التخلي عن الحياة الزوجية

فيدوريا: كيف تصفين حياتك الزوجية قبل أن تصبحي راهبة؟

المبجلة تُبتِن تشُدرِن (مُ ت ت): كنت متزوجة بسعادة من رجل كان محاميا. عمل في منظمة تقدم المساعدة القانونية للفقراء ، لذلك كانت لدينا قيم واهتمامات متشابهة في العمل الخدمي. على الرغم من أن حياتي بدت جيدة ، إلا أنه لا يزال لدي العديد من الأسئلة الروحية التي لا يستطيع التقليد اليهودي المسيحي معالجتها بطريقة منطقية. كانت فكرة الله الخالق غير منطقية بالنسبة لي ، ولم أؤمن بالله. لكنني كنت لا أزال أحاول اكتشاف معنى الحياة. كنت أعلم أن الأمر يتعلق بإفادة الآخرين ، لكنني ما زلت أشعر أن طريقي في الحياة لم يكن واضحًا. كنا قد تزوجنا لمدة ثلاث سنوات عندما التقينا بالدارما وأصبحنا بوذيين.

فيدوريا: بالنظر إلى الماضي ، ما الذي تعتقد أنك اكتسبته / تعلمته من حياتك الزوجية؟ هل هناك فرق في الانضمام إلى النظام بعد الزواج مقابل الانضمام دون تجربة الحياة الزوجية؟ هل ترين الحياة المرهونة بشكل مختلف بسبب هذا؟

م ت ت : كان لدي كل شيء - زوج محب ، حياة مريحة ، مهنة أستمتعت بها كمدرس ، عائلة رائعة ، والكثير من الأصدقاء. أظهرت لي هذه التجربة بوضوح أنه لا توجد سعادة دائمة يمكن العثور عليها في الوجود الدوري. على الرغم من رخائي ، شعرت بالداخل ، "ما فائدة كل هذا؟ عندما أموت ، سأضطر إلى الانفصال عن الجميع وكل شيء. يجب أن يكون هناك ما هو أكثر في الحياة من هذا ؛ يجب أن يكون هناك شيء ذا قيمة عميقة ومعنى ".

وهكذا ، عندما رسمتني ، كنت أعرف بالضبط ما كنت أتخلى عنه ولم أشعر بالخسارة. بالطبع، التعلق ما زلت باقية ، ولكن عندما تظهر ، أتذكر فقط أنه كان لدي كل ما يمكن أن تقدمه samsara قبل أن أرسم وأن امتلاك ما نرتبط به لا يجلب الرضا. تحرير عقولنا من التعلق هو ما يجلب الفرح والسلام الحقيقيين. لهذا السبب ، فإن ممارسة دارما مهمة.

علمتني تجربة الحياة الزوجية أيضًا أن الطريقة التي تروج بها وسائل الإعلام للرومانسية في الأفلام والتلفزيون والإعلان هي خيال كامل. الكثير من الناس في الوقت الحاضر قد بالغوا في توقعاتهم الخاطئة بشأن الزواج ، الأمر الذي يسبب الكثير من الإحباط ويؤدي إما إلى الطلاق أو الزواج البائس فيما بعد. يتوقع الناس أن يفي شخص آخر بجميع احتياجاتهم ورغباتهم. هذا مستحيل! يجب أن يقوم الزواج على الصداقة والرغبة الحقيقية للشخص الآخر في تنمية صفاته الحميدة ، بما في ذلك الصفات الروحية. إن السعي وراء إثارة الرومانسية والجنس لا يؤدي إلا إلى الشعور بالألم على المدى الطويل.

فيدوريا: في إحدى مقالاتك ، "أنت تصبح ماذا؟ قصة راهبة بوذية أمريكية، "ذكرت:" على الرغم من أن العديد من الناس يمكنهم أن يعيشوا حياة عادية ويمارسوا الدارما ، إلا أنني رأيت أن ذلك سيكون مستحيلًا بالنسبة لي ، وذلك ببساطة لأن مشاعري المؤلمة كانت قوية جدًا وافتقاري للانضباط الذاتي كبير جدًا. بدا أن الرسامة هي أفضل شيء بالنسبة لنوع شخصيتي ". يواجه العديد من البوذيين العلمانيين نفس المشاكل / التدنيس أيضًا. هل تنصح أيضًا بنفس النهج للممارسة؟

م ت ت : هذا يعتمد على الشخص. الحياة المرسومة ليست للجميع. بالنسبة لبعض الناس ، من الأفضل أن تكون ممارسًا علمانيًا جيدًا. على كل فرد أن يقرر بنفسه أو بنفسها.

فيدوريا: أن تكون قادرًا على اتخاذ القرار بالسيامة لا يبدو سهلاً وربما يتطلب الكثير من التصميم. ما رأيك كانت أقوى قوة تحفيز لك؟

م ت ت : مثل البوذا نصحت ، تأملت في قيمة وندرة حياة إنسانية ثمينة وفي عدم الدوام والموت. أصبح واضحًا لي أنني إذا عشت كشخص عادي مع كل ما كنت أتعلق به ، فإن عقلي سيغمرني التنافسية والغيرة والغطرسة والعداء. بهذه المشاعر كنت سأخلق الكثير من السلبية الكارما وهذا ما سيأتي معي في حياتي القادمة. إذا ، بسبب بلادي و الكارما، لقد ولدت في عالم أدنى في حياتي القادمة ، سيكون هناك الكثير من المعاناة. لن أكون قادرًا على مساعدة نفسي ناهيك عن أن أفيد أي شخص آخر. من ناحية أخرى ، إذا أخذت وحافظت وعود، سوف أتخلى عن الكثير من الأفعال السلبية ، وأراكم الجدارة ، وأروض عقلي ، وأطور صفاتي الحميدة. على الرغم من أن قلة من الناس قد يكونون غير راضين عن رسامتي في هذه الحياة ، إلا أنني في الحياة المستقبلية سأكون قادرًا على أن أجلب لهم ولأشخاص آخرين المزيد من السعادة ونوعًا أفضل من السعادة - سعادة دارما التي تأتي من اتباع المسار - من خلال تطوير نفسي روحيا.

فيدوريا: هل كان قرارًا وعملية صعبة ترك زوجك آنذاك ليصبح راهبة؟ هل الحياة الزوجية السعيدة تجعل هذا القرار أكثر صعوبة؟

م ت ت : بالنسبة لي ، لم يكن هناك قرار صعب اتخاذه. كان رأيي واضحًا بشأن أفضل ما يمكنني فعله. أشعر بحياة زوجية سعيدة جعلت الأمر أسهل ، لأنني لم أعاني من الجراح العاطفية من زواج مؤلم لأتعافى منه ، ولم أحاول الهروب من وضع سيء. بدلاً من ذلك ، كنت أسعى نحو شيء من شأنه أن يفيد نفسي والآخرين على المدى الطويل ، على مدى حياة عديدة.

كان زوجي لطيفًا جدًا ولم يحاول إيقافي. كما أنه لم يضع عقبات لي. أنا ممتن جدا له على هذا. بينما كان يفهم ويدعم أهدافي الروحية ، شعر أيضًا ، "أوه لا ، الشخص الذي أحبه يغادر!" على الرغم من أنه كان صعبًا عليه ، فقد استخدم دارما لمساعدته في التعامل معه التعلق. الآن نرى بعضنا البعض من حين لآخر في تجمعات دارما ونحن ودودون. زوجته لطيفة جدا معي.

فيدوريا: كيف يتعامل من يريد الانضمام إلى الأمر مع معارضة الزوجية؟

م ت ت : باللطف والصبر والرحمة.

فيدوريا: بالنسبة لأولئك الذين لديهم أطفال (مراهقين وما دون) ، بخلاف إدارة ردود أفعالهم ، كيف ينبغي للمرء أن يدير إحساسه بالمسؤولية وربما حتى الشعور بالذنب تجاه تركهم؟

م ت ت : عندما يستفسر الأشخاص الذين لديهم أطفال عن الرسامة ، أوصي عادةً بالانتظار حتى يبلغ أطفالهم 18 عامًا على الأقل قبل انضمامهم إلى الأمر. في حالات استثنائية قليلة ، من الواضح أن الوالد مستعد للسيامة ، والوضع مع الأطفال على ما يرام. ومع ذلك ، فإن الآباء عمومًا مرتبطون جدًا بأطفالهم ، خاصة عندما يكونون صغارًا ، وهذا التعلق يمكن أن يخلقوا عقبات في ممارستهم ما لم يطوروا الكثير من الوضوح العقلي حول الموقف قبل السيامة.