انقلبت المعتقدات رأسا على عقب

أجد أن الكثير من الرؤى لدينا نتيجة مباشرة للثقافة التي نعيش فيها. لقد نشأت في عالم محافظ للغاية ، كاثوليكي روماني ، أبيض يهيمن عليه رجال أقوياء ، مما شكل العديد من الرؤى اليوم. مع تعمق ممارستي البوذية وألقي نظرة أكثر صدقًا على الرؤى فيما يتعلق بالآخرين ، والمجتمع ، والنساء ، والعرق ، والبلدان الأخرى ، وما إلى ذلك ، العديد من هؤلاء الرؤى قد انقلبت على رؤوسهم. لا بد لي من التخلي عن الكثير الرؤى والآراء.

يسبب لنا التشبث بالهويات والمعتقدات الكثير من المعاناة. (الصورة من تصوير ستيف رودس)

نحن - كلنا - نعاني بدرجة أو بأخرى. نحن عالقون في هذا المحيط من المعاناة السامسارية. نحن عالقون تمامًا في التحقق من صحة ما نعتبره ذاتًا ، في الواقع ، غير موجود. أراه هنا طوال الوقت بشكل مباشر ، على الرغم من أنني متأكد من أنه هو نفسه هناك. يسعى الرجال إلى التحقق من صحة أقرانهم ، المحاصرين باستمرار في المخاوف الدنيوية الثمانية ، حيث تحاول الأنا إثبات وجودها المتصور. "أنا هذا ، لذلك ، أنا أنتمي إلى هذه المجموعة." "أنا أؤمن بهذا ، لذلك أنا أنتمي إلى هذه المجموعة." "نحن هذا وهم ليسوا كذلك." أجد نفسي في معركة مستمرة مع هذه العقلية الاستقطابية الثنائية عندما أزيل التسميات والمعتقدات التي أعرّف بها نفسي. من الصعب جدًا إزالة هذه التسميات والمعتقدات ، بل إنه من الصعب إزالة تلك التي تنطبق على نفسي بدلاً من التخلي عن تلك التي أضعها على أشياء أخرى. التشبث لهوياتنا ومعتقداتنا كما نراها أمر محزن. الكثير من المعاناة سببها هذين.

أجد أن توقعنا للآخرين هو جزء من معاناتنا. لقد غرسنا ورسخنا في أذهاننا توقعات معينة ، واقعية أو غير واقعية ، لأشخاص وأماكن وأحداث ، وبعد ذلك عندما لا يرقى هؤلاء الأشخاص والأماكن والأحداث إلى مستوى توقعاتنا ، فإننا نلومهم على أنهم ليسوا ما نحن عليه اعتقدوا أنهم كانوا. بالطبع ، عادة لا أحد يعرف توقعاتنا ، لكن هذا لا يهم ، نتوقع منهم أن يفيوا بتوقعاتنا على أي حال. كم نحن قساة بجنون ، ليس فقط تجاه هؤلاء الأشخاص والأماكن والأشياء ، ولكن أيضًا على أنفسنا. بالطبع ، هذه التوقعات مبنية بالكامل أو متجذرة في مخاوفنا وجهلنا ودفع وجذب الوجود الدوري لهذه الحالة السامسارية.

لكن ، حتى مع معرفة ذلك ، للأسف ، أجد في تأملاتي الخاصة أنني ما زلت أفعل ما أعرف أنه لا ينبغي علي فعله. أوه ، يا له من ممارس آسف يجب أن تجدني. أحاول وأحاول وأحاول ، ومع ذلك أجد أنني عادة لا أستطيع ضرب جانب الحظيرة ، ناهيك عن الهدف كممارس الماهايانا.

في حين أنني لم أكن أهتم كثيرًا بأي شيء آخر غير رغباتي واحتياجاتي ، الآن أريد أن أكون محبًا ورحيمًا تجاه كل الوجود. ومع ذلك ، ما زلت أجد وجود "أنا" و "عالمي" يرعى رأسه القبيح. ألعن كثيرا. أنا كسول في عملي ودراستي. أنا أعتبر أنني سأعيش غدًا. ما زلت أعترض النساء. وبقدر ما أكره الاعتراف بذلك ، أجد في أعماقي أنه حتى بعد كل هذه السنوات من الممارسة ، ما زلت أرى عالم الرجل الأبيض الأمريكي ليكون أفضل كلب في الكتلة. أنا في معركة داخلية مستمرة ضد العقيدة التي كنت أؤمن بها طوال حياتي. أشياء مثل التحيز الجنسي ، والعنصرية ، والقوة المشكوك فيها للولايات المتحدة ، وما إلى ذلك ، لم تكن سلبيات في حياتي ومن ثم أسير حرب! بعد ذلك تأتي البوذية وتضع نظام معتقداتي بالكامل موضع تساؤل.

لا يمكن أن تكون هناك معركة أكبر من تلك التي نخوضها داخل أنفسنا - لمواجهة نفسي بمفردي ، والتخلي عن معتقداتي الثقافية التقليدية ، والعكازات وحاجبات الرؤية التي استخدمتها طوال حياتي ، لإدراك أنني لا أستطيع تشير إلى شخص آخر ، أو الله ، أو شيء ما على أنه مصدر معاناتي. أنا من حرك عجلة الكرمية هذه. ال الشروط إنني أختبر حاليًا ، في الواقع ، نتيجة مباشرة للاختيارات والأفعال ، حيث بدأت استمراري العقلية الواعية في الحركة منذ سنوات أو حتى دهور. لا يمكنني إثبات ذلك لأي شخص ، على الرغم من أنني أعرف بدون ملف الشك أن ما أنا عليه اليوم هو نتيجة مباشرة لأفعالي المسببة لسلسلة عقلية لا نهائية من بذور الكارما التي تتدفق حتى يومنا هذا - هذا هو الوجود المشروط لـ samsara.

في سبعينيات القرن الماضي ، كانت هناك فرقة روك ، وهي فرقة جي جيلز ، والتي كان لديها أغنية تسمى "Musta Got Lost". يقول أحد السطور في هذه الأغنية ، "لابد أني ضللت الطريق في مكان ما." يمثل هذا السطر من الأغاني شعوري تجاه هذا الشيء الذي أسميه "حياتي". وكوني المسافر الضائع الذي أنا عليه الآن ، أجد أنني أبحث باستمرار في الغابة المظلمة في ذهني ، وأكافح من خلال غابة الأدغال والأشجار وتشابك العنب والطين والأنهار والجبال ، وأتقدم باستمرار ، يجري ثقب الجلد وسحقه وجلده بفروع وأشواك معتقداتي وثقافتي. في بعض الأحيان ، أتساءل ما الفائدة ، حيث كنت أرقد هناك مرهقًا وداميًا ومتعبًا وقذرًا ومتعرقًا وغير قادر على التنفس. ولكن بعد ذلك ، هناك شيء ما - أطلق عليه ذلك الصوت الثابت الصغير - يخبرني أنه يجب علي المضي قدمًا. يجب أن لا أستسلم ولا أستطيع أن أستسلم. لا أستطيع أن أخبرك كيف ولماذا أعتقد أن هذا الصوت الثابت الصغير حقيقي ، أو حتى من أين يأتي. ما أعرفه هو أنه بالنسبة لي هو أعظم شكل من أشكال الحقيقة التي أعرفها ، لذلك أواصل الرحلات عبر هذه الغابة العقلية.