Образливі слова, цілющі слова

• Як ми можемо нашкодити іншим своєю промовою
• Чотири види неправильного мовлення
• Короткострокові та віддалені наслідки нашої мови
• Питання та відповіді
  • Пустословство і що робити, коли його використовують інші
  • Скарга як неправильна мова
  • Робота з репутацією та гнів
  • Примирення правої мови та політики

Образливі слова, цілющі слова (скачати)

Давайте візьмемо хвилинку та створимо нашу мотивацію. В першу чергу радіти просто тому, що ми живі, ми зустрілися Буддавчення, і мати можливість практикувати їх. Спочатку ми можемо не вважати це великим багатством. Але коли ми дійсно розмірковуємо про природу циклічного існування та про те, що означає бути в пастці власного невігластва, гнів та прихильність, тоді ми справді ясніше бачимо цінність цього життя. Це дає нам можливість протидіяти нашій ситуації, звільнитися від цього циклу нескінченних труднощів.

Усі інші живі істоти так само потрапили в пастку, як і ми, через їх власне невігластво, гнів та прихильність. Вони хочуть щастя й уникають страждань, як і ми, і вони були надзвичайно добрими до нас. Отже, як вираження усвідомлення цього, ми розтягуємо нашу мотивацію до щастя, щоб включити їхнє щастя; і прагнути стати повністю просвітленим Будда щоб ми могли принести якнайбільшу користь. Тож створіть цю мотивацію для того, що ми робимо цього вечора. Потім повільно відкрийте очі та вийдіть із себе медитація.

Правильна мова

Ми поговоримо про правильне мовлення на цих вихідних. Що таке правильне мовлення? Я думаю, що деякі з вас вже отримували вчення, тому я збираюся почати задавати вам кілька запитань. У трьох рівнях духовного практикуючого, де входить практика правильного мовлення? В тому, що медитація? Привіт там. Звідки береться правильна мова Ламрім? Етична поведінка, вона підпадає під етичну поведінку. І де на трьох рівнях практики — початковому, середньому та просунутому — де вперше з’являється це обговорення правильного мовлення з точки зору етичної поведінки? Це на початковому рівні, правильно. І в чому саме медитація? Почекай, поки я скажу Геше-ла. [сміх] Давай, що медитація? Так, це стосується першого обговорення карма з десятьма руйнівними діями.

Це одна з перших практик, яку ми починаємо приймати, коли починаємо практикувати Дхарму,—усвідомлювати своє мовлення. Це також одна з перших практик, яку ми приймаємо, намагаючись бути доброю людиною. Це також одна з перших практик, яку ми зіпсували, яка приносить нам багато неприємностей. Ви думаєте? Який твій життєвий досвід?

Правильне мовлення також має значення Восьмеричний благородний шлях. Це один із восьми в Восьмеричний благородний шлях. Це досить важлива річ. Є багато різних аспектів правильного мовлення. Вони також говорять про це з точки зору чотирьох способів збору учнів. Отже, у вченнях про це зустрічається багато різних місць.

Пам’ятаєте, коли ми були дітьми, була така маленька річ: «Палиці й каміння можуть зламати вам кістки, але слова ніколи не зашкодять мені?» Це правда? Ні. Це одна з найбільших брехень, яких ми навчилися в дитинстві, чи не так? Це: «Палиці та каміння можуть зламати мої кістки, а слова завдадуть ще більшого болю». Я кажу це тому, що іноді слова завдають болю, чи не так? Набагато більше, ніж отримати удар. Мої батьки розповідають цю історію, тому що в моїй родині, коли діти потрапляли в біду, на нас кричали. Я маю на увазі, справді кричали. Мабуть, одного разу я сказав батькам: «Просто відлупцюй мене і перестань кричати». Вони ніколи не били мене, але це було просто: «Відшльопай мене і перестань кричати», тому що крики були такими жахливими.

Правильна мова і карма

Іноді ми думаємо, що ми досить добрі люди, тому що ми не кидаємо бомби, як це робить Джордж Буш, або ми не робимо терористичних атак, як це роблять Саддам Хусейн і Усама бен Ладен. Але ж у нас є свій маленький арсенал ядерної зброї, чи не так? І вони виходять з наших уст. Хтось зробив те, що нам не подобається, і ми підходимо до них, дістаємо одну з наших брудних бомб і кидаємо її, ображаємо їх, і коли вони виглядають ображеними, ми кажемо: «На що ви реагуєте? Я нічого не сказав». чи не ми? Я маю на увазі, особливо з людьми, з якими ми дуже близькі, ми знаємо, що в них кнопки. Ми знаємо, що таке їхній Пентагон, що таке їхній Білий дім, що таке їхні вежі-близнюки. Ми кидаємо одну з наших ядерних бомб прямо на людей, про яких ми найбільше піклуємося. Я думаю, що ми часто говоримо людям, яких любимо, те, чого ніколи б не сказали незнайомцям. Правда? Неправда?

аудиторія: Правда

Преподобний Тубтен Чодрон (VTC): Правда, чи не так? Ви б ніколи, ніколи не сказали незнайомій людині те, що ми говоримо членам нашої родини та людям, яких ми любимо.

аудиторія: І нам самим також.

VTC: І нам самим також. І все ж так часто, коли ми робимо це і інша людина реагує, ми кажемо: «Що з тобою?» Маленька міс Інокентій тут: «О справді, я сказала щось, що завдало тобі болю? Ти сьогодні просто чутливий». Вийміть ще одну маленьку брудну бомбу.

Ми створюємо умови для того, що переживаємо

Тож мова справді захоплює нас. Це може бути знаряддям для величезного добра та інструментом для величезного болю. Користь і жах від нашої мови не закінчуються на словах і миттєвій реакції. Ми створюємо карма—цей енергетичний слід, який залишається в нашому розумовому потоці, який потім дозріває в те, де відроджуються і що ми відчуваємо. І ми часто дивуємося, коли карма працює.

Там один текст називається Колесо гострої зброї. Це вчить про карма. Це багато в чому засноване на ефекті бумеранга: ви викидаєте щось, і воно повертається до вас. Це річ Нью-Ейдж, «що йде навколо, те повертається». І Ісус сказав: «Що посієш, те пожнеш». Це основне навчання карма. Те, що ви віддаєте, повертається. Ми схильні говорити на словах карма. Але коли ми отримуємо негативний результат нашої поганої мови, ми не думаємо про це карма на той момент. Коли ми отримуємо позитивні результати від нашої позитивної мови, ми сприймаємо як належне, що всі говорять з нами добре, тому що ми такі чудові люди. Коли вони говорять з нами погано, ми ніколи не думаємо: «О, можливо, моя енергія підвела мене в цю ситуацію». Або: «Можливо, я мав до цього якесь відношення». Ми завжди стоїмо там і, знову ж таки, маленький невинний я: «Чому це сталося зі мною? Що я зробив, щоб заслужити це?» Ти це знаєш мантра? «Ой, що я зробив, щоб заслужити це» мантра? Ту, яку тобі сказали твої батьки — яку ти поклявся ніколи не казати? Пам'ятаєш цей? «Що я зробив, щоб заслужити таку дитину, як ти?» А потім ви говорите це своїм дітям.

Ми завжди говоримо, коли з нами трапляється щось погане: «Чим я це заслужив?» Коли з нами трапляється щось хороше, ми ніколи не говоримо: «Що я зробив, щоб заслужити це?» Ми завжди кажемо: «Дайте мені більше». але карма функціонує в усіх цих ситуаціях. Я маю на увазі, якщо ми чуємо неприємні слова, це тому, що це те, що ми висловлюємо іншим людям — або раніше в цьому житті, або в попередніх життях. Якщо ми чуємо солодкі слова, то це тому, що це те, чим ми поділилися з іншими — або раніше в цьому житті, або в попередньому житті. Ми створюємо Умови за те, що ми переживаємо.

Це дуже важливо пам’ятати, особливо перед тим, як відкрити рот. Це тому, що, наприклад, коли гнів приходить—ви знаєте, коли цей порив гнів приходить і є такий намір: «Я скажу це і розб’ю цю людину, тому що ким вони себе вважають, що так зі мною поводяться?» Ви знаєте цей розум? О, деякі з вас виглядають такими невинними. [сміх] Можливо, ви думаєте: «Я єдиний, хто так робить?» О, ви знаєте той розум, який виходить на кшталт: «Я збираюся помститися зараз». У цей момент нам потрібно подумати: «Який результат цього?» Я кажу це тому, що в той момент, коли ми думаємо: «Я збираюся помститися», наша думка: «О, помста така солодка. Я буду відчувати себе щасливим. Я дуже сильно зачеплю почуття цієї людини, а потім [Венерейбл плескає в долоні] я буду радіти». Але давайте трохи поміркуємо над тим, які наслідки. Перш за все, які короткострокові наслідки, коли ми комусь словесно мстимося? Як вони до нас реагують?

аудиторія: Це загострюється.

VTC: Так. Це загострює його, чи не так? Вони не підбігають і не обіймають нас, чи не так? Це посилює його. Це дає нам більше інформації про ситуацію, через яку ми засмучені. Як ми ставимося до себе, коли говоримо щось, щоб помститися? Чи почуваєшся ти добре після цього? Ви себе взагалі поважаєте? Ні, ми почуваємося досить погано. Який кармічний результат приносить таке спілкування з іншими людьми?

аудиторія: Ми відчуваємо себе могутніми.

VTC: Так, спочатку ви відчуваєте себе могутнім, чи не так? Але який довгостроковий результат? Спочатку ми відчуваємо себе сильними: «О, хлопче, я все це вилив на людину». Але потім це залишає кармічний відбиток у нашій свідомості. І що з нами з’являється пізніше? Як люди ставляться до нас у майбутньому житті або пізніше в цьому житті? Так само ми ставилися до них. Тоді вони можуть відчути над нами досить владу, кажучи нам подібні слова. Якщо ми думаємо про результати наших дій, перш ніж їх робити, тоді ми можемо зупинитися і зробити деякі судження щодо: «Я справді хочу зробити цю дію чи ні? Чи справді цей вчинок стане причиною щастя, як мені здається спочатку, коли мене бентежить моя гнів? Або ця дія принесе мені більше страждань як у короткостроковій, так і в довгостроковій перспективі? І якщо так, тому що я бажаю собі добра — ну, можливо, мені пора тримати язика за зубами».

Чи траплялося у вас коли-небудь, коли ви щось говорите, і частина вашого розуму думала: «Чому я так говорю, чому я не можу просто помовчати?» У вас таке колись було?

аудиторія: Зазвичай він каже: «Венді, замовкни!»

VTC: Так, приходить думка: «Венді, заткнись», і рот продовжує говорити, чи не так? Ви знаєте: «Дозвольте мені закінчити це речення!» Іноді здається, що одна частина нашого розуму усвідомлює, що ми робимо, але ми маємо таку звичку говорити так, що рот просто продовжує рухатися. Потім ми отримуємо всі ці результати. Ми відчуваємо себе справді погано; і ми повинні зробити більше очистка; і інша людина сердиться на нас більше, ніж раніше. Нам потрібно зробити крок назад і дійсно почати усвідомлювати наші наміри говорити, перш ніж говорити. Ось чому, коли ми проводимо ретрити або інколи серйозні курси в центрі Дхарми, ось чому ми мовчимо.

Мовчання не є ознакою недружелюбності. Натомість це шанс для всіх нас спостерігати імпульс говорити і не говорити, але спостерігати, коли цей імпульс приходить. А потім оцінити: «Що я збирався сказати і чому я збирався це сказати?» І які б були результати, якби я це сказав?» У нашому житті є такий простір, коли ми мовчимо з групою людей, щоб зрозуміти ці наміри. Це дуже корисно для нас у нашій повсякденній практиці, тому що якщо ми можемо усвідомлювати, коли перебуваємо в тиші, тоді, коли ми повертаємося до наших звичайних справ, ми маємо звичку усвідомлювати: «Що я збираюся сказати і зробити Мені справді потрібно це сказати?»

Брехливі та оманливі слова

Давайте детальніше розглянемо, що таке неправильне мовлення, а що — правильне мовлення. The Будда говорив про певні речі як про правильну чи неправильну мову на основі довгострокового результату, який приносять ці дії — не короткострокового, а довгострокового результату. Але я думаю, що ми також часто бачимо короткостроковий результат у цьому житті. Тож давайте поговоримо про найочевиднішу форму неправильного мовлення – це брехня чи оманливі слова. Іноді нам не подобається вважати себе брехунами. Це не дуже гарне слово. Нам більш відчутно думати, що ми іноді обманюємо людей своєю промовою. Це якось ввічливіше, чи не так? Це спосіб уникнути того, наскільки жахливо ми іноді говоримо, тому що ми брешемо, чи не так?

Це дуже цікаво. Зробіть невеликий огляд, коли у вас є якісь ситуації, в яких ви збрехали. Якщо вам важко сказати слово «брехня», скажіть: «У яких ситуаціях я розтягував правду?» Або: «У яких ситуаціях я трішки чи багато помилявся». Подивіться, як ви використовували свою мову у своєму житті — і коли ми брешемо, чому? Яка була мотивація? Намагайтеся бути дуже чесним. Я кажу це тому, що є одна частина нашого розуму, яка, коли ми брешемо, каже: «Але я роблю це заради блага іншої людини». Ви знаєте цей? «О, це просто маленька біла брехня на користь іншої людини, тому що вони справді не можуть терпіти правду. Це просто надто сильно сколихне. Так краще. Це не велика справа». «У мене був роман з кимось іншим; мій чоловік насправді не хоче знати». «Моя дружина не дуже хоче про це знати». Або: «Я обдурив податки, і IRS не має про це знати. У них і так багато грошей, і вони всі йдуть на війну, тому мені не потрібно платити податки». У нас є всі ці причини, чи не так, щоб виправдати нашу брехню, і ми віримо в ці причини. Ми говоримо їх собі, ми говоримо їх іншим, і тому ми не називаємо це брехнею. Ми називаємо це по-іншому, тому не любимо називати себе «брехуном».

Я вважаю, що нам потрібно подивитися не тільки на те, чому ми брешемо, але й на те, чому ми виконуємо дії, про які нам потрібно брехати. Є дві речі: чому ми взагалі робимо те, що ми робимо, про що ми відчуваємо потребу брехати? І тоді, чому ми брешемо, щоб приховати це? Я маю на увазі єдиний скандал, який всі американці могли зрозуміти — скандал із Монікою. Думаю, тому він такий популярний. Це було єдине, що ми всі могли зрозуміти. Але навіщо ти взагалі возишся в Білому домі? І чому тоді ти брешеш про це? Або в нашому уряді: що насправді відбувається в Іраку? І тоді, чому ми брешемо, щоб мати привід почати війну з цього приводу?

Зараз дуже легко дивитися на політиків і шукати їхню брехню, називати їх аморальними та бла-бла-бла. Чомусь ми відчуваємо себе дуже справедливими, роблячи це. І вони не повинні нам брехати. Але коли ми брешемо? Це нормально, чи не так? Це добре. Це одна з причин, яка власне спонукала мене висвятитися. Я зрозумів, що у мене є подвійні стандарти: це жахливо, коли генеральні директори, політики та релігійні лідери брешуть. Але коли я брехав, це було нормально, тому що я брехав з поважної причини, вони ні. Або, принаймні, я думав, що брешу з поважної причини. Звичайно, люди, яким я брехав, не думали, що я брешу з поважної причини. Коли я почав прибирати свої подвійні стандарти, я зрозумів, що брешу не з поважної причини. Я просто вигадував відмовки.

Отже, є ці два елементи, на які варто звернути увагу: чому ми говоримо неправду? І чому ми займаємося діяльністю, про яку нам потрібно брехати? Які короткострокові наслідки брехні? Ну, це руйнує довіру, чи не так? Особливо хтось, з ким ми дуже близькі; ми думаємо, що якщо ми збрешемо, щоб приховати чергову помилку, яку ми зробили, що ми будемо близькі до них. Але насправді, коли вони дізнаються, що ми брехали, це руйнує довіру між нами. Часто люди дізнаються, коли ми брехали, чи не так? Тоді ми справді застрягли. Це як: «О, як мені вибратися з цього?» Тож у короткостроковій перспективі це створює багато проблем у стосунках. Це також може створити багато юридичних проблем, чи не так? Я маю на увазі, що я працюю у в’язниці, і хлопці розповідають мені про результати брехні.

Потім у довгостроковій перспективі це приносить результати важкого переродження або почути багато інших людей, які нам брешуть. Ми чуємо багато брехні. Це також призводить до того, що інші люди не вірять нам, навіть коли ми говоримо правду. У вас була ситуація, коли ви говорите правду, а хтось вам не вірить і думає, що ви брешете? Що ж, це кармічний результат брехні в минулому житті, бо навіть коли ми говоримо правду, люди нам не вірять. Це як плачучий вовк.

Правильне мовлення

Чи означає правильне мовлення, що ти всім розповідаєш усе? Ні. Протилежністю брехні є не розповідати всім усе. У своїй промові ми повинні використовувати судження. Ми повинні пояснювати людям речі словами та термінами, які вони можуть зрозуміти. Але для цього нам не потрібно брехати. Вся річ у маленькій білій брехні, я часто над цим ламаю голову. Наприклад, ви чимось зайняті, і дзвонить телефон, і ви говорите своїй дитині: «Ой, скажи їм, що мене немає вдома». Отже, ви вчите свою дитину брехати; і в той же час ви говорите своїй дитині: «Не смій мені брехати». Тож якщо діти плутаються, зрозуміло чому. Це тому, що батьки кажуть: «Роби, як я кажу, а не як я» — це дуже заплутає дітей. І ми кажемо: «Ну, така брехня — це нормально. Скажи їм, що мене немає вдома». Ну, по-перше, навіщо залучати дитину до брехні? По-друге, чому ми боїмося просто сказати: «Скажи їм, що я зайнятий, і я їм передзвоню». Що поганого в тому, щоб сказати: «Я зайнятий», коли ти зайнятий? Є так багато речей, про які ми брешемо, що я не думаю, що нам взагалі потрібно брехати. Я думаю, ми можемо вірити, що інші люди зрозуміють.

Тоді завжди постає питання, а що відбувається, коли тітка Етель запрошує вас на вечерю, і вона готує вашу найнеулюбленішу їжу. Він жахливий на смак, а потім вона каже: «Як тобі це подобається?» Чи означає це, що ви говорите: «Тітонько Етель, тут смердить!» Ні, це не означає, що ти це кажеш. Про що вона насправді запитує, коли каже: «Вам подобається їжа?» Яке її справжнє запитання?

аудиторія: Чи зробила вона вас щасливими.

VTC: Так, «Я зробив тебе щасливим?» Це те, що вона питає. Вона каже: «Я дарую тобі свою любов. Ти розумієш, що я показую тобі свою любов?» Це її справжнє запитання. Вам не потрібно відповідати на запитання про смак їжі. Ви можете сказати: «Тітонько Етель, ви цілий день готували це, щоб показати, що ви дбаєте про мене, і я дуже ціную це. Мені подобається приходити сюди і проводити час з тобою». Тож ви можете відповісти на запитання, яке вона насправді ставить. У багатьох із таких ситуацій, коли ми відчуваємо, що повинні говорити маленьку білу брехню, я думаю, що нам потрібно відступити і справді запитати себе: «Чи потрібно нам це?» І в багатьох ситуаціях запитуйте себе: «Що ця людина насправді запитує нас? Яке їх справжнє запитання?» А потім дайте відповідь на їх справжнє запитання.

Правильне мовлення з точки зору негативної мови брехні — правильне мовлення може бути двох видів. По-перше, це просто не брехати в ситуаціях, коли ви могли б; а другий говорить правду. Будь-яка з цих двох дій є правильною мовою. Просто утриматися від брехні – це добре мовлення, а в інших ситуаціях бути правдивим – це аспект хорошого мовлення.

Розкольницька мова

Наступне, що стосується правильного мовлення, або, скажімо так, неправильного мовлення, це використання нашого мовлення для створення дисгармонії. Я не знаю про вас, але цей набагато підступніший, ніж я думав. Іноді це перекладається як наклеп, і я завжди думаю: «Я ніколи нікого не зводжу. За наклеп мене ніхто не заарештовує». Але якщо я не вживаю це слово «наклеп» і запитую себе: «Чи використовую я свою мову для створення дисгармонії?» Будьте впевнені. Скажімо, є хтось інший, хто зробив те, що мені не подобається, тому я не хочу, щоб ця людина подобалася іншим. Що мені робити? Я розповідаю їм, що ця людина зробила. Мені навіть не треба брехати; Я можу просто сказати їм. Іноді я можу це прикрасити, але це не брехня, чи не так? [жартує] Іноді ми брешемо, вигадуємо брехню про людей, які нам не подобаються. Але іноді ми просто говоримо, що вони насправді зробили, але маємо намір зробити так, щоб людина, з якою спілкуємося, не подобалася цій третій особі.

Ми говоримо за спинами людей. Це відбувається на роботі постійно, чи не так? Хтось інший отримав підвищення, якого ви не отримали, і ви ревнуєте, тож що ви робите? Ви говорите погано про цю людину всім іншим в офісі. Або хтось із ваших братів і сестер отримав щось, чого не було у вас, і ви ревнуєте їх або вам не подобаються, тому ви погано говорите про це іншим родичам. Ми часто використовуємо своє мовлення, щоб створити дисгармонію, і іноді ми просто не усвідомлюємо цього, тому що іноді ми пояснюємо це собі так: «Ну, я просто розмовляю зі своїм другом про те, що я насправді відчуваю». Мовляв, мені хтось щось сказав, я дуже засмучений, я йду поговорю з другом. І я кажу: «Бла-бла-бла-бла. Ця людина сказала це, і вони сказали це, і вони сказали це, і я такий злий і бла-бла-бла-бла». І я кажу собі: «Я просто викидаю повітря, щоб це вивести». Але моя інша мета полягає в тому, що я хочу, щоб мій друг був на моєму боці, тому що я так визначу своїх друзів. Друзі - це люди, які на моєму боці. Якщо ти стаєш на сторону іншої людини, ти більше не мій друг. Тож я використовую свою промову, щоб відокремити свого друга від цієї іншої людини, яка зробила те, що мені не подобається.

Чи означає це, що коли ми злі або засмучені, ми ніколи не йдемо поговорити з друзями? Ні, це не означає. Якщо ви злий і засмучений, ви можете піти поговорити зі своїм другом. Але ви починаєте це словами: «Я злий і засмучений. Я кажу вам це, щоб ви могли допомогти мені працювати, хоча моя гнів, а не для того, щоб ця інша людина вам не подобалася». Іншими словами, ви повністю визнаєте, що ваша реакція є вашою власною реакцією. Ви не звинувачуєте іншу людину. Ви йдете до друга і говорите: «Мені потрібна допомога в роботі зі своїм гнів.” Ви не підете до своїх друзів, кажучи: «Стань на мою сторону і придумай, як поквитатися з цією людиною». Тож ми можемо поговорити з друзями та довіритися їм. Ми повинні чітко уявляти свої власні наміри та дати їм зрозуміти це, коли ми говоримо.

Ця річ про використання нашої мови, щоб розділити людей, вау! Я маю на увазі, що це трапляється в особистому житті, це трапляється між групами, чи не так? Ми формуємо невеликі групи на робочому місці, ми формуємо політичні групи, ми говоримо неправду і говоримо правду один про одного, але щоб розділити людей. Це часто трапляється в міжнародних справах, де це може створити стільки дисгармонії та нещастя. Тепер це створює нещастя між усіма залученими людьми. Потім, у майбутньому, ми пожинаємо кармічний результат, який часто полягає в тому, що тоді ми стаємо людиною, про яку говорять за нашою спиною.

Я пам’ятаю, у шостому класі, я не знаю, чи хтось із вас був таким жахливим, як я в шостому класі, але в шостому класі у нас були свої маленькі групи дівчат. Деякі з вас, мабуть, були дівчатами шостого класу. Але я пам’ятаю, що у нас була своя маленька кліка. У кліці була одна дівчина, яка, я не знаю чому, але я хотів, щоб вона вийшла з кліки. Можливо, це було просто для того, щоб застосувати свою силу. Я поняття не маю. Але в будь-якому випадку я влаштував усе так, що її вигнали з нашої кліки. І тому я подумав: «О, добре, ми її позбулися». Але інші мої друзі в кліці вирішили, що я їм не потрібна. Насправді вони вирішили, що мені потрібно дізнатися, що таке, коли про мене говорять і виганяють. Тож вони всі вигнали мене з кліки, і, звичайно, я був спустошений. Потім мені сказали, що зробили це лише для того, щоб я знала, що почуває Розі Нокс. Потім ми з Розі повернулися. Я чекаю, коли Розі Нокс з’явиться на одному з вчень. Тільки уявіть, що ви розповідаєте історію: «О, я пам’ятаю вас. Це ти зробив це!» Я завжди хотів вибачитися перед нею. Озираючись назад у своє власне життя, я одразу бачу: «Тепер у мене була дисгармонійна мова». Відразу це повернулося до мене. Говорячи так про інших людей, тоді інші люди втрачали до мене віру. Воно відразу повертається. Звичайно, кармічний результат — він повертається пізніше. Тож це те, на що дійсно варто звернути увагу.

Протилежність дисгармонійному мовленню

Тоді що протилежне дисгармонійному мовленню? Ну, по-перше, це просто не робиться. Коли ми сидимо там, рот відкривається, і ти чуєш [сам говориш собі]: «Венді заткнись!» Слухаєш і рот закриває. Тому просто не робити це вже правильна мова. Крім того, якщо ми можемо використовувати своє мовлення для створення гармонії, то як це було б чудово. Ми можемо використовувати своє мовлення для створення гармонії. Я думаю, що це вся ідея, що стоїть за навичками спілкування, вирішення конфліктів і медіації. Іншими словами, ми використовуємо своє мовлення, щоб створювати гармонію між людьми, а не роз’єднувати людей. Ми допомагаємо людям розібратися у власних проблемах, щоб знову бути гармонійними.

Якщо у вас є двоє друзів, які не ладнають, це означає, що ви повинні допомогти їм знову зібратися. Якщо у вас двоє дітей, які сваряться, допоможіть їм. Дайте їм інструменти для вирішення їхніх розбіжностей. Якщо ви працюєте з групами, які не ладнають, вам потрібно провести кілька сеансів посередництва, щоб вони могли вислухати одне одного. Отже, будь-який вид мови, який працює для створення гармонії.

Хіба не було б чудово, якби вся наша мова була гармонійною? Я маю на увазі, тільки подумайте, якби у вас був один день, коли вся ваша мова була гармонійною. Яку різницю це змінило б у світі лише у світі навколо вас; а потім як це вплине на тих людей, які впливатимуть на інших людей, які впливатимуть на інших людей.

Жорстка мова

І третій – це різка мова. Це різка мова: коли ми справді втрачаємо самовладання, ми кричимо та кричимо, звинувачуючи людей у ​​чомусь. Це також можна зробити за допомогою приємного голосу, коли ми дражнимо людей або є щось, про що ми знаємо, що вони чутливі. Я вже не кажу про жарти-кепки та невинні кепкування. Скоріше, коли ми знаємо, що хтось чутливий до чогось, і ми дражнимо його або коли ми висміюємо його. Це також коли ми говоримо щось, бо отримуємо задоволення від того, що лякаємо людей. Я бачу, як дорослі часто роблять це з дітьми: «Людина-бугі прийде і забере вас». Або: «Якщо ти це зробиш, так да да да так і станеться» Дорослі просто отримують шалене задоволення від того, як дивляться, як дитина боїться. Це форма різкої мови. Це дуже шкідливо для дітей. Отже, будь-яке мовлення, яке використовується з наміром завдати болю іншим людям, стає різким, навіть якщо воно сказано дуже приємним тоном.

Чи означає це, що кожного разу, коли когось ображають наші слова, ми висловлюємося різко? Ні. Іноді ми можемо говорити з добрими намірами, але хтось інший може неправильно витлумачити те, що ми говоримо. Крім того, вони можуть бути особливо чутливими до чогось, і ми не знаємо їх достатньо добре, щоб знати, що вони чутливі до чогось. Можливо, ви даєте їм якусь пораду, яку вони спочатку не сприймають дуже добре, і вони почуваються скривдженими або злими. Але подумки ви давали поради, тому що ви дійсно дбаєте про них. Тому щоразу, коли комусь не подобається те, що ми сказали, це не означає, що ми висловлювалися різко. Нам потрібно справді перевірити, яка наша мотивація, і переконатися, що ми не раціоналізуємо свій справжній прихований намір заподіяти їм біль, роблячи так: «Ну, це для їх власної вигоди; і мені це болить більше, ніж їм; і бла-бла». Отже, щоб по-справжньому подивитися на наші наміри, що стоять за тим, що ми сказали, і чому ми це сказали.

Протилежність різкої мови

Тоді протилежністю різкій мові є, перш за все, тримати рот закритим. Не робити цього. Проста відмова від негативної дії є позитивною дією. Крім того, якщо ми будемо говорити доброзичливо — говорити доброзичливо — так, щоб підбадьорювати інших людей. Це вся практика вихваляння людей. Цікаво запитати себе: «Чи легше нам говорити критично звинувачуючі слова іншим, чи нам легше говорити похвалу та добрі слова іншим?» Або, коли я кажу простіше, я маю на увазі: до чого ми більше звикли? Коли ваші діти роблять щось, що вам справді подобається, чи завжди ви це вказуєте? Коли ваші діти роблять щось, що вам не подобається, чи зазвичай ви вказуєте на це? І навіть з колегами, навіть з друзями, чи ставимо ми за мету давати їм позитивні відгуки? Коли я кажу «хвалити» людей, я не маю на увазі лестощі. Лестощі часто робляться з негативними намірами, тому що ми хочемо маніпулювати та отримати від них щось. Лестощі - це неправильна форма мови.

Давати людям позитивні відгуки про те, що вони зробили добре, або про те, що вони зробили, що ви цінуєте, якість, якою вони володіють, якою ви захоплюєтеся — це чудово. Більшості людей стає добре, коли вони це чують. Я вважаю, що особливо важливо це робити з дітьми. Коли ми даємо людям або негативний, або позитивний відгук... Тому що пам’ятайте, негативний відгук не обов’язково має бути грубими словами. Це залежить від нашого наміру. Але коли ми даємо негативний чи позитивний відгук, тобто маємо позитивний намір говорити, ми повинні запитати себе: «Чи я говорю слова, які справді передають те, що я маю на увазі?»

Якщо у вас є дитина і ваша дитина... Я не знаю, що вони зробили. Скажімо, вони розлили шампунь на диван, тому що возилися і не дивилися на те, що вони роблять. Якщо все, що ви робите, це кричите: «Ти жахлива дитина, йди до своєї кімнати», дитина не матиме інформації. Вони не обов’язково розуміють, що вони зробили, що змушує вас, з точки зору різкої мови, кричати на них. Або навіть з точки зору негативної мови, з точки зору зворотного зв’язку, кажучи: «Ти погана людина». І насправді, я вважаю, що сказати: «Ти погана людина» — це форма різкої мови, тому що це насправді не дає дитині жодної інформації, окрім того, що ти нещасливий. А якщо ви сказали: «Коли ти граєшся, не дивишся на речі навколо і щось проливається, для мене це велика незручність», то дитина каже: «Ой, тому мама чи тато засмучені». !»

Коли ви даєте такий відгук, ви говорите про поведінку, дії, які вони зробили. Ви говорите не про людину. Таким чином, якщо сказати: «Ти поганий» і сказати: «Ти вчинив те, що мені не подобається», це дає дитині два абсолютно різні повідомлення. Подібним чином, коли ви намагаєтеся вказати своїй дитині на щось, що вам подобається, ви просто говорите: «О, ти хороший хлопчик. Ти хороша дівчинка». Знову ж таки, це не дає дитині жодної інформації, окрім того, що у вас гарний настрій. Якщо ви скажете: «О, я дуже вдячний, що ти зібрав свій одяг» або «Я дуже вдячний, що ти виніс сміття», це дає дитині певну інформацію про те, що це таке.

Те ж саме стосується не лише спілкування з дітьми, але й спілкування з дорослими. Я кажу це тому, що багато разів, пам’ятаєте, ми говорили про те, як ми спілкуємося з людьми, з якими ми найближчі. І як ті люди, з якими ми найближчі, коли ми засмучені, це люди, яких ми називаємо всіма іменами в книзі, ми лаємось і обзиваємо їх. Але чи дає це їм якусь інформацію про те, чим ми засмучені? Ні. Він не дає жодної інформації. Це нападає на них як на людей. Це дійсно несправедливо, тому що кожна людина має Будда природа, тому ми не можемо сказати, що будь-яка людина є поганою людиною. Тож ми маємо переконатися: давайте поговоримо про поведінку цієї людини та дамо їй відгук про цю поведінку. Тримайте дію окремо від особи, щоб не образити її. Ми просто говоримо про те, як ми ставимося до дії. Якщо ви зможете зосередити дискусію на цьому, це може запобігти багатьом образам і запобігти ескалації дискусії.

Так само, коли ми даємо комусь позитивний відгук: спробуйте вказати, що саме вони зробили. Якщо ми просто скажемо: «О, я так тебе ціную» або «Я дуже тебе люблю», я маю на увазі, звичайно, людям подобається це чути. Але часто дуже ефективно сказати, чим ви захоплюєтеся в цій людині або що ви в ній цінуєте. Таким чином вони отримують більше інформації. І це справді робить зв’язок набагато тіснішим, коли ми це робимо. Все це звучить дуже просто, звучить якось очевидно. Але якщо ми почнемо усвідомлювати, як ми розмовляємо з людьми, ми зрозуміємо, що забуваємо ці дуже прості очевидні речі. Або принаймні я, можливо, ви ні.

Доречна та недоречна мова: що таке пустословство?

Тоді наступним аспектом мовлення є доречне чи недоречне мовлення. Тож неадекватна мова – це просто балаканина: бла-бла-бла. Це можуть бути теми, які ми вважаємо неймовірно важливими, як-от останній розпродаж в універмазі, але, можливо, іншій людині це нецікаво. Або це може бути інша річ, яку ми вважаємо неймовірно важливою: футбольний або бейсбольний матч, але, можливо, іншій людині це нецікаво. Тож ми можемо витрачати багато часу на розмови: «Бла-бла-бла. Знаєте, як іноді, якщо хтось дзвонить вам по телефону, і вони просто йдуть і йдуть? Чи запитуємо ми колись себе: «Чи я коли-небудь була цією людиною?» Іноді люди підказують нам, коли їм потрібно піти чи щось зробити, а ми просто хочемо поговорити. Ми ігноруємо це і просто продовжуємо: «Бла-бла-бла». Це недоречна мова. Це пусті балачки. Це марно. Просто говорити, коли інша людина не хоче слухати, говорити про неважливі речі, пліткувати про те, що робить сусід справа, що робить сусід зліва, і що робить сусід з іншого кварталу.

Як я вже сказав, просто пам’ятайте про те, про що ми говоримо, з ким і коли, і чи це дійсно необхідно сказати. Ми говоримо лише тому, що хочемо почути, як ми говоримо? Чи ми говоримо, тому що хочемо виглядати добре? Іноді нам подобається бути в центрі сцени, чи не так? Особливо — дайте мені місце вчителя, і я буду говорити півтори години, а ви, хлопці, повинні слухати. Нам просто подобається чути, як ми розмовляємо, нам подобається увага чи що завгодно. Тож просто спробуйте усвідомити це. Дійсно подумайте: «О, мені справді потрібно це говорити?» Це ще одна перевага тиші, коли ми проводимо ретрити. В абатстві, де я живу, ми дотримуємося тиші з 7:00 або 7:30 вечора до сніданку наступного дня, і це прекрасно. Чудово просто знати, що у нас є той час тиші.

Я вважаю, що пуста мова іноді є найважчою. Я б не сказав, що найважче. Нам це важко, тому що ми так звикли говорити, просто говорити: «Бла-бла-бла». Чи означає це, що під час кожної розмови ми говоримо з людьми лише про глибокі, важливі теми? Або коли ви йдете на роботу, ви не можете привітатися з колегою, не сказавши: «А в чому, на вашу думку, сенс життя?» Ні. Я маю на увазі, що бувають випадки та бувають ситуації, коли просто для того, щоб налагодити контакт з людьми чи створити дружнє ставлення, ви балакаєте з людьми. Але ідея полягає в тому, що коли ми балакаємо, ми усвідомлюємо, що ми балакаємо, і ми усвідомлюємо, яка наша мотивація. Коли ми достатньо побалакали, щоб створити таке тепле відчуття, ми зупиняємося.

Це справді практика усвідомленості — навчити себе мотивації, навчити себе знати, коли зупинитися, по-справжньому навчитися говорити у відповідний момент, не перебиваючи інших людей. Я люблю перебивати людей, тому що коли вони кажуть щось неправильне, світ може завалитися, якщо я їх негайно не виправлю. Отже, бачите, я справді роблю їм послугу, перебиваючи та кажучи, що вони сказали не так, чи не так? правильно? Ви не згодні?

Просто подивитися, ми комусь заважаємо? Чи даємо ми людині шанс завершити свою ідею? Ми говоримо без потреби? Ми говоримо про щось важливе? Ми говоримо про те, про що інша людина хоче почути? Іноді, якщо ви не впевнені, чи хоче інша людина почути про щось, ви можете запитати її. Я кажу це тому, що іноді ми можемо працювати над проблемою в собі; і ми не впевнені: «Ну, я хочу поговорити про це з другом, але я не впевнений, варто мені це чи ні». Запитайте їх. Скажіть: «Я щось вирішую. Вам цікаво бути тією людиною, від якої я можу це відштовхнути? Чи можете ви дати мені відгук?» Або запитайте когось: «Це гарний час для розмови?» Нехай скажуть так чи ні. Багато разів ми можемо просто запитати людину.

аудиторія: Це гарний час, щоб поставити запитання? [нерозбірливо]

VTC: Бачите, хороший приклад.

Протилежністю було утримання від пустих балачок; а потім говорити у відповідний час, на відповідні теми та протягом належного часу. Ці речі справді є практичною практикою Дхарми, чи не так? Я маю на увазі дуже практичні речі, які ми можемо миттєво й постійно застосовувати у своєму житті, і коли ми це робимо, вони дійсно покращують якість наших стосунків з іншими людьми. Вони роблять наше власне серце набагато вільнішим, тому що ми більше не втягуємося в слова, про які шкодуємо. Вони знімають вантаж нашого негативу карма тому що ми перестаємо створювати стільки негативу карма мовлення. Таким чином, це полегшує досягнення реалізацій, а також створює причину для щастя в майбутньому.

Тепер ваше запитання.

аудиторія: Я вважаю, що, напевно, найлегше нагадати комусь, що вони говорять лише пусту балаканину, і, можливо, це старша людина… Я думаю, що ми повинні дивитися на час, коли людям потрібно з нами поговорити. Бо часто це люди, з якими ми близькі. Навіть моїм батькам іноді найкращий подарунок, який я можу їм зробити, — це послухати цю історію в 50-й раз.

VTC: Так. Отже, ви коментуєте, коли інші люди пустують балаканину. Головне, щоб ми спостерігали наші пустословство. Тоді другорядне питання полягає в тому, що ми робимо, коли інші люди пустують балакани? І як ви сказали зі своїми батьками, можливо, ви вже чули цю історію 49 разів і чуєте її ще раз; або іноді люди, які самотні, люди, які хворі, або люди похилого віку, які самотні, і їм потрібна компанія. Їм просто потрібно говорити і знати, що хтось їх слухає. У такі часи не наша справа говорити комусь, що вони пустують балачки. Наша справа на той час з’ясувати ситуацію та побачити, що є найбільш вигідним. Якщо це хтось самотній, чи хтось хворий, чи хтось, про кого ви можете сказати, що вони намагаються поговорити про те, що їх справді турбує (що їм доводиться це розігрівати), тоді ми сидимо і слухати. Або якщо це люди, про яких ми дбаємо, як ви говорили про своїх батьків, тоді так, звичайно, ми сидимо і слухаємо.

Але головне, щоб ми стежили за своєю промовою. Можливо, хтось розмовляє з нами бездіяльно, наприклад, ви часто йдете — я не знаю про вашу сім’ю — але ви йдете до сім’ї, і вони говорять про інших родичів. Тож можна деякий час послухати. Але це не означає, що ви повинні включитися в розмову і почати пліткувати про інших родичів. Або ви на роботі, і одна людина погано висловлюється на іншу людину, це не означає, що вам потрібно стояти й слухати це, тому що в цій ситуації це, можливо, не так вигідно.

Якщо у вас такі стосунки з людиною, коли ви можете сказати їй: «О, схоже, ви дуже засмучені», а вона буде сприйнятливою та відповість: «Ага, так». У такому сценарії, коли ви можете розпочати розмову та допомогти їм вирішити їх гнів, тоді залишатися, слухати та коментувати може бути дуже корисним. Але коли це просто група колег, які разом говорять про одну іншу людину, я вважаю, що це цілком законно вибачитися з розмови. Або навіть сказати: «Мені дуже некомфортно говорити так, як ми говорили про когось, кого тут немає».

аудиторія: Що, якщо ви вже займалися такими видами діяльності, як розмова про людей на роботі, а тепер скажіть, що ви хочете зробити невеликий крок у житті. Як ви витягуєте себе з цього? Отже, ви вже в кліці… [сміх]

VTC: Так, я думаю, що люди розуміють, що ви говорите. Отже, ви вже в кліці, і кліка функціонує навколо того, щоб когось шукати в цапах відпущення. Як виділитися з групи людей, які об’єдналися, бо мають спільного цапа відпущення? Іноді ти просто зайнятий і займаєшся іншими справами. Іноді, залежно від ситуації, ви можете сказати: «Я дійсно думав про те, про що ми говорили, і мені це дуже незручно. Здається, ми всі об’єднуємося проти цієї людини, і мені цікаво, чи, можливо, інша стратегія роботи з труднощами може бути кращою. Можливо, нам варто спробувати якимось чином залучити цю людину до групи». Я кажу це тому, що інколи, особливо на роботі, якщо ви остракізуєте когось і говорите про нього погано, тоді він буде саме таким, яким ви говорите, тому що він сприймає вібрації. У той час як якщо ви йдете і намагаєтеся бути добрим з цією людиною, тоді вона буде діяти по-іншому, тому що тепер вона почувається бажаною. Тому, залежно від ситуації в групі, іноді справді приємно сказати: «Я щойно подумав про те, як ми говоримо про цю людину, і мені це здається некоректним». Або, якщо ви не можете цього зробити, тоді просто відійдіть убік і не приєднуйтеся. Або просто скажіть: «Знаєте, мені це незручно» і «Вибачте». Щось схоже. Я знаю, що іноді я був у ситуації, і хтось інший у групі сказав: «Я відчуваю себе дуже некомфортно від того, як ми розмовляємо», і я був одним із людей, які так говорили, це було шоком мені потрібно подивитися, і я кажу: «Ага, так». І зазвичай я вдячна людині за те, що вона припинила це.

аудиторія: Як щодо скаржитися, коли ви не скаржитеся на людину — ви кажете: «Ой, я так втомився» або «У мене так багато роботи». Я маю на увазі, що це явно вносить негатив і егоцентризм в динаміку, але це насправді не зовсім потрапляє в цю категорію.

VTC: Гаразд, скаржиться. У мене є цілий розділ про скарги Приборкання розуму тому що це одна з моїх улюблених речей. О, скаржитися — хіба це не дає вам найкраще відчуття: «Я так втомився. У мене так багато роботи. У мене болить мізинець на нозі. Мене ніхто не цінує. Я так багато працюю для них і роблю так багато, а вони ніколи не цінують і не кажуть спасибі. Чому я не можу поїхати у відпустку? Всі ці інші люди добираються, і це просто несправедливо»— далі і далі.

Отже, ви запитували про скаргу?

Я вважаю, що скаржитися – це форма пустих балачок, тому що це багато речей, які насправді не важливі, і їх не потрібно говорити. Насправді дуже часто чим більше ми скаржимося, тим гірше себе почуваємо. Це тому, що ми копаємо себе в цій маленькій ямі «бідолашний я». Що таке, я не знаю, як ви, але це одна з моїх улюблених речей — бідна я. Скільки з вас бідних людей? О, у мене є товариші. Решта з вас, хто не підняв руку, дивіться, про всяк випадок, коли ви це зробите. Скарги можуть зробити нас дуже нещасними. Я думаю, що головне полягає в тому, що якщо це ситуація, з якою ми можемо щось зробити, зробіть це. Якщо ми нічого не можемо з цим зробити, просто залишимо це. Скарги не дають багато чого, хіба що дають нам чудове відчуття того, що ми такі важливі, тому що у нас є всі ці проблеми.

аудиторія: Шановний, іноді мені здається, що скарги виникають у певних людей неодноразово. Потім, коли я зустрічаю певних людей, коли вони запитують мене, як я, я завжди скаржуся їм. Що я усвідомив, але не знаю, як це змінити, так це те, що це якийсь бар’єр. Виникає дискомфорт від того, чого ця людина чекає від мене, або від того, як вони завжди підходять до мене, як я до цього ставлюся. Здається, скарги створюють своєрідну огорожу, яка дає мені певну відстань, яка мені потрібна. Але я точно не знаю, чому. Іноді я знаю чому, але не завжди.

VTC: Ви кажете, що іноді ви бачите, що з певними людьми ви скаржитеся; і що одна частина вашого розуму, можливо, боїться...

аудиторія: Щось.

VTC: Боїться чогось — що від вас чогось очікують або хочуть; і якщо ви перехопите розмову і почнете скаржитися, то вони не зможуть цього зробити.

аудиторія: Так. Дуже цікаво, як воно вискакує.

VTC: Так. Я б сказав, що просто усвідомлюйте, що це за ситуація — у чому полягає ваша тривога в цій ситуації. Спробуйте усвідомити, чого ви боїтеся, що вони можуть сказати або зробити, від чого ви намагаєтеся захистити себе? І подивіться, чи справді вони скажуть чи зроблять це? Або якими іншими способами можна впоратися з ситуацією?

Іноді ми стикаємося з людьми, які постійно нам скаржаться. Тоді постає питання, що з ними робити? Це завжди їх вина, чи не так? Ми маркуємо: «Вони скаржники». Я бачу, що іноді людям дуже хочеться поговорити про те, що їх хвилює. І тоді, так, давайте добре поговоримо про це. Ми поговоримо про те, як ви себе почуваєте, і про деякі протиотрути Дхарми, які допоможуть вам працювати зі своїм розумом або будь-яким іншим.

Але деякі люди запитують у вас поради, і коли ви їх даєте, їхня улюблена відповідь: «Так, але…» У таких ситуаціях, коли вони кажуть «Так, але», можливо, два чи три рази, я нарешті це розумію. Я розумію, що вони зазвичай розповідають ту саму історію кільком людям, і вони застрягли в своїй історії, і їм не дуже потрібна порада. Вони просто застрягли у своїй історії та хочуть послухати себе. Що я зазвичай роблю в такій ситуації, коли вони скаржаться, я кажу: «Які у вас є ідеї, як виправити ситуацію?» Зазвичай вони намагаються не відповідати на це запитання, але я повернуся до нього й повторю: «Які у вас є ідеї щодо того, як це виправити?» Часто це змушує людину зупинитися й подумати: «Які в мене ідеї? Або я взагалі хочу отримати ліки?»

аудиторія: Коли ти говорив, я просто думав про духху. І я просто думав про те, як це настільки актуально, що ми майже не помічаємо цього. Ось і всі ці страждання. І поки ви говорите, я думаю: «Боже, Дхарма настільки сильна в цій ситуації скарг». І частина мене хоче спілкуватися з іншою людиною і бачити в ній людину, яка страждає. Щоб я міг, а не просто… Я вважаю, що важливо визнати страждання, які відчуває ця людина. І все ж у тому ж сенсі це та майстерність: як нам не потрапити в пастку? І тоді є наступний рівень, який, я думаю, ви щойно так гарно висловили, тобто як ми допоможемо їм вийти з цього? Тож це майже шлях із трьох частин. І я думаю, знову ж таки, це просто дуже цікаво, як існує стільки страждань, і воно таке циклічне, і воно є—і все ж ми можемо дивитися на це і просто розпізнавати це, а потім відчувати зв’язок і допомогу людині в цих три кроки. Просто дуже приємно думати про це таким чином.

VTC: Я вважаю, що ти натрапляєш на щось важливе, ніж коли хтось скаржиться, замість того, щоб навішувати ярлик «О, ця жахлива, нудна, огидна людина. Чому вони не замовкають?» — мати можливість подивитися і сказати: «О, ця людина, яка нещасна, яка не знає, як бути щасливою, і яка не бачить, що власний розум робить її нещасною .” Замість того, щоб звинувачувати людину, яка скаржиться, ми контролюємо своє роздратування та визнаємо, що це хтось справді нещасливий, хто застряг, і маємо певне співчуття до нього. Але співчуття не означає, що ми залишаємося там, застрягши з ними — слухаючи, як вони говорять те саме четверту годину. Ми можемо закінчити розмову, ми можемо спрямувати розмову іншим шляхом або ми можемо зробити щось, що принесе їм користь, наприклад, сказати: «Які у вас є ідеї?» Або: «Як, на вашу думку, інша людина дивиться на ситуацію?» Зробіть щось, щоб витягнути людину з цього. Але робити це, не розглядаючи їх як огидну людину; скоріше, розглядати їх як когось, хто хоче бути щасливим і хто застряг і нещасливий у цей момент.

аудиторія: У мене є запитання про те, що я прочитав у книзі, де сказано, що іноді хтось має підходити до мови, як до каменю, дерева чи ще чогось. Я думаю, що це було в Шантідеві. Коли ви збираєтеся сказати щось дурне, або навіть щось підле, або щось, що не надихає. Я думав, що це справді дуже добре, але як це зробити? Або, якщо ви робите це, і хтось передбачає, що ви агресивні. Мовляв: «Ти будеш як камінь чи дерево і не будеш відповідати», а потім вони на тебе зляться. Вони думають: «Що з тобою?» А потім вони хочуть битися чи що завгодно. Мені було цікаво, чи можете ви прокоментувати це?

VTC: Я знаю рядок, про який ви говорите, де Шантідева говорить про те, що якщо хтось агресивно ставиться до вас, він каже: «Залишайся, як шматок дерева — залишайся, як колода». Отже, ваше запитання таке: «Якщо ви просто сидите, мовчите й нічого не робите, іноді це може ще більше розпалити ситуацію». Те, що має на увазі Шантідева, коли він каже: «Залишайся, як колода», він має на увазі нашу власну внутрішню реакцію—іншими словами, якщо хтось поводиться з нами агресивно. Скажімо, хтось агресивно ставиться до колоди, колода злиться? Колода засмучується? Ні, колода - це просто колода. Так само, якщо хтось агресивно ставиться до нас — внутрішньо, наші власні емоції, нам не потрібно злитися, засмучуватися та хотіти помститися. Ми можемо просто залишитися там — так само, як там залишається колода.

Тоді в межах цього простору, коли ми не загоряємося власною емоційною реакцією, ми можемо поглянути на ситуацію. Ми намагаємося зрозуміти, що для мене є найбільш вмілою поведінкою в цей час, щоб спробувати допомогти ситуації. Тож іноді він може розмовляти з іншою людиною, а іноді – не розмовляти з іншою людиною. Важко сказати. Це тому, що іноді, якщо хтось справді розпалюється, якщо ви намагаєтесь поговорити з ним, все, що ви говорите, є неправильним. Краще дати їм висловитися, послухати, не реагувати й не сприймати це. Нехай їхні слова будуть «вода з качиних спин». Просто дозвольте йому скочуватися. Потім, коли вони закінчать і нарешті зможуть слухати, тоді, можливо, щось скажуть. Або інші ситуації, вам потрібно піти від цього. Або в інших ситуаціях, ви можете сказати, що людина насправді вас чує, і тоді, можливо, вам потрібно щось сказати. Але основна умова «залишатися колодою» означає, що емоційно нам не потрібно захоплюватися штовханом моменту.

аудиторія: Але як ви це робите?

VTC: Звичайно, було б добре, якби вони мали гнів таблетка, ти не думаєш? Про це книга Працювати з Гнів це все про. Це плагіатна версія Śāntideva та всіх цих методів. Шантідева дійсно говорив про всі ці різні методи роботи з нашими гнів. Але справжній ключ полягає в тому, щоб практикувати це вдома, коли ви не були в цій ситуації: витягніть речі, які траплялися в нашому житті раніше, і повторіть їх, але уявіть, що ми емоційно реагуємо по-іншому. Практика і практика так; і коли ми добре цьому навчені, тоді легше робити це в гарячці. Але є багато різних способів роботи гнів.

Деякі способи, коротко кажучи, які я вважаю дуже корисними: Перший — подумати про те, як виглядає ситуація з точки зору іншої людини. Іншими словами, витягніть себе з мого маленького перископічного огляду (мій маленький перископ і те, як він бачить огляд), і зробіть великий знімок. Як це виглядає в очах іншої людини — з огляду на її потреби, турботи та систему цінностей?

Другий спосіб, який я вважаю справді корисним, — це сказати собі: «Що б не робила ця людина, я переживаю це — я її об’єкт — через мої власні негативні дії в минулому. Це просто назрівання власного негативу карма.” Особисто я вважаю, що це дуже корисно, оскільки воно повністю скорочує гнів. Це як: «Чому ця людина робить це зі мною? Це результат моїх власних негативних дій». Це не означає, що я заслужив на шкоду. Це не звинувачення жертви. Але це просто володіння моєю часткою в цьому, і усвідомлення того, що мені не потрібно злитися на іншу людину, а потім сказати: «Добре, вони роблять це і це — це неприємно, але насправді це витрачає весь цей негатив карма. Це спалює його».

Речі, через які я, як правило, найбільше засмучуюся: перше, якщо хтось говорить мені різкі слова; і два - якщо вони говорять за моєю спиною і псують мою репутацію. Це, як правило, для мене дві речі, які я кажу: «Як хтось може це зробити?» Якщо я просто сиджу й кажу: «О, гаразд, хтось говорить за моєю спиною, псуючи мою репутацію. Нічого страшного. Нічого страшного, хтось може зіпсувати мою репутацію». Я кажу це тому, що репутація все одно не багато варта, чи не так? Репутація - це лише уявлення людей. Це просто слова людей. Це не принесе вам вищого переродження. Це не дає вам звільнення. Це не дає тобі просвітлення. Що таке репутація?

Я бачу, що коли я думаю, що хтось псує мою репутацію, я миттєво реагую: «Це національне лихо. Я не можу цього допустити. Я помру, якщо хтось зіпсує мою репутацію». Щоб мати можливість відступити і сказати: «Нічого страшного, хтось може зіпсувати мою репутацію», — тому що ніхто ніколи не псує нашу репутацію так сильно. Але я бачу це, просто кажучи собі: «Так, це результат моїх власних негативних дій. Це добре. Для мене це хороша практика. Це хороша практика Дхарми, якщо хтось псує мою репутацію. Це зробить мене скромнішим. Я не буду таким зарозумілим». Тож просто думаючи по-іншому в таких ситуаціях, мій розум заспокоюється, і я розумію, що насправді це не така вже й велика проблема.

аудиторія: Моя репутація значить багато, не через почуття зарозумілості, але я думаю, що для вас навіть у мільйон разів більше. Якщо хтось говорив вам або про вас щось, що насправді було неправдою; і це не просто сказати, що ваше сказане слово або ваше слово про те, хто ви є, є неправдивим — і це впливає на вашу здатність допомагати іншим і допомагати вести інших до просвітлення. Невже це так неправильно намагатися, можливо, захистити або, можливо, допомогти [нерозбірливо слово] цій людині, яка пройшла повз вас?

VTC: Ви кажете, що якщо хтось псує нашу репутацію, це перешкоджає нашій спроможності Бодхісаттва шлях, щоб принести користь цій людині. Ну, є один Бодхісаттва обітницю що якщо хтось злий і засмучений на нас, частина Бодхісаттва практика полягає в тому, щоб піти і пояснити іншій людині. Тож це не те, що хтось псує мою репутацію і… Ви знаєте, мені не потрібно ставати на захист і говорити: «Але він зробив це, і це, і це, і я насправді бла, бла, бла», — і зробити цю велику захисну справу. Також мені не потрібно ховатися в куточок і говорити: «Я просто посиджу тут, і це не має значення», — тому що іншій людині теж боляче. Тому в деяких ситуаціях нам доводиться звертатися до людини, яка говорить про нас погані речі, і розповісти їй про подробиці історії. Ми робимо це не для того, щоб захистити власну репутацію, а як акт доброти до них, щоб вони не залишалися в такому негативному ставленні до нас. Якщо хтось пліткує про мене й руйнує всю мою репутацію, і жоден центр Дхарми не запрошує мене прийти й навчати — це добре, тоді у мене буде більше часу для ретриту. Так? Знаєте, у всьому можна побачити хорошу сторону. Люди, які вірять у вас, вони збираються продовжувати. Люди, які вас добре знають, не будуть слухати нісенітницю, яку говорить хтось інший.

У той чи інший час про кожного починають пліткувати за спиною. Хіба про когось із нас ніколи не пліткували за спиною? Хіба хтось із нас не пліткував про когось за їх спиною? Я маю на увазі, що це відбувається постійно. Тож люди, які дійсно знають нас, не будуть слухати такого роду речі. Це не вплине на стосунки. Або якщо вони починають сумніватися, якщо ми просто пояснюємо ситуацію, вони це зрозуміють. Інші люди, які нас не так добре знають, які хочуть чимось пожвавитися — ну, що ми можемо зробити? І якщо ми зробили помилку, і вони говорять про нас за нашою спиною, про те, що ми зробили, ми повинні це визнати і ми повинні публічно це визнати. Справа не в тому, що люди завжди брешуть, коли говорять за нашою спиною — ми дійсно робимо помилки. Це має якийсь сенс?

аудиторія: Людина в моєму районі вчинила щось дуже погане якійсь дитині. Хіба не їхній карма у якому я беру участь, попереджаючи інших людей, що їм слід бути обережними з цією людиною? Якщо це добре чи погано, мені здається, що це не обов’язково означає, що мені погано говорити про когось щось погане.

VTC: Правильно, але подивіться, що ви робите — ви повинні дивитися на свій намір. Якщо по сусідству є хтось, хто завдає шкоди дітям, і ви це точно знаєте, це свого роду відповідальність попередити інших людей. Але це не означає, що ви ображаєте людину, яка завдає шкоди, і говорите про неї все погане, і обзиваєте її всіма цими словами. Вам просто потрібно сказати: «Це трапилося, і люди повинні знати про це, щоб уникнути повторення події».

аудиторія: Шановний, тієї ночі, коли ви говорили про гнів і ми говорили про реакцію, відступ є одним із способів, як ми впораємося з цим. У моєму досвіді, повертаючись до мого дитинства та мого нинішнього життя, у моєму житті є люди, які відступають гнів і вони не розмовляють. Для мене це теж піднімає питання правильного та неправильного мовлення — мови немає. Отже, наростають усі ці досить негативні емоції, які виявляються різними способами. Але те, що це робить для мене — я знаю, що це сталося, коли я був молодим з одним із батьків, а це був хтось інший — я хочу спілкування. Я хочу знати, що відбувається. Це викликає неймовірні стани хвилювання, які йдуть далеко в минуле. Це дійсно стара модель намагання залучити когось, щоб у вас була правильна мова та спілкування.

VTC: Значить, хтось сердиться. Хтось засмучений. І те, як вони демонструють це, полягає в тому, що вони повністю відходять від ситуації. Потім ти починаєш хвилюватися з цього приводу і намагаєшся витягнути їх — і, ймовірно, вони відступають ще більше. Скільки з вас "застібки"? Хто замовкає, коли сердиться? Ти замовкаєш, коли сердишся? Він замовкає, коли сердиться?

аудиторія: Я не злюсь!

аудиторія: Він просто зрівняється. [сміх]

VTC: Тож я думаю, що замовчування є досить поширеним станом. Багато людей це роблять. Я знаю, що роблю це. Крім того, деякі люди вибухонебезпечні.

аудиторія: Вони йдуть разом.

VTC: правильно. Я збирався сказати, що вони часто закінчуються в парних стосунках. Один вибухає, інший відступає, а потім обидва незадоволені. Тож що робити в такому випадку — ви мене маєте. [сміх] Коли я засмучений, я замовкаю. Коли інша людина засмучена, я хочу спілкуватися. Цікаво, чи не так? Коли я засмучений, це: «Залиш мене в спокої і не розмовляй зі мною, але, будь ласка, підійди і запитай мене, що не так». Так? Чи ще хтось такий? «Просто підійди, будь ласка, і запитай мене, що не так», але, знаєш, дозволь мені трохи похмуритися. «Але переконайтеся, що ви достатньо запитали мене, що не так, щоб я зрештою почав говорити. Але ви повинні запитати мене, що не так у певному тоні голосу. Тому що, якщо ви цього не зробите, я почуваюся справді невпевнено й відходжу ще більше». Бо якщо ви скажете: «Що з тобою?» тоді, хлопче, я пішов. Але якщо ти скажеш: «Ой, бідолашний», і трохи пожалкуєш мені себе, то, можливо, через деякий час я пом’якшу. Розумієш, я одружився не на благо розумних істот. [сміх] Чи можете ви уявити, щоб якийсь бідний хлопець мав справу зі мною?

аудиторія: Він зробив.

VTC: Що?

аудиторія: Він зробив.

VTC: Він зробив? Ну це минуло. [сміх] Я думаю, що це просто люди — особливо у стосунках у подружжя — не обов’язково пари, але люди, з якими ви близькі — просто іноді починають розмову про шаблони, у які ви потрапляєте разом, і про те, як ви харчуєтесь одне одним, і які сигнали ми можемо подавати один одному, коли бачимо, що потрапляємо в ту саму стару схему.

аудиторія: За умови, що ви обидва погоджуєтеся, що існує закономірність.

VTC: Так, за умови вашої згоди. І якщо ви не згодні, то є закономірність — я не знаю.

аудиторія: Як ви можете поєднати дотримання правильного слова в політиці?

VTC: Як ви поєднуєте правильне мовлення в політиці? Я думаю, якби політичні лідери використовували правильну мову, це було б чудово для цієї країни, тому що вони нарешті могли комусь довіряти. Їм може не сподобатися те, що сказала ця особа, але вони можуть знову почати довіряти політикам.

аудиторія: Я здогадуюсь, що я намагаюся сказати: якщо у вас є одна сторона політичного питання, ви не намагаєтеся підірвати іншу сторону.

VTC: Гаразд, я маю на увазі, що політика багато часу спрямована на підрив іншого хлопця. Не повинно бути. Політика – це служіння людям. Тож я думаю, що вам потрібно знову зосередитися на тому, що це насправді, а не на підриві іншої сторони. Справа в тому, як ми працюємо для людей.

Гаразд, посидимо тихо. Трохи поміркуйте над тим, що ми обговорювали цього вечора, і пов’яжіть це зі своїм життям.