اللاحق الثالث في الكلام: الكلام القاسي (الجزء 3).

>

إحدى القصص التي أحكيها كثيرًا بخصوص ذلك هي أن لدي صديقًا استعار سيارة من صديق آخر ، وهذه السيارة ، وغطاء السيارة في بعض الأحيان كان يطير ، لذا لم يكن القيادة آمنًا جدًا. كنت أتحدث إلى صديقي وقلت ، "تأكد من ربط الغطاء بغطاء المحرك لأسفل ، حتى تعرف ، لا يحدث شيء."

لذلك ذات يوم ، كان من المفترض أن يقابلني في مكان ما ولم يحضر. ثم نصف ساعة ، ثم ساعة ، وأخيراً جاء وقلت ، "ماذا حدث؟" قال: "حسنًا ، كنت على الطريق السريع وتحلق غطاء محرك السيارة." وقلت ، "لكنك تعلم أنها غير آمنة! وقد تحدثنا بالفعل عن مدى أهمية ربط غطاء محرك السيارة لأسفل! لماذا لم تفعل ذلك؟ "

ولذا فقد تحدثت معه بقسوة إلى حد ما ، لكنني أدركت بعد ذلك ، أن ما كنت أحاول قوله هو ، "أوه ، أنت بأمان وأنا مرتاح جدًا لأنك لم تتأذى. لأنك تأخرت عن الموعد وكنت خائفًا من حدوث شيء من هذا القبيل ، وسيكون الأمر أكثر خطورة مما كان عليه ". لكن كما تعلم ، في بعض الأحيان عندما لا نكون متناغمين حقًا مع ما نحاول قوله وما نشعر به ، فإننا نعبر عنه بهذه الطريقة ، ثم يبدأ الجدال. ومن ثم يؤلم شخص ما.

مثال آخر أقدمه غالبًا يحدث بين شخصين في زواج. أنت جالس لتناول الإفطار ، وتناول المعكرونة كثيرًا لتناول الإفطار هنا. ماذا لديك مع المعكرونة هنا ، ماذا تضع على المعكرونة الخاصة بك؟ الجبن أم الزبدة؟ حسنًا ، أنت جالس لتناول الإفطار ، يجلس الزوج والزوجة لتناول الإفطار ، ويتناولان المعكرونة. فقال لها ، "آه ، أين زبدة النودلز؟" وتقول ، "أوه ، لقد نفدنا ، وكان دورك للقيام بالتسوق. ماذا حدث ، هل نسيت؟ " وهو يقول ، "لا ، لم أنس الحصول على الزبدة. لقد كان دورك في الواقع للحصول على الزبدة ". وتقول ، "لا ، لم يكن دوري ، لقد حان دورك. نعم؟ وأنت تتهمني بفعل شيء لم أفعله. أنت تلومني على شيء لم أفعله ، وأنا لا أحب ذلك ". يقول ، "لماذا أنت حساس جدًا؟ أنت تعرف؟ لقد كان دورك في الواقع للقيام بالتسوق ، ولم يكن دوري. وأنت حساس جدًا بشأن كل شيء ". ثم ، كما تعلم ، تقول ، "أوه ، أنت القدر الذي تسمي الغلاية باللون الأسود ، وتخبرني أنني حساسة؟" ثم يتكلم ، ثم تتكلم ، ثم تطول وتطول. ثم قال أحدهم للآخر ، "أنت تعرف ، أنت عدواني سلبي للغاية ، لأنك تلومني وتتظاهر بالبراءة. وهي حقًا طريقتك السلبية للحصول على الغضب خارجي." والآخر يقول ، "كما تعلم ، تخبرني دائمًا أنني عدواني سلبي ، وأنك الشخص العدواني السلبي. وفي الواقع ، كان زواجنا على هذا النحو منذ البداية ، لم تكن أبدًا لطيفًا وصادقًا ، لقد كنت تلومني دائمًا على أشياء لم أفعلها ". ثم يقول هذا ، "نعم ، لم تفعل ، أنت دائمًا غير كفء جدًا بشأن هذا."

ثم النتيجة الكاملة هي أننا نريد الطلاق. وهذا فقط لأن الزبدة لم تكن موجودة. أعني ، الكثير من الخلافات تبدأ [ب] شيء صغير ثم نضيف المزيد. كما تعلم ، لأن لدينا مخزوننا الكامل من الأشياء. ثم لا يدور الخلاف حول الزبدة بل حول كيفية تواصلنا. أنت تلومني على ما لم أفعله. أنت لا تستمع. لديك الجدل الأولي حول الزبدة. ثم لديك الجدل الآخر حول كيفية التواصل مع بعضكما البعض. مرة أخرى ، مشكلة مزدوجة. وبعد ذلك ، لأنك تنادي بعضكما البعض وتهين بعضكما البعض ، إذن لديك كل ما تحتاجه للتحدث والتنظيف ، كما تعلم ، لأن الناس يشعرون بالأذى حيال ذلك.

نحن لا نتحدث هنا عن حشو ملفات الغضب أسفل والتظاهر بأننا لسنا غاضبين. ليس هذا هو الغرض ، لأننا إذا فعلنا ذلك ، فإن الغضبسيخرج بطريقة أخرى. نحن نتحدث عن تعلم كيفية النظر إلى الموقف بطريقة مختلفة ، حتى لا نشعر بأننا مضطرون لوضعنا الغضب في الموقف. لذلك إذا نظرنا إلى الموقف بطريقة مختلفة ، فلا يوجد الغضب هناك لتبدأ.

على سبيل المثال ، شخص ما ينتقدنا ، أو يلومنا على شيء لم نفعله ، ونعتقد ، كما تعلمون ، أن هذه نتيجة خاصة بي الكارما. في وقت ما في الماضي ، ألقت باللوم على شخص ما ، وانتقدت شخصًا ما. في الواقع ، لقد فعلت ذلك بالأمس فقط ، وفي اليوم السابق. وأنا أنتقد الناس كثيرا. لذا ها هو ، شخص ما ينتقدني ، لماذا أنا مستاء للغاية؟ هذه مجرد نتيجة خاصة بي الكارما. وخاصتي الكارماتم إنشاؤه تحت تأثير الجهل وعقلي المتمركز حول الذات ، إذا لم تعجبني هذه النتيجة لكيفية تحدث الناس معي بهذه الطريقة ، فعندئذ لا يجب أن أخلق السبب الكارمي لهم للتحدث معي من ذلك الطريق. وبعد ذلك بدلاً من أن تغضب ، بدلاً من لوم أي شخص آخر ، فإنك تتخذ قرارًا قويًا للغاية بشأن الطريقة التي تريد أن تتصرف بها في المستقبل ، وتبدأ في تغيير سلوكك. تمام؟ هذا شيء يتعلق بالثالث ، الكلام القاسي.