على انفصال الزوجية

• لا يمكننا دائمًا التحكم في الطريقة التي تتغير بها الأشياء ؛ في بعض الأحيان علينا فقط قبوله
• يمكننا أن نرى الاحتمالات في التغيير ، حتى لو كان التغيير غير مرغوب فيه

عند انفصال الزوجية (بإمكانك تحميله)

شخص ما في بلد آخر كان يستمع إلى المحادثات على أساس الثقة ، وكتب في سؤال. إنهم يواجهون مشاكل زوجية ويحاولون التعامل معها ، لكن الأمر لا يجتمع معًا ، وزوجته تريد الانفصال. أنا لست مستشارًا للزواج ، لكن يمكنني بالتأكيد أن أفهم مدى إيلام هذا النوع من الانفصال ، لأنه عندما يريد الشريك الآخر الانفصال ولكنك لا تريده ، وخاصة عندما يكون هناك أطفال. في بعض الأحيان يمكنك الحصول على ديناميكيات مضحكة للغاية - أحد الشركاء يلوم الشريك الآخر ؛ شخص ما يتحمل مسؤولية تفكك الزواج أكثر من مسؤوليته الحقيقية ؛ أو شخص ما لا يتحمل المسؤولية الكافية عن الانفصال عندما تكون مسؤوليته. هذه الأشياء تحدث دائمًا ، أليس كذلك؟ هذه هي النتيجة المؤسفة عندما يكون هناك التعلق والأشياء لا تسير بالطريقة التي نرغب بها.

هذا الشخص بالذات يشعر أنه بذل قصارى جهده حقًا ، وحاول ، ويريد الذهاب إلى مستشار زواج وزوجته لا تريد ذلك ، وبعد ذلك ، ماذا يمكنك أن تفعل؟ عليك فقط أن تقبل الموقف ، هذا كل شيء ، وتحاول أن يكون لديك موقف إيجابي. التغيير هو الماء الذي نعيش فيه ، أليس كذلك؟ لا يمكننا دائمًا التحكم في الطريقة التي تتغير بها الأشياء ، وجعلها تتغير بالطريقة التي نريدها.

الفكرة هي ، مهما تغيرت الأشياء ، بقدر ما نستطيع ، قبول التغيير ، ثم نرى الاحتمالات فيه. بدلاً من أن أقول ، "أوه ، حياتي كلها تنهار ، لا أعرف كيف سأعيش وماذا سأفعل؟" قل ، "هناك هذا التغيير الذي لم أتوقعه ولا أريده ، ولكن هناك أيضًا الكثير من الاحتمالات الجديدة التي يمكن أن تأتي معه. هناك طرق للنمو كفرد ، وهناك طريقة للاستفادة من الموارد الداخلية الخاصة بك ، والتي ربما تم إهمالها عندما كنت في العلاقة. أو الأشياء التي كنت مهتمًا بها ولكن لم تتح لك الفرصة لمتابعتها عندما كنت في العلاقة. هناك دائمًا شيء جديد سينكشف. في البداية قد لا تراها ، لأنك عالق للغاية فيما لن يكون. إذا كنت تتطلع إلى المستقبل بموقف من الأمل والتفاؤل ، فقد تجد إمكانية الكثير من النمو والكثير من الأشياء الجيدة في طريقك.

أعتقد أن الشيء المهم بشكل خاص عندما يكون هناك أطفال متورطون ، هو أن نقول للأطفال بوضوح شديد ، أن هذه مشكلة مومياء وأبي ، وأن الأطفال ليسوا على خطأ. هذا مهم حقًا لأنه في بعض الأحيان ، يمكن للأطفال الصغار إلقاء اللوم على أنفسهم عندما ينفصل الأب عن أمه. كتبت لي إحدى النساء بعد أن غادر زوجها ، وقالت إن طفلها البالغ من العمر أربع سنوات قال ، "أوه ، أعرف لماذا غادر أبي ، لأنني كنت شقية." كان الأمر مثل ، "أوه لا ، ليس لهذا السبب رحل أبي." من المهم أن يعرف الأطفال أنه ليس بسببهم ، وأن كلا الوالدين يحبهما. أعتقد أنه حتى عندما يكون هناك انفصال ، أعتقد أنه من المهم جدًا من أجل الأطفال ، أن تتعايش الأم والأب معًا ، ولا تستخدم الأطفال كبيادق للانتقام من بعضهما البعض على الأشياء التي فعلها الآخر أو لم يفعلها فعل. أن ننظر حقًا إلى الأطفال ولأن كلا الوالدين يحب الأطفال ويريدون الأفضل لهم ، والأفضل حتى في حالة الانفصال أو الطلاق ، هو أن يكون الوالدان مهذبين ومهذبين مع بعضهما البعض ، والتحدث جيدًا عن كل منهما أخرى ، حتى لا تأخذ بهم الغضب على الأطفال بأي شكل من الأشكال. إذا كان بإمكان الوالدين التحدث عن ذلك على الأقل والاتفاق على ذلك ، فسيساعدهم ذلك كثيرًا مثل الأطفال أنفسهم.

يجب عليك نوعًا ما أن تمر بخيبة الأمل ، وأحيانًا الخوف مما يحدث ، وأحيانًا الخوف من أنك لم تفعل ما يجب عليك فعله ، كان يجب أن تفعل ما لم تفعله ، وأن تحصل على بعض القبول فقط وتجد البعض السلام في الماضي ، بدلاً من إعادة الحياة إلى الأشياء والتفكير فيها مرارًا وتكرارًا. كلنا نرتكب أخطاء ، يمكننا امتلاكها ، يمكننا العيش ، يمكننا التعلم منها ، يمكننا الاستمرار في حياتنا. لا نريد أن نبقى عالقين في الماضي ، لأن الماضي لا يحدث الآن. المستقبل أمامنا ، ولدينا حياة بشرية ثمينة والعديد من الأشياء الجيدة التي يمكننا القيام بها ونصبح مع هذه الحياة البشرية الثمينة. لنفعل ذلك.

الجمهور: أعتقد أن tonglen التأمُّل مهم بشكل خاص لهذه الأنواع من المواقف. يمكنك أن ترى كيف] غير مسموع [. تساعد.

الموقر ثوبتن تشودرون (VTC): إنها تقول ذلك tonglen ، أخذ وعطاء التأمُّل، فعال للغاية في هذا النوع من المواقف ، حيث تتحمل الألم ، ليس فقط من زوجتك أو زوجك السابق ، ولكن كل شخص آخر في وضع مماثل ، وأنت تمنحهم سعادتك. حقا للقيام بهذا أخذ وعطاء التأمُّل، لأن حالة الخلاف الزوجي والفتن الزوجي بارزة للغاية. كثير من الناس يمرون به. إذا فكرت في كل الألم الذي يعاني منه جميع الأشخاص الذين يعانون من هذا الموقف ، وفكرت ، "طالما أنني أعاني ، هل يمكنني تحمل آلامهم على نفسي. طالما لدي أشياء جيدة وسعادة في حياتي ، هل يمكنني مضاعفة هذه الأشياء وإعطائها لجميع الأشخاص الآخرين الذين يمرون بنفس الشيء الذي أمر به ".

افعل ذلك من أجل الأشخاص الذين يقفون إلى جانبك ، لكونه تغييرًا لا تريده. قم بالأخذ والعطاء للناس على الجانب الآخر ، الجانب الذي يريدون التغيير. سيكون هذا زوجك أو زوجتك السابقة وكل شخص آخر يريد التغيير في علاقاتهم. حاول أن ترى الموقف من عدة زوايا ومنظورات مختلفة ، وأدرك أن كل شخص يعاني بطريقة أو بأخرى. الجميع يريد السعادة ، لذا اجعلها شيئًا عالميًا وفكر حقًا في أنه يمكنك تحمل بؤس الآخرين ومنحهم سعادتك ، وأنهم يتلقون - لأنك تضاعف ممتلكاتك وفضيلتك و الجسد وأرسلها إلى الجميع - واعتقد أنهم يتلقونها ، وأنها تخفف آلامهم وتمنحهم الأمل وما إلى ذلك.

الجمهور: الشيء الآخر الذي أجده مفيدًا حقًا هو فكرة أنه يمكنك حقًا أن تحب الشخص الآخر إذا كان لديك شعور حقيقي بالحب واللطف ، وأن تكون قادرًا على فهم أنه ربما ليس من الأفضل أن يكون هذا الشخص في هذا الموقف ، إنه الأفضل لهم أن يغادروا.

مركز التجارة الافتراضية: بقول أنه إذا كان لديك حقًا شعور بالحب الحقيقي ، فقد ترى أنه قد لا يكون من الأفضل لذلك الشخص أن يظل في العلاقة ، أو أنه بحاجة إلى هذا النوع من التغيير. الصعوبة التي نواجهها في رؤية هذا بسبب وجود الكثير التعلق مختلطة مع حبنا. نريد أن يكون هذا الشخص سعيدًا ، لكننا نريده أن يكون سعيدًا معنا. لا نريدهم أن يكونوا سعداء مع شخص آخر ، أو بطريقة أخرى. إنه مثل ، نريدهم أن يكونوا سعداء ، لكن معنا ، في هذه العلاقة. تعلم فك ذلك ، وتحرير أنفسنا من ذلك التعلق وأتمنى لهم التوفيق حقًا. هم أيضًا يمضون قدمًا نحو المجهول ، تمامًا كما نحن. نتمنى لهم التوفيق حقًا ، ونتمنى لأنفسنا التوفيق في نفس الوقت.