằng chúng ta không cần phải nói dối chút nào. Tôi nghĩ rằng chúng ta thực sự có thể tin tưởng rằng những người khác sẽ hiểu.

Sau đó, câu hỏi luôn đến, điều gì sẽ xảy ra khi dì Ethel mời bạn đến ăn tối và cô ấy nấu món ăn không thích nhất của bạn. Nó có vị khủng khiếp và sau đó cô ấy nói, "Bạn thích nó như thế nào?" Điều đó có nghĩa là bạn nói, "Dì Ethel, cái này hôi quá!" Không, không có nghĩa là bạn nói như vậy. Cô ấy thực sự hỏi gì khi cô ấy nói, "Bạn có thích đồ ăn không?" Câu hỏi thực sự của cô ấy là gì?

Thính giả: Cô ấy đã làm cho bạn hạnh phúc.

VTC: Có, "Tôi đã làm cho bạn hạnh phúc?" Đó là những gì cô ấy yêu cầu. Cô ấy đang nói, “Tôi đang tặng bạn một món quà tình yêu của tôi. Em có hiểu rằng anh đang cho em thấy tình yêu của mình không? ” Đó là câu hỏi thực sự của cô ấy. Bạn không cần phải trả lời câu hỏi về mùi vị của thức ăn. Bạn có thể nói, “Cô Ethel, cô đã dành cả ngày để nấu món này để thể hiện rằng cô quan tâm đến tôi và tôi thực sự cảm kích. Tôi thích đến đây và dành thời gian với bạn. " Vì vậy, bạn có thể trả lời câu hỏi mà cô ấy đang thực sự hỏi. Trong nhiều tình huống mà chúng ta cảm thấy mình phải nói những lời dối trá trắng trợn, tôi nghĩ rằng chúng ta cần phải lùi lại và thực sự tự hỏi bản thân, "Chúng ta có cần phải làm thế không?" Và trong nhiều tình huống, hãy tự hỏi bản thân, “Người thực sự đang hỏi chúng ta điều gì? Câu hỏi thực sự của họ là gì? " Và sau đó trả lời câu hỏi thực sự của họ.

Lời nói đúng về mặt tiêu cực của lời nói dối — lời nói đúng có thể có hai loại. Một là không nói dối trong những tình huống mà bạn có thể; và điều thứ hai là nói sự thật. Một trong hai hành động đó tạo thành lời nói đúng đắn. Chỉ cần ngăn mình khỏi sự dối trá là lời nói tốt và sau đó trong những tình huống khác, nói thật là một khía cạnh của lời nói tốt.

Bài phát biểu chia rẽ

Điều tiếp theo về lời nói đúng đắn, hay giả sử nói sai, là sử dụng lời nói của chúng ta để tạo ra sự bất hòa. Tôi không biết về bạn nhưng cái này lén lút hơn nhiều so với tôi nghĩ. Đôi khi nó được dịch là vu khống và tôi luôn nghĩ, “Tôi không bao giờ vu khống bất kỳ ai. Không ai bắt tôi vì tội vu khống.” Nhưng nếu tôi không dùng từ “vu khống” đó và tôi tự hỏi: “Tôi có dùng lời nói của mình để gây bất hòa không?” Bạn đặt cược. Giả sử có ai đó đã làm điều gì đó mà tôi không thích, vì vậy tôi không muốn người khác thích người đó. Tôi làm gì? Tôi nói với họ những gì người này đã làm. Tôi thậm chí không phải nói dối; Tôi chỉ có thể nói với họ. Đôi khi tôi có thể tô điểm nó nhưng đó không phải là nói dối, phải không? [đùa] Đôi khi chúng ta nói dối, chúng ta bịa ra những lời nói dối về những người chúng ta không thích. Nhưng đôi khi chúng ta chỉ nói những gì họ thực sự đã làm nhưng chúng ta có dụng ý làm cho người đối thoại với chúng ta không thích người thứ ba đó.

Chúng ta nói chuyện sau lưng mọi người. Điều này diễn ra liên tục tại nơi làm việc, phải không? Ai đó đã nhận được sự thăng tiến mà bạn không nhận được và bạn đang ghen tị, vậy bạn sẽ làm gì? Bạn nói xấu về người đó với những người khác trong văn phòng. Hoặc một trong những người anh chị em của bạn có điều gì đó mà bạn không thích và bạn ghen tị hoặc bạn không thích họ, vì vậy bạn nói xấu họ với những người thân khác. Chúng ta sử dụng lời nói của mình rất nhiều để tạo ra sự bất hòa - và đôi khi chúng ta thậm chí không nhận ra điều đó bởi vì đôi khi chúng ta giải thích với bản thân rằng, "Chà, tôi chỉ đang nói với bạn tôi về cảm giác thực sự của tôi." Giống như ai đó đã nói điều gì đó với tôi, tôi thực sự khó chịu, tôi đi nói chuyện với bạn của tôi. Và tôi đi, “Blah blah blah blah. Người này nói thế này, họ nói thế này, họ nói thế này, tôi tức quá và blah blah blah blah ”. Và tôi tự nói với chính mình, "Tôi chỉ đang trút giận để giải quyết nó." Nhưng chương trình nghị sự khác của tôi là tôi muốn bạn bè của tôi ở bên cạnh tôi bởi vì đó là cách tôi xác định bạn bè của mình. Bạn bè là những người luôn sát cánh cùng tôi. Nếu bạn ở bên người khác, bạn không còn là bạn của tôi nữa. Vì vậy, tôi đang sử dụng bài phát biểu của mình để chia rẽ bạn tôi với người khác, người đã làm điều tôi không thích.

Bây giờ, điều đó có nghĩa là khi chúng ta tức giận hoặc khó chịu, chúng ta không bao giờ nói chuyện với bạn bè của mình? Không, nó không có nghĩa là như vậy. Nếu bạn đang tức giận và khó chịu, bạn có thể nói chuyện với bạn mình. Nhưng bạn mở đầu nó bằng cách, “Tôi tức giận và khó chịu. Tôi đang nói với bạn điều này để bạn có thể giúp tôi làm việc mặc dù sự tức giận, không vì thế mà chán ghét người này người kia. ” Nói cách khác, bạn hoàn toàn làm chủ rằng phản ứng của bạn là phản ứng của chính bạn. Bạn đừng đổ lỗi cho người kia. Bạn sẽ nói với người bạn của mình, "Tôi cần giúp đỡ khi làm việc với sự tức giận. ” Bạn sẽ không nói với bạn bè của mình rằng, "Hãy đến bên tôi và tìm cách hòa nhập với người đó." Vì vậy, chúng ta có thể nói chuyện với bạn bè của mình và tâm sự với họ. Chúng ta nên nói rõ về ý định của mình và nói rõ với họ khi chúng ta nói.

Điều này là về việc sử dụng bài phát biểu của chúng tôi để chia rẽ mọi người, wow! Ý tôi là, nó xảy ra trong cuộc sống cá nhân, nó xảy ra giữa các nhóm, phải không? Chúng tôi thành lập các nhóm nhỏ tại nơi làm việc, chúng tôi thành lập các nhóm chính trị, chúng tôi nói dối và chúng tôi nói sự thật về nhau — nhưng để chia rẽ mọi người. Nó xảy ra rất nhiều trong các vấn đề quốc tế, nơi nó có thể tạo ra rất nhiều bất hòa và bất hạnh. Nó tạo ra bất hạnh bây giờ giữa tất cả những người có liên quan. Sau đó, trong tương lai, chúng ta gặt hái quả báo thường là sau đó chúng ta trở thành người bị bàn tán sau lưng.

Tôi nhớ hồi lớp sáu, tôi không biết có ai trong số các bạn kinh khủng như tôi hồi lớp sáu không, nhưng ở lớp sáu, chúng tôi đã có những hội con gái nhỏ của riêng mình. Chắc hẳn một số bạn đã từng là nữ sinh lớp sáu. Nhưng tôi nhớ chúng tôi đã có nhóm nhỏ của riêng mình. Có một cô gái trong nhóm, tôi không biết tại sao, nhưng tôi muốn cô ấy ra khỏi nhóm. Nó có thể chỉ để phát huy sức mạnh của tôi. Tôi không có ý kiến. Nhưng dù sao, tôi đã điều hướng mọi thứ để cô ấy bị đuổi ra khỏi bè lũ của chúng tôi. Và vì vậy tôi nghĩ, "Ồ tốt, chúng ta đã loại bỏ được cô ấy." Nhưng những người bạn khác của tôi trong bè lũ quyết định rằng họ không muốn tôi. Trên thực tế, họ quyết định rằng tôi cần phải tìm hiểu cảm giác như thế nào khi bị nói về và bị đuổi ra khỏi nhà. Vì vậy, tất cả họ đã đuổi tôi ra khỏi bè lũ và tất nhiên, tôi đã bị tàn phá. Sau đó, họ nói với tôi rằng họ làm vậy chỉ để tôi biết Rosie Knox cảm thấy thế nào. Sau đó tôi và Rosie đều quay lại. Tôi đang đợi Rosie Knox xuất hiện tại một trong những bài giảng. Chỉ cần tưởng tượng kể câu chuyện, “Ồ, tôi nhớ bạn. Bạn là người đã làm điều đó! ” Tôi luôn muốn xin lỗi cô ấy. Khi nhìn lại cuộc sống của chính mình, tôi thấy ngay lập tức, "Bây giờ ở đây, tôi đã có một bài phát biểu không hài lòng." Ngay lập tức nó đã trở lại với tôi. Bằng cách nói như vậy về người khác, sau đó người khác mất niềm tin vào tôi. Nó trở lại ngay lập tức. Tất nhiên là kết quả nghiệp báo — điều đó sẽ trở lại sau này. Vì vậy, đó là điều thực sự cần được chú ý.

Ngược lại với lời nói không hài lòng

Vậy thì ngược lại với lời nói không hài lòng là gì? Vâng, trước hết nó chỉ là không làm điều đó. Khi chúng tôi ngồi đó, miệng đang mở ra và bạn đang nghe thấy [chính bạn nói với chính mình], "Wendy im đi!" Bạn lắng nghe và miệng đóng lại. Vì vậy, chỉ cần không làm điều đó là đã có bài phát biểu chính xác. Hơn nữa, nếu chúng ta có thể sử dụng lời nói của mình để tạo ra sự hòa hợp, thì điều đó sẽ tuyệt vời biết bao. Chúng ta có thể sử dụng bài phát biểu của mình để tạo ra sự hài hòa. Tôi nghĩ đây là toàn bộ ý nghĩ đằng sau các kỹ năng giao tiếp, giải quyết xung đột và hòa giải. Nói cách khác, chúng tôi sử dụng lời nói của mình để tạo ra sự hòa hợp giữa mọi người thay vì chia rẽ mọi người. Chúng tôi giúp mọi người tìm ra các vấn đề của riêng họ để họ có thể hòa hợp trở lại.

Nếu bạn có hai người bạn không hợp nhau, điều đó có nghĩa là bạn sẽ giúp gắn kết họ lại với nhau. Nếu bạn có hai đứa con đang cãi nhau, hãy giúp chúng. Cung cấp cho họ công cụ để tìm ra sự khác biệt của họ. Nếu bạn đang làm việc với các nhóm không hòa hợp, bạn sẽ có một số phiên hòa giải để họ có thể lắng nghe nhau. Vì vậy, bất kỳ loại lời nói nào hoạt động để tạo ra sự hài hòa.

Điều đó sẽ không tuyệt vời nếu tất cả bài phát biểu của chúng ta có thể là bài phát biểu hài hòa? Ý tôi là, hãy nghĩ, nếu bạn có một ngày mà tất cả các bài phát biểu của bạn đều hài hòa. Thật là một sự khác biệt trên thế giới chỉ trong thế giới xung quanh bạn; và sau đó nó sẽ ảnh hưởng như thế nào đến những người sẽ ảnh hưởng đến người khác, những người sẽ ảnh hưởng đến người khác.

Bài phát biểu khắc nghiệt

Sau đó, người thứ ba là lời nói gay gắt. Đây là một bài phát biểu gay gắt: khi chúng ta thực sự mất bình tĩnh và la hét và la hét, buộc tội mọi người. Nó cũng có thể được thực hiện với một giọng nói hay khi chúng ta trêu chọc mọi người hoặc có điều gì đó mà chúng ta biết rằng họ nhạy cảm. Tôi không nói về những lời trêu chọc đùa cợt và trêu chọc vô tội. Thay vì khi chúng ta biết ai đó nhạy cảm về điều gì đó và chúng ta trêu chọc họ hoặc khi chúng ta chế nhạo họ. Đó cũng là lúc chúng ta nói những điều bởi vì chúng ta nhận được một cú hích khiến mọi người sợ hãi. Tôi thấy người lớn làm điều này với trẻ em rất nhiều, "Người đàn ông boogie sẽ đến và lấy bạn." Hoặc, "Nếu bạn làm điều này, da da da da sẽ xảy ra" Đó là một hình thức của bài phát biểu gay gắt. Nó rất có hại cho trẻ em. Vì vậy, bất kỳ loại lời nói nào được sử dụng với mục đích làm tổn thương người khác đều trở thành lời nói thô bạo — ngay cả khi nó được nói với giọng điệu rất hay.

Bây giờ, điều đó có nghĩa là bất cứ khi nào ai đó bị tổn thương bởi những gì chúng ta đã nói là chúng ta đã có những lời nói gay gắt? Không. Đôi khi chúng ta có thể nói với một ý định tốt nhưng người khác có thể hiểu sai những gì chúng ta nói. Ngoài ra, họ có thể đặc biệt nhạy cảm về điều gì đó, và chúng tôi không biết họ đủ để biết rằng họ nhạy cảm về điều gì đó. Bạn có thể cho họ một số lời khuyên mà ban đầu họ không hiểu lắm và họ cảm thấy bị tổn thương hoặc tức giận. Nhưng trong tâm trí bạn, bạn đang đưa ra lời khuyên bởi vì bạn thực sự quan tâm đến họ. Vì vậy, mỗi khi ai đó không thích những gì chúng tôi đã nói, điều đó không có nghĩa là chúng tôi đã có những lời nói gay gắt. Chúng ta cần thực sự kiểm tra xem động cơ của chúng ta là gì và để đảm bảo rằng chúng ta không hợp lý hóa ý định cơ bản thực sự của mình để làm tổn thương họ bằng cách làm điều này, “Chà, đó là vì lợi ích của chính họ; và điều đó làm tôi đau hơn là làm tổn thương họ; và blah blah. ” Vì vậy, để thực sự xem xét ý định của chúng tôi đằng sau những gì chúng tôi đã nói và tại sao chúng tôi nói điều đó.

Ngược lại với lời nói gay gắt

Sau đó, ngược lại với lời nói gay gắt, trước hết, hãy ngậm miệng lại. Không làm được. Chỉ cần từ bỏ một hành động tiêu cực là một hành động tích cực. Hơn nữa, nếu chúng ta sử dụng lời nói của mình một cách tử tế — để nói một cách tử tế — theo những cách khuyến khích người khác. Đây là toàn bộ thực hành khen ngợi mọi người. Thật thú vị khi tự hỏi bản thân, "Chúng ta dễ dàng nói những lời chỉ trích trách móc người khác, hay chúng ta dễ dàng nói những lời khen ngợi và tử tế với người khác hơn?" Hoặc, khi tôi nói dễ hơn, ý tôi là: Chúng ta có thói quen hơn với điều gì? Khi con bạn làm điều gì đó mà bạn thực sự thích, bạn có luôn chỉ ra điều đó không? Khi con bạn làm điều gì đó mà bạn không thích, bạn thường chỉ ra điều đó? Và ngay cả với đồng nghiệp, thậm chí với bạn bè, chúng ta có coi việc đưa ra phản hồi tích cực cho họ không? Khi tôi nói 'khen ngợi' mọi người, tôi không nói đến việc tâng bốc. Tâng bốc thường được thực hiện với ý định tiêu cực vì chúng ta muốn thao túng và lấy được thứ gì đó từ họ. Tâng bốc là một hình thức nói không đúng.

Cung cấp cho mọi người phản hồi tích cực về điều gì đó họ đã làm tốt hoặc điều gì đó họ đã làm mà bạn đánh giá cao, phẩm chất mà họ có mà bạn ngưỡng mộ — điều đó thật tuyệt vời. Hầu hết mọi người cảm thấy tốt khi họ nghe nó. Tôi nghĩ rằng đặc biệt là với trẻ em, điều quan trọng là phải làm điều này. Khi chúng tôi cung cấp cho mọi người phản hồi tiêu cực hoặc phản hồi tích cực…. Bởi vì hãy nhớ rằng, phản hồi tiêu cực không nhất thiết phải là những lời nói khó nghe. Nó phụ thuộc vào ý định của chúng tôi. Nhưng khi chúng ta đưa ra phản hồi tiêu cực hoặc tích cực, nghĩa là chúng ta có ý định tích cực cho việc nói, chúng ta phải tự hỏi bản thân, "Liệu tôi có đang nói những từ thực sự truyền đạt ý tôi muốn nói không?"

Nếu bạn có con và con của bạn…. Tôi không biết họ đã làm gì. Giả sử họ làm đổ dầu gội đầu trên ghế sofa vì họ đang lộn xộn và không nhìn vào những gì họ đang làm. Nếu tất cả những gì bạn làm là hét lên, "Con là một đứa trẻ kinh khủng, về phòng đi", đứa trẻ sẽ không có thông tin gì. Họ không nhất thiết phải hiểu những gì họ đã làm khiến bạn, về mặt lời nói gay gắt, để la mắng họ. Hoặc thậm chí về cách nói tiêu cực, về phản hồi, nói rằng, "Bạn là một người tồi tệ." Và thực ra, tôi nghĩ rằng nói “Con là người xấu” là một hình thức nói nặng lời bởi vì nó thực sự không cung cấp cho đứa trẻ bất kỳ thông tin nào ngoại trừ việc bạn không hài lòng. Trong khi nếu bạn nói: “Khi con đang chơi đùa mà con không nhìn mọi thứ xung quanh và có thứ gì đó đổ ra thì đó là một sự bất tiện lớn đối với con,” thì đứa trẻ lại nói: “Ồ, đó là lý do tại sao bố hoặc mẹ khó chịu ! ”

Khi bạn đưa ra phản hồi như vậy là bạn đang nói về hành vi, hành động mà họ đã làm. Bạn không nói về người đó. Vì vậy, nói, "Bạn tồi tệ" và nói, "Bạn đã làm hành động này mà tôi không thích," mang đến cho đứa trẻ hai thông điệp hoàn toàn khác nhau. Tương tự như vậy, khi bạn đang cố gắng chỉ ra điều gì đó mà bạn thích cho con mình, nếu bạn chỉ nói: “Ồ, con là một cậu bé ngoan. Bạn là một cô gái tốt." Một lần nữa, nó không cung cấp cho đứa trẻ bất kỳ thông tin nào ngoại trừ việc bạn đang có tâm trạng tốt. Trong khi đó, nếu bạn nói, “Ồ, tôi thực sự đánh giá cao việc bạn đã nhặt quần áo của mình” hoặc “Tôi thực sự cảm kích vì bạn đã đổ rác”, điều đó sẽ cung cấp cho đứa trẻ một số thông tin cụ thể về nó là gì.

Điều tương tự không chỉ áp dụng khi chúng ta nói với trẻ em mà còn khi chúng ta nói với người lớn. Tôi nói điều này bởi vì rất nhiều lần, hãy nhớ rằng, chúng ta đã nói về cách chúng ta nói chuyện với những người mà chúng ta gần gũi nhất. Và làm thế nào những người mà chúng ta gần gũi nhất, khi chúng ta buồn, đó là những người mà chúng ta gọi mọi tên trong cuốn sách và chúng ta thề và chúng ta gọi họ thành tên. Nhưng liệu điều đó có cung cấp cho họ bất kỳ thông tin nào về những gì chúng ta đang buồn không? Không. Nó không cung cấp bất kỳ thông tin nào. Nó tấn công họ như một con người. Điều này thực sự không công bằng vì mỗi người đều có Phật bản chất nên chúng ta không thể nói bất kỳ con người nào là con người xấu. Vì vậy, chúng ta phải chắc chắn rằng: Hãy nói về hành vi mà người đó đã làm và phản hồi cho họ về hành vi đó. Giữ hành động tách biệt với người đó — để bạn không xúc phạm người đó. Chúng tôi chỉ đang nói về cảm nhận của chúng tôi về một hành động. Nếu bạn có thể giữ cho cuộc thảo luận tập trung vào điều đó có thể ngăn chặn nhiều cảm giác bị tổn thương và nó có thể ngăn cuộc thảo luận leo thang.

Tương tự, khi chúng tôi đưa ra phản hồi tích cực cho ai đó: Hãy cố gắng chỉ ra chính xác những gì họ đã làm. Nếu chúng ta chỉ nói, "Ồ, tôi đánh giá cao bạn rất nhiều" hoặc, "Tôi yêu bạn rất nhiều", ý tôi là tất nhiên mọi người thích nghe điều đó. Nhưng thường rất hiệu quả khi thực sự nói ra điều mà bạn ngưỡng mộ về người đó hoặc điều bạn đánh giá cao về họ. Bằng cách này, họ nhận được nhiều thông tin hơn. Và nó thực sự làm cho mối quan hệ gắn bó hơn rất nhiều khi chúng ta làm điều đó. Tất cả điều này nghe có vẻ rất đơn giản, nghe có vẻ hiển nhiên. Nhưng nếu chúng ta bắt đầu nhận thức được cách chúng ta nói chuyện với mọi người, chúng ta sẽ nhận ra rằng chúng ta quên mất những điều hiển nhiên rất đơn giản này. Hoặc ít nhất là tôi làm, có thể bạn không.

Lời nói phù hợp và không thích hợp: Nói suông là gì?

Sau đó, khía cạnh tiếp theo của lời nói là lời nói phù hợp hoặc không phù hợp. Vì vậy, phát ngôn không phù hợp chỉ là nói suông: blah blah blah. Đó có thể là về những chủ đề mà chúng ta cho là cực kỳ quan trọng như đợt giảm giá mới nhất ở cửa hàng bách hóa, nhưng có thể người khác không quan tâm. Hoặc nó có thể là một thứ khác mà chúng ta nghĩ là vô cùng quan trọng, đó là trận bóng đá hoặc trận bóng chày, nhưng có thể người kia không quan tâm. Vì vậy, chúng ta có thể dành nhiều thời gian chỉ để nói, “Blah blah blah. Bạn biết làm thế nào nếu đôi khi ai đó gọi điện thoại cho bạn và họ cứ tiếp tục đi và đi? Có bao giờ chúng ta tự hỏi mình, "Tôi có từng là người đó không?" Đôi khi mọi người cho chúng tôi manh mối khi họ cần đi hoặc khi họ cần làm điều gì đó và chúng tôi chỉ muốn nói chuyện. Chúng tôi bỏ qua điều đó và chúng tôi tiếp tục, "Blah blah blah." Đó là bài phát biểu không phù hợp. Đó là một cuộc nói chuyện vu vơ. Nó vô dụng. Chỉ nói khi người kia không muốn nghe, nói về những điều không quan trọng, nói chuyện phiếm về những gì hàng xóm bên phải làm và những gì hàng xóm bên trái làm và những gì hàng xóm ở dãy nhà khác làm.

Như tôi đã nói, chỉ cần lưu ý về những gì chúng ta đang nói, với ai và khi nào, và nếu đó là điều thực sự cần thiết để nói. Chúng ta đang nói bởi vì chúng ta chỉ muốn nghe chính mình nói? Có phải chúng ta đang nói vì chúng ta muốn làm cho mình trông đẹp hơn không? Đôi khi chúng ta thích trở thành trung tâm sân khấu, phải không? Đặc biệt - hãy cho tôi ghế của giáo viên và tôi nói chuyện trong một tiếng rưỡi và các bạn phải lắng nghe. Chúng tôi chỉ thích nghe chính mình nói chuyện, chúng tôi thích sự chú ý, hoặc bất cứ điều gì. Vì vậy, chỉ cần cố gắng nhận thức được điều đó. Thực sự nghĩ, "Ồ, tôi có thực sự cần phải nói điều này không?" Đây là một lợi thế khác của việc thỉnh thoảng có sự im lặng khi chúng ta tĩnh tâm. Tại Tu viện nơi tôi sống, chúng tôi giữ im lặng từ 7:00 hoặc 7:30 vào buổi tối cho đến bữa sáng ngày hôm sau và trời đẹp. Thật tuyệt vời khi biết rằng chúng ta có khoảng thời gian im lặng đó.

Tôi nghĩ bài phát biểu vu vơ đôi khi là bài khó nhất. Tôi không nên nói điều khó nhất. Đó là một khó khăn đối với chúng tôi vì chúng tôi đã quá quen với việc nói chuyện, chỉ nói, "Blah blah blah." Điều đó có nghĩa là chúng ta chỉ nói chuyện với mọi người về những chủ đề sâu sắc, có ý nghĩa trong mỗi cuộc trò chuyện? Hoặc khi bạn đi làm, bạn không thể chào đồng nghiệp mà không nói, "Và bạn nghĩ ý nghĩa của cuộc sống là gì?" Không. Ý tôi là có những lúc và có những tình huống chỉ đơn giản là để tiếp xúc với mọi người hoặc để tạo thái độ thân thiện, bạn trò chuyện với mọi người. Nhưng ý tưởng là khi chúng ta đang trò chuyện chit, chúng ta nhận thức được rằng chúng ta đang nói chuyện phiếm — và chúng ta nhận thức được động cơ của chúng ta là gì. Khi chúng tôi đã trò chuyện đủ để tạo ra cảm giác ấm áp đó thì chúng tôi dừng lại.

Đây thực sự là một phương pháp thực hành chánh niệm — để rèn luyện động lực cho bản thân, rèn luyện bản thân biết khi nào nên dừng lại, thực sự học cách nói vào những thời điểm thích hợp mà không làm gián đoạn người khác. Tôi thích ngắt lời mọi người bởi vì khi họ nói điều gì đó không đúng, thế giới có thể sụp đổ nếu tôi không sửa họ ngay lập tức. Vì vậy, bạn thấy đấy, tôi thực sự đang giúp họ bằng cách ngắt lời và nói với họ những gì họ nói đều sai, đúng không? Đúng? Bạn không đồng ý sao?

Chỉ để xem, chúng ta có đang làm gián đoạn bất kỳ ai không? Chúng ta có cho người đó cơ hội hoàn thành ý tưởng của họ không? Chúng ta đang nói một cách không cần thiết? Chúng ta đang nói về điều gì đó quan trọng? Chúng ta đang nói về điều gì đó mà người kia muốn nghe? Đôi khi nếu bạn không chắc người kia có muốn nghe về điều gì đó hay không, bạn có thể hỏi họ. Tôi nói điều này bởi vì đôi khi chúng ta có thể đang giải quyết một vấn đề trong chính mình; và chúng tôi không chắc chắn về việc, "Chà, tôi muốn nói chuyện với một người bạn về điều đó nhưng tôi không chắc mình có nên hay không." Hỏi họ. Hãy nói, “Tôi đang làm việc gì đó. Bạn có muốn trở thành người mà tôi có thể vượt qua điều này không? Bạn có thể cho tôi một số phản hồi được không? ” Hoặc hỏi ai đó, "Đây có phải là thời điểm thích hợp để nói chuyện không?" Hãy để họ nói có hoặc không. Rất nhiều lần chúng ta chỉ có thể hỏi người đó.

Thính giả: Đây có phải là thời điểm tốt để đặt một câu hỏi? [không nghe được]

VTC: Hãy xem, ví dụ tốt.

Ngược lại là không nói chuyện vu vơ; và sau đó nói chuyện vào những thời điểm thích hợp, và về những chủ đề thích hợp, và trong một khoảng thời gian thích hợp. Những điều này thực sự là thực hành Phật pháp phải không? Ý tôi là, những điều rất thực tế mà chúng ta có thể áp dụng ngay lập tức và liên tục trong cuộc sống của mình — và khi chúng ta thực hiện chúng sẽ thực sự cải thiện chất lượng mối quan hệ của chúng ta với người khác. Chúng làm cho trái tim của chính chúng ta cảm thấy tự do hơn nhiều vì chúng ta không còn vướng vào lời nói khiến chúng ta hối tiếc. Chúng làm nhẹ gánh nặng tiêu cực của chúng ta nghiệp bởi vì chúng tôi ngừng tạo ra quá nhiều tiêu cực nghiệp của bài phát biểu. Vì vậy, nó tạo điều kiện thuận lợi cho việc đạt được những chứng ngộ và nó cũng tạo ra nguyên nhân cho hạnh phúc trong tương lai.

Bây giờ câu hỏi của bạn.

Thính giả: Tôi nghĩ có lẽ dễ nhất để nhắc ai đó rằng họ đang nói chuyện phiếm chỉ - và có thể đó là một người lớn tuổi…. Tôi nghĩ rằng chúng ta phải xem xét những thời điểm mà mọi người cần nói chuyện với chúng ta. Bởi vì họ thường là những người mà chúng ta thân thiết. Ngay cả với bố mẹ, đôi khi món quà tuyệt vời nhất mà tôi có thể tặng cho họ là được nghe câu chuyện đó lần thứ 50.

VTC: Đúng. Vì vậy, bạn đang bình luận về thời điểm người khác đang nói chuyện nhàn rỗi. Điều quan trọng nhất là chúng ta phải xem vfoXNUMXfipXNUMXhfpiXNUMXufhpiXNUMXuf nói chuyện vu vơ. Sau đó, câu hỏi thứ hai là chúng ta sẽ làm gì khi người khác không nói chuyện? Và giống như bạn đang nói với cha mẹ mình, bạn có thể đã nghe câu chuyện 49 lần rồi và bạn đang nghe lại nó một lần nữa; hoặc đôi khi những người cô đơn, những người bệnh tật, hoặc những người già yếu và họ cô đơn và họ cần một người bạn nào đó. Họ chỉ cần nói chuyện và biết ai đó đang lắng nghe. Vào những lúc đó, việc nói với ai đó rằng họ đang nói chuyện vu vơ không phải là việc của chúng ta. Việc kinh doanh của chúng tôi vào thời điểm đó là tìm hiểu tình hình và xem điều gì có lợi nhất. Nếu đó là ai đó cô đơn, hoặc ai đó bị ốm, hoặc ai đó mà bạn có thể nói với họ rằng họ đang cố gắng xoay sở để nói về điều thực sự khiến họ khó chịu (rằng họ đang phải làm nóng nó), thì chúng ta ngồi và nghe. Hoặc nếu đó là những người mà chúng tôi quan tâm — như bạn đang nói về cha mẹ mình — thì vâng, tất nhiên là chúng tôi sẽ ngồi và lắng nghe.

Nhưng điều cơ bản là chúng ta phải xem bài phát biểu của mình. Ai đó có thể nói chuyện vu vơ với chúng tôi, như bạn thường đi - tôi không biết về gia đình bạn - nhưng bạn đi thăm gia đình và họ đang nói về những người thân khác. Vì vậy, bạn có thể nghe một lúc. Nhưng không có nghĩa là bạn phải tham gia vào cuộc trò chuyện và bắt đầu buôn chuyện về những người thân khác. Hoặc bạn đang làm việc và một người đang nói xấu người khác, điều đó không có nghĩa là bạn cần phải đứng đó và lắng nghe điều đó - bởi vì trong tình huống đó có thể điều đó không có lợi cho lắm.

Nếu bạn có mối quan hệ với người mà bạn có thể nói với họ, "Ồ, có vẻ như bạn đang thực sự khó chịu", và họ sẽ tiếp thu và trả lời, "Uh huh, đúng vậy." Trong loại tình huống đó, bạn có thể mở một cuộc trò chuyện và giúp họ tìm ra sự tức giận, sau đó ở lại và lắng nghe và nhận xét có thể rất có lợi. Nhưng khi đó chỉ là một nhóm đồng nghiệp cùng nhau nói về một người khác — tôi nghĩ rằng việc miễn cưỡng tham gia cuộc trò chuyện là hoàn toàn hợp pháp. Hoặc thậm chí có thể nói, "Tôi cảm thấy thực sự không thoải mái khi nói về cách nói về một người nào đó không có ở đây."

Thính giả: Điều gì sẽ xảy ra nếu bạn đã tham gia vào loại hoạt động nói về những người ở nơi làm việc, và bây giờ, hãy nói rằng bạn muốn thực hiện một bước nhảy vọt trong cuộc sống. Làm thế nào để bạn rút ra chính mình từ đó? Vậy là bạn đã ở trong bè lũ rồi… [cười]

VTC: Vâng, tôi nghĩ mọi người hiểu những gì bạn đang nói. Vì vậy, bạn đã ở trong nhóm và các chức năng của nhóm xoay quanh việc làm vật tế thần cho ai đó. Làm thế nào để bạn tách mình ra khỏi một nhóm những người tham gia cùng nhau vì họ có chung một vật tế thần? Đôi khi bạn chỉ bận rộn và làm những việc khác. Đôi khi, tùy thuộc vào tình huống, bạn có thể nói, “Tôi đã thực sự suy nghĩ về những gì chúng ta đã nói và tôi cảm thấy thực sự không thoải mái về điều đó. Có vẻ như tất cả chúng ta đang tập hợp chống lại người này và tôi đang tự hỏi liệu có thể có một chiến lược khác để giải quyết khó khăn có thể tốt hơn không. Có lẽ chúng ta nên thử và đưa người này vào nhóm theo một cách nào đó ”. Tôi nói điều này bởi vì đôi khi, đặc biệt là tại nơi làm việc, nếu bạn tẩy chay ai đó và nói xấu về họ, thì họ sẽ trở thành chính xác như cách bạn đang nói bởi vì họ bắt kịp cảm xúc. Trong khi nếu bạn đến và cố gắng đối xử tốt với người đó, thì họ sẽ hành động khác đi bởi vì bây giờ họ cảm thấy được chào đón. Vì vậy, tùy thuộc vào tình hình của nhóm, đôi khi điều thực sự có thể là một điều tốt để làm là nói, "Tôi chỉ đang nghĩ về cách chúng ta nói về người này và nó cảm thấy không phù hợp với tôi." Hoặc nếu bạn không thể làm điều đó, thì chỉ cần tránh sang một bên và không tham gia. Hoặc chỉ nói, "Bạn biết đấy, tôi cảm thấy không thoải mái với điều này" và "Xin lỗi." Đại loại vậy. Tôi biết đôi khi tôi rơi vào tình huống và ai đó khác trong nhóm đã nói, "Tôi cảm thấy thực sự không thoải mái với cách chúng ta nói chuyện", và tôi là một trong những người nói theo cách đó, đó là một cú sốc với tôi và tôi phải nhìn và tôi đi, "À, vâng." Và tôi thường biết ơn người đã ngăn chặn nó.

Thính giả: Còn việc phàn nàn khi bạn không phàn nàn về một người nào đó thì sao—bạn kiểu như: “Ồ, tôi mệt quá” hoặc “Tôi có quá nhiều việc phải làm”. Ý tôi là nó rõ ràng đặt tiêu cực và tự cho mình là trung tâm vào một động nhưng nó không thực sự rơi vào thể loại đó.

VTC: Được rồi, rất phàn nàn. Tôi có cả một chương về việc phàn nàn trong Tâm trí bởi vì đó là một trong những điều yêu thích của tôi. Ồ, phàn nàn—không phải nó chỉ mang lại cho bạn cảm giác dễ chịu nhất là: “Tôi mệt quá. Tôi có rất nhiều việc phải làm. Ngón chân út của tôi bị đau. Không ai đánh giá cao tôi. Tôi làm việc rất chăm chỉ cho họ và làm rất nhiều nhưng họ không bao giờ đánh giá cao và họ không nói lời cảm ơn. Tại sao tôi không thể đi nghỉ? Tất cả những người khác này đều đạt được và điều đó thật không công bằng” - cứ thế lặp đi lặp lại.

Vì vậy, bạn đã hỏi về việc phàn nàn?

Tôi nghĩ rằng phàn nàn là một hình thức nói suông vì đó là rất nhiều thứ không thực sự quan trọng và không cần thiết phải nói. Trên thực tế, rất thường xuyên, chúng ta càng phàn nàn, chúng ta càng cảm thấy tồi tệ hơn. Đó là bởi vì chúng ta tự đào sâu vào cái hố nhỏ 'tội nghiệp cho tôi.' Đó là, tôi không biết về bạn, nhưng đó là một trong những điều yêu thích của tôi - tội nghiệp cho tôi. Có bao nhiêu người trong số các bạn là những người nghèo khổ của tôi? Ồ, tôi có một số đồng chí. Những bạn còn lại chưa giơ tay - hãy xem, đề phòng thỉnh thoảng bạn làm điều đó. Phàn nàn có thể khiến chúng ta rất không vui. Tôi nghĩ điều cơ bản là nếu đó là một tình huống chúng ta có thể làm gì đó, hãy làm điều đó. Nếu chúng ta không thể làm gì với nó, thì cứ để nó đi. Phàn nàn không có tác dụng gì nhiều — ngoại trừ mang lại cho chúng tôi cảm giác tuyệt vời vì mình rất quan trọng bởi vì chúng tôi có tất cả những vấn đề này.

Thính giả: Đáng kính, đôi khi sự phàn nàn của tôi dường như nảy sinh liên tục với một số người nhất định. Sau đó, khi tôi gặp một số người, khi họ hỏi tôi như thế nào, tôi luôn phàn nàn với họ. Điều tôi đã biết, nhưng tôi không biết phải làm thế nào để thay đổi nó — đó là một loại rào cản nào đó. Có một sự khó chịu về những gì người đó sẽ mong đợi ở tôi hoặc cách mà họ luôn tiếp cận tôi theo cách tôi cảm nhận về điều đó. Lời phàn nàn dường như tạo ra một loại hàng rào cho tôi một khoảng cách nào đó mà tôi cần. Nhưng tôi không chắc chính xác tại sao. Đôi khi tôi biết tại sao, nhưng không phải luôn luôn.

VTC: Bạn đang nói rằng đôi khi bạn thấy rằng với một số người nhất định bạn phàn nàn; và một phần trong tâm trí bạn có thể sợ….

Thính giả: Một cái gì đó.

VTC: Sợ điều gì đó — rằng họ có thể mong đợi điều gì đó từ bạn hoặc muốn điều gì đó từ bạn; và nếu bạn tiếp quản cuộc trò chuyện và bắt đầu phàn nàn, thì họ không thể làm điều đó.

Thính giả: Đúng. Nó rất thú vị làm thế nào nó bật ra.

VTC: Vâng, đúng vậy. Tôi muốn nói rằng chỉ cần biết tình huống đó là gì — sự lo lắng của bạn trong tình huống đó là gì. Cố gắng để ý xem bạn sợ họ nói gì hoặc làm gì mà bạn đang cố bảo vệ mình? Và hãy xem, họ thực sự sẽ nói hay làm điều đó? Hoặc những cách khác mà bạn có thể đối phó với tình huống này là gì.

Đôi khi chúng ta gặp phải những người liên tục phàn nàn với chúng ta. Vì vậy, sau đó câu hỏi trở thành phải làm gì với chúng? Đó luôn là lỗi của họ, phải không? Chúng tôi gắn nhãn, "Họ là những người khiếu nại." Tôi thấy rằng đôi khi mọi người thực sự muốn nói về điều gì đó khiến họ bận tâm. Và vì vậy, vâng, chúng ta hãy có một cuộc trò chuyện vui vẻ về nó. Chúng tôi sẽ nói về cảm giác của bạn và một số thuốc giải của Pháp để giúp bạn làm việc với tâm trí của bạn hoặc bất cứ điều gì.

Nhưng một số người hỏi bạn lời khuyên và khi bạn đưa ra, câu trả lời yêu thích của họ là “Có, nhưng…” Trong những tình huống đó, sau khi họ nói, “Có, nhưng” có thể hai hoặc ba lần, cuối cùng tôi cũng hiểu. Tôi nhận ra rằng họ thường nói câu chuyện tương tự với một số người, và họ bị mắc kẹt trong câu chuyện của họ, và họ không thực sự muốn lời khuyên. Họ chỉ bị mắc kẹt trong câu chuyện của họ và họ muốn lắng nghe chính họ. Điều tôi thường làm trong tình huống đó là khi họ phàn nàn, tôi sẽ nói, "Bạn có ý tưởng gì về cách khắc phục tình trạng của mình?" Họ thường cố gắng không trả lời câu hỏi đó, nhưng tôi sẽ quay lại và lặp lại nó, "Bạn có ý tưởng gì về cách khắc phục nó?" Điều đó thường khiến người đó quay lưng lại với chính họ và khiến họ dừng lại và nghĩ, “Tôi có ý tưởng gì? Hay tôi thậm chí muốn một phương thuốc? "

Thính giả: Khi bạn đang nói, tôi chỉ nghĩ về duḥkha. Và tôi chỉ đang nghĩ về cách nó hiện diện đến mức chúng ta hầu như không biết gì về nó. Đây là tất cả những đau khổ này. Và khi bạn đang nói, tôi đang nghĩ, "Chúa ơi, Pháp rất mạnh trong tình huống phàn nàn này." Và một phần trong tôi muốn kết nối với người kia và xem họ như một người đang đau khổ. Để tôi có thể, không chỉ… Tôi nghĩ điều quan trọng là phải nhận ra những đau khổ mà người đó đang gặp phải. Và theo cùng một nghĩa, đó là sự khéo léo của: Làm thế nào để chúng ta không bị mắc kẹt? Và sau đó là cấp độ tiếp theo, mà tôi nghĩ bạn vừa diễn đạt rất hay, đó là cách chúng tôi giúp họ thoát khỏi vấn đề đó? Vì vậy, nó gần giống như một con đường ba phần. Và tôi nghĩ, một lần nữa, thật thú vị khi có quá nhiều đau khổ, và nó diễn ra theo chu kỳ, và nó ở đó - nhưng chúng ta có thể nhìn vào nó và chỉ nhận ra nó, và sau đó cảm thấy kết nối và giúp đỡ người đó trong những ba bước. Thật tuyệt khi nghĩ về nó theo cách đó.

VTC: Tôi nghĩ bạn đánh vào điều gì đó quan trọng hơn là khi ai đó đang phàn nàn, thay vì dán nhãn “Ồ, con người tồi tệ, nhàm chán, đáng ghét này. Tại sao họ không im lặng? ”- để có thể nhìn và nói,“ Ôi, người khốn khổ, không biết hạnh phúc và không thấy rằng chính tâm trí của họ đang làm cho họ bất hạnh . ” Thay vì đổ lỗi cho người đang phàn nàn, chúng ta kiểm soát sự cáu kỉnh của mình và nhận ra rằng đây là ai đó thực sự không hạnh phúc, đang bế tắc và có chút lòng trắc ẩn đối với họ. Nhưng lòng trắc ẩn không có nghĩa là chúng ta cứ ở đó mà mắc kẹt với họ — lắng nghe họ nói điều tương tự trong giờ thứ tư. Chúng ta có thể kết thúc cuộc trò chuyện, chúng ta có thể điều khiển cuộc trò chuyện theo một cách khác hoặc chúng ta có thể làm điều gì đó có thể mang lại lợi ích cho họ như nói, "Bạn có ý tưởng gì?" Hoặc, "Bạn nghĩ người kia nhìn tình huống như thế nào?" Làm điều gì đó để kéo người đó ra khỏi nó. Nhưng để làm điều đó mà không xem họ như một kẻ đáng ghét; thay vào đó, xem họ như một người nào đó muốn hạnh phúc và người đang bế tắc và không hạnh phúc vào thời điểm đó.

Thính giả: Tôi có một câu hỏi về điều gì đó mà tôi đọc được trong một cuốn sách nói rằng đôi khi ai đó nên tiếp cận bài phát biểu như đá hoặc gỗ hoặc thứ gì đó. Tôi nghĩ nó ở Śāntideva. Khi bạn chuẩn bị nói điều gì đó ngu ngốc, hoặc thậm chí điều gì đó có ý nghĩa, hoặc điều gì đó không được khuyến khích. Tôi nghĩ nó thực sự rất tốt, nhưng làm thế nào để bạn làm điều đó? Hoặc, nếu bạn làm điều đó và ai đó đoán bạn là người hung hăng. Giống như, "Bạn sẽ giống như một hòn đá hoặc gỗ và bạn sẽ không đáp lại," và sau đó họ sẽ nổi điên với bạn. Họ đang nghĩ, "Bạn bị sao vậy?" Và sau đó họ muốn chiến đấu hoặc bất cứ điều gì. Tôi đã tự hỏi nếu bạn có thể bình luận về điều đó?

VTC: Tôi biết câu bạn đang nói về nơi mà Śāntideva đang nói đến nếu ai đó đang hung hăng với bạn, anh ấy nói "Hãy giữ nguyên như một khúc gỗ - vẫn như một khúc gỗ." Vì vậy, câu hỏi của bạn là, "Nếu bạn chỉ ngồi đó và im lặng và bạn không làm điều gì đó, đôi khi điều đó thực sự có thể làm tình hình thêm căng thẳng." Śāntideva có nghĩa là gì ở đó khi anh ta nói, "Hãy cứ như một khúc gỗ", anh ta đang nói đến phản ứng bên trong của chính chúng ta - nói cách khác, nếu ai đó đang gây hấn với chúng ta. Giả sử ai đó hung dữ với khúc gỗ, khúc gỗ có tức giận không? Nhật ký có bị khó chịu không? Không, nhật ký chỉ là nhật ký. Theo cách tương tự, nếu ai đó tỏ ra hung dữ với chúng ta — về nội tâm, cảm xúc của chính chúng ta, chúng ta không cần phải tức giận, khó chịu và muốn trả đũa. Chúng ta chỉ có thể ở đó — giống như một khúc gỗ vẫn ở đó.

Sau đó, trong không gian không bùng lên phản ứng cảm xúc của chính mình, chúng ta có thể xem xét tình hình. Chúng ta hãy thử xem cách cư xử khéo léo nhất mà tôi nên làm vào lúc này để thử và giúp đỡ tình hình. Vì vậy, đôi khi nó có thể đang nói với người kia, đôi khi nó có thể không được nói với người kia. Nó rất khó để nói. Điều này là do đôi khi nếu ai đó thực sự bị viêm nhiễm, nếu bạn cố gắng nói chuyện với họ, bất cứ điều gì bạn nói đều sai. Tốt hơn hết là hãy để họ trút bầu tâm sự và lắng nghe, không phản ứng và không tiếp thu. Chỉ để nó lăn đi. Sau đó, khi họ hoàn thành và cuối cùng họ có thể lắng nghe, sau đó có thể nói điều gì đó. Hoặc các tình huống khác, bạn cần phải tránh xa nó. Hoặc các tình huống khác, bạn có thể nói rằng thực sự người đó có thể nghe thấy bạn, và vì vậy có thể bạn cần phải nói điều gì đó. Nhưng điều cơ bản của việc 'vẫn như một khúc gỗ' có nghĩa là về mặt cảm xúc, chúng ta không cần phải bị cuốn vào sự vội vã của thời điểm này.

Thính giả: Làm thế nào để bạn làm điều đó, mặc dù vậy?

VTC: Nó chắc chắn sẽ rất tốt nếu họ có một sự tức giận bạn có nghĩ vậy không? Đây là những gì cuốn sách Làm việc với Anger là tất cả về. Đó là một phiên bản đạo văn của Śāntideva và tất cả các phương pháp này. Śāntideva thực sự đã nói về tất cả các phương pháp khác nhau này để làm thế nào để làm việc với sự tức giận. Nhưng chìa khóa thực sự là thực hành nó ở nhà khi không ở trong tình huống: Lấy ra những điều đã xảy ra trong cuộc sống của chúng ta trước đó và chạy lại chúng, nhưng hãy tưởng tượng bản thân phản ứng theo một cách khác. Thực hành và thực hành như vậy; và khi chúng tôi được đào tạo tốt về điều đó, thì việc đó sẽ dễ dàng hơn trong thời điểm hiện tại. Nhưng có nhiều cách khác nhau để làm việc với sự tức giận.

Một số cách, chỉ ngắn gọn thôi, mà tôi thấy rất hữu ích là: Một là, suy nghĩ về tình hình như thế nào từ quan điểm của người kia. Nói cách khác, hãy kéo mình ra khỏi khung cảnh nhỏ bé của tôi (kính tiềm vọng nhỏ của tôi và cách nó nhìn thấy quang cảnh) và chụp một bức ảnh lớn. Điều này trông như thế nào trong mắt người khác — từ nhu cầu, mối quan tâm của họ và hệ thống giá trị của họ?

Cách thứ hai mà tôi thấy thực sự hữu ích là tự nói với bản thân, “Dù người này đang làm gì thì tôi cũng đang trải qua nó — tôi là đối tượng của nó — vì những hành động tiêu cực của chính tôi trong quá khứ. Đây chỉ là sự chín muồi của tiêu cực của riêng tôi nghiệp. ” Cá nhân nói, tôi thấy điều đó rất hữu ích vì nó hoàn toàn cắt giảm sự tức giận. Nó giống như, “Tại sao người này lại làm điều này với tôi? Đó là kết quả của những hành động tiêu cực mà tôi đã làm ”. Nó không có nghĩa là tôi đáng bị làm hại. Nó không đổ lỗi cho nạn nhân. Nhưng đó chỉ là sự chia sẻ của tôi trong đó, và nhận ra rằng tôi không cần phải nổi giận với người khác, và sau đó nói, "Được rồi, họ đang làm điều này và điều này - thật khó chịu, nhưng thực ra nó đang sử dụng tất cả những gì tiêu cực nghiệp. Nó đang đốt cháy nó. "

Những điều tôi có xu hướng khó chịu nhất — một, nếu ai đó nói những lời khó nghe với tôi; và hai là nếu họ nói sau lưng tôi và hủy hoại danh tiếng của tôi. Những điều đó có xu hướng đối với tôi là hai điều mà tôi nghĩ, "Làm sao ai đó có thể làm được điều đó?" Nếu tôi chỉ ngồi đó và đi, “Ồ, được rồi, ai đó đang nói sau lưng tôi, làm hỏng danh tiếng của tôi. Không sao đâu. Không sao đâu, ai đó có thể hủy hoại danh tiếng của tôi ”. Tôi nói điều này bởi vì dù sao thì danh tiếng cũng chẳng đáng bao nhiêu, phải không? Danh tiếng chỉ là ý tưởng của mọi người. Đó chỉ là lời nói của mọi người. Nó không giúp bạn tái sinh cao hơn. Nó không giúp bạn giải phóng. Nó không giúp bạn giác ngộ. Danh tiếng là gì?

Tôi thấy rằng khi tôi nghĩ ai đó đang hủy hoại danh tiếng của tôi, hành động tức thì của tôi là, “Đây là thảm họa quốc gia. Tôi không thể để điều này xảy ra. Tôi sẽ chết nếu ai đó hủy hoại danh tiếng của tôi. " Để có thể lùi lại và nói, “Không sao đâu, ai đó có thể hủy hoại danh tiếng của tôi,” - bởi vì không ai làm hỏng danh tiếng của chúng tôi đến mức đó. Nhưng tôi thấy rằng chỉ cần nói với chính mình, “Đúng vậy, đây là kết quả của những hành động tiêu cực của chính tôi. Không sao đâu. Đó là thực hành tốt cho tôi. Đó là thực hành Pháp tốt nếu ai đó hủy hoại danh tiếng của tôi. Nó sẽ làm cho tôi khiêm tốn hơn. Tôi sẽ không kiêu ngạo như vậy đâu. " Vì vậy, chỉ cần suy nghĩ khác đi trong những tình huống đó, sau đó tâm trí của tôi lắng xuống và tôi nhận ra rằng nó thực sự không phải là một vấn đề lớn như vậy.

Thính giả: Danh tiếng của tôi có ý nghĩa rất lớn, không phải từ cảm giác kiêu ngạo - nhưng tôi sẽ nghĩ điều đó đối với bạn thậm chí còn gấp triệu lần. Nếu ai đó đang nói điều gì đó với bạn hoặc về bạn mà trên thực tế là không đúng sự thật; và nó không chỉ nói rằng lời nói của bạn, hoặc lời nói của bạn là con người của bạn, là không đúng sự thật — và điều đó ảnh hưởng đến khả năng của bạn để giúp đỡ người khác và giúp đưa người khác tới giác ngộ. Có phải là sai lầm khi cố gắng bảo vệ hoặc có thể giúp đỡ [từ không nghe được] người đó trước mặt bạn?

VTC: Bạn đang nói rằng nếu ai đó hủy hoại danh tiếng của chúng tôi, điều đó sẽ cản trở khả năng của chúng tôi về bồ tát con đường có lợi cho người đó. Vâng, có một bồ tát thề rằng nếu ai đó tức giận và khó chịu với chúng tôi, một phần của bồ tát thực hành là để đi và giải thích cho người kia. Vì vậy, nó không giống như ai đó đang hủy hoại danh tiếng của tôi và… Bạn biết đấy, tôi không cần phải phòng thủ và nói, “Nhưng anh ấy đã làm điều này, điều này và điều này, và tôi thực sự là blah, blah, blah,” —Và làm điều phòng thủ lớn này. Ngoài ra, tôi không cần phải thu mình vào một góc nhỏ và nói, “Tôi sẽ ngồi đây và điều đó không quan trọng,” - bởi vì người kia cũng đang đau. Vì vậy, trong một số tình huống, chúng ta phải đến gặp người đang nói những điều khó chịu về chúng ta và điền vào các chi tiết của câu chuyện. Chúng tôi làm điều này không phải là một cách để bảo vệ danh tiếng của chính mình, mà là một hành động tử tế với họ — để họ không bị mắc kẹt trong thái độ tiêu cực đó đối với chúng tôi. Nếu ai đó đồn thổi về tôi và hủy hoại toàn bộ danh tiếng của tôi và không có trung tâm Phật pháp nào mời tôi đến và giảng dạy - điều đó không sao, thì tôi có nhiều thời gian hơn để nhập thất. Đúng? Bạn biết đấy, bạn có thể thấy mặt tốt của mọi thứ. Những người có niềm tin vào bạn, họ sẽ tiếp tục. Những người thực sự hiểu rõ về bạn sẽ không lắng nghe những thứ rác rưởi mà người khác đang nói.

Lúc này hay lúc khác, mọi người đều bị đàm tiếu sau lưng. Có ai trong chúng ta chưa từng bị đàm tiếu sau lưng không? Có ai trong chúng ta không buôn chuyện về người khác sau lưng họ không? Ý tôi là, điều này xảy ra mọi lúc. Vì vậy, những người thực sự biết chúng tôi, họ sẽ không nghe những thứ này. Nó sẽ không ảnh hưởng đến mối quan hệ. Hoặc nếu họ bắt đầu nghi ngờ, chỉ cần chúng ta giải thích tình hình là họ sẽ hiểu. Những người khác, những người không biết rõ về chúng ta, những người muốn tìm hiểu về điều gì đó — à, chúng ta có thể làm gì? Và nếu chúng tôi mắc sai lầm và họ đang nói về chúng tôi sau lưng chúng tôi, về điều gì đó mà chúng tôi đã làm, chúng tôi phải sở hữu nó và chúng tôi phải công khai thừa nhận điều đó. Không phải là mọi người luôn nói dối khi họ nói sau lưng chúng ta - chúng ta đã mắc sai lầm. Điều đó có ý nghĩa không?

Thính giả: Một người trong khu phố của tôi đã làm điều gì đó rất tồi tệ với một đứa trẻ nào đó. Nó không phải của họ nghiệp mà tôi đang tham gia bằng cách cảnh báo những người khác rằng họ nên cẩn thận với người này? Nếu điều đó tốt hay xấu, đối với tôi dường như không nhất thiết có nghĩa là tôi nói điều gì đó không tốt về một người nào đó.

VTC: Đúng, nhưng hãy xem bạn đang làm gì — bạn phải nhìn vào ý định của mình. Nếu có ai đó đang làm hại trẻ em trong khu phố, và bạn biết chắc điều đó, bạn có trách nhiệm phải cảnh báo những người khác. Nhưng điều đó không có nghĩa là bạn rác rưởi người đang làm hại, nói xấu họ và gọi họ bằng tất cả những cái tên này. Bạn chỉ cần nói, "Điều này đã xảy ra và mọi người cần biết về nó để không có sự kiện lặp lại."

Thính giả: Hòa thượng, đêm nọ khi bạn nói về sự tức giận và chúng tôi đã nói về phản ứng, rút ​​lui là một trong những cách chúng tôi đối phó với nó. Theo kinh nghiệm của tôi khi quay trở lại thời thơ ấu và cuộc sống hiện tại của tôi, có những người trong cuộc sống của tôi rút lui khỏi sự tức giận và họ không nói chuyện. Đối với tôi, điều đó cũng đưa ra các vấn đề về lời nói đúng và sai — không có bài phát biểu nào. Vì vậy, có tất cả những cảm xúc đang xây dựng khá tiêu cực này xuất hiện theo những cách khác nhau. Nhưng điều đó có tác dụng gì đối với tôi - tôi biết điều đó đã xảy ra khi tôi còn nhỏ với một trong số các bậc cha mẹ và một người khác là như vậy - tôi muốn giao tiếp. Tôi muốn biết chuyện gì đang xảy ra. Nó mang lại những trạng thái kích động đáng kinh ngạc mà ngược lại. Đó là một mô hình thực sự cũ về việc cố gắng lôi kéo ai đó ra ngoài để bạn có thể có cách nói và cách giao tiếp đúng đắn.

VTC: Vì vậy, ai đó đang tức giận. Ai đó đang buồn. Và cách họ thể hiện là họ hoàn toàn rút lui khỏi tình huống. Sau đó, bạn lo lắng về điều đó và bạn cố gắng lôi kéo chúng ra — và có thể chúng sẽ rút lui nhiều hơn nữa. Có bao nhiêu người trong số các bạn là 'người đứng đầu?' Ai đứng lên khi họ tức giận? Bạn ngao ngán khi tức giận? Anh ấy có kêu lên khi tức giận không?

Thính giả: Tôi không tức giận!

Thính giả: Anh ấy chỉ nhận được đồng đều. [cười]

VTC: Vì vậy, tôi nghĩ rằng điều này là một trạng thái khá phổ biến. Rất nhiều người làm điều đó. Tôi biết tôi làm điều đó. Và sau đó một số người là những người bùng nổ.

Thính giả: Họ đi cùng nhau.

VTC: Đúng. Tôi sẽ nói rằng họ thường kết thúc trong một mối quan hệ đi đôi. Một người bùng nổ, người kia rút lui - và sau đó cả hai đều không hạnh phúc. Vì vậy, phải làm gì trong loại việc này - bạn đã có tôi. [cười] Khi tôi buồn, tôi kêu lên. Khi người khác khó chịu, tôi muốn giao tiếp. Thật thú vị phải không? Khi tôi khó chịu, nó sẽ "Để tôi yên và đừng nói chuyện với tôi, nhưng hãy đến và hỏi tôi có chuyện gì." Đúng? Có ai khác như vậy không? “Làm ơn đến và hỏi tôi có chuyện gì,” nhưng bạn biết đấy, hãy để tôi hờn dỗi một chút. “Nhưng hãy chắc chắn rằng bạn đã hỏi tôi điều gì sai đủ để cuối cùng tôi bắt đầu nói. Nhưng bạn phải hỏi tôi điều gì sai trong một giọng nói nào đó. Bởi vì nếu bạn không làm vậy, thì tôi cảm thấy thực sự không an toàn và tôi còn rút lui nhiều hơn nữa ”. Bởi vì nếu bạn nói, "Bạn bị sao vậy?" vậy cậu bé, tôi đi rồi. Nhưng nếu bạn nói: “Ôi, tội nghiệp cho bạn,” và cho tôi một chút tủi thân, thì có lẽ tôi sẽ mềm lòng sau một thời gian. Bạn thấy đấy, tôi không kết hôn vì lợi ích của chúng sinh. [cười] Bạn có thể tưởng tượng một anh chàng tội nghiệp nào đó phải đối phó với tôi không?

Thính giả: Anh ta đã làm.

VTC: Những gì?

Thính giả: Anh ta đã làm.

VTC: Anh ta đã làm? Vâng, nó đã được thông qua. [cười] Tôi nghĩ đó chỉ là những người — đặc biệt là trong các mối quan hệ vợ chồng — không nhất thiết phải là các cặp vợ chồng, mà là những người bạn thân — chỉ để đôi khi mở ra một cuộc trò chuyện về những hình mẫu bạn gặp phải, và cách bạn nuôi dưỡng nhau, và chúng ta có thể cung cấp cho nhau những tín hiệu nào khi chúng ta thấy chúng ta đang rơi vào cùng một khuôn mẫu cũ.

Thính giả: Cung cấp cho bạn cả hai đồng ý rằng có một khuôn mẫu.

VTC: Có — miễn là bạn đồng ý. Và nếu bạn không đồng ý thì có một khuôn mẫu - tôi không biết.

Thính giả: Làm thế nào bạn có thể dung hòa việc giữ lời nói đúng đắn trong chính trị?

VTC: Làm thế nào để bạn dung hòa việc giữ lời nói đúng đắn trong chính trị? Tôi nghĩ nếu các nhà lãnh đạo chính trị sử dụng lời nói đúng đắn thì sẽ thật tuyệt vời cho đất nước này vì cuối cùng họ cũng có thể tin tưởng ai đó. Họ có thể không thích những gì người đó nói, nhưng họ thực sự có thể bắt đầu có lại niềm tin vào các chính trị gia.

Thính giả: Tôi đoán những gì tôi đang cố gắng nói — nếu bạn có một mặt của một vấn đề chính trị, bạn sẽ không cố làm suy yếu mặt còn lại.

VTC: Được rồi - ý tôi là chính trị thì phần nhiều thời gian là để làm suy yếu gã kia. Không nên đâu. Chính trị là phục vụ nhân dân. Vì vậy, tôi nghĩ rằng bạn cần phải tập trung lại vào thực tế nó là gì và nó không phải là điều làm suy yếu bên kia. Đó là vấn đề về cách chúng ta làm việc vì người dân.

Được rồi, chúng ta hãy ngồi yên lặng. Suy ngẫm một chút về những gì chúng ta đã thảo luận tối nay và liên hệ nó với cuộc sống của chính bạn.