مساعدة الناس الغاضبين

لقد عدت للتو من رحلة استغرقت أسبوعين. كنت في شيكاغو، وفي كليفلاند، ثم في المكسيك في كوزوميل، ومكسيكو سيتي، وبويبلا، وخالابا - كل ذلك في أسبوعين. اعتقدت أنني سأشارك شيئًا ما جاء أثناء التعاليم في المكسيك. لقد طُلب مني أن أتحدث عن الفصل السادس لشانتيديفا من الانخراط في أفعال البوديساتفاس. إنه الفصل الخاص بالعمل مع الغضب و النامية ثبات. 

يُطرح هذا السؤال كثيرًا في هذا النوع من السياق، لأن الكثير من الناس يرون ذلك الغضب كمشكلة ويرفعون أيديهم ويقولون، "زوجي، زوجتي، أمي، أبي، أخي، أختي، صاحب العمل، الموظف، الضفدع الأليف، الخنزير الأليف، صديقي - شخص أعرفه لديه هذه المشكلة الرهيبة معه" الغضب. كيف يمكنني مساعدتهم؟" 

لذلك، من جانب هؤلاء الأشخاص، فإنهم يريدون حقًا مساعدة أصدقائهم. إنهم ينظرون إلى سؤالهم على أنه سؤال رحيم حول كيفية مساعدة شخص ما في مشكلة لديهم. إنه ليس سؤالاً يسهل الإجابة عليه لأننا لا نستطيع السيطرة على الآخرين. الشيء الوحيد الذي يمثل مشكلة كبيرة بالنسبة للأشخاص عندما يسألون "كيف يمكنني مساعدة شخص ما" هو أنهم يعتقدون أنني سأمنحهم الطريقة المثالية لجعل الشخص الذي لديه مشكلة الغضب يتغير. وبالطبع، لا أستطيع أن أقول ذلك أو أعطي الطريقة المثالية التي ستغير رأي شخص آخر. وحتى لو فعلت ذلك، لأن أساليب شانتيديفا كلها أشياء مثالية، فإن كون شخص آخر متقبلًا هو أمر مختلف تمامًا.

في كثير من الأحيان لا يتقبل الناس النصائح التي يجب أن نقدمها لهم. في الواقع، هم لا يريدون نصيحتنا. وسيخبروننا بعبارات واضحة جدًا أنهم لا يريدون نصيحتنا. لكن ما يحدث بعد ذلك هو أنه أمر محبط للغاية بالنسبة لنا لأننا نرى شخصًا ما يتألم. نرى أنهم في حيرة من أمرهم. نريد المساعدة، ولا نستطيع ذلك لأنهم لا يتقبلون هذه المساعدة في تلك اللحظة بالذات. الفهم الكبير الذي توصلنا إليه في هذا الموقف هو أننا لا نستطيع السيطرة على الآخرين، ومع ذلك فإننا نفكر بطريقة ما، لأن هؤلاء الأشخاص الآخرين قريبون جدًا منا، يجب أن نكون قادرين على السيطرة عليهم. وبطبيعة الحال، لا يجوز لنا أن نستخدم كلمة "السيطرة". قد تكون لدينا فكرة أننا يجب أن نكون قادرين على تقديم الحجة الصحيحة، وسوف يرون أنها منطقية ثم يفعلون ما نقوله. ولكن هذا يتلخص في السيطرة. وبطبيعة الحال، لا يمكننا السيطرة على أي شخص آخر. 

إنه أمر محبط للغاية بالنسبة لنا. وهذه إحدى الطرق التي نحتاج بها حقًا للتدرب على الدارما - لندرك أن الشخص الوحيد الذي يمكننا التحكم فيه هو أنفسنا. لا يمكننا السيطرة على أي شخص آخر. وكما تقول والدتي: "لا تضرب رأسك بالحائط". يمكننا التأثير على الآخرين. يمكننا تشجيع الآخرين. لكن لا يمكننا أن نجعل أي شخص آخر يتغير. ثم الشعور بالإحباط بسبب عدم قدرتنا على تغيير شخص آخر يجعلنا أكثر بؤسًا ويجعلنا غاضبين منهم لأنهم أغبياء جدًا لدرجة أنهم لا يأخذون بنصيحتنا الرائعة والرائعة والحكيمة التي ستحل مشكلتهم بالتأكيد. يمين؟ نحن نعيش في كثير من الأحيان مع هذا النوع من الإحباط.

نشعر وكأننا أشخاص متعاطفون، ولكن أعتقد أننا بطريقة ما غير متزامنين هنا. ما علينا أن نعود إليه هو أولًا فهم عقلنا، كيف يعمل عقلنا. في هذه الحالة، ما هي العوائق التي تحول دون تطويرنا؟ ثبات؟ لماذا نتعلق كثيرًا بأمورنا؟ الغضب والكراهية رغم أنها تجعلنا بائسين؟ ونتعرف على أنفسنا من خلال فهم عقولنا أيضًا. 

وهذا من شأنه أن يشملنا أيضًا على فهم سبب عدم استماعنا لنصائح الآخرين الحكيمة حول كيفية التغيير. ولذلك، فإن تطوير هذا النوع من الفهم لأنفسنا يجعل من السهل جدًا فهم وقبول مكان الآخرين. ومن ثم يمكننا أن نقبل أن الناس موجودون في المكان الذي هم فيه. هذا لا يجعلهم مخطئين. هذا لا يجعلهم سيئين. وهذا لا يعني أن نصيحتنا خاطئة أو سيئة أو غير مناسبة. هذا يعني ببساطة أنهم غير متقبلين في هذه اللحظة، وأن ما يحتاجون إليه هو شيء آخر. وفي كثير من الأحيان في هذه الحالة، ما يحتاجون إليه هو المساحة. يحتاج الكثير من الأشخاص إلى التعلم من خلال ارتكاب الأخطاء بأنفسهم ومن ثم اكتشاف أنهم بحاجة إلى المساعدة.

أعرف بالنسبة لي أن هذا هو الحال عدة مرات في حياتي، إذا قال شخص ما "افعل هذا"، ولا أفهم السبب، أو إذا شعرت أنهم ينتقدونني عندما يقدمون لي النصيحة، فسأفعل ذلك على الفور لقد أغلقت وتوقفت عن الاستماع. وفقط عندما أسقط أدركت أنه كان بإمكاني استخدام بعض النصائح أثناء المشي حول كيفية الاستمرار في المشي دون السقوط. ولكن فقط بعد أن تسقط تدرك أنك بحاجة إلى المساعدة. بينما لا تزال تدير الأمور – على الرغم من أنها ليست جيدة جدًا – غالبًا ما تعتقد أنك لا تحتاج إلى المساعدة.

ما أريد قوله هنا هو أننا أولًا وقبل كل شيء، نحتاج إلى التركيز على أنفسنا، على مساعدة أنفسنا وفهم كيفية عمل عقولنا. ثانيًا، نحتاج إلى قبول المكان الذي يتواجد فيه الآخرون، وأنهم قد لا يكونون في المكان الذي نود أن يكونوا فيه. وعلينا أن نحاول ألا نحكم عليه بالخير أو الشر أو غير ذلك. هم فقط من هم. إنهم في المكان الذي هم فيه. ومهمتنا هي إبقاء الباب مفتوحا.

ثالثًا، نحتاج إلى تجنب الشعور بالإحباط لأننا لا نستطيع السيطرة على العالم. لأن ما نواجهه هنا، مرارًا وتكرارًا، هو جهلنا الذاتي. إنها فكرة أن هناك أنا كبيرة تتحكم في زمام الأمور، وهي أفكارنا الأنانية التي تعتقد أن ما يجب أن أقوله هو أفضل شيء للشخص الآخر، وأنه يجب عليهم أن يأخذوا ذلك على محمل الجد على الفور، وهم ينبغي أن أشكرني بغزارة على المساعدة التي قدمتها لهم. نحن بحاجة إلى أن ندرك أن تعاطفنا وحكمتنا – ما نفكر فيه وما نقوله لهذا الشخص – قد تلوث بالفعل بالجهل الذاتي والعقل الأناني. 

نحن بحاجة إلى العودة إلى قبول ما هو موجود دون أن نثبط عزيمتنا، أي أن نكون قادرين على إبقاء الباب مفتوحًا عندما يقرر الشخص لاحقًا أنه بحاجة إلى المساعدة أو عندما يفهم لاحقًا ما قلناه. لأنه إذا شعرنا بالإحباط والغضب فهذا يدمر فضيلتنا، ويدمر العلاقة مع الشخص الذي نحاول مساعدته. هل هذا منطقي؟ لقد تعلمت هذا من خلال ضرب رأسي على الحائط كثيرًا.

نعتقد أن الحجة أو النصيحة صحيحة بطبيعتها للجميع. وهنا حيث ترى البوذامهارة كمدرس. قد يرى أن هذه الحجة صحيحة وصالحة حقًا، ولكنها ليست بالضرورة النصيحة الصحيحة لهذا الفرد في هذا الوقت بالذات. ولهذا السبب البوذا هو معلم رائع، لأنه لا يعطي الجميع نفس النصائح في نفس الوقت. إنه يعلم حقًا أن الناس لديهم طرق مختلفة في التفكير وشخصيات مختلفة، ويجب التعامل معهم بطرق مختلفة.

الجمهور: إذًا، أنت تقول أن نصيحتك ناجحة مع الأشخاص الآخرين؟ أو حججك شغالة معاهم ولا ايه؟  

المبجلة تُبتِن تشُدرِن (مُ ت ت): حسنًا، بالنسبة للعقل الذي يقول، "أنا على حق ولماذا لا يستمعون"، أعتقد أولاً أن الأمر يتعلق بالتمهل والاستماع حقًا إلى ما يقوله الشخص الآخر. عندما تستمع حقًا بقلبك دون التفكير أولاً في كيفية الرد، ولكن تستمع حقًا فقط لسماع مكانهم، عندها يمكنك أن تشعر قليلاً بمكانهم، وما يؤمنون به بالفعل، ما الذي يمكن أن يكون الخطوة التالية بالنسبة لهم، إذا كانوا يطلبون النصيحة أم لا، إذا كانوا منفتحين لتلقي شيء ما أم لا. 

ويمكنك أيضًا أن تشعر بأن، "يا إلهي، إنهم يريدون مواصلة الحديث حول هذا الموضوع." وفي أحيان أخرى يمكنك أن تشعر، "لا، لقد سمعت ما يكفي. شكراً جزيلاً. كان هذا مثيرا للاعجاب. دعونا نتحدث عن نتائج البيسبول الآن. لذلك في بعض الأحيان تستمر في الحديث عن نتائج لعبة البيسبول، وتسمح لهم بذلك إذا كان هذا هو ما يريدون. وأنت تفعل شيئا آخر. لكن في أوقات أخرى، قد تشعر أنهم مهتمون، ولكن متى يكون الوقت المناسب لقول المزيد أو ما الذي سيكون من الجيد قوله؟

في كثير من الأحيان مع الأشخاص غير البوذيين وفي كثير من الأحيان حتى مع الأشخاص البوذيين، يكون من الأكثر مهارة التحدث فيما يتعلق بأنفسنا وإخبارهم بما نفعله. لأن معظم الناس لا يحبون أن يقال لهم ما يجب عليهم فعله، حتى لو كانت حججنا صحيحة، ونحن أعلم. يمين؟ من الأكثر فاعلية أن تقول فقط: "يا إلهي، لدي هذه الصعوبة في التعامل مع هذه المشكلة الغضب. وكنت أقرأ عن هذا،" أو "قال أستاذي هذا،" أو "لقد جربت هذا وقد ساعدني نوعًا ما. لقد استغرق الأمر بعض الوقت، ولكن تدريجيًا بدأت أفهم هذا بشكل أعمق وأعمق. إذا تحدثت عن نفسك، فلن يشعر الناس بالتهديد. إذا قلت "أنت" فإن العديد من الأشخاص تلقائيًا - قبل أن تتمكن من قول أكثر من "أنت" - قد توقفوا عن العمل بالفعل.

أعتقد أن الاستماع جزء كبير منه لأنه في بعض الأحيان نكون متحمسين جدًا للمساعدة لأنه في بعض الأحيان تكون مساعدتنا أشبه بإظهار ما نعرفه أو إظهار أننا على حق. يوجد القليل من ذلك تحت الحافز الذي يفسد الأمر نوعًا ما، بينما الاستماع حقًا يمنحنا الكثير من المعلومات. ومع ذلك، إذا واصلت تكرار الفكرة "حسنًا، أريد حقًا أن أقول لهم، بلاه بلاه بلاه بلاه"، فمن الواضح أن هذا لن يكون مهارة في هذه اللحظة.