핫 버튼 해체

우리는 종종 “그게 나를 화나게 했어요!”라고 말합니다. 또는 "저 사람 정말 짜증나!" 우리의 분노 그리고 짜증은 상대방에 의해 야기되었고 우리는 그들에 대한 우리의 감정적 반응에 선택의 여지가 없었습니다. 그러나 경험을 살펴보면 선택은 항상 존재하지만 선택을 거의 받아들이지 않고 습관적인 경향을 따른다는 것이 분명해집니다. 이러한 정신적, 언어적, 신체적 습관은 조건화되어 있습니다. 그들은 우리의 선천적이거나 분리할 수 없는 부분이 아닙니다. 그러나 우리는 이것을 거의 깨닫지 못하고 따라서 이러한 습관적인 반응이 현실적이고 유익한지 거의 검토하지 않습니다. 그러나 이들 중 일부가 우리 자신과 다른 사람들에게 해롭다는 것을 인식할 때 우리는 이에 대항하는 힘을 적용하려는 동기를 갖게 될 것입니다. 그것들을 이전의 조건화로 인식함으로써 우리는 우리의 마음, 말, 몸 그리하여 해로운 습관과 관점을 버리고 유익한 것을 계발하십시오.

우리가 우리를 검사할 때 분노 그것이 현실적인지 확인하기 위해 우리는 그 아래에 사물이 있어야 하는 방식, 사람들이 우리를 어떻게 대해야 하는지, 우리가 누구인지에 대한 많은 전제와 기대가 있음을 발견합니다. 이러한 기대와 선입견은 우리의 "버튼", 즉 우리를 자극하는 민감한 요소입니다.¹ 그들은 무의식적이고 인식되지 않기 때문에 우리가 상황을 보는 방식과 우리가 알지도 못하는 사이에 다른 사람들과 상호 작용하는 방식에 색을 입힙니다.

예를 들어, 우리는 사랑하는 사람이 “우리의 일부”라고 느껴서 친구, 지인, 심지어 낯선 사람에게 베푸는 존경과 일반적인 예의로 그들을 대하지 않을 수 있습니다. 사랑하는 사람들이 항상 우리를 사랑할 것이라고 가정하면, 우리는 이러한 관계를 양육하고 돌보는 것을 소홀히 하고 대신 우리의 필요가 충족되지 않는다고 불평합니다. 우리는 그들이 항상 우리 곁에 있고 우리를 이해하기를 기대합니다. 때때로 우리는 그들이 우리를 너무 잘 알고 있기 때문에 우리가 느끼는 것과 원하는 것을 알아야 한다고 생각합니다.

사람들이 자신의 기대치를 파악하는 데 도움이 되도록 몇 가지 숙제를 제안합니다. 다음 주에는 가까운 사람에게 짜증을 내거나 화를 낼 때마다 외부 및 내부 버튼이 무엇인지 살펴보십시오. 외부 버튼은 일반적으로 화를 내는 상황입니다. 예를 들어, 가족 구성원이 더러운 양말을 바닥에 놔두거나, 귀하가 요청한 것보다 하루 늦게 식료품 쇼핑을 하거나, 체중을 줄이면 기분이 얼마나 좋아질지에 대해 이야기합니다. 내부 버튼은 당신의 기대입니다. 외부 상황은 우리에게 내부 기대, 애착 및 민감성이 있을 때만 버튼이 됩니다. 이 숙제의 일부로 상황과 기대치를 적어보세요. 그런 다음 귀하의 기대가 상황에 맞는지 확인하십시오.

Ordella가 숙제를 했습니다. 그녀는 다음과 같이 보고했습니다.

버튼 숙제를 하면서 제 자신에 대해 매우 흥미로운 사실을 발견했습니다. 우리를 화나게 만드는 근본적인 기대들 사이에 공통 분모가 있는지 물었습니다. 글쎄요, 저는 적어도 제 모든 기대가 비현실적이라는 것을 깨달았습니다.

또한 우리가 배우자나 사랑하는 사람을 우리의 일부로 생각하여 당연하게 여기고 잘 대하지 않는 경향이 있다는 말씀을 하신 후, 저는 “남편 앨런은 어떻게 생각합니까? , 나의 일부인가? 분명히 그는 자신의 사람입니다. 이해가 안 돼요.” 이해하려고 몇 가지 상황을 적고 "이 상황에서 그에게 기대했던 것은 무엇입니까? "라고 스스로에게 물었습니다. 내가 그랬던 것처럼 나는 나 자신에게 큰 소리로 웃었다!

버튼: 그는 아무것도 모르고 너무 많은 질문을 합니다.
기대: 그는 내가 아는 모든 것을 알아야 합니다.

버튼: 뭔가 잘못하고 있고, 비효율적이며, 너무 느리다.
기대: 그는 모든 것을 내가 하는 방식대로 정확하게 해야 합니다.

버튼: 그는 나를 지지하지 않는다. 내가 일을 처리하기 위해 고군분투하는 동안 그는 자신의 일을 하고 있습니다(이것은 특히 내가 바쁠 때 큰 일입니다).
기대: 내 의제가 그의 최우선 순위여야 합니다.

그래서 저는 남편이 저와 같은 지식을 가지고 있고, 모든 일을 저처럼 하고, 저와 같은 의제와 우선순위를 갖기를 기대하고 있습니다. 그것이 그가 나의 연장선이라고 생각하는 것처럼 들리지 않는다면, 나는 무엇인지 모르겠습니다! 이렇게 생각하는 것이 얼마나 터무니없는 일인지 믿을 수 없지만, 몇 년 동안 그것이 옳고 진실하다고 생각했던 것입니다. 이제 내 근본적인 망상적 생각을 폭로했기 때문에 이 세 개의 버튼이 사라지기를 바랍니다.

아이들과 버튼에 대해 같은 연습을 했을 때 더 비현실적인 기대를 발견했습니다. 예를 들어, 나는 나 자신보다 더 높은 기준을 내 아이들에게 요구합니다. 그들은 내가 가지고 있지 않고, 할 수 없고, 없는 모든 것을 가지고 있어야 하고, 해야 하고, 있어야 합니다. 그것이 그들을 행복하게 만들 것입니다. (사실 그게 저를 행복하게 해줄 것입니다. 그들이 행복하지 않을 수도 있습니다.) 그럼에도 불구하고 그들에게 화를 내지 않는 것이 더 어렵습니다. 나는 내 분노 우리 어머니가 그랬던 것처럼 훈육 도구로(당연히 형편없지만). 나는 사용한다 분노 강제로 모양을 잡아서 놓아주기가 더 어렵습니다. 놓으면 나쁜 부모가 될 것 같아요! 웃긴 선입견 아닌가요?

다른 사람인 Lloyd는 다음과 같이 보고했습니다.

버튼: 권위 있는 위치에 있는 누군가가 내가 하는 일에 대해 질문합니다.
가정: 나는 누구에게도 책임이 없습니다. 나는 항상 지침을 올바르게 이해합니다. 그녀는 나를 세세하게 관리하고 나를 존중하지 않습니다.
기대: 다른 사람들이 나의 뛰어난 자질을 보고 통제에 대한 나의 욕구에 도전하지 않아야 합니다.

버튼: 내가 기분이 좋지 않고 속상해하고 다른 사람들이 알아차린다.
기대: 나는 고통스러운 감정을 통제할 수 있어야 하고, 많은 노력을 기울이지 않고도 차분한 평정과 자제력을 유지할 수 있어야 합니다.

버튼: 누군가 합의된 규칙을 따르지 않습니다.
기대: 사람들은 규율 부족으로 인해 내가 불편하거나 짜증을 내지 않도록 합의된 모든 규칙을 따라야 합니다. 그러나 내가 규칙을 따르지 않기로 선택하면 다른 사람들은 나를 느슨하게 하고 화를 내지 않아야 합니다.

버튼과 잘못된 기대를 식별하려면 처음에는 불편할 수 있는 정도의 정직성이 필요합니다. 그러나 그것들의 구속력이 있는 한 가지 특성은 마음챙김, 지혜, 연민의 해독제를 사용하여 제거할 수 있다는 것입니다. 마음챙김을 통해 우리는 버튼이 우리의 책임임을 인정합니다. 우리에게 버튼이 있는 한 버튼은 눌러질 것입니다. 다른 사람들이 그럴 의도가 없더라도 말이죠. 이 어려움을 해결하는 유일한 방법은 버튼을 누르지 않는 것입니다.

지혜로 우리는 그러한 선입견이 현실적이지도 유익하지도 않다는 것을 알고 그것들을 놓아버립니다. 지혜는 또한 우리가 보다 "현실적인" 기대를 가질 수 있게 해줍니다. 그러나 우리의 기대가 아무리 현실적이라 할지라도 그것은 결코 다른 사람의 행동을 지배하는 엄격하고 빠른 규칙이 아닙니다. 마치 있는 것처럼 강제하려고 하면 비참해질 것입니다.

그렇기 때문에 타인에 대한 연민과 배려가 중요합니다. 그것들을 염두에 두고 다른 사람들이 우리의 수정되고 더 현실적인 기대치조차 충족시키지 못할 때 우리는 인내심을 가질 수 있습니다. 다른 사람들도 우리처럼 불안한 태도와 감정에 압도당할 때가 있습니다. 그들도 우리처럼 실수를 합니다. 우리 쪽에서 어느 정도 받아들일 필요가 있습니다.

유머 감각은 또한 우리의 기대에 부응하는 데 중요합니다. 우리의 기대, 가정, 선입견의 어리석음을 비웃을 수 있다는 것은 도움이 됩니다. 우리 마음이 꿈꾸는 생각과 신념 중 일부는 정말 재밌습니다. 우리가 자신을 비웃을 수 있을 때 우리의 결점은 책임을 잃고 우리는 그것을 인식했을 때 자기 증오의 덫에 빠지지 않습니다. 또한 웃는 것도 즐겁고 법행도 즐거워야 합니다!

1. 9 장 참조 분노와 함께 일하기 존자 Thubten Chodron에 의해. ↩