आसक्ती आपल्याला धोक्यात आणते

• जेव्हा ते उद्भवतात तेव्हा त्रासदायक वृत्ती लक्षात घेण्याचे महत्त्व
• दुःखे स्वतःला आणि इतरांनाही धोक्यात आणतात याची जाणीव
• ओळखणे जोड एक दुःख म्हणून, जरी ते चांगले वाटत असले तरी

सर्व कृतीत मी माझ्या मनाचे परीक्षण करीन
आणि ज्या क्षणी त्रासदायक वृत्ती निर्माण होते
स्वतःला आणि इतरांना धोक्यात आणणे
मी खंबीरपणे त्याचा सामना करेन आणि टाळेन.

या वचनात एक गोष्ट महत्त्वाची आहे ती म्हणजे त्रासदायक वृत्ती लक्षात घेणे. बर्‍याच वेळा ते आपल्या मनात येतात, आपण ते लक्षातही घेत नाही, ते सामान्य वाटतात आणि आपण फक्त त्यावर कृती करतो. हे सजगता आणि आत्मनिरीक्षण जागरूकतेच्या अभावामुळे आहे.

येथे आणखी एक घटक आहे. जेव्हा ते म्हणतात "स्वतःला आणि इतरांना धोक्यात आणणे...." आपल्या दु:खांवर उपाय करताना आपल्याला आणखी एक समस्या भेडसावत आहे, ती म्हणजे आपल्याला हे समजत नाही की ते स्वतःला आणि इतरांना धोक्यात आणतात. त्यामुळे ते आपल्या मनात निर्माण होतात आणि जरी आपण ते लक्षात घेतले तरी आपण त्यांना त्रास समजत नाही, आपण त्यांना हानिकारक समजत नाही. आम्हाला वाटते की ते फायदेशीर आहेत आणि त्याऐवजी त्यांची लागवड केली पाहिजे.

उदाहरणार्थ, जेव्हा आपल्याकडे असते जोड आपल्या मनात-एखाद्याला किंवा कशासाठी-आपल्याला आनंद वाटतो, आपल्याला त्या व्यक्तीच्या जवळचे वाटते. ती गरज पूर्ण करते जी आपल्याला मैत्रीची, किंवा जोडणीसाठी, किंवा ती काहीही असो. जरी ते आहे जोड, आम्ही ते म्हणून ओळखत नाही जोड. किंवा जरी आपण असे म्हणू शकतो की, "ठीक आहे, मी या व्यक्तीशी थोडासा संलग्न आहे," आपण त्यास काहीही हानिकारक मानत नाही, कारण आपल्याला आनंद वाटतो. आम्ही दुसर्‍या कोणाशी तरी जोडत आहोत आणि त्यात काय चूक आहे, आम्ही नेहमी म्हणतो.

आनंदी राहण्यात आणि इतर लोकांशी संपर्क साधण्यात काहीही चूक नाही. तो आहे जोड असे करणे ज्यामुळे समस्या निर्माण होते. आम्ही सामाजिक प्राणी आहोत, आमचे मित्र आहेत, आम्ही लोकांशी जोडतो, आम्ही संवाद साधतो. त्यामुळे आनंदाची अनुभूती येते. मस्त. द जोड जेव्हा: “ती व्यक्ती माझ्यासाठी खरोखरच खास आहे आणि मला खरोखर त्याच्याशी संपर्क साधायचा आहे. आणि मला नातेसंबंध धोक्यात आणायचे नाहीत आणि मला त्याच्यापासून वेगळे व्हायचे नाही. हे खरोखरच माझ्यातील काही खोल गरज पूर्ण करते आणि या नात्याशिवाय ती गरज पूर्ण करण्याचा दुसरा कोणताही मार्ग नाही.”

तुम्हाला फक्त कनेक्शनचा आनंद घेणे (आणि तेच आहे) आणि मधील फरक दिसत आहे का जोड व्यक्तीला, आनंददायी संवेदना. त्यातही बरेच काही आहे: “मी कोणासाठी तरी महत्त्वाचा आहे. आणि जर मी कोणासाठी महत्त्वाचा आहे, तर माझे जीवन सार्थक आहे, तर माझ्यासाठी येथे असणे ही चांगली गोष्ट आहे.”

अगोदर निर्देश केलेल्या बाबीसंबंधी बोलताना जोड अतिशय चोरटा आहे. हे त्या सर्व खोलवर बसलेल्या गोष्टी पूर्ण करते ज्यांना आपण म्हणू शकतो की सामान्य मानवी गरजा आहेत, परंतु आपण भावना, किंवा व्यक्ती किंवा त्या (गरजा) पूर्ण करणार्या परिस्थितीशी संलग्न होतो.

हे लक्षात येण्यासाठी खरोखरच आपल्या स्वतःच्या मनातील काही समजूतदारपणा लागतो.

कदंप परंपरेतील एक प्रथा (किंवा कविता) आहे ज्याला "द टेन इनर्नमोस्ट ज्वेल्स ऑफ द कदम्पा ट्रेडिशन" म्हणतात. यावर मी काही वेळ ध्यानात घालवला. ते अत्यंत मौल्यवान होते कारण ते खरोखरच त्या सर्व चोरट्या प्रकारांना हिट करते जोड

कदाचित आपण ही कविता पूर्ण केल्यावर (आम्ही कधी केली तर) मी ते करेन,¹ कारण ते खरोखर च्या स्तरावर जोर देते संन्यास आपण ध्येय ठेवले पाहिजे. आमच्याकडे सुरुवातीला ते असणार नाही, परंतु आम्ही त्यासाठी ध्येय ठेवले पाहिजे. जिथे तुम्हाला कोणीही ओळखत नाही तिथे जाणे आणि एकटे राहणे याबद्दल ते बोलते. आणि तुम्ही एकटे राहात असताना, तुम्ही मागे सोडलेल्या आणि गमावलेल्या प्रत्येकाचा विचार करत नाही. तुम्ही शहरातल्या प्रत्येकाचा विचार करत नाही आणि एकट्याने निघाल्याबद्दल ते तुमचे किती कौतुक करतील, तुमचा किती आदर करतील आणि ते तुम्हाला कृतज्ञतेची पत्रे किती लिहतील आणि तुम्हाला त्सांपा किंवा चॉकलेटच्या पिशव्या देतील. आपण त्याबद्दल काहीही विचार करत नाही. तुमचे मन पूर्णपणे धर्मात आहे. आणि ते पुढे आणि पुढे जाते. आता मी तुम्हाला संपूर्ण कविता सांगणार नाही. पण तो खरोखर खूप चोरटा अशा प्रकारच्या भरपूर येथे हिट जोड. अगोदर निर्देश केलेल्या बाबीसंबंधी बोलताना जोड "मी कोणासाठी तरी महत्वाचा आहे. माझी गरज आहे. आणि हवे होते. माझी किंमत आहे. मी खास आहे.”

आणि ही एक नियमित मानवी गरज म्हणता येईल. पण, ही सामान्य माणसांची नियमित मानवी गरज आहे. मला वाटत नाही की बोधिसत्व त्यात जास्त येतात. कारण ए बोधिसत्वत्याचे लक्ष इतरांवर केंद्रित आहे, स्वतःवर नाही. आणि बोधिसत्वांना इतरांच्या कौतुकाची किंवा आभाराची किंवा कशाचीही गरज नसते.

त्या संबंधांबद्दल काय आहे हे पाहणे देखील खूप मनोरंजक आहे. तिबेटी संस्कृतीत तुम्ही एकमेकांना व्यावहारिक समस्यांसह मदत करून जवळच्या व्यक्ती बनता. पाश्चिमात्य देशात तुम्ही लोकांच्या जवळ असाल असे नाही. तुमच्या भावना शेअर करून तुम्ही जवळ जाता. तुमची आंतरिक गुपिते शेअर करून. ते चलन बनते ज्यामुळे लोकांना एकमेकांच्या जवळचे वाटू लागते. एकत्र जाऊन घर रंगवू नका, किंवा मजला एकत्र व्हॅक्यूम करू नका. ते आपल्याला भावनिक देवाणघेवाणीतून मिळते. वेगवेगळ्या संस्कृतींमध्ये ते खूप वेगळे आहे. त्या मार्गाने खूप वेगळे. आणि मला वाटते की वेगवेगळ्या ऐतिहासिक काळातही ते वेगळे आहे. आमच्या आजी-आजोबांसाठी, त्यांच्याकडे भावना सामायिक करण्यासाठी आणि त्या मार्गाने जवळ येण्यासाठी वेळ नव्हता. ते फक्त जिवंत राहण्याचा प्रयत्न करत होते. त्यांच्यासाठी, आपल्या संस्कृतीत असले तरी, लोकांना जवळ आणणारी गोष्ट म्हणजे व्यावहारिक घटकांमध्ये एकमेकांना मदत करणे. पण आता वेगळे आहे.

येथे मुद्दा खरोखर आत डोकावून त्या गोष्टी पाहण्याचा आहे. फक्त त्यांना पाहण्यासाठी नाही तर स्वतःला विचारण्यासाठी, “बरं, ते कसे हानिकारक आहे? दुसऱ्याच्या नजरेत खास असणं कसं आहे, त्या व्यक्तीचा सर्वात जवळचा मित्र कसा आहे, माझ्यासाठी ते कसं हानिकारक आहे? की त्यांना?" हे आपल्याला खरोखर पाहण्याची गरज आहे, कारण सुरुवातीला ते हानिकारक वाटत नाही. सांसारिक मार्गाने, ते हानिकारक मानले जात नाही. धर्माच्या दृष्टीने, गैरसोय तिथेच येते, कारण जोड दुसऱ्या कोणाला तरी, अ जोड विशेष आणि आवश्यक वाटणे, आपल्याला संसाराशी बांधून ठेवणारी गोष्ट बनते. जेव्हा ते चार सत्यांच्या सोळा गुणांबद्दल बोलतात, तेव्हा खऱ्या कारणास्तव-अर्थातच संसाराचे प्रमुख खरे कारण अज्ञान आहे-पण त्यात वापरलेले उदाहरण काय आहे? सोळा गुणधर्म? पश्चात्ताप. तो तसा प्रकार आहे लालसा जे आपल्याला संसाराशी बांधून ठेवते.

तोही तसाच आहे लालसा ते वेदनांसाठी एक सेटअप आहे. कारण जेव्हा आपण लोक किंवा वस्तूंच्या जवळ असतो तेव्हा जवळ असलेल्या कोणत्याही दोन गोष्टी वेगळ्या केल्या पाहिजेत. ते एकतर वेगळे होणार आहेत कारण काहीतरी तुटते, कोणीतरी मरते, मैत्री संपते, तुम्ही भांडता, किंवा कोणीतरी निघून जातो आणि दुसरा चांगला मित्र असतो किंवा तुम्हाला कंटाळा येतो. पण एकत्र आलेल्या दोन गोष्टी वेगळ्या कराव्या लागणार आहेत. आणि जेव्हा आपण अशा प्रकारे खूप संलग्न होतो तेव्हा ते वेदनांसाठी थेट सेटअप असते. नक्की. 100% वचन दिले. जोपर्यंत तुम्हीच नाते तोडत नसाल, अशावेळी तुम्हाला ठीक वाटते, पण समोरच्याला सडलेले वाटते. पण नंतर तुम्हाला इतकं बरं वाटत नाही कारण तुम्ही स्वतःला दोष देता, "अरे त्यांना वाईट वाटतं, मी दोषी आहे, कदाचित मी त्याच्याबरोबर परत जावं, मग त्याला बरे वाटेल." आम्ही त्यांचे सांत्वन करू इच्छितो, जरी आम्हीच त्यांच्याशी संबंध तोडले. ज्याच्यापासून आपण स्वतःला दूर ठेवण्याचा प्रयत्न करत आहोत अशा व्यक्तीला सांत्वन देण्यासाठी आपण आहोत का? नाही, त्यांना सांत्वन देण्यासाठी आम्ही योग्य व्यक्ती नाही.

हा प्रकार कसा आहे ते तुम्ही पाहू शकता लालसा आणि चिकटपणा…. पश्चात्ताप खूप तीव्र वाटते. फक्त "चिकट" असा विचार करा. मन चिकट आहे. आणि ते फक्त तयार करते, जेव्हा जेव्हा चिकटपणा येतो तेव्हा तुम्ही अडकता.

मग नक्कीच सर्वकाही समोर येते: मला काय करावे लागेल जेणेकरून ती व्यक्ती नेहमी आनंदी असेल? अरे, ते दुसर्‍याच्या जवळ होत आहेत, मी काही खास नाही. आता मी इतर अनेक लोकांच्या जवळ आहे, मला त्यांची आता फारशी गरज नाही. मला अपराधी वाटते....

या सर्व प्रकारची सामग्री.

ज्यांना मुक्ती आणि प्रबोधनात खरोखर रस आहे अशा लोकांप्रमाणेच अभ्यासक म्हणून याची जाणीव ठेवण्यासारखी गोष्ट आहे.

अशा लोकांसाठी ज्यांचे या जीवनात ते ध्येय नाही, कदाचित ते धर्माचे पालन करत असतील कारण त्यांना फक्त आनंदी व्हायचे आहे, तर हे इतके महत्त्वाचे नाही. पण त्यांना वेदना नक्कीच होतील. आणि त्यामुळे आपल्यालाही जाग आली पाहिजे.

ठीक नाही. मला जग वेगळे हवे आहे. मला पाहिजे जोड नेहमी मजेशीर राहण्यासाठी, कोणत्याही कमतरतांशिवाय, कारण जोड मला खूप चांगले वाटते.

खरोखर तपासा तर जोड तुम्हाला चांगले वाटते. तर जोड केले बुद्ध बरे वाटले तर त्याने राजवाडा सोडला नसता. त्याने त्याची बायको आणि त्या सगळ्या नाचणाऱ्या मुली आणि त्याच्या मुलासोबत हँग आउट केले असते. तो म्हणाला असता, "अरे, राज्यातील सर्व लोक माझ्यावर प्रेम करतात, मला गरज आहे, मी खूप चांगले करू शकतो." आम्ही कुठे असू?

प्रेक्षक: UU मध्ये आम्ही प्रेम आणि करुणेचा पाया म्हणून समानता कशी विकसित करणे आवश्यक आहे याबद्दल बोलत आहोत. राग. आणि मग समूहातील कोणीतरी धर्म दिन सामायिक करण्यासाठी आला, आणि तो माझ्या शेजारी जेवणाच्या वेळी बसला, आणि त्याने विचारले, “मला समानतेचा त्रास होत आहे, कारण माझी पत्नी या चित्रात कुठे बसते? तिचे माझ्या हृदयात एक विशेष स्थान आहे, आमच्या लग्नाला चाळीस वर्ष झाली आहेत. तू मला सांगत आहेस की मी तिच्याशी इतर कोणत्याही स्त्रीप्रमाणे वागावे?" या गोष्टीबद्दल तो खऱ्या अर्थाने खूप अस्वस्थ झाला होता. त्यामुळे तुम्ही कोणता दृष्टीकोन शेअर कराल याची मला उत्सुकता आहे.

आदरणीय थुबटेन चोड्रॉन: समानता वाटणे आणि त्याच प्रकारे वागणे यात फरक आहे. स्पष्टपणे, तुम्ही तुमच्या पत्नीला इतर कोणत्याही स्त्रीप्रमाणे वागवत नाही. गोष्ट आहे, कमी करा जोड आणि ते समानतेने बदला, परंतु याचा अर्थ असा नाही की तुम्ही प्रत्येकाशी समान वागणूक द्या. तुम्ही तीस वर्षांच्या व्यक्तीशी जसे वागता तसे तुम्ही दोन वर्षांच्या व्यक्तीशी वागू नका. आपण एखाद्या अनोळखी व्यक्तीशी वागण्यापेक्षा आपल्या ओळखीच्या व्यक्तीशी वेगळ्या पद्धतीने वागतो. आपल्याला अजूनही सामाजिक सवयी आणि अशा प्रकारच्या गोष्टींना सामोरे जावे लागते. परंतु कल्पना अशी आहे की काही लोकांची बाजू घेण्याऐवजी आणि इतरांपासून स्वतःला दूर ठेवण्याऐवजी - जवळचे वाटणे, दूर जाणे - आपण प्रत्येकाशी समानता आणि जवळची भावना विकसित करतो. पण ती जवळीक नाही जी चिकट जवळीक आहे. ती युक्ती आहे.

1. थोडक्यात चर्चा होऊ शकते येथे आढळले ↩