Hablando de las faltas de los demás.

"La voto no hablar de las faltas de los demás.” En la tradición zen, este es uno de los votos del bodhisattva. Para los monásticos completamente ordenados, el mismo principio se expresa en el payattika voto abandonar la calumnia. También está contenido en el BudaLa recomendación de a todos nosotros para evitar las diez acciones destructivas, la quinta de las cuales es usar nuestro discurso para crear desarmonía.

La motivacion

¡Qué empresa! No puedo hablar por usted, el lector, pero encuentro esto muy difícil. Tengo la vieja costumbre de hablar de las faltas de los demás. De hecho, es tan habitual que a veces no me doy cuenta de que lo he hecho hasta después.

¿Qué hay detrás de esta tendencia a menospreciar a los demás? Uno de mis maestros, Geshe Ngawang Dhargye, solía decir: “Reúnete con un amigo y habla sobre las fallas de esta persona y las fechorías de esa. Luego pasas a discutir los errores y las cualidades negativas de los demás. Al final, los dos se sienten bien porque acordaron que son las dos mejores personas del mundo”.

Cuando miro dentro, tengo que reconocer que tiene razón. Impulsado por la inseguridad, pienso erróneamente que si los demás están equivocados, son malos o tienen fallas, entonces, en comparación, debo tener razón, ser bueno y ser capaz. ¿Funciona la estrategia de menospreciar a los demás para construir mi propia autoestima? Difícilmente.

Otra situación en la que hablamos de las faltas de los demás es cuando estamos enojados con ellos. Aquí podemos hablar de sus fallas por una variedad de razones. A veces es para ganarse a otras personas a nuestro lado. “Si les cuento a estas otras personas sobre la discusión que Bob y yo tuvimos y los convenzo de que él está equivocado y yo tengo razón antes de que Bob pueda contarles sobre la discusión, entonces se pondrán de mi lado”. Detrás de eso está el pensamiento: "Si los demás piensan que tengo razón, entonces debo tenerla". Es un intento débil de convencernos de que estamos bien cuando no hemos pasado el tiempo evaluando honestamente nuestras propias motivaciones y acciones.

En otras ocasiones, podemos hablar de las faltas de los demás porque estamos celosos de ellos. Queremos ser respetados y apreciados tanto como ellos. En el fondo de nuestras mentes, está el pensamiento: "Si otros ven las malas cualidades de las personas que creo que son mejores que yo, en lugar de honrarlos y ayudarlos, me elogiarán y ayudarán". O pensamos: "Si el jefe cree que esa persona no está calificada, me ascenderá a mí". ¿Esta estrategia gana el respeto y el aprecio de los demás? Difícilmente.

Algunas personas "psicoanalizan" a otras, usando su conocimiento a medio cocinar de la psicología popular para menospreciar a alguien. Comentarios como "él está en el límite" o "ella es paranoica" hacen que suene como si tuviéramos una visión autorizada del funcionamiento interno de alguien, cuando en realidad desdeñamos sus fallas porque nuestro ego fue ofendido. Psicoanalizar a otros de manera casual puede ser especialmente dañino, ya que puede causar injustamente que un tercero sea parcial o sospechoso.

Los resultados

¿Cuáles son los resultados de hablar de las faltas de los demás? Primero, somos conocidos como entrometidos. Los demás no querrán confiar en nosotros porque tienen miedo de que se lo digamos a los demás, agregando nuestros propios juicios para hacerlos quedar mal. Soy cauteloso con las personas que se quejan crónicamente de los demás. Me imagino que si hablan de esa manera sobre una persona, probablemente hablarán de esa manera sobre mí, dado el derecho condiciones. En otras palabras, no confío en las personas que continuamente critican a los demás.

En segundo lugar, tenemos que lidiar con la persona cuyos errores publicitamos cuando se entera de lo que dijimos, que, para cuando lo escucha, se ha amplificado en intensidad. Esa persona puede contarle a otros nuestras faltas para tomar represalias, una acción no excepcionalmente madura, pero sí acorde con nuestras propias acciones.

En tercer lugar, algunas personas se alteran cuando escuchan las faltas de los demás. Por ejemplo, si una persona en una oficina o fábrica habla a espaldas de otra, todos en el lugar de trabajo pueden enojarse y unirse contra la persona que ha sido criticada. Esto puede desencadenar murmuraciones en todo el lugar de trabajo y hacer que se formen facciones. ¿Es esto propicio para un ambiente de trabajo armonioso? Difícilmente.

Cuarto, ¿somos felices cuando nuestra mente detecta fallas en los demás? Difícilmente. Cuando nos enfocamos en las negatividades o los errores, nuestra propia mente no está muy feliz. Pensamientos como, “Sue tiene mal genio. Joe arruinó el trabajo. Liz es incompetente. Sam no es confiable”, no conducen a nuestra propia felicidad mental.

Quinto, al hablar mal de los demás, creamos la causa para que otros hablen mal de nosotros. Esto puede ocurrir en esta vida si la persona a la que hemos criticado nos menosprecia, o puede ocurrir en vidas futuras cuando nos veamos injustamente culpados o convertidos en chivos expiatorios. Cuando somos los destinatarios del discurso duro de otros, debemos recordar que esto es el resultado de nuestras propias acciones: creamos la causa; ahora viene el resultado. Ponemos negatividad en el universo y en nuestra propia corriente mental; ahora vuelve a nosotros. No tiene sentido enfadarse y culpar a los demás si fuimos nosotros los que creamos la causa principal de nuestro problema.

semejanzas cercanas

Hay algunas situaciones en las que aparentemente hablar de las faltas de los demás puede ser apropiado o necesario. Aunque estos casos se parecen mucho a criticar a otros, en realidad no son lo mismo. ¿Qué los diferencia? Nuestra motivación. Hablar de las faltas de los demás tiene un elemento de malicia y siempre está motivado por la preocupación por uno mismo. Nuestro ego quiere sacar algo de esto; quiere quedar bien haciendo quedar mal a los demás. Por otro lado, la discusión adecuada de las faltas de los demás se hace con preocupación y/o compasión; queremos aclarar una situación, prevenir daños u ofrecer ayuda.

Veamos algunos ejemplos. Cuando se nos pide que escribamos una referencia para alguien que no está calificado, debemos ser veraces, hablar tanto de los talentos de la persona como de sus debilidades para que el posible empleador o propietario pueda determinar si esta persona puede hacer lo que se espera. . De manera similar, es posible que tengamos que advertir a alguien sobre las tendencias de otro para evitar un problema potencial. En ambos casos, nuestra motivación no es criticar al otro, ni embellecer sus insuficiencias. Más bien, tratamos de dar una descripción imparcial de lo que vemos.

A veces sospechamos que nuestra visión negativa de una persona es limitada y sesgada, y hablamos con un amigo que no conoce a la otra persona pero que puede ayudarnos a ver otros ángulos. Esto nos da una perspectiva nueva y más constructiva e ideas sobre cómo llevarnos bien con la persona. Nuestro amigo también podría señalar nuestros botones, nuestras defensas y áreas sensibles, que están exagerando los defectos del otro, para que podamos trabajar en ellos.

En otras ocasiones, podemos estar confundidos por las acciones de alguien y consultar a un amigo en común para aprender más sobre los antecedentes de esa persona, cómo podría estar viendo la situación o qué podríamos esperar razonablemente de ella. O bien, podemos estar tratando con una persona de la que sospechamos que tiene algunos problemas y consultamos a un experto en el campo para aprender cómo trabajar con esa persona. En ambos casos, nuestra motivación es ayudar al otro y resolver la dificultad.

En otro caso, un amigo puede, sin saberlo, estar involucrado en un comportamiento dañino o actuar de una manera que desanime a los demás. Para protegerlo de los resultados de su propia ignorancia, podemos decir algo. Aquí lo hacemos sin tono de voz crítico ni actitud enjuiciadora, sino con compasión, para señalarle su falta o error para que lo subsane. Sin embargo, al hacerlo, debemos dejar de lado nuestra agenda que quiere que la otra persona cambie. Las personas a menudo deben aprender de su propia experiencia; no podemos controlarlos. Solo podemos estar ahí para ellos.

La actitud subyacente

Para dejar de señalar las faltas de los demás, tenemos que trabajar en nuestro hábito mental subyacente de juzgar a los demás. Incluso si no les decimos nada o sobre ellos, siempre que estemos derribando mentalmente a alguien, es probable que lo comuniquemos dándole a alguien una mirada condescendiente, ignorándolo en una situación social o poniendo los ojos en blanco cuando su el nombre se menciona en la conversación.

Lo contrario de juzgar y criticar a los demás es con respecto a sus buenas cualidades y bondad. Esta es una cuestión de entrenar nuestras mentes para mirar lo que es positivo en los demás en lugar de lo que no cuenta con nuestra aprobación. Tal entrenamiento marca la diferencia entre ser felices, abiertos y amorosos o estar deprimidos, desconectados y amargados.

Necesitamos tratar de cultivar el hábito de notar lo que es hermoso, entrañable, vulnerable, valiente, luchador, esperanzador, amable e inspirador en los demás. Si prestamos atención a eso, no estaremos enfocándonos en sus fallas. Nuestra actitud gozosa y el discurso tolerante que resulta de esto enriquecerá a los que nos rodean y alimentará la alegría, la felicidad y el amor dentro de nosotros mismos. La calidad de nuestras propias vidas depende, por lo tanto, de si encontramos fallas en nuestra experiencia o si vemos lo que hay de hermoso en ella.

Ver las faltas de los demás es perder oportunidades de amar. También se trata de no tener las habilidades para nutrirnos adecuadamente con interpretaciones conmovedoras en lugar de alimentarnos con una dieta mental de veneno. Cuando estamos habituados a reconocer mentalmente las faltas de los demás, tendemos a hacer lo mismo con nosotros mismos. Esto puede llevarnos a devaluar toda nuestra vida. Qué tragedia es cuando pasamos por alto la preciosidad y la oportunidad de nuestras vidas y nuestras Buda potencial.

Por lo tanto, debemos relajarnos, darnos un poco de holgura y aceptarnos tal como somos en este momento mientras tratamos simultáneamente de convertirnos en mejores seres humanos en el futuro. Esto no significa que ignoremos nuestros errores, sino que no seamos tan peyorativos con ellos. Apreciamos nuestra propia humanidad; tenemos confianza en nuestro potencial y en las conmovedoras cualidades que hemos desarrollado hasta ahora.

¿Cuáles son estas cualidades? Mantengamos las cosas simples: son nuestra capacidad de escuchar, de sonreír, de perdonar, de ayudar en pequeñas cosas. Hoy en día hemos perdido de vista lo que es realmente valioso a nivel personal y en su lugar tendemos a mirar lo que genera reconocimiento público. Necesitamos volver a apreciar la belleza común y dejar de obsesionarnos con las personas de alto rendimiento, las pulidas y las famosas.

Todo el mundo quiere ser amado, que se noten y reconozcan sus aspectos positivos, que se le cuide y se le trate con respeto. Casi todos tienen miedo de ser juzgados, criticados y rechazados como indignos. Cultivar el hábito mental de ver la belleza propia y ajena trae felicidad a nosotros mismos ya los demás; nos permite sentir y extender el amor. Dejar de lado el hábito mental de encontrar faltas evita el sufrimiento propio y ajeno. Este debe ser el corazón de nuestra práctica espiritual. Por ello, Su Santidad el Dalai Lama dijo: "Mi religión es la bondad".

Es posible que todavía veamos nuestras propias imperfecciones y las de los demás, pero nuestra mente es más suave, más tolerante y espaciosa. A las personas no les importa tanto si vemos sus defectos, cuando confían en que nos preocupamos por ellos y apreciamos lo que es admirable en ellos.

Hablando con comprensión y compasión.

Lo contrario de hablar de las faltas de los demás es hablar con comprensión y compasión. Para aquellos que se dedican a la práctica espiritual y para aquellos que quieren vivir en armonía con los demás, esto es esencial. Cuando miramos las buenas cualidades de los demás, nos sentimos felices de que existan. Reconocer las buenas cualidades de las personas hacia ellas y hacia los demás hace feliz a nuestra propia mente; promueve la armonía en el ambiente; y le da a la gente retroalimentación útil.

Alabar a los demás debe ser parte de nuestra vida diaria y parte de nuestra práctica del Dharma. Imagine cómo sería nuestra vida si entrenáramos nuestras mentes para pensar en los talentos y buenos atributos de los demás. ¡Nos sentiríamos mucho más felices y ellos también! Nos llevaríamos mejor con los demás y nuestras familias, ambientes de trabajo y situaciones de vida serían mucho más armoniosos. Colocamos las semillas de tales acciones positivas en nuestra corriente mental, creando la causa de las relaciones armoniosas y el éxito en nuestros objetivos espirituales y temporales.

Un experimento interesante es tratar de decir algo agradable a alguien o sobre alguien todos los días durante un mes. Intentalo. Nos hace mucho más conscientes de lo que decimos y por qué. Nos anima a cambiar nuestra perspectiva para que nos demos cuenta de las buenas cualidades de los demás. Si lo hace, también mejora nuestras relaciones enormemente.

Hace algunos años, di esto como tarea en una clase de Dharma, alentando a las personas a tratar de elogiar incluso a alguien que no les agradaba mucho. La semana siguiente les pregunté a los estudiantes cómo les fue. Un hombre dijo que el primer día tuvo que inventar algo para hablarle positivamente a un colega. ¡Pero después de eso, el hombre fue mucho más amable con él que era fácil ver sus buenas cualidades y hablar de ellas!