55 පදය: පිස්සු අලියා

• අන් අය කෙරෙහි නිෂේධාත්මක සිතුවිලි අල්ලා ගැනීමෙන්, අපි සබඳතා පළුදු කර ගනිමු
• අන් අයගේ කරුණාව ගැන මෙනෙහි කිරීම අන් අය අපට ප්‍රයෝජන ගෙන ඇති ආකාරය දැකීමට අපට උපකාර කරයි
• අවසානයේදී, අන් අය කෙරෙහි හානිකර ආකල්ප අල්ලාගෙන සිටීම ඇත්තෙන්ම අපටම රිදවයි

ප්‍රඥාවේ මැණික්: 55 පදය (බාගත)

“තමන්ගේ මිත්‍ර පාක්ෂිකයින් පෙරළා විනාශ කරන උමතු වූ යුධ අලියා වැනි කවුද?”

මෙය පැරණි ඉන්දියානු සන්දර්භයයි, ඔවුන් අලියෙකු සමඟ සටන් කිරීමට ගිය විට. ඇතෙකු සටනක දී සැබවින්ම බලවත් මෙවලමක් විය හැකි නමුත්, ඇතා බියට පත් වුවහොත් හෝ වියරු වැටුණහොත් එය හැරී එය පිට නැඟී සිටින පුද්ගලයාට හානි කරයි, නැතහොත් හැරී තම හමුදාවන්ට හානි කරයි. ඉතින්, කවුද ඒ වගේ? එහි සගයන් හැරී විනාශ කරයිද?

"අන් අය කෙරෙහි නිෂේධාත්මක සිතුවිලි සහ හානිකර ආකල්ප දරන තැනැත්තා."

තම සගයන් පෙරළා විනාශ කරන උමතු වූ යුධ අලියා වැනි කවුද?
අන් අය කෙරෙහි නිෂේධාත්මක සිතුවිලි සහ හානිකර ආකල්ප දරන තැනැත්තා.

මෙන්න අලියා, ඔබ එය මත පදිනවා, එය ඔබේ පැත්තේ, ඔබට බොහෝ දුර යා හැකිය. නමුත් ඔබ උමතු වූ යුධ අලියෙකු මෙන් නම් - සමහර විට කලබල වීමට කිසිවක් නොමැති විට - ඔබ ඔබේ අසරුවා ඉවතට විසි කර, ඔබ හැරී, ඔබ අනෙක් අලි සහ ඔබේ මත සිටින අනෙක් මිනිසුන් පාගා දමයි. පැත්ත. අපි එය හඳුන්වන්නේ, සමහර විට, ඔබේ පාදයට වෙඩි තබා ගන්නද? ඒ රේඛාව ඔස්සේ යමක්?

"අන් අය කෙරෙහි නිෂේධාත්මක සිතුවිලි සහ හානිකර ආකල්ප දරන කෙනෙක්." මේක කොහොමද තමන්ගේ සගයන් පෙරලා විනාශ කරන යුධ අලියා වගේ? මක්නිසාද යත්, අපි ඒ ගැන සැබවින්ම සිතන විට - අපි පසුබැසීමේදී කළාක් මෙන් - සංවේදී ජීවීන් අපගේ මව සහ පියා වී ඇති අතර, ඔවුන් මේ ජීවිතයේ, පෙර භවවලදී අපට කරුණාවන්ත වී ඇත. මේ ජීවිතයේ මිතුරන්, සතුරන්, ආගන්තුකයන් පවා අපට ඒ සියලු සංවේදී ජීවීන්ගෙන් ප්‍රතිලාභ ලබා ඇත.

මේ විදියට අනෙක් ජීවින් දිහා බැලුවොත් ඒ හැමෝම අපේ මිත්‍රයෝ. එහෙම නේද? ඔවුන් කිසිවෙක් අපගේ සතුරන් නොවේ. “අනේ ඔවුන් මට හිංසා කළා” හෝ “ඔවුන් මගේ සතුරා විය” හෝ කුමක් හෝ වේවා කියා අප පවසන අය පවා. අපි වෙනත් දෘෂ්ටිකෝණයකින් තත්වය දෙස බැලුවහොත්, ඔවුන් අපව දුෂ්කර තත්වයකට පත් කරන බව අපට පෙනෙනු ඇත, නමුත් එම දුෂ්කර තත්වය අපව වර්ධනය කිරීමට හේතු වූ අතර, එහි ප්‍රතිඵලයක් ලෙස, තත්වයන් හැසිරවීමට සහ දේවල් කිරීමට අපි ගුණාංග සහ හැකියාවන් වර්ධනය කර ගත්තෙමු. ඒ පුද්ගලයා අපට හානියක් නොකළා නම් අපි නොවේ. ඉතින් එහෙම බැලුවත් අපිව හැදෙන්න හදනවා කියන අර්ථයෙන් සතුරෙක් වුණත් සගයෙක් වෙන්න පුළුවන්.

අන් අය ගැන නිෂේධාත්මක සිතුවිලි ඇති විට, අයහපත් සිතුවිලි සහ හානිකර ආකල්ප. ඉතින් අපි එය සංවේදී ජීවීන්ට එරෙහිව දරන විට, අපි එක් ආකාරයකින් හෝ වෙනත් ආකාරයකින් අපට උදව් කරන අපගේ මිතුරන්ට එරෙහිව හැරෙමු.

එසේම, අපට නිෂේධාත්මක සිතුවිලි සහ හානිකර ආකල්ප ඇති විට, අපි අපවම දුක්ඛිත තත්වයට පත් කර ගනිමු. මක්නිසාද යත් එවැනි සිතුවිලි වලට කිසිවෙකු කැමති නැති බැවිනි. නමුත් සමහර විට අපට මෙම හුරුපුරුදු චිත්තවේගීය රටා ඇති අතර එය අප ලිස්සා යන අතර පසුව අපි එහා මෙහා යාමට පටන් ගනිමු.

මම අද උදේ කියවමින් සිටියේ ඔවුන් කතා කළ අවසන් NVC සැසියෙන් ඔබ ගත් සටහන් ය කෝපය, ලැජ්ජාව, වරදකාරිත්වය සහ විසන්ධි කිරීම- එම කරුණු හතර අප නිතර කරන දේවල් නමුත් ඒවා අපව යම් තත්වයක් සුව කිරීමෙන් සහ වර්ධනය වීමෙන් වළක්වන්නේ අප විසන්ධි වීම හෝ ලැජ්ජාව දැනීම හෝ වරදකාරි හැඟීම හෝ කෝපයෙන් සිටීම නිසා ය. ඒවගේම අපිට යම් දෙයකින් ඇත්තටම සුවය ලබාගෙන ඉදිරියට යන්න පුළුවන් වෙන විදියට ඒ තත්වයන්ට මුහුණ දීම කොච්චර වැදගත්ද.

අපි එම නිෂේධාත්මක සිතුවිලි තුළ රැඳී සිටින විට සහ අපි ඒවා වටා කැරකෙමින් සිටින විට - එම හතරම අප සිරවී සිටින නිසා, එවිට අපි වටේට ගොස් වටේට යනවා, “මම වැරදිකරුවෙක්, මම ඉතා නරකයි." එසේත් නැතිනම්, "මම ඉතා ලැජ්ජයි, මම කිසිම වටිනාකමක් නැති කෙනෙක්." නැත්නම්, "මට ඒ මිනිස්සු දරාගන්න බෑ, ආයුබෝවන්." ගොළු වෙන්න. නැතහොත්, "මට තරහයි, මට තරහයි, මට ඔවුන්ගෙන් සමාව ගත යුතුයි." නමුත් ඔවුන් කවදාවත් කරන්නේ නැහැ. ඉතින්, මම කිව්වේ, ඒ අපි රවුමට යන මාර්ග හතරක්. එහෙම නේද? තවද ඒවා හානිකර ආකල්ප වර්ග හතරකි. ඔවුන් අපටම හානි කරයි, ඔවුන් අන් අයට හානි කරයි. ඒ හරහා අපි සියලු සංවේදී ජීවීන් වන අපගේ මිත්‍රයන් වෙත හැරෙමු. "මට ඔයා එක්ක තරහයි, ඔයා බ්ලා බ්ලා බ්ලා කරන නිසා මට ඔයා එක්ක සම්බන්ධ වෙන්න බෑ, මගේ මුළු ජීවිත කාලෙම ඔයා එක්ක කතා කරන්න ඕන නෑ" කියලා. එසේත් නැතිනම්, "මම එතරම් නුසුදුසුයි, මගෙන් ඉවත් වන්න...."

අපි සහ අනෙක් අය අතර මේ සියලු දුෂ්කරතා ඇති කරන්නේ අපගේ මනසයි. තත්වය තුළ එය කිසිවක් නැත. එය අපගේ මානසික ප්‍රතිචාර, අප අපටම කියන කතා, අපට ඇති හැඟීම් සහ පසුව අපි මේ දේවල්වල සම්පූර්ණයෙන්ම පැටලී සිටින ආකාරයයි. පිස්සු වැටුන යුධ අලියෙක් වගේ. අපි වෙනත් සංවේදී ජීවීන් වෙත හැරෙමු.

දැන් අපි හැමෝටම මේ තත්ත්වය පෙරළී තිබෙනවා. ඔබ යමෙකු සමඟ මිත්‍රශීලී වීමට උත්සාහ කරන, ඔබ යමෙකුට කැමති වූ පසු, ඔවුන් ගොස්, “Nrah nrah nrah, ඔබ මෙය කරන්න, ඔබ එය කරන්න, ඔබ මා සමඟ තරඟ කරන, ඔබ මගේ ගමනට බාධා කරනවා, ඔබ මගේ හොඳ ගුණාංග ගන්නවා, ඔබ මේ සඳහා සියලු ගෞරවය ගන්නවා, ඔබ මෙය කරනවා...." ඒවගේම අපි යාළු වෙන්න කැමති කෙනෙක් එක්ක එයාලා අපිව හරවනවා. අපි හැමෝටම එහෙම වෙලා තියෙනවා නේද?

සමහර විට, තත්වය ආපසු හරවා, අප සමඟ මිත්‍ර වීමට කැමති කෙනෙකු ගැන කතාව ගොඩනඟන්නේ අපි බවත්, අනෙක් පුද්ගලයාට එරෙහිව ඒ සියලු බොරු චෝදනා කරන්නේ අපි බවත් අපි කවදා හෝ සිතුවද? යම් කිසි කෙනෙක් සමඟ ප්‍රශ්නයක් ඇති වූ විට, එම ප්‍රශ්නය අපේම සිත් තුළම ගොඩනැගෙන බව අපට කවදා හෝ ඇති වී තිබේද?

නැත, එය කිසි විටෙකත් සිදු නොවීය. හැමවිටම වරද අනෙක් පුද්ගලයාගේය. [සිනා]

නමුත් ඔබ දන්නවා, අපි සමහර විට අභියෝග කිරීමට පටන් ගෙන වෙනත් කෙනෙකුට ණය ටිකක් ලබා දෙනවා නම්, ඔබ දන්නවාද? "මම මෙම පුද්ගලයා වෙත ළඟා වුවහොත් සම්බන්ධතාවයේ යම් වෙනසක් සිදු විය හැකිය" යනුවෙන් සිතන්න.

මම එක කතාවක් දෙන්නම්. මම එක පාරක් ධර්ම මධ්‍යස්ථානයකට යනකොට මට උදව් කරපු ඒ මධ්‍යස්ථානයේ කෙනාත් හිටියා, මම අවුරුදු ගාණක ඉඳන් දන්න තව කෙනෙක් හිටියා. මම වසර ගණනාවක් තිස්සේ දැන සිටි පුද්ගලයා - මම මධ්‍යස්ථානයට පැමිණි විට - මාව සම්පූර්ණයෙන්ම නොසලකා හැර, වචනාර්ථයෙන් මා පසුකර ගියේය, ආයුබෝවන් කීවේ නැත. කිසිවක් නැත. ඒවගේම මේ පුද්ගලයා කවදාවත් ගොඩක් මිත්‍රශීලීව ඉඳලා නැති නමුත් මීට කලින් අපි අතර කිසිම ගැටුමක් හෝ තත්වයක් ඇතිවෙලා නැති නිසා මට ඒක තේරුණේ නැහැ. මා සමඟ නැවතී සිටි, මට උදව් කළ පුද්ගලයා පැවසුවේ, “හොඳයි, ඇය මටත් ඒ වගේ” කියායි. ඔබ දන්නවා, සීතලයි, නමුත් එයට හේතුවක් නොතිබුණි. ඉතින් මම ඇයට කිව්වා “අපි එයාට දවල් කෑමට ආරාධනා කරමු” කියලා. එවිට මගේ මිතුරා, "ආහ්?" මම කිව්වා, "නැහැ, අපි ඇයට දිවා ආහාරයට ආරාධනා කරන්නෙමු." අපි ඇයට දිවා ආහාරයට ආරාධනා කළ අතර, අපි දිවා ආහාරය අතරතුර ඉතා හොඳ සංවාදයක යෙදුණෙමු, ඉන්පසු ඇය මා සමඟ කතා කරමින් සිටි අතර, ඇය අනෙක් පුද්ගලයා සමඟ කතා කරමින් සිටි අතර, සියල්ලෝම හොඳින් ඇසුරු කළහ. ඒ වගේම ඒක ඇත්තටම පුදුම සහගත දෙයක්. මම කිව්වේ, ඇත්තටම අවශ්‍ය වුණේ, කොහොම හරි ඒ අයිස් කැට බිඳලා මිත්‍රත්වයට අත දික් කරන එක විතරයි.

ටිබෙට් ජාතිකයන් බොහෝ විට ඇතැම් පුජා වලදී කරන්නේ - ඔබ මැදිහත් වන බලවේග ගැන කතා කරන විට - ඔබ ඔවුන්ට පිරිනමයි ටෝමා, පුංචි තෑග්ගක්, ඔබ මෙම ආත්මයන්ට පිරිනමන දෙයක් සහ ඕනෑම දෙයක්. ඒ නිසා මම මගේ මිතුරාට කිව්වා, “අපි පූජාවකි ටෝමා, අපි ඇයට දිවා ආහාරයට ආරාධනා කරනවා. එය එකම අදහස, ඔබ දන්නවාද? සම්බන්ධතාවය යම් ආකාරයක යහපත් නොවන අය සිටී නම්, ඔවුන්ට තෑග්ගක් දෙන්න, යම් සම්බන්ධතාවක් ඇති කර ගෙන, කුමක් සිදුවේදැයි බලන්න. ඒ නිසා එය ඇත්තෙන්ම හොඳින් වැඩ කළා, එය ඇත්තෙන්ම පුදුම සහගතයි. අනෙක් පුද්ගලයා මාස කිහිපයකට පසු මට ලියා මෙසේ පැවසීය: "අනේ, අපි එකට යමක් කරමින් සිටි අතර එය ඉතා සුමට විය." එබැවින් එය බොහෝ විට ක්රියා කරයි. හරි හරී? කවුරුහරි අපිට කොච්චර නපුරු කෙනෙක්ද කියන එක ගැන සිහින මවනවා වෙනුවට.

[ප්‍රේක්ෂකයන්ට ප්‍රතිචාර වශයෙන්] ඔබට යම් කෙනෙකු සමඟ යම් ආතතියක් තිබේ නම්, ඔබ ඇතුළට ගියහොත් - සහ ඔබේ අභිප්‍රේරණය නිශ්චිත මාර්ගයක් විය යුතු නම්, ඔබේ අභිප්‍රේරණය අනෙක් පුද්ගලයා තුළ ඇති යහපත්කම දැකීමට සැබවින්ම අවශ්‍ය එකක් විය යුතුය. ඔබට එම අභිප්‍රේරණය ඇති අතර පසුව ඔබ යම් දෙයකට යමෙකුට ප්‍රශංසා කරයි, නැතහොත් ඔවුන් ඔබ සැබවින්ම අගය කරන දෙයක් පෙන්වා දෙයි, එවිට එය සෑම දෙයක්ම මෘදු කිරීමට සැබවින්ම ක්‍රියා කරයි. එවිට ආතතිය පහව ගිය බව ඔබට පෙනී යයි. නමුත් ඔබ එය රහසිගත අභිප්‍රේරණයකින් කළහොත් - එය සමච්චලයට සමාන වන තැන - "මම හොඳ දෙයක් කියන්නම්, එවිට එම පුද්ගලයා මට කැමති වනු ඇත." අවංක වීම සහ එය ක්රියා නොකරයි. නමුත් ඔබට සැබවින්ම අවංක මනසක් ඇති විට, එය බොහෝ විට වෙනත් කෙනෙකු සමඟ ඇති නොසන්සුන්තාවය කපා හැරේ.

[ප්‍රේක්ෂකයන්ට ප්‍රතිචාරයක් ලෙස] එබැවින් ඔබ යොමු කරන්නේ අප මෙහි ඇබේ හි ඇති ආකාරයේ සාකච්ඡා කණ්ඩායම් වෙත ය, එහිදී අපි මිනිසුන්ගෙන් ඉල්ලා සිටින්නේ ධර්මය සැබවින්ම ඔවුන්ගේ ජීවිතයට අදාළ කර ගන්නා ලෙසයි, ඔවුන් ඉතා පුද්ගලික ආකාරයකින් බෙදාහදා ගනී. එය සිදු වූ විට, “හොඳයි, මම මෙහි අලුත් පුද්ගලයෙක් වන අතර අනෙක් අය සියල්ලෝම එකිනෙකා හඳුනන අතර මම එයට ගැලපෙනවාද?” යන ආතතිය ඇති වේ. අපි විවෘතව හා අවංකව කටයුතු කරන නිසා ඒ සියල්ල මැකී යයි. ඒ වගේම ඒවා ඇහෙනවා. ඔව්. ඉතා වැදගත්. ඒවා ඇහෙනවා.

මොකද ගොඩක් වෙලාවට අපි අලුත් තත්ත්‍වයකට ගියාම "ආහ්හ්.... ඔවුන් මට කැමති වෙයිද? මම ගැලපෙනවද?” ඒ වගේම අපි නොයෙකුත් කතා හදනවා. ඒවගේම සමහර අය ඔවුන්ගේ කතා ඉතා ඉක්මනින් අවසන් කරන අතර සමහර අය දිගු කලක් ඔවුන්ගේ කථා වලට සම්බන්ධ වී සිටිති.

අපට අවශ්‍ය දේට ප්‍රතිවිරුද්ධ ප්‍රතිඵල ගෙන දෙන දේ අප කරන ආකාරය පිළිබඳ තවත් තත්වයක්, අප කලබල වී හෝ ලැජ්ජාවෙන් නව තත්වයකට යන විට එය වෙන්ව සිටීම හා සීතල බව පෙනේ, එබැවින් ඇත්ත වශයෙන්ම අනෙක් අය පැමිණෙන්නේ නැත. අපට කතා කරන්න. එතකොට ඇත්ත වශයෙන්ම අපිට හැඟෙන්නේ අපිව දාලා ගියා කියලා. අප සැමට අයිති වීමේ අවශ්‍යතාවයක් ඇති අතර සමහර අය අනෙක් අයට වඩා ඒ ගැන වඩාත් සංවේදී ය. ඉතින් ඔබ ඇත්තටම සංවේදී වන විට ඔබ තරමක් ලැජ්ජාශීලී වේ.

මගේ යාළුවෙක් ඉන්නවා හරිම ලැජ්ජයි. ඇය මට කිව්වා - මේ ධර්ම මිතුරියක් - එය ඇත්තෙන්ම ආඩම්බරයක් බව, ඇය විවේචනය කළ හැකි, ඇයව බැහැර කරන දෙයක් කීමට හෝ කිරීමට ඇයට අවශ්‍ය නැති නිසා ඇය වැඩිය සම්බන්ධ නොවූ නිසා. නමුත් පසුව ඇත්ත වශයෙන්ම ඇය සම්බන්ධ නොවූ නිසා ඇය කොන් වූ බවක් දැනුනි.