طباعة ودية، بدف والبريد الإلكتروني

منظور بوذي للأصدقاء

منظور بوذي للأصدقاء

حديث للشباب في مركز تاي باي البوذي، سنغافورة ، ومن تنظيم دير كونغ مينغ سان فور كارك.

صفات الصديق

  • الصفات التي تجعل الصديق الجيد وكيف تتوافق مع الأفعال العشرة الهدامة التي تعلمها البوذا
  • الحفاظ على الفردية في مواجهة التفكير الجماعي ، أو ضغط الأقران

صداقة 01 (بإمكانك تحميله)

جمال داخلي

  • كيف يمكن أن يؤدي اتباع المعايير الثقافية الحديثة فيما يتعلق بالجمال إلى عدم الرضا
  • تطوير الجمال الداخلي بدلاً من الجمال الخارجي

صداقة 02 (بإمكانك تحميله)

أسئلة وأجوبة ، الجزء 1

  • التعامل مع النقد
  • الاعتراف بصفاتنا السلبية وتحويلها
  • التصرف بحكمة فيما يتعلق بالأصدقاء الصعبين

صداقة 03 (بإمكانك تحميله)

أسئلة وأجوبة ، الجزء 2

  • المرفق
  • حزن
  • خطاب ماهر
  • التعلم من الأسرة
  • إقراض المال
  • الحفاظ على العلاقات

صداقة 04 (بإمكانك تحميله)

أحب دائمًا أن أبدأ الأمور ببضع دقائق من الجلوس بهدوء معًا. سأتحدث وبعد ذلك سيكون لدينا بعض الأسئلة والأجوبة. لكن أولاً ، دعنا نجلس بهدوء معًا ونهدئ أذهاننا. لذا اجلس مستقيماً ، ضع يديك في حضنك واخفض عينيك. تشعر بأنك تتنفس فقط تنفس بشكل طبيعي وطبيعي ولكن احذر من أنفاسك. وكن على دراية بكل الأحاسيس أثناء الشهيق والزفير. وأثناء مشاهدة أنفاسك ، كن سعيدًا بالجلوس هنا ومراقبة أنفاسك. لنفعل هذا لمدة دقيقة أو نحو ذلك ونترك أذهاننا تهدأ.

قبل أن نبدأ في الواقع…. للحظة ، دعونا نحدد دوافعنا ونعتقد أننا سنشارك هذا المساء معًا حتى نتمكن من التعلم وتحسين أنفسنا. ونريد أن نفعل ذلك ليس فقط من أجل سعادتنا ولكن لأننا نعيش في عالم حيث نترابط ونترابط مع أي شخص آخر.

دعونا نستمع ونتعلم ونناقش هذا المساء حتى نتمكن من المساهمة في رفاهية جميع الكائنات وتقديم مساهمة إيجابية للمجتمع ، ونكون قادرين على قيادة جميع الكائنات على طريق التنوير الكامل. لنبدأ أمسيتنا مع فكرة حب اللطف للآخرين. ثم افتح عينيك ببطء واخرج من عينيك التأمُّل.

طلبوا مني أن أتحدث عن الأصدقاء والصداقة هذا المساء. أعتقد أننا نعلم جميعًا أن الأصدقاء مهمون جدًا بالنسبة لنا. نحب أن يكون لنا أصدقاء. وأيضًا ، نحن نعيش في عالم ، حيث نحن مترابطون تمامًا ومترابطون مع أي شخص آخر. لذا فالأصدقاء جزء من هذه العلاقة المتبادلة ، وهذا يعتمد على أشخاص آخرين. لا يمكننا البقاء على قيد الحياة وحدنا ، هل يمكننا ذلك؟ نحن بحاجة إلى أناس آخرين كثيرًا. فقط على سبيل المثال للطعام والملبس والمأوى والأدوية. من أجل الضروريات الأساسية للحياة ، نحن نعتمد على أشخاص آخرين. لذلك نريد أن نكون قادرين على التعايش معهم لأننا نعتمد عليهم ويعتمدون علينا. هذا أيضًا لأننا نشعر جميعًا بسعادة أكبر عندما نتعامل جيدًا مع الآخرين.

ما هي الصفات التي نبحث عنها في الأصدقاء؟

فتاتان صغيرتان تضعان أيديهما على كتف بعضهما البعض وتبتسمان بسعادة.

إذا أردنا أن يكون لدينا أصدقاء ، علينا أيضًا أن نتعلم كيف نكون صديقًا جيدًا. (الصورة من تصوير فيليب بوت)

لذلك من بين جميع الكائنات الحية التي لا حصر لها ، هناك البعض الذي نحن أقرب إليه من الآخرين ؛ بعض الأشخاص الذين ننجذب إليهم ، نتشارك في اهتمامات مشتركة ونحب القيام بالأشياء معًا. وهؤلاء الأشخاص الذين نطلق عليهم غالبًا "أصدقاء". من المثير للاهتمام أن نفكر قليلاً في أنفسنا: ما هي الصفات التي نبحث عنها في الأصدقاء؟ هل تساءلت يوما عن ذلك؟ عندما تقابل أشخاصًا جدد ، ما الصفات التي تبحث عنها في الأشخاص الذين تختارهم كأصدقاء؟

أتذكر منذ سنوات عديدة ، كنت في جمعية سنغافورة البوليتكنيك البوذية وطلبوا مني قيادة مناقشة حول الأصدقاء. طرحت نفس السؤال عليهم: "ما الصفات التي تبحث عنها في الأصدقاء؟" وبدأوا في قول أشياء مثل: "أشخاص يمكنني الوثوق بهم ؛ الناس الذين لا يخبرون أسراري. الأشخاص الذين يهتمون بي حتى عندما لا أكون في حالة مزاجية جيدة ؛ الأشخاص الذين سيساعدونني عندما لا أكون في مزاج جيد ؛ أو الأشخاص الذين سيخبرونني عندما أرتكب أخطاء ، لكنهم سيخبرونني بلطف ؛ الأشخاص الذين يمكنني الوثوق بهم في أغراضي ، والذين لن يسرقوا أشيائي أو الذين لن يؤذوني ".

وعندما بدأنا في مناقشة نوع الصفات التي نبحث عنها في الأصدقاء ، أصبح من الواضح جدًا بالنسبة لي أنها مرتبطة إلى حد كبير بما البوذا تحدثت عن - حول تجنب عشرة أفعال سلبية والقيام بعشرة أفعال إيجابية. وعلى الرغم من أننا نجري مناقشة ونقدم فقط أفكارنا الخاصة ، فقد ظهر في الواقع ما هو البوذا قد أوصى.

على سبيل المثال ، الصفات التي يجب البحث عنها في الأصدقاء هي أيضًا صفات يجب تطويرها حتى نكون أصدقاء جيدين للآخرين. إذا أردنا أن يكون لدينا أصدقاء ، علينا أيضًا أن نتعلم كيف نكون صديقًا جيدًا.

لذا فإن الصفات الجيدة حقًا هي ، أولاً وقبل كل شيء ، لا تؤذي الآخرين جسديًا وتحترم الحياة. وثانيًا ، احترام ممتلكات الآخرين وممتلكاتهم وعدم أخذ ما لم يُمنح لنا. إنها صفة جيدة لصديق ، أليس كذلك؟ استخدام حياتنا الجنسية بحكمة ولطف وعدم التلاعب بالناس. وكذلك قول الحقيقة - أعتقد أن هذا مهم للصداقة ، أليس كذلك؟ أن تكون قادرًا على التحدث بصدق إلى صديقك ويمكنه أيضًا التحدث معك بصدق.

وأيضًا ، تعلم التحدث حتى نخلق الانسجام ، ولا نتحدث خلف ظهر الآخرين. أعني ، هذه طريقة رائعة ليكون لديك أعداء ، أليس كذلك - التحدث من وراء ظهر الآخر. إنها طريقة مجربة لعدم وجود أصدقاء ، لأن كل ما تفعله هو التحدث من وراء ظهر الناس. تعلم أيضًا التحدث بلطف - ليس الصراخ والصراخ وإلقاء اللوم على الناس والتفجير ولكن محاولة التعبير عما نحتاج إلى قوله بطريقة واضحة دون لوم الآخرين.

في بعض الأحيان عندما نكون غير سعداء ، نحتاج إلى إخبار صديقنا بأننا غير سعداء بشأن شيء فعلوه ولكن بدلاً من الذهاب ، "أنت فعلت هذا وكيف تجرؤ على فعل ذلك؟ لا أصدق ذلك ، أنت صديق فاسد .... " أنت تعرف بقية القصة ، أليس كذلك؟

لذا بدلاً من أن أكون هكذا ، أعتقد أنه من الجيد جدًا إذا كنت منزعجًا مما فعله أحد الأصدقاء ، أن تقول ، "حسنًا ، لقد فعلت هذا. هكذا أثرت علي. عندما قلت إنك ستقابلني في الساعة 5:00 للخروج معًا ، لم تحضر ولم تتصل بي أيضًا. كان الأمر غير مريح حقًا لأنني كنت قلقًا بشأنك ولم أكن أعرف ما إذا كان علي الانتظار أو الذهاب للقيام بشيء آخر ".

عندما نعبر عن أنفسنا بهذه الطريقة - فإن إخبار الشخص بما فعله بالضبط ثم إخباره كيف أثر ذلك عليك هو طريقة جيدة جدًا للتواصل عندما نكون غير سعداء مع صديق ، بدلاً من مجرد إلقاء اللوم عليهم والصراخ. لأنهم يستطيعون فهمنا عندما نقول ذلك.

ثم التحدث أيضًا في الأوقات المناسبة يعد ميزة جيدة لصديق. إذا كنا ثرثارين ونميمة ، فمن الصعب أن نكون مع الأصدقاء لأنه يتعين علينا حقًا التخلي عن وقت صديقنا للتحدث والبناء على أفكارهم. إنه مثل شخص ما يتحدث ثم نقاطعهم لأننا نريد التحدث عن أنفسنا.

من المهم أيضًا أن يكون لديك عقل قانع مسالم بدلاً من عقل جشع للغاية. عندما نكون جشعين للغاية ومتمحورون حول الذات ، يصعب على الناس أن يكونوا أصدقاء معنا. نحن نبحث دائمًا عما يمكن أن نحصل عليه من الصداقة ، "أوه ، من أين حصلت على ذلك؟ كيف يمكنني الحصول على واحدة؟ " إذا كنا دائمًا نبحث عن أنفسنا وإذا شعرنا بالغيرة نوعًا ما ، فمن الصعب على الناس أن يكونوا أصدقاء معنا. إذا كان لدينا عقل أكثر رضاءًا وموقفًا أكثر رضاءًا ، فسيكون من الأسهل بكثير التعايش معه ، وإذا كنا نبحث عن أصدقاء ، فسيكون لدينا أصدقاء أفضل بكثير لأن هؤلاء الأشخاص سيتمتعون بهذه الصفات.

وبالمثل ، إذا اكتشفنا طريقة للعمل مع الغضب بدلاً من مجرد التفكير في الأفكار الخبيثة ، والقدرة على مسامحة الناس والتخلي عن الضغائن ، سنكون صديقًا أفضل بكثير للآخرين. وبالمثل ، عندما نبحث عن أصدقاء ، من الأفضل البحث عن الأشخاص الذين لا يتمسكون بالأحقاد لأنه بخلاف ذلك قد يكون من الصعب حقًا التواجد مع الأصدقاء. لا يستطيعون؟

إذا كنت دائمًا مع شخص ما وكل ما يفعلونه هو الشكوى دائمًا من الآخرين: "هذا خطأ مع هذا الشخص ؛ هذا خطأ مع هذا الشخص. هذا خطأ مع الشخص الآخر ؛ هذا الشخص يؤذيني ، أريد أن أنتقم ؛ هذا الشخص آذاني ، أريد أن أفسد سمعته ؛ هذا الشخص مغرور لدرجة أنني لا أطيق شجاعته ... " هذا لا يصنع صداقة ممتعة حقًا ، أليس كذلك؟ من يريد أن يستمع إلى ذلك طوال اليوم؟ أنا لا أعرف عنك لكنني بالتأكيد لا أعرف!

كما أنني دائمًا متشكك قليلاً إذا كان كل ما يفعله شخص ما هو انتقاد شخص آخر. ثم أعلم أنها مسألة وقت فقط قبل أن ينتقدوني أيضًا. هذا صحيح أليس كذلك؟ إذا كان هناك شخص ما يقوم مشروعه المفضل بانتقاد الآخرين وإحباطهم ، فأنا أعلم قريبًا أنهم سيبدأون التحدث عني من خلف ظهري وانتقادهم. لذلك أنا دائمًا قلق قليلاً عندما أقابل هؤلاء الأشخاص. من جانبي ، يجب أن أشاهد كلامي وأتأكد من أنني لا أتحدث عن أشخاص آخرين بهذه الطريقة لأنه بعد ذلك ، لن يثق الناس بي لأنهم يشعرون أنه ربما يمكنني تشغيلهم أيضًا.

لذلك ، هناك الكثير من الأشياء التي نحتاج إلى أن نكون على دراية بها في تكوين الصداقات - كما تعلمون ، نوع الصفات التي نريد تطويرها في أنفسنا ، وأنواع الصفات التي نريد البحث عنها في الأصدقاء.

الحفاظ على فرديتك وعدم الشراء في "التفكير الجماعي"

بينما نعتمد على الأصدقاء ، أعتقد أيضًا أنه من المهم أن نحافظ على فرديتنا لأنه في بعض الأحيان عندما نجتمع مع مجموعة من الأصدقاء ، نحصل على ما يسمى "التفكير الجماعي". هل هذا مصطلح في سنغافورة أم أنه مجرد مصطلح أمريكي؟ هل سمعت من قبل عن مصطلح "التفكير الجماعي؟" هذا يعني أن كل فرد في نفس المجموعة يفكر على حد سواء. لذلك ربما تكون مع مجموعة من الناس ويعتقدون جميعًا "أوه ، دعنا نخرج ونحتسي بيرة. كلنا نريد أن نشرب ... " والجميع يعتقد ذلك ، ولأن أصدقاءك كانوا هؤلاء الأشخاص ، فأنت تعتقد أنه من الأفضل أن تفكر مثلهم ، حتى يتم قبولك. ثم ينتهي بك الأمر في مواجهة صعوبات كبيرة لأننا في بعض الأحيان ينتهي بنا الأمر إلى القيام بأشياء ليست صحية للغاية بالنسبة لنا لمجرد أننا نحاول التفكير مثل بقية المجموعة.

وأنت تعرف الآباء - لا أعرف عدد الآباء هناك. إنهم دائمًا يقولون لأطفالهم ، "لا تستسلموا لضغوط المجموعة ، ضغط الأقران." "أوه ، إذا كان أصدقاؤك يفعلون شيئًا ليس جيدًا ، فلا تدعهم يضغطون عليك." لكن إذا نظرت إلى الطريقة التي يعيش بها الآباء - فهم يتركون لأصدقائهم الضغط عليهم! كانت والدتي تقول لي دائمًا ، "افعل ما أقوله ، وليس كما أفعل". لكنني لا أعتقد أن هذا جيد جدًا. أعتقد كآباء ، عليك أن تفعل ما تريد أن يفعله أطفالك.

على أي حال ، ما أحصل عليه هو أحيانًا أن بعض المجموعات لديها أهداف إيجابية حقًا ، وإذا كنت تتماشى مع أهدافهم الإيجابية ، فهذا جيد حقًا. مجموعات أخرى من الناس - عندما يجتمعون ، يبدأون في الحصول على نوع من التفكير الجماعي السلبي ومن ثم ربما يصبح نوعًا من الضغط الجماعي للقيام بأشياء ليست جيدة جدًا بالنسبة لنا.

لذلك نحتاج دائمًا إلى الحفاظ على وعينا وثقتنا بأنفسنا وحكمتنا التمييزية حتى نتمكن من اتخاذ قرارات بشأن ما نعتبره مفيدًا للقيام به وما لا نشعر بالراحة للقيام به. إذا كان بعض الأشخاص يضغطون علينا للقيام بشيء لا نشعر بالراحة تجاه القيام به ، فلا بأس أن نقول ، "لا شكرًا لك". أو "لا بأس".

الخوف من عدم الانتماء

يقول جزء منا ، "أوه ولكن بعد ذلك لن يحبوني." ألا يوجد جزء منا خائف لدرجة أن الناس لن يحبوننا؟

من يخشى ألا يحبك الناس؟

تعال لا تكذب! أعني ، لدينا جميعًا هذا الخوف من "أوه أوه ، ماذا يحدث إذا ذهبت مع هذه المجموعة من الناس ولا أحد يحبني." أو ماذا يحدث إذا كنت مع مجموعة من الأصدقاء وأرادوا جميعًا أن يفعلوا شيئًا لكنني لا أريد أن أفعله ويعتقدون أنني غريب الأطوار. "لا أريد أن يعتقد أي شخص أنني غريب." ماذا يحدث إذا فعل الجميع ذلك ولم أستطع فعله؟ الجميع جيد حقًا في الرياضة لكنني لست جيدًا جدًا. أوه ، لن يحبوني ، ماذا سأفعل؟ نحن نخاف حقًا من هذا القبيل ، أليس كذلك؟

أعتقد أنه يمكننا الاعتراف بهذا الاهتزاز داخل أنفسنا ولكن بعد ذلك أيضًا نتركه. لا بأس إذا لم نكن مثل أي شخص آخر. وليس على الجميع أن يحبنا. على أي حال ، لن يحبنا الجميع. لماذا ا؟ لأنهم أغبياء أليس كذلك؟ أي شخص غبي لا يحبني؟ [ضحك] ولكن هذا هو أسلوب الحياة ولذا علينا أن نمنح الناس الإذن بعدم الإعجاب بنا وعدم القلق بشأن ذلك كثيرًا.

أتذكر عندما كنت في المدرسة الثانوية ، كانت هناك كل أنواع المجموعات. هل لديك زمر في مدارسك؟ الجميع في زمرة وهناك بعض الزمر التي تحظى بشعبية حقيقية - الأشخاص الحقيقيون ذوو المظهر الجيد. كنت طالبة جيدة لكني لم أكن رائعًا؟ كما أنني لم أكن مهتمًا بالرياضة لذا لم أحب نجوم كرة القدم كثيرًا. لكن هؤلاء كانوا من الأطفال الذين كانوا يتمتعون بشعبية كبيرة - الأطفال ذوو المظهر الجميل والرياضيون. وكنت أشعر دائمًا نوعًا ما ، "أوه ، أنا لا أتوافق تمامًا مع كل هؤلاء الأشخاص. الجميع يناسبهم لكني لست مناسبًا تمامًا ". بالطبع ، كان لدي مجموعة من الأصدقاء ولكني لم أكن جزءًا من مجموعة الأطفال المشهورين الحقيقيين.

وكان من المثير للاهتمام بالنسبة لي معرفة ... بعد سنوات من تخرجي من المدرسة الثانوية والتقيت ببعض الأطفال المشهورين عندما كنا جميعًا عاملين بالغين ، تحدثت عن تجاربنا في المدرسة الثانوية. لقد وجدت أن أيا منهم لم يشعر بأنه مناسب لأي منهما. لقد فوجئت جدًا لأنني اعتقدت أنه أنا فقط. وعندما بدأت في التحدث إلى أي شخص آخر في المدرسة الثانوية ، لم يشعر أحد بأنهم مناسبون لذلك. لقد كانت مثل هذه الصحوة بالنسبة لي! أعني ، حتى هؤلاء الأطفال المشهورين شعروا أن الناس لا يحبونهم. كان من المثير للاهتمام بالنسبة لي اكتشاف هذا.

لذا فإنني أنقل هذا الاكتشاف إليك في حال كان لديك هذا النوع من الخوف من أن لا أحد يحبك - أن تدرك أن كل شخص آخر يشعر بنفس الشيء. وفي الواقع ، لدينا جميعًا بعض الأشخاص الذين يحبوننا ، ولدينا جميعًا بعض الأصدقاء. لا أحد يشعر أنه الملك الكبير الذي يحبه الجميع لأنه في الواقع ، لا أحد هو الملك أو الملكة الكبيرة التي يحبها الجميع. وأنا أخبرك حتى تعرف أنه من الجيد أن تكون ما أنت عليه. ليس عليك أن تحاول أن تكون مثل الأشخاص الذين تعتقد أنهم مشهورون.

هذا رأيي الشخصي - أعتقد أن الإعلانات والمجلات غالبًا ما تجعلنا مرتبكين للغاية بشأن الصداقات. عندما تنظر في المجلات كيف يبدو الجميع؟ كلهم يبدون جميلين أليس كذلك؟ الرجال وسيمون للغاية ، والنساء جميلات للغاية ، والجميع يبدو وكأنهم يقضون وقتًا ممتعًا ولا يوجد شيء خاطئ في حياتهم وأن كل شيء على ما يرام. وننظر إلى تلك الصور في المجلة ونقول ، "أوه ، أنا لست كذلك. يجب أن يكون هناك خطأ معي."

حسنًا ، أريد أن أعرف من هو حقًا هكذا؟ عندما تنظر إلى جميع الصور في المجلات ، أحيانًا ما تنظر وتقول ، "أوه ، إنها جميلة المظهر ولكن الجسديشكل خاطئ. أنا أتضخم حيث لا يجب أن أتضخم ولا أتضخم حيث يجب أن أتضخم. ما الخطأ في بلدي الجسدي؟ يجب أن أكون أطول. إذا كنت قصير القامة ، فأنت تعتقد ، "أريد أن أكون طويل القامة." إذا كنت طويل القامة ، تتمنى أن تكون أقصر. إذا كان لديك شعر مجعد ، فأنت تريد شعرًا أملسًا ؛ إذا كان لديك شعر مفرود ، فأنت تريدين شعر مجعد. يبدو الأمر كما لو أننا غير راضين تمامًا عن الجسدي. نريد أن نكون شخصًا مختلفًا ونبدو مختلفًا. "أوه ، يجب أن أبدو مثل هؤلاء الأشخاص في المجلة فقط."

حسنًا كما تعلمون ، حتى الأشخاص في المجلات لا يشبهون الصور الموجودة في المجلة لأن كل شيء تم تغييره بواسطة الكمبيوتر. أعني ، كل هذه العارضات لديهم زيت على وجوههم! ويقومون فقط بتغييره على الكمبيوتر ويقومون بكل الأشياء الفوتوغرافية ويغطونها. لا أحد يشبه الصور في المجلات - ولا حتى العارضات!

لذلك لا داعي لأن نشعر بالسوء إذا لم نبدو مثل هؤلاء الناس. أحيانًا أذهب وألقي محاضرات في المدارس الثانوية في أمريكا ويسألني المراهقون دائمًا "لماذا تحلق رأسك؟" لأنه لا يوجد الكثير من البوذيين في أمريكا - لا ترى نساء يتجولن برؤوس حليقات. أو يسألون ، "لماذا قصتي شعرك؟"

أشرح أنه جزء من وعود وهو يرمز إلى تحرير أنفسنا من الجهل ، الغضب و التعلق. وأقول إنه عادة في المجتمع ، نحاول أن نبدو بمظهر جيد وشعرنا هو إحدى الطرق التي نحاول أن نبدو بها بمظهر جيد. أنت تفصل شعرك بهذه الطريقة ، وتفرّق شعرك في المنتصف ؛ يمكنك قصها هنا وتنموها طويلاً هنا ؛ أنت تطولها هنا وتقطعها قصيرة هناك ثم ترشها باللون الأحمر أو ترشها بالأشقر. في أمريكا ، القليل من اللون الأخضر ، والقليل من اللون الأزرق - قبيح للغاية لكنهم يعتقدون أنه يبدو لطيفًا! ونحن نحاول دائمًا أن نبدو جميلين - النساء ، إنك ترسم وجهك ، والرجال الذين تضعهم على غسول ما بعد الحلاقة ، وننحني الشكل اعتمادًا على مظهرنا.

ولذا أخبرهم أن شعرنا هو إحدى الطرق الكبيرة التي نحاول أن نبدو بها بشكل جيد وأقول إنني أقطع شعري لأنني أقول إنني لا أريد أن أجرب وأبدو جيدًا من الخارج لأن هذا ليس هو المعيار التي أريد أن يستخدمها الناس في اختياري كصديق.

بعبارة أخرى ، لا أريد أن يحبني الناس لأنني أبدو لطيفًا. إذا كان الناس يحبونني لأنني أبدو لطيفًا ، فلن تكون صداقة جيدة مستقرة للغاية. لذلك نتخلى عن الجمال الخارجي بقص شعرنا لإظهار أن ما نحاول تطويره هو جمال داخلي. وأعتقد أنه إذا كان لدينا جمال داخلي: إذا كنا شخصًا لطيفًا ، وإذا تحدثنا جيدًا ، وإذا كنا ندعم الآخرين وصدقنا ، فسيكون لدينا أصدقاء أكثر بكثير مما لو كان لدينا جمال خارجي. وستكون صداقاتنا أفضل بكثير.

لذلك كان كل هؤلاء الأشخاص في المدرسة الثانوية ينظرون إلي مثل "واو ... حقًا؟" وذهبت ، "حقًا. وأنت تعرف ماذا أيضا؟ أرتدي نفس الملابس كل يوم ولا يزال الناس يحبونني على الرغم من أنني أرتدي نفس الملابس كل يوم وليس لدي أي شعر ". ولا أضع أي مكياج ولا أضع أي عطر ولا أشاهد التلفاز ولا أعرف أياً من نجوم السينما المشهورين ؛ لا أشاهد أيًا من البرامج التلفزيونية ، ولا يمكنني التحدث عنها ، ولا أعرف أيًا من الموسيقى الشعبية. أقول للناس إنني خرجت منه وأفتخر به. وتعلم ماذا؟

لا يزال الناس يحبونني. هل يمكنك تصديق ذلك؟ [ضحك]

كن سعيدًا وصادقًا مع أنفسنا

ما أحصل عليه هو ، ما عليك سوى الاسترخاء مع هويتك وكن سعيدًا بما أنت عليه والعيش وفقًا لقلبك. عش بطريقة تشعر بالصدق والصدق مع من أنت. ولا تقلق بشأن ما إذا كان الناس يحبونك أم لا.

بعض الناس سيحبونك دائما والبعض الآخر لن يحبك. سيكون هناك دائمًا أشخاص لا يحبونك. لكن معنى حياتنا ألا يكون لدينا أناس مثلنا لأنك تعرف ماذا؟ نحن دائمًا قلقون جدًا: "بماذا يفكرون بي؟ بماذا يفكرون بي؟ ماذا يقولون؟ هل يحبونني؟ " حسنا هل تعلم ماذا؟ الناس الآخرون أنانيون لدرجة أنهم لا يملكون حقًا الكثير من الوقت للتفكير فينا. إنهم مشغولون جدًا بالتفكير في أنفسهم. نحن في الحقيقة لسنا مهمين لدرجة أن شخصًا ما سيفكر فينا طوال اليوم ومدى سوء حالنا!

أعني ، اعكس الأمر: هل تقضي كل يوم تفكر في الآخرين ومدى سوء حالهم؟ رقم! أنت مشغول جدًا بالتفكير في نفسك! لذا فنحن لسنا في الحقيقة مهمين لدرجة أننا يجب أن نبتعد عن الشكل ونقلق بشأن ما يعتقده الآخرون عنا. لأن أفكارهم هي مجرد أفكارهم وأفكارهم تتغير طوال الوقت. هذا هو الشيء الذي يجعلك قلقًا للغاية لأنك لا تعرف أبدًا ما يفكرون به من يوم إلى آخر ، لأن عقولهم متغيرة للغاية.

إنه أمر لا يصدق حقًا - يمكن لشخصين مختلفين أن ينظروا إليك ولديهما رأيان مختلفان تمامًا عنك. لماذا ا؟ هذا لأن الناس يرونك فقط من خلال حجاب شخصيتهم.

أتذكر حالتين توضحان ذلك جيدًا. في إحدى المواقف ، كنت مع بعض الأشخاص وكان هناك نوع من الصراع في المجموعة أو كان هناك شيء ما يحدث. لذلك تحدثت وحاولت أن أخفف من الوضع وما إلى ذلك. في اليوم التالي ، اتصل بي أحد الأشخاص وقال لي: "لقد تسببت حقًا في الكثير من الصراع. لقد تحدثت بشكل رهيب ". بعد نصف ساعة ، اتصل بي شخص آخر وقال ، "شكرًا جزيلاً على ما فعلته. لقد هدأت ذهني حقًا ".

من هو صحيح؟ من على حق؟

أتذكر يومًا آخر عندما كنت أعيش في الدير. جاءت إحدى الراهبات لرؤيتي وقالت ، "أوه ، أنت متوتر للغاية ، تحافظ على نفسك وعود بصرامة شديدة ، أنت لست مرنًا جدًا ، أنت متوتر جدًا ". وبعد نصف ساعة ، جاءت راهبة أخرى لرؤيتي وقالت ، "أنت قذرة جدًا بالطريقة التي تحافظ بها على وعود. يجب أن تكون أكثر صرامة. لماذا أنت قذرة جدا؟ "

من اصدق؟ شخص واحد يقول هذا ، شخص آخر يقول لي عكس ذلك. إذا كنت سأحصل على صورتي الذاتية التي تعتمد على ما يقوله الآخرون عني ، فسوف أكون في حيرة من أمري بشأن من أنا. جميعهم يفكرون بشيء مختلف عني لأنهم جميعًا ينظرون إلي من خلال حجابهم.

لهذا السبب أعتقد أننا يجب أن ننظر إلى قلوبنا وعقولنا وننظر إلى دوافعنا. إذا فعلنا شيئًا ما بدافع جيد ، بقلب طيب ، إذا أحبه الآخرون ، فهذا جيد ؛ إذا كان الآخرون لا يحبون ذلك ، فلا بأس أيضًا. لكن إذا فعلنا شيئًا بدافع سيئ وحاولنا خداع شخص ما أو التلاعب بشخص ما ، حتى لو امتدحنا العالم كله ، فلن نشعر بالرضا تجاه أنفسنا. في نهاية اليوم ، نحن الشخص الذي يجب أن يعيش معنا.

هذا هو السبب في أنه من الأفضل بكثير ، كما قلت ، أن نكون صادقين مع أنفسنا ونفكر في الأمور ونتخذ قراراتنا بأنفسنا بشكل مستقل. إذا كان لدينا دافع جيد ، فلن يكون لدينا أي سبب للندم على ما نقوله أو نفعله. ما يقوله الآخرون لا يهم لأنه مهما فعلت ، فلن يغيروا رأيهم.

تمام. كانت تلك مجرد تعليقات قليلة لدي حول الأصدقاء. هناك بعض الوقت للأسئلة والأجوبة. كتب لي أحدهم بعض الأسئلة ، لذا اعتقدت أنني سأفعلها أولاً. في هذه الأثناء ، يمكن للآخرين الذين لديهم أسئلة ، كتابة أسئلتك على هذا الكتيب الجميل الذي قدموه لك وسيقوم المرشدون بجمعها. أو إذا كنت تريد القدوم إلى الميكروفون وطرح الأسئلة ، فيمكنك القيام بذلك أيضًا.

أسئلة وأجوبة

الجمهور: أفترض أنك عندما قررت أن تفرض سيامة ، قد يكون هناك الكثير من الانتقادات القوية والمعارضة لقرارك ، وربما حتى من أفراد أسرتك المقربين وأحبائك؟

الموقر ثوبتن تشودرون (VTC): نعم ، هذا صحيح تمامًا. اعتقدت عائلتي أنني كنت مجنونًا تمامًا! قالوا ، "لقد تخرجت من جامعة كاليفورنيا ، وستذهب للعيش في نيبال حيث ليس لديهم حتى مراحيض دافقة! هل أنت غاضب تمامًا؟ " ظنوا أنني سأكبر وأن أحصل على وظيفة جيدة وأكسب الكثير من المال وأعطيهم أحفادًا وأنت تعرف ... انظر إلي. [ضحك]

الجمهور: هل أنت قادر على مشاركة تجاربك والدروس المستفادة حول كيفية تغلبك على تلك الصعوبات؟ أمثلة مثل كيف تمكنت من جعلهم يفهمون موقفك ، أو تطلعاتك النبيلة العليا ، أو تقديم نصيحتك لنا حول كيفية الاستجابة بشكل أفضل لمواقف مماثلة؟

مركز التجارة الافتراضية: حسنًا ، مع عائلتي ، صحيح أنه أولاً وقبل كل شيء ، لم يكن لدى عائلتي أي فكرة عن ماهية البوذية. لم يعرفوا ما هي كونك راهبة بوذية أو أي شيء من هذا القبيل. ظنوا أنني سأعيش حياتي بطريقة واحدة ، ثم أردت أن أعيش حياتي بطريقة مختلفة تمامًا. ولذلك اعتقدوا أنني مجنون تمامًا أو أن طائفة دينية أقنعتني بفعل شيء ما.

تنمو كعائلة

في ذلك الوقت ، كنت صغيرة جدًا ولا أعتقد أنني أوضحت جيدًا لوالدي ما كنت أفعله. لكن حتى بالنظر إلى الأمر الآن ، لا أعتقد أنه حتى لو كنت قادرًا على التوضيح جيدًا لفهمهم. هذا لأن ما كنت أفعله كان مختلفًا تمامًا عن أي شيء واجهوه في حياتهم. أعتقد أنه حتى لو شرحت ذلك جيدًا ، فسيكون من الصعب عليهم فهم ذلك. لكن ما أعتقد أنهم رأوه على مر السنين هو أنهم رأوا أنني سعيد. وكوالد ، إذا كان طفلك سعيدًا ، حتى لو لم يفعل ما تعتقد أنه يجب أن يفعله ، أو إذا لم يتصرف بالطريقة التي تريدها ، فلا يمكنك الشكوى إذا كان طفلك سعيدًا.

هناك الكثير من الأطفال الذين يكبرون ويتمتعون بالمهنة التي يريدها آباؤهم ، لكن هؤلاء الأطفال بائسون. لذلك أعتقد أنه إذا كبر أطفالك وكانوا سعداء ويعيشون حياة لا تؤذي أي شخص آخر ، بصفتك أحد الوالدين ، يمكنك أن تشعر بالرضا. وأعتقد أن هذا ما أدركه والداي - أن ما كنت أفعله لم يكن يؤذي أي شخص وكان عكس ذلك تمامًا. أعتقد أنهم بدأوا يدركون أن ما أقوم به يفيد الناس. ويرون أنني سعيد ، لذا فهم قادرون على قبول ما أفعله الآن.

حدث شيء واحد مثير للاهتمام في عام 1989 ، عندما قداسة الدالاي لاما فاز بجائزة نوبل للسلام. بسبب ال الدالاي لاما هو أحد أساتذتي ، وفي العالم ، جائزة نوبل للسلام هي شرف عظيم ، إنها تحظى باحترام كبير. لذلك عندما فاز قداسته بجائزة نوبل للسلام ، كان والداي يقولان ، "أوه ، ابنتنا تعرف الفائز بجائزة نوبل للسلام!" ثم كانوا فخورين بي لأنهم لم يعرفوا قط الفائز بجائزة نوبل للسلام. "ابنتنا هي طالبة الدالاي لاما- إنه حائز على جائزة نوبل للسلام! "

إنه أمر مثير للاهتمام ، لكنني دائمًا ما أخبر الناس أنك إذا أعطيت والديك فرصة للنضوج ، فسوف يفعلون ذلك. تمام؟ إذن الآباء ، أنت لا تمنح أطفالك فقط فرصة للنمو ولكن أيضًا للأطفال ، عليك أن تمنح والديك فرصة أيضًا. وفقط بعض النصائح للأطفال: في بعض الأحيان ، يكون الأمر صعبًا عندما تصبح بالغًا ولم تعد تعتمد على والديك بعد الآن ، لأن والديك أمضيا سنوات في رعاية الأطفال وهويتهم الكاملة من هم كمقدم رعاية ومقدم للأطفال.

لذلك يمر والداك ببعض أزمة الهوية عندما تكبر ولا يحتاجان إلى الاعتناء بك بعد الآن. نظرًا لأنك أصبحت بالغًا وفجأة ، فإنهم لا يعرفون ماذا يفعلون بأنفسهم. لقد اعتادوا على إخبارك بما ترتديه ووقت التواجد في المنزل وماذا تأكل بحيث يصعب أحيانًا ضبطه ومعرفة أنك شخص بالغ وأنك يمكن أن تكون مسؤولاً. لذا كن صبورًا معهم.

وقد تعلمت هذا بوضوح شديد لأنه في بعض الأحيان عندما تكبر ولا يزال والداك يعاملك كطفل ، تغضب قليلاً منهم. أي شخص لديه هذه التجربة من قبل؟ أتذكر ذات مرة مع والدي وجدتي - ربما كان عمره 60 عامًا وكانت جدتي في الثمانينيات من عمرها - وطلبت منه جدتي أن يرتدي سترة حتى لا يصاب بالبرد. كنت أعرف في تلك المرحلة أن والديك سيطلبان منك دائمًا ارتداء سترة حتى لا تمرض (بغض النظر عن عمرك). فقط اقبله ، لا تغضب.

في بعض الأحيان ، إذا عاملك والداك كطفل ، فلا تقلق بشأن ذلك. فقط دعها تذهب بخير؟ إنهم يفعلون فقط ما اعتادوا فعله. أعني أن والدي كان يبلغ من العمر 60 عامًا. كان يعلم أن يرتدي سترة! لكن في بعض الأحيان ، يعتاد الآباء على فعل ما يعتقدون أنهم بحاجة إلى القيام به ، لذلك يستمرون في فعل ذلك. لذلك لا داعي لأن تغضب منهم. دعها فحسب.

ما هي النصيحة الأخرى التي يجب أن أقدمها بشأن ذلك؟ كما تعلم ، قال لي بعض الناس ، عندما أرادك والداك أن تفعل شيئًا وأردت أن تفعل شيئًا آخر ، كيف تمكنت من التوفيق بين ذلك؟ ألم تكن أنانيًا في فعل ذلك؟

فكرت كثيرًا في ذلك قبل أن أرسم بوذيًا رهباني. فكرت ، "هل أنا أناني؟" وعندما نظرت إلى حافزي للرسامة ، عرفت أن الدافع القوي للغاية بالنسبة لي هو أنني أردت حقًا أن أعيش حياة أخلاقية. لم أرغب في أن يكون لدي أخلاقيات قذرة للغاية حيث يمكنك نوعًا من التبرير عندما تكذب ، وتبرر عندما تغش ، وتتجاهل الحقيقة عندما تحطّم شخصًا ما لفظيًا. لم أكن أريد أن أعيش هذا النوع من الحياة. أردت حقًا أن أجعل نفسي في حالة جيدة ، إذا جاز التعبير.

وعرفت أنني أردت حقًا تكريس حياتي للممارسة الروحية وعرفت أنه إذا حاولت أن أعيش الحياة التي أراد والديّ أن أعيشها ، فقد يكونون سعداء قليلاً لكنني لن أجعلهم سعداء تمامًا. في غضون ذلك ، من المحتمل أن أخلق الكثير من السلبية الكارما عن طريق الغش والكذب وقول أشياء لئيمة عن الآخرين والجشع وما شابه ذلك. بينما كنت أعرف ما إذا كنت أحاول حقًا أن أعيش أ رهباني الحياة والعيش حياة دارما ، ثم في نهاية حياتي كنت سأؤذي عددًا أقل من الأشخاص. في حياتي المستقبلية ، سأكون أكثر قدرة على جلب المنفعة والخدمة للآخرين.

لهذا السبب واصلت فعل ما اعتقدت أنه صواب على الرغم من أن والداي لم يتفقوا معه تمامًا. كما لو كنت قد اخترت أن أصبح مدمن مخدرات ، أعتقد أن والديّ كان بإمكانهما تلقي بعض الشكاوى المشروعة حول ما كنت أفعله. "أنت تاجر مخدرات. حسنًا ، أنت غني ، لكن انظر إلى ما تفعله للآخرين ". لكنني أعتقد لأنني كنت أحاول حقًا تحسين نفسي ، لذا فقد نجحت في النهاية بشكل جيد.

التعامل مع النقد من الأصدقاء

الجمهور: إذا تجاهلت ما يقوله الآخرون ، فهل تفوتك فرصة التغيير إلى شخص أفضل؟ ماذا لو كان لديك حقا جودة سيئة؟

مركز التجارة الافتراضية: تذكر أنني قلت أنه يتعين علينا دائمًا أن ننظر إلى الداخل في دوافعنا؟ يعود الأمر إلى هذا لأنه إذا كان هناك شخص ما ينتقدنا ، فبدلاً من مجرد الغضب منهم ، توقف وفكر ، "هل ما يقولونه صحيح؟" لأنه إذا كان ما يقولونه صحيحًا ، فعلينا أن نقول لهم "شكرًا" لأنهم يظهرون لنا شيئًا عن أنفسنا.

قد لا يكون من الجيد سماع ذلك ، ولكن علينا الحصول على ردود فعل لأننا نواجه خطأً معينًا. لذلك في تلك المواقف التي يتم فيها انتقادنا ، إذا توقفنا ونظرنا وأدركنا ، "نعم ، في الواقع لقد ارتكبت خطأ أو كان لدي دافع متعمد سيء للغاية" ، إذن علينا الاعتراف بذلك. ولكن إذا اتهمنا الآخرون خطأً أو إذا كانوا يروننا فقط من خلال مخاوفهم الأنانية ، فهذا هو الوقت الذي قصدت فيه عدم الالتفات إلى ما يفكرون به عنا.

لذلك عندما يلومنا الآخرون ، علينا أن نتوقف ونفكر: هل هذا صحيح أم أنه غير صحيح؟ إذا كان هذا صحيحًا ، فقد نقبله أيضًا ونعتذر ونتعلم ونحاول تحسين أنفسنا في المستقبل. ولسنا بحاجة لأن نغضب منهم لأنهم ينتقدوننا. أعني ، إذا كان لدينا خطأ ، فلماذا نغضب من شخص يلاحظ ذلك؟ إنه مثل شخص ما يقول ، "لديك أنف على وجهك." ماذا ستفعل؟ يتجول ويقول ، "لا أنا لا؟" تمام؟ إذا كان لدينا خطأ ، فهو موجود! يراها الجميع. لا يوجد سبب لمحاولة إخفاء ذلك. من الأفضل بكثير أن تقول ، "أنت على حق ، لدي هذا الخطأ بالفعل وهو شيء أحتاج إلى العمل فيه ، وهو شيء أعمل عليه."

إذا نظرنا ، عندما ينتقدوننا ، ورأينا أنه لا يحتوي على أي حقيقة - أنهم مضللون أو متحيزون ، فلا داعي للغضب أيضًا. وليس هناك سبب لفقد ثقتنا بأنفسنا لأن ما يقولونه خاطئ. إنه مثل شخص ما يقول "لديك قرون على رأسك." لقد بحثنا وفحصنا - لا توجد قرون. لا نحتاج لأن نغضب منهم. يمكننا أن نشرح لهم أن الأمر ليس قرونًا وبعد ذلك سوف يدورون. لكن لا يوجد سبب للغضب أو فقدان ثقتنا بأنفسنا.

الجمهور: ماذا عن الرؤساء أو الرؤساء ، خاصة عندما يقومون بإجراء التقييمات؟

مركز التجارة الافتراضية: حسنًا ، إذن تقييم الناس لنا - أنت تعمل في مكتبك ويتم تقييمك ، يبدو الأمر كما لو أنك تحصل على درجات من معلميك ، أليس كذلك؟ لذا مرة أخرى ، يمكنك التعلم من هذه الأشياء.

في بعض الأحيان ، تحصل على تقييمات حيث تتعرف على صفاتك الجيدة وأيضًا حيث تحتاج إلى تحسين. وأحيانًا ، يسيء الرؤساء فهمنا. لذا فهو نفس الشيء فيما يتعلق بالنقد - هل هو صحيح أم أنه غير صحيح؟ والشيء نفسه مع التقييمات: الآن سيقول شخص ما ، "إذا أعطوني تقييمًا سيئًا ، فما الذي سأفعله؟"

إقبله. انسى ذلك. أعني ، ماذا ستفعل؟ هل ستحاول وتتصرف مثل زيف كبير حتى يكتب لك أحدهم تقييمًا لطيفًا؟ قد تتصرف مثل زائف كبير وقد يكتب لك شخص ما تقييمًا جيدًا ولكنك ستشعر بالضيق التام تجاه نفسك. إذن مع من يجب أن تعيش؟ أنت تعيش مع نفسك. لذلك لا نريد أن نشعر بالسوء حقًا تجاه أنفسنا لأننا خدعنا شخصًا ما لكتابة تقييم جيد عنا.

والشيء الأساسي هو أننا لا نستطيع دائمًا الحصول على ما نريد. لقد حدث ذلك - يلومني الناس على أشياء لا أفعلها. ينتقدني الناس - هل يمكنك تخيل ذلك؟ ينتقدونني! لقد أعطوني تقييمات سيئة لمحادثاتي في دارما - أوه! لا تصدق كما تعلم. كيف يمكن لأي شخص أن يفعل ذلك! "أوه ، لقد أعطوني تقييمًا سيئًا. أوه ، لا يمكنني فعل أي شيء بشكل صحيح. سأستسلم ". أعني ، ماذا ستفعل؟

علينا أن نتعلم كيف نحافظ على رباطة جأشنا عندما لا تسير الأمور بالطريقة التي نريدها ولا تغضب ، ولا نفقد ثقتنا بأنفسنا ، ولكن نتعلم فقط أن نستمر.

وعلى أي حال ، في بعض الأحيان إذا أعطاك الناس تقييمًا سيئًا وكنت محظوظًا حقًا حتى لا تحصل على الترقية. لأنه عندما يحصل شخص ما على ترقية ، فإنه يحصل على شرف العمل أربع ساعات إضافية كل يوم. إذا لم تحصل على الترقية ، يمكنك العودة إلى المنزل ويمكنك الاسترخاء! لذلك لا تعتقد أن الحصول على الترقية والحصول على الجائزة هو بالضرورة أفضل شيء. أنتم السنغافوريون لا تصدقون ذلك ، أليس كذلك؟ "أريد أن أكون الأفضل. اريد الحصول على الترقية! اريد كسب المزيد من المال! يجب أن يكون لدي وعاء أرز أكبر به أرز أكثر من جارتي! "

التعامل مع الأصدقاء الصعبين

المدير: بالحديث عن القلوب الطيبة ، هناك بعض الأسئلة هنا التي تسعى للحصول على مشورة Venerable حول كيفية التعامل مع فئات قليلة من الأصدقاء الصعبين. هذه الفئات هي:

  • الأصدقاء الذين خانوني
  • الأصدقاء الذين يجعلونني أشعر بالسوء
  • الأصدقاء الذين يقولون لي باستمرار أكاذيب بيضاء
  • الأصدقاء الذين يتمتعون بالسلطة.

مركز التجارة الافتراضية: فلنبدأ مع الأصدقاء الذين يخونونني. الأخبار المحزنة عن الحياة هي أن الناس لا يخونوننا. هل يوجد أحد هنا لم يشعر بالخيانة من قبل صديق؟ على محمل الجد ، هل هناك أي شخص لم يخونه من قبل صديق؟

عادة ، عندما يخوننا أحد الأصدقاء ، نشعر أننا الشخص الوحيد في العالم الذي عانى كثيرًا ؛ نحن الشخص الوحيد في العالم الذي خانه صديق عزيز وعامله بطريقة فاسدة. لكن من الرائع جدًا أن نبدأ في التحدث إلى أشخاص آخرين: لقد مر كل شخص بهذه التجربة في وقت أو آخر من صديق عزيز يخون ثقته.

لذلك أعتقد أنه شيء علينا فقط قبوله. كما تعلم ، نعم ، هذا يحدث. إنه أمر محزن ، إنه مؤلم ، لكن دعنا نقبله فقط ، ونتعلم ما يمكننا فعله من الموقف ونستمر. هناك آية على هذا في ثماني نقاط الفكر التحول,

عندما يكون هناك شخص استفدت منه ووضعت فيه ثقة كبيرة ، يؤلمني بشدة ، هل لي أن أرى ذلك الشخص على أنه معلمي الأعلى.

هل يمكنك أن تتخيل ذلك الشخص الذي يؤلمنا ، والذي استفدنا منه - أن نرى ذلك الشخص على أنه معلمنا الأسمى؟ إذن ماذا يعلموننا؟ في بعض الأحيان ، ما يعلموننا إياه هو أن لدينا الكثير من التوقعات الخاطئة. أو أحيانًا يعلموننا أننا كنا متطلبين للغاية ، وكان عليهم التراجع عن العلاقة لأننا كنا متطلبين للغاية. أو في بعض الأحيان ، يعلموننا أننا تملّكنا كثيرًا أو أننا متشبثون جدًا. في بعض الأحيان عندما يحدث هذا ، من الجيد أن نتراجع ونسأل أنفسنا ، حسنًا ، ما الذي يمكنني تعلمه من هذا؟ ولكي ندرك أيضًا أننا لسنا الوحيدين الذين شعروا بالخيانة.

وعلى هذا المنوال ، أعتقد أنه من المهم أن نسأل أنفسنا: "هل سبق لي أن خنت ثقة صديق؟" لذلك دعونا نعكس السؤال: كم منا هنا لم يخون ثقة صديق؟ كم منا لم يتصرف أبدًا بطريقة فاسدة حقًا مع صديق؟

إذا نظرنا إلى سلوكنا…. لا أعرف عنك ، لكن في بعض الأحيان لم أكن لطيفًا جدًا مع الأشخاص الذين اعتمدوا علي ؛ ربما أسمعني أتحدث من وراء ظهورهم أو أسمعني أقول لهم أشياء سيئة أو أيا كان - لذلك عليّ أيضًا أن أنظر إلى سلوكي لأنني إذا خنت ثقة الآخرين ، فلماذا أتفاجأ إذا خان الآخرون لي؟ هذا فقط الكارما أليس كذلك؟ ما أفعله للآخرين يحدث لي. لماذا أنا متفاجئ جدا؟ إذا كنت لا أحب الناس الذين يخونون ثقتي ، فأنا بحاجة إلى أن أكون أكثر ضميرًا في العالم وألا أخون ثقتهم.

لذلك ربما هذا ما يعلمونه لنا في هذا الموقف - أن ننظر إلى سلوكنا وكيف يمكننا أن نصبح صديقًا أفضل.

كيف نتعامل مع الأصدقاء الذين يجعلوننا نشعر بالسوء؟ حسنًا ، إذا كان شخص ما يجعلك تشعر بالسوء باستمرار ، فقد تفكر في تكوين صداقات جديدة. إذا كان صديقك في حالة مزاجية سيئة فقط ، فتعرف على أنه في حالة مزاجية سيئة وأنهم ليسوا على هذا النحو عادةً واغفر لهم. ولكن إذا كان هناك شخص ما يقلل من شأنك باستمرار ، وينتقدك ويسخر منك ، أو يخبرك بأشياء سيئة أو يضغط عليك ، فربما لا تحتاج إلى هذا الشخص كصديق.

حسنًا ، شخص ما يجعلنا نقول أكاذيب بيضاء. أعتقد أن الصديق الذي يجعلنا نقول أكاذيب بيضاء ليس الصديق الأعظم. لأن الصديق يجب أن يشجعنا على القيام بأشياء إيجابية ، وليس أشياء سلبية. في ال سيغالافودا سوتراأطلقت حملة البوذا كتب عن صفات الأصدقاء الجيدين. وفي الواقع ، في كتابي ، ترويض عقل القرداقتبست تلك المقاطع وشرحتها.

البوذا كان واضحًا جدًا أن الناس قد يكونون سعداء للغاية ولطيفين التواجد معهم ، لكن إذا شجعونا على القيام بأفعال سلبية ، فهم ليسوا أصدقاء حقيقيين. لذا مع هؤلاء الأشخاص الذين يشجعوننا على قول أكاذيب بيضاء أو لمجرد الغش قليلاً ، فنحن بحاجة إلى توخي الحذر من هؤلاء الأشخاص. هذا لأننا نحن من نحصد نتيجة أفعالنا في هذه الحياة وفي الحياة المستقبلية. وإذا سمحنا لهؤلاء الأشخاص بالتأثير علينا ، فسوف يأخذوننا في الطريق الخطأ.

لذلك نحن بحاجة إلى أن تكون لدينا نزاهتنا الخاصة في تلك المرحلة ونقول ، "أنا آسف ، لا يمكنني فعل ذلك من أجلك." وقد فعلت ذلك مع الناس ، عندما طلب مني الناس القيام بأشياء شعرت أنها ليست أخلاقية. لقد طلب مني الناس قول أكاذيب بيضاء صغيرة أو الالتفاف حول الباب الخلفي - أشعر أنني يجب أن أكون صادقًا جدًا وأقول ، "أنا آسف ، لكن لا يمكنني فعل ذلك." وتعيد الكرة إلى ملعبهم. وإذا كانوا لا يحبونك بسبب ذلك ، فلا بأس. الأصدقاء هم أشخاص يحترمون إحساسنا أو نزاهتنا الأخلاقية.

المدير: لقد حصلت للتو على فئة أخرى من الأصدقاء الصعبين. ماذا عن الأصدقاء المتشبثين بالتملك؟

مركز التجارة الافتراضية: لذا الأصدقاء الذين يتشبثون بالحماية: "إلى أين أنت ذاهب؟ مع من أنت ذاهب؟ لماذا لا استطيع المجيء معك ماذا يحدث هنا؟"

هذا النوع من الأصدقاء صعب أليس كذلك؟ خاصة إذا كانت صديقة أو صديقها. مرة أخرى ، مع هؤلاء الأصدقاء ، يجب أن يكون لديك إحساس خاص بما يمكنك القيام به وما لا يمكنك فعله. وأحيانًا مع الأصدقاء المتشبثين ، عليك أن تقول ، "شكرًا لك ، أنا حقًا أقدر صداقتك. لكن في رأيي ، لا يتعين على الأصدقاء دائمًا فعل كل شيء معًا. وهذا أمر جيد حقًا لصداقتنا إذا كان لدى الناس أصدقاء كثر ".

في الواقع ، أعتقد أنه كان لدينا صداقات أفضل بكثير عندما يكون لدينا العديد من الأصدقاء مقارنة عندما نعتمد فقط على شخص واحد وإما أننا نتشبث به أو يتشبثون بنا. لذا أعتقد أنه من الجيد جدًا تذكير الناس بهذا النوع - أنه إذا كانت لدينا اهتماماتنا الخاصة أو في بعض الأحيان نقوم بأشياء مختلفة ، ولدينا أصدقاء آخرون ، فلا بأس بذلك. هذا لا يعني أننا لا نهتم كثيرًا بهذا الصديق لأنك مع ذلك الصديق.

في الواقع ، أعتقد أنه من الجيد جدًا أن يكون لديك العديد من الأصدقاء لكي أكون كاملًا ومستديرًا ونفسيًا. هذا لأنه لا يمكن للجميع تلبية جميع احتياجاتنا. وإذا كان هناك من يتوقع منا أن نلبي جميع احتياجاته ، فعلينا أن نوضح له ، "أنا آسف ، أنا صغير ، أنا صغير. لا أستطيع تلبية جميع احتياجاتك. لا أستطيع أن أفعل كل ما تريد مني أن أفعله ". وسيكون للمرء علاقة أفضل بكثير إذا أعطينا بعضنا بعضًا من المساحة.

التعامل مع الحزن والخسارة

المدير: لدينا بعض الأسئلة من البوذيين الممارسين ، لأنهم يشيرون إليها بشكل محدد البوذاتعاليم. لذلك سوف أذكر فقط المجالات الثلاثة المحددة. الأول هو ، "هل وجود أصدقاء مرتبط؟ توفي أعز صديق لي وأنا أفتقدها كثيرا. بقدر ما أحاول ، ما زلت أشعر بالتعاسة. والبوذية تخبرنا ألا نتعلق ".

هناك إشارة أخرى محددة إلى "الصمت النبيل - إذا تحدثنا كثيرًا أو إذا تحدثنا عن أي شيء مهم حقًا ، فهذا كلام فارغ. لكن كيف نتجنب الكلام الفارغ وما زلنا نتواصل؟ كيف نحافظ على الصمت النبيل؟ "

مركز التجارة الافتراضية: السؤال الأول يتعلق بشخص مات صديقته وهم يشتاقون لها كثيرا. ومع ذلك فهم يتساءلون عن ماهية ملف البوذا نصحنا بعدم التعلق. من الطبيعي جدًا أنه عندما نكون قريبين من شخص ما ويموت ، نشعر بالحزن ونفتقده. إنه طبيعي جدا. "

الحزن هو ما نمر به عندما نكون في طور التغيير. عندما نتغير من شيء إلى شيء آخر ، يمكن تسمية هذه العملية بالحزن. لذلك عندما نفقد شخصًا نهتم به كثيرًا ، فإننا نمر بتغيير في حياتنا من كوننا مع ذلك الشخص والاعتماد عليه ، إلى تعلم أن نكون جيدًا وسعداء بدون وجود هذا الشخص. لذا فإن الحزن هو عملية التغيير التي نمر بها ".

الآن ، إذا عشنا في الماضي فقط وأردنا إعادة إنشاء الماضي ، فهناك الكثير منه التعلق وتصبح عملية حزننا صعبة للغاية لأننا نفكر في كل الأشياء في الماضي مع صديقنا: "أوه ، تذكر عندما فعلنا هذا ، وأريد أن يحدث مرة أخرى ..." مثل هذا."

في الواقع عندما نشعر بالحزن حيال ذلك ، نعتقد أننا نفكر في الماضي ولكن في الحقيقة الواقعية ، أعتقد أننا نحزن على مستقبل لن يحدث. لأنه بناءً على ما حدث في الماضي ، لدينا فكرة عن كيف نود أن يكون المستقبل مع هذا الشخص. ثم فجأة لم يعد هذا الشخص في حياتنا وعلينا تعديل فكرتنا عن المستقبل لأنه لم يعد جزءًا من مستقبلنا ".

ما أجده مفيدًا جدًا في هذه المواقف هو النظر إلى الماضي والمستقبل بطريقة مختلفة. وعندما أنظر إلى الماضي ، لأقول ، "كم كنت محظوظًا بوجود هذا الشخص في حياتي. كم كنت محظوظا. كلنا غير دائمين. لن يعيش أي منا إلى الأبد ، لذلك عرفت منذ البداية أن صديقي لن يكون دائمًا على قيد الحياة ، ولن أكون دائمًا على قيد الحياة. لكن كم كنت محظوظًا طالما كانت تلك الصداقة موجودة ، وطالما كنا على قيد الحياة ، فقد تمكنا من مشاركة الكثير من المودة والحب والقرب معًا. وكم كنت محظوظًا بوجود هذا الشخص في حياتي. بالطبع لا يمكنهم البقاء في حياتي إلى الأبد ، لكنني كنت محظوظًا لمشاركة حياتي مع هذا الشخص طالما فعلت ".

وبهذه الطريقة تنظر إلى الماضي بشعور من الابتهاج بدلاً من الشعور بالخسارة. ثم تنظر إلى المستقبل وتقول ، "كل شيء تعلمته من صديقي العزيز. لأن صديقي علمني كيف أحب ، لقد علموني كيف أتحلى بالصبر ، وعلموني كيف أحصل على قلب طيب. كل ما علموني إياه ، أريد أن أخوضه في حياتي وأشاركه مع الآخرين ". وهكذا ، تأخذ كل ما قدمته من تلك الصداقة والآن ، تذهب أبعد من ذلك وتشاركه ولديك شعور بالامتلاء والفرح في قلبك.

هل ترى كيف أنها طريقة مختلفة للنظر إلى الماضي والمستقبل؟ وعندما تفعل هذا ، يتغير مشاعرك بالكامل تجاه صديقك. نظرًا لأنك تفرح بما كنت قادرًا على مشاركته معًا ، فأنت تدرك مقدار ما قدموه والآن ، ستخرج وتعطي ذلك للجميع. وأنت تعلم أنه يمكنك ذلك.

خطاب ماهر

السؤال الثاني كان عن "الصمت النبيل" وعدم الكلام الفارغ. يطرح هذا السؤال في كثير من الأحيان وهو كل شيء عن ماهية الكلام الماهر. في بعض الأحيان ، نحن مع مجموعة من الأشخاص ويبدأ شخص واحد في التحدث بشكل سيء عن شخص آخر ثم يقفز كل شخص آخر في المجموعة. وهذا يحدث في المدرسة ، مثلما تختارون شخصًا واحدًا. ويحدث ذلك في العمل أيضًا ، يبدأ الجميع ، "لنختار من شخص واحد." وعندما يبدأ شخص ما في المجموعة بفعل ذلك ، إذا شعرنا بعدم الارتياح تجاه ذلك ، فلا داعي لمشاركتنا. ليس هناك سبب يدعونا للتسكع في المحادثة.

لذلك هناك طرق مختلفة للتعامل مع هذا الموقف. في بعض الأحيان ، قد تقول فقط لذلك الشخص ، "أشعر حقًا بعدم الارتياح عند التحدث بشكل سيء عن شخص ما ليس هنا." في بعض الأحيان ، لا ترغب في التعامل مع الأمر بهذه الطريقة ، لذا فأنت تعذر نفسك. تذهب وتفعل شيئًا آخر لأنك لا تحب أن تتواجد في الجوار عندما يتسم شخص ما بفمه السيئ.

في بعض الأحيان ، ما يمكنك القيام به هو أنه يمكنك بمهارة تغيير موضوع المحادثة. مثل شخص ما ينتقد شخصًا ما لأنه ارتكب خطأ في هذا المشروع. ثم تقول ، "أتعلم ماذا؟ لقد فعلت ذلك أيضًا. لقد ارتكبت خطأ في مشروع واسمحوا لي أن أخبركم هذه القصة المضحكة حول كيف فعلت ذلك ".

تلتقط شيئًا ما يقولونه وتوجه المحادثة في اتجاه مختلف. لذلك لا تدع الجميع يجلسون هناك ويدورون في عقولهم الناقدة. هناك الكثير من الطرق الماهرة حول كيفية التعامل مع الأشياء وتصفح المحادثات. يمكنك أن تتعلم هذا إذا كنت منتبهًا.

كل شيء عن الدردشة هو أنه لا يمكننا إجراء محادثات عميقة وذات مغزى مع الجميع. هناك بعض الأشخاص في حياتنا نحافظ على علاقة جيدة فقط من خلال الدردشة والود. لذا يمكنك الدردشة ، لكنك تدرك سبب قيامك بذلك. أنت تدرك ، "أنا أفعل هذا فقط لأكون ودودًا." والموقف ليس لدرجة أنني سأكون صديقًا مقربًا حقيقيًا لهذا الشخص. لكنك تفعل ذلك بطريقة ودية وتعرف سبب قيامك بذلك. وأنت لا تفعل ذلك بإفراط.

لأنه عندما يصبح الحديث عديم الفائدة أو خاملًا هو عندما نقضي ساعات نتحدث حول هذا الأمر ، نتحدث عنه. نتحدث عن الرياضة ، نتحدث عن الملابس ونتحدث عن هذا الشخص وهذا الشخص ونطرح النكات حول هذا وذاك - كما تعلم. تمر الساعات والساعات وتمتلئ أذهاننا بالقمامة. هذا عندما يكون من المفيد معرفة مقدار الدردشة ومتى تنتهي المحادثة.

الصدق

المدير: الأشخاص الذين يتحدثون الحقيقة غالبًا ما ينتهي بهم الأمر بعدم وجود أصدقاء.

مركز التجارة الافتراضية: حسنًا ، هناك الكثير من الأشخاص الذين يكذبون وينتهي الأمر بعدم وجود أصدقاء كثيرين. إذا عدت إلى بلدي الآن ، فإن الرئيس التنفيذي هو الذي يكذب ويتم اكتشاف الأمر - ليس لديهم أي أصدقاء. السياسيون الذين يكذبون ويكتشفون - ليس لديهم أي أصدقاء. لذلك ليس فقط إذا قلت الحقيقة ليس لديك أي أصدقاء ، ولكن خاصة إذا كنت تكذب ، فليس لديك أي أصدقاء. عندما تقول الحقيقة - لا يعني قول الحقيقة أنك بحاجة إلى قول كل شيء ، حسنًا؟ أنت تعرف الكثير لتقوله عندما تقول الحقيقة.

سؤال واحد يطرح نفسه - هذا مثال أعطيه: تذهب إلى منزل شخص ما لتناول العشاء ، وتذهب إلى منزل عمتك لتناول العشاء وتقضي عمتك طوال اليوم في طهي هذا الطعام وتقول ، "كيف تحب ذلك؟ " ويحدث أنها طهت طعامًا لا تحبه كثيرًا.

إذن ماذا ستقول؟ "العمة العزيزة ، لا يمكنني تحمل ذلك؟" أعني ، لا يمكنك قول ذلك ، هل يمكنك ذلك؟ لا يمكنك أن تقول ، "أنت طباخ رديء" أو "لقد طهيت طبقًا لا أحبه."

ما الذي تسأله عمتك حقًا عندما تقول ، "كيف تحب الطعام؟" هل هي حقا تسأل إذا كنت تحب الطعام؟ فكر في الأمر. إنها لا تطلب ذلك حقًا. ما تطلبه هو ، "أنا أهتم بك وقمت بطهي هذه الوجبة لأظهر اهتمامي بك. هل تفهم أنني أهتم بك؟ "

هذا ما تطلبه حقًا ، أليس كذلك؟ ألا تعتقد؟ إنها تريد التأكد من حصولك على هدية رعايتها لك.

لذا بدلاً من أن تقول ، "عمتي ، هذا الطعام كريه الرائحة" ، تقول ، "واو ، لقد كان لطف منك أن تطبخ هذا. أنا أقدر حقًا أنك تناولت هذه الوجبة خصيصًا من أجلي ". لأن هذا صحيح أليس كذلك؟ أنت تدرك أنها تهتم بك ؛ لقد طهت الوجبة خصيصًا لك. هذا ما تقر به لأن هذا ما تطلبه حقًا. وهذا ليس كذبًا ، إنه قول الحقيقة ، حسنًا؟

وبالمثل ، هذا الشيء حول كيف أنه لن يكون لديك أي أصدقاء إذا قلت الحقيقة - هناك طرق مختلفة لقول الأشياء. إذا جاء صديقك إليك وقال ، "أوه ، لقد قلت ذلك لشخص ما. هل أخطأت؟" أنت لا تقول ، "نعم ، كان هذا شيئًا غبيًا لتقوله ، أيها الأحمق!" أنت لا تقول ذلك لصديقك. يمكنك أن تقول ، "كان من المثير للاهتمام أنك قلت ذلك. ربما هناك العديد من الطرق الأخرى للتعبير عن نفس النقطة ". ولذا ، فأنت تدع هذا الشخص يفكر في أي طريقة يمكنه القيام بها ليقول ذلك لتوضيح هذه النقطة ، بدلاً من إخباره فقط أنهم أحمق.

لذا قول الحقيقة - يمكنك أن تكون لبقًا جدًا عندما تقول الحقيقة. ليس عليك أن تكون مهينًا.

العائلة والأصدقاء

المدير: هل هناك فرق بين الاصدقاء والعائلة؟ لماذا ا؟ لاجل ماذا؟ لماذا لا تستطيع عائلتي التصرف مثل أصدقائي والعكس صحيح؟

مركز التجارة الافتراضية: إنه أمر مثير للاهتمام - لقد ولدنا في عائلات وعائلاتنا ليست بالضرورة أصدقاء لنا ، أليس كذلك؟ أحيانًا عائلات لا نختارها ، أصدقاء نختارهم. نحن نولد في عائلات. علينا أن نقبل هؤلاء الناس. وأحيانًا ، لا يكون الأشخاص في عائلاتنا هم الأشخاص الذين نختار التسكع معهم.

لكن أعتقد أن هذا يمكن أن يكون جيدًا جدًا بالنسبة لنا. علينا أن نتعلم أن نكون أكثر اتساعًا وأن نكون أكثر انفتاحًا وقبولًا. وأحيانًا لا يكون أفراد الأسرة من الأشخاص الذين نحبهم ، ولكن من الجيد بالنسبة لنا أن نتعلم كيف يفكر الآخرون ، وأن نتعلم كيف نتعامل مع مجموعة متنوعة من الأشخاص ونقبل الأشخاص الذين لديهم اهتمامات مختلفة عنا. لذلك أعتقد أنه يمكننا قبول وتعلم العيش مع العائلة على الرغم من أنهم ليسوا أصدقاء لنا.

ثم السؤال ، "لماذا الأصدقاء ليسوا مثل العائلة؟" ماذا يعني؟ تقصد لماذا يذهب الأصدقاء أحيانًا إلى المنزل عندما تحتاج إليهم للبقاء والعناية بك؟ ماهو المعنى من ذلك؟ ماذا تريد من صديقك ولا يعطيه لك؟ هل يمكن لأي شخص مساعدتي في فهم هذا السؤال بشكل أفضل قليلاً؟

ربما يعني هذا الشخص فقط أن الصديق لديه أيضًا التزامات أخرى. إنهم لا يعيشون معنا دائمًا ، لذا فهم ليسوا دائمًا هناك. هكذا هي. لست متأكدًا مما إذا كنت قد أجبت على هذا السؤال لأنني لست متأكدًا مما إذا كنت قد فهمت هذا السؤال بشكل صحيح.

الاختبار الحمضي: الصداقة والمال

الجمهور: لدي سؤال واحد. أعتقد أن هذا لم يتم التطرق إليه. إنها مسألة المال والصداقة. غالبًا ما يقال إنك إذا أقرضت المال لصديق أو إذا احتاجك صديق بسبب المال ، فهذه طريقة مؤكدة لفقدان صديق. هذا الشيء عن المال والصداقة. هل لديك أي تعليق؟

مركز التجارة الافتراضية: نعم ، يمكن أن يكون المال والصداقة شيئًا لزجًا للغاية. يمكن أن تكون لزجة للغاية. إذا اخترنا أصدقاءنا لأننا نريد كسب المال من خلالهم ، أو إذا اختارنا الناس كأصدقاء لأنهم يريدون كسب المال من خلالنا ، فلن تكون علاقة جيدة جدًا.

الأمر برمته عندما يحتاج شخص ما في بعض الأحيان إلى اقتراض المال: هل تقترض المال من العائلة ، هل تقترض المال من الأصدقاء؟ من الذي تقترض المال؟ وإذا طلب منك صديق أن تقرضه نقوداً ، فهل تقرضه نقوداً؟ ألا تقرضهم مالا؟

وأعتقد هنا ، أن الكثير يعتمد على شعور الناس بالنزاهة. إذا كان صديقًا تثق به حقًا ، فأنت تقرضه المال وسداده لك. قد لا تتمكن من إقراضهم بقدر ما يريدون ، ولكن لا يزال بإمكانك منحهم كل ما تشعر بالراحة عند تقديمه.

إذا طلبت من صديق اقتراض المال ، فيجب أن تكون متأكدًا تمامًا من قدرتك على سداده وإخباره بموعد سداده. لا أعتقد أننا يجب أن نقول لشخص ما أننا نريد اقتراض المال ولكن في الواقع ، ما نريده هو أن يعطينا المال. هذا خادع. إذا أردنا أن يعطينا شخص ما مالاً وليس لدينا نية لسداده ، فعلينا أن نكون مباشرين ونقول ذلك. لكن لا ينبغي أبدًا أن نجعل الأمر يبدو وكأننا سنعيد لهم في حين أننا في الحقيقة لا نريد ذلك.

وإذا اقترضنا المال ، فمن مسؤوليتنا السداد. وعندما يسألنا أحدهم - إذا طلب منا أحد الأصدقاء المال - فإننا نحتاج إلى تقييم ما يطلبون المال من أجله ؛ كم يطلبون ، ما المتاح لي ؛ هل أنا الشخص المناسب لهم لكي يسألوا؟ أم أنه من الأنسب لهم أن يسألوا أحد أفراد الأسرة أو صاحب العمل أو شخصًا كهذا.

لذلك لا بأس من التحقيق والتصرف وفقًا لذلك.

المدير: أنا أبحث في سؤال أعتقد أنه مهم جدًا ، لذا سأضغط عليه. "عمري 24 فقط وتزوجت للتو. لكن أصدقائي ، الذين هم بوذيون مخلصون ، يحاولون تفادي. أعلم أنهم لا يرغبون في الزواج ، لكن لماذا لا يظلون أصدقائي؟

مركز التجارة الافتراضية: كما تعلمون ، ملاحظتي على ذلك لا تتمثل في أن الأصدقاء العازبين يبتعدون ولكن في بعض الأحيان يكون الشخص الذي يتزوج هو الشخص الذي انتقل بعيدًا. لأن ملاحظتي هي أنه عندما يقع شخص ما في الحب ، فإنهم يميلون إلى تجاهل أصدقائهم لفترة من الوقت لأنهم منغمسون في كل من يحبونه لدرجة أنهم ينسون أصدقاءهم. وأحيانًا يشعر أصدقاؤهم ببعض الأذى. ثم عندما يستيقظ ذلك الشخص ويقول ، "أين أصدقائي؟" يعتقدون أن أصدقائهم قد ابتعدوا عنهم عندما يكون ذلك ممكنًا - أنا فقط أقترح هذا - ربما تجاهلوا أحيانًا أصدقائهم لأنهم انغمسوا في الحب.

أرى الكثير من الجمهور يهزون رؤوسهم بالاتفاق مع ما أقوله! لذلك أعتقد أن بعض الناس قد مروا بهذه التجربة من الشعور وكأنهم فقدوا صديقًا عندما تزوج صديق أو دخل في علاقة عميقة جدًا مع شخص آخر. لذلك أعتقد أنه عندما يحدث هذا ، عليك اتخاذ خطوات وإعادة تأسيس صداقاتك حقًا.

أيضًا ، إذا كنت متزوجًا وكان أصدقاؤك عازبين ، وكل ما تفعله هو التحدث عن زوجتك ، فلن يهتم أصدقاؤك به كثيرًا. عليك أن تتذكر أن لأصدقائك اهتمامات مختلفة وأن تجدد اهتماماتك المختلفة مع أصدقائك ، لا تحتاج فقط إلى الحديث عن زوجتك ومنزلك وما هو شكل الزواج ، لأن ذلك قد لا يكون في الواقع أمرًا ممتعًا. شيء لهم. لكن ذلك يعتمد على الصداقات - عليك أن ترى.

المُبَجَّلة تُبْتِنْ تْشُدْرِنْ

تؤكّد المُبجّلة تشُدرِن Chodron على التطبيق العملي لتعاليم بوذا في حياتنا اليومية وهي ماهرة بشكل خاص في شرح تلك التعاليم بطرق يسهُل على الغربيين فهمها وممارستها. وهي مشهورة بدفء وفُكاهة ووضوح تعاليمها. رُسِّمت كراهبة بوذية في عام 1977 على يد كيابجي لِنغ رينبوتشي في دارامسالا بالهند ، وفي عام 1986 تلقت رسامة البيكشوني (الرّسلمة الكاملة) في تايوان. اقرأ سيرتها الذاتية كاملة.