ممارسة فاجراساتفا: قوة الندم

• قوة الندم
• كيف نفسر المواقف يؤثر على أفعالنا
• تمييز ما نحن مسؤولون عنه وما لا نتحمله
• خداع تدني احترام الذات

فاجراساتفا الممارسة 02: قوة الندم (بإمكانك تحميله)

صورة مميزة © 2017 Himalayan Art Resources Inc. صورة مصورة © 2004 Shechen Archives

من الجيد أن تعتاد على تعلم كيفية توليد الدافع الخاص بك بدلاً من الاعتماد على شخص آخر ليقودك من خلاله. إنه أمر جيد أيضًا في بداية كل يوم عندما تستيقظ لأول مرة لتوليد الدافع الخاص بك. قبل أن تنهض من الفراش لتفكر ، "اليوم لن أؤذي أي شخص قدر الإمكان. سأستفيد منهم بقدر ما أستطيع ، وسأحمل البوديتشيتا الدافع - الذي يعتقد أنه أصبح مستيقظًا تمامًا لمنفعة جميع الكائنات ". واجعل هذا دافعك قبل أن تنهض من السرير ، وبعد ذلك يحدد هذا الموقف طوال اليوم ، وهو أمر جيد حقًا لأنه بعد ذلك تحدث كل أنواع الأشياء في اليوم ، ويمكنك الاستمرار في العودة إلى هذا الدافع والاستمتاع إنها توضح ما تفعله وكيف تتصرف.

سنواصل مع السادهانا ، موضحين ما هو. في الصباح ، ذهبت لفترة وجيزة فوق القِوى الأربع المضادة: نأسف على سلبياتنا ، واستعادة العلاقة من خلال إيجاد ملاذ في البوديتشيتا، واتخاذ قرار بعدم القيام بالإجراء مرة أخرى ، ثم نوع من السلوك العلاجي. ثم بدأت في بداية السادهانا وشرحت التخيل ثم قوة الاعتماد ، وهي القوة لاستعادة العلاقة.

ثم نحن في العنوان الفرعي قوة الندم. هنا تقول ،

اقض بعض الوقت في مراجعة الأفعال الجسدية اللفظية والعقلية الضارة التي قمت بها ، سواء تلك التي يمكنك تذكرها وتلك التي قمت بإنشائها في حياتك السابقة ، ولكن لا يمكنك تذكرها.

في حياتنا ، لدينا أشياء معينة نراجعها ونأسف عليها ، أليس كذلك؟ نحن بشر ، وهذا بالتأكيد هو حالنا جميعًا. بدلاً من أن نتجول مع تلك الندم والسماح لها بالتراكم والسماح لها بالتعفن في أذهاننا ، بمعنى الإيماءة وتلويث أذهاننا باستمرار ، فإننا نريد إخراجها وتنقيتها. هذه هي عملية الندم. في بعض الأحيان يتم ترجمته على أنه اعتراف. لقد تعلمت مؤخرًا أن كلمة "توبة" - التي لا أحبها عادةً ، أميل إلى الابتعاد عن الكلمات ذات الصوت المسيحي - تعني التوبة الكشف والتعويض ، ونحن بحاجة إلى القيام بالأمرين معًا. لذلك أعتقد أن هذا أمر جيد. من المفيد جدًا أن نتحلى بهذه الأشياء بأنفسنا.

في البوذية لا يوجد كاهن في الإعتراف للذهاب أخبر الأشياء. بالطبع ، إذا أردنا ذلك ، يمكننا الذهاب إلى معلمينا الروحيين. في ال السانغا نعترف لبعضنا البعض. يقوم الرهبان بذلك كل أسبوعين ، ونخبر بعضنا البعض عن كسرنا عهود وهلم جرا. في الواقع ، هناك سطر واحد عندما نكشف سلبياتنا لرفاقنا الرهبان حول كيف أن الإخفاء في الحزن والكشف يجلب السلام لأننا عندما نخفي سلبياتنا ، عندها ننخرط في كل هذه الآليات النفسية من الإنكار والقمع والقمع والعقلنة وما هي بعض من الآخرين؟ أولئك منكم من علماء النفس ، والأشياء المختلفة المختلفة التي نقوم بها - إلقاء اللوم ، وأي شيء نتخلى عنه من امتلاك نصيبنا منه وحتى نأسف حقًا - علينا التخلي عن كل ذلك ، كل تلك الخدع النفسية ونقول فقط ، " نعم ، لقد فعلت ذلك ، "وهو في الواقع مثل هذا الارتياح.

الشيء الوحيد الذي نواجه صعوبة في بعض الأحيان هو التمييز ، في موقف معقد ، ما هو جزء منه مسؤوليتنا وما هو جزء ليس كذلك ، لأن ما أجده في كثير من الأحيان هو أن الناس يلومون أنفسهم على أشياء ليست مسؤوليتهم ولا يفعلون ذلك. تحمل المسؤولية عن الأشياء التي تقع على عاتقهم. إنه نوع من المضحك - لدينا بالضبط رأسًا على عقب ، لأن معظم المواقف تتضمن أشخاصًا متعددين ، وعوامل متعددة. مبدأ النشوء التبعي - ليس شيئًا واحدًا يحدث. هناك العديد من الأشياء التي تساهم في نوع من المواقف ، ولكن أن تنظر وتفكر حقًا ، "حسنًا ، ما هي أفعالي؟ ماذا كنت أفكر وقلت وفعلت؟ " ولاحظ هنا ، لأننا مسؤولون عما نفكر فيه ونقوله ونفعله وما نشعر به هو مشاعر.

لا يقول التفكير في كيف تكون مسؤولاً عن مشاعر الآخرين. إليك إحدى الطرق التي نرتكب بها أخطاء في تقييم مسؤوليتنا: غالبًا ما نعتقد أننا مسؤولون عن مشاعر الآخرين. نحن لا. نحن مسؤولون عن مشاعرنا. أنا مسؤول عن الغضب. أنا لست مسؤولاً عنك الغضب لأنني لا أملك السيطرة على الخاص بك الغضب. لدي سيطرة على ما قد أقوله أو أفعله قد يثيرك الغضب، لكنني لست مسؤولاً عن غضبك لأنه قبل أن يكون لدى أي منا عاطفة ، تأتي العواطف من داخلنا ، ولدينا الخيار فيما إذا كان لدينا تلك المشاعر أم لا.

عادة ما نعمل كثيرًا بشكل تلقائي لدرجة أننا لا ندرك أن لدينا هذا الخيار ، ونعتقد أن كل ما نشعر به هو الطريقة الوحيدة الممكنة التي يمكن لأي شخص أن يشعر بها في هذا الموقف. ونعتقد أن ما نفكر فيه ، وكيف نصف الموقف لأنفسنا هو صحيح تمامًا ، وأي شخص في عقله الصحيح سيرى الموقف بهذه الطريقة. كل من هذه الافتراضات خاطئة. كلاهما على خطأ.

لنفترض أن شخصًا ما جاء إلي ويقول ، "Chodron ، لقد قلت إنك ستفعل xy و z في وقت معين ، ولم يتم ذلك ، وأنا في انتظار ذلك نوعًا ما ، وهو أمر غير مريح إلى حد ما لي." في ذلك المنعطف قال ذلك الشخص تلك الكلمات. إنهم مسؤولون عن كلماتهم. الجزء التالي هو مسؤوليتي. عندما أسمع هذه الكلمات ، هل أعتقد أن هذا الشخص يخبرني فقط أنه تعرض للإزعاج وأنهم يريدون مني أن أفعل ما قلت إنني سأفعله أو أفكر ، "إنهم ينتقدونني ويشيرون إلى خطأ؟" هذان شيئان مختلفان ، أليس كذلك؟ شخص ما صرح فقط بحقيقة أنني لم أفعل ما قلت إنني سأفعله أو شخص ما ينتقدني ويمزقني إلى أجزاء صغيرة.

الطريقة التي أصف بها هذا الوضع متروك لي. هذه مسؤوليتي. لا أعرف أيهما قصده الشخص الآخر ، وفي الواقع لا يهم. لا يهم ما إذا كانوا يقصدونها على أنها مجرد بعض التعليقات أو ما إذا كانوا يقصدونها كنقد. هذا لا يهم. لكن ما يهم هو كيف أفسرها لأنني إذا فسرتها على أنها مجرد تذكير لهذا الشخص وقلت أنني سأفعل شيئًا ولم أفعله وهو أمر غير مريح. إذا سمعتها هكذا ، فلن أغضب. سأقول ، "واو ، أنت على حق ، وقد نسيت ذلك تمامًا ، وأنا آسف أنه غير مريح ، وسأعتني به على الفور." وينتهي الوضع. يتوقف عند تلك النقطة. إذا فسرتها على أنها ، "إنهم ينتقدونني" لأن السطر الأول ينتقدوني ، فسيذهب من هناك. "يجب أن يعتقدوا أنني غير كفؤ" ، ثم من هناك ، "إنهم يحبطونني ويعتقدون أنني أحمق. إنهم يستخفون بي ، يعتقدون أنني قمامة أو يمارسون التمييز ضدي لأنني امرأة أو أي شيء ". وبعد ذلك أشعر بالضيق.

بناءً على كيفية تفسيرها ، فأنا أشعر بالضيق. ال الغضب يأتي في ذهني بسبب كيفية تفسيره. الذي - التي الغضب هي مسؤوليتي. عندما نقول أنك أغضبتني ، فإننا نكذب. لا أحد يستطيع أن يغضبنا. نختار أن نغضب من خلال سماع الأشياء من خلال منظار الجهل الصغير ، الغضب و التعلق التي تقول ، "أنا مركز الكون. أي كلمات يقولها شخص ما ، هذا هجوم علي ". المنظار الخاص بي يبحث عن النقد والخطر ، وسوف أسمعه في كل مكان لأن هذا ما يبحث عنه المنظار. "من ينتقدني؟ ما الخطير هناك؟ يا فتى ، هل أسمع الكثير من الانتقادات وأنا أغضب كثيرا ". ثم بالطبع ذلك الغضب يحفزني ، اعتمادًا على مزاجي ، إما على التحدث ببعض الكلمات القاسية إلى الشخص الآخر لأنني الآن لدي النية لإلحاق الألم بهم. هذا الجزء أنا مسؤول عنه. التفسير يا الغضب، أعتزم إلحاق الألم بهم من خلال قول شيء ما أو القيام بشيء أو أي شيء ، كل ذلك مسؤوليتي. ربما أقول شيئًا لئيمًا بالنسبة لهم ، ربما استدرت وأذهب بعيدًا وأعطيهم الكتف البارد. يتم ذلك أيضًا بدافع الرغبة في الانتقام. هذه مسؤوليتي. كيف يتجاوبون مع ما قلته هو مسؤوليتهم. علينا أن ننظر ، ماذا كانت نواياي؟ ما الذي يدور في ذهني؟

في موقف مشابه ، قد تكون مع صديق أو طفل. المراهق مثال جيد. ويمكنك أن ترى شخصًا ما على وشك القيام بشيء ليس من الحكمة القيام به ، و [لديك] فكرة لإعطائهم بعض النصائح التي ستمنعهم من القيام بشيء غير حكيم سيجلب لهم عواقب سلبية ومؤلمة. لذلك ، مع وجود نية حسنة لمساعدة هذا الشخص ، وليس السيطرة عليه ، وليس جعله يفعل ما تريد ، ولكن لمجرد مساعدته ، فأنت تقدم له بعض النصائح. أنت تقول ، "قد لا يكون هذا شيئًا ذكيًا لفعله" أو "كن حذرًا مع ذلك لأنني رأيت أشخاصًا آخرين يفعلون ذلك ، وهكذا اتضح." أنت تقول ذلك بنية حسنة. ثم يسمعها الشخص الآخر ، "إنهم يديرونني. إنهم ينتقدونني. إنهم لا يعتقدون أنني شخص بالغ مستقل ". وينزعجون ، ويغضبون ، وربما يغادرون الغرفة يبكون أو ربما يهاجمونك ويخبرونك عن مدى عدم تقديرهم على الرغم من أنك فعلت الكثير من أجلهم. هل أنت مسؤول عنهم الغضب؟ لا. إذا كانوا غير سعداء ، فإن تعاستهم تأتي من طريقتهم في إساءة تفسير الموقف. ليس عملك أن تغني أغنية وترقص لتجعلهم سعداء مرة أخرى. إنها وظيفتك ، إذا كان لديك دافع جيد للبقاء فقط مع حافزك الخاص وحاول أن تشرح للشخص ، "ليس هذا ما قصدته." يمكنهم الاستماع. لا يجوز لهم ذلك. أنت تبذل قصارى جهدك لتوضيح سوء فهمهم ، لكنك لست مسؤولاً عن تصحيحه ، وإذا اختاروا أن يكونوا غاضبين ، فليس هناك الكثير مما يمكنك فعله. أنت لا تكره نفسك لأن شخصًا آخر غير سعيد معك.

الأمر برمته هو التأكد حقًا من دوافعنا الخاصة ولماذا نفعل ما نفعله حتى نتمكن من الاستمرار في الاتجاه الصحيح دون الشك في أنفسنا ، لأننا إذا أصبحنا سعداء للناس ونفترض أننا مسؤولون عن مشاعر أي شخص آخر ، فنحن لا نتصرف أبدًا بشكل أصيل لأننا نحاول دائمًا أن نكون ما نعتقد أنه يجب أن نكونه. إنه لا يعمل بشكل جيد لأنه بعد ذلك بدلاً من التحدث مباشرة إلى شخص ما ، أفكر ، "يريدون مني أن أكون هذا النوع من الأشخاص. أنا لست من هذا النوع من الأشخاص ، لكني أريدهم أن يحبوني. دعنا نعيد تشكيل سلوكي ونتحدث بطريقة غير حقيقية ونقوم بأغنية ونرقص لأن هذا ما أعتقده أنه جيد ". ثم أفعل ذلك. هذا هو إرضاء الناس ، وينتهي به الأمر إلى فوضى كبيرة لأنه إلى متى يمكنك أن تكون شخصًا ممتعًا حتى تشعر بالإحباط ، وعندما نشعر بالإحباط ، نلومهم على إحباطنا عندما يكون إحباطنا هو مشكلتنا.

هذه هي الطريقة التي يتعين علينا حقًا ، في أي موقف ، أن نرى ما هي مسؤوليتي وما هو ليس كذلك. غالبًا ما يخبرني أصدقائي المعالجون أن أحد الأشياء هو أن الأطفال يعتقدون أن الكثير من الأشياء التي تحدث في أسرهم هي خطأهم ، وهي مسؤوليتهم. كانت إحدى صديقاتي تخبرني أنه عندما انفصلا هي وزوجها ، وانفصلا في النهاية ، قال لها ابنها البالغ من العمر سبع سنوات ، "أعرف لماذا لم يعد أبي يأتي. هذا لأنني سيئ ". وقد حطم ذلك قلبها تمامًا ، وأخبرت زوجها السابق بذلك لأن هذا غير صحيح تمامًا ، لكن هذا هو نوع التفكير غير المنطقي الذي يمتلكه الأطفال.

ربما كان لدينا هذا النوع من التفكير غير المنطقي عندما كنا صغارًا وتمسكنا بالأشياء معتقدين أن الأشياء هي مسؤوليتنا عندما لا تكون كذلك. طلاق الوالدين ليس مسؤولية الطفل. إذا تعرض شخص ما للإيذاء الجنسي في طفولته أو تعرض للإيذاء الجسدي أو عاطفيًا عندما كان طفلاً ، فهذه ليست مسؤولية الطفل. يجب أن تكون واضحًا جدًا بشأن ذلك ولا تجلس هناك وتضرب نفسك بشأنه. لقد وجدت أن الأمر يستغرق بعض الوقت حقًا للتنقل بين جميع الأفكار المشوشة المختلفة في العقل لمعرفة ما هي مسؤوليتي وما هو ليس كذلك.

أنت تعرف كيف لديك تلك المواقف في بعض الأحيان حيث ينهار كل شيء؟ شيء كبير في حياتك تمامًا ... كنت أعمل مع شخص ما في مشروع ، وكان لدينا بالفعل العديد من الأفكار المتشابهة ، وتوافقنا جيدًا ، وكان المشروع يمضي قدمًا ، وقد أحببت الشخص حقًا ، ولكن بعد ذلك رأيت كانت هناك بعض العلامات الحمراء في حديثهم وفكرت ، "أوه ، هذا ليس جيدًا ، لكن يمكنني تجاهل ذلك. سوف يتغيرون على طول الطريق. سيرون أنني لست مثل الآخرين ، أنا أكثر جدارة بالثقة أو أيا كان. سوف يتغيرون ". كانت هناك أنواع قليلة من العلامات الحمراء ، لكني أحببت الشخص ، وأردت حقًا أن ينجح هذا المشروع. لم أرغب في الاستسلام. أنا فقط لم أنظر إلى الأعلام الحمراء.

حسنًا ، لقد انهار كل شيء. المشروع كله انهار. كان علي أن أذهب وأخبر الأشخاص الآخرين الذين كانوا يدعمونني أنه انهار. لقد انهار الوضع برمته من حولنا - كثير من الناس متورطون. والشيء الظاهري كان ، "كل هذا خطأه لأنه لا يعاملني بشكل صحيح." الآن ترى ، أليس كذلك؟ لأن "أنا مجرد لطيف بريء مني" ، وكلما فعل شيئًا اعتقدت أنه غير لائق ، أخبرته حتى يتمكن من التغيير والتحسين. ولم يوافق على كيف يمكنه تحسين نفسه ، ومن ثم بدأ يتهمني بكل أنواع الأشياء غير الصحيحة على الإطلاق. هل حصلت على المشهد؟

كنت محرجًا تمامًا أمام الكثير من الناس ، وانهارت هذه الصداقة مع هذا الشخص ، وبعد ذلك بوقت قصير ذهبت لأقوم بالانسحاب ، وما كان عليّ توضيحه خلال خلوتي كان هناك علامات تحذيرية ، وتجاهلتهم. . إذا قال أشياء سيئة أو لم يفعل ما قال إنه سيفعله أو أيا كان ، فهذا هو عمله ، لكن عملي هو أنني تجاهلت إشارات التحذير لأنني أردت بشدة أن يمضي هذا المشروع قدمًا. وكان علي أن أتحمل مسؤولية ذلك في ذهني. أنه لم يكن فقط هو فعل بلوخ بلوخ بلوخ بلوخ بلوخ بلوخ. إذا كنت قد تباطأت وأصبحت أكثر ذكاءً ، لكنت سأقول ، "كن حذرًا يا Chodron ، قد لا يكون هذا الشخص مستعدًا لفعل ما يقول إنه مستعد لفعله" أو "قد لا يكون لديه المواقف التي يقولها أحيانًا لديه والآن يقول في أوقات أخرى إنه ليس لديه هذا الموقف ". هذا ، بقدر ما كرهت الاعتراف به ، كانت مسؤوليتي. لذلك كان علي أن أعترف و التنقية لهذا الجزء منها. جزء منه ، ما فعله هو عمله. أنا فقط أترك ذلك وشأنه. هذا ليس من شأني على الإطلاق.

في حياتنا ، هناك مرات عديدة [يمكننا] فيها محاولة تفكيك الخيوط لمعرفة ما هي مسؤوليتي. عندما كنت طفلة ، كلما كانت أمي غير سعيدة ، اعتقدت أنه من مسؤوليتي أن أجعلها سعيدة مرة أخرى لأنني ربما كنت شقيًا ، لذلك شعرت بالذنب كثيرًا. استغرق الأمر مني الكثير من التأمُّل، بعد لقاء الدارما ، لاكتشاف أن أفعالي كانت شيئًا واحدًا. كان تعاسة والدتي شيئًا آخر. كنت مسؤولاً عن أفعالي ، لكن ليس من مسؤوليتي أن أجعل شخصًا آخر سعيدًا لأنك تعرف ماذا ، لا يمكنني أن أجعل أي شخص آخر سعيدًا. الوحيد الذي لدي فرصة لإسعاد نفسي هو من خلال التخلي عن أفكاري السلبية. لا أستطيع تلبية توقعات شخص آخر. لا يمكنني تلبية توقعاتهم بشأن ما يعتقدون أنه يجب أن أكون ، لأنه من المستحيل تلبية توقعات أي شخص آخر. هل سبق لك أن حققت توقعات أي شخص تمامًا؟ لا ، إنه مستحيل لأنه بمجرد أن تحقق توقعًا واحدًا ، سيكون لديهم عشرة توقعات أخرى.

أولئك الذين هم آباء منكم ، كن حذرًا مع هذا لأنه من المحتمل أن يكون لديك الكثير من التوقعات لأطفالك ، ولا توجد طريقة لتحقيقها جميعًا. غير ممكن. نحن بحاجة لمنح الآخرين مساحة. نحن نحاول جاهدين السيطرة. "يجب أن أجعل الأمور تسير على هذا النحو." يا فتى ، يا لها من وصفة للإرهاق. أكثر ما يمكننا فعله هو التأثير على الآخرين بطريقة إيجابية ، وهذا يأتي من التخلي عن توقعاتنا منهم. قد تعتقد ، "لكن لدي توقعات ، لذا سأساعدهم على السير في اتجاه جيد لأن حياتهم ستتحسن بعد ذلك."

خاصة للآباء. أعني ، هذا الطفل كان يعتمد عليك منذ أن خرجوا من الرحم وكنت تحميهم طوال الوقت ثم في سن معينة يقولون لك ، "انس الأمر ، أريد أن أصبح بالغًا." سيعتمد ذلك على المهارات التي منحتها لهم عندما كانوا صغارًا والمهارات التي كانوا قادرين على سماعها عندما كانوا صغارًا. لا يمكنك جعلهم يسمعون كل شيء.

وليس فقط مع الأطفال. مع الآباء والأشقاء والجميع ، نعتقد أننا نعرف ما هو الأفضل لهم ، وهم لا يحبون نصيحتنا عادةً. أعني أحيانًا أن الناس يريدون النصيحة ، وقد طلبوها ونساعدها ، لكن غالبًا ما نقدم النصيحة التي لم يطلبوها ، ونعتقد أننا فقط الوهب الاقتراحات ، ولكن عندما لا يتبعون اقتراحاتنا ، نقول ، "حسنًا ، هذا جيد." أم نقول ، "هؤلاء الأغبياء". يمكننا أن نحاول التحكم في الناس بينما نقول لأنفسنا أننا نتعاطف من خلال تقديم الاقتراحات لهم. إنها ليست اقتراحات ، إنها تحكم. ونحن نوعا ما مهووسون بالسيطرة ، أليس كذلك؟ الأمر برمته يتعلق بجمع بطاتنا على التوالي. وخاصة الأشخاص الآخرين في حياتنا. إنهم بطوننا الصغار ، وعلينا أن نجعل كل شيء جيدًا على التوالي ثم نجعله ثابتًا. ولكن إذا كنت تتذكر البط الخاص بك في حوض الاستحمام - فهي تتحرك. لا يبقون في مكان واحد. إنها تتحرك على الرغم من أن الأمواج في حوض الاستحمام ليست قوية جدًا ، إلا أن هناك بعض التموجات الصغيرة وتتحرك البط.

هذا فقط يعطينا فكرة عما يجب الانفتاح عليه والكشف عنه. وأعتقد أنه عندما يمكننا القيام بذلك على هذا النحو ، فإنه يؤثر علينا نفسيا وكذلك روحيا. وأعتقد من الناحية النفسية أننا نسترخي كثيرًا وتتحسن علاقاتنا لأننا أكثر مسؤولية. ومن الناحية الروحية ، نحن لا نخزن كل هذه القمامة الداخلية التي نحملها عامًا بعد عام بعد عام بعد عام ، ونراكم الأسف على الشعور بالذنب على الندم مرارًا وتكرارًا ، ولكن بالفعل توضيح الأمور. أعتقد أن هذه طريقة مثالية جدًا للعيش ، لعدم تخزين الندم.

في بداية ممارستنا للدارما ، لدينا سنوات عديدة وراءنا حيث قمنا فقط بتخزين الأشياء. هناك الكثير لتنظيفه ، وبينما نقوم بالتنظيف بالطبع ، ما زلنا نصنع المزيد لأننا كائنات حساسة مريضة ، لذلك نستمر في القيام بالمزيد والمزيد التنقية. كما كنت أقول الليلة الماضية ، نحن نتطهر كل يوم ، لذلك فاجراساتفا يصبح صديقا جيدا جدا. وعندما تتخيل فاجراساتفا كل يوم ، لا يقول ، "أنت تعلم أنك اعترفت لي بالأمس ، وقلت لك كل شيء على ما يرام ، وأنت تطهر ، والآن ها أنت مرة أخرى. لقد فعلت نفس الشيء الغبي ". فاجراساتفا لا يقول ذلك. نقول ذلك لأنفسنا. هذا ليس عقل الحكمة يتكلم. هذا النوع من الحديث الذاتي ليس عقل الحكمة. هذا هو العقل القمامة. علينا تحديده على أنه قمامة ووضع الشريط اللاصق على فمه. هذا النقد الذي يكره الذات هو هراء كامل. قمت بإيقاف تشغيل حساب التغريد. تغريدتك الداخلية ، أيا كان داخلي ، تغلقها ولا تستمع إلى كل القمامة التي تخبرها لنفسك عن هويتك لأنها غير صحيحة.

لماذا تعرف أن هذا ليس صحيحًا؟ لأن لديك ملف البوذا القدره. لدينا القدرة على أن نصبح مستيقظين تمامًا البوذا. لذا فإن كل تلك التصريحات الذاتية ، "أنا غير كفء. أنا فاقد للأمل. لقد ارتكبت الكثير من السلبية ، ولا توجد طريقة يمكنني من خلالها تنقيتها ". هذا لا يؤمن بأنفسنا البوذا الطبيعة.

إذا كان البوذا قال إن لدينا إمكانية أن نصبح مستيقظين تمامًا ، ونعتقد أن كل هذه الأشياء الفظيعة ، الأشياء التي تكره الذات ، التي نقولها لأنفسنا ، صحيحة لأننا حقًا لا نملك البوذا الطبيعة ، لا نقول أساسًا لـ البوذا انه يكذب؟ "أنت تعرف، البوذا، كل شخص آخر ، كل الكائنات الحية الأخرى البوذا الطبيعة ، ولكن ليس أنا. أنا ميؤوس منه بشكل لا يمكن إصلاحه ومليء بالعار. إذن أنت تكذب ، البوذا، عندما تقول أن كل شخص لديه البوذا طبيعة سجية." هل أنت على استعداد للنظر في البوذا ويقولون ذلك؟ هل أنت على استعداد للنظر إلى Je Rinpoche وإخباره أنه كاذب؟ لا أعرف عنك ، لكن لدي ما يكفي من السوء الكارما سابقا. [ضحك] لا أريد أن أتهم البوذا من الكذب. إذا كنت لا أريد أن أعتقد أنه يكذب ، فهذا يعني أنني بحاجة إلى ترك هذا الفكر في قلبي ، في ذهني ، والنتيجة الطبيعية لذلك هي أن كل تدني احترام الذات وكره الذات خاطئ ، وأن الحديث الذاتي الذي يفعل ذلك هو ثرثرة. هذه هي الكذبة. هذه هي الكذبة. أحتاج إلى التوقف عن التحدث إلى نفسي بهذه الطريقة.

لذلك تقول ،

تولد ندمًا عميقًا على قيامك بهذه الأفعال السلبية.

أيضًا ، كان يقول هنا في الجملة السابقة - جملة واحدة - أمضيت وقتًا طويلاً في جملة واحدة ، أليس كذلك؟ انها تقول،

كلاهما يمكنك تذكره والسلبيات التي خلقتها في الحياة السابقة ولكن لا يمكنك تذكرها.

من يدري ماذا فعلنا في العالم في الحياة السابقة؟ قالوا إننا كنا كل شيء ، فعلنا كل شيء. إنه نوع من التواضع. عندما تفكر في ذلك ، أن كل فعل سلبي ممكن ، فعلناه في الماضي وربما لم يتم تنقيته. كل تلك الأشياء التي ننتقد الآخرين لفعلها ، في وقت ما في حياة سابقة ، فعلناها. إنه متواضع. إنه متواضع. لقد كنا مثل جنود داعش من قبل. لقد كنا مثل طالبان. لقد كنا مثل - من هذا ، ما هو اسمه ، برايس ، الذي استقال للتو بسبب استخدام أموال الآخرين في رحلاته الخاصة؟ لقد فعلنا ذلك. لقد تصرفنا مثل جيف سيشنز من قبل. لقد تصرفنا مثل المتعصبين للبيض. لقد تصرفنا مثل النازيين. لقد فعلنا كل هذا من قبل. لا يمكننا تذكر ذلك ، لكن بذور تلك الأفعال موجودة في مجرى أذهاننا. لذلك لدينا الكثير لتنقيته.

الآن ، تقرأ أنواعًا مختلفة من صلوات الاعتراف. في الـ 35 بوذا ، يتحدث عن أشياء مختلفة قمنا بها. هناك صلاة أخرى هي اعتراف عام يتحدث عن أنواع الأشياء التي فعلناها ، وأحيانًا - لا أعرف عنك ، لكني قرأت تلك الاعترافات وأقول ، "من في العالم سيتصرف على هذا النحو؟ " أعني حتى الآن أشياء تحدث في هذا البلد ، وأنا أقول ، "من في العالم سيتصرف على هذا النحو؟" إنه أمر صادم ، ومن ثم علي أن أتذكر ، "أوه ، ربما فعلت شيئًا مشابهًا في حياتي السابقة. لذا بدلاً من انتقاد هؤلاء الأشخاص ، علي أن أنتقد السلوك لأن الناس والسلوك مختلفون. ثم أحتاج أن أرى أنني لا أتذكر ما فعلته في الحياة السابقة. ربما فعلت ذلك ، ربما قمت بتنقيته بالفعل ، لكن على أي حال ، أحتاج إلى اتخاذ قرار قوي بعدم التصرف على هذا النحو مرة أخرى. وإذا لم أفعل ، إذا قمت بهذه الأنواع من الأفعال في الماضي ، فأنا بحاجة إلى الندم عليها ، ومع الجميع القِوى الأربع المضادة، ولديهم تصميم قوي على التصرف بشكل مختلف. إنه أمر متواضع للغاية ، ويساعدنا على التعاطف مع الآخرين. لكنه يجعلنا متواضعين للغاية.

كما قلت ، في بعض الأحيان كنت أقرأ أشياء ، لا سيما الأشياء المتعلقة بكيفية اختلاف الناس عهود والأشياء التي يجب القيام بها مع البوذاو دارما و السانغا، وأعتقد ، "من سيتصرف بهذه الطريقة؟" إذا كنت في أي فترة من الوقت ، فسترى في النهاية أشخاصًا يتصرفون بهذه الطريقة.

لن أذكر الأسماء ، لكن أعتقد أن معظمكم يعلم أن هناك فضيحة كبيرة في منظمة بوذية واحدة الآن مع اما، من هو وضع اما، التي تعتبر أفعالها بالنسبة للتصور السائد غير مقبولة للغاية ومدمرة جدًا للطلاب. وأنا أنظر إلى هذا السلوك ، وأفكر في أفكار قوية جدًا إذا فعلت ذلك في الماضي ، أعترف بذلك ولن أتصرف على هذا النحو أبدًا. لا يجوز لي أبدًا أن أتصرف بهذه الطريقة وأخدع الآخرين وأجعلهم يفقدون إيمانهم بالدارما لأن جعل الآخرين يفقدون إيمانهم بالدارما هو أمر سلبي خطير حقًا ، ولا أريد أبدًا أن أفعل ذلك سواء عن قصد أو بغير قصد.

بهذه الطريقة ، وأنا أفعل هذا بنفس القدر الذي أمزح فيه بشأن ترامب ، فأنا أستخدم سلوكه كشيء: في أي وقت كنت أتصرف فيه بهذا الشكل في الماضي ، أعترف بذلك ، وقد لا أتصرف بهذه الطريقة أبدًا في المستقبل. لا يجوز لي أبدًا إهانة الناس بشكل عشوائي. أعني أنني لن أكمل ، أنت تعرف الأخبار ، لكن هل لي دائمًا أن أتصرف بكرامة ، لا بغطرسة ، بكرامة ، بإحسان ، بلطف ، لا بالانتقام واللوم. التفكير بهذه الطريقة يؤدي وظائف قليلة. الأول هو أنه يساعدنا على تنقية الأشياء في الماضي ويمنعنا من القيام بها في المستقبل. والثاني هو أنه يجعلنا نتعاطف مع الأشخاص الذين نراهم الآن ، والذين يتصرفون بهذه الطريقة والذين سيتعين عليهم في وقت ما في المستقبل تجربة نتائج أفعالهم.

لذلك أعتقد أنني أنهيت هذه الجملة.

ولِّد أسفًا عميقًا لفعلك ذلك. لديك رغبة قوية في التحرر من معاناتهم ،

بسبب النتائج التي سنختبرها من إنشاء هذه الإجراءات.

ولدينا تصميم قوي على تجنب إلحاق الأذى بالآخرين ولأنفسنا في المستقبل.

قل حقًا "يجب أن أتغير" ، ولدي خطة لكيفية التغيير.

إذا وجدت أنك تعترف بالكثير من الأفعال التي تم تحفيزها بدرجات متفاوتة الغضب، مثل الحقد ، والغضب ، والانتقام ، والاستياء ، والتهيج ، والانزعاج ، والإحباط ، والعديد من الأشياء المختلفة التي تندرج تحت الفئة العامة الغضب. إذا وجدت أنك تعترف بالكثير من هؤلاء ، فقد تدرك أيضًا أن لديك مشكلة معها الغضب. ثم اعلم أنه يتعين عليك ، في ممارستك ، بذل بعض الجهد المتفاني للتعامل مع الغضب وتعلم الترياق الغضب وكيفية تطبيق تلك الترياق ثم التأمل في الترياق. لا تقرأها فقط وتفكر فيها مرة واحدة ، ولكن تأمل عليهم. قم بتطبيقها على المواقف التي مررت بها في الماضي ، واعرف ما إذا كان بإمكانك التفكير في التصرف بشكل مختلف في تلك المواقف الماضية. فكر في شيء ما في الماضي وكيف كان عقلك منحرفًا وحاول أن ترى وجهة النظر البوذية ، الترياق ، واكتسب بعض الثقة بأن هذه طريقة أكثر دقة لرؤية الموقف. ثم استرجع في ذهنك كيف ستتعامل مع هذه الظروف إذا كنت قد عارضت الغضب خلالهم ، حتى لا تتصرف خارجًا الغضب. يذهب نفس الشيء إذا رأيت أنك تعترف بأشياء كثيرة بسبب التعلق، ثم تعلم الترياق التعلق. مارسها في الخاص بك التأمُّل. طور عادة جديدة لكيفية النظر إلى المواقف.

هذا ما يعنيه التعلم من أخطائنا حقًا. "رؤية فاجراساتفا كمزيج من الحكمة والرحمة لجميع تماثيل بوذا وكحكمتك الخاصة وشفقتك في الشكل المطوَّر بالكامل ، ثم اطلب هذا الطلب. " نحن هنا نقول لبهاغافان فاجراساتفا، "من فضلك امسح كل السلبية الكارما وحجب نفسي وجميع الكائنات الحية وتنقية جميع الالتزامات المنحطة والمكسورة ". يبدو هنا ، من الصياغة ، الذي نطلبه فاجراساتفا لإرضاء تطهيرنا ، كما لو كنا جالسين هناك ، و فاجراساتفا يقوم بكل هذا العمل لإزالة سلبياتنا الكارما والتعتيم. على الرغم من أن الصياغة تبدو وكأننا نطلبها فاجراساتفا للقيام بالعمل ، في الواقع ، إنها طريقة ماهرة ، لأن تذكر فاجراساتفا هو إسقاط لأذهاننا نتخيله. هذه في الواقع طريقة ماهرة لجعل أنفسنا نطهر سلبياتنا لأننا نتخيل فاجراساتفا، نحن نتخيل صفات البوذا والصفات التي سنكتسبها في حياتنا المستقبلية ، وهذا ما نتحدث عنه لمساعدتنا على التطهير. ليست كذلك، "فاجراساتفا، لقد فعلت كل هذه السلبية. سأذهب للنوم لأنني متعب حقًا ، ورجاءً هل ستقومون بتنقية كل تلك الأشياء ، حتى لا أضطر إلى المعاناة نتيجة لذلك ". هذا ليس المقصود. لا يمكننا إعطاء القمامة لدينا فاجراساتفا، لان فاجراساتفا هل البوذا سنصبح ، و فاجراساتفا نحن نتخيل موجود في أذهاننا. لذا فهي طريقة ذكية: لقد توقعنا ذلك فاجراساتفا بالخارج ، ونحن الآن نسمح بذلك فاجراساتفا لتطهيرنا. لكن حكمتنا الخاصة وتعاطفنا هي التي ستطهرنا حقًا. وهذا يتجلى في شكل فاجراساتفا.

كل السلبيات الكارما، الأفعال ، التعتيم على أنفسنا ، كل من التعتيم المؤلم الذي يمنع التحرر ، التعتيم المعرفي الذي يمنع الصحوة الكاملة لأنفسنا وجميع الكائنات الحية.

لذا في هذه المرحلة ، ما يمكنك فعله أيضًا هو تخيل نفسك محاطًا ، بقدر ما تراه العين ، مع جميع الكائنات الحية الأخرى وهناك فاجراساتفا فوق كل رأس من رؤوسهم. وخاصة الأشخاص الذين لا تتوافق معهم ، يقفون أمامك مباشرةً فاجراساتفا على رؤوسهم. وأنت تقول "أنا أعترف بسلبياتهم لهم أيضًا". على الرغم من أنه يتعين عليهم الاعتراف بأنفسهم ، بدافع الشفقة ، فإننا نقول في الأساس ، "إذا كان بإمكاني تنقية سلبياتهم ، فسأفعل ذلك ، لذلك أنا أعترف كما لو كانت سلبياتهم هي سلبي". يطلب ذلك فاجراساتفا For التنقية وبعد ذلك أيضًا كل ما تم كسره عهود لدينا ، مهما كانت التزامات التانترا المنحطة لدينا. ربما لم نقم بممارستنا اليومية كما قلنا أننا سنفعل في ذلك الوقت استهلال، أو من يدري ما فعلناه. لذلك نحن نعترف بكل ذلك من أنفسنا والآخرين. ومن المؤثر أيضًا أن نتخيل أنفسنا محاطين بكل هذه الكائنات الحية الأخرى ، ونعترف بسلبياتهم أيضًا. وأجد هذا مفيدًا جدًا بشكل خاص لتهدئة عقلي ومنع عقلي من الوقوع في السلبية والحكم.

في الدير ليالي الثلاثاء والسبت ، كجزء من أعمالنا التأمُّل جلسة ، نقوم بترديد بعض الهتاف ، وبعض ذلك الترديد هو التنقية. نحن نتردد كل يوم ، ونحن نفعل ذلك التنقية كل يوم ، ولكن الثلاثاء والسبت نقوم بهذا الخاص. في كثير من الأحيان ، لأننا ننحني ونتخيل البوذا يرسلون نورًا منقيًا إلينا ، وعادة ما يقولون تخيل والدتك على يسارك ووالدك على يمينك ، سواء كان والداك لا يزالان على قيد الحياة أم لا ، لا يهم ، وأنت محاط بجميع الكائنات الحية والأشخاص الذين لديك صعوبة مع أمامك. غالبًا ما أفعل هذا عندما ننحني إلى البوذا والأضواء قادمة ، أجعل الكونجرس الأمريكي كله ينحني أمام البوذا معي. [ضحك] دونالد في المقدمة ، وجيف سيشنز بجانبه ، ونحن جميعًا ننحني إلى البوذاوالنور يأتي ويطهرنا جميعا. وأجد ذلك مفيدًا حقًا في رأيي - ليس فقط الكونجرس ، بل مجلس الوزراء بأكمله. لقد وضعت بوتين هناك أيضًا وكيم جونغ أون وكل هؤلاء الأشخاص ، إنهم موجودون هناك ، ونحن جميعًا ننحني إلى البوذا معاً. وهذا يبعث على الارتياح. إنه حقًا مفيد جدًا. أنا أوصي بهذا بشدة. إنه نوع من اللطيف تخيل دوني على ركبتيه. يمكنه الركوع ، هل تعلم؟ يمكنه الركوع.

أي أسئلة أو تعليقات حتى الآن؟

الجمهور: (غير مسموع)

المبجلة تُبتِن تشُدرِن (مُ ت ت): نعم حسنًا ، السؤال لا يجب طرحه ، لماذا لا يكونون فوريين؟ السؤال هو ، لماذا أعتقد أنها يجب أن تكون فورية؟ هذا هو السؤال الذي يجب أن تجيب عليه. لماذا ليسوا فوريين؟ لأن هذه هي طبيعتهم. لماذا أعتقد أن الأشياء يجب أن تكون مختلفة عن طبيعتها التقليدية؟

الجمهور: (غير مسموع)

م ت ت : حتى نصل إلى طريق الرؤية ، عندما ندرك الفراغ مباشرة ، وهو إدراك كبير جدًا ، حتى ذلك الحين ، ما زلنا قادرين على القيام بكل هذه الأشياء. أنت في صفه - يجب أن تسير الأمور بشكل أسرع. يعتمد مدى قدرتنا على تجنب هذه الأشياء في الحياة المستقبلية على صدق وتكرار وقوة القرارات التي نتخذها في هذه الحياة. إذا قلنا فقط ، "آه ، قد لا أكون متعصبًا أبدًا." هذا ليس له قوة كبيرة. ولكن إذا كنا نقول في قلوبنا حقًا ، "أنا بالتأكيد ، بشكل إيجابي ، لا أريد أن أؤذي الناس بهذه الطريقة. لا أكثر. تم الانتهاء من." ونفعل ذلك مرارًا وتكرارًا لأننا نشعر به حقًا في الداخل ، ثم نضع بصمة قوية جدًا في أذهاننا. لن يمنعنا بالضرورة من القيام بذلك على الإطلاق لأن الأمان الكامل الوحيد هو مسار الرؤية ، ولكن هناك أمان إضافي. يبدو الأمر كما لو أنه يمكنك إخراج الضمان الاجتماعي مبكرًا ، لكنك تحصل على أقل. يمكنك بالتأكيد منع أو تخفيف فعل ذلك في المستقبل. قوة التصميم هذه مهمة للغاية.

الجمهور: (غير مسموع)

م ت ت : الوحيد الكارما يمكننا تطهيرنا حقًا ، ولكن هناك قوة للصلاة و طموح. إنها قوة نفسية من نوع ما عن طريق طرح تلك النية. العقل قوي جدا. ليس الأمر كما لو أن الكونجرس سيستيقظ صباح الغد ويقول ، "نحن بحاجة إلى أن نصبح بوذيين وأن نتطهر." حتى ال البوذالا يمكن لقوة العقل أن تجعل ذلك يحدث ، ولكن هناك بعض التأثير الذي يمكن أن يحدث. وهو بالتأكيد يغير أذهاننا وموقفنا تجاههم ، ومن خلال تغيير أذهاننا وموقفنا الخاص ، فإنه يغير سلوكنا ، والذي يمكن أن يؤثر عليهم بطريقة إيجابية ، إذا تغير سلوكنا.

الجمهور: (غير مسموع)

م ت ت : ماذا لو مات الناس؟ يحدث إصلاح العلاقة في أذهاننا ، وهذا ينطبق حتى لو كان الشخص على قيد الحياة. لأنه في بعض الأحيان قد تكون الأمور وكأننا فقدنا الاتصال بهم أو ربما لم يكونوا مستعدين للتحدث معنا بعد أو ربما هناك ظروف أخرى تجعل من الصعب الاتصال بهم أو التحدث معهم. الشيء المهم هو أن في أذهاننا ، نحن نولد البوديتشيتا بالنسبة لهم. وبدلاً من أن تتمنى لهم الأذى ، بدلاً من ، "أتمنى أن يتذوقوا مذاق الدواء الخاص بهم" أو "قد يصطدمون بشاحنة" أو العديد من تلك الأفكار الجميلة الأخرى التي نعتقد. لمجرد الاستمرار في التوليد البوديتشيتا والحب والشفقة تجاههم ، وهذا يشفي العلاقة من جانبنا ، وهو كل ما يمكننا فعله أساسًا.

بالطبع ، إذا كان الشخص على قيد الحياة ، وإذا كان سيساعده على الذهاب والتعويض ، فأعتقد أن هذا أمر جيد جدًا ، لأنه يمكن في كثير من الأحيان الذهاب إلى الشخص الآخر والاعتراف بمسؤوليتنا ، غالبًا ما يأخذ كل شيء من عقل الشخص الآخر. نعترف بحصتنا ، ونعرب عن أسفنا لذلك ، وبعد ذلك غالبًا ما يسمح ذلك للشخص الآخر بالإفراج عنهم الغضبوهي نعمة كبيرة لهم.

الجمهور: (غير مسموع)

م ت ت : ماذا تقصد مرتبطة بمصلحتها الكارما؟ حق لك الكارما- ليس الأمر وكأن الجدارة موجودة في حسابي المصرفي ، وأنا أقوم بتحويل بنكي. [ضحك] الأمر ليس كذلك. هناك قوة في ما فعلته ، وأريد أن يختبر هذا الشخص ، وأن يشارك في قوة ما فعلته. ومن خلال مشاركة ذلك ، فإنه لا يقلل مما قمت به. لا يعني تكريس الجدارة أنني أتخلى عنها ، والآن لا أملكها. كلما كرسنا الجدارة ، إنها ممارسة الكرم. نحن في الواقع نخلق المزيد من المزايا. وذلك لجعل هذه الأنواع من طموح صلوات على سبيل المثال من أجل والدك أو لأي شخص آخر تعرفه ، مرة أخرى يجب أن يكونوا قد خلقوا الإيجابية الكارما، لكن تفانينا تجاههم يرسل لهم مجالًا جيدًا للطاقة الكارما لتنضج.

الجمهور: (غير مسموع)

م ت ت : ينضج الكارما. عندما نقول أننا لا نستطيع تطهير نضج الكارما، إنه مثل القول بمجرد أن أحدهم كسر ساقه في حادث تزلج ، لا يمكننا التراجع عن حادث التزلج لأنه حدث بالفعل. بمعنى الكارما، ايا كان الكارما لقد نضجت ، إنها مرهقة ، لا يمكنها أن تنضج مرة أخرى ، لكن ربما قمنا بأفعال أخرى كانت متشابهة ، وبذور تلك الإجراءات الأخرى لا تزال في أذهاننا. هؤلاء لا يزال بإمكاننا تطهيرهم.

الجمهور: (غير مسموع)

م ت ت : كنت أقول عندما نفكر في فاجراساتفا فوق تاج رأسنا ، يمكننا التفكير في ذلك فاجراساتفا كما البوذا أننا سنصبح. رؤية أنفسنا كملف البوذا، يأتي ذلك بعد أن تكون قد حصلت على تمكين تانترا وكجزء من السادهانا ، ولكن في هذه الممارسة بالذات ، فاجراساتفا خارجي. نفكر في البوذا، نفكر فيه فاجراساتفا كما البوذا أننا سنصبح في المستقبل.