לראות את טוב לב ההורים שלנו

• החשיבות של היכרות עם המוח שלנו bodhicitta
• יצירת מוטיבציה לטווח ארוך
• תפקיד החסד ביצירת bodhicitta
• התרגול המקדים של שוויון נפש

MTRS 21: סיבה ותוצאה של 7 נקודות (להורדה)

מוטיבציה

ערב טוב לכולם. בואו נתחיל עם המוטיבציה שלנו. ובאמת שיש לי תחושה של נדירות ההזדמנות הזו לשמוע את תורות הדהרמה כי זה נדיר שיש לידה מחדש אנושית ובין כל הלידות מחדש האנושיות זה אפילו יותר נדיר שיש לידה מחדש אנושית יקרת ערך, ובין הלידות האנושיות היקרות, זה קשה לחצוב תמיד את הזמן וכך יש לנו את הזמן, יש לנו את הפנאי, יש לנו את המזל להיות מסוגלים להקשיב לדהרמה. אז זה מאוד חשוב שננצל היטב את ההזדמנות הזו, כי סמסרה קיימת בכל רגע ורגע.

אנחנו תמיד נלכדים בכלא של סמסרה, אבל זה הופך בולט במיוחד בזמן המוות, כשהשינוי הגדול הזה מתרחש. וכך אם לא נבלה את חיינו בהיכרות bodhicitta וחוכמה שמממשת את המציאות, אז בזמן המוות זה הולך להיות קצת כאוטי, כי אנחנו נפרדים מכל מה שאנחנו מכירים כולל שלנו גוּף וזהות האגו שלנו והמוח שלנו. אז נראה שהאישיות מתמוססת לכלום, כי לא היה שם שום דבר מלכתחילה. אז אם אנחנו מיומנים היטב בדהרמה בזמן הזה שבו הכל מתמוסס, נזכור את הריקנות ונרגע. אבל אם אנחנו לא מיומנים היטב בדהרמה, אז המוח משתוקק, תופס, ונצמד, ובעצם מתחרפן. אז אם יש לנו חמלה כלפי עצמנו, אנחנו רוצים שעצמנו נמות טוב ותהיה לנו לידה מחדש טובה ולכן אנו מתרגלים מסיבה זו; ואם אנחנו מסתכלים מסביב ורואים את כל היצורים האחרים שהם בדיוק כמונו רוצים אושר ולא [רוצות] סבל, ויש לנו חמלה כלפיהם, אז אנחנו מתרגלים, כדי להפוך לבודהות מוארות לחלוטין - שבאמצעותן יהיה לנו המיומנות והחוכמה והחמלה כדי להועיל בצורה הטובה והיעילה ביותר לכל היצורים.

בואו נייצר את המוטיבציה לטווח ארוך, את החזון לטווח הארוך הזה, כשאנחנו מבהירים מאוד את המוטיבציה שלנו להקשיב לתורות הערב.

סקירת הערות ומתרגלת את מה שאנו שומעים

אז לפני שנתחיל אני רוצה לברך את כל האנשים שעושים את הנסיגה מרחוק. ותדע לך שהתמונות שלך נמצאות אצלנו מדיטציה אולם ואנחנו זוכרים אותך כשאנחנו נכנסים לאולם. ואנחנו מקווים שגם אתם זוכרים אותנו ושאתם עושים את התרגול מדי יום. קיבלנו מכתבים מאנשים שעושים את זה, ובמיוחד מחלק מהאסירים כי יש לנו בערך 50-60 [אסירים משתתפים] וחלקם כתבו מכתבים ממש נחמדים, ואמרו כמה הם הרוויחו מהלימוד והתרגול. אז זה מאוד מעודד לשמוע את זה.

אז זו הזדמנות נפלאה וכמו שאמרתי זו הזדמנות יקרת ערך; אנחנו לא צריכים לקחת את זה כמובן מאליו, כי ברגע שאנחנו מתים זה נעלם. ואנחנו לא יודעים איפה אנחנו הולכים להיוולד מחדש ובאיזה מצב ואיזה סוג של הזדמנויות עומדות להיות לנו. אז זה לא הזמן לקבל את המנטליות של מניאנה של, "אני אתאמן מאננה א-לה מנה", לא! היום! עַכשָׁיו!

אז הייתה לנו שאלה קצרה. הו! דבר נוסף שרציתי להזכיר לאנשים הוא שחשוב לעיין בהערות שלך. אל תבוא רק ללימודים, רשום הערות, ואז תשכח מזה, ו[אחר כך] כשאתה עושה את לימודי הדהרמה שלך קרא ספר. כי יש משהו די מיוחד כשיש לך לימוד בעל פה ובאמת מנסה לסקור את ההערות, להרהר בהערות ולהוציא אותן לפועל.

תפקיד החסד

אוקיי, אז מישהו שאל את השאלה, "איזה תפקיד ממלא חסד בפיתוח bodhicitta? זה לא רשום כגורם נפשי טוב, אלא אם כן זה נחשב לצורה של אהבה, אבל נראה שזה צריך להיות." הרעיון שלי בעניין זה הוא שאהבה היא הגורם הנפשי, הרצון שלאחרים יהיה אושר והסיבה שלו, וכמובן חמלה, רצון שהם יהיו נקיים מהסבל ומהסיבה שלו. וחביבות היא ההתנהגות שאנו עושים שמונעת על ידי האהבה והחמלה. אבל שוב, יש שמונים וארבעה אלף גורמים נפשיים, אז אולי אחד מהם נקרא חסד ואני לא יודע על זה. אבל בכל מקרה, טוב לב הוא משהו שהוא מקדים bodhicitta. אנחנו צריכים לפתח חסד ואז משם נתפתח bodhicitta ואז ברגע שהרווחנו bodhicitta, אז החסד שלנו מתגבר.

אימון מוח כמו קרני השמש: שלבים לאימון הנפש

אוקיי, אז נמשיך בספר. אז, החלק הראשון הזה כאן נותן קווי מתאר והוא נראה קצת מצחיק אבל אני אקרא אותו, רק כדי שנקבל את השידור. השלבים לאימון הנפש מוסברים בשני חלקים:

האימון בפועל בתודעה המתעוררת הקונבנציונלית

ו

חמש מצוות אלו הגורמים של ההדרכה

אז אלו שתי כותרות. ואז הכותרת הראשונה, ההדרכה בפועל עוסקת ב:

1. התודעה המתעוררת המקובלת, העוסקת ברווחת הזולת, המוסברת באמצעי ההוראה על החלפת עצמך ואחרים והדרכים לטיפוח התודעה העוסקות בעצם באינטרסים של אחרים, וכן
2. המוח המתעורר עוסק בהשגת מצב ההוויה המתעורר במלואו.

אז אם אנחנו מתכוונים לשים את זה במתווה, כאן אנחנו עוסקים באחת הנקודות העיקריות בתורה, שהיא הטכניקה בפועל לטיפוח bodhicitta.

הנקודה הראשונה מתחת לזה נקראת:

הוראות לאימון בפועל בקונבנציונלי bodhicitta

יש לזה שתי חלוקות משנה עיקריות:

1. תהליך טיפוח התודעה המתעוררת העוסקת ברווחתם של אחרים,
2. תהליך טיפוח התודעה המתעוררת העוסק בהשגת מצב ההוויה המתעורר במלואו.

הגדרה של bodhicitta

עכשיו, כשאתה מסתכל על שני קווי המתאר העיקריים האלה, האם זה מצלצל בפעמונים; איפה אתה רואה את שני הדברים האלה

קהל: קונבנציונלי ואולטימטיבי bodhicitta?

נכבד Thubten Chodron (VTC): לא, זה לא קונבנציונלי ואולטימטיבי bodhicitta. אנחנו רק מדברים על קונבנציונאלי bodhicitta כאן.

קהל: ההגדרה של bodhicitta

VTC: כן, ההגדרה של bodhicitta, כי זה מוח ראשוני עם שני גורמים נפשיים. אחד הגורמים הנפשיים שבעצם הוא הגורם לו bodhicitta, זה לא באותו זמן bodhicitta, הוא המוח שעסוק ברווחתם של אחרים. ואז, הגורם הנפשי שיחד עם bodhicitta האם התודעה עוסקת בהשגת מצב ההוויה המתעורר במלואו. אז בגלל שיש לנו את המוח שדואג לרווחתם של אחרים, לכן אנחנו מייצרים את bodhicitta שרוצה להגיע להארה.

אז האובייקט של ה bodhicitta היא הארה; זה לא יצורים חיים; זו הארה. אבל הסיבה ל bodhicitta, אחד הדברים שבאים לפניו, הוא זה שאיפה לטובת יצורים חיים. והמטרה לכך שאיפהכמובן, הם יצורים חיים שסובלים. וגורם לכך שאיפה להועיל לישויות חיות חמלה גדולה, ומושא ה חמלה גדולה הוא יצורים חיים העוברים סבל. אוקיי, הבנת?

אז אם ניקח את החלק הראשון של זה:

תהליך טיפוח התודעה המתעוררת העוסקת ברווחתם של אחרים;

שיש לו שתי חלוקות משנה: הראשונה היא:

להחליף את עצמך עם אחרים באמצעות הכרה בפגמים של ריכוז עצמי והיתרונות של דאגה לאחרים.

ונקודת המשנה השנייה היא:

למעשה טיפוח התודעה המתעוררת העוסקת באינטרסים של אחרים.

אבל, לפני שניכנס לשתי נקודות המשנה שבהן יש גם נקודות משנה, מה אתה שם לב שלא נכלל כאן?

קהל: הוראה בת שבע נקודות…

VTC: כן, דרך ההפקה bodhicitta זו ההוראה בת שבע הנקודות של סיבה ותוצאה. אז, הטקסט הזה הולך ישירות לשיטת השוויון ו מחליף את עצמי ואחרים, שזו השיטה של ​​שנטידאווה, והיא לא מדברת על שבע נקודות של סיבה ותוצאה. אבל אני חושב שזה חשוב לדבר על אלה. אז אנחנו הולכים ללחוץ על כפתור ההשהיה במתווה ולדבר על ההוראה בת שבע הנקודות של סיבה ותוצאה.

יִשׁוּב הַדַעַת

כעת, להוראת שבע הנקודות יש תרגול מקדים שאינו נחשב לאחת משבע הנקודות. תרגול מקדים זה נקרא שוויון נפש. מה המשמעות של שוויון נפש בהקשר הזה (מכיוון שהמילה "שוויון נפש" באה בהקשרים שונים בבודהיזם וזה לא אומר אותו דבר בהקשרים השונים) אבל בהקשר הזה, המשמעות היא נפש מאוזנת נקייה מ התקשרות לחברים, סלידה מאויבים ואדישות לכל השאר. בסדר? זו המשמעות של שוויון נפש כאן. אל תבלבלו את זה עם שוויון נפש שהוא אחד הגורמים המנטליים בשלווה מדיטציה; זה לא זה. ואל תבלבלו את זה עם שוויון נפש שהיא תחושה ניטרלית, כי זה גם לא זה. אז זה מוח מאוזן שאין בו התקשרות, סלידה ואדישות לגבי יצורים חיים אחרים. צורה זו של שוויון נפש אינה כוללת כל כך את הרווחה שלנו; טובתו של מי חשובה יותר העצמי והאחרים? זה בא בשוויון מדיטציה אשר מעורב בטכניקה של שוויון והחלפת עצמי עבור אחרים. אז שוויון נפש כאן פשוט קשור לרגשות שלנו לגבי יצורים חיים אחרים.

אבל זה חזק ביותר מדיטציה כי בזמן שאנחנו עוברים את היום שלנו אנחנו יכולים בדרך כלל לראות כמה לא שווים אנחנו מרגישים כלפי אנשים. וחוסר השוויון הזה הוא המקור להרבה ממוח היו-יו שלנו. ביום יום איך המוח שלנו עולה ויורד, ועולה ויורד, ועולה ויורד. ובכן, הרבה מזה קשור לחוסר השוויון הספציפי הזה שמופנה כלפי יצורים חיים אחרים. למה? כי כשחסר לנו את השוויון הזה, אז כשאנחנו רואים מישהו שאנחנו אוהבים, מישהו שאנחנו קשורים אליו, המוח קם. כשאנחנו רואים מישהו שאנחנו לא אוהבים, מישהו שפגע בנו, אז המוח שלנו יורד. אז, מכיוון שכל הזמן ביום אנחנו פוגשים יצורים חיים שונים, אז המוח שלנו פשוט עולה ויורד כל הזמן, בצורה מאוד מתישה, לא? "אני אוהב, אני לא אוהב, אני אוהב, אני לא אוהב!"

המוח השיפוטי

עכשיו, זה מאוד מעניין כשאנחנו בוחנים מאיפה באה האפליה הזו. והרבה אנשים אומרים לי שיש להם הרבה בעיות עם המוח השיפוטי. (לא, אין לך בעיה עם זה? הו! טוב מאוד! [צחוק] הו! יש לך בעיה עם זה?) המוח השיפוטי הוא המוח שחסר לו שוויון נפש. המוח השיפוטי הזה, הוא מעריך את כל מי שאנו פוגשים במונחים של עצמנו. זה מאוד עם התייחסות עצמית. כלומר, אנחנו עוברים את כל היום וכל מה שאנחנו חווים הוא בהתייחסות עצמית. אם אתה מסתכל זה פשוט מחריד. הכל מתייחס לאופן שבו זה משפיע me. והנה, בשוויון נפש מדיטציה, אנחנו מדברים ספציפית על יצורים חיים אחרים ועל האופן שבו אנו מתייחסים אליהם בצורה בהתייחסות עצמית. ומכיוון שאנו מתייחסים אליהם בצורה כזו, אנו הופכים מאוד שיפוטיים כלפיהם. כי העצמי הוא הדבר החשוב ביותר; ואז כל מי שמופיע, אני שופט ומעריך במונחים של איך הם משפיעים עליי כי אני במקרה מרכז היקום. אז הכל נשפט באמצעות זה. מישהו משבח אותי, "טוב מאוד". מישהו מבקר אותי, "רע מאוד". מישהו מצביע על התכונות הטובות שלי, "טוב מאוד". הם מציינים את התכונות הרעות שלי, "רע מאוד". מישהו נותן לי מתנה, זה טוב. מישהו גונב את הדברים שלי, זה רע. מישהו אומר לי שאני נראה נחמד, זה טוב. מישהו אומר לי שאני נראה רע, זה רע. אז, כל הזמן, הכל; הו, מישהו הסתכל עליי וחייך, זה טוב. הו, הם חלפו על פני בלי לומר כלום, זה רע.

כל דבר קטן שקורה במהלך היום עם יצור חי אחר זוכה להתייחסות עצמית לחלוטין ומוערכת במונחים של me. אם אותו אדם אחר שם לב למישהו אחר בעולם, לא אכפת לנו, אלא אם זה במקרה מישהו אחר שאנחנו קשורים אליו או מישהו אחר שאנחנו לא אוהבים. ואם הם שמים לב למישהו שאנחנו קשורים אליו, הם טובים. ואם ישימו לב למישהו שאנחנו לא אוהבים; הם רעים. אבל, אתה רואה שגם זה מתייחס באופן עצמי לחלוטין. אז מישהו מדבר איתי, "אוי הם נפלאים!" מישהו לא מדבר איתי; הם רעים. מישהו מחמיא לי; הם טובים. מישהו לא משלים אותי, אבל הוא מחמיא למישהו אחר; זה רע. מישהו אוהב את מה שאני מבשל; זה טוב. מישהו לא אוהב את מה שאני מבשל; זה רע. מישהו אוהב איך אני שואב את השטיח; זה טוב. מישהו לא אוהב איך אני שואב את השטיח; זה רע. וכך אנו מגיבים לשיפוט של אנשים אחרים כלפינו, ואז, באופן דומה, אנו שופטים אותם באותו אופן. "הו, הם שואבים את הרצפה טוב מאוד. אה, הם לא שואבים את הרצפה טוב במיוחד. הו, הם שטפו את המנה טוב מאוד. אה, הם לא שטפו את המנה." כל הזמן, לא? הכל! וכך, כל הזמן לשפוט אנשים ולהציב אותם בהתייחסות לעצמנו.

הייתי פעם בסדנה שבה נתנו לנו לצייר את הדינמיקה המשפחתית שלנו ומי קרוב למי במשפחה ומי מתייחס למי, לשרטט את זה בתרשים. זה היה מאוד מעניין. אבל מה שאפילו מעניין מאוד הוא לקחת את המשפחה שלך לא במונחים של איך שהם מתייחסים זה לזה אלא במונחים של איך שהם מתייחסים אליך. או קח את החברים שלך ואיך הכל קשור אליי: מי קרוב, מי לא קרוב, ואיך הם התקרבו, איך הם התרחקו, איך אנחנו מתייחסים לאנשים שאנחנו אוהבים, איך אנחנו מתייחסים לאנשים שאנחנו לא. לא אוהב. כי אם מישהו לא נחמד אלינו, אנחנו מענישים אותו, לא? אתה לא שם לב אלי מספיק אז אני לא שם לב אלייך, הא! חוץ מזה שאנחנו לא עד כדי כך גסים, נכון? אנחנו פשוט מתעלמים מהם! להתעלם מהם! אנחנו לא הולכים Neahhh! בפניהם; אנחנו יותר מדי מנומסים. אבל אנחנו פשוט לא אומרים להם כלום.

הכל בהתייחסות עצמית

אז כל היום למעלה ולמטה, למעלה ולמטה; אנחנו שופטים ומפלים את כל השאר. הם שופטים ומפלים אותנו. ואז כמובן כל המצבים האלה משתנים כל הזמן, לא? כן, כי מי שנחמד אליך היום הוא לא בהכרח האדם שנחמד אליך מחר או האדם שהיה נחמד אליך אתמול. ומי שלא היה נחמד אליך אתמול, הוא לא בהכרח האדם שלא נחמד אליך היום. הם עשויים להיות מאוד נחמדים אליך היום. אבל איך שמישהו מתנהג אלי היום, ברגע זה ממש, הוא ערכו כבן אדם. יש לנו זיכרונות מאוד קצרי טווח, אלא אם כן אנחנו באמת נוטרים טינה. הם תמיד משתמשים בדוגמה בתורה; יש לך שני אנשים. אז היום זה נותן לך 1,000 דולר וזה מעליב אותך, אז מי החבר שלך? ובכן, זה ברור: ה-1,000 דולר. מי האויב שלך? זה שמעליב אותך. אבל אז מחר, זֶה אדם מעליב אותך ו זֶה אדם נותן לך 1,000 דולר. אז מה שקורה, אנחנו משנים הכל. ואז ביום שאחרי זה, האדם הזה חזר לתת לנו מתנה, ההוא חזר לפגוע בנו. אז אם כן, האחד הזה חבר וההוא אויב, ויום אחריו זה נחמד אלינו וההוא פוגע בנו, אז חבר ואויב משתנים שוב לגמרי; תמיד מתייחסים לעצמם ומה שמישהו יהיה בכל רגע מסוים, זה מי שהוא "לנצח". וכמובן שכאשר זה משתנה אז, אתה יודע, זה משתנה. אבל זה מי שהם "לנצח" ברגע הבא.

עכשיו, אם אנחנו מסתכלים על זה זה לגמרי ברז'קי, לא? כלומר, אנחנו חושבים על עצמנו כעל יצורים חיים רציונליים, אבל סוג זה של התנהגות הוא לגמרי לא רציונלי, הוא לגמרי מטורף. כי אם נסתכל על זה מנקודת המבט של, זה נותן לי כסף ומעליב אותי וזה נותן לי כסף ומעליב אותי, ולכן הם לא שונים, נכון, בתמונה הגדולה? אז למה אנחנו מעדיפים אחד ולא מעדיפים את השני, תלוי מי נותן לנו את ההווה ומי מעליב אותנו באיזה יום? זה מטורף, לא? מטורף לגמרי! ואם אתה מסתכל על זה מנקודת המבט של למה אני מעריך את כולם במונחים של איך הם קשורים אליי? זאת אומרת, זה אפילו יותר מטורף כי יש כל כך הרבה אינסופי של יצורים חיים, ואנחנו לא שופטים אף אחד לפי איך הם מתייחסים ליצורים חיים אחרים. אנחנו חושבים רק על איך הם מתייחסים אליי; אם הם מסכימים עם הרעיונות שלי, אם הם לא מסכימים עם הרעיונות שלי, אם הם שייכים למפלגה הפוליטית שלי, אם הם לא שייכים למפלגה הפוליטית שלי, אם הם האנשים ששמים את המשקפיים בפנים הארון או אם הם האנשים שהניחו את הכוסות הפוך בארון, אם הם האנשים שהכניסו את כלי הכסף למדיח כלים כשחודי הסכינים ונקודות המזלגים בולטות למעלה או אם הם הם האנשים שהכניסו את הסכינים והמזלגות למדיח כשהנקודות נדבקות כלפי מטה, ואם הם האנשים שהכניסו את הסכינים למדיח מלכתחילה - כי אתה לא אמור להכניס סכינים חדות לתוך המדיח. מדיח כלים, אתה? [צחוק] זה הורס אותם. איך הם מעיזים לעשות את זה!

מיהו מרכז היקום, השופט את כולם?

אז, אני מתכוון, אנחנו שופטים ומפלים כמו משוגעים. וכך יש לנו חיי אדם יקרים עם ה בּוּדְהָא הטבע והפוטנציאל להפוך ליצורים מוארים במלואם ועל מה אנחנו מוציאים את האנרגיה המנטלית שלנו? אני אוהב את האדם הזה, אני לא אוהב את האדם הזה, אני אוהב את האדם הזה; אני לא אוהב את האדם הזה. כשהייתי ב-6^th כיתה (ולמי מכם שאי פעם היה בן 6^th בנות כיתה, אתם יודעים), עשינו משהו, אבל לפחות היינו כנים לגבי זה; כל שבוע ערכנו רשימה של מי אנחנו אוהבים ומי לא. והייתה לנו שורה ומי שהיה חבר שלנו באותו שבוע היה בראש והאויב שלנו היה למטה ואז דירגנו את כולם. התייסרת דקה אחרי דקה, "איפה אני שם את האדם הזה השבוע? האם אני אוהב את זה יותר מזה, את זה יותר מזה? האם אני מעלה את זה? אני מניח את זה?" זה היה חשוב מאוד, מכריע כדי להבין איך דירגת את כל השאר בכל שבוע. אז היית מסתכל על זה עכשיו כמו, "בנות כיתה ו' זה יותר מדי!" אבל אתה יודע מה? כגברים ונשים בוגרים אנחנו עושים את אותו הדבר. אנחנו לא מוציאים את פיסת הנייר הקטנה שלנו וכותבים עליה את שמותיהם, אבל בראש שלנו הסתדרנו הכל, את מי אנחנו אוהבים, את מי אנחנו לא אוהבים. יש לנו את כל הסיבות שלנו למה אנחנו אוהבים אנשים מסוימים ולמה אנחנו לא אוהבים אנשים אחרים. אנחנו חושבים שזה לגמרי הגיוני, לגמרי רציונלי, והכל מבוסס על השופט האולטימטיבי של הטוב - אני - שהוא מרכז היקום. ואנחנו בני אדם אינטליגנטים, רציונליים. די עצוב, לא? די עצוב.

סיווג אנשים לפי העדפותינו

אז זה פשוט מדהים איך אנחנו עושים את זה. וזה רק במונחים של הסתכלות על יצורים במונחים של החיים האלה ומערכות היחסים שלנו. אבל אם ניקח בחשבון שניהלנו מערכות יחסים עם כולם בחיים הקודמים, אז האנשים שהחיים האלה נכנסים לעתים קרובות יותר לקטגוריית החברים; בחיים קודמים, כנראה לעתים קרובות יותר מאשר לא הלך בקטגוריית האויב. והאנשים שבחיים האלה נכנסים לקטגוריית האויב, כנראה בחיים הקודמים לא פעם, נכנסו לקטגוריית החברים. מערכות יחסים משתנות כל הזמן, כל הזמן משתנות; ובכל זאת אנחנו כל כך קצרי רואי וכל כך חסרי ראייה שאנחנו חושבים שמי שאנחנו תופסים, מה שאנחנו קולטים ברגע זה ממש הוא מיהו אותו אדם ומהי מערכת היחסים הזו. ואז, דבר נוסף שהוא באמת טיפשי הוא שלכל אחד יש פגמים ותכונות טובות - אם אנחנו לא מדברים על הישויות הנאורות שיש להן רק תכונות טובות. אבל לשארינו, לכל אחד יש כמה פגמים, לכל אחד יש כמה תכונות טובות.

אם אנשים מראים לנו את תכונותיהם הטובות, הם חברים; הם אנשים טובים, אנשים טובים מטבעם, אתיים. אם הם מראים את התכונות הטובות שלהם למישהו אחר ומתעלמים מאיתנו אז הם לא כל כך טובים, נכון? אם הם מראים את אהבתם ואת טוב ליבם ואת נדיבותם לאנשים אחרים ומתעלמים ממני, הם לא טובים במיוחד: הם דוחים אותי, הם לא חושבים עלי טוב, הם כל כך חסרי התחשבות, הם כל כך. מרוכזים בעצמם - אם הם מראים את תכונותיהם הטובות למישהו אחר. עכשיו אם הם מראים את התכונות הטובות שלהם למישהו שאנחנו קשורים אליו, אז אנחנו מורידים אותם קצת. אז אם אני קשור לאנשים מסוימים ומישהו אחר נחמד לאנשים האלה, אז אני אוהב את האדם הזה שהוא נחמד לאנשים האלה שאני קשור אליהם.

אבל אם האדם הזה מראה את התכונות הטובות שלו ונחמד למישהו שאני לא מחבב, עדיין יש לו את אותן תכונות טובות, זה פשוט האובייקט שהם מראים לו את התכונות הטובות שלו זה לא אני ולא האנשים שאני אוהב. אז מה אני חושב עליהם? מישהו נחמד לאויבים שלי, לאנשים שאני לא מחבב? לא אוהב אותם בכלל! איזה אדם מגעיל נורא! אבל זה אותן תכונות טובות, לא? וזה אותן תכונות רעות. זה רק תלוי למי יש להראות את התכונות הטובות והרעות האלה. מישהו מראה לי את התכונות הרעות שלו, אם אתה עצבני וקצר רוח וביקורתי ועצלן ואתה מראה לי את זה, "ובכן, איזה אדם נורא אתה." אם אתה מראה את זה למישהו שאני לא אוהב ואתה גס רוח כלפי מישהו שאני לא אוהב, "יופי, טוב, אתה בצד שלי. נתחבר יחד, נכה את האדם הזה ביחד". אבל זה מגוחך לא, כי אלו אותן תכונות טובות לא משנה למי יראו אותן ואותן תכונות רעות לא משנה למי יראו אותן. אבל תראה איך אנחנו מעריכים אותם בהתאם למי הם מראים את התכונות האלה.

לשפוט אנשים על סמך תכונות טובות ורעות

וזו הסיבה לכל כך הרבה גירושים, כי מה שקורה כשאתה מתאהב הוא ששני האנשים מראים אחד לשני את התכונות הטובות שלהם. "אני מראה לך את התכונות הטובות שלי כדי שתאהב אותי; אתה מראה לי את התכונות הטובות שלך אז אני אוהב אותך." לזה אנחנו קוראים "להתאהב". עכשיו מה קורה אחרי זמן מה של שהייה עם אותו אדם? האם האדם הזה תמיד מראה לך את התכונות הטובות שלו? לא.

הם מתחילים להראות לך את התכונות הרעות שלהם. היו להם תכונות רעות כל הזמן; הם פשוט לא הראו לך אותם קודם, כי הם רצו להרשים אותך כדי שתתאהבי בהם. ובהיותך טיפש, עשית זאת. ואתה עשית את אותו הדבר, הראית להם את כל התכונות הטובות שלך כי רצית להרשים אותם כדי שהם יתאהבו בך, והם טיפשים אז הם עשו זאת. אבל אז אחרי שהכל חתום, חתום ונמסר, אז אתה עושה מה שאתה רוצה: אתה גס רוח וביקורתי ומה לאותו אדם, נכון? כי הם כל כך חלק ממך, שאתה יכול להתייחס אליהם איך שאתה רוצה. אז כשזה מתחיל לקרות בזוגיות זה מה שגורם לגירושים, לא? אבל לאדם היו אותן תכונות טובות ורעות לאורך כל הדרך. זה לא שהם היו רק טובים ופתאום התברר שהם כאלה. היו להם אותן תכונות לאורך כל הדרך; זו הייתה רק עובדה של מי הם מראים את התכונות הטובות האלה. אז בגלל זה שיש לנו חברים שאנחנו קשורים אליהם ואויבים שאנחנו לא יכולים לסבול זה ממש טיפשי ומגוחך, שטותי וחסר היגיון. כי כל הדברים האלה משתנים וכל הדרך בה אנו מפלים אנשים היא שקרית.

עוד על שוויון נפש

עכשיו, מישהו יגיד, "האם זה אומר שאני מנותק מכולם? כי אם אין לי התקשרות, אז אין שום דבר שימשוך אותי לאף אחד, אז אני פשוט מנותק מכולם. אני לא אוהב אף אחד; אני לא שונא אף אחד; אני פשוט יושב שם. אני לא אוהב אף אחד, אני לא שונא אף אחד; אני מתרגל שוויון נפש". האם זו המשמעות של שוויון נפש? לא! זה עוד טיפשות. זו לא המשמעות של שוויון נפש. שוויון נפש הוא דאגה בלב פתוח, אז ניתוק לא אומר שאתה שם את כולם במרחק זרוע בונים חומה עם חוטי גילוח בינך לבינם. זו לא המשמעות של שוויון נפש. שוויון נפש הוא לא להקים חומות בינך לבין אדם אחר; זה מוריד את החומות כדי שנוכל לדאוג לכולם בלב שווה.

ואז מישהו ישאל, "ובכן, אם יש לי שוויון נפש, האם זה אומר שאני מתייחס לכולם אותו הדבר? כי עכשיו אנשים שאני קשור אליהם אני מתייחס בצורה אחת ולאנשים שמאיימים עליי, אני מתייחס אליהם בצורה אחרת. אז אם אין לי התקשרות ו כעס, אז האם זה אומר שאני מתייחס לכולם באותו אופן? אם יש לי שוויון נפש, אני מתייחס לכולם באותו אופן; אין הבדל? זה מה שזה אומר?" זה לא לחשוב; כי אנחנו לא מתייחסים לכולם אותו דבר כי יש לנו תפקידים חברתיים שונים. יש לנו דרכים שונות לדעת עד כמה אנחנו מכירים אנשים שונים. אז אנחנו צריכים להתייחס לאנשים בצורה שונה על סמך התפקידים החברתיים, על סמך כמה טוב אנחנו מכירים אותם, על סמך מה שטוב להם.

קראתי פעם ספר שאומר שאנחנו צריכים לתת לאנשים את מידת האמון שהם יכולים לשאת. אז אנשים שונים יכולים לשאת כמויות שונות של אמון, לא? האם אתה סומך על ילד בן שנתיים עם גפרורים כמו שאתה סומך על מבוגר עם גפרורים? אז אתה נותן לאנשים כמויות שונות של אמון לפי רמת הבשלות שלהם, לפי הבנתם ובהתאם למערכת היחסים שלהם איתך. אתה יכול לסמוך על מישהו שאתה מכיר עם המפתח לבית שלך, בעוד שלא תסמוך על מישהו שאתה לא מכיר. עדיין יכולה להיות לך הרגשה של שוויון נפש כלפי שני האנשים האלה, אבל אתה עדיין חכם ומכיוון שאתה לא יודע כמה אתה יכול לסמוך על הזר עם המפתח לבית שלך, אתה לא נותן להם אותו. אז אנחנו עדיין מתנהגים אחרת עם אנשים לפי מערכת היחסים.

זה שיש לי שוויון נפש לא אומר בסדר, כולם יכולים לבוא להתארח אצלי כי יש לי שוויון נפש. כלומר, אתה הולך להשתגע! אז עדיין יש דרכים שונות להתייחס לאנשים וזה לא שאתה מתייחס לילד הסמוך באותו אופן כמו שאתה מתייחס לבוס שלך. ישנם תפקידים חברתיים שונים ורמות שונות של בגרות של אותם יצורים חיים, אז אתה צריך להתייחס אליהם אחרת. אבל בנפשך עדיין יכולה להיות תחושה שווה כלפי שניהם, לא להיות חלקית, לחשוב שאושרו של אדם אחד חשוב יותר מאושרו של אדם אחר ולא לאחל טוב לאדם אחד ולאחל פגיעה באדם השני.

אז, אתה יכול לראות שככל שאנו מטפחים את השוויון הזה, כך הוא משחרר אותנו ממנו התקשרות וזה גם משחרר אותנו מרוע. כי לפעמים כשהרגשות שלנו נפגעים אז יש לנו סוג של יחס זדוני כלפי מישהו, "שיסבול", או "אני הולך להעניש אותו", ולכן אנחנו עושים את שגרת הענישה הקטנה שלנו.

איך אנחנו מענישים אנשים שאנחנו לא אוהבים

VTC: איך אתה מעניש אנשים שאתה חושב שהם לא נחמדים אליך?

קהל: [לא ברור]

VTC: אתה מתעלם מהם? האם אתה מתעלם מהם בצורה מיוחדת? איך מתעלמים מהם? איזו דרך. כן קצת סבבה אז זו דרך לא לשים לב אליהם שהם לא יכולים לפספס שאתה לא שם לב אליהם. אבל למעשה אתם שמים לב אליהם מאוד מכיוון שאתם ממוקדים באופן חד משמעי בלנקות אותם בכך שאתם לא שמים לב אליהם.

קהל: ואז מה שאני עושה כדי שזה יהיה בולט עוד יותר הוא שאני מדגיש כמה תשומת לב אני נותן לאנשים אחרים מולם.

VTC: כן, מולם אנחנו מדגישים כמה תשומת לב אנחנו נותנים לאנשים אחרים, ואז, פשוט בתמימות, "אוי, לא שמתי לב אליך, סליחה", [צחוק] אבל בינתיים שמים לב כל כך הרבה לאנשים אחרים. מה עוד אתה עושה?

קהל: [לא ברור]

בהסתכלות על התמונה הגדולה יותר, חיבורים מהחיים הקודמים לאחרים

אז, כשאתה קצת מתקתק עם מישהו אתה מתעלם ממנו. אבל אתה יכול פשוט להשמיע אמירה כללית שיש לה התייחסות מאוד מסוימת שרק אתה והם יודעים שאתה מכה עליהם, אלא שאתה עדיין יכול להיראות מתוק ותמים לגמרי, לא? כי אם הם יחזרו ויתקשרו אליך אתה יכול להגיד, "לא דיברתי עליך!" אז אנחנו די מכסים את עצמנו הרבה. אז אתה רואה איך חוסר השוויון הזה, החלקיות הזו שיש לנו, מובילים לכל כך הרבה סיבוכים ביחסים אנושיים וכל כך הרבה הפרעה במוחנו שלנו, כמו גם להיות בלתי רציונלי לחלוטין. כי אם מסתכלים על התמונה הגדולה: חיים קודמים, חיים בהווה, חיים עתידיים, כולם בילו קצת זמן בקטגוריית החברים, כולם בילו זמן מה בקטגוריית האויב, אז כולם בדיוק אותו הדבר, כולם בילו קצת זמן בקטגוריה הנייטרלית, כולם אותו דבר. אבל כל שלוש הקטגוריות האלה מלאכותיות לחלוטין כי הן מבוססות על התייחסות עצמית, איך הן קשורות אליי.

אז אם נתחיל להרוס את הקטגוריות האלה של חברים, אויב וזרים, אז דברים באמת, באמת נפתחים בינינו לבין יצורים חיים אחרים. והם נפתחים בצורה שבה אנחנו באמת מתחילים להרגיש קרובים לאחרים וזה מוביל לנקודה הראשונה מבין שבע הנקודות שהיא שכל היצורים החיים היו ההורים שלנו בזמן זה או אחר. או אם אנחנו אפילו לא מגיעים לנקודה הראשונה הזו, כל היצורים החיים שהכרנו בחיים קודמים והם היו חברים שלנו, עשו זאת כך. אז כשאתה רואה איזה יצור חי בחיים האלה זה לא שאתה זרים שרק נפגשים. היה לך איזה קשר בחיים קודמים. אתם לא זוכרים אחד את השני אבל היה איזה קשר; אז אנחנו לא צריכים לשים את כולם במרחק זרוע, כמו, "הו, זה זר מוחלט. אני לא יודע מי הם. אין לנו דרך להתייחס". זה בכלל לא ככה כי כולנו היינו מאוד קרובים אחד לשני בחיים הקודמים.

סיבה ותוצאה של שבע נקודות

הצעד הראשון, כל היצורים היו ההורים שלנו

אז בשבעת השלבים, אתם מתחילים עם הצעד הראשון, רואים שכל היצורים החיים היו הורה שלנו, אז היה לנו מערכת יחסים קרובה מאוד של הורה וילד. זה בדרך כלל אומר שכולן היו האמהות שלנו אבל אנחנו בעידן של שוויון מגדרי אז אני כולל את כל האבות. כולם גם היו האבות שלנו, אז האמהות והאבות שלנו. ובהיותם ההורים שלנו אז כולם היו אדיבים אלינו. זה השני. בחזרה לראשון, רק ההבנה שכולם היו ההורים שלנו מחייבת איזושהי תחושה ללידה מחדש, איזושהי אמונה בלידה מחדש, איזושהי תחושה בלידה מחדש, פשוט אפילו לשחק עם הרעיון של לידה מחדש. אני חושב שאחד הדברים שמהווים מכשול להבנת לידה מחדש הוא האחיזה שלנו בקיום האמיתי. מכיוון שאנו רואים מישהו עכשיו, אנו תופסים אותו כאילו הם נראים כעת ואנחנו חושבים שזה כל מה שהם אי פעם היו וכל מה שהם יהיו אי פעם וזה האדם הזה: המצטברים שאנחנו רואים עכשיו זה האדם הזה. אז אתה יכול לראות איך האחיזה בקיום האמיתי מציבה חסם להבנת הלידה מחדש. ואילו אם לא נזהה את המצרפים של האדם, המצרפים הנפשיים והפיזיים, כאדם מטבעו, אזי אנו רואים שהאגרגטים יכולים להשתנות; או שיכולה להיות המשכיות של אגרגטים והמשכיות של האדם גם כן, האדם רק מתויג בתלות בצברים.

הצעד השני, לראות את טוב לבם

הצעד הראשון היה לראות אותם כהורים שלנו ולכן קרובים מאוד. ואז הצעד השני הוא לחשוב על טוב הלב שלהם כשהם היו ההורים שלנו. אני זוכר כשלמדתי את זה לראשונה, ישבתי על המחצלות שורץ הפרעושים בקופן ב-1975. הרבה מאיתנו אמרו, "למה, אתה לא מבין את המשפחות שלנו. אל תגיד לנו שההורים שלנו היו אדיבים. הם עשו את זה והם עשו את זה". ומאז שפרויד הגיע, יש לנו לוח פתוח להאשים את ההורים שלנו בכל מה שלא בסדר איתנו. אז אנחנו מנצלים את זה, לא? אני דפוק בגלל מה שההורים שלי עשו. נבנה על זה זהויות שלמות.

So למה אמר, "בסדר, יקירי, אם זה קשה מדי לחשוב על טוב לבה של אמא שלך ועל טוב לב אביך, אז תחשוב על מי זה היה שגידל אותך כשהיית קטן, אם זה היה דודה, דוד, סבא וסבתא או בייביסיטר, תחשוב על מי שהיה נחמד אליך כשהיית קטן." לחלק מהאנשים אפילו היו בעיות עם זה. אבל אני חושב שהרבה מזה משקף אותנו יותר; שלעתים קרובות איננו רואים את טוב ליבם של אחרים. אנחנו מאוד מאוד בורים ולמרות זאת למה נתן לנו רשות לעשות זאת מדיטציה כשאני חושב על החסד של מי שגידל אותנו כשהיינו ילדים, אני חושב שחשוב לחזור להורים שלנו ולהעריך באמת את טוב הלב שלהם. כי הם אלה שנתנו לנו את זה גוּף והם עשו כמיטב יכולתם כדי לגדל אותנו, בהתחשב בעובדה שהם היו בני אדם לא מושלמים בדיוק כמונו. אז לכל אחד היה הטירוף שלו, אבל כולם ייחלו טוב. אם אתה מסתכל על זה מנקודת המבט של אותו אדם, זה כאילו הוא מאחל לאחרים רק טוב, אבל המצוקות שלהם מנצלות לפעמים. ולכן הם פועלים בדרכים מזיקות באמת, לא בגלל שהם בני אדם איומים אלא בגלל שהם מוצפים מהייסורים של עצמם. אז למה לשמור טינה למישהו שנמצא בשליטה על היסורים?

שנטידאווה משתמש בדוגמה המצוינת הזו. הוא אומר שאם מישהו מכה אותך עם מקל, זה המקל שבעצם פוגע בך. אבל אתה כועס על המקל? לא, אתה כועס על האדם כי האדם שולט במקל. אבל מי שולט באדם? היסורים שולטים באדם הזה, אז גם אנחנו לא צריכים לכעוס על האדם, צריך לכעוס על היסורים שלו, כי זה לא האדם שמזיק. אין להם שום שליטה. המצוקות שלהם הם שהכריעו אותם לחלוטין, שגורמים להם לעשות כל מה שהם עושים.

החסד שקיבלנו כילדים קטנים

אז אני חושב שזה די חשוב להקדיש זמן למחשבה על החסד שקיבלנו מאחרים כשהיינו מאוד קטנים, מההורים שלנו וממי אחר שהיה נחמד אלינו כשהיינו קטנים. ואני חושב שיש גם יתרון בלחשוב על זה במיוחד מהתקופה שהיינו קטנים כי היינו כל כך חסרי אונים אז. כשאנחנו מבוגרים ואנחנו חושבים על טוב לבם של אנשים אחרים, כמובן שאנחנו עדיין מעריכים את זה, אבל תמיד יש את הדבר הזה של, "אם הם לא היו נחמדים אליי, הייתי מוצא מישהו אחר שהיה נחמד אליי או היה מוצא דרך אחרת להשיג את הדבר". אבל כשהיינו קטנים בתור תינוקות? לא, היינו תלויים לחלוטין ב-100% באחרים. לא יכולנו להאכיל את עצמנו, לא יכולנו לנקות את עצמנו. אפילו לא יכולנו להתהפך במיטה. אם היה לנו חם מדי לא יכולנו להוריד את השמיכה; אם היה לנו קר מדי לא יכולנו לשים את השמיכה. לא יכולנו לשים כוס לפה ולשתות מים. לא יכולנו לעשות כלום כשהיינו תינוקות. אני באמת חושב שיום אחד עלינו לשלוף את תמונות התינוק שלנו ולשבת ולחשוב על זה ולדמיין אחד את השני כתינוקות חסרי אונים, כי היינו, לא? היינו חסרי אונים לחלוטין. אם היינו חולים, לא ידענו כלום על רפואה. כל מה שידענו הוא שלא הרגשנו טוב ומישהו אחר דאג לנו. זה באמת די מדהים, אם אתה מבלה קצת זמן במחשבה על היותך תינוק ומדמיין את עצמך ככה.

אנחנו חיים בזכות טוב לבם של אחרים

ותראה איך ההורים מתייחסים לתינוקות שלהם ואז חושבים, "כן, ככה ההורים שלי טיפלו בי." וכמובן, להורים שלנו היו מאבקים משלהם. זה לא היה שהחיים היו ורודים לגמרי כשהם קיבלו אותנו. היו להם מאבקים משלהם, חוסר ביטחון משלהם. היו להם בעיות כלכליות, היו להם בעיות ביחסים; היו להם כל מיני בעיות ובכל זאת הם עדיין טיפלו בנו או אם הם לא יכלו לטפל בנו ישירות, הם דאגו שמישהו אחר יטפל בנו, לא? אם הם לא יכלו לטפל בנו מכל סיבה שהיא, הם דאגו שקרוב משפחה או הורה אומנה או הורה מאומץ או חבר או מישהו יטפל בנו, אח מבוגר, מישהו יטפל בנו. למה? כי אנחנו עדיין בחיים; זו ההוכחה. מה ההוכחה שקיבלנו חסד מיצורים חיים אחרים? ההוכחה היא שאנחנו עדיין בחיים. כי העובדה היא שאם לא היינו מקבלים חסד, כי לא יכולנו לטפל בעצמנו כתינוקות, כפעוטות, היינו מתים. לגמרי היינו מתים, אבל לא. וכל הסיבה שאנחנו עדיין בחיים היא כי אנשים דאגו לנו כי לא יכולנו לטפל בעצמנו. אז כל העניין האמריקני הזה של חבטות, עצמאיות, הוציאו את הסנטר החוצה, הוציאו את החזה החוצה, איש שליטה; זה חבורה של חורבות, לא? כולנו היינו תינוקות קטנים, שלא יכלו לטפל בעצמנו ואנשים אחרים טיפלו בנו.

אז זכינו לכמות עצומה של חסד וזה לא היה שהטיפול בנו היה כל מה ששאר האנשים צריכים לעשות בכל העולם הרחב. היו להם כל כך הרבה דברים אחרים לעשות מלבד לטפל בנו ובכל זאת הם תמיד מצאו זמן לטפל בנו, במיוחד ב-2:00 לפנות בוקר כשצרחנו את הריאות. מישהו תמיד קם וטיפל בנו. די מדהים, לא? אנחנו צריכים לנסות את זה מתישהו, אתה יודע, מישהו כאן, כמו אכאלה (החתול) מסתובב ב-2:00 לפנות בוקר מסתובב מיאו ומעיר את כולם. איך אנחנו מרגישים? אנחנו לא אוהבים את זה, אבל ההורים שלנו כשאנחנו תינוקות? היינו צווחים באמצע הלילה ומישהו היה בא לקחת אותנו, להחזיק אותנו ולהאכיל אותנו. היה לנו סיוט והם היו מנחמים אותנו. או כשלמדנו ללכת היינו נופלים והיו מרימים אותנו.

ואיך למדנו לדבר? כי הם נהגו להחזיק אותנו ולהראות לנו איך להזיז את הפה שלנו כדי להשמיע את הצליל וזה מדהים איך הורים מבינים את דיבורי התינוקות של הילדים שלהם. האם אי פעם היית עם איזה ילד שדיבר איתך, בצורה שוטפת מהצד של הילד, אבל אתה לא יכול להבין מה הם אומרים? ההורים יכולים! הם לגמרי מבינים שדיבור התינוקות הגיוני לחלוטין. יש לי את זה לפעמים בסינגפור כי הם מדברים סינגליש [אנגלית סינגפורית] ולפעמים המבטא הסינגלישי בילדים הקטנים מאוד מאוד חזק ולכן אני מקשיב אבל הילדים מדברים מהר מאוד ואני לא מצליח להבין הכל. אבל ההורים? הם לגמרי מבינים. אז ככה אנחנו לומדים לדבר כי ההורים שלנו הקשיבו ואז הם חזרו אלינו על מה שניסינו להגיד, שלא יכולנו להגיד טוב, אבל הם חזרו על זה בחזרה. היינו הולכים, "וואו", והם היו הולכים, "תראו". ככה למדנו לדבר, לא? הם היו חוזרים אלינו על מה שניסינו לומר וכך הם לימדו אותנו לדבר. הם לימדו אותנו בשירותים, הם לימדו אותנו איך לצחצח שיניים, איך לקשור את שרוכי הנעליים שלנו, איך לשטוף כלים, איך לעשות כל כך הרבה דברים, הם לימדו אותנו. כמבוגרים אנחנו יכולים לקשור שרוכי נעליים או לא לשטוף כלים, אבל מישהו לימד אותנו איך לעשות אותם.

אז למדנו הרבה מכל האנשים האלה. אז אני חושב שזה טוב מאוד להקדיש זמן למחשבה על האדיבות של אנשים שגידלו אותך מהתקופה שהיית מאוד מאוד קטן ושבאמת נתנו לנו את הכישורים הבסיסיים האלה ושהשאירו אותנו בחיים כשהיינו חסרי אונים לחלוטין.

הרהרו על החסד הזה

אז נמשיך בשבוע הבא עם זה, אבל זה מאוד מתוק מדיטציה וזה משהו שיכול להיות די רגשי כשאנחנו באמת נותנים לעצמנו להרגיש את החסד שאחרים הראו לנו, במיוחד כשבנינו חומות כדי להבדיל את עצמנו מההורים שלנו ולהראות להם שאנחנו מבוגרים ואנחנו לא. תחת שליטתם ואנחנו לא הולכים לעשות מה שהם אומרים, באמת לבזבז קצת זמן במחשבה על טוב הלב שלהם ממיס לחלוטין את כל הדברים שאנחנו עושים לעתים קרובות עם אנשים.