6 වන පදය: නපුරු අපහාස කරන්නා, ඊර්ෂ්යාව

• ඊර්ෂ්‍යාව යනු අනුන්ගේ වාසනාව උහුලාගත නොහැකි පීඩාවකි
• අපි ඊර්ෂ්‍යා කළාම අපියි අපිට වාසි ගන්න හදන අයයි අතර විරසක ඇති වෙනවා.
• අනුන්ගේ යහපත් ගතිගුණ ගැන සතුටු වීම ඊර්ෂ්‍යාව නැති කිරීමකි

ප්‍රඥාවේ මැණික්: 6 පදය (බාගත)

"කෙනෙකු සමීප මිතුරන්ගෙන් වෙන්වීමට හේතු වන නපුරු අපහාස කරන්නා කවුද?"

ප්රේක්ෂකයන්: ඊර්ෂ්යාව.

පූජ්‍ය Thubten Chodron: "අන් අයගේ ප්රීතිය හෝ සාර්ථකත්වය දරාගත නොහැකි වේදනාකාරී ඊර්ෂ්යාව."

කිට්ටු මිතුරන්ගෙන් වෙන්වීමට පොළඹවන අසභ්‍ය අපහාස කරන්නා කවුද?
අන් අයගේ සතුට හෝ සාර්ථකත්වය දරාගත නොහැකි වේදනාකාරී ඊර්ෂ්‍යාව.

ඒක ඇත්ත නේද? අපි කාට හරි ඊර්ෂ්‍යා කළාම අපේ හිතට දැනෙන්නෙ පුදුම වේදනාවක්. දරාගත නොහැකි වේදනාවක්. හාස්‍යජනකයි නේද? වෙන කෙනෙක් සතුටින් ඉන්න දිහා බලන් ඉන්න එක, පින්වත් කමක් ඇතිකරගන්න එක, හොඳ අවස්ථාවක් ලැබෙනව කියන එක අපිට වේදනාවක් ඇති කරනවා. එය රසවත් නොවේද? ඇත්තටම පේනවා නේද ඊර්ෂ් යාව ඒ විදියට විකෘති වෙලා කියලා. සාමාන්‍යයෙන් අපි සතුට දකිනවා, සතුටක් දැනෙනවා. ඊර්ෂ්යාව, අපි සතුට, වාසනාව දකිනවා ... "ග්ර්ර්ර්ර්." ඔබ දන්නවා? අපි ආතතියෙන් ඉන්නේ. ඒ වගේම මිනිස්සු පාලනයෙන් මිදෙනවා, ඉරිසියාවෙන් සම්පූර්ණයෙන්ම පාලනයෙන් ඉවත් වෙනවා නේද? අනෙක් පුද්ගලයාගේ සතුට ඉවසාගත නොහැකි නිසා ඔවුන් කිසි විටෙකත් ඔවුන්ගේ නිවැරදි මානසික තත්ත්වයෙන් නොකරන දේවල් කියන්න - දේවල් කරන්න. ඔවුන්ට එය දරාගත නොහැකිවා පමණක් නොව, එය විනාශ කිරීමට අවශ්‍ය වේ. අනිත් කෙනාගේ සතුට නැති කරලා අපිට ඒ සතුට ලැබෙනවා වගේ. වෙනත් කෙනෙකුගේ කීර්ති නාමය විනාශ කිරීම - එය ඔවුන්ට හොඳ තත්වයක් ඇති කිරීමට හේතු විය - අපට හොඳ නමක් සහ හොඳ තත්වයක් ඇති කරයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, එය හරියටම ප්රතිවිරුද්ධයයි, එසේ නොවේ ද? අපි අනුන්ගේ සතුට නැති කරනකොට අනිත් අය අපිට ගරු කරන්නේ අඩුවෙන්. අපට වඩා නරක කීර්තියක් ඇත. ඊර්ෂ්‍යාව යනු එය සිතන ආකාරය සහ එය අප තුළ පොළඹවන දේ අනුව උඩු යටිකුරු ය. ඔබේම අත්දැකීමෙන් ඔබට එය දැකිය හැකිද? මම කියන්නේ කාලකණ්ණියි.

මිනිසුන් පෙම්වතුන් හා පෙම්වතියන් ගැන ඊර්ෂ්‍යා කරයි, නමුත් වෙනත් කෙනෙකුට රැකියාවේ වැඩි උසක් හෝ තත්වයක් තිබේ නම් ඔවුන් ඊර්ෂ්‍යා කරයි. එසේත් නැතිනම් ධර්ම ගුරුවරයා තමන්ට වඩා වෙනත් කෙනෙකුට අවධානය යොමු කරන බවක් පෙනෙන්නට තිබේ නම් ඔවුන් ඊර්ෂ්‍යා කරයි. එසේත් නැතිනම් වෙනත් කෙනෙකු තමන්ට වඩා ආකර්ෂණීය නම් ඔවුන් ඊර්ෂ්‍යා කරයි. එහෙමත් නැතිනම් තමන්ට වඩා ගුණවත් කෙනෙක් තව කෙනෙක් නිර්මාණය කරනවා නම්. එසේත් නැතිනම් උන්වහන්සේගේ ඉගැන්වීම්වලට යාමට අවස්ථාවක් ඇතත් ඔවුන් එසේ නොකරයි. මම කිව්වේ, කවුද දන්නේ මොකක්ද? අපිට ඕනම දේකට ඊර්ෂ්‍යා කරන්න පුළුවන්. ඒවගේම ඒක ඇත්තටම හොඳ ක්‍රමයක් තමයි අපිව අසරණ කරගන්න. ඉතින් ඔබ උදේ අවදි වූ විට ඔබට දුක් විඳීමට අවශ්‍ය වූ විට, ඊර්ෂ්‍යා කරන්න. ඒක කරන්න හොඳ ක්‍රමයක්.

මෙහිදී එය ඊර්ෂ්‍යාව ඇති ආකාරය ගැනද කතා කරයි: “කෙනෙකුට සමීප මිතුරන්ගෙන් වෙන්වීමට හේතු වන නපුරු අපහාස කරන්නා.”

අපි බැලුවොත් - විශේෂයෙන්ම අපි කිට්ටු මිතුරන් ගැන ඊර්ෂ්‍යා කරනවා නම් හෝ අපට සැබවින්ම ප්‍රයෝජන ගත හැකි පුද්ගලයින් ගැන අපි ඊර්ෂ්‍යා කරනවා නම් - අපි සම්බන්ධතාවයේ කුඤ්ඤ නිර්මාණය කර ඔවුන්ගෙන් වෙන් වෙමු. මිතුරෙකු වූ හෝ ගුරුවරයෙකු වූ හෝ ඥාතියෙකු වූ හෝ උපදේශකයෙකු වූ හෝ පුහුණුකරුවෙකු වූ හෝ කවුරුන් හෝ වූ පුද්ගලයා අපට දැකීමට පටන් ගන්නා නිසා, අපි ඔවුන් සමඟ තරඟ කිරීමට පටන් ගනිමු, ඔවුන් වඩා හොඳ බව දැක, ඊර්ෂ්යාව, නොහැකි වීම. එය දරා ගැනීමට, පසුව අපට සැබවින්ම ප්‍රතිලාභ ලබා දෙන, සමීප මිතුරෙකු වූ, අපට උදව් කළ පුද්ගලයාගේ සම්බන්ධතාවය බිඳ වැටෙන දෙයක් කිරීම.

ඊර්ෂ්‍යාව මුළුමනින්ම ඵලදායි නොවන අතර එය අපගේ ජීවිතයේ බොහෝ ආකාරවලින් ප්‍රකාශ විය හැකිය. ඔබේ භාවනා, ඇත්තටම දේවල් ගැන සිතා ඔබේ ජීවිතය දෙස බැලීම සහ ඔබේ ජීවිතයට ඊර්ෂ්‍යාව පැමිණ ඇති විවිධ ආකාරවලින් දැකීම සහ ඊර්ෂ්‍යාවේ බලපෑම යටතේ ඔබ ක්‍රියා කළ ආකාරය සහ එහි ප්‍රතිඵලය කුමක්දැයි බැලීම ඉතා හොඳයි. නැවතත්, යමක් ඇති වූ විට එය අනුගමනය නොකිරීමට අපට උපකාරී වන අවාසිය පමණක් දැකීම ඉතා හොඳ ප්‍රතිවිරෝධයකි.

ඇත්ත වශයෙන්ම, ඊර්ෂ්‍යාව සඳහා තවත් ප්‍රතිවිරෝධකයක් නම්, ඔබ ඊර්ෂ්‍යා කරන විට ඔබට කිරීමට අවශ්‍ය දේට ප්‍රතිවිරුද්ධ දෙය කිරීම, එනම් අනෙක් පුද්ගලයාගේ ගුණය හෝ හොඳ ගුණාංග හෝ අවස්ථාව හෝ එය කුමක් වුවත්, “කෙසේද? පුදුමයි ඒ කියන්නේ එයාලට ඒක කරන්න පුළුවන් වීම ගැන මම ඇත්තටම සතුටු වෙනවා.”

මට මතකයි මීට වසර ගණනාවකට පෙර-මොකද පැවිදි අපි හැමෝම පැවිදි පිළිවෙළට වාඩිවෙලා-ඉතින් ඔබ පේළිය උඩ බලාගෙන කැමති.... ඊර්ෂ්යාව දෙයාකාරයකින් පැමිණේ. එකක් තමයි, “අනේ එයාලා මට වඩා ගොඩක් දක්ෂයි, ඔයා දන්නවනේ, මට ඒක දරාගන්න බැහැ.” නැතහොත්, “ඔවුන් මා තරම් හොඳ නැත, නමුත් ඔවුන්ට මා ඉදිරියෙහි වාඩි විය හැකිය! ඒක සාධාරණ නැහැ! මට ඉදිරියෙන් වාඩි විය යුතුය. මම ඔවුන්ට වඩා හොඳ වෘත්තිකයෙක්. එසේත් නැතිනම්, “මම ඔවුන්ට වඩා වැඩි කාලයක් ධර්මයේ හැසිරෙමින් සිටිමි, මට මෙහි වාඩි නොවිය යුතුය. මට එහි වාඩි වීමට හැකි විය යුතුයි! ” එවිට ඔබ රේඛාව දෙස බලන විට එය හරියට, ඔබට පසුව පැවිදි වූ හෝ බාල කවුද? “ආහ්, ඔවුන් ටිබෙට් භාෂාව දන්නවා. ඔවුන් මෙම පසුබැසීම සිදු කර ඇත. එයාලට පුළුවන් මේකයි අරකයි කියලා දෙන්න. ඔවුන් බ්ලා බ්ලා බ්ලා කර ඇත. ” ඒකත් දරාගන්න බෑ. ඉතින් ඔබ එහි වාඩි වී, ඔබ උඩ බලන්න, ඔබ බිම බලන්න. “ආහ්හ්හ්! [සිනා] ඇත්තම ප්‍රශ්නය තමයි අපි අපිව පිළිගන්නේ නැති එක.

“මේ අයට මේ හැකියාවන් සහ මේ දක්ෂතා තිබීම ගැන මම ගොඩක් සතුටුයි” කියා රේඛාව උඩ බලාගෙන රේඛාව දෙස බැලීමට ඉගෙන ගැනීම තරමක් පුරුද්දකි. අපි පහත් යැයි හැඟෙන ඕනෑම දෙයක්, අනෙක් අයට එය කළ හැකි යැයි සතුටු වීම. ඒ හැකියාව, ඒ දැනුම, ඒ තත්ත්‍වය, ජනප්‍රියත්වය, ඒ මොන දේ වුණත් එයාලට තියෙන එක ගැන සතුටු වෙන්න. ඒ වගේම හිතන්න, "හොඳයි ඒක හොඳයි. මට නැති උනාට කමක් නෑ. කාටහරි ඒක තියෙනවා. ඒක ඇත්තටම හොඳයි.”

ඒ වගේම ඔවුන් පවසන්නේ “ඔබ ඊර්ෂ්‍යා කරන අයගෙන් පරිස්සම් වන්න, මන්ද ඔවුන් සතු දේ ඔබට ලබා ගත හැකි බැවිනි”. ඔබ සාමාන්‍යයෙන් සිතන්නේ, “අනේ මට තිබුණේ ඒ කෙනාට තියෙන දේ විතරයි නම්, ඒ කෙනාට තියෙන දේ මට තිබුණා නම්, ඒ කෙනාට තියෙන දේ මට තිබුණා නම්” කියලා. නමුත් පසුව ඔබ එය ලබා ගන්නා අතර පසුව ඔබට එය සමඟ එන සියලු ගැටලු ඇති වේ. අනුන්ගේ වාසි ප්‍රශ්න වලින් තොරයි කියලා හිතන්න එපා. ඔබට වාසියක් ඇති ඕනෑම අවස්ථාවක, ඔබට එම වාසිය සමඟ එන ගැටළු ද ලැබේ. පළමුවෙන්ම, අනෙක් අය ඔබට ඊර්ෂ්‍යා කරයි, එය ඇත්තෙන්ම අපහසුතාවයකි. දෙවනුව, ඔබ දන්නවා ඔබ සතුව ඇති දේ කවදා හෝ ඔබට අහිමි වන බව. තෙවනුව, අනෙක් අය තවමත් ඔබට වඩා හොඳ ය.

සෑම දෙයක්ම පීඩාවට පත් මානසික තත්ත්වයකට ගැටලු ගෙන එනු ඇත. ඒක ඇත්ත නේද? අපි සංසාරයේ ඉන්නකම් මොන දේ තිබුණත් අපේ හිතට ඒක ප්‍රශ්නයක් කරගන්න පුළුවන්. ඒ වගේම ඔබ දන්නවා, අපට සෑම ආකාරයකම යහපතක් තිබෙන්න පුළුවන් කොන්දේසි, නමුත් අපි දකින සියල්ල ගැටළු.