Відплата за доброту нашої матері

Кожна розумна істота була нашою доброю матір’ю

• Подумайте про теперішнє життя батьків, друзів, незнайомців, ворогів, а потім і всіх живих істот
• Уявіть собі зустріч зі своєю давно втраченою матір’ю/вихователем
• Навчіться відкриватися і впускати почуття

LR 071: Сім причинно-наслідкових зв’язків 01 (скачати)

Відплата за доброту

• Справжнє бажання проти обов'язку
• Дар Дхарми як найвищий дар
• Більш поблажливе ставлення до тих, хто завдав нам шкоди

LR 071: Сім причинно-наслідкових зв’язків 02 (скачати)

Питання та відповіді

• Прощення тих, хто шкодить
• Працюючи з нашими гнів
• Бути реалістичним у тому, як ми віддаємо
• Не маючи очікувань

LR 071: Сім причинно-наслідкових зв’язків 03 (скачати)

Любов, що зігріває серце

• Розглядати інших як привабливих
• Дивитися на інших так, як батьки бачать дитину

LR 071: Сім причинно-наслідкових зв’язків 04 (скачати)

Визнаючи, що кожна жива істота була нашою матір’ю

Ми посеред розмови про сім причинно-наслідкових зв’язків, техніку для формування альтруїстичного наміру стати Будда. На основі незворушності — яка має однакову відкритість до всіх і не є упередженим, упередженим чи упередженим розумом — ми спочатку починаємо медитувати, що всі інші істоти були нашими матір’ями. У цьому випадку ми минулого разу говорили про те, щоб мати погляд на переродження або, можливо, лише тимчасово прийняти його, щоб ми могли краще відчути, що інші були нашими матерями в усіх тих попередніх життях, коли ми народжувалися в усіх ця неймовірна кількість різних сфер, які роблять різні речі.

Подумайте про теперішнє життя батьків, друзів, незнайомців, ворогів, а потім і всіх живих істот

Тут дуже корисно почати з матері вашого теперішнього життя і пам’ятати, що вона також була вашою матір’ю в попередніх життях. А потім перейдіть до вашого батька і подумайте, що ваш батько був вашим батьком чи матір’ю у ваших попередніх життях. А потім візьміть друга чи родича і подумайте, що вони також були цим опікуном для вас у ваших попередніх життях, багато-багато разів. А потім, коли ви це зробите з другом, зробіть це з незнайомцем. Подумайте, що ця людина була пов’язана з вами в цих дуже близьких стосунках батьків і дітей у попередні часи. А потім перейдіть до того, з ким ви не дуже добре ладнаєте. І подумайте, що ця людина раніше була вашим добрим батьком. Потім спостерігайте, як ваш розум починає боротися. [сміх]

Але це цікаво. Дайте своєму розуму простір, щоб пограти з ним замість того, щоб сприймати людей як тверді, фіксовані сутності, завжди з певним видом тіло, у певних відносинах з вами. Експериментуйте. Уявіть, що ця людина не завжди була тим, ким вона є. Колись вони були моїми мамою і татом, дуже доброю людиною для мене. А потім подумайте про всіх інших живих істот. Отже, ви бачите, це дуже прогресивний спосіб мислення. Це наче розслабляє ваш розум. Ви починаєте зі своєї теперішньої матері в житті і думаєте, що вона була матір’ю в минулому. Тоді йди до друзів і родичів. Тоді йди до незнайомців, людей, з якими ти не ладнаєш. А потім усім живим істотам.

У всіх цих медитаціях важливо думати про конкретних людей, а не просто: «О так, усі істоти раніше були моїми матерями. Усі живі істоти були моєю матір’ю». Ви починаєте брати людей, яких знаєте, і уявляти їх у різних тілах і в інших стосунках із вами, тоді ви справді починаєте бачити, як ваша жорстка концепція реальності має трохи зрушитися з місця. Дуже добре, коли це відбувається. Трохи потрясіть цю концепцію реальності. Брюкніть навколо.

Уявіть собі зустріч зі своєю давно втраченою матір’ю/вихователем

Ще одна річ, яку ви можете використовувати, щоб допомогти іншим людям визнати свою матір. Якщо ви починаєте сумніватися: «Як ці люди можуть бути мені мамою?» тоді просто подумайте про те, хто був справді добрим до вас, коли ви були маленькими. І уявіть, що якимось чином, коли ви були зовсім маленькими, ви розлучилися з цією людиною, і ви не бачили їх ще двадцять п’ять, тридцять п’ять років. А потім ось ви, йдете вулицею, і бачите на вулиці пару жебраків або безпритульних, і ви знаєте, яке наше звичайне ставлення, просто подивіться в інший бік і зробіть вигляд, що я цього не бачив, я не не маю нічого спільного з такою людиною. Але скажімо, спочатку у вас була така реакція, а потім ви знову озирнулися назад і визнали, що це ваша мати, яку ви не бачили всі ці роки. А потім раптом ви маєте зовсім інший спосіб ставлення до цієї вуличної людини чи цього наркомана. У вас зовсім інше відчуття: «Вау, у мене з цією людиною якісь стосунки. Тут є якийсь зв'язок. Я не хочу просто повернути й піти в інший бік».

У такій ситуації спочатку, коли ми їх не впізнали, ми відчули: «Ух! Я не маю до них нічого спільного». Потім, коли ми впізнали їх, ми відчули близькість. У цій ситуації також, коли ми не визнаємо інших своєю матір’ю, ми схильні відмовлятися від них. Але коли ми можемо згадати таке: «Ця людина була моєю матір’ю в минулому житті», тоді з’являється відчуття знайомства з цією людиною. Є якесь відчуття близькості та причетності. Тому це змінює ставлення.

Я щойно спілкувався з однією людиною в іншому місті. Коли їй було десять-одинадцять, її мати просто зникла. Вона не знала, що сталося з її матір'ю. Вона просто зникла. Родина не хотіла про це говорити. Вона сказала, що роки й роки почувалася погано й без матері, а потім зовсім недавно (зараз їй, ймовірно, близько п’ятдесяти років), вона знайшла свою матір у Нью-Йорку. А вона завтра їде зустрічати свою маму, через двадцять п'ять-тридцять років! Якщо ви можете уявити це відчуття. Спочатку вона може навіть не впізнати її, але коли з’являється визнання, що ця людина була моєю матір’ю, тоді навіть якщо ви можете її не впізнати (оскільки тіло тепер такий інший), є відчуття близькості.

Отже, ми можемо спробувати уявити цю ситуацію не просто через двадцять п’ять років у цьому житті, а перекинути її з одного життя в інше. The тіло дуже змінилося б, тож ми можемо спочатку не впізнати цю людину, але коли впізнаємо, ми ніби знайшли свою матір, яку не бачили довгий час.

Ми всі можемо молитися, щоб завтра у них було гарне возз’єднання. Я думаю, що це має бути чимось, так?

Ласка нашої матері

Коли ми думаємо про доброту матері чи опікуна (хто б не був добрим до нас, коли ми були маленькими, ми беремо це як приклад), ми думаємо про різні способи, як ця людина піклувалася про нас, коли ми були маленькими. , фізично, емоційно та розумово, з точки зору нашої освіти, захисту та багатьох інших способів. І знову ж таки, візьміть це почуття прихильності та турботи, коли ми згадуємо, як добре про нас піклувалися в дитинстві, і узагальніть це на друга та родича, які були моєю мамою раніше в минулих життях. І тоді незнайомка, яка раніше була моєю мамою в минулому, живе. А потім людина, з якою я не ладнаю. Тоді всі живі істоти. Тож ви виконуєте той самий процес там. Згадуючи всі ці різні групи людей як дуже, дуже добрі.

Справа в тому, що якщо раніше хтось був дуже-дуже добрим до нас, то ми це пам’ятаємо й зараз. Якби ваше життя було в небезпеці, і хтось прийшов і врятував ваше життя, ви б це дуже запам’ятали, навіть якщо той випадок стався багато-багато років тому. Ця доброта, те почуття вдячності залишаються дуже сильними у вашій пам’яті. Таким же чином, якщо ми зможемо розвинути відчуття, що всі істоти були нашими батьками в минулому, і відчути всю доброту, яку вони виявляли до нас у минулому, тоді той факт, що це було в минулому, не дійсно має велике значення, тому що це все ще дуже яскраво спадає на думку, так само, як якби хтось врятував вам життя десять років тому, це все одно яскраво спадає вам на думку.

І так само не мало б значення, що ми їх не впізнаємо. Ми зустрічаємо людей і здається: «О, я щойно зустрів цю людину. Я ніколи раніше їх не зустрічав». Це тому, що ми просто дивимося на них як на їхнє теперішнє життя тіло. Але в цьому медитація, ми справді починаємо прорізати це, щоб було якесь відчуття зв’язку з усіма різними істотами раніше. І якесь почуття взаємної доброти до них.

Я думаю, що мій виступ на останній сесії, ймовірно, натиснув багато кнопок. Говорячи про доброту батьків і про необхідність повернутися назад і подивитися на це на нашому конкретному прикладі, не лише на речі, які нам не подобалися, коли ми були дітьми, але також на всю доброту, яка у багатьох відношеннях , залишився непоміченим.

Це було досить цікаво. Я відчуваю, що на останньому занятті, коли я говорив про доброту, усі запитання зосереджувалися навколо: «Але вони зробили це, і це, і це…». [сміх] Я думав про це потім, що якось так легко ми повертаємося до нашої старої моделі «але, але, але…». Це всі причини, чому я не можу прийняти, що хтось інший був добрим до мене». Як я вже сказав, ми не хочемо відбілювати будь-які шкідливі ситуації, які сталися в минулому, але ми намагаємося відкрити своє серце, щоб дозволити собі усвідомити, що про нас піклуються. Наше суспільство не надто вчить нас відкривати свої серця й дозволяти собі відчувати турботу.

Навчіться відкриватися і впускати почуття

Це досить цікаво, тому що багатьом людям важко отримати любов. Дарувати любов — це проблема, але для деяких людей отримувати любов — ще більша проблема. Іноді навіть отримати подарунки для нас проблема. Ми обговорювали це в Cloud Mountain (ретріт-центр), як хтось дарує вам подарунок, а ви відчуваєте, як... [сміх] Нам соромно. Ми відчуваємо себе зобов'язаними. Ми почуваємося незручно або відчуваємо, що нами маніпулюють. Ми ніколи не дозволяємо відчувати себе коханими. Я вважаю, що дуже важливо якимось чином відкрити розум, щоб любов, турбота та прихильність, які нам дарували інші, проникли всередину. Коли ми миттєво переходимо на захист: «Ну, вони жорстоко поводилися зі мною, і вони не не роблю цього, і вони завдають мені болю так і так», тоді ми зводимо всі стіни, намагаючись довести, що ніхто інший ніколи нас не любив.

Можливо, багато людей полюбили нас, але ми не можемо дозволити собі цього побачити. І коли ми не можемо дозволити собі відчути, що ми достатньо хороші, щоб отримувати любов інших людей, або що інші люди полюбили нас, тоді стає досить важко бачити інших такими, що люблять, і любити їх у відповідь. Тож ми маємо якимось чином віддавати собі належне тому, що ми привабливі, і визнавати, що інші люди любили нас.

Це цікаво. Я думаю, що це якось пов’язане з іншою річчю, про яку ми багато говорили на Заході: низька самооцінка та ненависть до себе. Не відчувати себе коханим. Не почуваючись гідними любові інших людей, і тому все життя відчуваємо: «Ця людина мене не любила. Ця людина мене не любила…». коли, можливо, багато людей насправді піклувалися про нас. Я вважаю, що важливо впустити частину цієї турботи та прихильності, тому що дехто з вас може помітити у своїх особистих стосунках — навіть у дружбі та інтимних стосунках — як відчуття нелюбовності з’являється і створює труднощі: «Як ця людина могла любити мені? Мене ніхто ніколи не любив». Тут ми знову повертаємось до оборони. Тож якось дати простір, щоб впустити прихильність інших людей, але не чекати, що вони будуть ідеальними номер один і завжди будуть поруч кожну мить, коли вони нам потрібні. Так щось реалістичне. Хоча ми визнаємо, що хтось піклувався про нас, не сподіваймося, що він буде Богом. Усвідомити, що вони люди.

Крім того, коли ми думаємо про доброту матері чи опікуна, коли ми були маленькими, також корисно подумати про доброту, яку матері тварин виявляють до своїх дитинчат, і про те, наскільки інстинктивною є ця прихильність. Пам’ятаю, коли я вперше почув це вчення, я був у Копані. Був там один пес. Її звали Сарша. Я ніколи не забуду Саршу. Мені здається, її давно немає. Це була стара біла коростява собака, задні лапи якої були — я не знаю, що сталося, можливо, вона побилася чи щось таке — її задні лапи були зовсім каліками, тож вона просто волочилася за передні лапи. Волочилася так по всій Копані. У Сарші були цуценята. І я подумав, як їй, мабуть, важко було вагітніти й народжувати з повністю деформованими задніми лапами, а коли з’явилися її цуценята, вона просто любила їх до кінця. Вона так дбала про них. І весь дискомфорт повністю зник з її свідомості. Вона просто любила своїх цуценят.

Куди б ви не подивились у тваринному світі — матері-кішки, матері-дельфіни, матері-слони — уся ця доброта передається від батьків до дітей. Пам’ятати, що бачили таку доброту, а також пам’ятати, що в наших попередніх життях, коли ці істоти були нашими матерями, вони були такими ж добрими до нас. Коли ми народжувалися тваринами в попередніх життях, хто б не був нашою матір’ю, був таким добрим до нас. Дійсно дозволяємо собі відчути всесвіт як доброта, тому що в ньому багато доброти, якщо ми дозволимо собі це побачити.

Бажаючи відповісти на цю доброту

І третій крок, після того, як ми сприйняли інших як свою матір і пам’ятали про їхню доброту, — це мати бажання відплатити за їхню доброту. Чому ми хочемо відплатити за їхню доброту? Не тому, що ми відчуваємо себе зобов’язаними, не тому, що: «О, ця людина була такою доброю до мене, тому я їй дещо винен», а радше, визнаючи, що все наше щастя походить від усіх цих істот, які були добрими до нас одночасно час чи інший час у нашому нескінченному житті, тоді автоматично виникає бажання дати їм щось натомість.

Це передбачає невелику зміну того, як ми часто думаємо на Заході. Тому що часто у відповідь на доброту, коли люди були добрими, ми відчуваємо обов’язок. Ось чому я думаю, що нам так часто важко сприймати речі. Тому що миттєво наш розум накладає на себе — це не від інших — «О, вони дали мені щось, отже, я їм щось винен». А потім, як тільки ми повинні щось віддати іншим, як тільки ми повинні, тоді це стає тягарем. І ми не хочемо цього тягаря. Тому це стає дуже неприємно.

Отже, коли ми говоримо про відплату за доброту інших, бажання відплатити за це, це не випливає з почуття обов’язку чи накладання. «Інші були добрі до мене, тож добре. Гаразд, бабуся, дякую. Гаразд, я буду добрим до інших». Не так. [Сміх] Але, скоріше, ми отримали так багато і хочемо спонтанно щось дати натомість. І це могло статися в певний період вашого життя, коли дуже несподівано хтось зробив щось дуже добре, і ви просто миттєво відчули: «Я хочу поділитися цим».

Пам'ятаю цей один випадок. Я був у Радянському Союзі багато років тому. Я тоді був студентом. Я був або в Москві, або в Ленінграді, як тоді називали. Я був на станції метро, ​​і до мене просто підійшла молода жінка (очевидно, я заблукав звідкись), і вона допомогла мені вибратися. На її пальці була каблучка. Вона просто зняла його і віддала мені, а потім зникла. Це було двадцять років тому, і це так яскраво залишилося в моїй пам’яті. Ось абсолютно незнайома людина дарує мені щось, що, очевидно, було дуже цінним не тільки в грошовому плані, але й для неї особисто. Коли ви відчуваєте таку доброту, це не схоже на: «О, я хочу володіти цим і тримати все це для себе. Я не можу цим поділитися». Швидше, ми відчуваємо, що це такий гарний вчинок; ми відчуваємо, що отримали так багато, і тому автоматично хочемо щось дати іншим. Це таке відчуття, яке хочеться культивувати тут. Бажання відплатити іншим. Спонтанне бажання поділитися.

Мати однієї з моїх подруг хвора на хворобу Альцгеймера, і її розум повністю зник. Зараз вона перебуває в інтернаті, тому що рідні не можуть про неї подбати. Мій друг живе в Індії і час від часу приїжджає відвідати свою маму. Вона просто повністю дезорієнтована. Вона часом не впізнає людей, намагається намазати зубну щітку помадою, одягає сім пар штанів одночасно. Її розум у багатьох відношеннях дуже зник, але він сказав мені, що її основна якість доброти все ще присутня. Одного разу він пішов і приніс їй якісь ласощі, чи тістечка, чи щось подібне, і відразу після того, як вона це отримала, їй довелося піти поділитися цим з усіма іншими старенькими, усім було гірше, ніж їй у палаті. Вона не хотіла брати отримані смаколики і просто ховати їх для себе та їсти. Її спонтанний характер був таким: «О, я отримала щось хороше. Я хочу поділитися цим з іншими людьми», перш ніж вона навіть взяла один. Я думав, що це було так чудово.

Це спонтанне бажання поділитися відрізняється від обов’язку. Особливо цей з хворобою Альцгеймера, не було розуму думати про те, щоб бути зобов'язаним. Це було просто спонтанне: «Я отримую, я хочу віддавати». І та радість, яка приходить від віддавання — це те, що ми хочемо культивувати на цьому третьому кроці.

Тут дуже корисно подумати, якщо всі ці інші істоти були нашими матерями в минулому, і вони були добрі до нас, їхня теперішня ситуація — дивлячись на неї з точки зору Дхарми — насправді не така чудова, в відчуття, що вони хочуть щастя і не хочуть страждань, але вони створюють багато негативу карма і це майже так, ніби вони біжать назустріч стражданням. Іноді в нашому світі ми бачимо, як люди створюють негатив карма з такою великою радістю, веселістю та ентузіазмом, ніби їм не терпиться створити причину страждань. Коли ми дивимося на цю ситуацію і думаємо, що всі ці інші істоти були нашими батьками в минулому, тоді ми автоматично хочемо щось зробити, щоб допомогти їм.

Просто у звичайній ситуації, якщо наші батьки нещасні, особливо в літньому віці, вони шукають допомоги у своїх дітей. І якщо діти не допомагають батькам, після того, що батьки дали, то батьки у великій біді. Тоді є проблема. Якщо батьки в якийсь момент не можуть покластися на дітей, то хто їм допоможе? Соціальні служби в центрі? Може бути.

Але ми хочемо розвинути певне відчуття, що після того, як ми отримали стільки, так само, як батьки зосереджуються на своїх дітях, діти захочуть допомогти у відповідь. Подібним чином, якщо всі істоти були такі добрі до нас і дали нам так багато, тоді ми хочемо допомогти їм у відповідь. Це відчуття: «Якщо вони не можуть розраховувати на мою допомогу, то на кого вони можуть розраховувати?» Так само і в сім’ї, якщо старші батьки не можуть розраховувати на своїх дітей, то на кого вони можуть розраховувати? Я знаю, що в нашому суспільстві це дійсно натискає кнопки, чи не так? У нашому суспільстві все так складно, і зовсім інакше.

Пам’ятаю, в Сінгапурі в університеті була одна молода жінка. Вона так важко вчилася на інженера. Її батько помер на випускному курсі, і вона дуже переживала через це, не лише тому, що сумувала за ним, а тому, що дуже хотіла його підтримати. Вона дуже хотіла, щоб він міг піти на пенсію, а вона працювала і підтримувала його після того, як він підтримував її протягом усього її навчання. Я був так вражений. Навряд чи ви коли-небудь почуєте, щоб хтось в Америці говорив подібні речі. Зазвичай ми дивимося на це так: «Мої батьки такі завантажені. Коли вони мені дадуть?» [сміх] Ми майже ніколи не дивимося на це з іншого боку. Це зовсім інше ставлення цієї молодої жінки. Їй було лише двадцять один, двадцять два. Дуже хоче піклуватися про своїх батьків.

Отже, знову ж таки, це почуття, яке ми хочемо культивувати, бажання відповісти взаємністю за виявлену нам доброту. Не розглядати турботу про інших як тягар, а як щось, що ми справді хочемо робити.

Дар Дхарми є найвищим даром

Найкращий спосіб відплатити іншим за доброту — це навчити їх Дхармі, вести їх шляхом Дхарми. Вони кажуть, що дар Дхарми є найвищим даром, тому що, коли ми можемо допомогти іншим людям у спосіб Дхарми, ми даємо їм інструменти для звільнення. Отже, цей дар Дхарми є найвищим даром.

Якщо ми не можемо дати Дхарму, то ми можемо дати все, що потрібно людям, і все, що вони готові отримати. Отже, справа не в тому, щоб намагатися навернути людей і нав’язати їм Дхарму, але якщо в нашому серці є таке внутрішнє бажання, що якщо я зрештою зможу піти й навчати інших Дхарми, особливо якщо я зможу навчити своїх батьків Дхарма, тоді це було б справді чудово.

Я не знаю про твоїх батьків, але моїм батькам цього життя, я думаю, буде трохи важко навчити їх Дхарми. Іноді це здається смішним, тому що я справді дорожу Дхармою, і я хотів би мати змогу навчати Дхарми своїх батьків. Я сам знайшов у цьому багато користі, і вони так багато зробили для мене, я хотів би поділитися цим з ними. Але вони не мають однакової думки, тому це не можливо. Але іноді, коли я викладаю, я начебто усвідомлюю: «Добре, батьки цього життя, можливо, я не можу допомогти безпосередньо, але всі інші люди в кімнаті є батьками минулих життів, тому я буду допомагати батькам цих минулих життів замість батьків цього життя». І тому це якось змінює ставлення.

Більш поблажливе ставлення до тих, хто завдав нам шкоди

Так само, якщо ми відчуваємо інших істот як нашу матір, тоді, коли вони завдають нам шкоди... Ніби твоя мати раптом збожеволіла. Якби ваша мати просто мала неймовірні психічні проблеми і почала робити божевільні речі, ви б не ненавиділи її. Але скоріше ви впізнаєте тут когось, хто божевільний, і приходить співчуття. Тому що ти знаєш, що твоя мати не повинна бути такою, але через причини і Умови, вона просто здуріла. Але ви б не ненавиділи її і не злилися за те, що вона завдала шкоди.

Так само ми можемо дивитися на всіх істот таким чином і визнати, що коли люди завдають шкоди, це ніби вони збожеволіли через силу власних страждань.¹ Тому що коли ми перебуваємо під впливом власних страждань, будь то неправильні погляди чи невігластво, чи заздрість, це ніби ми божевільні в цей конкретний момент. Ми не контролюємо свій розум. Таким чином, якщо ми можемо, коли люди завдають нам шкоди, дивіться на них так, як ми дивилися б на нашу матір, яка з якоїсь причини збожеволіла — можливо, у нашої матері було якесь забруднення навколишнього середовища, вона приймала якісь ліки та страждала від побічних ефектів і просто збожеволіла—ви б не звинуватили її за те, що вона зробила. Так само, коли ми отримали шкоду, дивитися на тих, хто завдав нам шкоди, як на людей божевільних, під впливом власних страждань.

І це правда, чи не так? Коли у людей багато гнів у своїй свідомості вони справді як божевільні. Ми можемо подивитись у власній свідомості, коли ми злі, повністю, ніби ми зовсім інша людина. Коли ми дійсно втрачаємо це, коли наші гнів просто біситься, ми зовсім інші люди, ми не схожі на себе. Подібним чином, коли інші завдають нам шкоди таким чином, це справді тому, що вони тимчасово збиті з ладу.

Як я вже казав минулого разу, коли ми зазнали шкоди, було б дуже корисно, якщо ми можемо подумати про те, яким був розум цієї людини в той час, коли вона завдавала нам шкоди — наскільки вона була збентежена. Ви подивіться на такого, як Девід Кореш, і на те, що він зробив. Ви намагаєтеся поставити себе на його місце і думаєте, яким має бути його розум. Неймовірний біль, розгубленість і страх. Я дивлюся на богослов’я, яке він викладає, і це так надихає гнів і страх. Мати такий розум має бути повною тортурою. І тому замість того, щоб дивитися на нього і критикувати, зрозуміти, що це для нього неймовірне страждання.

І тоді, звичайно, все карма хтось, як він, творить під впливом цих страждань, і коли ви думаєте про результат цього карма з чим він зіткнеться, знову ж таки, як можна ненавидіти когось, хто навмисно створив причину стільки нещасть у майбутньому? Як ми можемо бажати такій людині зла?

Не варто говорити про те, що він зробив, це добре, а про те, щоб глибше поглянути на те, що відбувається.

Питання та відповіді

Аудиторія: Я вважаю, що мені легше пробачити такого, як Гітлер, який завдав людям стільки шкоди, ніж того, хто шкодить мені набагато менше. Чому так?

Преподобний Тубтен Чодрон (VTC): Адольфа Гітлера, можливо, ми можемо пробачити, але людина, яка говорила погані речі про мене за моєю спиною, «Ура!» Я думаю, що іноді відбувається те, що Адольф Гітлер не заподіяв мені шкоди. Вони завдали шкоди іншому. Тоді як ця людина, навіть якщо це маленька, крихітна шкода, це сталося зі мною! Ми знаємо, хто в цьому місці найважливіший, чи не так? [сміх] Тому я думаю, що це тому, що ми надмірно наголошуємо на власній цінності. «Як хтось сміє так поводитися зі мною!» Ми сприймаємо це настільки особисто, що навіть якщо це крихітна, дрібна справа, ми тримаємося за це дуже наполегливо, тому що вони були спрямовані на мене.

Чи траплялося з вами таке, що до вас приходив друг і розповідав про свою проблему. Ви чуєте їхню історію: ця людина зробила це, та людина зробила те... І ви можете подивитися на це і сказати: «Вау, їх просто багато прихильність там. Вони роблять велику справу. Їм насправді не потрібно бути такими жалюгідними, як вони є». Чи траплялося з вами подібне, коли друзі скаржилися вам на те, що сталося на роботі, або на те, що зробили їхні батьки, чи щось інше, і ви чітко бачите: «Їм насправді не потрібно сприймати це так особисто, це не така велика справа».

Але з іншого боку, коли з нами трапляються такі речі, «Це справді важлива річ». [сміх] Дуже значуще. І єдина різниця в тому, що одне сталося зі мною, а інше зі мною не сталося. Це просто показує, як, щойно ми залучаємо до цього «Я», ми дійсно зміцнюємо речі. Тож я думаю, що іноді, коли у нас є така перспектива і ми можемо усвідомити, що наш розум додає додатковий смак, що, можливо, нам не потрібно продовжувати додавати смак, тоді ми можемо почати відмовлятися від цього.

Аудиторія: Коли ми бачимо, що у когось явно спотворений розум, як у Гітлера, то так легше думати. Але чи не важко нам бачити людей, які завдають нам шкоди у звичайних обставинах, божевільними? Наприклад, коли хтось нас критикує або псує нашу репутацію.

VTC: Вони повинні знати краще, чи не так? [сміх] Коли хтось досить божевільний, ми пробачимо його. Але ця людина насправді не божевільна. Вони дійсно повинні знати краще. Тому розум, знову ж таки, не хоче прощати.

Ну, я думаю, по-перше, визнайте, що людина насправді так само божевільна під впливом страждань, незалежно від того, чи зробила вона велику справу, чи дрібницю.

Інша річ, яку я вважаю дуже корисною в подібних ситуаціях, особливо під час критики або коли на кону ваша репутація, це сказати: «О, я дуже радий, що це сталося. Я дуже радий, що ця людина мене критикує. Я дуже радий, що ця людина псує мою репутацію». Оскільки розум схильний боротися з цим: «Я не хочу звинувачувати. Я не хочу поганої репутації. Я не хочу, щоб мені погрожували таким чином». Це все там. Це схоже на: «Мені тут дуже міцно захистити». Тож подумати зовсім по-іншому й сказати: «Насправді я дуже пишаюся, і мені важко завжди виставляти себе. Тому дуже добре, що ця людина приходить і трішки мене збиває. Насправді це не завдає великої шкоди. І навіть якщо ця людина зіпсує мою репутацію перед кількома людьми, це нормально. Я обов’язково переживу це, і це може принести мені справжню користь у тому сенсі, що допоможе позбутися бажання виставляти себе напоказ суперзіркою. Тож добре, якщо хтось скине мене з мого створеного мною п’єдесталу».

Я вважаю, що як тільки я кажу це собі, я не серджуся через це. І тоді в ситуації є майже трохи гумору. Замість того, щоб сприймати це так серйозно, я можу по-справжньому посміятися і побачити в цьому гумор. Має якийсь сенс?

Крім того, коли ви так думаєте, це заважає вам створювати негатив карма. Це також запобігає ескалації ситуації. І коли ви запобігаєте ескалації ситуації, ви також запобігаєте іншій людині створювати більше негативу карма.

Це нинішнє, вони все ще пожинають карма від того. Але ви дійсно скорочуєте його в цей момент, замість того, щоб дозволити йому гноїтися і накопичуватися. У нас є неймовірна здатність створювати хороші умови для того, щоб інші люди створювали негатив карма. Отже, коли ми можемо відрізати це, це дуже допомагає.

Аудиторія: [розбірливо]

VTC: Що ж, я б більше думав про те, щоб використовувати ці речі як спосіб захисту нашого власного розуму від створення негативних думок. Отже, якщо ми хочемо захистити свій власний розум від створення негативних думок, якщо ми можемо розвинути почуття любові та співчуття, а потім надіслати це іншій людині у вигляді білого світла, яке потрапляє в них і очищає їх. Тож робити таку візуалізацію, але з любов’ю та співчуттям до іншої людини.

Аудиторія: Чи добре позбавлятися від негативних думок?

VTC: Це залежить від вашого ставлення, коли ви це робите. Бо якщо ви свідомо намагаєтеся відштовхнути негативні думки, вони просто повертаються, і часто повертаються сильніше. Ви не хочете відганяти негативні думки, тому що ви їх боїтеся або вам вони не подобаються. Але радше я використовую приклад: «Я вже показував це відео». Усі ми схильні мати циклічні типи негативних думок. І це справді схоже на відео. Є відео «Ким вони себе вважають такими, щоб мені таке казати», а також відео «Бідний я, усі завжди мною користуються». [сміх] І коли ми проходимо через це в нашому медитація, ми починаємо бачити, як, це майже так, ніби ми встановили відео та натиснули на цілу емоційну реакцію, цілий шаблон. Ми просто ставимо його на автомат і робимо себе такими нещасними.

Я вважаю справді корисним, якщо я можу зловити свою думку на початку відео, щоб сказати: «Я бачив це відео раніше. Мені не потрібно бачити це знову». Таке відкидання думок убік — це нормально, тому що ви їх не боїтеся, ви їх не лякаєтеся, це просто: «Це нудно! Жаліти себе справді нудно». Або: «Постійно злитися на цю людину... це нудно! Це боляче. Кому це потрібно?» Я думаю, що такий спосіб залишити це осторонь – це нормально.

Аудиторія: Ми намагаємося робити добро, але часто ми не можемо принести людям стільки користі, скільки хочемо, і відчуваємо втому. Як ми з цим справляємося?

VTC: Ми не можемо намагатися бути рятівниками світу, якщо ми не здатні ним бути. Це трохи завищено, чи не так, якщо ми думаємо: «Зараз я такий сповнений любові та співчуття. Я збираюся позбавити всіх цих людей наркотиків. Я збираюся втручатися в життя кожного і переверну світ…». Я думаю, що суть полягає в тому, щоб бути практичним. Ось до чого я завжди повертаюся. Ми робимо те, що можемо, і не робимо те, що не можемо. І просто бути практичним. «Я можу це зробити, і я це роблю. Але я не можу цього зробити, тому не збираюся прикидатися ні перед собою, ні перед іншою людиною, що можу. Тому що, якщо я це зроблю і відкусю більше, ніж зможу прожувати, я розчарую когось і ще більше заплутаю». Тож іноді я вважаю, що насправді досить співчутливо давати людям чітко знати, чого ми не можемо робити, замість того, щоб змушувати їх думати, що ми можемо робити багато речей, а потім підвести їх пізніше, тому що ми відкушуємо більше, ніж можемо розжувати.

Отже, у ті часи, коли ми надмірно напружені та розтягнуті, візьміть час, щоб відпочити та відновити рівновагу. Нам не потрібно переходити в абсолютно егоїстичний режим: «Я збираюся заблокувати всіх інших і подбати про себе!» Натомість ми думаємо: «Мені потрібно подбати про себе, щоб я міг піклуватися про інших. Безглуздо вдавати, що я можу робити те, чого не можу, тому що це не дуже доброзичливо до інших людей. Якщо я хочу бути добрим до них, я повинен тримати себе в руках. Тож зараз мені потрібен час, щоб замовкнути й зібратися з собою». Одна з речей у далекосяжне ставлення радісних зусиль — це знати, коли відпочивати. Відпочинок, коли потрібно відпочити. Це так смішно. Ми переходимо до протестантської трудової етики, [сміх] і отримуємо таке: «Я повинен це зробити. Я повинен це зробити...»

Багато разів ми схильні думати: «Я повинен бути Бодхісаттва!» «Якби я був схожий на Рінпоче, я б не спав. І це було б так легко. Я міг би все!» «Тож я буду напружуватись, я не буду спати!» [сміх] Я вважаю, що це одна з найважчих речей, тому що дуже спокусливо подумати: «Якби у мене було більше співчуття, я б зміг це зробити». Ну це правда. Можливо, якби ми мали більше співчуття, ми могли б. Але справа в тому, що ми цього не робимо. І тому ми такі, як є. Ми можемо бути добрими, але маємо визнати, що ми обмежені істоти. «Я визнаю це. Я обмежена істота. Я не буду прикидатися, що я є Бодхісаттва. Але тільки тому, що я не є Бодхісаттва не означає, що я повинен себе ненавидіти. я а Бодхісаттва в навчанні. Тож у мене ще є шлях».

Аудиторія: З чим найважче мати справу на Бодхісаттва шлях?

VTC: Я вважаю, що одна з найскладніших речей — це не очікувати чогось у відповідь. Я думаю, що це справді одна з найскладніших речей у Бодхісаттва шлях. І чому вони говорять про те, що бодхісатви дійсно мужні. Тому що бодхісатви допомагають іншим навіть тоді, коли інші люди не кажуть «Дякую», або не стають кращими, або не виправдовують усіх їхніх очікувань. І я думаю, що саме звідси приходить справжня мужність зі шляху. Просто щоб зробити нашу допомогу абсолютно безкоштовним подарунком без очікування задоволення, подяки чи винагороди. Але просто робите це, і ви будете задоволені цим. І бути задоволеними нашою хорошою мотивацією. І зробіть нашу допомогу безкоштовним подарунком, з яким вони зможуть робити, що хочуть. І це дуже, дуже важко зробити.

Ми бачимо це так багато, коли допомагаємо комусь. Ми даємо нашим друзям невелику пораду, тому що, звичайно, ми можемо чітко бачити їхню ситуацію, а вони ні, і тоді вони не дотримуються наших порад. «Я витратив півгодини…» Це досить важко.

Іноді так дивно, як ми можемо допомогти комусь, навіть не усвідомлюючи цього. Я думаю, що всі ми, напевно, мали певний досвід цього. Це була зустріч, про яку ви не дуже думали, і хтось повернувся і сказав: «Вау, ти сказав мені це десять років тому, і це дійсно допомогло». А ти сидиш і кажеш: «Справді?» І просто побачити, що іноді ми не завжди можемо спланувати допомогу іншим.

І я думаю, що іноді ми не робимо допомогу іншим. Це те, чим ми є, в тому сенсі, що іноді, якщо ми просто є певним чином, наш спосіб існування допомагає комусь без того, щоб ми сиділи там і думали: «Ну, як я можу їм допомогти?» Я думаю, що саме тому існує одна молитва посвячення: «Нехай кожен, хто бачить, чує, пам’ятає, торкається або розмовляє зі мною, буде усунений від усіх страждань і буде вічно щасливий». «Нехай моя присутність так вплине на інших». Не тому, що це я, а просто завдяки тій енергії та атмосфері, яка була створена. Отже, у таких молитов є мета. Думаю, це принесе такий результат.

Любов, що зігріває серце

Наступний пункт любов, що зігріває серце. Є різні види любові. Є один вид любові, яка хоче, щоб інші мали щастя та його причини. Цей вид любові трохи інший. Цей вид любові — це просто сприймати інших як тих, хто любить, сприймати їх із прихильністю. Цей особливий вид любові виникає після культивування перших трьох кроків. Після того, як ви поміркували над тими першими трьома кроками: сприймати інших як свою матір, пам’ятати про їхню доброту та бажати відплатити за їхню доброту, цей крок виникає автоматично. На цьому не потрібно спеціально медитувати. Це природне почуття прихильності до інших, бажання піклуватися про них, як про своїх дітей. Так само, як батьки з такою готовністю піклуються про свою дитину, маючи таке ж відчуття легкості в догляді за кимось, справжню радість і задоволення від того, що це робиться.

Я думаю, що вони використовують приклад батьків і дітей цілком свідомо. Почувши ці вчення, я почав проводити деякі дослідження, розмовляти з деякими батьками та з’ясовувати, як вони допомагають своїм дітям. І я пам’ятаю, як моя бабуся казала, що оскільки мій тато виріс під час Великої депресії, а сім’я була дуже бідною, їжі було мало, і вона просто давала її татові та дядькові, а не їла сама. І це її зовсім не хвилювало. Ідея піклуватися про своїх дітей була саме тим, чим вона хотіла займатися. Це не була жертва. Це саме те, що вона хотіла зробити. Я думаю, дуже часто батьки мають таке почуття до своїх дітей. Коли я був в Індії, я розмовляв з іншою жінкою, яка теж це говорила. Вона сказала, що ти робив для своїх дітей речі настільки природно, що не зробив би ні для кого іншого. Кому б ще ти змінив підгузок? [сміх] Чомусь, що б не робила дитина, батьки завжди зачаровано дивляться на те, хто ця дитина.

Пам’ятаю, у моєї двоюрідної сестри народилася дитина, і ми зібралися сім’єю. Я не бачив його багато років і років і років. Він ледь глянув на мене. Він був просто повністю зосереджений на дитині. Дитина нічого не могла зробити. Мій двоюрідний брат просто стежив за ним.

Отже, це відчуття бачити інших такими ж красивими та привабливими, як батьки бачать свою дитину. І тут не тільки для тих із вас, хто є батьками, які так дивляться на своїх власних дітей, але беруть те почуття, яке ви відчуваєте до своїх дітей, а потім узагальнюєте його на всіх істот. Бо хіба не було б добре мати можливість дивитися на всіх істот з такою ж любов’ю, як батьки дивляться на свою дитину?

Це те, що любов, що зігріває серце є про. Це означає сприймати інших справді привабливими. Замість того, щоб розум складав усі свої списки: «Я не можу дружити з цією людиною, тому що вона зробила те і те. Того, кого я не можу любити, тому що він зробив те і те...» Усі наші причини, чому всі такі неприємні. Це справді принизити це й просто дозволити собі побачити, що інших можна любити. чому Тому що вони були нашими матерями і робили для нас усі ці неймовірні речі в попередніх життях.

Давайте посидимо тихо кілька хвилин.

1. «Нещастя» — це переклад, який шановний Тубтен Чодрон тепер використовує замість «тривожного ставлення». ↩