Kata-kata yang menyakitkan, kata-kata yang menyembuhkan

• Bagaimana kita bisa merugikan orang lain dengan ucapan kita
• Empat jenis ucapan salah
• Konsekuensi jangka pendek dan jangka panjang dari ucapan kita
• Pertanyaan dan jawaban
  • Pembicaraan menganggur dan apa yang harus dilakukan ketika orang lain menggunakannya
  • Mengeluh sebagai salah bicara
  • Berurusan dengan reputasi dan marah
  • Mendamaikan ucapan benar dan politik

Kata-kata yang menyakitkan, kata-kata yang menyembuhkan (Download)

Mari luangkan waktu sejenak dan bangkitkan motivasi kita. Pertama-tama bergembiralah karena kita hidup, kita telah bertemu Budhaajarannya, dan memiliki kesempatan untuk mengamalkannya. Awalnya kita mungkin tidak melihat ini sebagai keberuntungan besar. Tapi ketika kita benar-benar merenungkan sifat siklus keberadaan, dan apa artinya terjebak oleh ketidaktahuan kita sendiri, marah, dan lampiran, maka kita benar-benar melihat betapa berharganya hidup ini dengan lebih jelas. Ini memberi kita kesempatan untuk menangkal situasi kita, untuk membebaskan diri kita dari putaran kesulitan yang tidak pernah berakhir ini.

Semua makhluk hidup lainnya sama-sama terjebak seperti kita oleh ketidaktahuan mereka sendiri, marah, dan lampiran. Mereka menginginkan kebahagiaan dan menghindari penderitaan seperti kita—dan mereka sangat baik kepada kita. Jadi sebagai ungkapan kesadaran akan hal ini, kami merentangkan motivasi kebahagiaan kami untuk menyertakan kebahagiaan mereka; dan berusaha untuk menjadi sepenuhnya tercerahkan Budha agar kita dapat memberikan manfaat sebesar-besarnya. Jadi bangkitkan motivasi ini untuk apa yang kita lakukan malam ini. Kemudian perlahan buka mata Anda dan keluar dari Anda meditasi.

Ucapan yang benar

Kita akan berbicara tentang pidato yang benar akhir pekan ini. Apa itu ucapan benar? Saya pikir beberapa dari Anda telah menerima ajaran sebelumnya, jadi saya akan mulai mengajukan beberapa pertanyaan kepada Anda. Dalam tiga tingkat praktisi spiritual, dari mana berlatih ucapan benar? Dalam apa meditasi? Halo di luar sana. Di manakah ucapan benar berasal dari lamrim? Perilaku etis, itu termasuk dalam perilaku etis. Dan di mana, dalam tiga tingkat praktisi—awal, menengah, dan lanjutan—di manakah diskusi tentang ucapan benar dalam kerangka perilaku etis pertama kali muncul? Itu datang di level awal, benar. Dan dalam hal apa meditasi? Tunggu sampai saya memberi tahu Geshe-la. [tertawa] Ayolah, apa meditasi? Ya, begitulah pembahasan pertama tentang karma dengan sepuluh tindakan merusak.

Ini adalah salah satu laku pertama yang mulai kita terapkan ketika kita mulai menjalankan laku Dharma—mewaspadai ucapan kita. Itu juga salah satu praktik pertama yang kami adopsi ketika mencoba menjadi orang baik. Itu juga salah satu praktik pertama yang kami hancurkan yang membuat kami mendapat banyak masalah. Kamu pikir? Apa pengalaman hidupmu?

Ucapan benar juga datang dari segi Jalan Mulia Berunsur Delapan. Itu salah satu dari delapan di Jalan Mulia Berunsur Delapan. Ini hal yang cukup penting. Ada banyak aspek berbeda dari ucapan benar. Mereka juga berbicara tentang empat cara mengumpulkan murid. Jadi ada banyak tempat berbeda yang muncul dalam ajaran.

Ingat ketika kita masih kecil ada hal kecil ini, "Tongkat dan batu bisa mematahkan tulangmu, tapi kata-kata tidak akan pernah menyakitiku?" Benarkah itu? Tidak. Itu salah satu kebohongan besar yang kita pelajari sebagai anak-anak, bukan? Itu adalah, "Tongkat dan batu bisa mematahkan tulangku, dan kata-kata akan lebih menyakitkan lagi." Saya mengatakan ini karena terkadang kata-kata memang sangat menyakitkan, bukan? Lebih dari sekadar dipukul. Orang tua saya bercerita—karena keluarga saya, ketika anak-anak mendapat masalah, kami dimarahi. Maksudku, benar-benar berteriak. Rupanya suatu kali saya berkata kepada orang tua saya, "Pukul saja saya dan berhenti berteriak." Mereka tidak pernah memukul saya tetapi itu hanya, “Pukul saya dan berhenti berteriak,” karena teriakannya sangat mengerikan.

Ucapan benar dan karma

Terkadang kita berpikir bahwa kita adalah orang yang cukup baik karena kita tidak menjatuhkan bom seperti yang dilakukan George Bush, atau kita tidak melakukan serangan teroris seperti yang dilakukan Saddam Hussein dan Osama bin Laden. Tapi kita punya gudang kecil senjata nuklir kita sendiri, bukan? Dan mereka keluar dari mulut kita. Seseorang melakukan sesuatu yang tidak kita sukai dan kita berjalan ke arah mereka dan mengeluarkan salah satu bom kotor kita dan melemparkannya, menghina mereka, dan ketika mereka terlihat terluka kita berkata, “Apa reaksimu? Saya tidak mengatakan apa-apa.” bukan? Maksud saya, terutama dengan orang-orang yang sangat dekat dengan kami, kami tahu apa tombol mereka. Kami tahu apa Pentagon mereka, apa Gedung Putih mereka, apa Menara Kembar mereka. Kami melemparkan salah satu bom nuklir kami tepat pada orang-orang yang paling sering kami sayangi. Saya pikir kita sering mengatakan hal-hal kepada orang yang kita cintai yang tidak akan pernah kita katakan kepada orang asing. BENAR? Tidak benar?

Hadirin: Benar.

Yang Mulia Thubten Chodron (VTC): Benar bukan? Anda tidak akan pernah mengatakan kepada orang asing apa yang kita katakan kepada anggota keluarga kita dan kepada orang yang kita cintai.

Hadirin: Dan juga untuk diri kita sendiri.

VTC: Dan juga untuk diri kita sendiri. Namun, begitu sering ketika kita melakukannya dan orang lain bereaksi, kita berkata, "Ada apa denganmu?" Nona Innocent Kecil di sini, “Oh, sungguh, apakah saya mengatakan sesuatu yang menyakiti Anda? Kamu hanya menjadi sensitif hari ini.” Keluarkan bom kotor kecil lainnya.

Kita menciptakan kondisi untuk apa yang kita alami

Jadi pidato benar-benar membuat kita. Itu bisa menjadi alat untuk kebaikan yang luar biasa dan alat untuk rasa sakit yang luar biasa. Manfaat dan kengerian dari ucapan kita tidak hanya berhenti pada kata-kata dan reaksi langsung. Kami membuat karma—jejak energi ini yang tertinggal dengan arus pikiran kita yang kemudian matang ke tempat kelahiran kembali dan apa yang kita alami. Dan kita sering terkejut ketika karma bekerja.

Ada satu teks yang disebut Roda Senjata Tajam. Ini mengajarkan tentang karma. Ini sangat didasarkan pada efek bumerang: Anda membuang sesuatu dan itu kembali kepada Anda. Ini adalah hal Zaman Baru, "apa yang terjadi akan terjadi." Dan itulah yang Yesus katakan, “Kamu menuai apa yang kamu tabur.” Ini adalah ajaran dasar dari karma. Apa yang Anda berikan akan kembali. Kita cenderung membuat banyak basa-basi karma. Tetapi ketika kita mendapatkan hasil negatif dari ucapan buruk kita, kita tidak memikirkannya karma pada saat itu. Ketika kita mendapatkan hasil positif dari ucapan positif kita, kita menerima begitu saja bahwa semua orang berbicara dengan baik kepada kita karena kita adalah orang yang luar biasa. Ketika mereka berbicara jahat kepada kita, kita tidak pernah berpikir, "Oh, mungkin energi saya membuat saya berada dalam situasi ini." Atau, "Mungkin saya ada hubungannya dengan itu." Kami selalu berdiri di sana dan, sekali lagi, saya yang polos, “Mengapa ini terjadi pada saya? Apa yang saya lakukan untuk mendapatkan ini? Kamu tahu itu mantra? "Oh, apa yang saya lakukan untuk mendapatkan ini," mantra? Salah satu yang orang tuamu katakan padamu—bahwa kamu bersumpah tidak akan pernah mengatakannya? Ingat yang itu? "Apa yang aku lakukan untuk pantas mendapatkan anak sepertimu?" Dan kemudian Anda mengatakannya kepada anak-anak Anda sendiri.

Kami selalu mengatakan ketika sesuatu yang buruk terjadi pada kami, "Apa yang saya lakukan sehingga pantas menerima ini?" Ketika sesuatu yang baik terjadi pada kita, kita tidak pernah berkata, "Apa yang telah saya lakukan sehingga pantas menerima ini?" Kami selalu berkata, "Beri saya lebih banyak." Tetapi karma berfungsi dalam semua situasi ini. Maksud saya, jika kita mendengar kata-kata yang tidak menyenangkan itu karena itulah yang kita ungkapkan kepada orang lain—baik di awal kehidupan ini atau di kehidupan sebelumnya. Jika kita mendengar kata-kata manis maka itu karena itulah yang kita bagikan dengan orang lain—baik di awal kehidupan ini maupun di kehidupan sebelumnya. Kami membuat Kondisi untuk apa yang kita alami.

Sangat penting untuk mengingat ini, terutama sebelum kita membuka mulut. Ini karena, misalnya, kapan marah datang — Anda tahu kapan itu terburu-buru marah datang dan ada niat untuk, "Saya akan mengatakan ini dan menghancurkan orang itu karena menurut mereka siapa mereka, memperlakukan saya seperti ini?" Anda tahu pikiran itu? Oh, beberapa dari kalian terlihat sangat polos. [tertawa] Mungkin Anda berpikir, "Saya satu-satunya yang melakukan itu?" Oh, Anda tahu pikiran yang keluar seperti, "Saya akan membalas dendam, sekarang." Pada saat itu kita perlu berpikir, “Apa akibatnya?” Saya mengatakan ini karena pada saat itu ketika kita berpikir, “Saya akan membalas dendam,” pikiran kita adalah, “Oh, balas dendam itu manis sekali. Aku akan merasa bahagia. Saya akan menyakiti perasaan orang ini dengan sangat baik dan kemudian [Yang Mulia membuat suara tepuk tangan] saya akan bersukacita.” Tapi mari kita pikirkan sedikit tentang apa konsekuensinya. Pertama-tama, apa konsekuensi jangka pendek ketika kita membalas dendam secara verbal pada seseorang? Bagaimana reaksi mereka terhadap kita?

Hadirin: Ini meningkat.

VTC: Ya. Ini meningkatkannya, bukan? Mereka tidak berlari dan memeluk kita dan memeluk kita, bukan? Itu meningkatkannya. Ini memberi kita lebih banyak situasi yang membuat kita kesal. Bagaimana perasaan kita tentang diri kita sendiri ketika kita mengatakan sesuatu untuk membalas dendam? Apakah Anda merasa baik tentang diri Anda setelah itu? Apakah Anda menghargai diri sendiri sama sekali? Tidak, kami merasa sangat payah. Akibat kamma macam apa yang datang dari berbicara seperti itu kepada orang lain?

Hadirin: Kami merasa kuat.

VTC: Ya, awalnya Anda merasa kuat, bukan? Tapi apa hasil jangka panjangnya? Awalnya kami merasa kuat, "Ya ampun, saya menumpahkan semua itu pada orang itu." Tapi kemudian meninggalkan jejak karma dalam pikiran kita. Jadi apa yang terjadi pada kita nanti? Bagaimana orang memperlakukan kita di kehidupan mendatang atau nanti di kehidupan ini? Sama seperti kami memperlakukan mereka. Kemudian mereka mungkin merasa sangat berkuasa atas kita, mengatakan kata-kata yang serupa kepada kita. Jika kita memikirkan akibat dari tindakan kita sebelum kita melakukannya, maka kita dapat berhenti dan membuat penilaian tentang: “Apakah saya benar-benar ingin melakukan tindakan ini atau tidak? Apakah tindakan ini benar-benar akan menjadi penyebab kebahagiaan, seperti yang tampak bagi saya pada awalnya ketika saya bingung dengan saya marah? Atau apakah tindakan ini akan membuat saya lebih menderita dalam jangka pendek maupun jangka panjang? Dan jika demikian, karena saya berharap diri saya baik-baik saja, mungkin sudah waktunya bagi saya untuk tutup mulut.

Pernahkah Anda di tengah-tengah mengatakan sesuatu dan salah satu bagian dari pikiran Anda berkata, "Mengapa saya berbicara seperti ini, mengapa saya tidak bisa diam saja?" Pernahkah Anda mengalaminya?

Hadirin: Biasanya tertulis, "Wendy, diam!"

VTC: Benar, muncul pikiran, "Wendy, diam," dan mulut terus berbicara, bukan? Anda tahu, "Biarkan saya menyelesaikan kalimat ini!" Kadang-kadang seperti satu bagian dari pikiran kita menyadari apa yang kita lakukan, namun kita memiliki kebiasaan berbicara seperti ini sehingga mulut terus berbicara. Kemudian setelah itu kita mendapatkan semua hasil ini. Kami merasa sangat payah; dan kita harus berbuat lebih banyak pemurnian; dan orang lain lebih marah pada kita daripada sebelumnya. Kita perlu melangkah mundur dan benar-benar mulai menyadari niat kita untuk berbicara sebelum berbicara. Itulah mengapa ketika kami melakukan retret atau terkadang kursus serius di sebuah pusat Dharma—itulah mengapa kami berdiam diri.

Diam bukanlah tanda tidak bersahabat. Melainkan, ini adalah kesempatan bagi kita semua untuk mengamati dorongan untuk berbicara dan tidak untuk berbicara—melainkan untuk mengamati saat dorongan itu datang. Dan kemudian untuk mengevaluasi, “Apa yang akan saya katakan dan mengapa saya akan mengatakannya? Dan apa hasilnya jika saya mengatakannya? Kami memiliki ruang itu dalam hidup kami ketika kami berdiam diri dengan sekelompok orang untuk menyadari niat ini. Itu sangat membantu kita dalam latihan sehari-hari karena jika kita dapat menjadi sadar ketika kita dalam keheningan, maka ketika kita kembali ke aktivitas normal kita, kita terbiasa menyadari, “Apa yang akan saya katakan dan lakukan? Aku benar-benar perlu mengatakannya?”

Kata-kata bohong dan menipu

Mari kita bahas sedikit lebih dalam tentang apa yang sebenarnya merupakan ucapan salah dan apa yang merupakan ucapan benar. Itu Budha berbicara tentang hal-hal tertentu sebagai ucapan yang benar atau salah berdasarkan hasil jangka panjang yang dihasilkan dari tindakan ini — bukan hasil jangka pendek, tetapi hasil jangka panjang. Tapi saya pikir kita sering bisa melihat hasil jangka pendek dalam kehidupan ini juga. Jadi mari kita bicara tentang bentuk ucapan salah yang paling jelas yaitu kebohongan atau kata-kata yang menipu. Terkadang kita tidak suka menganggap diri kita sebagai pembohong. Itu bukan kata yang bagus. Lebih gamblang bagi kita untuk berpikir bahwa terkadang kita menipu orang dengan ucapan kita. Itu lebih sopan, bukan? Itu adalah cara menghindari betapa buruknya kadang-kadang kita berbicara karena kita berbohong, bukan?

Itu sangat menarik. Lakukan sedikit tinjauan ketika Anda mengalami situasi di mana Anda telah berbohong. Jika Anda sulit menemukan kata 'berbohong', katakan, "Dalam situasi apa saya mengungkapkan kebenaran?" Atau, "Dalam situasi apa saya memalsukan sedikit, atau banyak." Lihatlah bagaimana Anda menggunakan ucapan Anda dalam hidup Anda—dan ketika kita berbohong, mengapa? Apa motivasinya? Cobalah untuk sangat jujur. Saya mengatakan ini karena ada satu bagian dari pikiran kita yang ketika kita berbohong berkata, "Tapi saya melakukannya untuk kepentingan orang lain." Anda tahu yang itu? “Oh, itu hanya kebohongan putih kecil untuk keuntungan orang lain karena mereka benar-benar tidak tahan dengan kebenaran. Itu hanya akan mengaduk terlalu banyak. Jadi lebih baik. Itu bukan masalah besar." “Saya berselingkuh dengan orang lain; suamiku tidak benar-benar ingin tahu.” “Istri saya tidak benar-benar ingin tahu tentang itu.” Atau, “Saya menipu pajak dan IRS tidak terlalu perlu mengetahuinya. Lagipula mereka punya banyak uang dan semuanya digunakan untuk perang jadi saya tidak perlu membayar pajak.” Kita punya semua alasan ini, bukan, untuk membenarkan kebohongan kita—dan kita percaya alasannya. Kami mengatakannya kepada diri kami sendiri, kami memberi tahu mereka kepada orang lain, dan itulah mengapa kami tidak menyebutnya berbohong. Kami menyebutnya sesuatu yang lain dan itulah mengapa kami tidak suka memberi label 'pembohong' untuk diri kami sendiri.

Saya pikir kita perlu melihat tidak hanya mengapa kita berbohong tetapi mengapa kita melakukan aktivitas yang perlu kita bohongi. Ada dua hal di sana: Mengapa kita melakukan apa pun yang kita lakukan di tempat pertama yang kita rasa perlu kita bohongi? Lalu, mengapa kita berbohong untuk menutupinya? Maksudku, satu skandal yang bisa dipahami semua orang Amerika—skandal Monica. Saya pikir itu sebabnya ini sangat populer. Itu satu-satunya yang bisa kita semua mengerti. Tapi mengapa Anda bermain-main di Gedung Putih sejak awal? Lalu kenapa kau berbohong tentang itu? Atau di pemerintahan kita: Apa yang sebenarnya terjadi di Irak? Lalu, mengapa kita berbohong untuk memiliki alasan untuk memulai perang tentang hal itu?

Sekarang sangat mudah untuk melihat para politisi dan mencari kebohongan mereka dan menyebut mereka tidak bermoral dan bla bla bla. Entah bagaimana kami merasa sangat benar dalam melakukannya. Dan mereka seharusnya tidak berbohong kepada kita. Tapi kapan kita berbohong? Tidak apa-apa, bukan? Tidak masalah. Inilah salah satu alasan yang sebenarnya mendorong saya untuk ditahbiskan. Saya menyadari bahwa saya memiliki standar ganda ini: Sangat mengerikan ketika CEO dan politisi serta pemimpin agama berbohong. Tetapi ketika saya berbohong tidak apa-apa — karena saya berbohong untuk alasan yang baik, mereka tidak melakukannya. Atau setidaknya saya pikir saya berbohong untuk alasan yang bagus. Tentu saja orang yang saya bohongi tidak menganggap saya berbohong untuk alasan yang baik. Ketika saya mulai membersihkan hal-hal standar ganda saya, saya menyadari bahwa saya tidak berbohong untuk alasan yang baik. Aku hanya mengarang alasan.

Jadi ada dua elemen yang harus diperhatikan: Mengapa kita berbohong? Dan mengapa kita melakukan aktivitas yang perlu kita bohongi? Apa konsekuensi jangka pendek dari berbohong? Yah, itu menghancurkan kepercayaan bukan? Terutama seseorang yang sangat dekat dengan kita; kami pikir jika kami berbohong untuk menutupi kesalahan lain yang kami buat, kami akan dekat dengan mereka. Tapi sebenarnya ketika mereka mengetahui bahwa kita telah berbohong, maka itu menghancurkan kepercayaan di antara kita. Seringkali orang mengetahui ketika kita berbohong, bukan? Lalu kita benar-benar terjebak. Itu seperti, "Oh, bagaimana saya keluar dari yang ini?" Jadi dalam jangka pendek menimbulkan banyak masalah dalam hubungan. Itu juga bisa menimbulkan banyak masalah hukum, bukan? Maksud saya, saya melakukan pekerjaan penjara dan orang-orang memberi tahu saya hasil dari berbohong.

Kemudian dalam jangka panjang membawa akibat mengalami kelahiran kembali yang sulit atau mendengar banyak orang berbohong kepada kita. Kami mendengar banyak kebohongan. Itu juga membawa akibat orang lain tidak mempercayai kita bahkan ketika kita mengatakan yang sebenarnya. Pernahkah Anda mengalami situasi ketika Anda mengatakan yang sebenarnya, dan seseorang tidak mempercayai Anda dan menganggap Anda berbohong? Yah, ini adalah akibat kamma dari berbohong di kehidupan sebelumnya karena meskipun kita berkata jujur, orang tidak percaya kita. Ini seperti serigala yang menangis.

Ucapan yang benar

Apakah ucapan yang benar berarti Anda memberi tahu semua orang segalanya? Tidak. Kebalikan dari berbohong bukanlah menceritakan segalanya kepada semua orang. Kita memang harus menggunakan penilaian dalam ucapan kita. Kita harus menjelaskan sesuatu kepada orang-orang dengan kata-kata dan istilah yang dapat mereka pahami. Tapi kita tidak perlu berbohong untuk melakukan itu. Semua kebohongan putih kecil, saya sering bingung tentang itu. Misalnya, Anda sibuk melakukan sesuatu dan telepon berdering, jadi Anda memberi tahu anak Anda, "Oh, beri tahu mereka bahwa saya tidak ada di rumah." Jadi Anda mengajari anak Anda berbohong; dan pada saat yang sama Anda memberi tahu anak Anda, "Jangan berani berbohong padaku." Jadi kalau anak-anak bingung sudah jelas kenapa. Itu karena orang tua berkata, "Lakukan seperti yang saya katakan, bukan seperti yang saya lakukan,"—hal yang sangat membingungkan bagi anak-anak. Dan kita berkata, “Kebohongan seperti itu tidak apa-apa. Katakan pada mereka aku tidak di rumah.” Nah, pertama-tama, mengapa melibatkan anak Anda dalam berbohong? Kedua, mengapa kita takut hanya untuk mengatakan, "Katakan pada mereka saya sibuk dan saya akan menelepon mereka kembali." Apa salahnya mengatakan, "Saya sibuk," ketika Anda sedang sibuk? Ada begitu banyak hal yang kita bohongi yang menurut saya tidak perlu kita bohongi sama sekali. Saya pikir kita benar-benar bisa percaya bahwa orang lain akan mengerti.

Kemudian pertanyaan selalu muncul, apa yang terjadi ketika Bibi Ethel mengundang Anda untuk makan malam dan dia memasak makanan yang paling tidak Anda sukai. Rasanya tidak enak dan kemudian dia berkata, "Bagaimana kamu menyukainya?" Apakah itu berarti Anda berkata, "Bibi Ethel, ini bau!" Tidak, itu tidak berarti Anda mengatakan itu. Apa yang sebenarnya dia tanyakan ketika dia berkata, "Apakah kamu suka makanannya?" Apa pertanyaan sebenarnya dia?

Hadirin: Apakah dia membuatmu bahagia.

VTC: Ya, "Apakah aku membuatmu bahagia?" Itu yang dia tanyakan. Dia berkata, “Aku memberimu hadiah cintaku. Apakah Anda mengerti bahwa saya menunjukkan cintaku kepada Anda? Itu pertanyaan sebenarnya. Anda tidak perlu menjawab pertanyaan tentang bagaimana rasanya makanan. Anda bisa berkata, “Bibi Ethel, kamu menghabiskan sepanjang hari memasak ini untuk menunjukkan bahwa kamu peduli padaku dan aku sangat menghargainya. Aku suka datang ke sini dan menghabiskan waktu bersamamu.” Jadi Anda bisa menjawab pertanyaan yang sebenarnya dia tanyakan. Dalam banyak situasi di mana kita merasa kita harus mengatakan kebohongan putih kecil, saya pikir kita perlu mundur dan benar-benar bertanya pada diri sendiri, "Apakah kita perlu?" Dan dalam banyak situasi tanyakan pada diri kita sendiri, “Apa yang sebenarnya ditanyakan orang itu kepada kita? Apa pertanyaan mereka yang sebenarnya?” Dan kemudian balas pertanyaan mereka yang sebenarnya.

Ucapan yang benar dalam kaitannya dengan ucapan negatif berbohong—ucapan yang benar dapat terdiri dari dua jenis. Salah satunya adalah tidak berbohong dalam situasi di mana Anda bisa; dan yang kedua berbicara jujur. Salah satu dari kedua tindakan tersebut merupakan ucapan benar. Menghentikan diri kita sendiri dari kebohongan adalah ucapan yang baik dan kemudian dalam situasi lain menjadi jujur ​​adalah salah satu aspek dari ucapan yang baik.

Pidato memecah belah

Hal berikutnya tentang ucapan yang benar, atau katakanlah ucapan yang salah, menggunakan ucapan kita untuk menciptakan ketidakharmonisan. Saya tidak tahu tentang Anda tetapi yang ini jauh lebih licik dari yang saya kira. Kadang diterjemahkan sebagai fitnah dan saya selalu berpikir, “Saya tidak pernah memfitnah siapapun. Tidak ada yang menangkap saya karena memfitnah.” Tapi jika saya tidak menggunakan kata “fitnah” itu dan saya bertanya pada diri sendiri, “Apakah saya menggunakan ucapan saya untuk menciptakan ketidakharmonisan?” Anda bertaruh. Katakanlah ada orang lain yang melakukan sesuatu yang tidak saya sukai, jadi saya tidak ingin orang lain menyukai orang itu. Apa yang saya lakukan? Saya memberi tahu mereka apa yang dilakukan orang ini. Saya bahkan tidak perlu berbohong; Saya hanya bisa memberi tahu mereka. Kadang-kadang saya mungkin memperindahnya tetapi itu tidak bohong, bukan? [bercanda] Terkadang kita berbohong, kita mengarang kebohongan tentang orang yang tidak kita sukai. Namun terkadang kita hanya mengatakan apa yang sebenarnya mereka lakukan tetapi kita memiliki niat untuk membuat orang yang kita ajak bicara tidak menyukai orang ketiga tersebut.

Kami berbicara di belakang punggung orang. Ini terjadi di tempat kerja sepanjang waktu, bukan? Orang lain mendapat promosi yang tidak Anda dapatkan dan Anda cemburu jadi apa yang Anda lakukan? Anda berbicara buruk tentang orang itu kepada semua orang di kantor. Atau salah satu saudara Anda mendapatkan sesuatu yang tidak Anda miliki dan Anda cemburu atau Anda tidak menyukainya, sehingga Anda menjelek-jelekkannya kepada kerabat lainnya. Kita sering menggunakan ucapan kita untuk menciptakan ketidakharmonisan—dan terkadang kita bahkan tidak menyadarinya karena terkadang kita menjelaskannya kepada diri kita sendiri sebagai, "Ya, saya hanya berbicara dengan teman saya tentang perasaan saya yang sebenarnya." Seperti, seseorang mengatakan sesuatu kepada saya, saya sangat kesal, saya pergi berbicara dengan teman saya. Dan saya berkata, “Blah bla bla bla. Orang ini mengatakan ini dan mereka mengatakan ini, dan mereka mengatakan ini, dan saya sangat marah dan bla bla bla bla.” Dan saya berkata pada diri saya sendiri, "Saya hanya melampiaskannya untuk mengeluarkannya." Tapi agenda saya yang lain adalah saya ingin teman saya memihak saya karena begitulah cara saya mendefinisikan teman saya. Teman adalah orang yang memihak saya. Jika Anda memihak orang lain, Anda bukan teman saya lagi. Jadi saya menggunakan pidato saya untuk memisahkan teman saya dari orang lain yang melakukan sesuatu yang tidak saya sukai.

Nah, apakah itu berarti ketika kita marah atau kesal kita tidak pernah berbicara dengan teman kita? Tidak, itu tidak berarti itu. Jika Anda marah dan kesal, Anda bisa berbicara dengan teman Anda. Tapi Anda mengawalinya dengan, “Saya marah dan kecewa. Saya memberi tahu Anda ini agar Anda dapat membantu saya bekerja melalui marah, bukan agar kamu tidak menyukai orang lain ini.” Dengan kata lain, Anda sepenuhnya mengakui bahwa reaksi Anda adalah reaksi Anda sendiri. Anda tidak menyalahkan orang lain. Anda akan menemui teman Anda sambil berkata, “Saya butuh bantuan untuk mengerjakan marah.” Anda tidak akan pergi ke teman Anda dengan mengatakan, "Ikutlah dengan saya dan cari cara untuk membalas dendam dengan orang itu." Jadi kita bisa berbicara dengan teman kita dan curhat pada mereka. Kita harus memperjelas niat kita sendiri dan menjelaskannya kepada mereka saat kita berbicara.

Hal tentang menggunakan pidato kami untuk memecah belah orang, wow! Maksud saya, itu terjadi dalam kehidupan pribadi, itu terjadi antar kelompok, bukan? Kami membentuk kelompok kecil di tempat kerja, kami membentuk kelompok politik, kami berbohong dan kami mengatakan kebenaran tentang satu sama lain—tetapi untuk memecah belah orang. Itu sering terjadi dalam urusan internasional di mana hal itu dapat menciptakan begitu banyak ketidakharmonisan dan ketidakbahagiaan. Ini menciptakan ketidakbahagiaan sekarang di antara semua orang yang terlibat. Kemudian, di masa depan, kita menuai akibat karma yang seringkali kemudian kita menjadi orang yang dibicarakan di belakang kita.

Saya ingat di kelas enam, saya tidak tahu apakah ada di antara kalian yang sama mengerikannya dengan saya di kelas enam, tetapi di kelas enam kami memiliki kelompok kecil perempuan sendiri. Beberapa dari Anda pastilah gadis kelas enam. Tapi saya ingat kami memiliki kelompok kecil kami sendiri. Ada seorang gadis di klik yang, saya tidak tahu kenapa, tapi saya ingin dia keluar dari klik. Mungkin hanya untuk mengerahkan kekuatanku. Saya tidak punya ide. Tapi bagaimanapun, saya menavigasi hal-hal sehingga dia dikeluarkan dari klik kami. Jadi saya berpikir, "Ya ampun, kita sudah menyingkirkannya." Tetapi teman-teman saya yang lain di klik memutuskan bahwa mereka tidak menginginkan saya. Sebenarnya, mereka memutuskan saya perlu belajar bagaimana rasanya dibicarakan dan diusir. Jadi mereka semua mengeluarkan saya dari klik dan, tentu saja, saya sangat terpukul. Kemudian mereka memberi tahu saya bahwa mereka melakukannya hanya agar saya tahu bagaimana perasaan Rosie Knox. Lalu Rosie dan aku kembali. Saya menunggu Rosie Knox muncul di salah satu pengajaran. Bayangkan saja bercerita, “Oh, aku ingat kamu. Kaulah yang melakukannya!” Aku selalu ingin meminta maaf padanya. Saat melihat ke belakang dalam hidup saya sendiri, saya langsung melihat, "Sekarang di sini saya memiliki ucapan yang tidak harmonis." Segera itu kembali ke saya. Dengan berbicara seperti itu tentang orang lain, maka orang lain kehilangan kepercayaan pada saya. Itu segera kembali. Tentu saja akibat karma—itu akan muncul kembali di kemudian hari. Jadi itu sesuatu yang benar-benar harus diperhatikan.

Kebalikan dari ucapan yang tidak harmonis

Lalu apa lawan kata dari disharmonious speech? Yah, pertama-tama itu tidak melakukannya. Saat kita duduk di sana, mulutnya terbuka, dan Anda mendengar [diri Anda berkata pada diri sendiri], "Wendy tutup mulut!" Anda mendengarkan dan mulut tertutup. Jadi tidak melakukannya saja sudah merupakan ucapan yang benar. Kemudian lebih jauh lagi, jika kita dapat menggunakan ucapan kita untuk menciptakan keharmonisan, betapa indahnya itu. Kita dapat menggunakan ucapan kita untuk menciptakan harmoni. Saya pikir inilah keseluruhan pemikiran di balik keterampilan komunikasi, resolusi konflik, dan mediasi. Dengan kata lain, kami menggunakan ucapan kami untuk menciptakan keharmonisan di antara orang-orang, bukan memecah belah orang. Kami membantu masyarakat untuk mencari tahu masalahnya sendiri agar bisa harmonis kembali.

Jika Anda memiliki dua teman yang tidak akur, itu berarti membantu menyatukan mereka kembali. Jika Anda memiliki dua anak yang sedang bertengkar, bantulah mereka. Beri mereka alat untuk mengatasi perbedaan mereka. Jika Anda bekerja dengan kelompok yang tidak akur, ada beberapa sesi mediasi sehingga mereka dapat mendengarkan satu sama lain. Jadi apapun jenis ucapan yang berfungsi untuk menciptakan keharmonisan.

Bukankah indah jika semua ucapan kita bisa menjadi ucapan yang harmonis? Maksud saya, pikirkan saja, jika suatu hari Anda memiliki semua ucapan Anda yang harmonis. Apa perbedaan yang akan terjadi di dunia hanya di dunia sekitar Anda; dan kemudian bagaimana itu akan mempengaruhi orang-orang yang akan mempengaruhi orang lain yang akan mempengaruhi orang lain.

Ucapan kasar

Kemudian, yang ketiga adalah ucapan kasar. Ini adalah perkataan yang kasar: ketika kita benar-benar kehilangan kesabaran dan kita berteriak dan menjerit, menuduh orang lain. Itu juga bisa dilakukan dengan suara yang bagus saat kita menggoda orang, atau ada sesuatu yang kita tahu mereka sensitif. Saya tidak berbicara tentang bercanda-menggoda dan menggoda yang tidak bersalah. Melainkan saat kita tahu seseorang peka terhadap sesuatu dan kita menggodanya atau saat kita mengejeknya. Itu juga ketika kita mengatakan sesuatu karena kita senang membuat orang takut. Saya sering melihat orang dewasa melakukan ini dengan anak-anak, "Pria boogie akan datang dan menjemputmu." Atau, "Jika Anda melakukan ini, da da da da akan terjadi" Orang dewasa hanya menendang liar dari menonton anak ketakutan. Itu adalah bentuk ucapan kasar. Itu sangat merugikan anak-anak. Jadi setiap ucapan yang digunakan dengan maksud untuk menyakiti orang lain menjadi ucapan yang kasar—sekalipun diucapkan dengan nada suara yang sangat bagus.

Nah, apakah itu berarti bahwa setiap kali seseorang terluka oleh apa yang kita katakan, kita mengucapkan kata-kata kasar? Tidak. Kadang-kadang kita mungkin berbicara dengan niat baik tetapi orang lain mungkin salah mengartikan apa yang kita katakan. Juga mereka mungkin sangat sensitif tentang sesuatu, dan kita tidak cukup mengenal mereka untuk mengetahui bahwa mereka sensitif tentang sesuatu. Anda mungkin memberi mereka semacam nasihat yang pada awalnya tidak mereka terima dengan baik dan mereka merasa sakit hati atau marah. Tetapi dalam pikiran Anda, Anda memberikan nasihat karena Anda benar-benar peduli pada mereka. Jadi setiap kali seseorang tidak menyukai apa yang kita katakan, itu tidak berarti bahwa kita telah berbicara kasar. Kita perlu benar-benar memeriksa apa motivasi kita dan untuk memastikan bahwa kita tidak merasionalisasi niat kita yang sebenarnya untuk menyakiti mereka dengan melakukan hal ini, “Ya, itu untuk keuntungan mereka sendiri; dan itu lebih menyakitkan saya daripada menyakiti mereka; dan bla bla.” Jadi untuk benar-benar melihat niat kami di balik apa yang kami katakan dan mengapa kami mengatakannya.

Kebalikan dari ucapan kasar

Maka kebalikan dari ucapan kasar adalah, pertama-tama, tutup mulut. Tidak melakukannya. Hanya meninggalkan tindakan negatif adalah tindakan positif. Kemudian lebih jauh lagi, jika kita menggunakan ucapan kita dengan cara yang baik—berbicara dengan baik—dengan cara yang menyemangati orang lain. Ini adalah keseluruhan praktik memuji orang. Menarik untuk bertanya pada diri sendiri, “Apakah lebih mudah bagi kita untuk mengucapkan kata-kata kritis yang menyalahkan orang lain, atau lebih mudah bagi kita untuk mengucapkan pujian dan kata-kata baik kepada orang lain?” Atau, ketika saya mengatakan lebih mudah, maksud saya: Dengan apa kita lebih terbiasa? Ketika anak-anak Anda melakukan sesuatu yang sangat Anda sukai, apakah Anda selalu menunjukkannya? Ketika anak-anak Anda melakukan sesuatu yang tidak Anda sukai, apakah Anda biasanya menunjukkannya? Dan bahkan dengan rekan kerja, bahkan dengan teman, apakah kita memberikan umpan balik positif kepada mereka? Ketika saya mengatakan 'memuji' orang, saya tidak berbicara tentang menyanjung. Menyanjung seringkali dilakukan dengan niat negatif karena kita ingin memanipulasi dan mendapatkan sesuatu darinya. Menyanjung adalah bentuk ucapan yang salah.

Memberikan umpan balik positif kepada orang lain tentang sesuatu yang mereka lakukan dengan baik, atau sesuatu yang mereka lakukan yang Anda hargai, kualitas yang mereka miliki yang Anda kagumi—itu cukup bagus. Kebanyakan orang merasa senang ketika mendengarnya. Saya pikir terutama dengan anak-anak, penting untuk melakukan ini. Saat kami memberi orang umpan balik negatif atau umpan balik positif…. Karena ingat, umpan balik negatif tidak harus berupa kata-kata kasar. Tergantung niat kita. Tetapi ketika kita memberikan umpan balik negatif atau positif, artinya kita memiliki niat positif untuk berbicara, kita harus bertanya pada diri sendiri, "Apakah saya mengucapkan kata-kata yang benar-benar menyampaikan apa yang saya maksud?"

Jika Anda memiliki anak dan anak Anda…. Saya tidak tahu apa yang mereka lakukan. Katakanlah mereka menumpahkan sampo ke seluruh sofa karena mereka bermain-main dan tidak melihat apa yang mereka lakukan. Jika yang Anda lakukan hanyalah berteriak, "Kamu anak yang mengerikan, pergilah ke kamarmu," anak itu tidak memiliki informasi. Mereka belum tentu mengerti apa yang mereka lakukan yang menyebabkan Anda, dalam hal ucapan kasar, membentak mereka. Atau bahkan dalam hal ucapan negatif, dalam hal umpan balik, mengatakan, "Kamu orang jahat." Dan sebenarnya, menurut saya mengatakan, "Kamu orang jahat," adalah bentuk ucapan yang kasar karena itu tidak memberikan informasi apa pun kepada anak kecuali bahwa Anda tidak bahagia. Sedangkan jika Anda berkata, “Saat kamu bermain-main dan kamu tidak melihat barang-barang di sekitarmu dan ada sesuatu yang tumpah, itu sangat tidak nyaman bagi saya,” lalu anak itu berkata, “Oh, itu sebabnya ibu atau ayah kesal. !”

Ketika Anda memberikan umpan balik seperti itu, Anda berbicara tentang perilaku, tindakan yang mereka lakukan. Anda tidak berbicara tentang orang itu. Jadi mengatakan, "Kamu jahat" dan mengatakan, "Kamu melakukan tindakan yang tidak saya sukai," memberi anak itu dua pesan yang sangat berbeda. Demikian pula, ketika Anda mencoba untuk menunjukkan sesuatu yang Anda sukai kepada anak Anda, jika Anda berkata, “Oh, kamu anak yang baik. Kamu gadis yang baik.” Sekali lagi, itu tidak memberi informasi apa pun kepada anak kecuali bahwa Anda sedang dalam suasana hati yang baik. Sedangkan, jika Anda berkata, "Oh, saya sangat menghargai Anda mengambil pakaian Anda," atau, "Saya sangat menghargai Anda membuang sampah," itu memberi anak itu informasi konkret tentang apa itu.

Hal yang sama berlaku tidak hanya saat kita berbicara dengan anak-anak, tetapi saat kita berbicara dengan orang dewasa. Saya mengatakan ini karena sering kali, ingat, kita berbicara tentang bagaimana kita berbicara dengan orang terdekat kita. Dan bagaimana orang-orang yang paling dekat dengan kita, ketika kita marah, mereka adalah orang-orang yang kita panggil setiap nama di buku dan kita bersumpah dan kita menyebut mereka nama. Tetapi apakah itu memberi mereka informasi tentang apa yang membuat kita kesal? Tidak. Itu tidak memberikan informasi apa pun. Itu menyerang mereka sebagai manusia. Ini sangat tidak adil karena setiap orang memilikinya Budha alam sehingga kita tidak bisa mengatakan setiap manusia adalah manusia yang buruk. Jadi kita harus memastikan: Mari kita bicara tentang perilaku yang dilakukan orang tersebut dan beri mereka umpan balik tentang perilaku tersebut. Pisahkan tindakan tersebut dari orangnya—agar Anda tidak menghina orang tersebut. Kami hanya berbicara tentang bagaimana perasaan kami tentang suatu tindakan. Jika Anda dapat menjaga agar diskusi tetap terfokus pada hal itu, hal itu dapat mencegah banyak perasaan sakit hati dan mencegah diskusi meningkat.

Demikian pula, ketika kita memberikan umpan balik positif kepada seseorang: Cobalah untuk menunjukkan dengan tepat apa yang mereka lakukan. Jika kita hanya berkata, "Oh, aku sangat menghargaimu," atau, "Aku sangat mencintaimu," maksudku tentu saja orang-orang senang mendengarnya. Namun seringkali sangat efektif untuk benar-benar mengatakan apa yang Anda kagumi dari orang tersebut, atau apa yang Anda hargai dari mereka. Dengan cara ini mereka mendapatkan lebih banyak informasi. Dan itu benar-benar membuat ikatan lebih dekat ketika kita melakukan itu. Semua ini terdengar sangat sederhana, kedengarannya agak jelas. Tetapi jika kita mulai menyadari bagaimana kita berbicara kepada orang lain, kita akan menyadari bahwa kita melupakan hal-hal yang sangat sederhana ini. Atau setidaknya saya tahu, mungkin Anda tidak.

Pidato yang pantas dan tidak pantas: Apa itu omong kosong?

Kemudian aspek tuturan selanjutnya adalah tuturan yang pantas atau tidak pantas. Jadi ucapan yang tidak pantas hanyalah omong kosong: bla bla bla. Bisa jadi tentang topik yang kita anggap sangat penting seperti obral terbaru di department store, tapi mungkin orang lain tidak tertarik. Atau bisa juga hal lain yang menurut kita sangat penting yaitu pertandingan sepak bola atau pertandingan bisbol, tapi mungkin orang lain tidak tertarik. Jadi kita bisa menghabiskan banyak waktu hanya untuk berbicara, “Blah blah blah. Anda tahu bagaimana kadang-kadang jika seseorang menelepon Anda di telepon dan mereka terus dan terus pergi? Pernahkah kita bertanya pada diri sendiri, "Apakah saya pernah menjadi orang itu?" Terkadang orang memberi kita petunjuk saat mereka harus pergi atau saat mereka perlu melakukan sesuatu dan kita hanya ingin berbicara. Kami mengabaikan itu dan kami terus berjalan, "Blah blah blah." Itu ucapan yang tidak pantas. Itu omong kosong. Percuma saja. Hanya berbicara ketika orang lain tidak mau mendengarkan, berbicara tentang hal-hal yang tidak penting, bergosip tentang apa yang dilakukan tetangga di sebelah kanan dan apa yang dilakukan tetangga di sebelah kiri, dan apa yang dilakukan tetangga di blok lain.

Seperti yang saya katakan, hanya untuk berhati-hati tentang apa yang kita bicarakan, kepada siapa dan kapan, dan jika itu adalah sesuatu yang benar-benar perlu untuk dikatakan. Apakah kita berbicara karena kita hanya ingin mendengar diri kita berbicara? Apakah kita berbicara karena kita ingin membuat diri kita terlihat baik? Terkadang kita suka menjadi pusat perhatian, bukan? Terutama — berikan saya kursi guru dan saya berbicara selama satu setengah jam dan kalian harus mendengarkan. Kami hanya suka mendengar diri kami berbicara, kami suka perhatiannya, atau apa pun. Jadi cobalah untuk menyadarinya. Benar-benar berpikir, "Oh, apakah saya benar-benar perlu mengatakan ini?" Ini adalah keuntungan lain dari keheningan kadang-kadang ketika kita melakukan retret. Di Biara tempat saya tinggal, kami berdiam diri dari jam 7:00 atau 7:30 malam sampai sarapan keesokan harinya dan itu indah. Sungguh luar biasa mengetahui bahwa kita memiliki waktu hening itu.

Saya pikir pidato iseng terkadang yang paling sulit. Saya seharusnya tidak mengatakan yang paling sulit. Ini sulit bagi kami karena kami sudah terbiasa berbicara, hanya berbicara, “Blah blah blah.” Sekarang apakah itu berarti kita hanya berbicara dengan orang-orang tentang topik yang mendalam dan bermakna setiap percakapan? Atau ketika Anda pergi bekerja, Anda tidak dapat menyapa rekan kerja Anda tanpa berkata, “Menurut Anda apa arti hidup?” Tidak. Maksud saya ada kalanya dan ada situasi di mana hanya untuk melakukan kontak dengan orang-orang atau untuk menciptakan sikap ramah Anda mengobrol dengan orang-orang. Tapi idenya adalah saat kita mengobrol, kita sadar bahwa kita sedang mengobrol—dan kita sadar apa motivasi kita. Ketika kami sudah cukup mengobrol untuk menciptakan perasaan hangat semacam itu, maka kami berhenti.

Ini benar-benar latihan perhatian — untuk melatih diri kita dalam motivasi, untuk melatih diri kita sendiri untuk mengetahui kapan harus berhenti, benar-benar belajar berbicara pada waktu yang tepat tanpa mengganggu orang lain. Saya suka menyela orang karena ketika mereka mengatakan sesuatu yang tidak benar, dunia bisa runtuh jika saya tidak segera memperbaikinya. Jadi Anda tahu, saya benar-benar membantu mereka dengan menyela dan memberi tahu mereka apa yang mereka katakan salah, bukan? Benar? Apakah kamu tidak setuju?

Hanya untuk menonton, apakah kita mengganggu siapa pun? Apakah kita memberi orang itu kesempatan untuk menyelesaikan idenya? Apakah kita berbicara tidak perlu? Apa kita membicarakan sesuatu yang penting? Apakah kita berbicara tentang sesuatu yang ingin didengar orang lain? Terkadang jika Anda tidak yakin apakah orang lain ingin mendengar tentang sesuatu, Anda dapat bertanya kepada mereka. Saya mengatakan ini karena terkadang kita mungkin sedang mengerjakan suatu masalah di dalam diri kita sendiri; dan kami tidak yakin tentang, "Yah, saya ingin berbicara dengan seorang teman tentang hal itu tetapi saya tidak yakin apakah saya harus melakukannya atau tidak." Tanya mereka. Katakan, “Saya sedang mengerjakan sesuatu. Apakah Anda tertarik untuk menjadi orang yang dapat saya bangkitkan? Bisakah Anda memberi saya umpan balik? Atau tanyakan kepada seseorang, "Apakah ini saat yang tepat untuk berbicara?" Biarkan mereka mengatakan ya atau tidak. Sering kali kita hanya bisa bertanya kepada orang tersebut.

Hadirin: Apakah ini saat yang tepat untuk bertanya? [tidak terdengar]

VTC: Lihat, contoh yang bagus.

Kebalikannya adalah menahan diri dari omong kosong; dan kemudian berbicara pada waktu yang tepat, dan tentang topik yang sesuai, dan untuk jangka waktu yang sesuai. Hal-hal ini benar-benar praktik Dharma langsung bukan? Maksud saya, hal-hal yang sangat praktis yang dapat kita terapkan secara instan dan terus menerus dalam hidup kita—dan ketika kita melakukannya hal itu benar-benar meningkatkan kualitas hubungan kita dengan orang lain. Mereka membuat hati kita sendiri terasa lebih bebas karena kita tidak lagi terlibat dalam ucapan yang kita sesali. Mereka meringankan beban negatif kita karma karena kita berhenti menciptakan begitu banyak hal negatif karma pidato. Jadi itu memfasilitasi pencapaian realisasi dan juga menciptakan penyebab kebahagiaan di masa depan.

Sekarang pertanyaan Anda.

Hadirin: Saya pikir mungkin paling mudah untuk mengingatkan seseorang bahwa mereka hanya berbicara obrolan kosong — dan mungkin itu adalah orang yang lebih tua yang…. Saya pikir kita harus melihat waktu ketika orang perlu berbicara dengan kita. Karena mereka seringkali adalah orang-orang yang dekat dengan kita. Bahkan dengan orang tua saya, terkadang hadiah terbaik yang dapat saya berikan kepada mereka adalah mendengarkan cerita itu untuk ke-50 kalinya.

VTC: Ya. Jadi, Anda berkomentar tentang saat orang lain berbicara iseng. Hal yang paling utama adalah untuk kita perhatikan kami omong kosong. Lalu pertanyaan sekundernya adalah apa yang kita lakukan ketika orang lain iseng berbicara? Dan seperti yang Anda katakan dengan orang tua Anda, Anda mungkin sudah mendengar cerita itu 49 kali dan Anda mendengarnya sekali lagi; atau terkadang orang yang kesepian, orang yang sakit, atau orang lanjut usia dan mereka kesepian dan membutuhkan teman. Mereka hanya perlu bicara dan tahu ada yang mendengarkan. Pada saat itu, bukan urusan kami untuk memberi tahu seseorang bahwa mereka melakukan omong kosong. Tugas kita pada saat itu adalah memilah-milah situasi dan melihat apa yang paling menguntungkan. Jika itu adalah seseorang yang kesepian, atau seseorang yang sakit, atau seseorang yang Anda tahu mereka sedang berusaha berbicara tentang hal yang benar-benar meresahkan mereka (bahwa mereka harus bersikap hangat terhadapnya), maka kita duduk dan mendengarkan. Atau jika orang yang kita sayangi—seperti Anda berbicara tentang orang tua Anda—maka ya, tentu saja kami duduk dan mendengarkan.

Tetapi hal yang mendasar adalah agar kita memperhatikan ucapan kita. Seseorang mungkin berbicara iseng kepada kita, seperti yang sering Anda lakukan—saya tidak tahu tentang keluarga Anda—tetapi Anda pergi mengunjungi keluarga dan mereka berbicara tentang kerabat lainnya. Jadi Anda bisa mendengarkan sebentar. Tapi itu tidak berarti Anda harus ikut dalam percakapan dan mulai bergosip tentang kerabat lainnya. Atau Anda sedang bekerja dan satu orang menjelek-jelekkan orang lain, itu tidak berarti Anda harus berdiri di sana dan mendengarkannya—karena dalam situasi itu mungkin tidak begitu menguntungkan.

Jika Anda memiliki jenis hubungan dengan orang di mana Anda dapat berkata kepada mereka, "Oh, sepertinya Anda benar-benar kesal," dan mereka menerima dan menjawab, "Uh huh, ya saya." Dalam skenario semacam itu di mana Anda dapat membuka percakapan dan membantu mereka menyelesaikannya marah, kemudian tinggal dan mendengarkan serta berkomentar bisa sangat bermanfaat. Namun jika hanya sekelompok rekan kerja yang bersama-sama membicarakan satu orang lain—menurut saya sah-sah saja untuk meminta maaf dari percakapan tersebut. Atau bahkan untuk mengatakan, "Saya merasa sangat tidak nyaman berbicara dengan cara berbicara tentang seseorang yang tidak ada di sini."

Hadirin: Bagaimana jika Anda sudah terlibat dalam aktivitas membicarakan orang-orang di tempat kerja, dan kemudian sekarang, katakanlah Anda ingin melakukan sedikit lompatan dalam hidup. Bagaimana Anda mengekstrak diri Anda dari itu? Jadi kamu sudah di klik…[tertawa]

VTC: Ya, saya pikir orang mengerti apa yang Anda katakan. Jadi Anda sudah berada di dalam klik dan klik berfungsi untuk mengkambinghitamkan seseorang. Bagaimana Anda mengekstrak diri Anda dari sekelompok orang yang bergabung bersama karena mereka memiliki kambing hitam yang sama? Terkadang Anda hanya sibuk dan melakukan hal-hal lain. Terkadang, tergantung pada situasinya, Anda dapat mengatakan, “Saya benar-benar memikirkan apa yang telah kita bicarakan dan saya merasa sangat tidak nyaman karenanya. Sepertinya kita semua bersekongkol melawan orang ini dan saya bertanya-tanya apakah mungkin strategi lain untuk mengatasi kesulitan mungkin lebih baik. Mungkin kita harus mencoba dan membawa orang ini ke dalam grup dengan cara tertentu.” Saya mengatakan ini karena kadang-kadang, terutama di tempat kerja, jika Anda mengucilkan seseorang dan berbicara buruk tentang mereka, maka mereka akan persis seperti yang Anda bicarakan karena mereka menangkap getarannya. Sedangkan jika Anda pergi dan mencoba bersikap baik kepada orang itu, maka mereka bertindak berbeda karena sekarang mereka merasa diterima. Jadi tergantung pada situasi dengan kelompok, kadang-kadang apa yang benar-benar baik untuk dilakukan adalah mengatakan, "Saya baru saja memikirkan tentang bagaimana kita berbicara tentang orang ini dan rasanya tidak benar bagi saya." Atau jika Anda tidak bisa melakukan itu, maka minggir saja dan tidak bergabung. Atau hanya mengatakan, "Kamu tahu, saya merasa tidak nyaman dengan ini," dan "Permisi." Sesuatu seperti itu. Saya tahu kadang-kadang ketika saya berada dalam situasi dan orang lain dalam kelompok berkata, "Saya merasa sangat tidak nyaman dengan cara kita berbicara," dan saya telah menjadi salah satu orang yang berbicara seperti itu, itu mengejutkan. kepada saya dan saya harus melihat dan saya pergi, "Ah, ya." Dan saya biasanya berterima kasih kepada orang yang menghentikannya.

Hadirin: Bagaimana dengan mengeluh ketika Anda tidak mengeluh tentang seseorang — Anda seperti, "Oh, saya sangat lelah" atau "Saya memiliki begitu banyak pekerjaan yang harus dilakukan." Maksud saya itu jelas menempatkan hal-hal negatif dan keegoisan menjadi dinamis tetapi tidak benar-benar termasuk dalam kategori itu.

VTC: Oke, jadi mengeluh. Saya memiliki seluruh bab tentang mengeluh Taming Pikiran karena itu salah satu hal favorit saya. Oh mengeluh—bukankah itu hanya memberi Anda perasaan yang paling menyenangkan: “Saya sangat lelah. Saya memiliki begitu banyak pekerjaan yang harus dilakukan. Jari kelingkingku sakit. Tidak ada yang menghargai saya. Saya bekerja sangat keras untuk mereka dan melakukan begitu banyak dan mereka tidak pernah menghargai dan mereka tidak mengucapkan terima kasih. Mengapa saya tidak bisa pergi berlibur? Semua orang lain ini melakukannya dan itu tidak adil”—terus dan terus.

Jadi Anda bertanya tentang mengeluh?

Menurut saya mengeluh adalah bentuk omong kosong karena banyak hal yang tidak terlalu penting dan tidak perlu dikatakan. Sebenarnya, sangat sering, semakin kita mengeluh semakin buruk perasaan kita. Ini karena kita menggali diri kita sendiri ke dalam lubang kecil 'kasihan saya' ini. Yaitu, saya tidak tahu tentang Anda, tetapi itu adalah salah satu hal favorit saya — kasihan saya. Berapa banyak dari Anda yang miskin saya orang? Oh, aku punya beberapa rekan. Kalian semua yang belum angkat tangan—perhatikan, kalau-kalau sesekali kalian melakukannya. Mengeluh bisa membuat kita sangat tidak bahagia. Saya pikir hal yang mendasar adalah jika itu adalah situasi yang dapat kita lakukan, lakukanlah. Jika kita tidak bisa berbuat apa-apa, maka tinggalkan saja. Mengeluh tidak banyak membantu—kecuali memberi kita perasaan luar biasa bahwa kita begitu penting karena kita memiliki semua masalah ini.

Hadirin: Yang Mulia, kadang-kadang keluhan menurut saya muncul dengan orang-orang tertentu secara berulang-ulang. Lalu ketika saya bertemu dengan orang-orang tertentu, ketika mereka menanyakan kabar saya, saya selalu mengeluh kepada mereka. Apa yang saya sadari, tetapi saya tidak tahu bagaimana mengubahnya—adalah bahwa itu semacam penghalang. Ada ketidaknyamanan tentang apa yang orang itu harapkan dari saya atau cara mereka selalu mendekati saya dalam perasaan saya tentang hal itu. Mengeluh tampaknya menciptakan semacam pagar yang memberi saya semacam jarak yang saya butuhkan. Tapi saya tidak yakin mengapa. Terkadang saya tahu mengapa, tetapi tidak selalu.

VTC: Anda mengatakan bahwa kadang-kadang Anda menemukan bahwa dengan orang-orang tertentu Anda mengeluh; dan satu bagian dari pikiran Anda mungkin takut….

Hadirin: Sesuatu.

VTC: Takut akan sesuatu—bahwa mereka mungkin mengharapkan sesuatu dari Anda atau menginginkan sesuatu dari Anda; dan jika Anda mengambil alih pembicaraan dan mulai mengeluh, maka mereka tidak dapat melakukan itu.

Hadirin: Ya. Sangat menarik bagaimana hal itu muncul.

VTC: Ya itu. Saya akan mengatakan hanya menyadari situasi apa itu — apa kecemasan Anda dalam situasi itu. Cobalah untuk menyadari apa yang Anda takutkan akan mereka katakan atau lakukan yang Anda coba lindungi? Dan lihat, apakah mereka benar-benar akan mengatakan atau melakukan itu? Atau apa cara lain yang dapat Anda lakukan untuk menghadapi situasi tersebut.

Terkadang kita menjumpai orang yang terus-menerus mengeluh kepada kita. Jadi pertanyaannya menjadi apa yang harus dilakukan tentang mereka? Itu selalu salah mereka, bukan? Kami memberi label, "Mereka adalah pengeluh." Saya menemukan bahwa terkadang orang benar-benar ingin membicarakan sesuatu yang mengganggu mereka. Jadi, ya, mari kita bicarakan baik-baik tentang itu. Kami akan berbicara tentang bagaimana perasaan Anda dan beberapa penawar Dharma untuk membantu Anda bekerja dengan pikiran Anda atau apa pun.

Tetapi beberapa orang meminta nasihat Anda dan ketika Anda memberikannya, jawaban favorit mereka adalah, "Ya, tapi ..." Dalam situasi itu setelah mereka berkata, "Ya, tapi" mungkin dua atau tiga kali, saya akhirnya mengerti. Saya menyadari bahwa mereka biasanya mengatakan cerita yang sama kepada sejumlah orang, dan mereka terjebak dalam cerita mereka, dan mereka tidak benar-benar menginginkan nasihat. Mereka hanya terjebak dalam cerita mereka dan mereka ingin mendengarkan diri mereka sendiri. Apa yang biasanya saya lakukan dalam situasi itu adalah ketika mereka mengeluh, saya akan berkata, "Ide apa yang Anda miliki untuk memperbaiki situasi Anda?" Mereka biasanya mencoba untuk tidak menjawab pertanyaan itu, tetapi saya akan kembali ke sana dan mengulanginya, "Ide apa yang Anda miliki tentang cara memperbaikinya?" Seringkali hal itu membuat orang tersebut kembali pada diri mereka sendiri dan membuat mereka berhenti dan berpikir, “Ide apa yang saya miliki? Atau apakah saya bahkan menginginkan obat?

Hadirin: Saat Anda berbicara, saya hanya berpikir tentang duḥkha. Dan saya hanya berpikir tentang bagaimana hal itu begitu hadir sehingga hampir kita tidak menyadarinya. Inilah semua penderitaan ini. Dan saat Anda berbicara, saya berpikir, "Wah, Dharma begitu kuat dalam situasi mengeluh ini." Dan sebagian dari diri saya ingin terhubung dengan orang lain dan melihat mereka sebagai seseorang yang menderita. Sehingga saya bisa, bukan hanya…Saya pikir penting untuk mengenali penderitaan yang dialami orang tersebut. Namun dalam arti yang sama, itu adalah keterampilan: Bagaimana kita tidak terjebak? Dan kemudian ada level berikutnya, yang menurut saya baru saja Anda ungkapkan dengan sangat indah, yaitu bagaimana kita membantu mereka keluar darinya? Jadi ini hampir seperti jalur tiga bagian. Dan saya pikir, sekali lagi, sangat menarik bagaimana ada begitu banyak penderitaan, dan begitu bersiklus, dan itu ada—namun kita dapat melihatnya dan mengenalinya, dan kemudian merasa terhubung, dan membantu orang itu keluar dari situ. tiga langkah. Sangat menyenangkan memikirkannya seperti itu.

VTC: Saya pikir Anda menemukan sesuatu yang penting daripada ketika seseorang mengeluh, alih-alih melabeli “Oh, orang yang mengerikan, membosankan, dan menjengkelkan ini. Mengapa mereka tidak diam?”—untuk dapat melihat dan berkata, “Oh, orang yang sengsara ini, yang tidak tahu bagaimana menjadi bahagia, dan yang tidak melihat bahwa pikirannya sendiri membuat mereka tidak bahagia. .” Alih-alih menyalahkan orang yang mengeluh, kita mengendalikan kekesalan kita dan menyadari bahwa dia adalah seseorang yang benar-benar tidak bahagia, yang mandek, dan memiliki belas kasihan untuk mereka. Tapi welas asih tidak berarti kita tetap di sana terjebak bersama mereka—mendengarkan mereka mengatakan hal yang sama selama empat jam. Kita dapat mengakhiri percakapan, kita dapat mengarahkan percakapan dengan cara lain, atau kita dapat melakukan sesuatu yang dapat bermanfaat bagi mereka seperti mengatakan, “Ide apa yang Anda miliki?” Atau, "Menurut Anda bagaimana orang lain melihat situasinya?" Lakukan sesuatu untuk menarik orang itu keluar darinya. Tetapi untuk melakukan itu tanpa memandang mereka sebagai orang yang menjengkelkan; alih-alih, memandang mereka sebagai seseorang yang ingin bahagia dan terjebak serta tidak bahagia pada saat itu.

Hadirin: Saya punya pertanyaan tentang sesuatu yang saya baca di sebuah buku yang mengatakan kadang-kadang seseorang harus mendekati ucapan seperti batu atau kayu atau sesuatu. Saya pikir itu di Śāntideva. Ketika Anda akan mengatakan sesuatu yang bodoh, atau bahkan sesuatu yang jahat, atau sesuatu yang tidak membesarkan hati. Saya pikir itu sangat bagus, tetapi bagaimana Anda melakukannya? Atau, jika Anda melakukannya dan seseorang mengantisipasi Anda bersikap agresif. Seperti, "Kamu akan menjadi seperti batu atau kayu dan kamu tidak akan menanggapi," dan kemudian mereka akan marah padamu. Mereka berpikir, "Ada apa denganmu?" Dan kemudian mereka ingin bertarung atau apapun. Saya ingin tahu apakah Anda dapat mengomentari itu?

VTC: Saya tahu kalimat yang Anda bicarakan di mana Śāntideva berbicara tentang jika seseorang bersikap agresif terhadap Anda, dia berkata, "Tetaplah seperti sepotong kayu — tetaplah seperti batang kayu." Jadi pertanyaan Anda adalah, "Jika Anda hanya duduk di sana dan diam dan tidak melakukan sesuatu, terkadang hal itu dapat membuat situasi semakin memanas." Apa yang dimaksud Śāntideva di sana ketika dia berkata, “Tetaplah seperti batang kayu,” dia mengacu pada reaksi internal kita sendiri—dengan kata lain, jika seseorang bersikap agresif kepada kita. Katakanlah seseorang agresif terhadap batang kayu, apakah batang kayu itu marah? Apakah log menjadi kesal? Tidak, log hanyalah log. Dengan cara yang sama, jika seseorang bersikap agresif terhadap kita—secara internal, emosi kita sendiri, kita tidak perlu marah dan kesal serta ingin membalas. Kita bisa tetap di sana—seperti batang kayu yang tetap di sana.

Kemudian di dalam ruang yang tidak meledak menjadi reaksi emosional kita sendiri, kita dapat melihat situasinya. Kami mencoba untuk melihat apa perilaku paling terampil yang harus saya lakukan saat ini untuk mencoba dan membantu situasi. Jadi terkadang berbicara dengan orang lain, terkadang tidak berbicara dengan orang lain. Sulit untuk mengatakannya. Ini karena terkadang jika seseorang benar-benar meradang, jika Anda mencoba dan berbicara dengannya, apa pun yang Anda katakan salah. Lebih baik membiarkan mereka curhat dan mendengarkan dan tidak bereaksi dan tidak menerimanya. Biarkan kata-kata mereka menjadi 'air dari punggung bebek.' Biarkan saja. Lalu ketika mereka selesai dan mereka akhirnya bisa mendengarkan, lalu mungkin mengatakan sesuatu. Atau situasi lain, Anda harus menjauh darinya. Atau situasi lain, Anda dapat mengetahui bahwa sebenarnya orang tersebut dapat mendengar Anda, jadi mungkin Anda perlu mengatakan sesuatu. Tetapi hal mendasar dari 'tetap seperti batang kayu' berarti secara emosional kita tidak perlu terjebak dalam kesibukan saat ini.

Hadirin: Bagaimana Anda melakukannya?

VTC: Pasti akan menyenangkan jika mereka memiliki marah pil, bukan begitu? Inilah buku Bekerja dengan Marah adalah semua tentang. Ini adalah versi Śāntideva yang dijiplak dan semua metode ini. Śāntideva benar-benar berbicara tentang semua metode berbeda ini tentang cara bekerja dengan kami marah. Tetapi kunci sebenarnya adalah mempraktikkannya di rumah ketika tidak dalam situasi tersebut: Keluarkan hal-hal yang terjadi dalam hidup kita sebelumnya dan jalankan kembali, tetapi bayangkan diri kita merespons secara emosional dengan cara yang berbeda. Berlatih dan berlatih seperti itu; dan ketika kita terlatih dengan baik dalam hal itu, maka akan lebih mudah melakukannya di saat-saat panas. Tetapi ada banyak cara berbeda untuk dikerjakan marah.

Beberapa cara, singkat saja, yang menurut saya sangat membantu adalah: Pertama, memikirkan tentang bagaimana situasi dilihat dari sudut pandang orang lain. Dengan kata lain, keluarkan diri saya dari pandangan periskopik kecil saya (periskop kecil saya dan bagaimana ia melihat pemandangan), dan ambil gambar besar. Bagaimana hal ini terlihat di mata orang lain—dari kebutuhan, perhatian, dan sistem nilai mereka?

Cara kedua yang menurut saya sangat membantu adalah dengan mengatakan kepada diri sendiri, “Apa pun yang dilakukan orang ini, saya mengalaminya—saya adalah objeknya—karena tindakan negatif saya sendiri di masa lalu. Ini hanyalah pematangan negatif saya sendiri karma.” Secara pribadi, saya menemukan bahwa sangat membantu karena benar-benar memotong marah. Itu seperti, “Mengapa orang ini melakukan ini padaku? Itu adalah hasil dari tindakan negatif yang saya lakukan.” Bukan berarti saya pantas dirugikan. Bukan menyalahkan korban. Tapi itu hanya mengambil bagian saya di dalamnya, dan menyadari saya tidak perlu marah pada orang lain, dan kemudian berkata, “Oke, mereka melakukan ini dan ini — itu tidak menyenangkan, tetapi sebenarnya itu menghabiskan semua hal negatif itu. karma. Itu membakarnya.

Hal-hal yang paling membuat saya kesal—satu, jika seseorang mengatakan kata-kata kasar kepada saya; dan kedua adalah jika mereka berbicara di belakang saya dan merusak reputasi saya. Itu cenderung bagi saya untuk menjadi dua hal yang saya tuju, "Bagaimana orang bisa melakukan itu?" Jika saya hanya duduk di sana dan berkata, “Oh, oke, seseorang berbicara di belakang saya, merusak reputasi saya. Tidak apa-apa. Tidak apa-apa, seseorang dapat merusak reputasi saya. Saya mengatakan ini karena reputasi tidak terlalu berharga, bukan? Reputasi hanyalah ide orang. Itu hanya kata-kata orang. Itu tidak membuat Anda terlahir kembali lebih tinggi. Itu tidak memberi Anda kebebasan. Itu tidak memberi Anda pencerahan. Apa itu reputasi?

Saya menemukan bahwa ketika saya berpikir seseorang merusak reputasi saya, tindakan langsung saya adalah, “Ini adalah bencana nasional. Aku tidak bisa membiarkan ini terjadi. Saya akan mati jika seseorang merusak reputasi saya.” Untuk dapat mundur dan berkata, "Tidak apa-apa, seseorang dapat merusak reputasi saya," —karena tidak ada yang pernah merusak reputasi kita seburuk itu. Tetapi saya menemukan bahwa saya hanya mengatakan kepada diri saya sendiri, “Ya, ini adalah hasil dari tindakan negatif saya sendiri. Tidak masalah. Ini latihan yang bagus untuk saya. Ini adalah praktik Dharma yang baik jika seseorang merusak reputasi saya. Itu akan membuat saya lebih rendah hati. Aku tidak akan terlalu sombong.” Jadi hanya dengan berpikir secara berbeda dalam situasi itu, maka pikiran saya menjadi tenang dan saya menyadari bahwa itu sebenarnya bukan masalah besar.

Hadirin: Reputasi saya sangat berarti, bukan dari rasa arogansi — tetapi saya akan berpikir itu untuk Anda bahkan jutaan kali lebih banyak. Jika seseorang mengatakan sesuatu kepada Anda atau tentang Anda yang sebenarnya tidak benar; dan bukan hanya mengatakan bahwa kata-kata yang Anda ucapkan, atau kata-kata Anda adalah siapa Anda, tidak benar—dan itu memengaruhi kemampuan Anda untuk membantu orang lain dan membantu membawa orang lain menuju pencerahan. Apakah salah untuk mencoba membela atau mungkin membantu [kata yang tidak terdengar] orang itu melewati Anda?

VTC: Anda mengatakan bahwa jika seseorang merusak reputasi kita, itu menghalangi kemampuan kita untuk bodhisattva jalan untuk menjadi manfaat bagi orang itu. Nah, ada satu bodhisattva bersumpah bahwa jika seseorang marah dan kecewa kepada kita, bagian dari bodhisattva prakteknya adalah pergi dan menjelaskan kepada orang lain. Jadi tidak seperti seseorang yang merusak reputasi saya dan…Anda tahu, saya tidak perlu bersikap defensif dan berkata, “Tapi dia melakukan ini dan ini dan ini, dan saya sebenarnya adalah saya bla, bla, bla,” —dan lakukan hal pertahanan besar ini. Juga saya tidak perlu menyelinap ke sudut kecil dan berkata, "Saya hanya akan duduk di sini dan itu tidak masalah,"—karena orang lain juga terluka. Jadi dalam beberapa situasi, kita harus mendatangi orang yang mengatakan hal-hal buruk tentang kita dan mengisinya dengan detail ceritanya. Kami melakukan ini bukan sebagai cara untuk mempertahankan reputasi kami sendiri, tetapi sebagai tindakan kebaikan kepada mereka—agar mereka tidak terjebak dalam sikap negatif terhadap kami. Jika seseorang menggosipkan saya dan menghancurkan seluruh reputasi saya dan tidak ada pusat Dharma yang mengundang saya untuk datang dan mengajar—tidak apa-apa, maka saya memiliki lebih banyak waktu untuk melakukan retret. Ya? Anda tahu, Anda bisa melihat sisi baik dari segalanya. Orang-orang yang memiliki kepercayaan pada Anda, mereka akan melanjutkan. Orang-orang yang benar-benar mengenal Anda dengan baik tidak akan mendengarkan omong kosong yang dikatakan orang lain.

Pada satu waktu atau yang lain semua orang digosipkan di belakang mereka. Apakah ada di antara kita yang pernah digosipkan di belakang kita? Apakah ada di antara kita yang tidak bergosip tentang orang lain di belakang mereka? Maksudku, ini terjadi sepanjang waktu. Jadi orang-orang yang benar-benar mengenal kami, mereka tidak akan mendengarkan hal semacam ini. Itu tidak akan mempengaruhi hubungan. Atau jika mereka mulai ragu, jika kita hanya menjelaskan situasinya, mereka akan memahaminya. Orang lain yang tidak terlalu mengenal kita, yang ingin mengetahui sesuatu—yah, apa yang bisa kita lakukan? Dan jika kami melakukan kesalahan dan mereka berbicara tentang kami di belakang kami, tentang sesuatu yang telah kami lakukan, kami harus mengakuinya dan kami harus mengakuinya di depan umum. Bukan berarti orang selalu berbohong ketika berbicara di belakang kita—kita memang membuat kesalahan. Apakah itu masuk akal?

Hadirin: Seseorang di lingkungan saya melakukan sesuatu yang sangat buruk pada seorang anak. Bukankah itu milik mereka karma bahwa saya berpartisipasi dengan memperingatkan orang lain bahwa mereka harus berhati-hati di sekitar orang ini? Jika itu baik atau buruk, menurut saya itu tidak selalu berarti buruk bagi saya untuk mengatakan sesuatu yang buruk tentang seseorang.

VTC: Benar, tetapi lihat apa yang Anda lakukan—Anda harus melihat niat Anda. Jika ada seseorang yang menyakiti anak-anak di lingkungan sekitar, dan Anda tahu pasti, adalah tanggung jawab untuk memperingatkan orang lain. Tapi itu tidak berarti bahwa Anda membuang orang yang menyakiti, dan mengatakan segala sesuatu yang buruk tentang mereka, dan memanggil mereka semua dengan nama-nama ini. Anda hanya perlu mengatakan, “Ini sudah terjadi dan orang-orang perlu menyadarinya agar tidak terulang kembali.”

Hadirin: Yang Mulia, suatu malam ketika Anda berbicara tentang marah dan kami berbicara tentang tanggapan, mundur adalah salah satu cara kami menghadapinya. Dalam pengalaman saya kembali ke masa kecil saya dan kehidupan saya saat ini, ada orang-orang dalam hidup saya yang mundur marah dan mereka tidak berbicara. Bagi saya itu juga memunculkan masalah ucapan benar dan salah—tidak ada ucapan. Jadi ada semua bangunan emosi yang cukup negatif yang muncul dengan cara yang berbeda. Tetapi apa pengaruhnya bagi saya—saya tahu itu terjadi ketika saya masih muda dengan salah satu orang tua dan orang lain adalah itu—saya menginginkan komunikasi. Aku ingin tahu apa yang terjadi. Ini memunculkan keadaan agitasi yang luar biasa yang kembali ke masa lalu. Ini adalah pola yang sangat lama untuk mencoba menarik seseorang sehingga Anda dapat berbicara dan berkomunikasi dengan benar.

VTC: Jadi ada yang marah. Seseorang kesal. Dan cara mereka menunjukkannya adalah mereka benar-benar menarik diri dari situasi tersebut. Kemudian Anda menjadi cemas tentang hal itu dan Anda mencoba menariknya keluar — dan mungkin mereka semakin mundur. Berapa banyak dari Anda yang 'clammer-uppers?' Siapa yang tutup mulut saat marah? Kamu bungkam saat marah? Apakah dia bungkam saat marah?

Hadirin: Saya tidak marah!

Hadirin: Dia membalas dendam. [tawa]

VTC: Jadi saya pikir hal bungkam ini adalah keadaan yang cukup lazim. Banyak orang melakukannya. Saya tahu saya melakukannya. Dan kemudian beberapa orang adalah orang yang eksplosif.

Hadirin: Mereka pergi bersama.

VTC: Benar. Saya akan mengatakan mereka sering berakhir dalam hubungan berpasangan. Yang satu meledak, yang lain mundur—dan kemudian mereka berdua tidak bahagia setelahnya. Jadi apa yang harus dilakukan dalam hal semacam ini—Anda punya saya. [tertawa] Saat saya kesal, saya bungkam. Saat orang lain kesal, saya ingin berkomunikasi. Menarik, bukan? Ketika saya kesal, itu adalah, "Tinggalkan saya sendiri dan jangan bicara dengan saya, tapi tolong datang dan tanyakan ada apa." Ya? Apakah ada orang lain yang seperti itu? "Tolong datang dan tanyakan padaku ada apa," tapi kau tahu, biarkan aku merajuk sebentar. “Tapi pastikan Anda bertanya kepada saya apa yang salah, sehingga akhirnya saya mulai berbicara. Tetapi Anda harus bertanya kepada saya apa yang salah dengan nada suara tertentu. Karena jika tidak, maka saya merasa sangat tidak aman dan saya semakin menarik diri.” Karena jika Anda berkata, "Ada apa denganmu?" lalu nak, aku sudah pergi. Tetapi jika Anda pergi, "Oh, kasihan kamu," dan mengasihani diri sendiri, maka mungkin saya akan melunak setelah beberapa saat. Anda lihat, saya tidak menikah untuk kepentingan makhluk hidup. [tertawa] Dapatkah Anda membayangkan seorang pria malang harus berurusan dengan saya?

Hadirin: Dia melakukan.

VTC: Apa?

Hadirin: Dia melakukan.

VTC: Dia melakukan? Nah itu sudah berlalu. [tertawa] Saya pikir itu hanya orang — terutama dalam hubungan pasangan — tidak harus pasangan, tetapi orang yang dekat dengan Anda — kadang-kadang membuka percakapan tentang pola yang Anda ikuti bersama, dan bagaimana Anda saling memberi makan, dan sinyal apa yang bisa kita berikan satu sama lain ketika kita melihat kita jatuh ke dalam pola lama yang sama.

Hadirin: Asalkan Anda berdua setuju, ada polanya.

VTC: Ya—asalkan Anda setuju. Dan jika Anda tidak setuju, ada sebuah pola—saya tidak tahu.

Hadirin: Bagaimana Anda bisa mendamaikan menjaga ucapan yang benar dalam politik?

VTC: Bagaimana Anda mendamaikan menjaga ucapan yang benar dalam politik? Saya pikir jika para pemimpin politik menggunakan ucapan yang benar, akan luar biasa bagi negara ini karena mereka akhirnya bisa mempercayai seseorang. Mereka mungkin tidak menyukai apa yang dikatakan orang itu, tetapi mereka mungkin benar-benar mulai mendapatkan kepercayaan lagi pada politisi.

Hadirin: Saya kira apa yang ingin saya katakan—jika Anda memiliki satu sisi dari masalah politik, Anda tidak mencoba melemahkan sisi lainnya.

VTC: Oke — maksud saya politik sering kali tentang melemahkan orang lain. Seharusnya tidak. Politik adalah tentang melayani rakyat. Jadi saya pikir Anda perlu memfokuskan kembali pada apa sebenarnya itu dan bukan hal yang melemahkan pihak lain. Ini tentang bagaimana kita bekerja untuk rakyat.

Oke, mari kita duduk dengan tenang. Lakukan sedikit refleksi tentang apa yang kita diskusikan malam ini dan hubungkan dengan kehidupan Anda sendiri.