Versetti 35-4: Stili di conflitto, parte 3

• Collaborazione: affrontare insieme il problema
• Vedere cosa abbiamo in comune con l'altra persona
• Comunicare gli interessi di ciascuna parte in una controversia
• Come il modello di relazione contro problema è semplificato

41 Preghiere da coltivare bodhicitta: Versetto 35-4 (scaricare)

"Possano tutti gli esseri essere competenti quando incontrano coloro che li sfidano."
Questa è la preghiera del bodhisattva quando si vede una disputa.

Ieri si parlava ancora un po' di evitamento, accomodamento, assertività, compromesso e collaborazione. Stavo per parlare di più sulla collaborazione oggi.

La collaborazione si basa maggiormente quando c'è un conflitto, sul vedere entrambe le parti in conflitto dalla stessa parte del tavolo, ad affrontare il problema insieme. Così spesso in un conflitto ci vediamo ai lati opposti del tavolo con il problema che è l'altra persona. Qui quello che stiamo facendo è che siamo entrambi dalla stessa parte del tavolo a guardare la circostanza e vedere come gestirla al meglio. Questo tipo di atteggiamento diffonde subito molta dell'ostilità, sia nella nostra mente che in quella dell'altra persona, perché stiamo vedendo ciò che abbiamo in comune con l'altra persona. È sempre molto molto utile.

Un'altra cosa in collaborazione è chiedere davvero alla persona quali sono i suoi interessi. Molto spesso diamo per scontato di sapere cosa vuole l'altra persona, ma non lo sappiamo. L'esempio che di solito ci danno è questo esempio molto banale di due persone che stanno litigando per un'arancia, ed entrambi vogliono l'arancia. Entrambe le parti pensano: "Oh lui o lei vuole l'arancia e io so che voglio l'arancia". È così che appare. Ma non hanno davvero parlato abbastanza per vedere cosa vogliono veramente. Uno di loro vuole mangiare l'interno dell'arancia e l'altro vuole che la scorza d'arancia ci metta dentro della marmellata. Potrebbero effettivamente prendere l'arancia ed entrambi ottenere ciò che vogliono se lo comunicano.

Questa è la differenza tra compromesso e collaborazione. Se comunichi, molto spesso ti rendi conto che entrambi puoi ottenere quello che vuoi perché vuoi cose leggermente diverse nel processo, mentre se vai direttamente al compromesso allora taglierai a metà quell'arancia, quando entrambe le parti potrebbero effettivamente ottenere ciò che vogliono, o ottenere ciò di cui hanno bisogno. Ecco perché è davvero bello comunicare: "Va bene, vuoi l'arancia, ma cosa vuoi dell'arancia?" Questo è un altro punto con la collaborazione.

Come abbiamo detto ieri dopo aver spento la telecamera, questo modello della relazione contro il problema è un modello molto semplificato e che in ogni conflitto ci sono molte più circostanze e componenti rispetto a queste due. Potrebbe esserci la sensazione del nostro rispetto di noi stessi, della nostra integrità. La differenza di potere tra due persone è molto significativa. Il differenziale di potere può essere in termini di denaro, in termini di età, in termini di persone, risorse. Potrebbe esserci una differenza molto grande nell'autostima delle persone, che è il loro differenziale di potere percepito. Anche tutte queste altre cose influiscono, quindi non sono solo queste due componenti. Non cercare di ridurre tutta la risoluzione dei conflitti a: "è il problema o è la relazione?" È molto più complesso di così. Ma ti dà un'idea su come affrontare le cose. Penso che questa idea di stare dalla stessa parte del tavolo sia molto utile, perché ci aiuta a vedere le cose che abbiamo in comune con l'altra persona, il che è molto utile in un conflitto. Perché tendiamo, quando siamo in conflitto con qualcuno, a pensare: "Tutto quello che dicono è sbagliato, è negativo", ma non lo capiamo davvero.