اللاحق الثالث في الكلام: الكلام القاسي (الجزء 2).

لا يجب أن نعذر فقط على كلامنا القاسي بالقول ، "هذا ما أنا عليه الآن." المثير للاهتمام هو أن نسأل أنفسنا ، "مع من نستخدم الكلام القاسي أكثر؟ الغرباء أم الأشخاص الذين نهتم بهم أكثر من غيرهم؟ " إنهم الأشخاص الذين نهتم بهم أكثر ، أليس كذلك؟ لن نتحدث أبدًا مع شخص غريب بالطريقة التي نتحدث بها مع أحد أفراد أسرته. نعم ، خاصة في الزيجات. لن يتحدث الناس أبدًا مع أشخاص آخرين بالطريقة التي يتحدثون بها مع زوجاتهم. ثم تتساءل ، إذا أعطى الناس لأنفسهم إذنًا داخليًا للتخلص من كل سلبياتهم على أزواجهم ، فلا عجب أن يكون معدل الطلاق مرتفعًا جدًا. [في] الزواج عليك العمل في الأشياء ، والعمل على حل الأمور وكل شيء.

يمكن أن يأتي الكلام القاسي [عن طريق] تسمية الناس بأسماء ، والاستخفاف بهم ، وإذلالهم. نحن أيضا نفعل ذلك للأطفال. إحدى الطرق التي نلجأ إليها للأطفال هي أننا نضايقهم ونخبرهم بأكاذيب بيضاء صغيرة لجعلهم يخافون ، ثم الكبار ، نحن نضحك نوعًا ما ، مثل أليس هذا لطيفًا؟ الطفل خائف. نقول للأطفال أن البعبع يختبئ تحت السرير. نعم؟ لا أعلم ، هل لديك مغفل في الثقافة الصينية؟ في الثقافة الأمريكية ، يبدو الأمر كما لو أن هناك شخصًا شريرًا حقًا سيؤذيك ، وهو يختبئ تحت السرير. وأنت تقول هذا للأطفال الصغار ، حتى يكونوا جيدين. أو تقولها لمجرد أنك تعتقد أنه من الممتع جعل الأطفال خائفين. كما تعلم ، شاهد أحيانًا كيف يتحدث الكبار مع الأطفال ، إنه أمر مروع حقًا. إنهم عمدا يجعلون الأطفال يخافون من البعبع ، أو بعض الوحوش ، أو الشيطان ، أو أيا كان. ثم يعتقدون أنه لطيف للغاية ، كما يفعل الكبار. إنه حقًا ليس كلامًا قاسيًا ضد الأطفال ، ومضرًا جدًا للأطفال للتحدث معهم بهذه الطريقة.

يجب أن نكون حذرين في حديثنا لأنه إذا كان مع الأشخاص الذين نثق بهم ، فعندئذٍ مع الأشخاص الذين نعمل معهم ، يمكن أن يؤدي القليل من الكلام القاسي إلى تدمير الثقة وحسن النية اللذين تم تكوينهما لسنوات. يستغرق بناء الثقة وحسن النية وقتًا طويلاً ، ولكن يمكن كسرها بهذه الطريقة ، بمجرد الهجوم على شخص ما. لأنه أيضًا عندما ننتقد ، غالبًا ما نقول أشياء لا نعنيها حقًا ، ونقول أشياء غير صحيحة. لذلك غالبًا ما يتم دمجها مع الكذب وكل أنواع الأشياء.

ثم نفكر بعد ذلك ، حسنًا ، أنا هادئ الآن ، الآن سأذهب إلى الشخص وأقول ، "أنا آسف. أنا آسف لما قلته الليلة الماضية ". ثم نعتقد أن هذا كل ما يتطلبه الأمر وانتهى الأمر. لا ، لأن الشخص الآخر يتذكر جيدًا ما قلناه. قد لا نتذكرها لأننا قلنا ما فعلناه في نوبة الغضبولكن الشخص الآخر يتذكرها فيشعرون بالأذى. وأيضًا إذا اعتذرنا ببساطة بقول "أنا آسف لما قلته" ، فإن الشخص الآخر لا يعرف حقًا ما نحن آسفون له. نعم؟ هل نأسف لأنهم أصيبوا؟ هل نأسف لأننا اتهمناهم زورا؟ هل نأسف على نبرة صوتنا؟ ليس واضحا جدا.

ربما قلنا مجموعة كاملة من الأشياء ولكن الشخص الآخر لا يعرف بالضبط ما نأسف لقوله. حدث هذا قبل بضعة أشهر. شخص ما غضب مني ، وكتب للتو بريدًا إلكترونيًا ، كما تعلم "أنا آسف جدًا لما قلته في ذلك اليوم." إنه مثل ، انتظر. لقد قلت الكثير من الأشياء ، ما الذي يؤسفني قوله؟ ماذا تفرح بقولك وما الذي أسفت لقوله بالفعل؟ لذا لا يمكن أن يكون الاعتذار على هذا النحو ، علينا أن نجلس حقًا ونفكر فيما قلناه ولماذا قلناه وما الذي كنا نحاول قوله بالفعل. لأنني كثيرًا ما أعتقد أنه عندما نكون غاضبين ونستخدم كلمات قاسية ، فذلك لأننا في الواقع نريد أن نكون قريبين من الشخص الآخر ، لكننا لا نعرف كيف نكون قريبين في تلك اللحظة بالذات. أو نريد في الواقع التعبير عن اهتمامنا بالشخص الآخر لكننا لا نعرف كيف نفعل ذلك.