Kemarahan dan penawarnya

Kerugian dari kemarahan

• ULASAN
• Apa itu marah
• Bisa marah bermanfaat
• Tidak mengungkapkan atau menekan marah
• Kekurangan dari marah

LR 097: Kesabaran 01 (Download)

Penawar amarah

• Teknik "hidung dan tanduk"
• Berlatih mengubah cara kita memandang suatu situasi
• Menjadi realistis
• Melihat bagaimana kami terlibat

LR 097: Kesabaran 02 (Download)

ULASAN

Kami telah berbicara tentang sikap yang jauh jangkauannya kesabaran atau toleransi, yang merupakan salah satu dari enam bodhisattva praktik.

Pertama, kami menghasilkan tekad untuk bebas dari kehidupan bersiklus dengan melihat bahwa tidak ada cara yang mungkin untuk menemukan kebahagiaan abadi dalam kehidupan bersiklus. Kemudian, kami menyadari bahwa kami bukan satu-satunya dalam situasi ini. Semua orang juga dalam situasi ini. Kita melihat bahwa membebaskan diri kita sendiri sebenarnya agak terbatas dan berpusat pada diri sendiri.

Jadi, kita membangkitkan niat altruistik, yaitu keinginan untuk menjadi seorang yang tercerahkan sepenuhnya Budha untuk dapat memimpin orang lain di jalan menuju pencerahan. Memiliki motivasi itu, maka kita mencari metode latihan untuk mencapai pencerahan. Kami berlatih enam sikap yang jauh jangkauannya.

Kita telah membicarakan dua yang pertama: kedermawanan dan etika, yang saya yakin telah Anda praktikkan pada waktu Natal. [Tertawa] Murni atau tidak murni, saya tidak tahu, Anda harus memeriksanya, tetapi ada banyak kesempatan untuk mempraktikkannya.

Apakah kemarahan itu?

Kemudian kami mulai berbicara tentang yang ketiga sikap yang jauh jangkauannya, yaitu kesabaran atau toleransi. Kami berbicara sedikit tentang apa itu kesabaran. Pikiranlah yang tidak terganggu dalam menghadapi bahaya atau penderitaan. Ini adalah penangkal marah, marah menjadi sikap atau faktor mental yang melebih-lebihkan kualitas negatif suatu objek atau memproyeksikan kualitas negatif yang tidak ada, dan kemudian tidak mampu menanggung situasi, ingin menyerang atau melarikan diri.

Marah mencakup seluruh spektrum motivasi dari kejengkelan dan kejengkelan menjadi kritis dan menghakimi, menjadi bermusuhan, menyimpan dendam, berperang, memberontak, mengamuk, dan semua hal semacam ini.

Hanya dari definisi marah, kita dapat melihatnya sebagai sikap yang tidak realistis karena melebih-lebihkan dan memproyeksikan. Tapi masalahnya, ketika kita marah, kita tidak berpikir bahwa kita tidak realistis. Kami yakin sebaliknya, bahwa kami cukup realistis dan kami melihat situasinya persis seperti apa adanya. Kami pikir orang lain salah dan kami benar.

Bisakah kemarahan bermanfaat?

Ini adalah sesuatu yang harus diperiksa terutama sekarang karena dalam banyak terapi, kelompok swadaya dan kelompok pendukung, ada semua pembicaraan tentang ini. marah menjadi baik, dan orang-orang didorong untuk marah.

Cukup menarik di retreat di Southern Dharma yang dihadiri oleh banyak terapis. Ketika saya berbicara tentang hal-hal seperti itu, saya dapat melihat mereka di belakang ruangan saling memandang. Pada akhirnya, setelah kami melakukan evaluasi dan semua orang sangat senang, salah satu dari mereka berkata: “Ceritakan sesuatu tentang latar belakang keluarga Anda.” [Tertawa] Itu lucu. Sepertinya dia tidak bisa merasa seperti dia mengenal saya kecuali dia tahu latar belakang keluarga saya.

Tidak mengungkapkan atau menekan kemarahan

Karena ada pengambilan tertentu ini marah sekarang dalam budaya pop kita, saya pikir sangat penting bagi kita untuk memikirkan secara mendalam tentang ajaran tentang sikap yang jauh jangkauannya kesabaran.

Ajaran Buddha tidak melihat masalah ini sebagai ekspresi dari marah atau menekan atau menekan marah. Bukan membuangnya atau memasukkannya ke dalamnya. Alternatif yang ingin dicapai oleh Buddhisme adalah membingkai ulang situasi, melihatnya dengan cara yang berbeda sehingga tidak ada marah ada untuk memulai dengan, atau untuk menyelesaikan dengan. Jika kita mengisinya marah di, maka kita masih marah. Mengekspresikan marah, juga, tidak berarti itu hilang. Kami masih marah. Kita mungkin telah membuang energi fisik—mungkin tingkat adrenalinnya telah turun—tetapi kecenderungan untuk marah masih ada. Kita benar-benar harus melihat lebih dalam untuk membasminya.

Kerugian dari kemarahan

Penting bagi kita untuk memikirkan terlebih dahulu tentang kerugian dari marah dan menilai secara realistis, menurut pengalaman kita sendiri, apakah marah merupakan sesuatu yang bermanfaat atau tidak. Saya mengatakan ini karena begitu banyak orang berkata: "Terapis saya telah memberi tahu saya bahwa saya perlu marah." Saya pikir itu adalah sesuatu yang benar-benar harus dilihat.

Kita harus benar-benar jelas di sini, bahwa saya tidak mengatakan: “Jangan marah.” Ini bukan pertanyaan tentang kita tidak boleh marah atau kita tidak seharusnya marah atau kita jahat jika kita marah. Tidak ada pertimbangan nilai yang terlibat di dalamnya. Ini lebih merupakan pertanyaan untuk memeriksa apakah itu menguntungkan bagi diri kita sendiri dan orang lain ketika kita marah. Apakah itu membawa hasil seperti yang kita inginkan dalam kehidupan ini dan masa depan?

Jika kita marah, kita marah. Kita tidak perlu menilai diri kita sendiri sebagai benar atau salah, baik atau buruk, sukses atau gagal. Kami marah—itulah kenyataan yang kami rasakan. Tetapi pertanyaan yang perlu kita ajukan selanjutnya adalah: “Apakah marah bermanfaat?" Apakah itu sesuatu yang ingin saya kembangkan di dalam diri saya? Atau apakah itu sesuatu yang menghilangkan semua kebahagiaan saya dan saya ingin melepaskannya? Itulah pertanyaan yang benar-benar perlu kita tanyakan.

Apakah kita merasa baik ketika kita marah?

Pertanyaan pertama untuk diri kita sendiri: ketika saya marah, apakah saya bahagia? Lihat saja kehidupan kita. Ada begitu banyak untuk merenungkan pada. Ketika kita marah, apakah kita bahagia? Apakah kita merasa baik? Apakah marah membuat kita senang? Pikirkan tentang itu. Ingat saat-saat ketika kita marah dan periksa apa pengalaman kita.

Apakah kita berkomunikasi dengan baik ketika kita marah?

Kedua, periksa: apakah kita berkomunikasi dengan baik ketika kita marah, atau apakah kita hanya pergi bla, bla, bla ketika kita marah? Komunikasi tidak hanya mengatakan bagian kita. Komunikasi adalah mengekspresikan diri kita sedemikian rupa sehingga orang lain dapat memahaminya dari kerangka acuan mereka, titik acuan mereka.

Ketika kita marah, apakah kita meluangkan waktu untuk memikirkan apa yang menjadi acuan orang lain dan menjelaskan situasinya sesuai dengan mereka, atau apakah kita hanya mengatakan bagian kita dan menyerahkannya kepada mereka untuk mencari tahu? Ketika kita marah apakah kita berkomunikasi dengan baik?

Apakah kita menyakiti orang lain secara fisik ketika kita marah?

Hal lain yang perlu diperiksa adalah ketika kita marah, apakah kita menyakiti orang lain secara fisik, atau apakah kita bertindak secara fisik dengan cara yang menguntungkan orang lain? Saya biasanya tidak melihat orang yang marah membantu orang lain. Biasanya ketika kita marah, apa yang kita lakukan? Kami memilih seseorang atau kami memukul seseorang atau sesuatu. Mungkin ada banyak kerusakan fisik yang dilakukan pada orang lain dengan kekuatan marah. Lihat saja itu dalam hidup kita.

Apakah kita bangga dengan perilaku kita setelahnya?

Setelah kita marah dan menjadi tenang, ketika kita melihat kembali perilaku kita saat marah—apa yang kita katakan dan apa yang kita lakukan—apakah kita merasa senang dengan hal itu? Saya tidak tahu tentang Anda, tetapi saya curiga Anda mungkin memiliki situasi yang mirip dengan saya, di mana saya melihat kembali apa yang telah saya katakan dan lakukan ketika saya marah dan merasa sangat malu, sangat malu, berpikir: “Bagaimana saya bisa mungkin mengatakan itu?”

Kemarahan menghancurkan kepercayaan dan berkontribusi pada rasa bersalah dan kebencian diri kita

Juga, pikirkan jumlah kepercayaan yang telah dihancurkan. Kami telah bekerja sangat keras untuk hubungan kami tetapi dalam momen marah kami mengatakan sesuatu yang sangat kejam dan menghancurkan kepercayaan yang telah kami bangun selama berminggu-minggu dan berbulan-bulan.

Seringkali, kita sendiri merasa sangat buruk setelahnya. Daripada memberi kami lebih banyak kepercayaan diri, mengekspresikan marah berkontribusi pada rasa bersalah dan kebencian diri kita. Ketika kita melihat apa yang kita katakan dan lakukan kepada orang lain ketika kita tidak terkendali, itu membuat kita tidak menyukai diri kita sendiri dan kita menjadi rendah diri. Sekali lagi, sesuatu untuk dilihat dalam hidup kita.

Kemarahan menghancurkan potensi positif kita

Dengan latihan Dharma kami, kami berusaha sangat keras untuk membangun gudang potensi positif. Ini seperti pupuk untuk ladang pikiran kita sehingga ketika kita mendengarkan ajaran dan merenungkan pada mereka, ajaran meresap, kita mendapatkan beberapa pengalaman, dan realisasi tumbuh. Potensi positif ini sangat kita butuhkan.

Tapi dalam sekejap marah kita bisa menghancurkan banyak potensi positif itu. Ketika kita bekerja sangat keras pada latihan kita dan kemudian kita marah, itu seperti menyedot debu di lantai dan kemudian anak dengan kaki berlumpur datang dan bermain di dalamnya. Itu marah bekerja melawan segala sesuatu yang kita telah berusaha sangat keras untuk melakukan.

Kemarahan meninggalkan jejak negatif di pikiran kita

Dengan marah dan membiarkan marah untuk tumbuh dan bukannya menaklukkannya, kita menetapkan jejak yang sangat kuat dalam pikiran kita sehingga dalam kehidupan kita selanjutnya, kita kembali memiliki kebiasaan kuat untuk cepat marah, cepat marah, menyerang orang.

Semua jenis marah harus langsung dilawan. Jika kita membiasakan diri, maka kita akan terus melakukannya tidak hanya di kehidupan ini, tetapi juga di kehidupan yang akan datang. Beberapa anak sulit untuk menyenangkan. Mereka selalu terlibat pertengkaran. Anak-anak lain sangat santai dan tidak ada yang mengganggu mereka. Ini menunjukkan siapa yang telah berkultivasi marah dan yang telah mengembangkan kesabaran di kehidupan sebelumnya.

Jika kita menyadari bahwa banyak kebiasaan kita saat ini marah yang membuat kita begitu sengsara terjadi karena dalam kehidupan sebelumnya kita tidak melatih kesabaran, atau kita tidak melatihnya dengan cukup, maka itu mungkin memberi kita energi untuk melawannya. Terutama ketika kita menyadari bahwa kita memiliki kehidupan manusia yang berharga saat ini untuk bekerja dengan kita marah. Maka setidaknya di kehidupan berikutnya, kita tidak akan berada dalam pola perilaku disfungsional yang sama lagi, lagi dan lagi.

Inilah, menurut saya, keindahan menjadi manusia—kita memiliki kesempatan untuk melihat diri kita sendiri dan membersihkan rumah. Terutama ketika kita bukan anak-anak tetapi orang dewasa sekarang dan memiliki kesempatan untuk mengambil alih pengkondisian kita sendiri sampai batas tertentu. Ketika kami masih anak-anak, kami tidak memiliki banyak pilihan; kita tidak begitu tahu. Kita sangat dikondisikan oleh lingkungan kita.

Tetapi, sekarang, sebagai orang dewasa, kita dapat berhenti dan melihat situasi yang membuat kita marah dan bertanya pada diri sendiri apakah kita dibenarkan untuk marah dan apa yang terjadi dalam pikiran kita, dan lakukan beberapa upaya untuk mengatasinya. Alih-alih hanya bertindak atau bereaksi dengan cara terus-menerus seperti "Saya benar dan mereka salah," kita memeriksa situasi dengan cermat.

Dalam budaya kita, tidak hanya marah diarahkan pada orang lain, tetapi banyak dari marah juga ditujukan pada diri kita sendiri. Ini karena sebagai anak-anak, kita terkadang diajari bahwa marah kepada orang lain bukanlah hal yang baik. Jadi apa yang kita lakukan sebaliknya, adalah kita berpikir: "Yah, jika saya tidak bisa menyalahkan mereka, maka saya harus menyalahkan diri saya sendiri." Jadi dalam budaya kita, kita memiliki masalah besar dengan harga diri.marah atau kebencian diri. Penangkal yang sama berlaku di sini. Kami sudah dewasa sekarang. Kita tidak perlu terus melakukan ini. Kami benar-benar perlu melihat situasi dan memeriksa apa yang terjadi.

Kemarahan menghancurkan hubungan

Ketika kita marah, itu menghancurkan hubungan kita. Itu membuat sangat sulit bagi orang lain untuk bersikap baik kepada kita. Lucu, karena ketika kita marah, yang sebenarnya kita inginkan adalah kebahagiaan. Itulah yang coba kita katakan ketika kita sedang marah, yaitu “Saya ingin bahagia”.

Tapi kemudian kita bertindak dengan cara yang membuat orang lain tidak percaya atau tidak menyukai kita, dan begitu marah, meskipun dimotivasi oleh keinginan untuk bahagia, justru membawa hasil yang sebaliknya. Tidak ada yang menyukai orang yang pemarah, orang yang pemarah atau orang yang berteriak dan membentak dan menyalahkan.

Juga jangan berpikir begitu marah hanya ditunjukkan dengan berteriak, berteriak dan menyalahkan. Banyak dari kami marah ditunjukkan dengan menarik diri dari situasi. Kami hanya menarik diri. Kami tutup. Kami tidak akan bicara. Kami tidak akan berkomunikasi. Kami memutar marah di. Ini menjadi depresi atau menjadi kebencian diri.

Pikiran yang menyebabkan kita menarik diri atau menjadi sangat pasif adalah sama seperti ketika kita bertindak dan mengekspresikannya. Marah adalah emosi internal, dan dengan itu kita dapat bertindak secara pasif atau agresif. Tak satu pun dari perilaku itu yang menghasilkan keadaan kebahagiaan yang kita inginkan, meskipun kita berpikir bahwa kita sedang berusaha membawa diri kita ke keadaan bahagia ketika kita marah.

Apakah kita menarik diri dan menutup diri, atau apakah kita menyerang dan menyerang balik, tidak satu pun dari perilaku ini membuat orang lain menyukai kita. Kita bisa melihat ini dengan sangat jelas, karena kita tentu tidak disayangi orang yang seperti itu. Sehingga marah tidak membawa hasil yang kita inginkan dalam hidup ini.

Kemarahan membawa bahaya

Selain itu, melalui apa yang kita katakan dan apa yang kita lakukan dan semua rencana yang kita buat tentang bagaimana membalas dendam dan bagaimana menghentikan seseorang dari menyakiti kita—melalui semua tindakan verbal, fisik, dan mental—kita menciptakan jauh lebih banyak hal negatif. karma. Jadi, di kehidupan mendatang, kita menemukan diri kita dalam situasi yang lebih bermasalah dengan orang lain yang merugikan kita.

Ini adalah sesuatu yang perlu diingat. Selama kita punya marah dalam diri kita, kita akan memiliki musuh dan kita akan memiliki orang-orang yang menyakiti kita. Pertama, kita mengkonseptualisasikan orang lain sebagai musuh dan berbahaya. Selain itu, ketika kita marah, kita menyakiti orang lain. Ini menciptakan yang negatif karma yang menyebabkan kita berada dalam situasi di mana kita terancam dan dirugikan oleh orang lain.

Kemarahan menciptakan ketakutan dan mengaburkan pikiran

Ketika kita marah, kita menciptakan banyak ketakutan pada orang lain. Melalui apa yang kita katakan dan lakukan, kita membuat orang lain takut. Ini menciptakan penyebab karma bagi diri kita sendiri untuk mengalami banyak ketakutan di kehidupan mendatang. Ini sangat menarik untuk dipikirkan. Dalam kehidupan ini ketika kita merasa takut atau curiga atau tidak aman, adalah baik untuk menyadari bahwa banyak dari itu adalah hasil dari tindakan marah di kehidupan sebelumnya.

Berpikir seperti ini membantu kita mendapatkan energi untuk bekerja dengan marah alih-alih menjejalkannya atau mengekspresikannya. Kami melihat itu marah tidak membawa kebahagiaan baik di kehidupan ini maupun di masa depan. Itu hanya membuat semakin banyak halangan di pikiran kita.

Untuk menjadi Buddha, kita perlu memurnikan yang negatif karma dan segala penderitaan¹ di pikiran kita. Saat kita marah atau bertingkah laku marah, apa yang kita lakukan adalah kebalikannya—kita menempatkan lebih banyak sampah di atas sifat terang yang jernih dari pikiran kita, membuat lebih sulit bagi kita untuk menyentuh pikiran kita. Budha alam, lebih sulit bagi kita untuk mengembangkan cinta kasih kita.

Itu menjadi hambatan super besar di jalan. Ini penting untuk diingat. Ketika kita marah, alih-alih marah dengan orang lain, sadarilah bahwa itu bukan orang lain tetapi orang itu marah itu merugikan kita. Orang lain tidak mengirim kita ke alam bawah. Milik kita sendiri marah melakukan. Orang lain tidak mengaburkan pikiran kita. Milik kita sendiri marah tidak.

Saya pernah tinggal di pusat Dharma di Italia dan saya bekerja dengan pria Italia ini. Kami tidak akur bersama, dan saya ingat berpikir: “Dia membuat saya membuat begitu banyak hal negatif karma! Ini semua salahnya bahwa saya membuat ini negatif karma. Kenapa dia tidak berhenti dan bersikap baik padaku!” Dan kemudian saya menyadari: “Tidak, bukan dia yang membuat saya menciptakan hal negatif karma. Ini milikku sendiri marah itu melakukannya. Aku harus bertanggung jawab atas perasaanku.” (Meskipun saya masih berpikir itu adalah kesalahannya!) [Tertawa]

Merefleksikan kerugian dari kemarahan

Lakukan refleksi dengan cara ini tentang kerugian dari marah, membuat banyak contoh dari kehidupan kita tentang hal itu sehingga kita menjadi yakin tentang kerugian dari marah. Sangat penting untuk diyakinkan akan hal itu. Jika kita tidak yakin tentang kerugian dari marah, kemudian ketika kita marah, kita akan berpikir itu luar biasa. Kami akan berpikir kami benar dan bahwa kami melihat situasi secara akurat, jadi kami kembali ke tempat kami memulai.

Bisakah kemarahan bermanfaat?

Itu sangat menarik. Orang-orang yang paling marah dengan saya ketika saya berbicara tentang marah dan kelebihannya adalah pertama, psikoterapis dan kedua, mediator. Dua profesi yang paling banyak bekerja dengan interaksi manusia dan harmoni manusia adalah yang paling kesal ketika saya berbicara tentang kerugian dari marah.

Salah satu hal umum yang mereka katakan adalah: “Tapi marah bagus! Ini memberitahu saya ketika ada sesuatu yang salah. Jika saya tidak marah, saya tidak akan tahu ada sesuatu yang salah.” Pertanyaan saya untuk itu adalah: "Jika Anda tahu ada sesuatu yang salah, mengapa Anda harus marah tentang hal itu?" Atau “Apakah marah satu-satunya emosi yang bisa memberi tahu kita bahwa ada sesuatu yang salah?”

Is marah satu-satunya hal yang akan membuat kita berubah ketika ada situasi yang buruk? Bagaimana dengan belas kasihan? Bagaimana dengan kebijaksanaan? Bagaimana dengan penglihatan jernih?

Saya tidak berpikir kita bisa mengatakan itu marah luar biasa karena membuat kita tahu ada yang salah, karena sering kali, itu sangat subjektif. Jika teman kita melakukan satu perilaku dan orang yang tidak kita sukai melakukan perilaku yang sama persis, kita menyukai teman kita ketika mereka melakukannya, tetapi kita tidak menyukai orang lain ketika mereka melakukannya. Ketika orang yang tidak kita sukai melakukannya, kita berkata: "Yah, saya marah padanya dan itu membuat saya tahu bahwa apa yang dia lakukan itu salah." Tetapi ketika teman kita melakukan hal yang sama persis, kita tidak memperdulikannya. Tidak apa-apa. Jadi bukan itu marah memberi tahu kami bahwa ada sesuatu yang salah. Hanya saja pada saat itu, pikiran kita menjadi sangat subyektif dan menghakimi.

Hal lain yang dikatakan psikoterapis dan mediator adalah bahwa marah sangat penting untuk mengoreksi ketidakadilan sosial. Itu tanpa marah, kita tidak akan memiliki gerakan hak-hak sipil. Tanpa marah, kami tidak akan menentang pelecehan anak. Tetapi sekali lagi, apakah kita perlu marah untuk memperbaiki ketidakadilan masyarakat? Apakah itu satu-satunya motivasi yang dapat mewujudkannya? Saya kira tidak demikian.

Saya pikir belas kasih adalah motivasi yang jauh lebih kuat untuk membawa perubahan dan intervensi dalam situasi buruk. Mengapa? Karena ketika kita marah, kita tidak berpikir jernih. Kami tidak mengambil kesempatan untuk berpikir apakah kami berkomunikasi dengan baik. Begitu sering ketika kita melihat ada ketidakadilan dan marah padanya, tindakan yang kita lakukan untuk memerangi ketidakadilan itu malah melanggengkan konflik. Jadi, saya tidak berpikir itu marah adalah solusi untuk ketidakadilan masyarakat.

Saya benar-benar melihat ini ketika saya memprotes di tahun tujuh puluhan dengan masalah Vietnam. Kami semua di luar sana memprotes pengiriman tentara untuk membunuh orang. Kemudian pada satu titik, salah satu pemrotes mengambil batu bata dan mulai melemparkannya, dan saya berkata: “Tunggu sebentar di sini!” Menjadi sangat jelas bagi saya pada waktu itu, bahwa jika Anda memiliki pikiran seperti itu, maka pikiran Anda dan pikiran orang-orang yang Anda protes adalah sama persis. Sisi orang ini mungkin pasifis, tetapi dengan bersikap agresif terhadap sisi lain, kedua belah pihak terkunci pada posisi: "Saya benar dan Anda salah."

Demikian pula, seorang pemerhati lingkungan yang marah pada penebang atau seseorang yang marah pada KKK—marah atas nama keadilan sosial dan menghentikan praktik-praktik buruk—saya pikir mereka melanggengkan permusuhan dan konflik daripada menyelesaikannya. Sekarang saya tidak mengatakan untuk tidak melakukan apa-apa. Jika seseorang merugikan orang lain, kita pasti perlu campur tangan, tetapi kita campur tangan dengan sikap welas asih. Tidak harus marah.

Tolong luangkan waktu untuk memikirkan apakah marah bermanfaat atau tidak dalam kehidupan Anda sendiri. Ketika kita bisa sampai pada kesimpulan tegas tentang kerugian dari marah melalui melihat hidup kita, maka menjadi lebih mudah untuk melepaskan marah.

Tapi ketika kita belum yakin, lalu kapan marah datang, kita biasanya berpikir: “Marah bagus karena saya melindungi diri saya sendiri. Saya melindungi kepentingan saya. Ini adalah motivasi yang baik, perasaan yang baik dan benar bahwa saya memiliki ini, karena jika saya tidak marah, semua orang ini akan menginjak saya! Aku harus menghentikan mereka dari menginjak-injakku. Ini adalah dunia yang bermusuhan dan jahat; Aku harus melindungi diriku sendiri!”

Dimana cinta kasih kita? Dimanakah bodhicitta? Lihatlah mentalitas yang kita kunci ketika kita mulai berpikir seperti itu.

Penawar amarah

Sekarang, ada tiga jenis kesabaran. Salah satunya adalah kesabaran untuk tidak membalas. Ini mengacu pada situasi yang baru saja saya gambarkan—ketika seseorang menyakiti kita. Yang kedua adalah kesabaran menanggung pengalaman yang tidak diinginkan atau bersikap toleran terhadap pengalaman yang tidak diinginkan. Yang ketiga adalah kesabaran dalam mempraktikkan Dharma.

Grafik Budha mengajarkan banyak teknik berbeda yang dapat kita gunakan saat menghadapi permusuhan dari orang lain dan situasi bermasalah. Hal yang luar biasa dari teknik ini adalah bahwa alih-alih berkata kepada diri sendiri: "Saya tidak boleh marah" (yang tidak melakukan apa-apa karena hanya membuat kita merasa lebih buruk karena tidak merasa seperti itu), kita punya cara untuk mengubah marah menjadi sesuatu yang berbeda.

Teknik "hidung dan tanduk"

Teknik pertama ini sangat berguna ketika kita menghadapi kritik, karena kritik, menurut saya, adalah salah satu hal yang paling membuat kita marah. Kita sangat terikat dengan pujian dan persetujuan orang lain serta pendapat baik mereka tentang kita, sehingga ketika kita dikritik, marah timbul dengan sangat mudah. Saya menyebutnya teknik "hidung dan tanduk".

Idenya adalah ketika seseorang mengkritik kita, kita berpikir: “Oke, lupakan nada suara yang mereka ucapkan dan semua hal lainnya. Apakah yang mereka katakan benar atau tidak? Apakah saya membuat kesalahan ini? Apakah saya melakukan tindakan ini?”

Jika kita melihat dan menemukan: “Ya, saya memang melakukannya!”, maka ini mirip dengan seseorang yang memberi tahu Anda bahwa Anda memiliki hidung di wajah Anda. Kami tidak marah karena itu ada, itu kebenaran, semua orang melihatnya, jadi mengapa marah?

Demikian pula, jika kita membuat kesalahan dan seseorang melihatnya, mengapa kita harus bersikap defensif? Ini seperti seseorang datang dan berkata, "Hai, Anda memiliki hidung di wajah Anda!" Anda tidak pergi berkeliling seperti ini [menyembunyikan hidung Anda dengan tangan Anda]. Kita harus mengakuinya….

[Ajaran hilang karena penggantian kaset]

Berlatih mengubah cara kita memandang suatu situasi

[Ajaran hilang karena penggantian kaset]

…di kami meditasi, kami menerapkan cara baru dalam melihat situasi yang terjadi pada kami sebelumnya, dan dengan cara ini mengubah sikap kami terhadapnya. Itu memberi kita latihan dalam mengubah sikap kita terhadap situasi yang sebenarnya kita alami, sehingga di masa depan ketika kita menghadapi situasi yang sama, kita memiliki beberapa pelatihan tentang cara menghadapinya.

Menjadi realistis

Yang Mulia menyukai yang ini. Dia tertawa terbahak-bahak ketika dia mengajar yang satu ini. Dia berkata: “Baiklah, tanyakan pada diri Anda, 'Dapatkah saya melakukan sesuatu tentang hal itu?'” Beberapa situasi terjadi. Anda tidak tahan. Ini adalah bencana. Semuanya berantakan. Tanyakan pada diri kita sendiri: “Dapatkah saya melakukan sesuatu tentang hal itu?” Jika jawabannya "ya", lalu mengapa harus marah? Jika kita bisa melakukan sesuatu untuk mengubahnya, tidak ada gunanya marah. Di sisi lain, jika kita memeriksa dan kita tidak dapat melakukan apa pun untuk mengubahnya, lalu apa gunanya marah? Itu tidak melakukan apa-apa.

Yang satu ini terdengar sangat sederhana, tetapi sebenarnya sangat sulit. Sangat baik untuk memikirkannya. Ketika Anda duduk di sana dalam kemacetan lalu lintas yang benar-benar gila, pikirkan saja: “Dapatkah saya melakukan sesuatu untuk itu? Jika saya bisa, lakukanlah—matikan di jalan lain ini. Jika saya tidak bisa, lalu apa gunanya marah? Saya akan tetap duduk di tengah kemacetan ini apakah saya marah atau tidak, jadi sebaiknya saya duduk dan bersantai.”

Teknik ini juga sangat berguna jika Anda seorang pencemas. Jika Anda memiliki banyak kecemasan dan kekhawatiran, maka pikirkan, "Apakah ini situasi yang bisa saya lakukan?" Jika demikian, lakukan sesuatu, maka Anda tidak perlu khawatir. Jika Anda memeriksa: “Saya tidak bisa berbuat apa-apa”, sekali lagi mengapa khawatir? Apa gunanya khawatir? Sangat efektif untuk mengajukan pertanyaan-pertanyaan ini kepada diri kita sendiri alih-alih hanya menunjukkan kekhawatiran atau kebiasaan kita marah.

Melihat bagaimana kami terlibat

Teknik lain adalah dengan melihat bagaimana kita terlibat dalam situasi tersebut. Yang ini memiliki dua bagian. Pertama, lihat penyebabnya dan Kondisi kehidupan ini yang membuat kita berada dalam situasi ini yang menurut kita sangat mengganggu. Kedua, lihat penyebabnya dan Kondisi di kehidupan sebelumnya yang membuat kita berada dalam situasi ini. Nah, ini adalah salah satu teknik yang para terapis kikuk karena mereka berkata: “Anda menyalahkan korban! Anda memberi tahu korban untuk bertanya pada diri sendiri bagaimana mereka masuk ke dalam situasi ini, memberi tahu mereka bahwa itu salah mereka!

Bukan menyalahkan korban

Ini sama sekali bukan apa yang kami katakan. Kami tidak menyalahkan korban. Apa yang kita lakukan adalah ketika kita berada dalam situasi di mana kita menerima kerugian, bukannya marah, kita mencoba dan melihat bagaimana kita berada dalam situasi itu. Karena itu mungkin membantu kita belajar bagaimana tidak membuat diri kita berada dalam situasi yang sama di masa depan.

Bukan berarti kita pantas menerima apa yang terjadi pada kita. Bukan berarti kita orang jahat. Jika seorang wanita mengomeli suaminya dan suaminya memukulinya sampai babak belur, bukan salah wanita itu jika suaminya memukulinya. Dia harus berurusan dengan miliknya marah dan agresinya, tapi dia harus menghadapi omelannya.

Sangat membantu untuk mengenali: “Oh ya, ketika saya bertindak dengan cara tertentu kepada seseorang, saya membuat mereka kesal. Kemudian mereka marah kepada saya dan menyakiti saya kembali.” Bukan berarti kita pantas mendapatkannya marah dan kerugiannya dan bahwa sebagai korban kita disalahkan. Itu hanya untuk melihat apa yang kita lakukan. Jika kita cermati perilaku kita, terkadang ketika seseorang menyakiti kita, kita merasa: “Siapa? Saya? Apa yang saya lakukan? Saya hanya sedikit tua saya mengurus bisnis saya sendiri dan di sini adalah orang yang mengerikan ini menjadi sangat luar biasa, sangat jahat kepada saya.

Saya tidak tahu tentang Anda, tetapi saya menemukan bahwa jika saya melihat lebih dekat pada situasi dan evolusi situasi hanya dalam hidup ini, sangat sering ada banyak permusuhan di pihak saya yang dilakukan dengan cara yang sangat halus. Maksud saya kadang-kadang seseorang baru saja memukul kami dari lapangan kiri dan kami berpikir: “Hah? Saya tidak tahu ada masalah di sana.” Tetapi kadang-kadang jika kita perhatikan, mungkin kita, seperti yang mereka katakan, secara tidak sadar menekan tombol orang lain.

Saya akan mengatakan kadang-kadang itu cukup sadar, tetapi kita tidak menyadarinya. Kami melakukan hal-hal yang kami tahu adalah hal yang akan mengganggu orang itu, atau kami bertindak dengan cara yang tidak baik kepada orang itu, tetapi kami melihat ke luar seolah-olah semuanya baik-baik saja, dan kemudian kami berkata: “Mengapa Anda menjadi sangat kesal? Kenapa kau begitu marah padaku?”

Terkadang, dari lampiran, kita membawa diri kita ke dalam situasi di mana kita dirugikan. Contoh klasik—mengapa wanita terus tinggal bersama pria dalam banyak kasus pemukulan istri? Karena ada banyak lampiran, baik untuk dia atau untuk posisi, untuk keamanan finansial, untuk citranya, untuk banyak hal yang berbeda.

Grafik lampiran adalah membuat orang tersebut tetap berada dalam situasi yang cukup merugikan. Sekali lagi kami tidak menyalahkan korban. Kami melihat apa bagian kami ketika kami dirugikan. Bagaimana kita menemukan diri kita dalam situasi ini? Bagaimana kami menjalin hubungan seperti ini dengan orang ini, yang dinamikanya berjalan seperti ini?

Ini bukan upaya untuk menyalahkan diri kita sendiri daripada menyalahkan orang lain. Faktanya, saya pikir semua kesalahan harus dibuang dari jendela sama sekali. Ini bukan pertanyaan: "Jika saya tidak bisa menyalahkan orang lain karena saya akan marah pada mereka, maka saya akan menyalahkan diri sendiri dan marah pada diri sendiri." Bukan itu. Itu bukan cara yang sehat untuk melihatnya.

Orang lain memang melakukan hal-hal tertentu yang menjadi tanggung jawab mereka, tetapi kita memiliki sikap tertentu yang diwujudkan dalam perilaku kita, yang merupakan tanggung jawab kita. Penting untuk diketahui bahwa, karena jika situasinya adalah kemunculan dependen, maka jika Anda mengubah salah satu faktor yang terlibat, seluruh dinamika akan berubah. Bahkan jika orang lain tidak lebih menyakiti kita, kita masih bisa melihat bagaimana kita menemukan diri kita dalam situasi itu dan mungkin mengubahnya sehingga kita tidak akan berada dalam situasi seperti itu di masa depan.

Tidak membantu untuk menyalahkan masa kecil

[Menanggapi audiens] Pertama-tama saya tidak menggambarkan ini sebagai teknik yang kami gunakan dengan orang lain. Saya tidak mengatakan ini adalah teknik yang Anda pergi dan memberitahu seseorang yang dipukuli oleh suaminya. Ini adalah teknik untuk kita gunakan ketika kita berada dalam situasi di mana kita merasa dimanfaatkan, dan untuk melihat ke dalam pikiran kita sendiri tentang apa yang membuat kita berada dalam situasi itu. “Kenapa aku masih di sana? Apa yang membuat saya tertarik dan mengapa saya masih di sana?” Mereka adalah teknik untuk digunakan dalam pikiran kita sendiri.

Saya tidak mencoba menyederhanakan kerumitan situasi pemukulan istri. Saya menyadari bahwa ini sangat kompleks, tetapi bahkan jika Anda melacak kembali ke masa kanak-kanak, Anda dapat melihat pola lampiran. Dan, sekali lagi, saya pikir kita tidak bisa menyalahkan masa kecil. Masa kecil adalah masa kecil. Masalahnya bukan masa kecilnya. Masalahnya adalah pola berpikir, pola emosi yang kita miliki sebagai reaksi terhadap peristiwa.

Apakah itu masuk akal? Saya pikir itu adalah kepercayaan umum di antara orang-orang akhir-akhir ini bahwa masa kanak-kanak kita yang harus disalahkan atas semua yang terjadi pada kita dan berpikir: "Saya harus mengingat semua yang terjadi pada saya di masa kecil saya dan menghidupkannya kembali." Saya tidak setuju. Tidak ada guruku yang mengatakan itu untuk menyingkirkanmu marah, pergi dan ingat semua yang terjadi di masa kecil Anda. Tidak juga Budha, dan Budha singkirkan dia marah dan menjadi makhluk yang sepenuhnya tercerahkan.

Saya tidak menyangkal fakta bahwa ada kerugian dan hal-hal yang terjadi di masa kanak-kanak, tetapi ada juga kerugian yang terjadi ketika kita dewasa. Maksud saya ini adalah samsara. Ada bahaya sepanjang waktu tidak peduli apa yang kita lakukan, di mana pun kita berada.

Hal yang harus dilakukan adalah melihat pola reaksi kita agar tidak mengabadikannya. Dan ketika kita melihat bahwa pola-pola tertentu dipupuk, alih-alih menyalahkan orang-orang yang berada dalam situasi tersebut, lihatlah pola kita dan kenali sikap mental itu sebagai sikap mental yang tidak sehat. Jika tidak, kita akan menjalani seluruh hidup kita dengan berpikir: "Saya dalam kebiasaan menjejali saya" marah karena ketika saya masih kecil, orang tua saya tidak membiarkan saya marah. Jadi seluruh masalah saya dengan tidak mampu menangani saya marah adalah kesalahan orang tuaku.”

Jika kita berpikir seperti itu, kita tidak akan pernah bisa mengatasi masalah kita marah, karena kita meletakkan tanggung jawab di luar diri kita sendiri. Kita menjadikan diri kita sendiri sebagai korban. Kami tidak memberi diri kami kekuatan dalam situasi ini karena kami mengatakan bahwa masalahnya adalah karena apa yang dilakukan orang lain. Pertama, karena orang lain yang bertanggung jawab dan kita tidak bisa mengontrol apa yang mereka lakukan, kita tidak bisa mengubahnya. Dan kedua, karena itu adalah sesuatu yang terjadi di masa lalu, kita pasti tidak bisa mengubahnya. Jadi sikap seperti ini mengarah ke jalan buntu tertentu.

Jadi, saya pikir itu benar-benar masalah melihat pola kita sendiri. Saya pikir kebiasaan menyalahkan orang lain ini membuat seluruh masyarakat kita menjadi neurotik. Semua orang berkeliling sambil berkata, “Ini salah orang ini. Ini salah orang itu.” “Itu salah pemerintah.” "Ini kesalahan birokrat." “Ini salah orang tuaku.” “Ini salah suamiku.” Dan kemudian kita sangat tidak bahagia sebagai akibatnya.

Kita harus melihat pola perilaku kita sendiri dan melihat apa yang terjadi di sana. Memang benar bahwa pola-pola tertentu memang dibudidayakan di masa kanak-kanak, tetapi itu bukan kesalahan orang tua kita. Kami memiliki pola-pola ini di kehidupan sebelumnya, dan kami tidak melakukan apa-apa saat itu, jadi mereka muncul dengan sangat mudah di kehidupan ini juga.

Itu bukan untuk menyangkal pengkondisian yang kami terima. Kami memang banyak dikondisikan oleh lingkungan kami, tetapi kami tidak bisa mengatakan semuanya karena kesalahan lingkungan. Kebiasaan menyalahkan inilah yang sangat saya tolak. Mengapa kita harus menyalahkan siapa pun ketika ada masalah? Mengapa kita tidak dapat melihat bahwa itu adalah situasi yang muncul dengan bergantung? Lingkungan berkontribusi untuk itu. Begitu juga dengan kebiasaan saya di masa lalu. Ada semua hal berbeda yang terjadi. Itu muncul secara tergantung. Beberapa dari hal-hal ini saya memiliki beberapa kendali atas dan beberapa dari mereka saya tidak. Alih-alih menghakimi dan menyalahkan, lihat saja faktor-faktor apa yang dapat kita kendalikan, di mana kita memiliki tanggung jawab, dan kemudian bekerja untuk mengubahnya.

Hadirin: [tidak terdengar]

Yang Mulia Thubten Chodron (VTC): Saya tidak mengatakan bahwa wanita itu mengomeli pria dengan sengaja untuk menekan kancingnya. Tetapi masalahnya adalah, jika kita mengomeli seseorang, tanyakan pada diri kita sendiri mengapa kita melakukan itu? Atau jika kita memukul seseorang, mengapa kita melakukan itu? Apa yang kita coba untuk keluar dari situasi ini? apa kita? menempel ke sini? Jadi tidak seperti kita secara langsung berencana untuk memasukkan diri kita ke dalam situasi itu. Hanya saja terkadang kita terikat pada sesuatu atau menginginkan hasil tertentu, tetapi kita sama sekali tidak terampil dalam mewujudkannya. Jadi kita akhirnya menggunakan perilaku yang membawa hasil yang berlawanan.

Hadirin: [tidak terdengar]

VTC: Jika Anda menelaah dinamika keluarga, misalnya, lihatlah hubungan kita dengan orang tua kita. Kami selalu mengatakan mereka tahu cara menekan tombol kami. Tapi kita tahu bagaimana menekan tombol mereka juga. Kita mungkin melakukan segala macam hal kecil yang lucu yang di permukaan terlihat baik-baik saja, tetapi yang membuat mereka kesal atau marah. Dan satu bagian dari kita tahu bahwa ini adalah cara kita mengerahkan kekuatan kita dalam suatu situasi. Jadi kita perlu memeriksa: “Apa yang saya dapatkan ketika saya melakukan itu? Apa yang sebenarnya ingin saya katakan ketika saya melakukan perilaku itu?”

Sekarang, kembali ke penjelasan tekniknya. Lihatlah bagaimana kita menempatkan diri kita ke dalam situasi sekarang dalam kehidupan ini, dan juga melihat selama periode kehidupan dan melihat apa penyebab karma untuk mendaratkan diri kita dalam situasi itu. “Mengapa saya dalam situasi ini di mana saya tidak berdaya? Yah, akan cukup masuk akal untuk mengatakan bahwa di kehidupan sebelumnya, saya mungkin agak merendahkan dan saya mengambil kekuatan orang lain dan menyalahgunakan mereka. Jadi sekarang saya menemukan diri saya dalam situasi ini.”

Sekali lagi, alih-alih menyerang situasi dan orang lain, sadarilah bahwa karena tindakan negatif yang telah saya lakukan di masa lalu, saya sekarang berada dalam situasi ini. Sekali lagi, ini bukan menyalahkan korban. Itu tidak menyalahkan diri kita sendiri tetapi itu hanya mengakui bahwa ketika kita bertindak berbahaya, kita menciptakan penyebabnya dan Kondisi bagi diri kita sendiri untuk memiliki pengalaman tertentu.

Sebab dan akibat adalah mutlak. Jika Anda menanam biji apel, Anda mendapatkan apel, bukan buah persik. Daripada menyalahkan diri sendiri, katakan saja: “Oke. Ini karena perilaku saya sendiri yang menjengkelkan di masa lalu. Jika saya ingin menghindari situasi seperti ini lagi di masa depan, maka saya harus membersihkan tindakan saya sekarang dan memastikan saya tidak melanjutkan perilaku seperti ini yang menciptakan semakin banyak penyebab bagi diri saya untuk mengalami pengalaman ini.”

Saya akan memberi Anda contoh bagaimana saya menggunakan ini. Ada satu situasi yang cukup menyakitkan bagi saya. Sepertinya saya selalu kesulitan menemui guru saya. Seringkali, saya tidak dapat melihat mereka sebanyak yang saya inginkan. Ketika saya berada di Dharamsala beberapa waktu lalu, saya ingin bertemu dengan salah satu guru saya. Saya mencoba membuat janji dengannya tetapi saya tidak dapat membuat janji. Ketika saya mendapatkannya, dia sakit dan saya sakit, dan kami tidak memilikinya. Dan ketika saya pergi untuk mengucapkan selamat tinggal, tidak ada waktu untuk melakukannya. Dan saya akan kembali ke Barat, jadi saya hanya merasa seperti: “Mengapa ini selalu terjadi pada saya? Saya tidak bisa melihat guru saya dan berbicara dengannya. Dan orang bodoh yang menghalangi jalanku….”

Dan kemudian itu hanya memukul saya pada satu titik: “Ah! Saya yakin Anda bahwa di kehidupan sebelumnya, saya bertindak dengan cara yang sama seperti "orang bodoh" itu bertindak. Saya bertaruh bahwa saya mengganggu hubungan orang-orang dengan guru mereka, dan melakukan perjalanan perlindungan kecemburuan kecil saya, dan sekarang saya mendapatkan hasil karma dari tindakan saya sendiri.

Dan segera setelah saya berpikir seperti itu, marah, kekesalannya hilang. Itu seperti, “Oke. Berikut adalah hasil dari tindakan saya sendiri. Apa yang saya keluhkan? Sekarang masalahnya adalah, bagaimana saya akan menjadi di masa depan? Apakah saya akan membuat lebih banyak hal negatif? karma dengan marah atau melakukan perjalanan kecemburuan ini, atau apakah saya hanya akan membersihkan tindakan saya?

Sekali lagi, dalam praktik melihat penyebab karma ini, kita tidak menyalahkan korban. Sebaliknya, kita melihat jenis perilaku yang kita sendiri bisa lakukan di kehidupan sebelumnya yang membuat diri kita berada dalam situasi yang mengganggu ini.

Sekarang alasan mengapa orang tidak suka melakukan ini adalah karena itu berarti bahwa kita mungkin telah bertindak sangat buruk kepada orang lain di masa lalu, dan kita suka menganggap diri kita sebagai orang baik. Tapi bagaimana kita memurnikan negatif karma jika kita tidak memiliki semacam kerendahan hati yang mau mengakui potensi kita sendiri untuk menjadi menjengkelkan? Jika kita berpikir: “Oh, saya sangat luar biasa. Saya tidak pernah bisa bertindak seperti itu,” dengan kebanggaan seperti itu, bagaimana kita bisa membuat kemajuan spiritual, berpikir bahwa kita entah bagaimana satu tingkat dari orang lain?

Sekali lagi, ini tidak berarti bahwa kita berpikir bahwa kita adalah cacing dan kita adalah kelas rendah, tetapi itu hanya mengakui potensi kita sendiri untuk menjadi idiot kadang-kadang. [Tertawa] Itu tidak berarti bahwa kami solid, idiot, tetapi hanya mengakui potensi itu. Ini potensinya. Itu saja.

Hadirin: [tidak terdengar]

VTC: Saya pikir itu cukup membantu karena alih-alih mengatakan: “Lihat semua orang ini. Mereka melakukan semua tindakan yang berdosa, jahat, dan mengerikan ini. Lihat apa yang dilakukan Saddam Hussein. Lihat apa yang dilakukan Adolph Hitler! Tapi saya? Saya tidak akan pernah menyakiti orang lain! Mengapa dunia begitu mengerikan bagiku?” Ada banyak kebanggaan dan penolakan di dalamnya dan kita harus mengakui: “Sebenarnya, jika Anda menempatkan saya dalam situasi seperti itu, saya mungkin bisa bertindak seperti Adolph Hitler. Anda menempatkan saya dalam situasi tertentu, saya mungkin bisa mengalahkan seseorang.”

Bagi saya, itulah keseluruhan pengajaran dari kerusuhan LA. Saya hanya bisa melihat semua orang yang berbeda dalam ujian dan berkata: "Oh ya, jika saya tumbuh seperti mereka, saya mungkin akan melakukan apa yang mereka lakukan." Benar-benar mengakui potensi itu dalam diri kita. Dan jika ada potensi itu di dalam diri kita, apakah mengherankan jika terkadang kita mendapati diri kita berada dalam situasi di mana orang tidak memperlakukan kita dengan baik? Bahkan jika kita melihat apa yang telah kita lakukan seumur hidup ini kepada orang lain, apakah mengherankan jika kita dikritik dan disalahkan? Siapa di antara kita yang tidak mengkritik orang lain?

Ketika kita mulai melihatnya dengan cara ini, maka, alih-alih hanya membuang semuanya pada orang lain: “Dunia ini tidak adil. Ini adalah tempat yang tidak adil. Kenapa semua orang memiliki sesuatu yang baik, tetapi saya mendapatkan semuanya buruk? kita berkata, “Saya akan melihat jenis tindakan apa yang dapat saya lakukan di masa lalu yang menyebabkan hasil ini. Saya akan membersihkan tindakan saya, dan saya tidak akan membiarkan pikiran saya pergi di bawah pengaruh ketidaktahuan, marah dan lampiran. Saya tidak akan membiarkan saya tubuh, ucapan dan pikiran menciptakan hal negatif semacam ini karma. "

1. “Penderitaan” adalah terjemahan yang sekarang digunakan Yang Mulia Thubten Chodron sebagai ganti “sikap yang mengganggu.” ↩