7 වන පදය: සතුටේ සහ සමෘද්ධියේ සතුරන්

• දුක් කරදර අපගේ සතුට හා සමෘද්ධිය විනාශ කරයි
• අපි හිතනවා කෝපය නැතහොත් මසුරුකම අපට ප්‍රයෝජනවත් වනු ඇත, නමුත් ඒවා ඒ වෙනුවට අපට දුක් වේදනා ඇති කරයි

ප්‍රඥාවේ මැණික්: 7 පදය (බාගත)

අපගේ සතුට හා සමෘද්ධිය විනාශ කරන සතුරන් මොනවාද?
සිතුවිලි නූල් අවුල් කරන විවිධ චිත්තවේගීය පීඩාවන්.

“සිතුම් නූල් අවුල් කිරීම” යන්නෙන් අදහස් කරන්නේ කුමක්දැයි අපට විශ්වාස නැත. යන සිතුවිල්ල අදහස් කළ නොහැකි නම් බෝධිචිත්ත නැත්නම් ඒ වගේ දෙයක්. කෙසේ වෙතත්, "අපගේ සතුට හා සමෘද්ධිය විනාශ කරන සතුරන් මොනවාද?" ඒවා නිසැකවම දුක්ඛිත තත්වයන්ය. ඒ නිසා, ඇමුණුමක්…. මම කියන්නේ මේ හැම දෙයක්ම මේ ජීවිතයේ වගේම අනාගත ජීවිතයේදීත් අපේ සතුට, සමෘද්ධිය විනාශ කරනවා. ඉතින් ඒක ඩබල් කරදරයක්. මොකද මේ ගොඩක් දේවල්.... ඔවුන් කෙටි කාලීනව මේ ජීවිතයේ අපේ සමෘද්ධිය ඇති කරන බව පෙනේ. නමුත් අපි ඇත්තටම බැලුවොත්, ඒවා අනාගත ජීවිතයේදී අපගේ පරිහානියට හේතු වන අතර ඇත්ත වශයෙන්ම මේ ජීවිතයේ බොහෝ ගැටලු ඇති කළ හැකිය.

මසුරුකම

නිදසුනක් වශයෙන්, මසුරුකමේ පීඩාව. අපි සාමාන්‍යයෙන් සිතන්නේ ඔබ ඔබ වෙනුවෙන් දේවල් අල්ලාගෙන සිටින්නේ නම් එය ධනය ලැබීමට හේතුව බවයි. හරිද? මම දේවල් මටම තියාගත්තොත් මම පොහොසත්. මම ඔක්කොම දුන්නොත් මට ඒක නෑ. ඉතින් එහෙම හිතන අපේ හිත කියනවා, “හරි මම මේ හැමදෙයක්ම අල්ලගෙන ඉන්නවා නම් හොඳයි මොකද මම ඒවා දුන්නොත් මට ඒවා අවශ්‍ය වෙන්න පුළුවන්, එතකොට මට ඒවා නැහැ. ahhhh! මම දුක් විඳින්නම්. ” අපි තේරුම් ගන්නා විට කර්මය ත්‍යාගශීලී බව ධනයට හේතුව බව අපි දකිමු. ඊට පස්සේ අපි අපේ හිස කසන්නෙමු. “හොඳයි, සමහර විට අනාගත ජීවිත ත්‍යාගශීලීත්වය ධනයට හේතු විය හැක, නමුත් මේ ජීවිත කාලය තුළ? ත්යාගශීලීත්වය? මම කැඩිලා යනවා!”

මසුරුකම දුරුකිරීම

කවුරුවත් කියන්නේ නැහැ මුලින්ම ඔයාගේ හැම දෙයක්ම දෙන්න කියලා. කවුරුත් එහෙම කියන්නේ නැහැ. නමුත් අපි ත්‍යාගශීලී වන විට මිනිසුන් ත්‍යාගශීලීව අපට ප්‍රතිචාර දක්වන බව අපට පෙනී යයි. ඉදින් මේ ජීවිත කාලයෙහි පවා නොයෙක් ආකාරයෙන් පරිත්‍යාගශීලී වීම ධනයට හේතුවකි. අපි යමක් ආපසු ලබා ගැනීමට පෙලඹීමක් ඇතිව දේවල් ලබා දෙන විට, එය සැමවිටම සිදු නොවේ. නමුත් අපි ඇත්තටම හදවතින් දේවල් ලබා දෙන විට, මිනිසුන් බොහෝ විට තමන්ටම නොමිලයේ පිරිනමන තෑග්ගක් සමඟ ප්‍රතිනිර්මාණය කරයි. සමහර විට ඔවුන් අපට දෙන දේ ද්‍රව්‍යමය දේවලට වඩා වැදගත් ය.

කෝපය

සමඟ එකම දේ කෝපය. අපට බොහෝ විට දැනෙනවා අපේ කෝපය අපව ආරක්ෂා කරන්නේ කුමක්ද, අපව ආරක්ෂා කරන්නේ කුමක්ද? මම තරහා නොවුණොත් මිනිස්සු මගෙන් ප්‍රයෝජන ගන්නවා, මාව පුරාම ඇවිදින්න යනවා, ලොකු ප්‍රශ්න ඇති වෙනවා. ඉතින් මට ඇත්තටම මගේ අවශ්‍යයි කෝපය. එය ඉතා වලංගු අරමුණක් ඉටු කරයි. නමුත් අපි අපේ අත්දැකීම් පරීක්ෂා කරන විට, අපි කෝපයට පත් වූ විට ... හරි, සමහර විට එය අනෙක් පුද්ගලයා යටපත් කරයි, එය ඔවුන් අප ගැන බියට පත් කරයි. නමුත් සාමාන්යයෙන් අපට අවශ්ය වන්නේ එයද? මිනිස්සු අපිට බය වෙනවට අපි කැමතිද? අපිට ඕන මිනිස්සු අපිට කැමති වෙනවට. අපිට ඕන මිනිස්සු අපිට ගරු කරනවට. නමුත් මිනිසුන් අපට බිය වීම ඔවුන් අපට ගරු කරනවාට වඩා බෙහෙවින් වෙනස් ය.

බිය සමාන ගෞරවයක් නොවේ

මිනිසුන් බොහෝ විට මෙය ව්‍යාකූල කරයි. ඔවුන් සිතන්නේ ඔබ යමෙකුට සැබවින්ම ගරු කරන විට බියේ අංගයක් ඇති බවයි. නමුත් මම එහෙම හිතන්නේ නැහැ. මම හිතන්නේ ඔබ ඇත්තටම ගරු කරන විට එම අනෙක් පුද්ගලයා සමඟ ඇත්තේ සැබෑ අවංක විවෘතභාවයක් මිස බිය පිළිබඳ හැඟීමක් නොවේ. ඒ නිසා අපි අපේ අය සමඟ යමෙකු ආධිපත්‍යය දරන්න පුළුවන් කෝපය, නමුත් එය ඇත්තෙන්ම අපට අවශ්‍ය දේ සහ අපට අවශ්‍ය දේ ඉටු කරනවාද? අපි ඒ ගැන පරීක්‍ෂා කළ යුතුයි. මක්නිසාද යත්, විශේෂයෙන් පුද්ගලික සම්බන්ධතාවලදී, අපි කොපමණ වාරයක් යමෙකු ආධිපත්‍යය දරන නමුත් පසුව ... ඔවුන් අපට කැමතිද? ඔවුන් අපි කියන දේ කරන්න පුළුවන්, නමුත් ඇත්තටම අපි අවංකව කිට්ටු සම්බන්ධයක් තියෙනවාද නැද්ද? මම එහෙම හිතන්නේ නැහැ. ඒ වගේම අපි කෝපයෙන් සහ කෝපයෙන් සිටින විට සහ තවත් විට මිනිසුන් සාමාන්‍යයෙන් අපට ඒ ආකාරයෙන්ම ප්‍රතිචාර දක්වයි. අපේ අත්දැකීමෙන් අපි දන්නවා නේද? අපි තරහෙන්, කේන්තියෙන් ඉන්න කෙනෙක් එක්ක හිටියත්, අපිට වේගය අඩුකරලා ඔවුන්ට කරුණාවන්ත වෙන්න පුළුවන් නම්, ඉවසීමෙන් කටයුතු කරන්න පුළුවන් නම්, බොහෝ විට මුළු දේම විසිරෙනවා. ඔවුන් යම් දෙයක් ගැන අමනාප වූ විට, අපි ආපසු එන විට, "හොඳයි, මම මේ ගැනත්, ඒ ගැනත් අනෙක් දේ ගැනත් කලබල වෙමි", එවිට සියල්ල උත්සන්න වේ.

පුද්ගලික උදාහරණයක්

මම මේ ගැන කල්පනා කරමින් සිටියේ මට යමෙකු සමඟ යම් අපහසුතාවයක් දැනෙන තත්වයක් ඇති වූ නිසා, එවිට මට එම පුද්ගලයාගෙන් විද්‍යුත් තැපෑලක් ලැබුණි, “අනේ, මට බ්ලා බ්ලා සමඟ ඇත්තටම අපහසුතාවයක් දැනුණා.” මම හිතුවා, හරි, මට ප්‍රතිචාර දක්වන්න පුළුවන්, "ඔබට අපහසුතාවයක් දැනුණා, මට අපහසුතාවයක් දැනුණා" කියලා. නමුත් එය ඇත්ත වශයෙන්ම සම්පූර්ණ පිළියමක් සඳහා ඉතා හොඳ ක්‍රමයක් නොවනු ඇත, මන්ද එවිට අපි දෙදෙනාම අපගේ හැඟීම් සහ අවශ්‍යතා අනෙකාට ලබා දෙන අතර අප කිසිවෙකු අනෙකාගේ හැඟීම් හෝ අවශ්‍යතා අසන්නේ නැත. ඉතින් මම හිතුවා, හරි, මම ප්‍රතිචාර දක්වන්නේ “ඔබට මොනවද දැනෙන්නේ, ඔබට අවශ්‍ය කුමක්ද?” මගේ දේවල් පිටුපස දාහකයේ තබන්න, ඇත්ත වශයෙන්ම එය එතරම් වැදගත් නොවන බැවිනි. තවද මෙම පුද්ගලයාට ඔවුන් වෙනුවෙන් සිදුවෙමින් පවතින දේ ක්‍රියාත්මක කිරීමට මට උදව් කළ හැකි නම්, පසුව, මගේ ඉදිරිදර්ශනය ගෙන ඒමට මට හැඟෙන්නේ නම්, මම කරමි. නමුත් මම එසේ නොකළහොත්, මම එය අත්හැරිය හැකිය. නමුත් මම මගේ දේ ආරම්භයේදීම ගෙනාවා නම්, ගැටුමක් ඇති වේ. ඉතින් ඒක තමයි ගොඩක් වෙලාවට වෙන්නේ අපි ප්‍රබෝධමත් වෙලා අනිත් කෙනාව පණ ගන්වද්දී අපි දෙන්නම අපේ දේවල් එක පාරට එක එක්කෙනාට ගේනවා. අපි කාටවත් අහන්න බෑ. එය සවන් දීම පමණක් වන අතර, අනෙක් පුද්ගලයාට සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න පිළිබඳ සැබවින්ම ඇසීම, තත්වය සමනය කිරීමට අපට හැකි වේ.

මෙම චිත්තවේගීය පීඩාවන් දැන් ගැටළු ඇති කරයි, පසුව ඒවා අපට අනාගත ජීවිතයේ ගැටළු සහ දුක්ඛිත ක්‍රියා ඇති කරයි.