Гнів і його протиотрути

Недоліки гніву

• Розгляд
• Що таке гнів
• Може гнів бути корисним
• Ні висловлюючи, ні пригнічуючи гнів
• Недоліки гнів

LR 097: Терпіння 01 (скачати)

Протиотрути від гніву

• Техніка «ніс і ріжки».
• Практикуйте змінювати наш погляд на ситуацію
• Бути реалістом
• Дивлячись на те, як ми залучилися

LR 097: Терпіння 02 (скачати)

Розгляд

Ми говорили про далекосяжне ставлення терпіння або толерантності, що є одним із шести Бодхісаттва практики.

Спочатку ми генеруємо рішучість бути вільним від циклічного існування, бачачи, що неможливо знайти тривале щастя в рамках циклічного існування. Тоді ми визнаємо, що ми не єдині в цій ситуації. Всі інші також знаходяться в цій ситуації. Ми бачимо, що звільнення самих себе насправді є досить обмеженим і егоцентричним.

Таким чином, ми породжуємо альтруїстичні наміри, які є бажанням стати повністю просвітленим Будда щоб мати можливість вести інших на шлях до просвітлення. Маючи таку мотивацію, ми шукаємо метод практики для досягнення просвітлення. Практикуємо шістку далекосяжні відносини.

Ми говорили про перші два: щедрість і етику, які, я впевнений, ви практикували під час Різдва. [Сміх] Чисто чи ні, я не знаю, ви повинні це перевірити, але було багато можливостей попрактикуватися.

Що таке гнів?

Тоді ми почали говорити про третє далекосяжне ставлення, що є терпінням або толерантністю. Ми трохи поговорили про те, що таке терпіння. Це розум, який спокійно зустрічає шкоду чи страждання. Це протиотрута від гнів, гнів бути ставленням або психічним фактором, який перебільшує негативні якості об’єкта або проектує негативні якості, яких немає, а потім, будучи нездатним витримати ситуацію, хоче вдарити по ньому або втекти.

Гнів охоплює весь спектр мотивації від роздратування та роздратування до критичності та засудження, ворожості, образи, войовничості, бунтарства, люті тощо.

Просто з визначення гнів, ми бачимо, що це нереалістичне ставлення, оскільки воно перебільшує та проектує. Але проблема в тому, що коли ми злі, ми не думаємо, що поводимося нереалістично. Ми переконані, що все навпаки, що ми цілком реалісти і бачимо ситуацію саме такою, як вона є. Ми вважаємо, що інша людина неправа, а ми маємо рацію.

Чи може гнів бути корисним?

Це те, що варто перевірити, особливо зараз, оскільки в багатьох терапевтичних групах, групах самодопомоги та групах підтримки є всі ці розмови про гнів бути добрим, і людей заохочують бути злими.

Досить цікаво було на тріті в Південній Дхармі, де було багато терапевтів. Коли я говорив про такі речі, я бачив, як вони дивилися один на одного в глибині кімнати. У самому кінці, після того як ми провели оцінку і всі були дуже задоволені, один із них сказав: «Розкажіть нам щось про своє сімейне походження». [Сміх] Це було смішно. Здавалося, вона не могла відчути, що знає мене, якщо не знала походження моєї родини.

Не висловлюючи і не придушуючи гнів

Тому що є певна думка гнів Зараз у нашій поп-культурі, я вважаю, дуже важливо, щоб ми глибоко задумалися про вчення про далекосяжне ставлення терпіння.

Буддизм не розглядає проблему як вираження гнів або придушення чи придушення гнів. Це не викидання чи запхування. Альтернатива, яку прагне отримати буддизм, полягає в тому, щоб переглянути ситуацію, поглянувши на неї іншим способом, щоб не було гнів там, щоб почати або закінчити. Якщо ми наповнимо гнів в, то ми ще сердимося. Висловлюючи гнів, теж не означає, що його немає. Ми все ще злі. Можливо, ми позбулися фізичної енергії — можливо, рівень адреналіну знизився, — але схильність до гніву все ще залишається. Нам дійсно потрібно шукати набагато глибше, щоб викорінити це.

Недоліки гніву

Важливо, щоб ми думали в першу чергу про недоліки гнів і реалістично, відповідно до власного досвіду, оцінити чи гнів є щось корисне чи ні. Я кажу це тому, що багато людей кажуть: «Мій терапевт говорив мені, що мені потрібно злитися». Я думаю, що це те, на що дійсно варто подивитися.

Тут ми повинні чітко розуміти, що я не кажу: «Не гнівайся». Питання не в тому, що ми не повинні злитися, або ми не повинні злитися, або ми погані, якщо злимося. Тут немає оціночного судження. Йдеться більше про те, щоб перевірити, чи вигідно нам і іншим, коли ми злимося. Чи приносить це результати, яких ми хочемо в цьому та майбутньому житті?

Якщо ми сердимося, ми сердимося. Нам не потрібно оцінювати себе як правильних чи неправильних, добрих чи поганих, успішних чи невдалих. Ми злі — ось реальність того, що ми відчуваємо. Але наступне запитання, яке ми маємо поставити: «Є гнів вигідно?» Це щось, що я хочу культивувати в собі? Або це щось, що забирає все моє щастя, і тому я хочу відпустити це? Це питання, яке нам дійсно потрібно поставити.

Чи добре ми почуваємося, коли ми злі?

Перше питання, яке слід задати собі: коли я злий, чи щасливий я? Ви тільки подивіться на наше життя. Є так багато чого медитувати на. Коли ми сердимося, ми щасливі? Нам добре? Чи радує нас гнів? Подумай над цим. Згадайте часи, коли ми були злими, і перевірте, яким був наш досвід.

Чи добре ми спілкуємось, коли сердимося?

По-друге, перевірте: чи добре ми спілкуємося, коли сердимося, чи ми просто «бла, бла, бла», коли сердимося? Спілкування – це не просто говорити те, що ми маємо. Комунікація — це самовираження таким чином, щоб інші люди могли це зрозуміти з їхньої системи відліку, своєї точки відліку.

Коли ми сердимося, чи знаходимо ми час, щоб подумати про орієнтир іншого і відповідним чином пояснити йому ситуацію, чи ми просто говоримо те, що маємо, і залишаємо це розібратися їм? Чи добре ми спілкуємося, коли ми злі?

Чи завдаємо ми фізичної шкоди іншим, коли злимося?

Інша річ, яку слід перевірити, коли ми злі, чи шкодимо ми іншим фізично, чи діємо фізично так, щоб це було корисно іншим? Зазвичай я не бачу розлючених людей, які допомагають іншим. Що ми зазвичай робимо, коли ми сердимося? Ми когось чіпляємо або б’ємо когось чи щось. Силою інших людей може бути завдано багато фізичної шкоди гнів. Тільки подивіться на це в нашому житті.

Чи пишаємося ми своєю поведінкою після?

Після того, як ми розгнівалися і заспокоїлися, коли ми озирнулися на свою поведінку, коли ми були злі — що ми сказали і що ми зробили — чи відчуваємо ми задоволення від цього? Я не знаю про вас, але я підозрюю, що у вас можуть бути ситуації, схожі на мою, коли я озирався на те, що я сказав і зробив, коли я був злий і почувався справді соромним, по-справжньому збентеженим, думаючи: «Як я міг можливо, сказав це?»

Гнів руйнує довіру та сприяє почуттю провини та ненависті до себе

Також подумайте про рівень довіри, яку було зруйновано. Ми дуже багато працювали над нашими стосунками, але в момент гнів ми говоримо щось дуже жорстоке і руйнуємо довіру, на побудову якої нам потрібні тижні та місяці.

Часто ми самі почуваємося після цього дуже погано. Замість того, щоб додавати нам більше впевненості в собі, виражати нашу гнів сприяє нашому почуттю провини та ненависті до себе. Коли ми бачимо, що ми говоримо та робимо іншим людям, коли нас не контролюють, це змушує нас не любити самих себе, і ми починаємо занижувати самооцінку. Знову є на що подивитися в нашому житті.

Гнів руйнує наш позитивний потенціал

З нашою практикою Дхарми ми дуже стараємося створити запас позитивного потенціалу. Це ніби добриво для поля нашого розуму, щоб, коли ми слухаємо вчення та медитувати на них вчення занурюється, ми отримуємо певний досвід, а усвідомлення зростають. Цей позитивний потенціал нам дуже потрібен.

Але за мить гнів ми можемо знищити багато цього позитивного потенціалу. Коли ми дуже старанно працюємо над нашими вправами, а потім злимося, це схоже на те, що миємо підлогу пилососом, а потім дитина з брудними ногами приходить і грає на ній. The гнів працює проти всього, що ми дуже старанно намагалися зробити.

Гнів залишає негативний відбиток на нашій свідомості

Злившись і дозволивши гнів щоб розвиватися замість того, щоб приборкувати його, ми залишаємо дуже сильний відбиток у нашому розумі, щоб у нашому наступному житті ми знову мали цю міцну звичку бути запальними, дратівливими, накидатися на людей.

Будь-який вид гнів треба прямо протидіяти. Якщо у нас увійде ця звичка, то ми продовжуватимемо діяти нею не тільки в цьому житті, а й у майбутніх життях. Деяким дітям важко догодити. Вони постійно сваряться. Інші діти дуже легкі, і їх нічого особливо не турбує. Це показує, хто культивувався гнів і хто виховав терпіння в попередніх життях.

Якщо ми усвідомимо, що багато з нашої нинішньої звички гнів що робить нас такими нещасними, виникло тому, що в попередніх життях ми не практикували терпіння, або ми не практикували його достатньо, тоді це може дати нам трохи енергії, щоб протидіяти цьому. Особливо, коли ми усвідомлюємо, що зараз у нас є дорогоцінне людське життя, з яким ми можемо працювати гнів. Тоді, принаймні, у наступному житті ми не будемо мати ту саму дисфункціональну модель поведінки знову, знову і знову.

Я вважаю, що в цьому і полягає краса бути людиною — у нас є можливість подивитися на себе і трохи прибрати вдома. Особливо, коли ми зараз не діти, а дорослі і маємо можливість певною мірою контролювати свій власний стан. Коли ми були дітьми, у нас не було стільки можливостей; ми не знаємо так багато. Ми дуже сильно зумовлені нашим середовищем.

Але тепер, ставши дорослими, ми можемо зупинитись і поглянути на ситуації, які викликали у нас гнів, і запитати себе, чи виправдано ми злитися, і що відбувалося в нашій свідомості, і трохи попрацювати над цим. Замість того, щоб просто діяти чи реагувати якось постійно: «Я правий, а вони неправі», ми уважно вивчаємо ситуацію.

У нашій культурі не тільки гнів спрямовані на інших, але багато з гнів також спрямована на нас самих. Це тому, що в дитинстві нас інколи вчили, що не так приємно злитися на інших людей. Натомість ми думаємо: «Якщо я не можу звинувачувати їх, то я маю звинувачувати себе». Тому в нашій культурі ми маємо велику проблему згнів або ненависть до себе. Той самий протиотруту застосовується і тут. Ми вже дорослі. Нам не потрібно продовжувати це робити. Нам дійсно потрібно подивитися на ситуацію і перевірити, що відбувається.

Гнів руйнує стосунки

Коли ми злі, це руйнує наші стосунки. Через це іншим людям дуже важко бути добрими з нами. Це смішно, тому що коли ми сердимося, ми справді хочемо щастя. Це те, що ми намагаємося сказати, коли злимося, а саме: «Я хочу бути щасливим».

Але тоді ми діємо так, що інші люди не довіряють нам або не люблять нас, і тому подібне гнів, навіть якщо він мотивований бажанням бути щасливим, насправді призводить до прямо протилежного результату. Ніхто не любить сердиту людину, запальну людину або людину, яка кричить, кричить і звинувачує.

Також не думайте так гнів це просто показано криками, криками та звинуваченнями. Багато наших гнів проявляється відходом від ситуації. Ми просто знімаємось. Ми закрили. Ми не будемо говорити. Ми не будемо спілкуватися. Перевертаємо гнів в. Це стає депресією або стає ненавистю до себе.

Розум, який змушує нас відсторонитися або бути дуже пасивними, такий самий, як і коли ми діємо та виражаємо це. Гнів це внутрішня емоція, і з нею ми можемо діяти пасивно або агресивно. Жодне з цих способів поведінки не приносить того стану щастя, якого ми хочемо, хоча ми думаємо, що намагаємося привести себе до стану щастя, коли гніваємося.

Незалежно від того, чи ми віддаляємось і закриваємося, чи ми накидаємось і завдаємо удару у відповідь, жодна з цих поведінок не викликає у нас любові до інших людей. Ми бачимо це дуже чітко, тому що нам точно не подобаються такі люди. Отже гнів не приносить результату, якого ми хочемо в цьому житті.

Гнів приносить шкоду

Крім того, через те, що ми говоримо, що ми робимо, і всі плани, які ми створюємо щодо того, як помститися і як перешкодити комусь завдати нам шкоди — через усі вербальні, фізичні та розумові дії — ми створюємо набагато більше негативу карма. Отже, у майбутніх життях ми опиняємося в більш проблемних ситуаціях, коли інші люди завдають нам шкоди.

Це варто пам'ятати. Поки ми маємо гнів в нас будуть вороги і люди, які завдадуть нам шкоди. По-перше, ми сприймаємо інших людей як ворогів і шкідливих. Крім того, злившись, ми шкодимо іншим людям. Це породжує негатив карма це призводить до того, що ми потрапляємо в ситуації, коли нам загрожують і завдають шкоди інші люди.

Гнів породжує страх і затьмарює розум

Коли ми сердимося, ми викликаємо багато страху в інших людей. Через те, що ми говоримо і робимо, ми змушуємо інших людей боятися. Це створює кармічну причину для того, щоб ми відчували багато страху в майбутньому житті. Про це дуже цікаво міркувати. У цьому житті, коли ми відчуваємо страх, підозру чи невпевненість, корисно визнати, що багато в чому це є результатом того, що ми поводилися гнівом у попередніх життях.

Таке мислення допомагає нам отримати трохи енергії для роботи з гнів замість того, щоб набивати чи виражати це. Ми це бачимо гнів не приносить щастя ні в цьому, ні в майбутньому житті. Це лише все більше і більше затьмарює наш розум.

Щоб стати Буддами, нам потрібно очистити негатив карма і всі страждання¹ на нашому розумі. Коли ми злимося або діємо наполегливо гнів, те, що ми робимо, є прямо протилежним: ми накладаємо більше сміття на природу ясного світла нашого розуму, через що нам важче торкатися свого Будда природи, нам важче розвивати свою любов.

Це стає надвеликою перешкодою на шляху. Це важливо пам'ятати. Коли ми сердимося, замість того, щоб злитися на іншу людину, визнайте, що справа не стільки в іншій людині, скільки в гнів що шкодить нам. Інша людина не посилає нас у нижній світ. Наша власна гнів робить. Інша людина не затьмарює наш розум. Наша власна гнів робить.

Колись я жив у центрі Дхарми в Італії і працював з цим італійцем. Ми не дуже добре ладнали разом, і я пам’ятаю, як подумав: «Він змушує мене створювати стільки негативу карма! Це він винен, що я створюю цей негатив карма. Чому б йому не зупинитися і не бути добрим зі мною натомість!» І тоді я зрозуміла: «Ні, це не він змушує мене створювати негатив карма. Це моє власне гнів це робить це. Я повинен взяти на себе відповідальність за свої почуття». (Хоча я все ще вважаю, що це його вина!) [Сміх]

Роздуми про недоліки гніву

Поміркуйте таким чином над недоліками гнів, наводячи багато прикладів із нашого життя про це, щоб ми переконалися в недоліках гнів. Дуже важливо в цьому переконатися. Якщо ми не впевнені в недоліках гнів, тоді, коли ми розсердимося, ми будемо думати, що це чудово. Ми будемо думати, що маємо рацію і правильно бачимо ситуацію, тому повертаємося саме до того, з чого почали.

Чи може гнів бути корисним?

Це дуже цікаво. Люди, які найбільше засмучуються на мене, коли я говорю про гнів і його переваги, по-перше, психотерапевти, а по-друге, медіатори. Дві професії, які найбільше працюють із людською взаємодією та людською гармонією, найбільше засмучуються, коли я говорю про недоліки гнів.

Одна з поширених речей, які вони кажуть: «Але гнів це добре! Він повідомляє мені, коли щось не так. Якби я не злився, я б не знав, що щось не так». Моє запитання: «Якщо ви знаєте, що щось не так, навіщо вам через це сердитися?» Або «Є гнів єдина емоція, яка може дати нам знати, що щось не так?»

Is гнів єдине, що змусить нас змінитися, коли виникне погана ситуація? А як щодо співчуття? А як щодо мудрості? А як щодо ясного зору?

Я не думаю, що ми можемо це сказати гнів це чудово, тому що воно дає нам зрозуміти, що щось не так, тому що часто це дуже суб’єктивно. Якщо наш друг вчиняє одну поведінку, а людина, яка нам не подобається, вчиняє точно так само, нам подобається наш друг, коли він це робить, але нам не подобається інша людина, коли вона це робить. Коли людина, яка нам не подобається, робить це, ми кажемо: «Ну, я розсердився на нього, і це дає мені зрозуміти, що він робить неправильно». Але коли наш друг робить те саме, ми не моргаємо віями. Це абсолютно нормально. Так це не те гнів дає нам зрозуміти, що щось не так. Просто в цей момент наш розум досить суб’єктивний і осудливий.

Інша річ, про яку говорять психотерапевти та медіатори гнів дуже важливий для виправлення соціальної несправедливості. Що без гнів, у нас не було б руху за громадянські права. без гнів, ми б не були проти жорстокого поводження з дітьми. Але знову ж таки, чи потрібно нам злитися, щоб виправити суспільну несправедливість? Це єдина мотивація, яка може це зробити? Я так не думаю.

Я вважаю, що співчуття є набагато сильнішою мотивацією для внесення змін і втручання в погані ситуації. чому Тому що, коли ми злі, ми не мислимо чітко. Ми не користуємося нагодою, щоб подумати, чи добре ми спілкуємося. Дуже часто, коли ми бачимо несправедливість і сердимося на це, дії, які ми робимо для боротьби з цією несправедливістю, увічнюють конфлікт. Отже, я так не думаю гнів це вирішення проблеми суспільної несправедливості.

Я дійсно бачив це, коли протестував у сімдесятих роках проти в’єтнамського питання. Ми всі там протестували проти того, щоб посилати солдатів вбивати людей. Тоді в один момент один із протестувальників підняв цеглину і почав кидати її, а я сказав: «Почекай тут!» Мені тоді стало дуже ясно, що якщо у вас такий розум, то ваш розум і розум людей, проти яких ви протестуєте, абсолютно однакові. Ця сторона людей може бути пацифістами, але, будучи агресивними щодо іншої сторони, обидві сторони замикаються на позиції: «Я правий, а ти не правий».

Так само еколог, який злиться на лісорубів, або хтось, хто злиться на ККК,—гнів в ім’я соціальної справедливості та припинення поганих практик — я думаю, що вони увічнюють ворожнечу та конфлікт, а не вирішують їх. Зараз я не кажу нічого не робити. Якщо хтось завдає шкоди комусь іншому, ми обов’язково повинні втрутитися, але ми втрутимося зі співчуттям. Це не повинно бути злим.

Будь ласка, подумайте, чи варто гнів корисно чи ні у вашому власному житті. Коли ми зможемо прийти до твердого висновку щодо недоліків гнів дивлячись на наше життя, стає набагато легше відпустити гнів.

Але коли ми ще не переконаємося, тоді коли гнів приходить, ми зазвичай думаємо: "Гнів це добре, тому що я захищаю себе. Я захищаю свої інтереси. Це хороша мотивація, гарне відчуття, і це правильно, що я маю це, тому що якщо я не злюсь, усі ці люди наступають на мене! Я мушу завадити їм наступити на мене. Це ворожий, бридкий світ; Я повинен захистити себе!»

Де наша милосердя? Де є бодхічітта? Подивіться, який менталітет ми закриваємо в собі, коли починаємо так думати.

Протиотрути від гніву

Тепер є три різні види терпіння. Один — це терпіння, щоб не мститися. Це стосується ситуацій, які я щойно описав, коли хтось завдає нам шкоди. По-друге, терпіння терпіти небажаний досвід або бути толерантним до небажаного досвіду. Третє — це терпіння, пов’язане з практикою Дхарми.

Команда Будда навчили багатьом різним прийомам, які ми можемо використовувати, коли стикаємося з ворожістю інших людей і проблемними ситуаціями. Що чудово в цих техніках, так це те, що замість того, щоб говорити собі: «Я не повинен сердитися» (що нічого не дає, бо лише гірше почувається через те, що ми не почуваємося так), у нас є спосіб щоб перетворити гнів в щось інше.

Техніка «ніс і ріжки».

Цей перший прийом стає дуже корисним, коли ми стикаємося з критикою, тому що критика, я вважаю, є однією з речей, на які ми найбільше сердимося. Ми дуже прив’язані до похвали та схвалення інших та їх доброї думки про нас, тому, коли нас критикують, гнів виникає дуже легко. Я називаю це технікою «ніс і ріжки».

Ідея полягає в тому, що коли хтось критикує нас, ми думаємо: «Гаразд, забудьте про тон голосу, яким вони це сказали, і все це інше. Те, що вони говорять, правда чи ні? Я зробив цю помилку? Я зробив цю дію?»

Якщо ми дивимося і знаходимо: «Так, я це робив!», то це схоже на те, щоб хтось сказав вам, що у вас є ніс на обличчі. Ми не сердимося через це, тому що це є, це правда, всі це бачили, то навіщо сердитися?

Так само, якщо ми зробили помилку і хтось це побачив, навіщо нам так захищатися? Це ніби хтось приходить і каже: «Привіт, у тебе ніс на обличчі!» Так не ходиш (ховає ніс рукою). Ми повинні це визнати….

[Вчення втрачено через зміну стрічки]

Практикуйте змінювати наш погляд на ситуацію

[Вчення втрачено через зміну стрічки]

…в нашому медитація, ми застосовуємо цей новий погляд на ситуацію, яка сталася з нами раніше, і таким чином змінюємо своє ставлення до неї. Це дає нам можливість змінити наше ставлення до ситуацій, які ми фактично пережили, щоб у майбутньому, коли ми стикаємося з подібними ситуаціями, ми мали певний тренінг, як з ними справлятися.

Бути реалістом

Це подобається Його Святості. Він так сміється, коли навчає цього. Він каже: «Ну, запитайте себе: «Чи можу я з цим щось зробити?» Трапляється якась ситуація. Ви не можете цього витримати. Це катастрофа. Все розвалюється. Запитайте себе: «Чи можу я щось з цим зробити?» Якщо відповідь «так», то навіщо злитися? Якщо ми можемо щось зробити, щоб це змінити, не варто злитися. З іншого боку, якщо ми перевіряємо і не можемо нічого зробити, щоб це змінити, то яка користь сердитися? Це нічого не робить.

Це звучить так просто, але насправді це неймовірно складно. Дуже добре думати про це. Коли ви сидите в пробці, зовсім божевільні, просто подумайте: «Чи можу я щось з цим зробити?» Якщо я можу, зробіть це — зверніть на цю іншу вулицю. Якщо я не можу, то яка користь мені злитися? Я все одно збираюся сидіти в цій пробці, злий я чи ні, тому я міг би сісти і розслабитися».

Ця техніка також дуже корисна, якщо ви хвилюєтеся. Якщо у вас багато хвилювань і хвилювань, тоді подумайте: «Чи можу я щось зробити з цією ситуацією?» Якщо так, зробіть щось, тоді вам не потрібно хвилюватися. Якщо ви перевіряєте: «Я нічого не можу з цим вдіяти», то знову навіщо хвилюватися? Яка користь від хвилювання? Дуже ефективно ставити собі ці запитання замість того, щоб просто відтворювати наше звичне занепокоєння чи гнів.

Дивлячись на те, як ми залучилися

Інша техніка полягає в тому, щоб подивитися, як ми втягнулися в ситуацію. Цей має дві частини. Спочатку подивіться на причини і Умови це життя, яке поставило нас у цю ситуацію, яку ми вважаємо настільки тривожною. По-друге, подивіться на причини і Умови у попередніх життях, які привели нас у цю ситуацію. Тепер це одна з тих технік, до яких терапевти просто щетинилися, бо кажуть: «Ви звинувачуєте жертву! Ви просите жертву запитати себе, як вона потрапила в таку ситуацію, кажучи їй, що це її вина!»

Не звинувачуючи жертву

Це зовсім не те, що ми говоримо. Ми не звинувачуємо жертву. Що ми робимо, так це те, що, коли ми опиняємося в ситуації, коли нам завдають шкоди, замість того, щоб злитися на це, ми намагаємося подивитися, як ми опинилися в цій ситуації. Оскільки це може допомогти нам навчитися не потрапляти в таку саму ситуацію в майбутньому.

Це не означає, що ми заслуговуємо на те, що з нами відбувається. Це не означає, що ми погані люди. Якщо жінка дошкуляє чоловікові, а чоловік б'є її дощенту, то жінка не винна, що чоловік її б'є. Йому доводиться розбиратися зі своїм гнів і його агресію, але їй доводиться впоратися з її настирливістю.

Корисно визнати: «О так, коли я поводжуся з кимось певним чином, я його дратую. Потім вони сердяться на мене і шкодять мені». Це не означає, що ми цього заслуговуємо гнів і шкоду, і те, що нас як жертву звинувачують. Це просто подивитися на те, що ми робимо. Якщо ми уважно придивимося до нашої поведінки, іноді, коли хтось завдає нам шкоди, ми відчуваємо: «Хто? я? Що я зробив? Я просто маленький, я займаюся своїми справами, а ось ця жахлива людина така неймовірно, обурливо противна мені».

Не знаю як ви, але я вважаю, що якщо я уважно придивлюсь до ситуації та розвитку ситуації лише в цьому житті, дуже часто з мого боку було багато ворожості, яка втілювалася в дуже витончені способи. Я маю на увазі, іноді хтось просто вдарив нас з лівого поля, і ми думаємо: «А? Я не знав, що там є проблема». Але іноді, якщо ми подивимося, може виявитися, що ми, як то кажуть, підсвідомо натискали на чужі кнопки.

Я б сказав, що іноді це цілком свідомо, але ми цього не усвідомлюємо. Ми робимо те, що, як ми знаємо, саме те, що може заважати цій людині, або поводимося з нею не дуже добре, але зовні виглядаємо так, ніби все гаразд, а потім кажемо: «Чому ти так засмучений? Чому ти так сердишся на мене?»

Іноді, поза прихильність, ми потрапляємо в ситуації, коли нам завдають шкоди. Класичний приклад — чому жінка продовжує залишатися з чоловіком у багатьох випадках побиття дружини? Тому що є багато прихильність, або до нього, або до посади, до фінансової безпеки, до її іміджу, до багатьох різних речей.

Команда прихильність змушує людину залишатися в ситуації, яка є досить шкідливою. Знову ж таки, ми не звинувачуємо жертву. Ми дивимося, яка була наша частка, коли нам завдають шкоди. Як ми опинилися в цій ситуації? Як ми потрапили в такі стосунки з цією людиною, динаміка яких склалася так?

Це не спроба звинуватити себе, а не іншу людину. Насправді я вважаю, що всю провину слід взагалі викинути з вікна. Це не питання: «Якщо я не можу звинувачувати іншу людину, тому що тоді я буду на неї злий, тоді я буду звинувачувати себе і злитися на себе». Це не те. Це не здоровий спосіб дивитися на це.

Інша людина дійсно робила певні речі, які є її відповідальністю, але ми маємо певне ставлення, яке проявляється в нашій поведінці, це наша відповідальність. Важливо визнати це, оскільки якщо ситуація є залежною, то якщо ви зміните один із залучених факторів, зміниться вся динаміка. Навіть якщо інша людина не заподіяла нам більшої шкоди, ми все одно можемо подивитися на те, як ми опинились у цій ситуації, і, можливо, змінити її так, щоб ми не потрапляли в таку ситуацію в майбутньому.

Не корисно звинувачувати дитинство

[У відповідь аудиторії] По-перше, я не описую це як техніку, яку ми використовуємо з іншими людьми. Я не кажу, що це техніка, що ви йдете і розповідаєте людині, яку б’є її чоловік. Це техніка, яку ми використовуємо, коли ми знаходимося в ситуаціях, коли ми відчуваємо, що нами скористалися, і щоб подумати про те, що саме привело нас у цю ситуацію. «Чому я все ще там? Що мене в цьому привернуло і чому я досі там?» Це техніки, які ми використовуємо в власному розумі.

Я не намагаюся спростити складність ситуації побиття дружини. Я розумію, що це дуже складно, але навіть якщо ви відстежите речі в дитинстві, ви можете побачити закономірності прихильність. І, знову ж таки, я не думаю, що ми можемо звинувачувати дитинство. Дитинство є дитинство. Проблема не в дитинстві. Проблема полягає в моделях мислення, моделях емоцій, які ми маємо у відповідь на події.

Це має якийсь сенс? Я думаю, що сьогодні серед людей поширена думка, що у всьому, що з нами відбувається, винне наше дитинство, і думають: «Я маю згадати все, що сталося зі мною в дитинстві, і пережити це заново». Я не згоден. Жоден із моїх учителів не сказав цього, щоб позбутися твого гнів, піди і згадай все, що було у твоєму дитинстві. Також не зробив Будда та Будда позбувся свого гнів і став повністю просвітленою істотою.

Я не заперечую той факт, що в дитинстві трапилася шкода і речі, але є також шкода, яка сталася, коли ми стали дорослими. Я маю на увазі, що це сансара. Постійно існує шкода, що б ми не робили, де б ми не були.

Що потрібно зробити, це подивитися на моделі нашої реакції, щоб не зберегти їх. І коли ми бачимо, що певні шаблони культивуються, замість того, щоб звинувачувати людей, які опинилися в цій ситуації, подивіться на наш шаблон і визнайте це психічне ставлення нездоровим. Інакше ми все життя будемо думати: «Я маю звичку набивати свої гнів тому що коли я була маленькою, мої батьки не дозволяли мені злитися. Отже, вся моя проблема — я не можу впоратися зі своїм гнів це вина моїх батьків».

Якщо ми так будемо думати, ми ніколи не зможемо впоратися зі своїми гнів, тому що ми перекладаємо відповідальність за межі себе. Ми робимо себе жертвами. Ми не надаємо собі ніякої влади в цій ситуації, тому що ми кажемо, що проблема виникла через те, що зробив хтось інший. По-перше, оскільки хтось інший несе відповідальність, і ми не можемо контролювати те, що вони роблять, ми не можемо це змінити. А по-друге, оскільки це сталося в минулому, ми точно не можемо цього змінити. Тож таке ставлення заводить у певний глухий кут.

Отже, я думаю, що це справді річ, яка стосується наших власних моделей. Я думаю, що ця звичка звинувачувати інших робить все наше суспільство невротичним. Усі ходять і говорять: «Це вина людини. Це провина цієї людини». «Це провина уряду». «Це винен бюрократ». «Це винні мої батьки». «Це мій чоловік винен». І потім ми такі нещасливі в результаті цього.

Ми повинні просто подивитися на власні моделі поведінки і побачити, що там відбувається. Це правда, що певні шаблони виховувалися в дитинстві, але це не вина наших батьків. У нас були ці шаблони в попередніх життях, і ми тоді нічого з ними не робили, тому вони дуже легко з’явилися і в цьому житті.

Це не означає заперечувати умови, які ми отримали. Ми справді багато в чому залежали від середовища, але ми не можемо сказати, що все сталося з вини середовища. Саме проти цієї звички звинувачувати я дійсно заперечую. Чому ми маємо когось звинувачувати, коли є проблема? Чому ми не бачимо, що це залежно виникає ситуація? Цьому сприяло середовище. Як і мої колишні звички. Є всі ці різні речі, які відбувалися. Виникає залежно. Деякі з цих речей я певною мірою контролюю, а деякі – ні. Замість того, щоб вдаватися до засуджень і звинувачень, просто подивіться на те, які фактори ми маємо певний контроль, за які маємо певну відповідальність, а потім попрацюйте, щоб змінити це.

аудиторія: [не чутно]

Преподобний Тубтен Чодрон (VTC): Я не кажу, що жінка навмисне дошкуляє чоловікові, щоб він натискав на кнопки. Але справа в тому, що якщо ми до когось дошкуляємо, запитайте себе, чому ми це робимо? Або якщо ми когось б’ємо, чому ми це робимо? Що ми намагаємось вийти з цієї ситуації? Що ми чіпляючись сюди? Тож ми не плануємо потрапити в таку ситуацію. Просто іноді ми до чогось прив’язані або хочемо певного результату, але ми зовсім невміло його досягаємо. Таким чином, ми просто використовуємо поведінку, яка призводить до протилежного результату.

аудиторія: [не чутно]

VTC: Якщо ви досліджуєте сімейну динаміку, наприклад, подивіться на наші стосунки з батьками. Ми завжди кажемо, що вони вміють натискати на наші кнопки. Але ми також знаємо, як натискати на їхні кнопки. Ми можемо робити всілякі смішні дрібниці, які на перший погляд виглядають цілком нормально, але це їх дратує або злить. І одна частина з нас знає, що це наш спосіб застосування нашої сили в ситуації. Тому нам потрібно перевірити: «Що я отримаю від цього, коли я це роблю? Що я насправді намагаюся сказати, коли роблю таку поведінку?»

А тепер повернемося до пояснення техніки. Подивіться, як ми опинилися в ситуації, що склалася зараз, у цьому житті, а також подивіться на період життів і подивіться, яка кармічна причина того, що ми потрапили в цю ситуацію. «Чому я опинився в цій ситуації, коли я безсилий? Що ж, було б цілком розумно сказати, що в попередніх життях я, ймовірно, був досить поблажливим, забирав владу інших людей і зловживав ними. Тож тепер я опинився в цій ситуації».

Знову ж таки, замість того, щоб атакувати ситуацію та іншу людину, визнайте, що саме через негативні дії, які я робив у минулому, я зараз опинився в цій ситуації. Знову ж таки, це не звинувачення жертви. Це не звинувачення самих себе, а просто усвідомлення того, що коли ми діємо шкідливо, ми створюємо причини та Умови щоб ми самі мали певний досвід.

Причина і наслідок безпомилкові. Якщо ви посадите насіння яблуні, ви отримаєте яблука, а не персики. Замість того, щоб звинувачувати себе, просто скажіть: «Добре. Це через мою власну огидну поведінку в минулому. Якщо я хочу уникнути подібних ситуацій знову в майбутньому, то я повинен очистити свої вчинки зараз і переконатися, що я не увічнюю такої самої поведінки, створюючи для себе все більше і більше причин для цього».

Я наведу вам приклад того, як я це використовую. Була одна ситуація, яка була для мене дуже болючою. Здається, мені завжди важко бачитися зі своїми вчителями. Часто я не можу бачити їх стільки, скільки хочу. Коли я був у Дхарамсалі деякий час тому, я хотів побачити одного зі своїх учителів. Я намагався домовитися з ним про зустріч, але не зміг записатися. Коли я отримав один, він був хворий, і я був хворий, і в нас його не було. А коли я пішов попрощатися, то не було часу. І я повертався на Захід, тому я просто відчував: «Чому це завжди відбувається зі мною? Я не можу бачити свого вчителя і говорити з ним. І дурна людина, яка стала на моєму шляху...»

І тоді мене якось вразило: «Ах! Б'юсь об заклад, що в минулому житті я поводився так само, як та «дурна людина». Б’юся об заклад, що я втручався у стосунки людей із їхніми вчителями, робив свій маленький захист від ревнощів, і тепер я отримую кармічний результат своїх власних дій».

І як тільки я так подумав, то гнів, засмучення пішло. Це було таке: «Добре. Ось результат моїх власних дій. На що я скаржуся? Справа в тому, як мені бути в майбутньому? Чи буду я створювати більше негативу карма злитися чи вирушати в ці поїздки через ревнощі, чи я просто збираюся навести порядок?»

Знову ж таки, у цій практиці розгляду кармічної причини ми не звинувачуємо жертву. Швидше, ми розглядаємо види поведінки, які ми самі могли вчинити в попередніх життях, що призвело нас до цих тривожних ситуацій.

Причина, чому люди не люблять це робити, полягає в тому, що це означає, що ми, можливо, поводилися досить жахливо з іншими людьми в минулому, і нам подобається думати про себе як про хороших хлопців. Але як нам очистити негатив карма якщо ми не маємо певної скромності, яка готова визнати наш власний потенціал бути огидним? Якщо ми думаємо: «О, я такий чудовий. Я ніколи не зможу так діяти», з такою гордістю, як ми можемо досягти духовного прогресу, вважаючи, що ми якимось чином на одну сходинку вище від усіх?

Знову ж таки, це не означає, що ми вважаємо себе хробаками й низьким класом, а просто визнаємо власний потенціал інколи бути ідіотами. [Сміх] Це не означає, що ми тверді, бетонні ідіоти, це просто визнання цього потенціалу. Це потенціал. Це все.

аудиторія: [не чутно]

VTC: Я думаю, що це дуже корисно, тому що замість того, щоб казати: «Подивіться на всіх цих людей. Вони роблять усі ці гріховні, злі, жахливі вчинки. Подивіться, що робить Саддам Хусейн. Подивіться, що робить Адольф Гітлер! але я? Я б ніколи нікому не завдав шкоди! Чому світ такий жахливий для мене?» У цьому є багато гордості та заперечення, і ми повинні просто визнати: «Ну, насправді, якщо ви поставите мене в таку ситуацію, я, ймовірно, міг би діяти так само, як Адольф Гітлер. Ви поставили мене в особливу ситуацію, я міг би когось побити».

Для мене це було повне вчення про заворушення в Лос-Анджелесі. Я міг би просто поглянути на всіх різних людей у ​​випробуваннях і сказати: «О так, якби я виріс, як вони, я б, напевно, зробив те, що вони». Справжнє визнання цього потенціалу всередині нас. І якщо в нас є такий потенціал, то чи варто дивуватися тому, що іноді ми опиняємося в ситуаціях, коли люди ставляться до нас недобре? Навіть якщо ми подивимося на те, що ми зробили в цьому житті з іншими людьми, чи варто дивуватися тому, що нас критикують і звинувачують у різних речах? Хто з нас не критикував інших?

Коли ми починаємо дивитися на це таким чином, замість того, щоб просто звалювати все на інших: «Світ несправедливий. Це несправедливе місце. Чому у всіх щось хороше, а в мене все погане?» ми кажемо: «Я збираюся поглянути на те, які дії я міг зробити в минулому, що призвело до такого результату. Я збираюся очистити свій вчинок і не дозволю своєму розуму піддатися впливу невігластва, гнів та прихильність. Я не збираюся дозволяти своїм тіло, мова і розум створюють такий негатив карма».

1. «Скорба» — це переклад, який шановний Тубтен Чодрон тепер використовує замість «тривожного ставлення». ↩