اليقظة والرضا وأبا

"أبا ، جيفري؟"

"ماذا او ما؟" توقفت عن الكتابة في دفتر يومياتي ونظرت إلى خليلي الذي يُدعى جيف أيضًا. هنا ، نحن معروفون ببساطة باسم "Jeff Squared".

"كنت تغني أغنية ABBA ، واترلو. " لقد أطلق لي نظرة مثيرة للقلق سرعان ما تحولت إلى اشمئزاز.

"انا كنت؟ الجيز ، آسف. " ماذا كان يحدث؟ في اليوم السابق لقيت نفسي أغني أغنية Bee Gees ، كم عمق حبك. إن غناء أغاني ABBA و Bee Gees في السجن ليس بالأمر الجيد ، فمن الأفضل بكثير أن تغني أغنية راب بواسطة Eminem أو 50 Cent. في السبعينيات ، كرهت ABBA و Bee Gees ، والآن ، بعد سنوات ، كنت هنا ألقي كلمات الأغاني التي لم أكن أعرف حتى أنني أعرفها. كان لدي نظرية. كان هذا الإحياء المفاجئ لموسيقى البوب ​​في السبعينيات نتيجة لي التأمُّل ممارسة. كنت متأكدا من ذلك.

لقد تعرفت على البوذية من خلال واحدة من أوائل خليالي. لقد كافحت مع الروحانيات طوال حياتي. في العشرينات من عمري ، ولدت من جديد - بدا أن الأمر كان مناسبًا في ذلك الوقت ، بعد كل شيء ، كان رئيسنا. في الثلاثينيات من عمري ، أصبحت كاثوليكيًا ، لكن بقدر ما أحببت الكنيسة ، كنت لا أزال ضائعة ومرتبكة. رأيتني في الأربعينيات من عمري أعاني من الاكتئاب والقلق. أصبت بانهيار عصبي ، وقضيت بعض الوقت في مستشفى للأمراض العقلية ، ثم انتهى بي المطاف في السجن.

عندما قرأت الحقائق الأربع النبيلة لأول مرة ، كان الأمر كما لو أن أحدهم ضربني مربعًا في جبهته بلوح. اجتز! هذه المبادئ البسيطة قالت كل شيء. كانت الحقيقة الصارخة لحياتي ضمن أول حقيقتين. يمكن أن أكون الصبي الملصق للحقيقة الثانية. وكان هناك الكثير من الأمل في الأخيرين. أنا - نعم ، أنا جيف - يمكنني أن أوقف معاناتي باتباع البوذا'تمايل. بدأت رحلتي بشغف على الطريق.

قرأت دارما ومارستها ، وبدأت أتأمل يوميًا. لقد جذبني مفهوم اليقظة ، وجودي هنا في الوقت الحالي ، مدركًا تمامًا. لقد قضيت معظم حياتي في القلق بشأن المستقبل أو مليئة بالذنب بشأن أخطاء الماضي. كان لدي فترة انتباه لمدة ثلاث ثوان.

لأشهر مارست اليقظة التأمُّل، أحسب أنفاسي بجد ، وبالكاد أستطيع أن أعد لأكثر من ثلاثة أو أربعة قبل أن يندفع ذهني لمن يعرف أين. ماذا للعشاء الليلة؟ أشعر اليوم بدانة أكبر ، وأنا أعلم أن وزني يزداد! أنفي تحكني. تمسكت به ، مصممًا على تطوير هذا الشيء المسمى اليقظة.

ثم بدأ الناس من الماضي في الظهور في رأسي أثناء ذلك التأمُّل. فجأة ، تذكرت سو بيلي ، الفتاة التي جلست بجانبها في المسرح 101 في ولاية أوهايو. كانت سو متخصصة في العلوم البيطرية من ليما ، أوهايو. لقد سجلت ملاحظات رائعة كانت تشاركها معي بلطف كلما تخطيت الفصل ، والذي كان غالبًا منذ أن كان الفصل في الثامنة صباحًا.

تذكرت تشيستر إيسون من الصف الخامس. كان لدى تشيستر عين زجاجية. في عيد الهالوين ، بدلاً من ارتداء زي ، كان يرفع عينه ، ويمسكها بيده ، ويقرع جرس الباب ويصرخ "خدعة أو حلوى". ذات مرة ، في دورة مياه الأولاد ، أخرج عينه ودعني أنظر إلى رأسه. لماذا ، بعد كل هذه السنوات ، كان هؤلاء الناس يتجولون في رأسي؟

بعد ذلك جاءت الموسيقى. الأغاني التي كرهتها ذات مرة ، كنت فجأة أغني ABBA و Bee Gees و Barry Manilow و KC و Sunshine Band. بدوت مثل ألبوم تجميع السبعينيات بواسطة K-tel.

لماذا حدث هذا؟ كانت نظريتي بسيطة. كان لدي ، من خلال بلدي التأمُّل الممارسة ، وبسرعة مذهلة ، جردت كل المستويات الجسيمة من الوعي واستغلتها في ذهني الرقيق. لقد قرأت عن هذا في واحدة من الدالاي لاماكتب. كانت المشكلة أن عقلي الدقيق بدا مليئًا بالأشخاص الذين نسيتهم وكلمات أغاني البوب ​​المروعة. لم يكن من المفترض أن يكون الأمر هكذا. تدربت بشجاعة أكثر ، وتأملت لفترة أطول. ثم حدث شيء ما.

كنا جميعًا في قاعة الطعام نتناول الغداء ، أنا وأصدقائي البوذيين. عندما كنت على وشك فتح فنجان البودينغ ، قال براد ، "انتظر ، احفظه. قم بتهريبها وسيكون لدينا طقوس بوذية خاصة الليلة ".

"حقًا؟ رائع ، "قلت ونحن جميعًا وضعنا في جيوبنا أكواب بودنغ الفانيليا. ثم نجحنا في التملص من الضباط الذين يبحثون عن الأشخاص الخارجين.

في تلك الليلة ، في الفناء البارد ، العاصف ، المهجور ، جلسنا نحن الأربعة ، مرتدين معاطف كاكي متطابقة وأغطية تخزين برتقالية زاهية ، حول طاولة زرقاء من الصلب الشبكي.

قال براد: "هذا الاحتفال البوذي السري يسمى طقوس الحلوى المنحلة". "الرهبان في التبت ، الذين يتغذون عادة على نظام غذائي من الأرز والمرق ، كانوا يتسللون من حين لآخر في الليل ويتغذون على الكعك الفاخر والخبز الحلو."

"أنت تختلق هذا ، أليس كذلك؟" انا سألت.

"اخرس وافتح البودينغ الخاص بك." لقد فتحنا جميعًا أغطية أكواب البودنج الخاصة بنا. أخرج براد صندوقًا من الزبيب ، وألقى بعضًا منه في الحلوى الخاصة به ومرر الصندوق حوله. ثم أنتج كيسًا من Hershey Kisses ، مما أعطى كل واحد منا القليل من الحلوى. قال: "استمتعوا أيها السادة" وقد تعمقنا جميعًا.

عندما جلسنا هناك في ليلة نوفمبر الباردة ، نتحدث ونضحك ونتناول أكواب البودنج المحسنة من الشوكولاتة ، أصبحت مدركًا تمامًا لكل شيء من حولي. جلست هناك بهدوء لبضع لحظات واستوعبت التجربة ؛ البرد في الهواء ، وأضواء الفناء المصفر ، والملمس الكريمي للحلوى والطعم السماوي للشوكولاتة. لقد استمعت إلى أصدقائي ، واستمعت حقًا. و يفهم. كنت أستمتع بهذه اللحظة ، كل شيء عنها.

كنت ... راضيا. جلست هناك في البرد ، في السجن ، أتناول الحلوى من العلبة ، كنت سعيدًا جدًا. لقد نسيت ما شعرت به. ما هي المدة التي مرت منذ أن شعرت حقًا بالمحتوى؟

ربما كان ذلك اليوم الثلجي منذ سنوات ، عندما كان أبنائي لا يزالون في المدرسة الابتدائية. أخذت يوم إجازة من العمل وأخذتهم للتزلج على تل صغير بجوار مدرستهم. كنا نتراكم على الزلاجة ، وأنا في الأسفل ، وابني الأكبر بعد ذلك ، والأصغر في القمة ؛ ثم انزلق إلى أسفل التل ، عبر ملعب كرة السلة المليء بالثلوج على الرصيف الجليدي ، وصولاً إلى مدخل المدرسة. كان الأولاد يضحكون بصوت عالٍ ، وأنوفهم كلها سيلان ، وخدودهم حمراء وردية. كنا نتحرك صعودًا أعلى التل ونكرر الركض ، مرارًا وتكرارًا ، لساعات. يوم بهيج بشكل لا يصدق. حقيقي النعيم.

منذ تلك الليلة التي أقيمت فيها طقوس الحلوى البوذية السرية ، عشت لحظات أخرى من الرضا: غروب الشمس في ولاية كارولينا الشمالية ، وكوب من الكابتشينو أثناء الاستماع إلى صباح الطبعة على NPR (نعم ، لدينا كابتشينو في السجن ، لكن لا يوجد ستاربكس حتى الآن) ، جالسًا في نهاية اليوم مع زنزانتي التي تشارك هذه التجربة السريالية التي هي السجن. لمحات من الرضا لا يمكنني الاستمرار في ذلك لفترة طويلة ، لكنها بداية. وأعتقد أنه إذا كان بإمكاني أن أكون راضيا هنا في هذا المكان القمعي من الأرواح والآمال المحطمة ، كيف سيكون الحال هناك ، خارج الأسوار.

لا يزال لدي الكثير لأتعلمه وأختبره. الصبر على سبيل المثال. كوني طفلة مواليد ، فأنا نتاج ثقافة Veruca الخاصة بنا. تذكر فيروكا ، الفتاة الغنية المدللة المخادعة من ويلي ونكا ومصنع الشوكولاتة؟ لها تعويذة كان "أريدها الآن يا أبي". كان هذا أنا - وما زلت أنا إلى حد كبير. ومع ذلك ، فقد تخليت عن هدفي في أن أصبح مستنيرًا بالكامل قبل 15 أغسطس 2007 ، وهو التاريخ الذي سأكون فيه مؤهلاً للذهاب إلى منزل في منتصف الطريق. قد يكون هذا هدفًا غير واقعي ، أدرك الآن. لكن ، أنا بخير مع ذلك. أنا أتعلم وأتقدم.

إن التعاطف الحقيقي مع جميع الكائنات الحية شيء آخر أمارسه. أنا متطوع في برنامج رعاية المحتضرين هنا وأقوم بزيارة مرضى السرطان المصابين بأمراض عضال. أوه ، لقد تطوعت في حياتي القديمة لجميع الأسباب الخاطئة. في الغالب حتى أشعر بتحسن تجاه نفسي. بالإضافة إلى أنها تبدو جيدة دائمًا في السيرة الذاتية القديمة. لكن تخيل معاناة المرض الميؤوس منه والبقاء في السجن ، بعيدًا عن العائلة والأصدقاء. فكر في الأمر ، واعلم أنك ستموت في السجن.

اللاما تحدثت Zopa Rinpoche عن كيف أن السجن ، بالنسبة للرهبان والعلمانيين في التبت ، كان بمثابة منسك - مكان يمكنهم فيه إثراء حياتهم بالعديد من الإنجازات. لقد كان محقا. كان هذا هو المكان الذي كان علي أن آتي إليه. كنت بحاجة هذه المرة لأتعلم أخيرًا وأدرك أن السعادة ليست في مكان ما هناك على مسافة ضبابية. إنها ليست الترقية التالية ، المنزل الأكبر ، السيارة الرياضية الحمراء القابلة للتحويل. ليس كل شيء. السعادة هنا الآن ، في كل مكان حولنا. إنها تعتز بكل لحظة في الحياة ، كل ذلك - الخير والشر. النعيم هي حالة ذهنية يمكننا جميعًا زراعتها باتباع البوذا'تمايل.

لذا ، سأواصل رحلتي على الطريق ، وأنا أغني الرقص الملكة على طول الطريق.