Discorsi duri e discorsi oziosi

• Discorso duro
• La motivazione dietro il discorso duro
• Essere supersensibili, mettersi sulla difensiva, inibire la comunicazione
• Chiacchiere
• Che cosa sono e non sono chiacchiere inutili: la motivazione
• Prestare attenzione a ciò di cui parliamo e per quanto tempo parliamo

L'essenza di una vita umana: discorsi duri e discorsi oziosi (scaricare)

Continuiamo con il discorso duro. Il discorso duro è quando insultiamo le persone, le critichiamo, urliamo e urliamo, le ridicolizziamo, le prendiamo in giro, indichiamo i loro errori, tutto questo fatto con l'intenzione di ferirle, o anche solo con l'intenzione di rilasciare il nostro stesso turbamento.

Di solito pensiamo ai discorsi duri come a qualcuno che vola completamente fuori di testa. Ma può anche essere molto duro quando ridicolizziamo le persone, o le prendiamo in giro per cose per cui sono sensibili, o quando vogliamo davvero ferire qualcuno, ci comportiamo in modo così dolce e diciamo che solo la cosa che sappiamo farà male. Cose progettate per ferire i sentimenti delle persone e umiliarle in presenza degli altri. Tutto questo genere di cose che facciamo.

Può essere fatto per gelosia, per rabbia, a volte fuori attaccamento o ignoranza. Ma si traduce sempre nel ferire i sentimenti delle altre persone.

Questo significa che ogni volta che i sentimenti di altre persone vengono feriti, il nostro discorso era un discorso duro? No. Deve avere una motivazione negativa che desidera ferire gli altri o umiliarli. Molte volte possiamo dire cose, ma le persone sono incredibilmente super sensibili e tutto viene preso come una critica, o come una presa in giro di loro, o qualcosa del genere. Questo genere di cose non sono parole dure da parte nostra. A volte possiamo fare una domanda e qualcuno si alza in braccio perché noi facciamo quella domanda. Oppure chiedi alcune informazioni e le persone si mettono sulla difensiva e pensano (le stai criticando). In questo tipo di situazioni questo non è un discorso duro, e di certo non siamo responsabili per le flair-up di altre persone a causa di ciò. Potremmo imparare, ok, le persone sono sensibili a certe cose, quindi cammina delicatamente in quelle aree, ma non è necessariamente negativo karma da parte nostra essere così.

D'altra parte, dobbiamo guardare a noi stessi e quando siamo sul lato ricevente metterci sulla difensiva in un attimo. La gente dice "buongiorno" con un tono di voce sbagliato e ci alziamo in armi per questo. Quindi, per guardare davvero come inibiamo la libera comunicazione con le altre persone, dalla nostra parte, dai nostri malintesi abituali e dalla nostra supersensibilità.

La cosa interessante è che questo è emerso alcune volte nello spiegare queste non virtù verbali, non è vero? La nostra discussione di qualche giorno fa sulla menzogna e su come la persona a cui viene spesso mentito sia quella che inibisce la comunicazione perché è così sensibile, o così supponente, che le altre persone non possono parlare liberamente con loro. Quindi (le persone) finiscono per mentire. Ciò non giustifica le bugie che le persone dicono loro, ma solo nella nostra ricerca interna per creare una buona comunicazione con le altre persone, che è ciò che penso che tutti noi vogliamo, è vedere dove a volte siamo noi a porre le barriere , e poi si lamentano che le altre persone sono cattive. Quindi, è interessante farlo.

E poi il quarto dei quattro verbali è un discorso ozioso. Questo è quando stiamo solo blaterando per il gusto di blaterare, ancora e ancora su cose irrilevanti che spesso sono oggetto di attaccamento per noi. Come le vendite e dove comprare cose a buon mercato. A volte la politica può trasformarsi in questo. Gli sport. Cibo. Oh mio Dio, sì, parlare di cibo ancora e ancora e ancora, così noioso. Fatta eccezione per le persone che lo trovano interessante. Parlare di ciò che fa questa persona e quella persona, solo per il gusto di parlarne, non per il bene di condividere informazioni che possono essere utili da condividere. Ma fondamentalmente usando il nostro discorso per perdere un sacco di tempo.

Ora, questo significa che ogni volta che parliamo con qualcuno dobbiamo avere una discussione davvero seria, intima e significativa? No. Perché quando lavori con le persone vuoi mantenere un'atmosfera amichevole nel tuo posto di lavoro, e così spesso chiacchieri un po' su questo e quello solo per prestare attenzione l'uno all'altro, riconoscere la presenza dell'altro, condividere un po' con l'altra persona. Quel genere di cose va bene finché siamo consapevoli che lo stiamo facendo e perché lo stiamo facendo. Ma potremmo iniziare consapevoli che lo stiamo facendo e poi andare semplicemente in bla bla bla bla bla su così tante cose inutili, e dare consigli, e dare opinioni, e dire alla gente cosa fare, e tu sai com'è .

Una volta finivi al telefono con qualcuno del genere, e hai qualcosa che devi fare e loro sono al telefono che vanno avanti e indietro, ed è difficile farli smettere. Questa è l'unica cosa che forse è buona dell'e-mail. Ma poi alcune persone ti scrivono email continue e email lunghe, e quindi a volte devi solo premere il pulsante Elimina, oppure rispondi a loro in due o tre settimane perché non appena rispondi te ne inviano altre due. Anche usando la posta elettronica è troppo chattare. E penso che le persone usino i messaggi di testo, da quello che ho osservato, solo come un sacco di chiacchiere oziose.

Qualcuno (potrebbe) dire: "Ma non è parlare, è tipo". È ancora incluso perché è comunicazione anche se potresti digitare o sfogliare, è ancora incluso nelle quattro non virtù verbali. Quindi qualcosa a cui stare attenti.

Domande e risposte

Pubblico: [Incomprensibile]

Venerabile Thubten Chodron (VTC): Potrebbe essere, dipende molto dalla situazione. Perché uso quell'espressione di “acqua dalla schiena dell'anatra” quando osservo le persone che entrano…. Stavo lavorando con Lama Sì, una volta, e le persone che entrano, questa persona che dice questo, e quella che si lamenta di quella, e di quella, e lui ha appena ascoltato tutto ma non ha reagito. Era come l'acqua dalla schiena di un'anatra. L'ha sentito, quindi si sarebbe occupato di ciò che era importante. Ma non ha reagito. E penso che questo sia il fatto che le persone possono dire ogni sorta di cose, ed essere in grado di differenziare quali sono le informazioni importanti con cui dobbiamo occuparci in quel momento o in un altro momento, e quali sono le cose che è meglio solo completamente ignorare. Dicono che devi scegliere le tue battaglie, sai? È come se ogni volta che qualcuno dice qualcosa se ci sentiamo come "oh, questa è una cosa da affrontare e devo correggerla", diventiamo insopportabili. Quindi a volte devi solo lasciar andare le cose.

[In risposta al pubblico] Giusto, devi davvero lasciarlo andare invece di esplodere in seguito. Sto parlando di te l'hai davvero lasciato andare. Sopprimendolo chiaramente e impilandolo, non scivola via dalla schiena come l'acqua dalla schiena di un'anatra. Sta andando nel contenitore dei "miei rancori da lanciare a qualcuno la prossima volta che litighiamo". E non è molto utile.

Pubblico: [Incomprensibile]

VTC: Sì. A cosa devo rispondere e cosa no. Perché a volte le persone ci raccontano delle cose e noi rispondiamo e ci mettiamo nel mezzo del loro viaggio, il che non è affatto utile. E ad alcune persone piace fare... Voglio dire, tirano fuori i ganci e vogliono agganciarci al loro dramma, e devi sapere quando lasciarlo andare, non mordere il gancio e non inserirci in qualcosa che è un problema di qualcun altro da risolvere.

Come se il tale venisse da me e si lamentasse della persona laggiù, e poi mi innervosisco "oh questa persona è davvero infelice, e quella persona ha fatto qualcosa di cui questa persona è infelice, quindi abbiamo due persone infelici, e È meglio che lo aggiusti e renda tutti felici perché se non sono tutti felici divento troppo ansioso nell'ambiente". Quindi poi divento ansioso comunque e provo a placare questo, poi vado da quello e dico "sai, hai detto questo e quello e così e così e così è arrabbiato con te per questo ...". Quindi, invece di placare l'altra persona, quella persona si arrabbia davvero. E poi si arrabbiano davvero e tornano da questa persona e dicono "Tale mi ha detto che hai detto questo e quello di me". E poi questa persona dice "beh, sì, l'ho fatto" o "No, non l'ho fatto, così e così ho esagerato". E poi si arrabbiano entrambi con te per aver esagerato. [risate] quindi questo genere di cose non sono affari nostri.

Quindi se qualcuno viene da noi e parla male, bla bla bla, si sfoga, se possiamo aiutarlo a calmarsi va bene. Se possiamo aiutarli a guardare il loro rabbia e si rendono conto che sono arrabbiati e applicano gli antidoti del Dharma, va bene. Ma non siamo coinvolti nell'essere il signor o la signora, Henry Kissinger, andando avanti e indietro tra le due parti. [risate] cercando di risolvere il loro problema che ora è che abbiamo assunto come nostro problema, quando non sono affari nostri.