تحويل الغضب

تغيير رد فعلنا تجاه الغضب

نحن هنا من أجل الجزء الثالث من الاستماع حول كيفية العمل معه الغضب. آمل وأتساءل عما إذا كنت تفكر فيما تحدثنا عنه في الأمسيات القليلة الماضية. حاول أن تصبح أكثر وعياً الغضب عندما ينشأ في نفسك. شاهد عيوب الغضب، ثم ابدأ في مواجهة الغضب.

من المهم جدًا أن نفهم أنني لا أقول أنه لا ينبغي لنا أن نغضب. وسواء غضبنا أم لا ، فهذه ليست مسألة "ينبغي". إذا كان الغضب هل هناك ، هناك. السؤال هو ، ماذا نريد أن نفعل إذا الغضب هل هناك؟ هل تفهم الإختلاف؟ أنا لا أقول أنه لا يجب أن تغضب أو أنك شخص سيء إذا غضبت. أنا لا أقول ذلك.

غضب يأتي ، ولكن بعد ذلك ماذا سنفعل حيال ذلك؟ هل سنفتح أذرعنا ونقول ، "غضب، انت صديقي المفضل؛ تفضل بالدخول." أم سنقول ، "غضب، أنت عدوي لأنك تسبب كل أنواع المشاكل في حياتي ". هذه هي النقطة التي أثيرها: إنه خيارنا ؛ إنه قرارنا كيف نرد على الغضب. بينما نقوم بتدريب عقولنا على رؤية المواقف بطرق مختلفة ، يتغير منظورنا في الحياة ، وسيؤثر ذلك على ما إذا كان الغضب ينشأ بسرعة أو ببطء ، في كثير من الأحيان أو بشكل غير متكرر.

تحدثنا الليلة الماضية عن اللوم والخطأ. قلنا أنه بدلاً من العثور على شخص ما يقع عليه اللوم ، من الأفضل أن يتحمل كل شخص في موقف ما المسؤولية عن جانبه ويصحح هذا الجزء. ليس من الجيد توجيه أصابع الاتهام إلى شخص آخر وإخباره أنه يجب عليه التغيير ، لأننا لا نستطيع التحكم في الآخرين. الشيء الوحيد الذي يمكننا حتى محاولة إدارته هو أنفسنا. لذا ، بدلاً من الإشارة إلى أشخاص آخرين ، نسأل ، "كيف يمكنني النظر إلى الموقف بشكل مختلف حتى لا أغضب كثيرًا؟"

اسأل نفسك: "كيف يمكنني النظر إلى الموقف بشكل مختلف حتى لا أغضب كثيرًا؟" نحن لا نتحدث عن التفجير بـ الغضب، ولا نتحدث عن القمع الغضب. نحن نتحدث عن تعلم كيفية النظر إليه بطريقة مختلفة بحيث في نهاية المطاف الغضب لا تنشأ على الإطلاق. عندما نصبح بوذا ، وحتى قبل ذلك ، من الممكن أن نصل إلى نقطة حيث الغضب لا تظهر في أذهاننا. ألن يكون ذلك لطيفًا؟ فكر في الأمر لدقيقة واحدة. كيف سيكون الأمر إذا كان بغض النظر عما قاله لك شخص ما ، وبغض النظر عما قاله عنك ، وبغض النظر عما فعلوه بك ، فإن عقلك لم يكن لديه الغضب؟ ألن يكون ذلك لطيفًا؟ أعتقد أن ذلك سيكون لطيفًا جدًا.

يمكن للناس أن ينادوني بأسماء ، ويمكنهم التمييز ، ويمكنهم أن يفعلوا من يدري ماذا ، لكن في رأيي ، أنا مسالم. وبعد ذلك مع هذا النوع من السلام داخليًا يمكننا التفكير في كيفية التصرف خارجيًا لتحسين الوضع. فعل شيء مع الغضب لا يعني أننا نقبل الموقف فقط ونترك شخصًا آخر يفعل شيئًا ضارًا. لا يزال بإمكاننا الوقوف وتصحيح الوضع ، لكننا نفعل ذلك بدونه الغضب.

تحدثنا الليلة الماضية أيضًا عن بعض مضادات الانتقاد. تذكر الأنف والقرون؟ إذا قال الناس أن هذا صحيح ، فلا داعي للغضب. إذا كان ما يقولونه غير صحيح ، فلا داعي للغضب أيضًا.

الانتقام لا يساعدنا

سأتحدث اليوم قليلاً عن الضغائن والاستياء. الاستياء هو نوع من الغضب التي نحتفظ بها على مدى فترة طويلة من الزمن. نحن حقا مستاءون من شخص ما. لا نحب شيئًا. نحن منزعجون من شيء ما ويتفاقم بداخلنا. نحن نتحمل الاستياء لفترة طويلة.

الأحقاد تشبه الاستياء في ذلك عندما نحمل ضغينة نتمسك بها الغضب وغالبًا ما يريدون الانتقام. شخص ما آذانا أو فعل شخص ما شيئًا لم نحبه ، لذلك نريد استعادته. ونعتقد أننا إذا تسببنا في معاناتهم ، فسيؤدي ذلك إلى التخلص من معاناتنا لما فعلوه بنا. هل هو كذلك؟ لقد انتقمنا جميعًا من الناس. هل يخفف من معاناتك عندما تنتقم؟

عندما تسبب ألمًا لشخص آخر ، هل تشعر بتحسن بعد ذلك؟ حسنًا ، ربما لبضع دقائق: "أوه ، لقد حصلت عليها بشكل جيد!" لكن عندما تذهب إلى الفراش ليلاً ، كيف تشعر حيال نفسك؟ هل أنت من النوع الذي يفرح بإيذاء الآخرين؟ هل سيؤدي ذلك إلى بناء احترامك لذاتك؟ هل سيجعلك ذلك تشعر بالرضا عن نفسك؟ أنا لا أعتقد ذلك! لا أحد منا يريد أن يكون من النوع الذي يفرح بألم شخص آخر. إن رؤية شخص آخر يتألم لا يخفف من آلامنا على الإطلاق.

سأعطيك مثالا. أخبرتك من قبل أنني أعمل مع نزلاء السجن. في العام الماضي أو العام الذي سبقه ، كنت أعمل مع رجل كان في انتظار الإعدام. هل يوجد في إندونيسيا عقوبة الإعدام؟ نعم؟ العديد من الولايات في الولايات المتحدة تفعل ذلك أيضًا - لا أعتقد أنها تفيد بأي شيء على الإطلاق في وقف الجريمة. لكن على أي حال ، كان هذا الرجل محكوم عليه بالإعدام. محاميه لديه الكثير من الشك حول ما إذا كان قد ارتكب الجريمة بالفعل. قال إنه لا يفعل ذلك ، ولكن عندما نظرت إلى الموقف ، كان هناك الكثير من الأشياء التي لم تتم إضافتها. وشرحت لي ذلك لأني كنت مستشاره الروحي.

حاولت الحصول على العفو عنه. رفضوا ذلك ، ثم أعدموه. مرحبا كان محامي لا يصدق. لديها حقا قلب من ذهب. جاءت إلى الإعدام لتقديم الدعم للرجل الذي كانت تدافع عنه. أخبرتني أنها كانت في الثانية عشرة أو ربما 12 لها^th الإعدام الذي حضرته ، وغالبًا ما تصدر هيئة المحلفين حكمًا بالإعدام معتقدين أنه سيساعد الأسرة. يعتقدون أنه إذا تم قتل شخص ما ، فستشعر الأسرة أن العدالة قد تحققت وستكون الأسرة قادرة على الشفاء والتخلي عنهم. الغضب واستيائهم من مقتل قريبهم إذا تم إعدام من فعل ذلك. لكن هذه المحامية أخبرتني أنها نفذت 12 أو 13 إعدامًا ، ولم ترَ الأسرة تشعر بتحسن بعد الإعدام - وليس مرة واحدة.

هذا مثال جيد على كيف نؤذي شخصًا ما حتى نتساوى ، معتقدين أننا سنشعر بتحسن ، وتجربتك هي أنك لا تشعر بتحسن. أعتقد أنه يمكننا رؤية هذا إذا نظرنا إلى حياتنا أيضًا. قد نقول في أول دقيقة أو دقيقتين ، "حسنًا! لقد حصلت حتى ". لكن بعد فترة ، كيف نحترم أنفسنا إذا كنا شخصًا يحب أن يسبب للآخرين الألم ويفرح بمعاناتهم؟ الضغائن لا تعمل حقًا.

أحيانًا نفكر ، "إذا آذيتهم ، فسيعرفون ما أشعر به!" هل سمعت نفسك من قبل تقول ذلك؟ "أريد أن أؤذيهم ، لذلك سيعرفون كيف أشعر!" كيف سيساعدك ذلك؟ كيف يؤذيهم سيساعدك؟ إذا تسببت في ألم شخص ما وكانوا يتأذون ، فهل سيقولون ، "الآن أنا أفهم كيف يشعر فلان؟" أم أنهم سيقولون ، "هذا الشخص الغبي جرحني!" فكر في الأمر. هل سيقفون إلى جانبك بعد أن تسبب لهم الألم ، أم أنهم سيكونون أكثر غضبًا وأكثر حزنًا وبعيدًا؟

إنها مثل سياسة حكومة الولايات المتحدة. سياستنا الوطنية هي أننا سنقصفك حتى تقرر أن تفعل ذلك بطريقتنا وتقرر أنك تحبنا. يمكنني التحدث عن بلدي بهذه الطريقة. هذه السياسة الوطنية لا تعمل على الإطلاق. لقد قصفنا أفغانستان. إنهم لا يحبوننا. لقد قصفنا العراق. إنهم لا يحبوننا. ليس الأمر أنه بعد أن تؤذي شخصًا ما ، فإنهم يأتون ويقولون إنك رائع. الانتقام لا يساعد الموقف حقًا.

التمسك بالغضب

ماذا عن التمسك بالحقد؟ التمسك بالحقد يعني أننا غاضبون من الداخل. ربما قام شخص ما بشيء ما قبل بضع سنوات ، أو ربما حتى قبل 20 ، 30 ، 40 ، 50 عامًا ، وما زلت غاضبًا من ذلك. أنتمي إلى عائلة لديها الكثير من الضغائن - على الأقل جزء واحد من عائلتي. إنه أمر صعب للغاية عندما يكون هناك تجمع عائلي وتأتي جميع أفراد الأسرة الممتدة لأن هذا الشخص لا يتحدث إلى ذلك الشخص ، وهذا الشخص لا يتحدث إلى هذا الشخص ، وهذا الشخص لا يتحدث مع ذلك الشخص. لذا ، على سبيل المثال ، أنت تحاول ترتيب جلوس في حفل زفاف ، لكن الأمر صعب للغاية لأن الكثير من الناس لا يتحدثون مع بعضهم البعض.

أتذكر عندما كنت طفلاً صغيرًا قيل لي ألا أتحدث إلى أقارب معينين على الرغم من أنهم يعيشون في مكان قريب ، لم يكن من المفترض أن أتحدث معهم ، وكنت طفلاً أتساءل ، "حسنًا ، لماذا لا؟" أخيرًا ، أوضحوا أن السبب هو أنه منذ جيلين - في جيل جدتي - تشاجر بعض الإخوة والأخوات حول شيء ما. أنا لا أعرف لماذا. لكن بسبب ذلك ، لم يكن من المفترض أن أتحدث مع هؤلاء الأشخاص. أتذكر عندما كنت طفلاً أفكر ، "البالغون أغبياء جدًا! [ضحك] لماذا يتمسكون بأشياء كهذه لفترة طويلة؟ هذا غبي جدا! "

من المثير للاهتمام أن ترى هذا يحدث على مستوى الأسرة ، على مستوى المجموعة ، على المستوى الوطني. تذكر عندما تفككت يوغوسلافيا وأصبحت عدة جمهوريات صغيرة ، وبدأوا في قتل بعضهم البعض؟ الصرب والمقدونيون وهلم جرا. لماذا كانوا يؤذون بعضهم البعض؟ كان بسبب أشياء حدثت قبل 300 عام. لم يكن أي من الأشخاص الذين كانوا يقاتلون على قيد الحياة ، ولكن بسبب الأشياء التي حدثت بين أسلافهم منذ مئات السنين ، نشأوا وهم يعتقدون أنه يتعين عليهم كره مجموعات أخرى معينة. هذا غبي جدًا ، أليس كذلك؟ أعتقد أنه مجرد حماقة. لماذا تكره شخصًا ما بسبب ما فعله أحد الأسلاف بسلف آخر بينما لم تكن أنت والشخص الآخر الذي أمامك على قيد الحياة؟ أقول لك ، أحيانًا يكون البالغون مجرد حمقى. ليس من المنطقي القيام بذلك.

لكننا نرى ذلك مع دولة تلو الأخرى. تحمل المجموعات داخل بلد ما أو بين بلدين ضغينة ، ويعلم الآباء أطفالهم الكراهية. فكر في الأمر: سواء كان ذلك داخل عائلتك أو أي نوع من المجموعات ، هل تريد تعليم أطفالك الكراهية؟ هل هذا هو الإرث الذي تريد نقله؟ أنا لا أعتقد ذلك. من يريد تعليم أطفاله الكراهية؟ سواء أكان الأمر يكره أحد الأقارب أو يكره شخصًا من مجموعة عرقية أو عرقية أو دينية مختلفة ، فلماذا تعلم أطفالك الكراهية؟ لا معنى له.

عندما نتمسك بضغينة ، من هو الشخص الذي يتألم؟ لنفترض أن شيئًا ما حدث بينك وبين أخيك أو أختك قبل 20 عامًا. لذلك ، أخذت ملف نذر بعد ذلك حدث: "لن أتحدث إلى أخي مرة أخرى". عندما نأخذ الخمسة عهود إلى البوذا، نعيد التفاوض بشأنها. [ضحك] أنت تتزوج وعود، وتعيد التفاوض بشأنهم. ولكن عندما نقوم بذلك نذر، "لن أتحدث إلى هذا الشخص مرة أخرى ،" نحن نحتفظ بذلك نذر لا تشوبه شائبة. نحن لا نكسرها أبدا.

حدث ذلك في عائلتي. في جيل والدي ، تشاجر بعض هؤلاء الإخوة والأخوات بشأن أنني لا أعرف حتى ماذا ، ولم يتحدثوا مع بعضهم البعض لأنني لا أعرف عدد السنوات. كان أحدهم يحتضر ولذا اتصل أطفالهم بجيلي وقالوا ، "إذا كان والداك يريدان التحدث إلى أخيهما ، فعليهما الاتصال الآن لأنه يحتضر." وتعتقد أنه عندما يكون شخص ما على فراش الموت ، فإنك على الأقل تتصل به وتسامحه. لا ، أعتقد أن هذا محزن للغاية. هذا محزن. من يريد أن يموت وهو يكره أحدا؟ ومن يريد أن يشاهد شخصًا ما أحببته يموت وأنت تكرهه؟ لأي سبب؟

عندما نتمسك الغضب لفترة طويلة ، الشخص الذي يتأذى بشكل أساسي هو نحن ، أليس كذلك؟ إذا كرهت شخصًا ما وأستاء منه ، فقد يكونون في إجازة ويستمتعون بالأفلام والرقص ، لكنني أجلس هناك أفكر ، "لقد فعلوا هذا بي. فعلوا ذلك بي كيف يفعلون هذا؟ أنا غاضب جدا! " ربما فعلوا شيئًا لنا مرة واحدة ، لكن في كل مرة نتذكرها ، في كل مرة نتخيل فيها الموقف في أذهاننا ، نفعل ذلك بأنفسنا مرارًا وتكرارًا.

كل هذا الغضب وغالبا ما يكون الألم من صنعنا. الشخص الآخر فعلها مرة ونسيها ، ونحن عالقون في الماضي. من المؤلم للغاية أن تكون عالقًا في الماضي لأن الماضي قد انتهى. لماذا يتمسك بشيء ما في الماضي عندما يكون لدينا خيار إنشاء علاقة جيدة مع شخص ما الآن؟ لأنني أعتقد أن ما نريده حقًا في أعماق قلوبنا هو التواصل مع الآخرين ، وإعطاء الحب وأن نكون محبوبين.

الغفران لا يعني النسيان

غالبًا ما أخبر الناس إذا كنت تريد أن تسبب لنفسك الألم ، فإن الضغينة هي أفضل طريقة للقيام بذلك. لكن من يريد أن يسبب لنا الألم؟ لا أحد منا يفعل. الإفراج عن الضغينة يعني الإفراج عن الغضب، والافراج عن المشاعر السيئة. هذا هو تعريفي للتسامح. التسامح يعني أنني قررت أنني سئمت من الغضب والكراهية. لقد سئمت من التمسك بالألم الذي حدث في الماضي. عندما أسامح شخصًا ما ، فهذا لا يعني أنني أقول إن ما فعلوه بخير. قد يكون شخص ما قد فعل شيئًا لم يكن جيدًا على الإطلاق ، لكن هذا لا يعني أنني يجب أن أغضب منهم إلى الأبد ، وهذا لا يعني أنه يجب أن أقول إن ما فعلوه بخير.

مثال على ذلك المحرقة التي حدثت في أوروبا خلال الحرب العالمية الثانية. يمكنهم أن يغفروا للنازيين ، لكننا لن نقول إن ما فعلوه بخير. لم يكن على ما يرام. كان مقيت. بينما يقول بعض الناس ، "سامح وانس" ، هناك بعض الأشياء التي يجب ألا ننساها. لا نريد أن ننسى الهولوكوست لأنه إذا نسيناها ، فقد نفعل شيئًا مشابهًا بغبائنا مرة أخرى. لذا ، ليس الأمر ، "سامح وانس". إنه ، "سامح وكن أذكى." توقف عن التمسك بـ الغضب، ولكن عليك أيضًا إعادة ضبط توقعاتك من الشخص الآخر.

على سبيل المثال ، إذا فعل شخص ما شيئًا سيئًا للغاية لك ، فقد تقرر أنك تعبت من الغضب. لكنك ستدرك أيضًا: "ربما لن أثق بهذا الشخص الآخر كما كان من قبل لأنه ليس جديرًا بالثقة. ربما تأذيت لأنني منحتهم ثقة أكبر مما يمكنهم تحمله ". هذا لا يعني أنه خطأنا. لا يزال الشخص الآخر قد فعل شيئًا غير مقبول تمامًا. علينا تعديل مدى ثقتنا بهم في مختلف القضايا. في بعض المجالات قد نثق في شخص ما كثيرًا ، لكن في مناطق أخرى قد لا نثق به لأننا نرى أنه ضعيف في تلك المجالات.

يمكننا التوقف عن الغضب ، لكننا نتعلم شيئًا من الموقف ونتجنب الدخول في هذا النوع من المواقف مرة أخرى مع نفس الشخص. على سبيل المثال ، لنأخذ حالة عنف منزلي مع قيام رجل بضرب امرأة ؛ هل تقول المرأة فقط ، "أوه ، أنا أسامحك يا عزيزي. لدي الكثير من التعاطف. يمكنك البقاء في المنزل. لقد هزمتني الليلة الماضية ، لكني أسامحك. يمكنك هزيمتي مرة أخرى الليلة ". [ضحك] هذا ليس مغفرة. هذا غباء. [ضحك] إذا كان يضربك ، أخرجي من هناك. وأنت لا تعود. لأنك ترى أنه ليس جديرًا بالثقة في هذا المجال. لكن ليس عليك أن تكرهه إلى الأبد.

هذه الأنواع من الأشياء هي طريقة للتعلم من المواقف. في بعض الأحيان عندما أتحدث عن التسامح ، لأنني أعتقد أن الناس يريدون حقًا المسامحة ، في بعض الأحيان سيقولون ، "أريد حقًا أن أسامح ، لكن هذا صعب حقًا لأن الشخص الآخر لم يقبل أيًا من مسؤولية ما يفعله" لقد فعلت لي. لقد آذوني كثيراً ، وهم في حالة إنكار تام لمدى الأذى الذي أصابوني ". عندما نشعر بذلك ، قد يكون هذا صحيحًا وقد يكونون في حالة إنكار ، لكننا نجلس هناك متمسكين بأذيتنا قائلاً ، "لا يمكنني مسامحتهم حتى يعتذروا لي. في البداية يعتذرون ، ثم سأغفر ".

في أذهاننا قمنا ببناء مشهد الاعتذار. [ضحك] هناك الشخص الآخر هناك يتدحرج على الأرض على يديه وركبتيه ويقول ، "أنا آسف جدًا لأنني سببت لك الكثير من الألم. كنت في مثل هذا العذاب. أرجوك سامحني على ما فعلته. أشعر بالفزع ". ثم نتخيل أننا سنجلس هناك ونقول ، "حسنًا ، سأفكر في الأمر." [ضحك] نتخيل هذا النوع من المشاهد حيث يعتذرون ، أليس كذلك؟ ثم أخيرًا نقول ، "حسنًا ، لقد حان الوقت لإدراك ما فعلته ، أيها حثالة الأرض." [ضحك] لدينا المشهد كله متخيل. هل حدث هذا من قبل؟ لا ، هذا لا يحدث.

هبة الغفران

إذا جعلنا مسامحتنا مشروطة باعتذار الشخص الآخر ، فإننا نتخلى عن قوتنا. نحن نجعل الأمر يعتمد على اعتذارهم ، ولا يمكننا السيطرة عليهم. علينا فقط أن ننسى اعتذارهم لأن اعتذارهم هو في الواقع عملهم. مسامحتنا هي عملنا. إذا استطعنا أن نغفر لهم ونطلق سراحنا الغضبإذن قلوبنا مسالمة سواء اعتذروا أم لا. وهل تريد أن يكون لديك قلب مسالم إذا استطعت؟ نود ، أليس كذلك؟ ومن يدري ما إذا كان الشخص الآخر سوف يعتذر؟

لقد واجهت مواقف حدثت منذ سنوات ، وحاولت تقديم مبادرات لإعادة تأسيس علاقة ودية على الأقل ، لكن لم يكن هناك استجابة من الشخص الآخر. ما يجب القيام به؟ ما يجب فعله هو تركهم وشأنهم. لقد مررت أيضًا بمواقف أخرى كان الناس فيها غاضبين جدًا مني وأطلقت أي شعور سيء كان يساورني تجاههم ونسيت الموقف ، وبعد ذلك بسنوات كتبوا لي رسالة تقول ، "أنا حقًا آسف على ما حدث بيننا ". وبالنسبة لي ، من المضحك أنهم يعتذرون لأنني نسيت ذلك منذ فترة طويلة. لكني أبتهج أنهم قادرون على الاعتذار ، لأنهم عندما يعتذرون يشعرون بتحسن. إنها نفس الطريقة عندما نعتذر للآخرين - نشعر بتحسن.

لكن اعتذاراتنا يجب أن تكون صادقة. في بعض الأحيان نقول فقط "آسف" للتلاعب بالشخص الآخر والحصول على ما نريد ، لكننا لسنا آسفين حقًا. لا تقدم هذه الأنواع من الاعتذارات لأن هذا الشخص الآخر لن يثق بك قريبًا. إذا واصلت القول إنك آسف ، لكنك واصلت فعل ذلك مرة أخرى ، بعد فترة من الوقت سيفكر هذا الشخص ، "هذا الشخص ليس موثوقًا به للغاية." من الأفضل تقديم اعتذار صادق ومتابعته. الاعتذار فقط بالفم لا يعني الكثير ، ويمكن للآخرين معرفة متى يكون اعتذارنا صادقًا أو عندما نقول ذلك للتلاعب.

إن مسامحة شخص ما هي في الواقع هدية نقدمها لأنفسنا. مسامحتنا لا تهم الشخص الآخر. إنه ليس مهمًا جدًا بالنسبة للشخص الآخر لأن كل واحد منا يجب أن يصنع السلام مع الموقف في أذهاننا. لذا ، فكما أنني لن أنتظر حتى يعتذر شخص آخر ليغفر لهم ، لا يتعين عليهم الانتظار حتى أغفر لهم للاعتذار. الاعتذار هو شيء نفعله لأنفسنا عندما نعتذر لشخص ما أضرنا به. التسامح شيء نفعله لأنفسنا عندما نعتذر لمن أضر بنا. غالبًا ما يساعد مسامحتنا واعتذارنا الشخص الآخر.

خيانة الأمانة

أريد أن أتحدث قليلاً عن متى يتم خيانة الثقة. عندما نثق في شخص ما في منطقة معينة وبعد ذلك تصرف هذا الشخص بطريقة معاكسة تمامًا ، فإن ثقتنا تنهار. وأحيانًا يكون الأمر مؤلمًا للغاية عندما يتم تدمير ثقتنا. لكن دعونا نقلبها. هل سبق أن فعل أي منكم شيئًا أدى إلى تدمير ثقة الآخرين بك؟ "من أنا؟ أوه ، أنا لا أفعل ذلك! [ضحك] أنا لا أؤذي مشاعر أي شخص آخر ، لكنهم يخونون ثقتي. ولم يشعر أحد بهذا النوع من الألم الذي عانيت منه لأنني وثقت بهذا الشخص في حياتي الخاصة وفعلوا العكس. " يمين؟ نحن حلوين. نحن لا نؤذي أبدًا مشاعر الآخرين أو نخون ثقتهم ، لكننا نشعر أنهم يفعلون الكثير منها. انها مثيرة للاهتمام للغاية. هناك كل هؤلاء الأشخاص الذين تعرضت ثقتهم للخيانة ، لكنني لا أقابل الكثير من الأشخاص الذين خيانة الثقة. كيف يحدث هذا؟ يبدو الأمر كما لو أن الكثير من الناس يمسكون بالكرة ولكن لا أحد يرميها.

لدي صديق يدرّس الوساطة في حل النزاعات ، وفي كثير من الأحيان يسأل عند التدريس ، "كم منكم مستعد للمصالحة؟" يرفع الجميع في الفصل أيديهم: "أريد أن أتصالح ولم أكن أنوي حدوث هذا الموقف على الإطلاق." ثم يقول: "لماذا لا توجد مصالحة؟" وكل هؤلاء الناس يقولون ، "حسنًا ، لأن الشخص الآخر يفعل هذا ، وهذا ، وهذا ، وهذا ..." ثم يعلق ، "إنه ممتع للغاية. جميع الأشخاص الذين يأتون إلى دورات الوساطة الخاصة بي هم أشخاص طيبون للغاية ويريدون المصالحة. لكن كل الأشخاص السيئين الذين لا يمكن الاعتماد عليهم يأتون إلى مساري الدراسي أبدًا ". هل تحصل على ما أقوله؟

من المفيد جدًا أن ننظر إلى الداخل ونفكر في الأوقات التي نخون فيها ثقة الآخرين ، ثم نعتذر إذا احتجنا إلى ذلك أو عندما نكون مستعدين لذلك. سوف يساعدنا وسيساعد الشخص الآخر. وبالمثل ، عندما يتم خيانة ثقتنا ، بدلاً من انتظار اعتذار الشخص الآخر ، فلنحاول ونغفر. ثم دعونا نعدل مقدار الثقة التي يمكننا منحها للشخص الآخر لأننا تعلمنا شيئًا عنهم من الوضع الحالي.

هذا يجعلنا حقًا نتراجع ونفكر: "كيف نخلق الثقة في العلاقات؟" لأن الثقة مهمة حقًا. الثقة هي أساس الأسرة. الثقة هي أساس الناس الذين يعيشون معًا في المجتمع. الثقة هي أساس التماسك الوطني. يجعلنا نفكر: "كيف يمكنني أن أصبح شخصًا أكثر جدارة بالثقة؟" هل سألت نفسك يوما هذا السؤال؟ هل فكرت بنشاط في ذلك من قبل؟ كيف أكون أكثر ثقة؟ كيف أجعل الآخرين يعرفون أنني أهل للثقة؟ كيف لي أن أحمل الثقة التي أعطوني إياها ولا أخونها؟

عندما يخون الآخرون ثقتنا ، هذا الكارما يجيئ حول. نعطي طاقة معينة في الكون ، ثم ترتد نحونا. عندما نكون غير جديرين بالثقة ، تتأذى مشاعرنا لأن الآخرين يخونون ثقتنا. يصبح السؤال بعد ذلك: "كيف يمكننا أن نكون أكثر ثقة بأنفسنا؟" السؤال ليس "كيف يمكنني التحكم في الآخرين بشكل أفضل وأجعلهم يفعلون ما أريدهم أن يفعلوه؟" هذا ليس السؤال. لأننا لا نستطيع السيطرة على الآخرين ونجعلهم يفعلون ما نريدهم أن يفعلوه. السؤال هو "كيف يمكنني أن أكون أكثر جدارة بالثقة ، حتى لا أقوم بإنشاء الكارما لخيانة ثقتي وتجربة ألم ذلك؟ كيف يمكنني ، بدافع الرعاية والرحمة للآخرين ، أن أكون أكثر جدارة بالثقة حتى لا يعاني الآخرون من الألم بسبب أفعالي السيئة وأنانيتي؟ "

في كثير من الأحيان عندما نخون ثقة الآخرين ، فإننا في الأساس نفعل شيئًا عندما يكون هناك اتفاق منطوق أو غير معلن بيننا على عدم القيام بشيء ما. لقد فعلنا ذلك دون أي اهتمام بتأثير أفعالنا على الآخرين. إنه التمركز حول الذات، أليس كذلك؟ إنه عمل أناني في الغالب. من المهم امتلاك ذلك ومعرفة كيفية التحسين حتى لا نفعل ذلك مرة أخرى.

هذه الموضوعات التي نتحدث عنها الآن قد تثير الكثير فيك وتجعلك تفكر في أشياء حدثت في الماضي. لكن هذا جيد لأنه إذا فكرت في هذه الأشياء بوضوح ولطف ورحمة ، فستتمكن من الوصول إلى بعض الحلول الداخلية بشأنها. لن تحمل هذه الأشياء لسنوات وعقود وما إلى ذلك. إذا تم إثارة شيء ما ، فهذا لا يعني أنه سيء. انظر إليها كفرصة للعمل حقًا على بعض الأشياء حتى تتمكن من التمتع بقلب أكثر هدوءًا والعيش مع أشخاص آخرين بطريقة أكثر سلامًا.

كلنا نعترف بطقوس التوبة ، أليس كذلك؟ هذه هي الأماكن التي يقوم فيها الناس بالكثير من الانحناء والتفكير لتطهير الأشياء السلبية الكارما. إن التفكير في هذه الأنواع من القضايا التي نتحدث عنها مفيد جدًا للقيام بها قبل احتفالات التوبة هذه لأن ذلك يجعل توبتنا أكثر صدقًا. ليس عليك الانتظار حتى قبل مراسم التوبة لتنظيف هذه الأشياء. من الأفضل تنظيف هذه الأشياء العاطفية الفوضوية في قلبك الآن ثم القيام باعترافك والتوبة في حياتك. التأمُّل. يساعد ذلك على توضيح هذه الأشياء. إنه فعال للغاية. نحن نفعل في البوذية التبتية التنقية والاعتراف يمارس كل يوم. نخلق السلبية الكارما كل يوم ، لذلك نقوم بهذه الممارسات على أساس يومي من أجل متابعة ما حدث مؤخرًا ولتنظيف الأشياء التي حدثت في الماضي.

الغيرة لن تؤدي إلى السعادة

موضوع آخر هو الحسد والغيرة. [ضحك] أوه ، أرى أنني ضغطت بالفعل على بعض الأزرار! [ضحك] يمكن أن يكون هناك الكثير من الغضب عندما نحسد الآخرين ، وعندما نشعر بالغيرة من الآخرين. نقول دائمًا ، "عسى أن يكون لكل الكائنات الحية السعادة وأسبابها. عسى أن تتحرر جميع الكائنات الحية من المعاناة وأسبابها ". لكن ... [ضحك] ليس هذا الشخص الذي أغار منه! "عسى أن يعاني هذا الشخص من المعاناة وأسبابها وألا تكون له السعادة وأسبابها".

ها نحن ننتقم مرة أخرى. إنه غير مفيد على الإطلاق ، أليس كذلك؟ الغيرة مؤلمة جدا. أعتقد أنه من أكثر الأشياء إيلامًا ، أليس كذلك؟ عندما تغار من شخص ما ، فهذا أمر مروع. لأن أذهاننا ليست في سلام أبدًا. الشخص الآخر سعيد ونحن نكرههم لكونهم سعداء ، وهذا يتناقض تمامًا مع نوع القلب الطيب الذي نحاول تطويره في ممارستنا الروحية. حرمان شخص آخر من سعادته لأننا نشعر بالغيرة منهم أيضًا لا يجعلنا سعداء.

حسنًا ، قد تكون سعيدًا لبضع دقائق ، لكنك لن تفعل ذلك على المدى الطويل. يقول لي الناس ، "لكن هناك شخص آخر مع زوجي أو زوجتي الآن. أشعر بالغيرة والغضب منهم ". أو سيقولون ، "أنا غاضب منهم ، وأشعر بالغيرة من الشخص الآخر معهم. أريد أن يعاني كلاهما من المعاناة ". هذه حالة ذهنية مؤلمة للغاية. ما تقوله تلك الحالة الذهنية هو: "لا يُسمح لزوجتي بالحصول على السعادة إلا عندما أكون سبب ذلك. خلاف ذلك ، لا يُسمح لهم بأن يكونوا سعداء ". بمعنى آخر: "أحبك ، مما يعني أنني أريدك أن تكون سعيدًا ، ولكن فقط إذا كنت السبب في ذلك. وإلا ، فأنا لم أعد أحبك ". [ضحك]

يمكن أن تحدث الغيرة أيضًا في مراكز دارما. أحيانًا نشعر بالغيرة من الأشخاص الأقرب إلى المعلم. "استقل المعلم سيارتي. [ضحك] هل ركب سيارتك؟ يا هذا أمر سيئ للغاية." [ضحك] لذا ، نحاول أن نجعل الشخص الآخر يشعر بالغيرة منا حقًا. أو نشعر بالغيرة حقًا لأن المعلم ركب سيارتهم بدلاً من سيارتنا. هذا سخيف جدا ، أليس كذلك؟ في الوقت الذي يحدث فيه ، يبدو أنه كبير جدًا ومهم جدًا. ولكن عندما تنظر إليها لاحقًا ، فإنها تبدو تافهة جدًا. إنه سخيف جدا. ما الذي يهم من ركب شخص ما سيارته؟ هل هذا يجعلنا شخصًا جيدًا لأن شخصًا ما ركب سيارتنا؟ هل يجعلنا شخصًا سيئًا لأنهم لم يركبوا سيارتنا؟ من يهتم؟

الغيرة مؤلمة جدا. يعتمد على الغضب، ونريد إصداره إذا أردنا أن نكون سعداء. ترياق الغيرة هو الابتهاج بسعادة الشخص الآخر. ستقول ، "هذا مستحيل. [ضحك] كيف أبتهج بسعادة زوجي وهم مع شخص آخر؟ كيف يعقل ذلك؟ لا أستطيع أن أبتهج ". لكن فكر في الأمر - ربما تستطيع ذلك.

إذا خرج زوجك مع شخص آخر ، فعليها أن تغسل جواربه المتسخة. [ضحك] أنت لا تخسر شيئًا حقًا. لا داعي للشعور بالغيرة. هذا لا يعني أنك شخص سيء. دعونا نتمنى للآخرين التوفيق ونشفي أنفسنا ونواصل حياتنا ، لأننا إذا تمسكنا بهذه الغيرة وهذا الاستياء لسنوات ، فنحن من يعاني. نحن الذين نتألم. في سياق الزواج ، من السيء جدًا للأطفال إذا كان أحد الوالدين يحمل الكثير من الاستياء من الوالد الآخر.

بالطبع ، إذا كنت الوالد الذي لا يمكن الاعتماد عليه ، فعليك التفكير في أفعالك وليس فقط كيفية تأثيرها على زوجتك ولكن في كيفية تأثيرها على أطفالك. الأطفال حساسون لهذا النوع من الأشياء. لقد قابلت عددًا من الأشخاص الذين أخبروني ، "عندما كنت أكبر ، كان والدي على علاقة غرامية تلو الأخرى." وبالطبع ، اعتقد أبي أن الأطفال ليس لديهم أدنى فكرة أنه كان يخون أمهم. عرف الأطفال ذلك. ماذا يفعل ذلك لاحترام أطفالك لك إذا علموا أنك تغش؟ كيف سيؤثر ذلك على علاقة أطفالك بك؟ إنها ليست مجرد مسألة إيذاء زوجتك عن طريق الغش. هذه مسألة إيذاء الأطفال حقًا.

أعتقد أن معظم الآباء يحبون أطفالهم ولا يريدون إيذاء أطفالهم. إنه شيء يجب التفكير فيه حقًا ، وسببًا لعدم الاندفاع ، عدم الركض بعد المتعة الفورية التي تأتي من وجود شريك جديد. لأنه على المدى الطويل ، غالبًا ما لا يعمل. ثم يتبقى لك زوج واحد مصاب ، وصديقك أو صديقتك المصاب ، وأطفالك الذين أصيبوا. كان كل ذلك بسبب السعي وراء الإشباع الأناني للفرد. لذلك ، من المهم أن نفكر مسبقًا ، وأن نفكر حقًا في آثار أفعالنا على الآخرين.

عندما نشعر بالغيرة ، أطلقها وامضِ في حياتك. لا تعلق على الغيرة لأنها مؤلمة للغاية. لدينا حياة نعيشها. لدينا الكثير من الخير الداخلي ، لذلك لا معنى للبقاء عالقين في الماضي بشأن شيء حدث.

الحديث السلبي عن النفس

اريد ان اتحدث عن الغضب على أنفسنا. كثير منا يغضب من أنفسنا. من يغضب من نفسه؟ حسنًا ، لا يوجد سوى عشرة منا. البقية منكم لا تغضب من نفسك؟ أحيانا؟ في دارما يمارس أحد الأشياء التي تعيق الناس التأمُّل أكثر ما يعيق ممارسة الدارما هو كراهية الذات وانتقاد الذات. يعاني الكثير من الناس من النقد الذاتي ، وتحقير الذات ، والعار ، والشعور بالسوء تجاه أنفسهم. غالبًا ما يأتي من الأشياء التي حدثت في الطفولة - ربما أشياء قالها لنا الكبار عندما كنا أطفالًا صغارًا عندما لم تكن لدينا القدرة على تمييز ما إذا كان ما قالوه صحيحًا أم خطأ ، لذلك صدقنا ذلك. نتيجة لذلك ، لدينا الكثير من مشكلات احترام الذات الآن ، أو نشعر أننا غير أكفاء إلى حد ما ، أو أننا معيبون ، أو أننا نفعل كل شيء بشكل خاطئ.

عندما تركز حقًا في ملف التأمُّل عندما تتراجع ، تبدأ في ملاحظة مقدار الحوار الداخلي الذي لدينا والذي ينتقد الذات. هل لاحظ أي منكم ذلك على الإطلاق؟ تلاحظ أنه في كل مرة تفعل فيها شيئًا لا يتوافق مع معاييرك الخاصة ، بدلاً من مسامحة نفسك ، تعتقد ، "أوه ، أنا غبي جدًا لفعل ذلك" ، أو "اترك الأمر لي - أنا كذلك مغفل؛ لا يمكنني فعل أي شيء بشكل صحيح ". هناك الكثير من هذا النوع من الحديث الذاتي الذي يستمر. لا نقولها بصوت عالٍ بالكلمات ، لكننا نعتقدها: "أنا غير كافٍ. أنا لست جيدًا مثل أي شخص آخر. لا أستطيع فعل أي شيء بشكل صحيح. لا أحد يحبني."

لدينا الكثير من تلك الأنواع من الأفكار التي تدور في أذهاننا. أعتقد أنه من المهم جدًا التعرف عليهم ثم طرح السؤال ، "هل هم حقيقيون؟" عندما ندخل في هذه الحالة الذهنية التي تقول ، "لا أحد يحبني" ، فلنسأل أنفسنا: "هل صحيح أن لا أحد يحبني؟" لا أعتقد أن هذا صحيح بالنسبة لأي شخص. أعتقد أن كل شخص لديه الكثير من الأشخاص الذين يحبونهم. في كثير من الأحيان ، لا يمكننا رؤية حب الآخرين. نحن لا نسمح بدخول حبهم. في كثير من الأحيان ، نريدهم أن يعبروا عن حبهم بطريقة ما ، لكنهم يعبرون عنه بطريقة أخرى ، لكن هذا لا يعني أن لا أحد يحبنا. وهذا لا يعني أننا غير محبوبين.

عندما نتوقف حقًا وننظر ، هناك الكثير من الأشخاص الذين يهتمون بنا. أعتقد أنه من المهم الاعتراف بذلك والتخلي عن هذا الفكر الخاطئ الذي يقول ، "لا أحد يهتم بي ،" لأنه ليس صحيحًا. وبالمثل ، عندما نرتكب خطأ ، فقد نضرب أنفسنا: "أنا فظيع جدًا. كيف يمكنني فعل ذلك؟ أنا دائما أفسد كل موقف. أنا دائما من يرتكب خطأ. لا يمكنني فعل أي شيء بشكل صحيح ". عندما تسمع نفسك تفكر بهذه الطريقة ، اسأل نفسك ، "هل هذا صحيح؟"

"لا يمكنني فعل أي شيء بشكل صحيح" - حقًا؟ لا يمكنك أن تفعل اى شى يمين؟ أنا متأكد من أنه يمكنك غلي الماء. [ضحك] أنا متأكد من أنه يمكنك تنظيف أسنانك. أنا متأكد من أنه يمكنك القيام ببعض الأشياء بشكل جيد في وظيفتك. كل شخص لديه بعض المهارات. كل شخص لديه بعض المواهب. إن قول "لا يمكنني فعل أي شيء بشكل صحيح" هو أمر غير واقعي تمامًا ، وهو ليس صحيحًا على الإطلاق. عندما نرى أننا نواجه الكثير من اللوم الذاتي وكراهية الذات ، من المهم حقًا ملاحظة ذلك والتوقف حقًا والسؤال هل هذا صحيح؟ عندما ننظر ونفحص حقًا ، نرى أنه ليس صحيحًا على الإطلاق. 

لدينا كل المواهب. كلنا لدينا قدرات. لدينا جميعًا أشخاص يحبوننا. يمكننا جميعًا القيام ببعض الأشياء بشكل جيد جدًا. لذا ، دعونا نقبل صفاتنا الحميدة ، ودعونا نلاحظ ما يجري بشكل جيد في حياتنا ودعونا ننسب لأنفسنا الفضل في ذلك. لأنه عندما نفعل ذلك ، يكون لدينا ثقة أكبر بكثير ، وعندما تكون لدينا ثقة ، فإن أفعالنا تميل إلى أن تكون أكثر لطفًا وتعاطفًا وأكثر تسامحًا.

تنمية المحبة والرحمة

آخر شيء أريد أن أتحدث عنه هو الحب والرحمة - ما يعنيهما وكيفية تطويرهما. الحب يعني ببساطة أن يتمنى شخص ما السعادة وأسبابها. أفضل نوع من الحب هو عندما لا يكون هناك الشروط مُرفَق. نريد شخصًا ما يكون سعيدًا لمجرد وجوده. في كثير من الأحيان يكون حبنا الشروط: "أحبك طالما أنك لطيف معي ، طالما أنك تمدحني ، طالما أنك تتفق مع أفكاري ، طالما أنك تقف معي عندما ينتقدني شخص آخر ، طالما أنك تعطيني الهدايا ، طالما أنك تخبرني أنني ذكي وذكي وجيد المظهر. عندما تفعل كل هذه الأشياء ، أحبك كثيرًا ".

هذا ليس حبًا حقًا. هذا التعلق لأنه بمجرد أن لا يقوم الشخص بهذه الأشياء ، نتوقف عن حبه. نريد حقًا تمييز الفرق بين "الحب" من جهة و " التعلق" على الجانب الآخر. بقدر ما نستطيع ، نحتاج إلى تحرير ملف التعلق لان التعلق يقوم على المبالغة في الصفات الحميدة لشخص ما. ال التعلق يأتي مع كل أنواع التوقعات غير الواقعية لأشخاص آخرين ، وعندما لا تتحقق هذه التوقعات ، نشعر بخيبة الأمل والخيانة.

عندما ندرب عقولنا على حب شخص ما ، نريده أن يكون سعيدًا لأنه موجود. ثم نصبح أكثر قبولًا ، ولسنا حساسين جدًا لكيفية معاملتهم لنا. في الخاص بك التأمُّل، من المفيد أن تبدأ بشخص تحترمه ، وليس شخصًا مرتبطًا به وقريبًا منه. ابدأ بشخص تحترمه وفكر فيه ، "أتمنى أن يكون هذا الشخص جيدًا وسعيدًا. أتمنى أن تتحقق تطلعاتهم الفاضلة. أتمنى أن يتمتعوا بصحة جيدة. أتمنى أن تكون مشاريعهم ناجحة. نرجو أن يطوروا كل مواهبهم وقدراتهم ".

تبدأ مع شخص تحترمه وتفكر في هذه الأنواع من الأفكار وتتخيل أن هذا الشخص سعيد بهذه الطريقة ، ويشعر أنه رائع حقًا. ثم اذهب إلى شخص غريب ، شخص لا تعرفه ، وفكر كم سيكون رائعًا إذا كانوا سعداء ، إذا تحققت كل تطلعاتهم الفاضلة ، إذا كان لديهم صحة جيدة وسعادة وعلاقات جيدة. يمكنك أن تضيف إلى هذا — أشياء أخرى ترغب فيها. ليس عليهم أن يكونوا مجرد أشياء لهذه الحياة: "أتمنى أن يصل هذا الشخص إلى التحرر. أتمنى لهم ولادة جديدة جيدة. قد يصبحون سريعًا مستنيرين تمامًا البوذا".

لذا ، دع قلبك يطور هذا النوع من الحب للغرباء. ثم تفعل ذلك للأشخاص الذين ترتبط بهم - الأشخاص المقربون منهم ، ربما أفراد العائلة أو الأصدقاء المقربون جدًا - وتتمنى لهم التوفيق بنفس الطريقة ولكن ليس معهم التعلق. سحب عقل التعلق وأتمنى لهذا الشخص التوفيق بغض النظر عما يفعله في الحياة أو من هم معه أو أيا كان.

بعد أن تفعل الشخص الذي تحترمه ، وغريبًا ، وشخصًا ترتبط به ، ثم تذهب إلى شخص لا تحبه أو تشعر بالتهديد منه - شخص جرحك ، ولم تفعله " ر تثق - وأتمنى لهذا الشخص التوفيق. قم بإبداء بعض اللطف المحب لهذا الشخص. في البداية ، يقول العقل ، "لكنهم فظيعون جدًا!" لكن فكر في الأمر: هذا الشخص ليس فظيعًا بطبيعته. إنهم ليسوا شخصًا سيئًا بطبيعتهم ؛ لقد قاموا للتو بإجراءات معينة لا تحبها. شخص ما يقوم بأفعال لا تحبها لا يعني أنه شخص سيء. علينا التفريق بين الفعل والشخص.

هذا الشخص الذي لا تحبه ، الشخص الذي لا تثق به والذي آذاك - لماذا فعلوا ذلك؟ ليس لأنهم سعداء. هذا لأنهم بائسون. لماذا أساء هذا الشخص معاملتك؟ لم يكن الأمر أنهم استيقظوا في الصباح وقالوا "أوه ، يا له من يوم جميل بالخارج. هناك هواء نقي وأشعر بسعادة غامرة. أشعر بالرضا في حياتي. سأجرح مشاعر شخص ما ". [ضحك] لا أحد يؤذي مشاعر الآخرين عندما يكونون سعداء. لماذا نفعل أشياء تؤذي الآخرين؟ هذا لأننا نعاني. نحن بائسون ، ونعتقد خطأً أن فعل كل ما فعلناه والذي يؤذي الشخص الآخر سيجعلنا سعداء.

بالطريقة نفسها ، عندما يؤذينا الآخرون ، لا يعني ذلك أنهم فعلوا ذلك عن عمد. هذا لأنهم غير سعداء وبائسين. إذا كنا نتمنى لهم السعادة ، فهذا هو نفس رغبتهم في التحرر من الأسباب التي دفعتهم إلى فعل ما أضر بنا. لأنهم إذا كانوا سعداء لكانوا شخصًا مختلفًا تمامًا ، ولن يفعلوا ذلك النوع من الأشياء التي نجدها مؤلمة. في الواقع ، نحن بحاجة إلى أن نتمنى لأعدائنا الخير.

وانت ايضا تأمل بهذه الطريقة. ابدأ بالشخص الذي تحترمه ، ثم الغريب ، ثم الشخص الذي ترتبط به ، ثم العدو ، ثم قم أيضًا بمد بعض الحب لنفسك. ليس الانغماس في الذات بل الحب: "أتمنى أن أكون جيدًا وسعيدًا أيضًا. أتمنى أن تنجح تطلعاتي الفاضلة. أتمنى أن أحصل على ولادة جديدة جيدة ، وأحقق التحرر والصحوة الكاملة ". أنت تمد بعض اللطف المحب إلى نفسك. نحن جميعاً أشخاص ذوو قيمة. نحن نستحق أن نكون سعداء. نحن بحاجة إلى أن نكون قادرين على تقديم بعض اللطف المحب لأنفسنا. من هناك ، نشرناها على جميع الكائنات الحية - أولاً البشر ، ثم يمكننا إضافة الحيوانات ، ثم الحشرات وجميع أنواع الكائنات الحية الأخرى.

إنه قوي للغاية التأمُّل، وإذا جعلت من عادة القيام بذلك التأمُّل بشكل منتظم - كل يوم حتى لو كان ذلك لفترة قصيرة - سيتغير عقلك بالتأكيد. سيتغير بالتأكيد ، وستكون أكثر سلامًا وسعادة. بالطبع ، ستكون علاقاتك مع الآخرين أفضل أيضًا. سوف تخلق المزيد من الخير الكارما وأقل سلبية الكارما، مما يعني أنه سيكون لديك المزيد من السعادة في الحياة المستقبلية ، وسيكون نموك الروحي ناجحًا. من المهم جدًا القيام بذلك التأمُّل على المحبة والطيبة في كثير من الأحيان.

أسئلة و أجوبة

الجمهور: نواجه كل يوم مواقف عمل مرهقة مع زملاء العمل ورؤسائنا ؛ كل يوم نتعامل مع أشخاص لا يحبوننا. كيف نكون مسالمين في عملنا اليومي؟ لقد واجهت الكثير من المشاكل في ذهني. لا يمكنني حل أي مشكلة إذا كان عقلي متوترًا أو غاضبًا. [ضحك]

الموقر ثوبتن تشودرون (VTC): السؤال هو: "كيف نجعل الجميع يفعلون ما نريدهم أن يفعلوه؟" [ضحك] هل أنت متأكد أن هذا ليس السؤال؟ [ضحك] هل أنت متأكد؟ [ضحك] "لماذا نلتقي بالعديد من الأشخاص البغيضين؟ من الذي خلق قضية لقاء الأشخاص البغيضين؟ " هذا ما تحدثت عنه في الليالي القليلة الماضية. هذا هو خلقنا الكرمي. لذا ، الحل هو أننا بحاجة إلى التغيير والبدء في إنشاء مختلف الكارما. الناس الذين يؤذوننا ليس فقط بسبب أنفسنا الكارما. إنه أيضًا بسبب كيفية تفسيرنا لأفعال الآخرين.

عندما نكون في حالة مزاجية سيئة ، نلتقي بالعديد من الأشخاص الوقحين والبغيضين ، أليس كذلك؟ عندما نكون في مزاج جيد ، فإنهم جميعًا يتبخرون بطريقة ما. حتى لو قدموا لنا بعض الملاحظات حول خطأ ارتكبناه ، فإننا لا نعتبره نقدًا. ولكن عندما نكون في حالة مزاجية سيئة وعندما نشك ، حتى عندما يقول أحدهم ، "صباح الخير" ، فإننا نتعرض للإهانة. "أوه ، يقولون لي صباح الخير ؛ يريدون التلاعب بي! " [ضحك] كل هذا يعود إلى حالتنا العقلية. الذي يخلق الكارما؟ من الذي ينتقي بيانات المعنى ويفسرها بطرق معينة؟ كل هذا يعود إلى أذهاننا.

الجمهور: (يُطرح سؤال باللغة الإندونيسية حول شخص يستجيب للعطف من خلال كونه صعبًا. يريد فرد الجمهور معرفة كيفية جعله يرد بشكل مختلف.)

مركز التجارة الافتراضية: هذا هو نفس السؤال. كيف نجعل شخصًا ما يفعل ما نريده أن يفعله؟ فقط كن لطيفا. إذا ألقى هذا الشخص كلمات حاقدة وبغيضة ، فهذا مثل صياد يلقي خطاً - ليس عليك أن تقضم الخطاف.

مترجم: لقد كانت لطيفة جدا. إنها تمارس المحبة اللطيفة ، لكن ...

مركز التجارة الافتراضية: لا تزال تريد أن يتغير هذا الشخص ولا يتغير. هذا هو نفس السؤال ، هل ترى؟ [ضحك]

الجمهور: كيف يمكنني أن أجعل ذلك الشخص يتوقف عن كرهني؟

مركز التجارة الافتراضية: لا يمكنك. [ضحك]

الجمهور: لكن الحالة في المكتب تزداد سوءًا.

مركز التجارة الافتراضية: لا يمكنك أن تجعل هذا الشخص يتوقف عن كرهك. إذا كانت الحالة في المكتب شيئًا مقيتًا حقًا ، فعليك أن تذهب إلى مديرك ورئيسك في العمل وتشرح الموقف. اطلب من رئيسك مساعدتك. إذا لم يستطع رئيسك مساعدتك ولا يزال الموقف يقودك إلى الجنون ، فابحث عن وظيفة أخرى. وإذا كنت لا تريد البحث عن وظيفة أخرى ، فما عليك سوى تحمل صعوبة التواجد هناك.

مترجم: في الواقع ، ذهبت إلى الرئيس وأخبرته بالموقف. لكن رئيسها ...

مركز التجارة الافتراضية: لا تريد المساعدة؟ إذن كيف لي أن أحل مشكلتك؟ [ضحك] لا أستطيع حل مشكلتك. إما أن تتحمل الموقف أو تغيره. هذا كل شيء.

مترجم: أرادت الاستقالة لكن رئيسها اختلف معها.

مركز التجارة الافتراضية: هذا لا يهم. إذا كنت تريد الإقلاع عن التدخين. [ضحك] لست بحاجة إلى إذن رئيسك في العمل للاستقالة ، ولست بحاجة إلى إذني للاستقالة. يمكنك فقط أن تفعل ذلك!

الجمهور: [غير مسموع]

مركز التجارة الافتراضية: هذا يعتمد عليك وعلى ما تريد القيام به. إذا كنت لا تشعر بالراحة في التواجد حول الشخص ، فاحفظ بعض المسافة. 

الجمهور: [غير مسموع]

مركز التجارة الافتراضية: هذا هو سؤالها. [ضحك] هذا سؤاله! [ضحك] إنه نفس السؤال! أليس كذلك؟ إنه نفس السؤال: "كيف يمكننا أن نجعل الآخرين مختلفين؟" لا أحد يسألني ، "كيف يمكنني تغيير رأيي؟" هذا هو السؤال الذي يجب أن تطرحه: "كيف يمكنني تغيير رأيي؟" [ضحك]

الجمهور: [غير مسموع]

مركز التجارة الافتراضية: أنا لا أكون صريحًا وصريحًا هكذا حتى أكون لئيمًا. أنا أعرف فقط من العمل بعقلي ، كيف أن أفكارنا المتمركزة حول الذات متستر. الأسئلة الحقيقية دائمًا هي: "كيف أعمل بعقلي؟" و "كيف أصنع السلام في ذهني؟" هذا دائمًا ما يأتي إليه الأمر. هذا هو ما يمكّننا. لأننا نستطيع تغيير أذهاننا. يمكننا التأثير في سلوك الأشخاص الآخرين ، لكن لا يمكننا تغييره.