להיות דוגמה לאהבה

• מערבבים אהבה ו התקשרות
• איך התקשרות הוא מוטה ולא יציב
• רואים את התקלות בפנים התקשרות
• איך התקשרות יכול להפוך לאבן נגף להתפתחות bodhicitta

להמשיך במה למה אמר, אנחנו עדיין על השני:

לחיות בהרמוניה אחד עם השני
ולהיות דוגמה לשלום, אהבה, חמלה וחוכמה.

דיברנו על החלק הראשון שלו, לחיות בהרמוניה אחד עם השני ולהיות דוגמה לשלום. עכשיו דוגמה לאהבה.

אהבה היא לא כל כך קלה, כי אנחנו מערבבים אותה עם התקשרות הרבה. ההבדל ביניהם הוא שאהבה רוצה שמישהו יהיה מאושר ושיהיו לו את הסיבות לאושר פשוט בגלל שהאדם הזה קיים. התקשרות רוצה את זה עבור האדם כי זה מזין משהו בעצמנו. או בגלל שהאדם מחבב אותנו וזה גורם לנו להרגיש טוב, או שהאדם צריך אותנו, וזה גורם לנו להרגיש שווה. או שהאדם משבח אותנו וזה עוזר להערכה העצמית שלנו. במילים אחרות, עם התקשרות יש איזו תועלת אגו שקורה. זה בונה חלקיות. זה גורם לנו להיות קרובים לאנשים מסוימים ומרוחקים מאחרים. אנחנו בוחרים את אלה שאנחנו קרובים אליהם כי הם מגשימים את זה בתוכנו. ואז כמובן את האנשים שלא ממלאים את זה אנחנו רוצים להיפטר מהם. וכשהאדם שאנחנו אוהבים מפסיק למלא את הצרכים האלה בעצמנו, אז אנחנו גם לא אוהבים אותם.

כל העניין על התקשרות הוא שהוא לא מאוד יציב ויש הרבה חוטים מחוברים. זה מביא לקשיים במערכות יחסים.

כשאנחנו אומרים התקשרות כאן, אנחנו לא מדברים על התקשרות שילד צריך להתפתח כלפי אמו או המטפלת שלו כשהם ילד, כי זה סוג של התקשרות זה מועיל פסיכולוגית לתינוקות. ובגלל זה אנחנו זועקים כל כך על הפרדת הורים מילדים בגבול, כי זה קוטע את התהליך הזה שכל כך הכרחי לתחושת היציבות של הילד. הסוג הזה התקשרות אינו מסוג התקשרות אנחנו מדברים על. כאן אנחנו מדברים על…. טוב אתה יודע.

העניין התקשרות זה כשמישהו מאיים על הקשר שלנו עם אותו אדם, אנחנו באמת מגיבים די בתוקף. אם מישהו מבקר את האדם שאנו קשורים אליו, אנו מגנים עליו. באופן אוטומטי, אנחנו מגנים עליהם. יש שם כל כך הרבה הטיה כי טוב הלב שלנו מגיע לזה. כשאחרים צריכים את אותו הדבר, אין לנו את האנרגיה או העניין.

כדי לפתח באמת אהבה - סוג של אהבה שאין לה חוטים קשורים - זה באמת דורש הרבה עבודה על החלקים שלנו. אנחנו צריכים להיות מסוגלים לזהות את התקשרות ולעמוד בזה. ואנחנו לא אוהבים להיות בעלות על שלנו התקשרות. כי התקשרות גורם לנו להרגיש טוב. כעס, גם לזה קשה לעמוד, אבל לפחות איתו כעס זה גורם לנו להרגיש מחורבן, אז קל יותר להודות. אבל עם התקשרות, הו, אני כל כך קרוב לאדם הזה, אני מרגיש צורך ורצוי, שווה ואהוב, נתמך... כל השאר. כל הצרכים האנושיים האלה שמגיעים לאדם אחד, ואז מתחילה החלקיות והכל הולך משם.

כי התקשרות גורם לנו להרגיש טוב, קשה יותר לזהות, וקשה יותר לראות את הפגמים בה. אנחנו אומרים, "אבל אני דואג לאדם הזה, אני רוצה לעזור לאדם הזה. הבודהיזם מדבר על עזרה לאנשים אחרים. אני רוצה לעזור להם. אז מה רע התקשרות? אני עוזר להם. אני מרגיש קרוב אליהם. מה הבעיה?" כמו שאמרתי, הבעיה היא שזה לא יציב, וברגע שהקשר משתנה בצורה כלשהי, תחושת הקרבה שלנו משתנה. הנכונות שלנו לעזור לשינויים. וזה הופך לאבן נגף אמיתית ליצירה bodhicitta, כי עם bodhicitta אנחנו רוצים שתהיה לנו תחושה שווה של אהבה וחמלה לכולם. אבל כשאנחנו קשורים לכמה אנשים, תחושת האהבה והחמלה שלנו לא שווה. אז זה הופך להיות קשה באמת לפתוח את הלב שלנו לכל היצורים כי יש לנו כל כך הרבה העדפות. אז, זה קשה. אבל זה חשוב וזה הכרחי.

נזיר הוראות לתמוך בתהליך זה במובן שחיי המשפחה תומכים התקשרות וחלקיות, ובתוך נזיר בחיים אין לנו חברויות מיוחדות. אנחנו לא רוצים לפתח את המוח שבכל פעם שיש לנו בעיה אנחנו צריכים לרוץ למישהו לבקש עצה ולחפש חבר אישי שתמיד תומך בנו ומייעץ לנו ומייעץ לנו ומקבל אותנו, וכן הלאה, תוך אי הכללה של אחרים. אנשים בקהילה, או ב סנגהה. אנחנו באמת מנסים מאוד לפתוח את הלב שלנו לכולם. זה תהליך חיוני, ותרגול חיוני, בקהילה. אנחנו עובדים על זה. לאט. אנחנו לא? אבל זה הבסיס איתו אנחנו מתחילים. כי אם אנחנו לא יכולים לפתוח את הלב שלנו זה לזה בקהילה בצורה שווה, אז איך אנחנו הולכים לפתוח את הלב שלנו כלפי כל היצורים החיים האינסופיים שיש, במיוחד אלה שיש לנו דעות פוליטיות שונות מאוד עם, או כל דעות כלכליות שונות אחרות, שונות מכל הדעות שיש לנו.

למה כאן, כשאומרים לנו להיות דוגמה לאהבה זה באמת לומר, "תראה, זה משהו שחשוב לעבוד עליו בתרגול שלך." אתה לא מתכוון להגיע לשם עד יום שני הבא. אבל נסה לעבוד על זה בעקביות. לפחות משלים על התקשרות ותעשה כמיטב יכולתך לראות את התקלה התקשרות. זה יעזור לך לפתוח את הלב שלך לכל היצורים החיים בצורה הרבה יותר יציבה ומספקת.

קהל: חשבתי כשמישהו נמצא במערכות יחסים או יש לו משפחה, אז שלך התקשרות יכול להיות מאוד חזק, ואתה מפתח סוג של הרגל והמוח שלך כל כך מתמקד רק בכמה אנשים, אז איך לצאת מזה, כי אתה כל כך רגיל להיות רק עם האנשים האלה, לדאוג להם, ולא כל כך הרבה עבור העולם. ואני חושב שחשוב מאוד לצאת ולהיות מאורסים. אולי מקום עבודה, להתאמן עם זה באמת. או להתנדב. אם יש לך ילדים, אפילו לצאת ולהתנדב בבית יתומים או מה שלא יהיה. אז כדי להרחיב את עצמך, ליצור קשרים, ללמוד שאתה יכול לתת גם לאנשים אחרים את אותה כמות אהבה.

VTC: נכון מאוד. דבר טוב מאוד לעשות. תודה.