Verset 55 : L'éléphant fou

• En conservant des pensées négatives envers les autres, nous nuisons aux relations
• Réfléchir à la gentillesse des autres nous aide à voir comment les autres nous ont bénéficié
• En fin de compte, conserver des attitudes nuisibles envers les autres nous blesse vraiment

Gemmes de Sagesse : Verset 55 (download)

"Qui est comme l'éléphant de guerre fou qui se retourne et détruit ses alliés?"

C'est l'ancien contexte indien, quand ils allaient se battre avec un éléphant. Un éléphant pourrait être un outil très puissant dans une bataille, mais si l'éléphant avait peur ou paniquait, il se retournait et blessait la personne qui le chevauchait, ou se retournait et blessait ses propres troupes. Alors, qui est comme ça ? Tourne et détruit ses alliés ?

"Celui qui a des pensées négatives et des attitudes nuisibles envers les autres."

Qui est comme l'éléphant de guerre fou qui se retourne et détruit ses alliés ?
Celui qui a des pensées négatives et des attitudes nuisibles envers les autres.

Voici l'éléphant, tu montes dessus, il est de ton côté, tu peux aller très loin. Mais si vous êtes comme l'éléphant de guerre fou, vous paniquez - alors qu'il n'y a peut-être pas de quoi paniquer - et puis vous renversez votre cavalier, vous vous retournez et vous piétinez les autres éléphants et les autres personnes qui sont toutes sur votre côté. On appellerait ça, peut-être, se tirer une balle dans le pied ? Quelque chose dans ce sens ?

"Quelqu'un qui a des pensées négatives et des attitudes nuisibles envers les autres." En quoi cela ressemble-t-il à l'éléphant de guerre qui se retourne et détruit ses alliés ? Parce que quand nous y pensons vraiment – ​​comme nous l'avons fait pendant la retraite – ces êtres sensibles ont été nos mères et nos pères, et ils ont été gentils avec nous dans cette vie, dans des vies antérieures. Même les amis, les ennemis, les étrangers dans cette vie que nous avons reçus bénéficient de tous ces êtres sensibles.

Si vous regardez les autres êtres vivants de cette manière, ils sont tous nos alliés. N'est-ce pas? Aucun d'eux n'est notre ennemi. Même les gens à qui nous pourrions dire : « Oh, ils m'ont fait du mal », ou « ils étaient mon ennemi », ou quoi que ce soit d'autre…. Si nous regardons la situation d'un point de vue différent, nous verrons qu'ils nous ont mis dans une situation difficile, mais cette situation difficile nous a fait grandir et nous avons développé, par conséquent, des qualités et des capacités à gérer les situations et à faire des choses qui nous n'aurions pas eu si cette personne ne nous avait pas fait de mal. Donc, même vu de cette façon, même un ennemi peut être un allié dans le sens de nous faire grandir.

Lorsque nous avons des pensées négatives sur les autres, des pensées négatives et des attitudes nuisibles. Ainsi, lorsque nous tenons cela contre les êtres sensibles, nous nous retournons contre tous nos alliés qui nous aident d'une manière ou d'une autre.

De plus, lorsque nous avons des pensées négatives et des attitudes nuisibles, nous nous rendons très malheureux. Parce que personne n'aime avoir ce genre de façon de penser. Et pourtant, parfois, nous avons ces schémas émotionnels habituels dans lesquels nous nous glissons, puis nous commençons à tourner en rond et en rond.

Je lisais ce matin les notes que vous avez prises de la dernière session CNV où ils parlaient de la colère, honte, culpabilité et déconnexion - Que ces quatre choses étaient des choses que nous faisons assez fréquemment mais qui nous empêchent de guérir une situation et de grandir parce que nous restons coincés dans la déconnexion ou dans la honte, la culpabilité ou la colère. Et à quel point il était important de gérer ces situations afin que nous puissions vraiment guérir de quelque chose et continuer.

Lorsque nous restons dans ces pensées négatives, et que nous tournons en rond avec elles - parce que ces quatre sont celles dans lesquelles nous restons coincés, et alors nous tournons en rond et en rond, "Je suis tellement coupable, je suis dommage." Ou, "Je suis tellement honteux, je ne vaux rien." Ou, "Je ne supporte pas ces gens, au revoir." Allez bouder. Ou, "Je suis en colère, je suis en colère, j'ai besoin qu'ils s'excusent." Mais ils ne le font jamais. Donc, je veux dire, ce sont quatre façons de tourner en rond. N'est-ce pas? Et ce sont aussi quatre types d'attitudes nuisibles. Ils nous font du mal, ils font du mal aux autres. Grâce à cela, nous finissons par nous retourner contre nos alliés, qui sont tous des êtres sensibles. Dire : "Je suis en colère contre toi, je ne peux pas m'identifier à toi parce que tu fais du bla bla bla, et je ne veux pas te parler pour le reste de ma vie." Ou, "Je suis si indigne, éloignez-vous de moi..."

C'est tout notre esprit qui crée toutes ces difficultés entre nous et les autres. Ce n'est rien dans la situation. Ce sont nos réponses mentales, les histoires que nous nous racontons, les émotions que nous avons, et puis comment nous nous emmêlons totalement dans ces choses. Comme un éléphant de guerre fou. Et nous nous tournons vers d'autres êtres sensibles.

Maintenant, nous avons tous eu le tour de cette situation. Avez-vous déjà eu la situation où vous essayez d'être amical avec quelqu'un, et vous aimez quelqu'un, et puis ils disent, "Nrah nrah nrah, tu fais ceci, tu fais cela, tu es en compétition avec moi, tu es me gêner, tu prends mes bonnes qualités, tu prends tout le mérite pour ça, tu fais ça…. Et c'est quelqu'un avec qui on veut être ami et qui se retourne contre nous. Cela nous est tous arrivé, n'est-ce pas?

Avons-nous déjà considéré que peut-être parfois, inverser la situation, c'est nous qui inventons l'histoire de quelqu'un qui veut être ami avec nous, et c'est nous qui faisons toutes ces fausses accusations contre l'autre personne ? Nous est-il déjà venu à l'esprit, lorsque nous avons un problème avec quelqu'un, que le problème est peut-être inventé dans nos propres esprits ?

Non, cela ne s'est jamais produit. C'est toujours la faute de l'autre. [rire]

Mais vous savez, si nous commençons peut-être à remettre en question les choses et à donner un peu de crédit à quelqu'un d'autre, vous savez ? Et pensez : « Si je tends la main à cette personne, il se peut qu'il y ait un changement dans la relation.

Je vais vous raconter une histoire. Je visitais un centre du Dharma une fois et la personne du centre qui m'assistait, il y avait cette personne, et il y avait une autre personne que je connaissais depuis de nombreuses années. Et la personne que je connaissais depuis de nombreuses années – quand je suis arrivée au Centre – m'a complètement ignorée, elle est passée littéralement devant moi, elle n'a pas dit bonjour. Rien. Et cette personne n'avait jamais été très amicale, mais il n'y avait jamais eu de conflit ou de situation entre nous auparavant, donc je ne comprenais pas cela. Et la personne avec qui je vivais, qui m'aidait en quelque sorte, a dit: "Eh bien, elle est comme ça pour moi aussi." Vous savez, juste froid, mais il n'y avait aucune raison pour cela. Alors je lui ai dit : « Invitons-la à déjeuner. Et mon ami a dit: "Hein?" J'ai dit: "Non, nous allons l'inviter à déjeuner." Et nous l'avons invitée à déjeuner et nous avons eu une très bonne conversation pendant le déjeuner, et après cela, elle me parlait, elle parlait à l'autre personne, et tout le monde s'entendait bien. Et c'était vraiment assez surprenant. Je veux dire, tout ce qui était nécessaire, vraiment, était en quelque sorte de briser cette glace et de tendre la main en signe d'amitié.

Ce que les Tibétains font souvent dans certaines pujas, c'est - quand vous parlez de forces perturbatrices - vous leur offrez un Raifort, un petit cadeau, quelque chose que vous offrez à ces esprits et peu importe. Alors j'avais dit à mon ami : « Nous sommes offrant Raifort, nous l'invitons à déjeuner. C'est la même idée, tu sais ? S'il y a quelqu'un avec qui la relation n'est pas agréable, offrez-lui un cadeau, établissez un contact et voyez ce qui se passe. Et donc ça a plutôt bien fonctionné, c'était vraiment surprenant. L'autre personne m'a écrit plusieurs mois plus tard et m'a dit: "Oh, nous travaillions juste sur quelque chose ensemble et c'était très fluide." Donc ça marche souvent. D'accord? Au lieu d'inventer des histoires sur la façon dont quelqu'un est méchant avec nous.

[En réponse au public] Si vous avez des tensions avec quelqu'un, si vous entrez - et votre motivation doit être d'une certaine manière, votre motivation doit être celle de vouloir vraiment voir la bonté de l'autre personne - si vous avez cette motivation et ensuite vous complimentez quelqu'un sur quelque chose, ou faites remarquer quelque chose qu'il a fait et que vous appréciez vraiment, alors cela fonctionne vraiment pour tout adoucir. Et vous constatez qu'après, la tension est partie. Mais si vous faites cela avec la motivation sournoise - où cela devient un peu comme de la flatterie - "Je vais dire quelque chose de gentil et alors cette personne m'aimera." - alors bien sûr, alors ils comprendront que nous ne sommes pas être sincère et ça ne marche pas. Mais quand vous avez vraiment un esprit sincère, cela coupe souvent le malaise avec quelqu'un d'autre.

[En réponse au public] Vous faites donc référence au genre de groupes de discussion que nous avons ici à l'Abbaye, où nous demandons aux gens d'appliquer vraiment le Dharma à leur propre vie, et ils finissent par partager d'une manière très personnelle. Et que lorsque cela se produit, toute la tension de "Eh bien, je suis une nouvelle personne ici et les autres se connaissent tous, et est-ce que je m'intègre?" Tout cela s'estompe parce que nous sommes plutôt ouverts et honnêtes. Et ils sont entendus. Oui. Très important. Ils sont entendus.

Parce que souvent, quand nous nous trouvons dans de nouvelles situations, c'est comme "Ahh…. Vont-ils m'aimer ? Est-ce que je vais m'intégrer ? Et nous inventons toutes sortes d'histoires. Et certaines personnes surmontent leurs histoires très rapidement, et certaines personnes restent attachées à leurs histoires pendant très longtemps.

Une autre situation de la façon dont nous faisons ce qui apporte le résultat opposé à ce que nous voulons, que lorsque nous sommes nerveux ou timides à l'idée d'aborder une nouvelle situation, cela apparaît comme distant et froid, alors bien sûr les autres ne viennent pas et parle-nous. Et puis, bien sûr, nous nous sentons exclus. Nous avons tous besoin d'appartenir, et certaines personnes sont plus susceptibles que d'autres à ce sujet. Et donc, quand vous êtes vraiment sensible, vous devenez assez timide.

J'ai un ami qui est très timide. Elle m'a dit qu'elle s'était rendu compte – c'est une amie du Dharma – que c'était en fait de la fierté, parce qu'elle ne voulait pas dire ou faire quelque chose qui pourrait éventuellement être critiqué, qui l'exclurait, alors elle ne s'est pas beaucoup engagée. Mais bien sûr, elle s'est sentie exclue parce qu'elle ne s'est pas engagée.