مسامحة بعد الخيانة

• عندما نتعرض للخيانة ، من السهل جدًا إنشاء تعريف للخروج منها
• الغفران لا يعني أن ما فعله الشخص الآخر هو أمر جيد ، إنه التخلي عن مشاعرنا السلبية

بعد الخيانة (بإمكانك تحميله)

بينما نواصل الحديث عن الثقة ، تلقيت بريدًا إلكترونيًا من شخص آخر قال ،

إذا كنت في زواج أو علاقة ملتزمة ، وكان لشريكي علاقة غرامية ، في الوقت المناسب ، سأتمكن من مسامحة الشخص بسبب ممارسات تدريب العقل ، لكنني لن أرغب شخصيًا في مواصلة هذه العلاقة. سؤالي هو ، بعد خيانة الثقة ، هل يمكن إعادتها إلى شكلها الأصلي؟ ربما يكون هذا ممكنًا بالنسبة للبودساتفا والبوذا ، لكن ماذا عنا نحن كائنات عادية؟ يمكننا أن نغفر ، لكننا لن ننسى أبدًا ، وهكذا تغيرت هذه العلاقة بشكل جذري.

صحيح ، أليس كذلك؟

هذا الحديث موجه أكثر لجانب الشخص الذي تعرضت ثقته للخيانة. لقد كنا جميعًا في هذا الجانب من هذا الموقف برمته أيضًا ، حيث نشعر بالأذى والغضب الشديد ، وقد يكون لدينا بعض النوايا السيئة تجاه الشخص الآخر ، وقد يكون لدينا الكثير من الاستياء. ربما يكون قد أثار ذكريات أخرى مماثلة لأوقات أخرى في الماضي حيث شعرنا أن ثقتنا قد تعرضت للخيانة ، وبالتالي قد تظهر فجأة مجموعة كبيرة من الأشياء من الماضي وتهبط فوق رؤوسنا ، بالإضافة إلى ما الذي يأتي مع هذا الموقف ، وغالبًا لا يمكننا معرفة الفرق. إنها مجرد فوضى عاطفية كبيرة بداخلنا.

المسامحة

في هذا النوع من المواقف ، أعتقد أن التسامح هو الترياق الذي نحتاجه حقًا. نشعر بالألم والاستياء و الغضب وسوء النية ، ربما حتى الرغبة في الانتقام ، لكن الأمر هو أنه كلما تمسكنا بهذه المشاعر ، زاد تعاستنا. لذا ، سواء قررت البقاء معًا ، سواء انفصل الزوجان أم لا ، فإن إطلاق تلك المشاعر السلبية أمر مفيد ، أليس كذلك؟ كلما جلست وتمسكت بهم ، ووصلت إلى النقطة التي تحدد فيها هوية ، "أنا الشخص الذي تعرض للخيانة من قبل فلان ،" وبعد ذلك تقضي حياتك كلها في إخبار الناس عن كيفية لقد خان هذا الشخص ثقتك ، وتصبح هذه هي قصتك ، وتصبح هذه هي الطريقة التي تنظر بها إلى نفسك ، والطريقة التي تنظر بها إلى حياتك ، ثم تصبح عالقًا حقًا ، أليس كذلك؟ أنت عالق في الأذى ، عالق في الغضب، عالق في هوية تتعلق بشيء ما في الماضي لم يحدث الآن.

الغفران ليس النسيان

أعتقد أن المسامحة - ما أعرّفه على أنه التسامح هو تحرير تلك المشاعر السلبية - لا يعني أنك تنسى الموقف. أنت تطلق تلك المشاعر السلبية ، بحيث عندما تقترب من الحياة ، يمكنك الاقتراب منها بشكل جديد ، دون جر تلك الحقيبة الكاملة من الطوب معك ، من ، "لقد فعل هذا بي ، وقبل أن يفعلوا ذلك ، وقبل أن يفعلوا ذلك ، والعالم كله ... " أنت تعرف كيف نحن. يمكننا حقا أن نخرقها. هذا بالضبط ما يحدث ، ومن يريد أن يعيش حياته كلها هكذا؟ إنه عذاب لأنفسنا. فعل الشخص الآخر ما فعله ذات مرة خرق ثقتنا ، لكننا نذكر أنفسنا كل يوم أنهم فعلوا ذلك. نحن نفعل ذلك لأنفسنا كل يوم. لقد فعلوها مرة واحدة ، ونتذكرها كل يوم ، ونعززها ، ونفعلها بأنفسنا.

مضادات الغضب

أعتقد أن الترياق المنتظم ل الغضب شيء جيد حقًا للتقديم هنا. لكي أتمكن من النظر إلى الشخص الآخر ورؤية ذلك نعم ، لقد وثقت بهم ، ربما منحتهم ثقة أكبر في مجال معين أكثر مما يمكنهم تحمله. ربما كان ذلك سوء تقدير من جانبي ، لأنني لم أراهم بوضوح ، لذلك وثقت بهم في منطقة ربما لم يكونوا قادرين على تحمل تلك الثقة. أو ربما كانوا قادرين على تحمل تلك الثقة بشكل عام ، لكنهم بشر غير كاملين ، لذلك بالطبع سوف ينهارون. ربما كان توقعًا معقولًا من شخص ما أن يتصرف بطريقة معينة ، ولكن من غير المعقول بالنسبة لنا أن نتوقع من شخص ما أن يفعل دائمًا ما نريد. الناس غير كاملين ويرتكبون أخطاء. من خلال رؤية هذا ، يمكن أن يساعدنا في استبدال ملف الغضب، وهذا التوقع غير الواقعي لشخص مثالي ، بمنظور أكثر دقة يعتمد أيضًا على التعاطف. مثل ، "هذا كائن حساس معاناة ، وعد بالقيام بذلك ، وقد طغت عليهم آلامه أو مصاعبها تمامًا ، فقد تم أخذهم بعيدًا عن طريقهم. التعلق، بواستطهم الغضب، تمامًا كما يحدث في بعض الأحيان التعلق و الغضب. " أن يكون لديك تعاطف مع شخص يكون عقله أحيانًا غير متحكم فيه.

هذا لا يعني أننا نقول إن ما فعلوه لا بأس به. يجب أن نكون واضحين جدًا ، مثل ما فعلوه لم يكن جيدًا ، لكن لا يتعين علينا أن نكرههم ونحمل ضغينة على ذلك ، يمكننا أن نتعاطف معهم. ثم بالطبع علينا أن نقرر ، إلى أي مدى سنثق بهم في أي مجالات في المستقبل. الآن لدينا المزيد من المعلومات حول هذا الشخص ، هل يمكننا الوثوق به في نفس المنطقة التي وثقنا فيها من قبل؟ ربما قبل أن نثق بهم هنا ، علينا الآن أن نخفضه قليلاً. أو ربما نرى ذلك من خلال صنعهم التنقية ويغيرون أنفسهم ، ربما نرى ، لا ، إنهم يستحقون نفس النوع من الثقة من قبل. قد يستغرق الأمر بعض الوقت لتقييم ذلك ، لأن الشخص الآخر يقول الآن ، كما في هذا ، "أنا آسف للغاية ، وأؤذيك حقًا ، ولن أفعل ذلك مرة أخرى." الزوجة تقول ، "حسنًا ، لقد قلت ذلك من قبل. كيف أعرف هذه المرة أنك ستفعل ذلك حقًا؟ " حسنًا ، الطريقة الوحيدة التي ستعرفها هي بمرور الوقت ، ولا توجد طريقة لتسريع هذه العملية. يجب فقط قضاء بعض الوقت معًا لبناء الثقة احتياطيًا ، ثم تحديد المستوى الذي تثق فيه بهذا الشخص.

كيف نثق في الناس

نحن نثق في الناس في مجالات مختلفة من حياتنا أيضًا. هناك بعض المجالات التي يكون من المهم بالنسبة لنا أن نثق فيها بالناس ، ومجالات أخرى يكون فيها الثقة بالناس أقل أهمية. إذا كنت متزوجًا من شخص ما ، فمن المحتمل أن المجال الذي تريد الوثوق به أكثر هو كونك مخلصًا. لا تحتاج إلى الوثوق بهم كثيرًا من حيث "هل يمكنهم قيادة طائرة نفاثة؟" إلا إذا كانوا طيارين وكنت تخطط للذهاب معهم. ثم تريد أن تثق بهم في هذا المجال. ستكون هناك مجالات مختلفة في حياة شخص ما. ليس عليك أن تثق بهم في كل مجال للحفاظ على العلاقة ، ولكن عليك أن تكون قادرًا على الوثوق بهم في المجالات التي تهمك حقًا. هذه الثقة تستغرق وقتًا لتتكاثر مرة أخرى.

لوم

أعتقد أنه في هذه الأنواع من المواقف ، بالنسبة للشخص الذي تعرضت ثقته للخيانة ، من المغري جدًا إلقاء اللوم على الشخص الآخر ، وحتى القيام برحلة ذنب كبيرة كاملة عليه ، مثل ، "لقد خنت هذا ، لقد كنت مروعًا جدًا ، أنت مدين لي بشيء ، أريد الدماء مقابل ما فعلته بي! " في إحدى العلاقات التي أخبرتك بها - يكتب لي عدد قليل من الأشخاص عن هذه المشكلة - يبدو أن الشريك الذي تعرض للخيانة يمسكها بزوجته ويريد استعادة شيء ما ، وهذا النوع من السلوك لن يؤدي إلا إلى تدمير صلة. بمجرد أن تريد الدم ، وأنت تتوقع منهم أن يفعلوا شيئًا لا يصدق لإظهار مدى تائبهم ، وأنت تطلب ذلك ، ولن تكون راضيًا حتى تحصل عليه ، فهذا يضع الكثير الضغط على الشخص الآخر حتى يبتعد عنك على الأرجح. حتى لو حاولوا وإرضائك ، فلن يكون جيدًا بما فيه الكفاية.

أعتقد أنه في هذه الأنواع من المواقف ، فإن الشيء الرئيسي الذي عليك القيام به هو شفاء نفسك ، وتعلم التعافي من الأذى الذي تعرضت له ، وتعلم التعافي من الأذى الخاص بك والتخلص منه. الغضب. ثم عندما تفعل ذلك ، يصبح عقلك واضحًا ويصبح عقلك أكثر توازناً ، فأعتقد أنك سترى ، "هل أريد أن أبقى في زواج ، في علاقة مع هذا الشخص أم لا؟" بينما إذا تعاملت معه بطريقة أخرى ، "يجب أن أكتشف الآن ، ما إذا كنت أرغب في البقاء معهم أم لا" ، فقد يكون الأمر أكثر صعوبة لأن عقلك هكذا ، لأن هناك الكثير من الأشخاص الأقوياء العواطف المنكوبة مستمرة.

تحرير الجرح

كما قلت ، يستغرق هذا بعض الوقت ، ولكن العمل الرئيسي هو استخدام ممارسة الدارما على نفسك ، وتحرير الأذى ، وتحرير الغضب، تولد بعض التعاطف وبعض التعاطف مع نفسك ، وكذلك تجاه الكائن الآخر. ندرك أننا جميعًا عالقون في samsara معًا ، وهذا هو بالضبط سبب رغبتنا في ممارسة الدارما ، حتى نتمكن جميعًا من الخروج! حتى نخرج ، ستستمر هذه العملية برمتها وتستمر وتتواصل في حياتنا المستقبلية. طالما أننا في سامسارا كأفراد يعانون من الآلام ، فإننا إما سنخون ثقة الآخرين ، أو أنهم سيخونون ثقتنا. لا توجد طريقة للتغلب عليها. إنه معطى في سامسارا. لاستخدام ذلك حقًا لتقوية تنازل من samsara ، وتقوية لدينا بوديشيتا، حتى نرغب في أن نصبح البوذا لمساعدة الآخرين على الخروج من samsara أيضًا.

الرد على تعليقات الجمهور

الجمهور: لقد كنت أفكر في الأشخاص الذين أعرفهم والذين تزوجوا لفترة طويلة جدًا ، ولا يمكنني التفكير في زواج واحد لم يتعامل مع هذا بطريقة أو بأخرى. وهناك أيضًا نقطة معينة عندما يقول هذا الشخص ، "حتى لو كان بإمكاني مسامحتهم ، فلن أرغب في علاقة معهم." أعتقد أن هناك أيضًا شيئًا ما يأتي في تلك اللحظة التي تقيم فيها ، ما الذي يستحقه هذا بالنسبة لي؟ ماذا عن استثمار الوقت ، وماذا عن كل ما لدينا؟ أعتقد أن هذا يأتي أيضًا مع ثقتنا. لدينا 20 عامًا حيث يوجد قدر معين من المعرفة التي تقول أن هذا الشخص موثوق به حتى هذه النقطة ، وهذا انحراف ؛ أو على مدار العشرين عامًا الماضية ، كان هذا الشخص يفعل ذلك مرات عديدة. لا يمكنك أن تقول فقط ، على الرغم من أنني أستطيع مسامحتهم ، لن أكون على علاقة معهم. هناك العديد من العوامل أكثر من ذلك.

الموقر ثوبتن تشودرون (VTC): ما تقوله هو أنك بالكاد تعرف أي زيجات لم يتعامل فيها الناس مع هذا النوع من القضايا بطريقة أو بأخرى. عندما يحدث هذا ، هناك العديد من العوامل التي يجب مراعاتها ، ليس فقط هذه الحادثة ، ولكن ما هي النكهة العامة للزواج وممارسته. على سبيل المثال ، هل كانوا مخلصين لمدة عشرين عامًا ، وهذا انحراف ، أو كان هناك شيء ما كل عام ، حيث بدأوا ، وهذا مجرد جزء من النمط بأكمله. سيؤثر هذا النوع من الأشياء بالتأكيد في الطريقة التي تريد بها مواصلة العلاقة. الشيء الوحيد المثير للاهتمام هو أنه على الرغم من أننا نتحدث عن إنهاء العلاقات ، فأنت لا تنهي أي علاقة أبدًا ، لأننا دائمًا موجودون في علاقة مع الجميع ، أليس كذلك؟ عندما نقول ، ننهي علاقة ، ما نعنيه حقًا هو أننا نغيرها من ، دعنا نقول ، علاقة زواج ، إلى علاقة سابقة ، أو شيء من هذا القبيل ، ولكن لا يزال يتعين عليك إنشاء علاقة جديدة مع شخص ، لأننا دائمًا على علاقة مع كل كائن حي. أنت لا تنهي أي علاقة.

سيكون هناك الكثير من الأشياء التي تتبادر إلى الذهن عندما تقرر نوع العلاقة التي تريدها مع هذا الشخص في المستقبل. ربما تكون قد استثمرت الكثير من الوقت والطاقة وكان هذا انحرافًا واحدًا ، يبدو أنهم تائبون بما فيه الكفاية ، وأنت سعيد بالاستمرار. قد تكون هناك مخاوف مالية ، قد يكون هناك أطفال متورطون ، يمكن أن يكون هناك أشياء أخرى كثيرة. كل شخص سوف ينظر إلى هذا النوع من الأشياء ويتخذ قرارًا مختلفًا بشأن ، هل يريدون البقاء في الزواج ، ما نوع العلاقة التي يرغبون في إقامتها مع هذا الشخص في المستقبل؟ حتى لو انفصلا كزوجين ، فلا يزال عليكما الارتباط ببعضكما البعض. لديكما ممتلكات مشتركة ، ربما لديكما أطفال مشتركين ، لذلك لا تزال هناك علاقة ما. لا يزال يتعين عليك تعلم التحدث بشكل لائق مع بعضكما البعض. لا يزال عليك التخلي عن الخاص بك الغضب والاستياء وجرحك. قطع العلاقة لا يعني إنهاء مشاعرك السيئة. عليك حقًا أن ترى ما تريد القيام به ، وسيتوصل الجميع إلى استنتاج مختلف تمامًا حول هذا الموضوع. الناس حقا ، حقا مختلفون. ما يقوله شخص ما هو مقبول ، قد يقوله شخص آخر غير مقبول ، لذلك لا يوجد نمط قاطع ملفات تعريف الارتباط لأي من هذا.

الجمهور: ربما يتعلق الأمر أيضًا بكيفية تأثيره على سلوكنا تجاه الآخرين ، على سبيل المثال إذا لم تكن قادرًا على التعامل مع الموقف وقمنا بطرحه على الآخرين ، في علاقاتنا مع زملائنا وأصدقائنا ، أيا كان. ثم ربما إذا لم نتمكن من حل المشكلة في علاقتنا ، إذا لم نكن قادرين على التغيير ، إذا لم نكن قادرين على القبول والتسامح ، من وجهة نظري ، ربما تكون هذه خطوة جيدة للانفصال. لتجد السلام في نفسك ، حتى لا تؤثر على الآخرين بمشاعرك ومحنك.

مركز التجارة الافتراضية: أنت تقول أنه إذا كان لديك الكثير من المشاعر السلبية القوية ردًا على ما حدث ، فقد يكون من الجيد الانفصال ، على الأقل لبعض الوقت ، للعمل على نفسك ، بحيث لا يكون الشخص الذي لديك كل هذه المشاعر تجاهه. في وجهك كل يوم. للانفصال ، خذ بعض الوقت بعيدًا. تعال إلى تراجع! لذلك يمكنك قضاء هذا الوقت في العمل على نفسك ، بدلاً من إثارة الأشياء باستمرار.

أن تكون "بوذيًا جيدًا"

الجمهور: كنت أفكر فقط ، ردك رائع حقًا. كنت أتخيل شخصًا قد يفكر ، حسنًا ، "أنا بوذي ، يجب أن أعود إلى السرج وسأعمل بجد وسأسامح هذا الشخص ، لكن في الواقع ، لا أريد ذلك حقًا ، لكن يجب علي. باسم كوني بوذيًا جيدًا ، يجب أن أعانق هذه العلاقة مرة أخرى بنفس الطريقة ، لكن هذه المعلومات الجديدة جعلت [غير مسموع] حقًا.

مركز التجارة الافتراضية: أنت تقول ، قد يكون لدى شخص ما فكرة ، إذا كنت بوذيًا جيدًا ، يجب أن أبقى في العلاقة وأعمل على حلها. لا أرى المنطق في ذلك. يمكن لشخص ما أن يعتقد ذلك ، لكن لا يوجد ما يقول أنه إذا كنت بوذيًا ، عليك أن تبقى في علاقة سيئة. لا يوجد شيء يقول ذلك. قد يعتقد شخص ما ذلك ، ولكن بعد ذلك يحتاج إلى التراجع ، ويحتاج إلى النظر في العلاقة للبدء بها. هل هي في الأساس علاقة جيدة ولديها هذه القنبلة ، أم أنها علاقة لم تكن أبدًا علاقة جيدة جدًا ، وفي هذه الحالة سيكون من الأفضل الانفصال. لا ينبغي أن يكون هناك أي شيء من هذا القبيل ، "إذا كنت بوذيًا جيدًا ، يجب أن أفعل XYZ." لا يوجد سبب لوضع ذلك فوق رأسك. "إذا كنت بوذيًا جيدًا ، يجب أن أفعل XYZ في الموقف الخارجي…." البوذية لا تتعلق بما تفعله في موقف ما ، إنها تتعلق بما تفعله في عقلك. يمكنك أن تقول ، "إذا كنت بوذيًا جيدًا ، يجب أن أعمل على نفسي وأن أهدئ عقلي" ، ولكن فيما يتعلق بما يجب أن تفعله مع الشخص الآخر ، فإنك ستتخذ قرارك وفقًا لما الاستنتاجات التي تصل إليها بينما تعمل على عقلك.

التوقعات واكتشاف الأخطاء

شيء آخر يجب النظر إليه في هذا النوع من المواقف أيضًا ، بالنسبة للشخص الذي يشعر بالخيانة ، فإن الإغراء عندما تشعر بالخيانة هو دائمًا خطأ الشخص الآخر. كان لدينا وعد ، أنا أفعل كل شيء بشكل صحيح ؛ لقد حنثوا بالوعد وهم مخطئون. أعتقد أنه قد يكون من الجيد أيضًا التفكير في أنه إذا كان أحد الزوجين يبتعد عن العلاقة ، فربما تم إهمال العلاقة. يمكن أن يحدث بسهولة عندما تكون متزوجًا من شخص ما لفترة من الوقت ، خاصة إذا كان لديك أطفال ، تبدأ في إهمال الشريك الآخر لأن هناك العديد من الأشياء الأخرى التي تحدث في حياتك. في كثير من الأحيان ، يكون الزوجان قريبين جدًا عندما يتزوجان لأول مرة ، وبعد ذلك عندما يأتي الأطفال ، ينخرطون كثيرًا مع الأطفال ، لأنه يجب أن تكون في الخدمة 25/8 مع الأطفال! ليس لديك أي وقت لزوجتك بعد الآن ، لذلك من السهل جدًا على الناس أن ينفصلوا عن بعضهم البعض في تلك السنوات من تربية الأطفال. بادئ ذي بدء ، عندما تقوم بتربية الأطفال ، أن تقول ، "علاقتي بزوجتي / زوجتي مهمة للغاية ، لذا فأنا بحاجة إلى الاهتمام بذلك ، وليس مجرد إيلاء كل الاهتمام للأطفال." إذا رأيت أنك تعطي الكثير للأطفال ، لتذكير نفسك ، في الواقع ، ما أعتقد أنه أكثر أهمية للأطفال ، هو أن يعرفوا أن والديهم يهتمون ببعضهم البعض. حتى لو لم يقض الوالدان الكثير من الوقت بشكل فردي مع الأطفال ، فسيشعر الأطفال بالأمان إذا علموا أن الوالدين يهتمون ببعضهم البعض.

من المحتمل أن يكون الزوجان متزوجين وليس لديهما أطفال ، لذلك ليس لديهم هذا الإلهاء ، ولكن ربما حدث شيء آخر ، وكانت طاقتهم تتجه في اتجاه آخر - كان أحد الزوجين يركز على هذا ، أحد الزوجين كان يركز على ذلك. بطريقة ما لم يدركوا أنهم لم يجتمعوا ويتبادلوا أفكارهم وأفكارهم وحياتهم معًا بقدر الإمكان. قد يكون الوقت الذي يحدث فيه هذا تدرك فيه ، "في الواقع ، لقد تفرقنا قليلاً دون أن ندرك ذلك ، لذا فقد حان الوقت الآن لمحاولة تجديد العلاقة ، ولكن بطريقة أفضل مما كانت عليه من قبل.

الشيء هو أنه لا يمكنك أبدًا العودة إلى ما كانت عليه العلاقة من قبل ، لكنني لا أعرف أن الناس يريدون العودة إلى ما كان عليه من قبل. عادة ، إذا حدث شيء ما ، لم يكن هناك شيء مرضٍ كما كان من قبل. إذا قررت العودة معًا ، فأنت تريد حقًا قضاء بعض الوقت والتعرف على بعضكما البعض مرة أخرى ، والقيام بأشياء معًا لم تقم بها من قبل ، تحدث عن أشياء لم تتحدث عنها من قبل. حقًا اقض وقتًا في العمل على العلاقة ، بدلاً من التفكير ، "سنصلح هذا الشيء وبعد ذلك سنعود إلى ما كان عليه." هذا لن ينجح. لن يكون مرضيا لأي من الطرفين.