Отплата за доброту нашей матери

Каждое живое существо было нашей доброй матерью

• Думайте о родителях настоящей жизни, о друзьях, незнакомцах, врагах, а затем обо всех живых существах.
• Представьте, что вы встретили свою давно потерянную мать/опекуна.
• Учимся открываться и впускать в любовь

LR 071: причинно-следственная связь из семи пунктов 01 (скачать)

Отплата за доброту

• Искреннее желание против обязательства
• Дар Дхармы как высший дар
• Более снисходительное отношение к тем, кто причинил нам вред

LR 071: причинно-следственная связь из семи пунктов 02 (скачать)

Вопросы и ответы

• Прощение тех, кто причинил вред
• Работаем со своими гнев
• Быть реалистичным в том, как мы даем
• Отсутствие ожиданий

LR 071: причинно-следственная связь из семи пунктов 03 (скачать)

Душевная любовь

• Восприятие других как привлекательных
• Видеть других так, как родитель смотрит на ребенка

LR 071: причинно-следственная связь из семи пунктов 04 (скачать)

Признание того, что каждое живое существо было нашей матерью

Мы находимся в середине разговора о семи причинах и следствиях, о технике создания альтруистического намерения стать Будда. На основе невозмутимости — которая одинаково открыта для всех и не является предвзятым, предвзятым или пристрастным умом — мы начинаем сначала медитировать, что все другие существа были нашей матерью. В этом случае мы в прошлый раз говорили о воззрении на перерождение или, возможно, просто временном его принятии, чтобы у нас было больше ощущения, что другие были нашей матерью во всех тех предыдущих жизнях, когда мы рождались во всех предыдущих жизнях. это невероятное количество разных миров, делающих разные вещи.

Думайте о родителях настоящей жизни, о друзьях, незнакомцах, врагах, а затем обо всех живых существах.

Здесь очень полезно начать с матери вашей нынешней жизни и помнить, что она была вашей матерью и в прошлых жизнях. А затем перейдите к своему отцу и подумайте, что ваш отец был вашим отцом или матерью в ваших предыдущих жизнях. А затем возьмите друга или родственника и подумайте, что они тоже были этим опекуном для вас в ваших прошлых жизнях, много-много раз. И затем, после того, как вы сделаете это с другом, сделайте это с незнакомцем. Подумайте, что этот человек был связан с вами очень близкими отношениями родителя и ребенка в предыдущие разы. А затем переключитесь на кого-то, с кем вы не очень хорошо ладите. И подумайте, что этот человек был вашим добрым родителем в предыдущие разы. Затем наблюдайте, как ваш разум начинает бороться. [смех]

Но это интересно. Дайте своему уму возможность поиграть с ним вместо того, чтобы рассматривать людей как твердые, фиксированные сущности, всегда с определенным типом пристрастий. тело, в определенных отношениях с вами. Эксперимент вокруг. Представьте, что этот человек не всегда был тем, кто он есть. Когда-то они были моими мамой и папой, очень добрыми ко мне людьми. И затем оттуда подумайте обо всех других живых существах. Как видите, это очень прогрессивный способ мышления. Это как-то расслабляет твой разум. Вы начинаете со своей матери в настоящей жизни и думаете, что она была матерью в прошлом. Тогда идите к друзьям и родственникам. Затем идите к незнакомцам, к людям, с которыми вы не ладите. А потом и всем разумным существам.

Во всех этих медитациях важно думать о конкретных людях, а не просто: «О да, раньше все существа были моей матерью. Все живые существа были моей матерью». Вы начинаете брать людей, которых вы знаете, и представлять их в разных телах и в разных отношениях с вами, тогда вы действительно начинаете видеть, как ваше твердое представление о реальности должно немного сдвинуться с места. Это очень хорошо, когда это происходит. Немного встряхните эту концепцию реальности. Погремите вокруг.

Представьте, что вы встретили свою давно потерянную мать/опекуна.

Еще одна вещь, которую вы можете использовать, помогая другим людям узнавать вашу мать. Если вы начинаете сомневаться: «Как эти люди могут быть моей матерью?» тогда просто подумай о том, кто был действительно добр к тебе, когда ты был маленьким. И представьте, что каким-то образом, когда вы были совсем маленькими, вас разлучили с этим человеком, и вы не видели его еще двадцать пять, тридцать пять лет. И вот вы идете по улице и видите пару нищих или бомжей на улице, и вы знаете, какое у нас обычное отношение, просто посмотрите в другую сторону и сделайте вид, что я этого не видел, я не не иметь ничего общего с таким человеком. Но, скажем, сначала у вас была такая реакция, а потом вы снова оглядываетесь назад и понимаете, что это ваша мать, которую вы не видели все эти годы. И вдруг у вас совершенно другое отношение к этому бродяге или наркоману. У вас совершенно другое чувство: «Вау, у меня какие-то отношения с этим человеком. Здесь есть какая-то связь. Я не хочу просто развернуться и пойти в другую сторону».

В такой ситуации, поначалу, когда мы их не узнавали, мы думали: «Фу! Я не имею к ним никакого отношения». Затем, узнав их, мы почувствовали близость. И в этой ситуации, когда мы не признаем других своей матерью, мы склонны игнорировать их. Но когда у нас может быть такое воспоминание: «Этот человек был моей матерью в прошлой жизни», тогда возникает чувство знакомства с этим человеком. Есть какое-то ощущение близости и сопричастности. Так меняется отношение.

Я только что разговаривал с одним человеком в другом городе. Когда ей было десять или одиннадцать, ее мать просто исчезла. Она не знала, что случилось с ее матерью. Она просто исчезла. Семья не хотела об этом говорить. Она сказала, что прошла через годы и годы, чувствуя себя сбитой с толку и очень одинокой, а потом совсем недавно (ей сейчас, наверное, около пятидесяти лет) она нашла свою мать в Нью-Йорке. И она уезжает завтра, чтобы встретить свою мать, после двадцати пяти или тридцати лет! Если вы можете себе представить это чувство. Сначала она может даже не узнать ее, но когда выясняется, что этим человеком была моя мать, тогда, даже если вы их не узнаете (потому что тело теперь все по-другому), ощущение близости есть.

Итак, мы можем попытаться представить себе эту ситуацию не только через двадцать пять лет в этой жизни, но и перекинуть ее из одной жизни в другую. тело сильно изменились бы, поэтому мы можем сначала не узнать этого человека, но когда мы узнаем, мы как будто нашли свою мать, которую не видели долгое время.

Мы все можем помолиться, чтобы завтра у них было хорошее воссоединение. Я думаю, это должно быть нечто, да?

Доброта нашей матери

Когда мы думаем о доброте матери или опекуна — о том, кто был добр к нам, когда мы были маленькими, мы используем это в качестве примера — мы думаем о том, как этот человек заботился о нас, когда мы были маленькими. , физически, эмоционально и умственно, с точки зрения нашего образования, защиты и многими другими способами. И снова возьмем это чувство нежности и заботы, когда мы вспомним, как хорошо о нас заботились в детстве, и распространим его на подругу и родственницу, которая раньше была моей матерью в прошлых жизнях. А потом незнакомка, которая раньше была моей матерью в прошлых жизнях. А потом человек, с которым я не лажу. Затем все живые существа. Таким образом, вы делаете тот же самый процесс там. Вспоминая все эти разные группы людей, как очень, очень добрых.

Дело в том, что если кто-то был очень-очень добр к нам раньше, мы помним это и сейчас. Если бы ваша жизнь была в опасности, и кто-то пришел и спас вам жизнь, вы бы очень хорошо это помнили, даже несмотря на то, что этот случай произошел много-много лет назад. Эта доброта, это чувство благодарности остаются очень сильными в вашем уме. Таким же образом, если мы можем развить это чувство, что все существа были нашими родителями в прошлом, и почувствовать всю доброту, которую они проявили к нам в прошлом, тогда тот факт, что это было в прошлом, не имеет значения. на самом деле имеет очень большое значение, потому что это все еще очень живо приходит вам на ум, точно так же, как если бы кто-то спас вам жизнь десять лет назад, это все еще живо возникло бы в вашем уме.

И точно так же не имеет большого значения, что мы их не узнаем. Мы встречаем людей, и кажется: «О, я только что встретил этого человека. Я никогда не встречал их раньше». Это потому, что мы просто смотрим на них как на их настоящую жизнь. тело. Но в этом медитация, мы действительно начинаем прорезать это, так что есть какое-то чувство связи со всеми существами раньше. И какое-то чувство ответной доброты к ним.

Я думаю, что мое выступление на прошлой сессии, вероятно, натолкнуло на многие кнопки. Разговоры о доброте родителей и необходимость вернуться и посмотреть на нее в нашем собственном конкретном случае, не только на то, что нам не нравилось, что случалось, когда мы были детьми, но и на всю доброту, которая во многих отношениях , прошло незамеченным.

Это было довольно интересно. Я чувствую, что на последнем сеансе, когда я говорил о доброте, все последующие вопросы были сосредоточены вокруг: «Но они сделали это, это и это…». [смех] Я думал об этом позже, что каким-то образом, так легко, мы возвращаемся к нашему старому шаблону «но, но, но…. Это все причины, по которым я не могу смириться с тем, что кто-то другой был добр ко мне». Как я уже сказал, мы не хотим обелять какие-либо вредные ситуации, которые произошли в прошлом, но мы пытаемся открыть свое сердце, чтобы позволить себе осознать, что о нас заботятся. Наше общество не очень учит нас открывать сердце и позволять себе чувствовать заботу.

Учимся открываться и впускать в любовь

Это довольно интересно, потому что многим людям очень трудно получить любовь. Дарить любовь — это проблема, но для некоторых людей получение любви — еще большая проблема. Иногда даже получение подарков является для нас проблемой. Мы обсуждали это в Cloud Mountain (ретритный центр), как кто-то делает вам подарок, и вы чувствуете себя…. [смех] Мы смущены. Мы чувствуем себя обязанными. Мы чувствуем себя некомфортно или чувствуем, что нами манипулируют. Мы никогда не позволяем себе чувствовать себя любимыми. Я думаю, очень важно, чтобы мы каким-то образом открыли разум, чтобы позволить любви, заботе и привязанности, которые другие дали нам просочиться. Когда мы немедленно начинаем защищаться: «Ну, они оскорбили меня, и они я делаю то, и они делают мне больно так и сяк», то мы возводим все стены, пытаясь доказать, что никто никогда нас не любил.

Может быть, многие люди любили нас, но мы не можем позволить себе увидеть это. И когда мы не можем позволить себе почувствовать, что мы достаточно хороши, чтобы получать любовь других людей, или что другие люди любили нас, тогда становится довольно трудно видеть других привлекательными и любить их в ответ. Поэтому мы должны каким-то образом отдать себе должное за то, что мы в чем-то привлекательны, и признать, что другие люди любили нас.

Это интересно. Я думаю, что это каким-то образом связано с другой вещью, о которой мы много говорили на Западе: низкой самооценкой и ненавистью к себе. Не чувствовать себя любимым. Не чувствуя себя достойным чужой любви, и так всю жизнь проходим с чувством: «Этот человек меня не любил. Этот человек не любил меня…». когда, возможно, многие люди на самом деле заботились о нас. Я думаю, что важно впустить часть этой заботы и привязанности, потому что некоторые из вас могут заметить в ваших личных отношениях — даже в дружбе и интимных отношениях — как появляется чувство непривлекательности и создает трудности: «Как этот человек мог любить мне? Меня никто никогда не любил». Здесь мы снова возвращаемся к обороне. Таким образом, каким-то образом дать этому пространству возможность впустить привязанность других людей, но не ожидая, что они будут идеальными и всегда будут рядом в каждый момент, когда они нам нужны. Так что что-то реалистичное. Хотя мы признаем, что кто-то позаботился о нас, давайте не будем ожидать, что это будет Бог. Чтобы понять, что они люди.

Кроме того, когда мы думаем о доброте матери или опекуна, когда мы были маленькими, полезно подумать о доброте, которую матери-животные проявляют к своим детенышам, и о том, насколько инстинктивна эта привязанность. Я помню, когда я впервые услышал это учение, я был в Копане. Там была одна собака. Ее звали Сарша. Я никогда не забуду Саршу. Я думаю, что ее давно нет. Это была старая белая облезлая собака, у которой задние лапы — я не знаю, что случилось, может быть, она подралась или что-то в этом роде — ее задние ноги были полностью искалечены, так что она просто волочилась за передние лапы. Она так волочилась по всему Копану. У Сарши было несколько щенков. И я подумал, как тяжело ей, должно быть, было быть беременной и рожать с полностью деформированными задними лапами, и все же, когда у нее появились щенки, она просто их полюбила. Она так заботилась о них. И весь дискомфорт полностью ушел из ее сознания. Она просто любила своих щенков.

Куда бы вы ни посмотрели в животном мире — матери-кошки, матери-дельфины, матери-слонихи — вся эта доброта передается от родителей к детенышам. Не забывать видеть такую ​​доброту, а также помнить, что в наших прошлых жизнях, когда эти существа были нашими матерями, они были так же добры к нам. Когда мы рождались животными в прошлых жизнях, кто бы ни был нашей матерью, он был добр к нам. Действительно позволить себе почувствовать вселенную как доброе место, потому что в ней много доброты, если мы позволим себе это увидеть.

Желая ответить взаимностью на эту доброту

И затем третий шаг, после того, как мы увидели других как свою мать и вспомнили их доброту, — иметь желание отплатить за их доброту. Почему мы хотим отплатить за их доброту? Не потому, что мы чувствуем себя обязанными, не потому, что «О, этот человек был так добр ко мне, значит, я ему что-то должен», а скорее, признавая, что все наше счастье исходит от всех этих существ, которые были добры к нам одновременно. то или иное время в нашей бесконечной жизни, то автоматически приходит желание дать им что-то взамен.

Это включает в себя небольшой сдвиг от того, как мы часто думаем на Западе. Потому что часто в ответ на доброту, когда люди были добры, мы чувствуем себя обязанными. Вот почему, я думаю, нам так часто трудно что-то принять. Потому что мгновенно наш ум надевает на себя — это не исходит от других — «О, они дали мне что-то, поэтому я должен им что-то взамен». И затем, как только мы должны отдать что-то другим, как только мы должны это сделать, тогда это становится бременем. И мы не хотим этого бремени. Так что становится просто очень противно.

Итак, здесь, когда мы говорим о том, чтобы отплатить другим за доброту, о желании отплатить за нее, это не исходит из этого чувства долга и того, что нас навязывают. «Другие были добры ко мне, так что ладно. Хорошо, бабушка, спасибо, записка. Хорошо, я буду добр к другим». Не таким образом. [смех] Но, скорее, мы получили так много, и мы хотим спонтанно дать что-то взамен. И это могло случиться в определенные периоды вашей жизни, когда совершенно неожиданно кто-то сделал что-то очень доброе, и вы просто мгновенно почувствовали: «Я хочу этим поделиться».

Я помню этот случай. Я был в Советском Союзе много лет назад. Я был студентом в то время. Я был то ли в Москве, то ли в Ленинграде, как это тогда называлось. Я был на станции метро, ​​и ко мне подошла молодая женщина (я был явно потерянным кем-то откуда-то еще), и она помогла мне. У нее было кольцо на пальце. Она просто сняла его и отдала мне, а потом исчезла. Это было двадцать лет назад, и это так живо в моей памяти. Вот совершенно незнакомый человек дает мне что-то явно очень ценное не только в денежном выражении, но и лично для нее. Когда вы получаете такую ​​доброту, это не похоже на: «О, я хочу обладать этим и держать все это для себя. Я не могу этим поделиться». Скорее, мы чувствуем, что это такое прекрасное действие; мы чувствуем, что получили так много, и поэтому мы автоматически хотим что-то дать и другим. Это то чувство, которое вы хотите культивировать здесь. Желание отплатить другим. Спонтанное желание поделиться.

У матери одного из моих друзей болезнь Альцгеймера, и ее разум полностью сошел с ума. Сейчас она находится в учреждении по уходу, потому что ее семья не может о ней позаботиться. Мой друг живет в Индии и время от времени приезжает навестить свою маму. Она просто полностью дезориентирована. Иногда она не узнает людей, пытается намазать губную помаду на зубную щетку, надевает одновременно семь пар штанов. Ее разум во многих смыслах совсем исчез, но он сказал мне, что ее основное качество доброты все еще там. Он пошел один раз и принес ей какие-то вкусности или пирожные, или что-то такое, и сразу же после того, как она получила это, она должна была пойти поделиться со всеми другими старушками, которые все были хуже, чем она была в палате. Она не хотела брать полученные лакомства, просто прятать их все для себя и есть. Ее спонтанный характер был таким: «О, я получила что-то хорошее. Я хочу поделиться им с другими людьми», еще до того, как она взяла его. Я подумал, что это так замечательно.

Это спонтанное желание поделиться отличается от обязательства. Особенно этот с болезнью Альцгеймера, не было и мысли о том, чтобы быть обязанным. Это было просто спонтанно: «Я получаю, я хочу отдавать». И та радость, которая приходит от даяния, — вот что мы хотим развивать на этом третьем шаге.

Здесь очень полезно подумать, что если все эти другие существа были нашими матерями в прошлом и были добры к нам, то их нынешнее положение — если смотреть на него с точки зрения Дхармы — на самом деле не так уж прекрасно, в ощущение, что они хотят счастья и не хотят страданий, но они создают много негатива карма и это почти как если бы они бегут к страданию. Иногда в нашем мире мы можем видеть, как люди создают негативные карма с такой радостью, ликованием и энтузиазмом, как будто им не терпится создать причину страданий. Когда мы смотрим на эту ситуацию и думаем, что все эти другие существа были нашими родителями в прошлом, мы автоматически хотим что-то сделать, чтобы им помочь.

Просто в обычной ситуации, если наши родители несчастны, особенно в старости, они обращаются за помощью к своим детям. И если дети не помогают своим родителям, после того, что их родители дали, то у родителей большие проблемы. Тогда есть проблема. Если родители в какой-то момент не могут положиться на детей, то кто им поможет? Социальные службы в центре? Может быть.

Но мы хотим развить какое-то чувство, что после того, как мы получили так много, как родители сосредоточатся на своих детях, дети захотят помочь в ответ. Точно так же, если все существа были так добры к нам и дали нам так много, тогда мы хотим помочь им в ответ. Это чувство: «Если они не могут рассчитывать на мою помощь, на кого они могут рассчитывать?» Точно так же и в семье, если пожилые родители не могут рассчитывать на своих детей, то на кого они могут рассчитывать? Я знаю, что в нашем обществе это действительно нажимает на кнопки, не так ли? В нашем обществе все довольно сложно, и очень по-другому.

Я помню, в Сингапуре в университете была одна девушка. Она так усердно училась, чтобы стать инженером. Ее отец умер, когда она училась в выпускном классе, и она очень переживала из-за этого не только потому, что скучала по нему, но и потому, что очень хотела его поддержать. Она очень хотела, чтобы он мог выйти на пенсию, а она работала и поддерживала его после того, как он поддерживал ее на протяжении всего ее образования. Я был так поражен. Вы вряд ли когда-либо слышали, чтобы кто-нибудь в Америке говорил что-то подобное. Обычно мы смотрим на это так: «Мои родители так загружены. Когда они собираются дать мне немного?» [смех] Мы почти никогда не смотрим на это с другой стороны. Это совершенно другое отношение, которое было у этой молодой женщины. Ей было всего двадцать один, двадцать два. Очень хочет позаботиться о своих родителях.

Итак, опять же, это чувство, которое мы хотим культивировать, желание ответить взаимностью на проявленную к нам доброту. Не рассматривать заботу о других как бремя, а как то, что мы действительно хотим уметь делать.

Дар Дхармы — высший дар

Лучший способ отплатить другим за доброту — это научить их Дхарме, ведя их по пути Дхармы. Они говорят, что дар Дхармы — это высший дар, потому что, когда мы можем помочь другим людям на пути Дхармы, мы даем им инструменты для освобождения. Итак, этот дар Дхармы является высшим даром.

Если мы не можем дать Дхарму, то мы можем дать все, что нужно людям, и все, что они готовы получить. Так что дело не в том, чтобы пытаться обратить людей и навязать им Дхарму, а в том, если у нас в сердце есть такое внутреннее желание, что, если бы я в конце концов смог пойти и учить других Дхарме, особенно если бы я мог научить своих родителей Дхарма, тогда это было бы действительно замечательно.

Я не знаю о ваших родителях, но моим родителям в этой жизни, я думаю, будет немного трудно научить их Дхарме. Иногда это кажется забавным, потому что я действительно дорожу Дхармой, и я хотел бы иметь возможность учить своих родителей Дхарме. Я сам нашел в этом так много пользы, и они так много сделали для меня, что я хотел бы иметь возможность поделиться этим с ними. Однако у них нет единого мнения, поэтому это невозможно. Но иногда, когда я преподаю, я как бы понимаю: «Хорошо, ну, родители этой жизни, может быть, я не могу помочь напрямую, но все остальные люди в комнате — родители из прошлых жизней, так что я помогите родителям этих прошлых жизней, а не родителям этой жизни». И поэтому это как-то меняет отношение.

Более снисходительное отношение к тем, кто причинил нам вред

Точно так же, если мы чувствуем других существ как нашу мать, тогда, когда они причиняют нам вред… Например, если бы твоя мать внезапно сошла с ума. Если бы у твоей матери были невероятные психические проблемы и она начала делать сумасшедшие вещи, ты бы не ненавидел ее. Но скорее, вы узнаете здесь кого-то, кто сошел с ума, и придет сострадание. Потому что ты знаешь, что твоя мать не должна быть такой, но по причинам и Условия, она просто вырубилась. Но вы не стали бы ее ненавидеть и злиться за любой вред, который она причинила.

Точно так же мы можем смотреть на всех существ таким образом и признавать, что когда люди причиняют вред, они как будто сошли с ума из-за силы своих собственных несчастий.¹ Потому что, когда мы находимся под влиянием наших собственных страданий, будь то неправильные взгляды или невежество, или ревность, как будто мы сошли с ума в этот конкретный момент. У нас нет контроля над своим умом. И таким образом, если мы можем, когда люди причиняют нам вред, смотреть на них так, как мы смотрели бы на нашу мать, которая по какой-то причине сошла с ума — может быть, наша мать имела какое-то загрязнение окружающей среды и принимала какие-то лекарства и страдала от этого. побочных эффектов и просто сошла с ума — вы бы не стали винить ее за то, что она сделала. Так же и мы, когда получили зло, смотреть на тех, кто причинил нам зло, как на людей безумных, под влиянием своих скорбей.

И это правда, не так ли? Когда у людей много гнев по их мнению, они действительно как сумасшедшие. Мы можем заглянуть в свой собственный разум, когда мы полностью злимся, как будто мы совершенно другой человек. Когда мы действительно теряем его, когда наши гнев просто бесит, мы совсем другие люди, мы не похожи сами на себя. Точно так же всякий раз, когда другие причиняют нам вред таким образом, на самом деле это происходит потому, что они временно взбесились.

Как я говорил в прошлый раз, когда нам причинили вред, очень полезно подумать о том, каким был разум этого человека в то время, когда он причинял нам вред, — насколько он был сбит с толку. Вы посмотрите на кого-нибудь вроде Дэвида Кореша и на то, что он сделал. Вы пытаетесь поставить себя на его место и подумать, каким должен быть его разум. Невероятная боль, растерянность и страх. Я смотрю на богословие, которое он дает, и оно так вдохновлено гнев и страх. Иметь такой ум, должно быть, сплошная пытка. И поэтому вместо того, чтобы смотреть на него и критиковать, понять, что для него это невероятное страдание.

И тогда, конечно, все карма кто-то вроде него творит под властью этих страданий, и когда вы думаете о результате этого карма с которым он столкнется, но опять же, как вы можете ненавидеть кого-то, кто намеренно создал причину для стольких страданий в будущем? Как можно желать такому человеку зла?

Дело не в том, чтобы сказать, что то, что он сделал, было в порядке, а в том, чтобы глубже взглянуть на то, что происходит.

Вопросы и ответы

Аудитория: Я считаю, что мне легче простить кого-то вроде Гитлера, который причинил столько вреда людям, чем кого-то, кто причинил мне гораздо меньший вред. Почему это?

Преподобный Тубтен Чодрон (VTC): Адольфа Гитлера, может быть, мы и можем простить, но человека, который плохо говорил обо мне за моей спиной: «У-у-у!» Я думаю, что иногда происходит то, что Адольф Гитлер не причинил мне вреда. Они причинили вред кому-то другому. Тогда как этот человек, даже если это маленькое, маленькое зло, это случилось со мной! Мы знаем, кто самый важный в этом месте, не так ли? [смех] Я думаю, это потому, что мы слишком подчеркиваем собственную ценность. «Как кто-то смеет так со мной обращаться!» Мы воспринимаем это настолько близко к сердцу, что даже если это крохотное, маленькое дело, мы держимся за него очень цепко, потому что они были направлены на меня.

Бывало ли у вас такое, что к вам приходил друг и рассказывал о своей проблеме. Вы слышите их историю: этот человек сделал то, тот сделал то… И вы можете посмотреть на это и сказать: «Вау, тут просто много привязанность там. Они делают большое дело. На самом деле им не нужно быть такими же несчастными, как они есть». Бывало ли у вас такое, когда друзья жаловались вам на то, что произошло на работе, или на то, что сделали их родители, или что-то еще, и вы можете очень ясно видеть: «Им действительно не нужно принимать это так близко к сердцу, это не такое большое дело».

Но, с другой стороны, когда с нами случаются такие вещи, «это действительно важные вещи». [смех] Действительно значимо. И единственная разница в том, что одно случилось со мной, а другое не случилось со мной. Это просто показывает, как, как только мы вовлекаем в это «я», мы действительно укрепляем вещи. Поэтому я думаю, что иногда, когда у нас есть такая перспектива, и мы можем понять, что наш разум добавляет туда какой-то дополнительный аромат, что, возможно, нам не нужно продолжать добавлять этот аромат, тогда мы можем начать отпускать его.

Аудитория: Когда мы видим, что у кого-то явно искаженное сознание, как у Гитлера, так думать легче. Но не трудно ли нам видеть в людях, причиняющих нам вред в обычных обстоятельствах, сумасшедших? Например, когда кто-то критикует нас или портит нашу репутацию.

VTC: Они должны знать лучше, не так ли? [смех] Когда кто-то достаточно сумасшедший, мы его прощаем. Но этот человек не совсем сумасшедший. Им действительно лучше знать. Итак, разум снова не хочет прощать.

Ну, я думаю, во-первых, признать, что человек на самом деле так же сходит с ума от силы огорчений, сделал ли он большое дело или малое.

Еще одна вещь, которую я нахожу очень полезной в подобных ситуациях, особенно в критике или когда на карту поставлена ​​ваша репутация, это сказать: «О, я так рад, что это произошло. Я так рада, что этот человек критикует меня. Я так рада, что этот человек разрушает мою репутацию». Поскольку ум склонен бороться с этим: «Я не хочу обвинять. Я не хочу плохой репутации. Я не хочу, чтобы мне угрожали таким образом». Это все там. Это что-то вроде: «Я должен укрепить свою защиту здесь». Так что совершенно по-другому и сказать: «На самом деле, я очень горжусь, и у меня большие проблемы с тем, чтобы всегда ставить себя на место. Так что очень хорошо, что этот человек приходит и немного сбивает меня с ног. На самом деле это не приносит большого вреда. И даже если этот человек подорвет мою репутацию у нескольких человек, ничего страшного. Я определенно переживу это, и это действительно может принести мне пользу в том смысле, что поможет мне избавиться от желания выставлять себя напоказ как суперзвезда. Так что очень хорошо, что кто-то сбивает меня с моего собственного пьедестала».

Я обнаружил, что как только я говорю это себе, я не злюсь на это. И тогда есть почти некоторый юмор в ситуации. Вместо того, чтобы относиться к этому так серьезно, я действительно могу смеяться и видеть в этом юмор. Имеет смысл?

Кроме того, когда вы так думаете, это мешает вам создавать негативные карма. Это также предотвращает эскалацию ситуации. И когда вы предотвращаете эскалацию ситуации, вы также мешаете другому человеку создавать больше негатива. карма.

Эта текущая вещь, они все еще пожинают карма От этого. Но вы действительно обрезаете его в этот момент, вместо того, чтобы позволить ему гноиться и накапливаться. У нас есть невероятная способность создавать очень хорошие условия для других людей, чтобы создавать отрицательные эмоции. карма. Поэтому, когда мы можем отрезать это, это очень помогает.

Аудитория: [разборчиво]

ВТК: Что ж, я бы больше думал об использовании этих вещей в качестве способов защиты нашего собственного разума от создания негативных мыслей. Так что в том смысле, что если мы хотим защитить свой ум от создания негативных мыслей, если мы можем развить чувство любви и сострадания, а затем послать это другому человеку в виде белого света, который проникает в него и очищает. их. Так что делайте такую ​​визуализацию, но с любовью и состраданием к другому человеку.

Аудитория: Хорошо ли избавляться от негативных мыслей?

VTC: Это зависит от вашего отношения, когда вы делаете это. Потому что если вы намеренно пытаетесь оттолкнуть негативные мысли, то они просто возвращаются, и часто возвращаются сильнее. Вы не хотите отталкивать негативные мысли, потому что боитесь их или не любите. Вместо этого я использую пример: «Я уже запускал это видео». У всех нас есть склонность к круговым типам негативных мыслей. И это действительно похоже на видео. Есть видео «Кто они такие, чтобы говорить мне такое?», и есть видео «Бедный я, все всегда используют меня». [смех] И когда мы проходим через это в нашем медитация, мы начинаем видеть, как будто мы установили видео и нажали на весь эмоциональный отклик, на весь паттерн. Мы просто ставим это на автомат и делаем себя такими несчастными.

Что я нахожу действительно полезным, так это то, что я могу поймать мысли в начале видео и сказать: «Я уже видел это видео раньше. Мне не нужно видеть это снова». Такое отбрасывание мыслей нормально, потому что вы их не боитесь, вы не боитесь их, вы просто: «Это скучно! Жалеть себя действительно скучно». Или: «Постоянно злиться на этого человека… это скучно! Это больно. Кому это нужно?» Я думаю, что такой способ оставить это в стороне - это нормально.

Аудитория: Мы стараемся делать добро, но часто не можем принести людям столько пользы, сколько хотим, и чувствуем усталость. Как мы справляемся с этим?

VTC: Мы не можем пытаться стать спасителями мира, если мы не способны им быть. Это немного преувеличено, не так ли, если мы думаем: «Вот, я так полон любви и сострадания. Я собираюсь отучить всех этих людей от наркотиков. Я собираюсь участвовать в жизни каждого, и я собираюсь перевернуть мир…». Я думаю, что суть в том, чтобы быть практичным. Это то, к чему я всегда возвращаюсь. Мы делаем то, что можем, и не делаем того, что не можем. И просто практично. «Я могу это сделать, и я это делаю. Но я не могу этого сделать, поэтому я не собираюсь притворяться перед собой или другим человеком, что я могу. Потому что, если я сделаю это и откушу больше, чем смогу прожевать, я разочарую кого-то еще и внесу еще больше путаницы». Так что иногда я думаю, что на самом деле довольно сострадательно дать людям ясно понять, что мы не можем сделать, вместо того, чтобы заставлять их думать, что мы можем сделать целую кучу вещей, а затем подводить их позже, потому что мы откусили больше, чем могли прожевать.

Итак, в те моменты, когда мы чрезмерно растянуты и растянуты, найдите время, чтобы отдохнуть и восстановить равновесие. Нам не нужно замыкаться в полностью эгоистичном режиме: «Я буду блокировать всех остальных и позабочусь о себе!» Скорее, мы думаем: «Мне нужно позаботиться о себе, чтобы я мог позаботиться о других. Глупо притворяться, что я могу делать то, чего не могу, потому что это не очень-то хорошо по отношению к другим людям. Если я собираюсь быть добрым к ним, я должен держать себя в руках. Так что сейчас мне нужно время, чтобы успокоиться и собраться». Одна из вещей в далеко идущее отношение радостного усилия знать, когда отдохнуть. Отдых, когда вам нужно отдохнуть. Это так забавно. Мы зацикливаемся на протестантской трудовой этике [смех] и получаем: «Я должен это сделать. Я должен сделать это…».

Часто мы склонны думать: «Я должен быть бодхисаттва!” «Если бы я был только как Ринпоче, я бы не спал. И это было бы так легко. Я мог бы сделать все это!» «Так что я буду заставлять себя, я не собираюсь спать!» [смех] Я думаю, что это одна из самых сложных вещей, потому что очень заманчиво сказать: «Если бы у меня было больше сострадания, я бы смог это сделать». Ну, это правда. Может быть, если бы у нас было больше сострадания, мы могли бы. Но факт в том, что мы этого не делаем. И поэтому мы такие, какие мы есть. Мы можем быть добрыми, но мы должны признать, что мы ограниченные существа. «Я признаю это. Я ограниченное существо. Я не собираюсь притворяться, что я бодхисаттва. Но только потому, что я не бодхисаттва не значит, что я должен ненавидеть себя. я бодхисаттва в обучении. Так что мне еще есть куда идти».

Аудитория: С чем сложнее всего иметь дело на бодхисаттва дорожка?

VTC: Я думаю, что одна из самых сложных вещей — не ожидать чего-то взамен. Я думаю, что это действительно одна из самых сложных вещей в бодхисаттва дорожка. И почему они говорят о том, что бодхисаттвы действительно храбры. Потому что бодхисаттвы помогают другим, даже когда другие люди не говорят «спасибо», или не поправляются, или не оправдывают всех своих ожиданий. И я думаю, что именно отсюда исходит настоящее мужество на пути. Просто сделать нашу помощь совершенно бесплатным подарком, не ожидая удовлетворения, благодарности, чувства вознаграждения. Но просто делайте это и будьте удовлетворены тем, что делаете это. И довольствуйтесь собственной хорошей мотивацией. И сделайте нашу помощь бесплатным подарком, с которым они могут делать то, что хотят. И это очень, очень трудно сделать.

Мы можем видеть это так много, когда мы помогаем кому-то. Мы даем нашему другу небольшой совет, потому что, конечно, мы так ясно видим их ситуацию, а они нет, и тогда они не следуют нашему совету. «Я потратил полчаса…» Это довольно сложно.

Иногда так удивительно, как мы можем помочь кому-то, даже не осознавая этого. Я думаю, что у всех нас, наверное, был некоторый опыт в этом. Это была встреча, о которой вы не особо задумывались, и кто-то вернулся и сказал: «Вау, ты сказал мне это десять лет назад, и это действительно помогло». А ты сидишь и думаешь: «Правда?» И просто увидеть, что помощь другим иногда не всегда является чем-то, что мы можем запланировать.

И я думаю, что иногда помощь другим — это не то, чем мы занимаемся. Это то, чем мы являемся, в том смысле, что иногда, если мы просто ведем себя определенным образом, наш образ жизни помогает кому-то, и нам не нужно сидеть и думать: «Ну, как я могу им помочь?» Я думаю, именно поэтому есть одна молитва посвящения: «Пусть всякий, кто увидит, услышит, вспомнит, прикоснется ко мне или заговорит со мной, будет удален от всех страданий и пребудет в счастье навсегда». «Пусть мое присутствие оказывает такое же влияние на других». Не потому, что это я, а просто из-за созданной энергии и атмосферы. Итак, у подобных молитв есть цель. Думаю, это принесло бы такой результат.

Душевная любовь

Следующий пункт согревающая сердце любовь. Есть разные виды любви. Есть один вид любви, который хочет, чтобы другие были счастливы, и его причины. Эта любовь немного отличается. Этот вид любви заключается в том, чтобы просто видеть других привлекательными, видеть их с любовью. Этот особый вид любви возникает в результате культивирования первых трех шагов. После того, как вы помедитировали на этих первых трех шагах: видеть в других свою мать, вспоминать их доброту и хотеть отплатить за их доброту, автоматически возникает этот шаг. На нем не нужно специально медитировать. Это естественное чувство привязанности к другим, желание заботиться о них, как если бы они были вашими детьми. Так же, как родитель так охотно заботится о своем ребенке, испытывая такое же чувство легкости в заботе о ком-то, и настоящую радость и удовольствие при этом.

Я думаю, что они используют здесь пример родителя и ребенка вполне сознательно. Услышав эти учения, я начал проводить исследования, разговаривая с некоторыми родителями и выясняя, как они помогают своим детям. И я помню, как моя бабушка говорила, что, поскольку мой папа вырос в разгар Великой депрессии, а семья была довольно бедной, еды было мало, и она просто отдавала ее папе и дяде, а сама не ела. И это ее совершенно не беспокоило. Идея заботиться о своих детях была именно тем, что она хотела сделать. Это не было жертвоприношением. Это как раз то, что она хотела сделать. Я думаю, очень часто родители испытывают такое чувство к своим детям. Когда я был в Индии, я разговаривал с еще одной женщиной, которая тоже говорила то же самое. Она сказала, что ты так естественно делаешь что-то для своих детей, что не сделал бы ни для кого другого. Кому еще подгузник ты бы поменял? [смех] Каким-то образом, что бы ребенок ни делал, родитель всегда с восхищением наблюдает за тем, кто этот ребенок.

Я помню, как у моего двоюродного брата был ребенок, и у нас была семейная встреча. Я не видел его годами, годами и годами. Он едва взглянул на меня. Он был так же полностью зациклен на ребенке. Ребенок ничего не мог сделать. Мой двоюродный брат просто следовал за ним повсюду.

Итак, это чувство видеть других такими же красивыми и привлекательными, как родитель видит своего ребенка. И здесь это касается не только тех из вас, кто является родителями, которые так смотрят на своих собственных детей, но принимают это чувство, которое вы испытываете к своим детям, и затем распространяете его на всех существ. Потому что было бы неплохо иметь возможность смотреть на всех существ с такой же любовью, с которой родитель смотрит на своего ребенка?

Это то, что согревающая сердце любовь около. Это видеть других как действительно привлекательных. Вместо того, чтобы ум составлял все свои списки: «Я не могу дружить с этим человеком, потому что он сделал то-то и то-то. Того, кого я не могу полюбить, потому что он сделал то-то и то-то…» Все наши причины, почему все такие нежелательные. На самом деле это значит подавить это и просто позволить себе увидеть, что другие достойны любви. Почему? Потому что они были нашей матерью и делали для нас все эти невероятные вещи в прошлых жизнях.

Посидим тихо несколько минут.

1. «Страдания» — это перевод, который достопочтенный Тубтен Чодрон теперь использует вместо «тревожных состояний». ↩