Verset 11 : Faux amis

• Nous utilisons parfois les autres pour notre propre gain dans les relations
• Nous nous laissons aussi parfois utiliser, en restant dans des relations malsaines par l'attachement

Gemmes de Sagesse : Verset 11 (download)

Ce verset fait suite au précédent :

Qui sont les monstres glissants qui glissent entre l'amour et la haine ?
Les faux amis et ceux qui nous entourent qui font semblant de nous souhaiter du bien.

Ceci est différent des amis trompeurs du verset précédent. Les amis trompeurs du verset précédent en fait comme nous, ils ont juste différents types de valeurs et donc ils nous orientent dans des directions qui nous éloignent du Dharma. Ce sont de faux amis qui ne voulez pas nous aiment vraiment mais font semblant de nous souhaiter bonne chance parce qu'ils peuvent tirer quelque chose de nous. Ce sont donc ces gens qui nous utilisent, parce que d'une manière ou d'une autre, nous leur fournissons quelque chose qu'ils aiment ou dont ils ont besoin. Donc, ce sont des "monstres glissants qui glissent entre l'amour et la haine". Parce que quand ils veulent quelque chose de nous, ils sont si gentils. Et quand ils n'ont plus besoin de nous, pouf.

Vous connaissez des gens comme ça ? Oh, nous connaissons toutes sortes de gens comme ça, mais nous ne nous sommes jamais comportés de cette façon, n'est-ce pas ? Jamais nous. Nous ne serions jamais un faux ami, d'accord, nous le savons. [rire]

Quand on y pense, des gens qui utilisent d'autres personnes. Donc, vous avez besoin d'affection, ou vous avez besoin de sexe, ou vous avez besoin d'affirmation, ou vous avez besoin de contacts, ou vous avez besoin de connaissances sur quelque chose, ou quoi que ce soit dont vous avez besoin. Peut-être avez-vous besoin d'argent, peut-être avez-vous besoin de biens, vous avez besoin de relations, tout ce que vous voulez, vous avez besoin, puis la personne qui peut vous fournir cela…. Si gentil, tu es si gentil avec eux. Merveilleux, charmant, comme ceci : [s'incline].

Nous avions une personne à l'Abbaye, chaque fois qu'il voulait quelque chose, il mettait ses bras derrière son dos et se penchait en quelque sorte et était très gentil. [rires] Je savais que quelque chose allait arriver.

Mais ensuite, quand les autres ne nous servent pas - vous savez, je parle de nous étant de faux amis - ou quand nous avons de faux amis, quand nous ne leur sommes plus d'aucune utilité - alors pouf. Ils ne nous donneront pas l'heure de la journée. Ou si c'est nous qui sommes le faux ami, nous ne leur donnerons pas l'heure de la journée. Nous ne disons pas bonjour, nous ne retournons pas les appels téléphoniques. Nous n'avons rien à en tirer, alors pourquoi devrions-nous nous embêter ? Et puis, parfois, les gens nous traitent aussi de cette façon.

Ce qui devient vraiment collant, c'est quand… disons que les gens nous traitent de cette façon. Si nous sommes attachés à eux mais qu'ils sont gentils avec nous seulement quand ils veulent quelque chose et pas gentils quand ils ne veulent pas quelque chose, quand ce sont de faux amis qui font semblant de nous souhaiter du bien…. Mais si nous sommes attachés à eux, alors même s'ils sont gentils avec nous et qu'ils nous poignardent dans le dos, nous ne pouvons pas nous en séparer. A cause de notre l'attachement. Avez-vous vu des relations comme celle-ci? Je pense que c'est ce qu'ils appellent la co-dépendance, n'est-ce pas ? Alors même quelqu'un prétend être un ami, pas un vrai ami, mais à cause de notre l'attachement, ou peut-être que nous les utilisons de la même manière, et que nous pouvons toujours en tirer quelque chose, alors nous ne pouvons pas nous en séparer.

Ou similaire, l'inverse, si nous sommes le faux ami, et coochie-coo à quelqu'un dont nous voulons quelque chose, oubliez-le, passez la porte quand nous ne voulons pas quelque chose, mais ensuite il continue de nous contacter encore et encore, vous savez, "S'il vous plaît, revenez", et ainsi de suite…. Encore une fois, à cause de leur l'attachement, et puis parce que nous sommes un faux ami, nous utilisons encore plus cela à notre avantage, parce que s'ils veulent quelque chose de nous, alors nous savons comment les manipuler pour obtenir ce que nous voulons aussi. Tout se termine en un énorme gâchis, avec beaucoup de douleur. N'est-ce pas? Et pas d'amour véritable, pas de véritable compassion, juste deux personnes extrêmement égoïstes et égocentriques. Et je suppose que nous avons probablement tous été dans des relations comme celle-là, où nous avons joué un rôle ou l'autre rôle.

J'ai lu une chose… c'était un trio : l'agresseur, la victime et le sauveteur. C'est exactement ce qui se passe avec ces trois-là. Ne soyons ni celui qui est le faux ami ni celui qui accompagne un faux ami à cause du nôtre l'attachement, parce qu'aucune de ces situations ne profite réellement à personne. Cela ne veut pas dire que vous prenez le faux ami et que vous le jetez par la fenêtre en lui disant de vous oublier. C'est juste que vous avez votre propre sens de l'intégrité et vous dites simplement : « Je ne vais pas être impliqué là-dedans. C'est tout. Vous n'avez pas besoin de vous fâcher et de crier et de crier et de blâmer et de jeter des choses. C'est juste que je ne vais pas être impliqué. C'est ça. Parce que ce n'est pas bon pour moi et ce n'est pas bon pour l'autre personne. Parce que nous jouons tous les uns contre les autres l'attachement avec des motivations vraiment égocentriques.

Questions et réponses

[En réponse au public] Vous dites qu'il ne semble pas y avoir d'amour, et c'est vraiment vrai. Bien que les gens qui y sont pensent parfois qu'ils s'aiment beaucoup. Mais l'amour véritable, c'est vouloir que quelqu'un ait le bonheur et les causes du bonheur. L'attachement c'est quand vous voulez quelque chose d'eux. Vous les aimez et vous voulez faire des choses pour eux parce qu'ils vous apportent en quelque sorte quelque chose.

Lame Yeshe a dit une fois quelque chose de vraiment choquant. Il a dit : « Souvent, pas toujours, mais souvent, quand les gens disent : 'Je t'aime', ils veulent dire 'Je veux t'utiliser.' » Pensez-y.

C'est pourtant vrai, n'est-ce pas ? C'est triste. Et c'est pourquoi, en tant que pratiquants du Dharma, nous essayons vraiment de générer une attention et une affection authentiques pour les autres. Indépendamment de ce qu'ils peuvent faire pour nous, cela nous donne un statut plus mondain ou plus mondain quoi que ce soit. Nous essayons de prendre soin d'eux simplement parce qu'ils sont vivants. Il faut donc beaucoup de travail de notre part pour purifier toutes nos mauvaises motivations.

[En réponse au public] C'est vrai, souvent il n'y a pas d'amour. Parfois, il peut y avoir une attention et une affection sincères. Mais parfois, cela est miné, ou complètement dépassé, par des gens qui s'utilisent les uns les autres.

[En réponse au public] Beaucoup de besoins non reconnus. Et puis la fausse idée que quelqu'un d'autre va répondre à mes besoins. Comment quelqu'un d'autre va-t-il répondre à nos besoins ?

Les gens peuvent être gentils avec nous. Et les gens peuvent faire des choses pour nous. Je ne dis pas que personne ne s'en soucie et que tout le monde est égoïste. Ce que je dis, c'est que lorsque nous avons des besoins sans fond, comment quelqu'un d'autre va-t-il y répondre ? Quand on a des besoins raisonnables, tu sais, j'ai besoin d'un marteau, oui, tu peux…. [rires] J'ai besoin d'aide pour déplacer ça d'un endroit à l'autre, oui, vous pouvez vous rencontrer…. Mais quand quelqu'un a un besoin émotionnel sans fond, pas question.

[En réponse au public] Elle demande : « Pouvons-nous parfois avoir tellement peur – ou avoir tellement d'aversion – pour ce genre de relations où les gens s'utilisent que nous allons dans la direction opposée, pas super attachés à quelqu'un parce que nous pouvons obtenir quelque chose d'eux, mais super détaché d'une manière malsaine de, vous savez, 'Je suis indépendant, je vais m'occuper de tout moi-même, je n'ai pas besoin de toi…' »

C'est tout aussi affligé que la version ci-jointe, n'est-ce pas ? Parce que c'est très basé sur un moi réifié. "Je suis un être indépendant, ne me donnez même pas l'heure de la journée, je le découvrirai par moi-même." Tu sais? Et cela entrave notre capacité à vraiment nous connecter avec les autres, ce que nous voulons faire en tant que pratiquants du Dharma, c'est vraiment nous connecter avec d'autres êtres vivants d'une manière saine afin que nous profitions vraiment les uns des autres. Alors parfois cette peur…. Au lieu d'être un équilibre de 'non, je ne vais pas m'impliquer', c'est comme…. [Fait un geste dur en le repoussant.]

[En réponse au public] Vous dites que parfois les gens peuvent être de bons amis et parfois ils peuvent être ce genre de faux amis. Oui, c'est vrai, mais c'est exactement ce qui fait d'eux en quelque sorte de faux amis. Que dit-il ici ? "Quels sont les monstres glissants qui glissent entre l'amour et la haine ?" Donc, le moment où ils sont très amicaux et gentils, c'est difficile à savoir, s'en soucient-ils vraiment ? Ou est-ce parce qu'ils veulent quelque chose ? Nous ne savons pas vraiment. Il faut donc laisser un peu d'espace. Parfois, ils sont vraiment amicaux. Mais nous savons aussi que parfois leur gentillesse est due au fait qu'ils veulent quelque chose. Et il peut parfois être très difficile pour nous, à cause de nos propres besoins, de faire la différence entre les deux. C'est pourquoi j'ai dit que lorsqu'une partie est attachée à l'autre, elle ne le voit pas comme "Cette personne est un faux ami qui fait seulement semblant de m'aimer mais ce n'est pas vraiment le cas." Ils le voient comme "Cette personne m'aime vraiment, mais parfois elle est juste hors de contrôle." Ou, « Parfois, ils souffrent trop. Alors je vais rester ici avec eux et je vais les sauver. Ces choses sont donc très, très compliquées. Je donne juste quelques indices.

Je ne dis pas que toutes les relations sont comme ça tout le temps. Ce que je dis, c'est que nous devons examiner de très près notre propre comportement. Et aussi, pour nous-mêmes, pour voir quand nous nous soucions vraiment et quand nous sommes attachés ou quand nous nous sentons coupables. Parce que quelqu'un peut être ce genre de faux ami, et il peut même parfois vraiment se soucier de nous, mais parfois ce n'est pas le cas. Je veux dire que cela arrive dans les relations, n'est-ce pas ? Les cas de violence conjugale en sont de très bons exemples. Mais ensuite, lorsque vous faites face à la violence domestique, vous commencez à dire : "Eh bien, est-ce qu'ils se sont jamais souciés de moi ou m'ont-ils utilisé depuis le début ?" Qui sait? Je veux dire, l'autre personne elle-même peut même ne pas le savoir. Mais le fait est que nous soyons astucieux dans nos relations avec les gens. Et c'est pourquoi vous avez - dans les cas de violence domestique - une personne revient sans cesse vers l'autre même si elle la traite terriblement. Ou parce qu'ils sont attachés. Ou peut-être parce qu'ils se sentent coupables. Ou peut-être parce qu'ils vont sauver l'autre personne. Et peut-être qu'il y avait une fois une véritable affection, ou peut-être…. Vous savez, nous montons et descendons. Un instant, nous avons une véritable affection, cinq minutes plus tard, nous utilisons quelqu'un. C'est vrai, n'est-ce pas ? Donc ça change. Donc c'est vraiment difficile à savoir.

[En réponse au public] Le truc, c'est que nous essayions d'être un véritable ami autant que nous le pouvons, et de ne pas utiliser d'autres personnes. Et deuxièmement, être sage et ne pas s'attacher tellement aux autres qu'on ne peut pas se séparer quand c'est une relation malsaine. C'est ce que je veux dire.

Mais vous savez, nous sommes des êtres sensibles affligés. Alors combien d'êtres affligés peuvent avoir un amour 100% non pollué ? Difficile. Alors on fait du mieux qu'on peut. Et ça doit suffire. Et en même temps, nous continuons à essayer de purifier la façon dont nous prenons soin des autres. Et si nous faisons cela, alors nous évitons les deux rôles, en fait, je pense. Parce que si nous pouvons vraiment prendre soin des autres, nous ne les utilisons pas, et nous ne les laissons pas non plus nous utiliser. Et soit nous disons, non, je ne vais pas m'impliquer. Ou comme le catholique prêtre qui a écrit Tatouages ​​​​sur le coeur, quand il a dit : « Je donne mon avantage », quand les gens lui ont demandé : « Est-ce que ces gens ne profitent pas de toi ? Il a dit: "Je donne mon avantage." Alors parfois, vous donnez votre avantage. Mais vous le faites les yeux ouverts, consciemment, pour le bien de l'autre personne. Mais quand vous le faites hors de l'attachement ou par culpabilité ou par sauvetage, cela ne fait que renforcer le type de relation complètement trouble, emmêlé et extrêmement douloureux. Je veux dire extrêmement douloureux. Nous sommes tous passés par là, n'est-ce pas ?