29. Ayet: Kaba ve duyarsız hareketler

• Duyarsız sözler veya eylemler ilişkilerde güveni mahvedebilir
• İnsanlar, yaptıklarımızdan veya söylediklerimizden çok onları nasıl hissettirdiğimizi hatırlamaya eğilimlidirler.

Bilgelik Taşları: Ayet 29 (indir)

Dün konuştuk vücut koku. Bugün, "Delinen ama çıkarması zor olan keskin diken nedir? Başkalarının zihnini olumsuz etkileyen kaba ve duyarsız yollar.” Sert konuşma, konuşmamızla uyumsuzluk yaratma gibi şeyler.

Delmesi hızlı ama çıkarması zor olan keskin diken nedir?
Başkalarının zihnini olumsuz etkileyen kaba ve duyarsız yollar.

Bu gerçekten doğru, çünkü ilişkilerde güven inşa etmek uzun zaman alır ve eğer konuşmamıza dikkat etmezsek, çok fazla güveni kıran gerçekten zarar verici bir şey söyleyebiliriz ve bu da uzun zaman alır. Veya tekrar, fiziksel olarak güveni sarsan ve inşa etmesi uzun zaman alan bir şey yapmak. Yani, "delmesi hızlı ama çıkarması zor." Arkalarında açıkça zarar verme motivasyonu olan kaba ve duyarsız yollar. Sonra hızla diğer insanlara zarar verirler ve bunu onarmak çok zordur. Olta kancası iyi giriyor ama çok kolay çıkaramıyor gibi.

Bunu ilişkilerimizde çok gördüğümüze eminim. Bunu genellikle en çok başkalarının kaba ve duyarsız davranışlarıyla ilgili olarak hatırlarız. Ama bizimkiler, işleri yanlış anladılar ve çok hassaslar. Ama aslında, belki de bazen insanları gerçekten delip onlara biraz zarar veren kaba ve duyarsız yollara sahibiz.

Geçenlerde bana alaycı bir mizah anlayışı olduğunu ve insanlarla dalga geçmeyi sevdiğini söyleyen biriyle konuşuyordum ve özellikle insanların aşırıya kaçtığını hissettiğinde, dedi. onları parçalamak için alaycı mizah anlayışını kullanmayı seviyor. Ben de ona, "Peki, bu ne işe yarar?" dedim. Ve dedi ki, "Eh, bazen bunu yaptığım için kendimi daha iyi hissediyorum." Ben de, "Başkalarının duygularını inciterek kendini daha iyi hisseden, bu seni nasıl bir insan yapar?" dedim. "Pekala, onları gerçekten incitmek istemiyorum. Ama bazen onları biraz zorlamaktan vazgeçiyorum.” "Gerçekten mi? Başkalarına acı çektirmek ve duygularını incitmek seni mutlu ediyor mu?” Böylece bu tartışma bir süre ileri geri devam etti. Hep öyle veya böyle açıklamaya, öyle veya böyle örtbas etmeye çalışıyordu. Sonunda konuyu anladığını düşünüyorum. Bunun peşini bırakmayacaktım.

Benim de alaycı bir mizah anlayışım olabilir ve bunun sadece bazı insanlarla kullanılabileceğini biliyorum, çünkü bazı insanlar bunu mizah olarak anlamıyor ve gerçekten güceniyorlar ve kendilerini çok incinmiş hissediyorlar. Ve eğer motivasyonum incitmek değilse, o zaman bu mizah anlayışını sevsem bile, incitmeme motivasyonumla çelişiyorsa neden onu kullanıyorum? Ve ayrıca ilişkilerde çok fazla karışıklığa neden olduğu için. Biliyorsun? Bir şeyler söylüyorsun ve sonra, "Oops, bunu neden söyledim?" Ve sonra sadece “Özür dilerim. Bunu söylemem tamamen uygunsuzdu.” Demek istediğim, bu en iyi yol olurdu. Çünkü bunu hemen söyleseydik ve ona sahip olsaydık, tamam, insanlar iyi olurdu. Ama biz her zaman ters pedal çevirmeye çalışırız, “Şey, gerçekten şunu ya da bunu demek istemedim, ya da sen çok hassassın, yanlış anladın, gerçekten komikti, falan filan…” Ve bu asla gerçekten güven vermiyor. diğer kişi iyi niyetli çünkü aslında bizim kötü bir niyetimiz olduğunu anlıyorlar ve şimdi sadece kıçlarımızı örtmeye çalışıyoruz. Yani bu çok fazla güveni yok ediyor. Oldukça dikkatli olmalıyız.

Bu tür şeyleri konuşmada çokça görebilirsiniz. Bunu evliliklerde de görürsünüz. İnsanlar evlidir ve sonra eşlerden biri diğerine çekilir, bir kaçamak için dışarı çıkarlar ve evlilik gerçekten zarar görür. Ya da bir kişi şiddete başvurur, bilirsiniz, tartışırlar ve bir kişi şiddete başvurur, bu gerçekten güveni sarsar, insanlar bir arada kalmayı çok zor bulur.

Kaba ve duyarsız yollar konusunda gerçekten dikkatli olun.

Ayrıca, çünkü diğer insanların hoş bulduğu birçok şey yapabiliriz, ama onların hatırladıkları şey bizim yaptığımız iğrenç olan tek şeydi. Ve diğer insanları da bu şekilde hatırlıyoruz. İnsanların güzel şeyler yapmasını bekliyoruz. Yaptıklarında, fark etmeyiz. Ama hoşumuza gitmeyen tek şey, "Oooh, onlara bak, yaptılar hayır” Sonra da o kişinin de bol olan iyi özelliklerinden bahsetmek yerine bunu tüm dünyaya anlatıyoruz. Bunu bizim yaptığımızı anlamak için, diğer insanlar da bunu yapar ve onları nasıl incittiğimizi hatırlayacaklardır.

Ayrıca bununla ilgili olarak, bazen insanlar tam olarak söylediğimiz kelimeleri veya yaptığımız şeyi tam olarak hatırlamayabilir, ancak nasıl hissettiklerini hatırlayacaktır. Ve eğer insanlar, "Ah, kendimi aşağılanmış hissettim" veya "Duymadığımı hissettim" veya her ne ise, hatırladıklarında, söylediklerimizi veya hatırlamadıklarını bile bile o duyguyu hatırlayacaklardır. Bu yüzden gerçekten dikkat edilmesi gereken bir şey.

Genellikle kendimizi toplumun bir nevi temsilcisi olarak görmemizi tavsiye ederler. Üçlü Mücevherve eğer kendimizi bu şekilde görürsek, o zaman daha dikkatli olmaya ve diğer insanlarla nasıl konuştuğumuz ve ilişki kurduğumuz konusunda daha fazla içgözlemsel farkındalığa sahip olma eğilimindeyiz, çünkü sözlerimizin ve konuşmamızın etkisini ve tabii ki ne olduğumuzu önemsiyoruz. başkaları üzerinde de düşünmek ve hissetmek. Bu, insanların daha dikkatli olmamıza yardımcı olacak bir şey olabilir… insanları yargılamak adil değil Buda, Dharma ve Sangha bir kişinin nasıl davrandığına bağlı. Bunu yapmak gerçekten çok dar görüşlü. Ancak, insanlar bunu yapar. Bu nedenle, eylemlerimizin ve konuşmalarımızın diğer insanları nasıl etkilediğinin farkında olmak mümkün olduğunca iyidir.

Korktuğumuzdan, yükümlü olduğumuzdan ya da suçlu hissettiğimizden değil, aslında diğer insanları önemsediğimiz için. Ve onları gerçekten önemsediğimizde, yanlış fikirlere sahip olmalarını istemeyiz. Duygularının incinmesini istemiyoruz.

Şimdi, bunu söyledikten sonra, bunda küçük bir tuzak var ve işte o zaman denemek başkalarına iyi bir örnek olmak. Bu çok farklı olmak başkalarına iyi bir örnek. Çünkü biz olduğumuzda çalışıyor iyi bir örnek olmak için, ya da biz çalışıyor temsilcisi olmak Üç mücevher, o zaman genellikle bir gündemimiz ve diğer kişinin bize nasıl yanıt vermesi gerektiğine dair bir beklentimiz olur. “Beni harika görmeliler, çünkü ben iyi bir örnek olmaya çalışıyorum, bir temsilci olmaya çalışıyorum…. Neden beni harika görmüyorlar? Onlar olmalıdır." Evet? Ve sonra huysuzlaşıyoruz, alaycı oluyoruz, çünkü temelde ego motivasyonumuzu besledi ve bunun için bir tür kişisel tanınma istedik.

Sanırım anlamam gereken şey -çünkü bunu yaşadım- iyi bir örnek olmaya çalışmayı bırakıp sadece olduğum kişi olmaya çalışmak, dikkatli ve dikkatli olmaya çalışmak ve başkalarını önemsediğim için içsel farkındalığa sahip olmak. Ve hata yaptığımda kabul etmek. Çünkü bu, herkesin hayran kalacağı mükemmel bir Dharma uygulayıcısı olmaya çalışmaktan çok daha iyi sonuç verir. Çünkü bu sadece başka bir ego gezisi. Doğru?

[İzleyiciye yanıt olarak] Tamam, samimi bir soru sorduğunuzda ve birisi sizi aşağılıyormuş gibi görünen retorik bir cevapla geri döndüğünde.

Sanırım çoğumuz bunu yaşamışızdır. Ve çoğumuz muhtemelen bunu insanlara yaptık.

Bunu insanlara yaptığımda biliyorum, çünkü genellikle bu soruyu neden sorduklarını düşünmelerini sağlamaya çalışıyorum. Çünkü daha önce düşünselerdi sorunun cevabını bilirlerdi. İtiraf etmeliyim ki, genellikle rahatsız oluyorum çünkü “Neden bana kendin çözebileceğin bir şey sormakla uğraşıyorsun?” Kendi adıma biliyorum ki, genellikle bu tür durumlarda birisinin kendisine bakıp "Peki, neden? yaptı Ben bu soruyu soruyorum?" Ancak, insanlar genellikle yapmazlar. Genellikle "Hmmph, dinle, bu şeklin neden A olduğunu sordum ve neden böyle cevap verdiler?" diye düşünürler. Bunu mutlaka yapmayacaklar. Ancak, bir gün bunu kendi başlarına çözebileceklerini anlayacaklarını umarak bunu yapmaya devam ediyorum.

Birinin size bir soru sorduğunu düşündüğünüzde ve…. Demek istediğim, aslında, o kişinin ona cevap verecek kadar zeki olduğuna inancınız ve güveniniz var. Sadece bunu mu söylüyorsun? “Bence buna kendin cevap verecek kadar zekisin” gibi. Bu senin işine yarar mıydı? Peki. Bunu yazıp bir kısayol yapacağım, böylece birçok e-postaya koyabilirim.

[İzleyiciye yanıt olarak] Ve bu aslında…. "Bunu bize kimin söylediğine bağlı." Ama bu aslında kullanmak için pek iyi bir kriter değil, değil mi? Çünkü bize kim bir şey söylerse söylesin, üzerinde düşünürsek potansiyel olarak ondan bir şeyler öğrenebiliriz. Ama kimi dinleyeceğimiz konusunda çoğu zaman oldukça önyargılıyız.

Dediğin gibi, genç öğrencilerinden biri sana böyle cevaplar verirse, kendini bir nevi yeniden iddia edeceksin. Ama gençler, gezilerimizi görüyorlar. Gezilerimizi görmekte genellikle çok iyidirler. Gezilerimizi görmekte çok iyi. Gezilerimizi görmek için asla çok iyi değil.

Çoğu zaman yapacağım şey, kişiye “Ne düşünüyorsun?” diyeceğim. O zaman düşüneceklerini umarak. Evet. Eminim hepiniz benden böyle e-postalar almışsınızdır. [kahkahalar] Eğer yapmadıysanız, dört gözle bekleyin.

[İzleyiciye yanıt olarak] Bazen bunun güçlü bir şey olabileceğini düşünüyorum. Sanki, “Bana daha az hissettiğim bir şey söyledin, bu yüzden burada kendimi savunmam gerekiyor. Ve eğer senin hakkında sert konuşursam, seni senin yerine koyacağım ve benim üstün olduğumu iddia edeceğim." Bu olabilir. Ve bu genellikle korkudan geliyor. Biliyorsun? Korku ve güvensizlik. Çünkü kimse korkulu ve güvensiz hissetmekten hoşlanmaz, bu yüzden sinirlenir ve saldırırız.

Hükümetlerin yaptığı aynı şey. Ayrıca, bazı insanların kavga etmeyi sevdiğini -ya da en azından diğerlerinin bana söylediğini- keşfettim, çünkü belki de evlerinde o kadar çok kavga vardı ki, insanlar bu şekilde iletişim kuruyordu. Bu nedenle, insanların birbirleriyle güzelce konuşması onlara tuhaf gelir, oysa tartışırsanız bu çok tanıdık gelir ve bu, birisiyle bağlantı kurmanın bir yoludur. Ama bağlanmak için gerçekten korkunç bir yol.

Çünkü fark ettim ki bazı insanlar…. Birlikte çalıştığım bir kişi vardı ve ben böyle kavga etmeyi ve ileri geri gitmeyi seven biri değilim ve ben ilişkiye girmeyi reddettiğimde o gerçekten üzülürdü. Şakalaşmaktan daha fazlasıydı. Şaka yapmak ve şakalaşmak bir şeydir, ama bu “Hadi kavga edelim” gibiydi. Ve "İlgilenmiyorum, çok teşekkür ederim" gibiydi.

[İzleyiciye yanıt olarak] Bir grup insanla birlikte olduğunuz ve birinin başka bir gruba karşı bir tür karalama başlattığı bu tür durumlarda, sık sık, “Bu beni çok rahatsız ediyor. Başkalarından bu şekilde bahsedildiğini duymak beni çok rahatsız ediyor.” Bu yüzden genellikle bununla başlarım. Sonra nasıl tepki verdiklerini görüyorum.

[İzleyiciye yanıt olarak] Bu, alaycı konuşmanın tamamı, odağı, aynı davranışı yapan başka birine kaydırmak için bir tür savunma yöntemidir. [kahkahalar]