Bağlanma bizi tehlikeye atıyor

• Ortaya çıkan rahatsız edici tutumları fark etmenin önemi
• Sıkıntıların kendimizi ve başkalarını tehlikeye attığını fark etmek
• Tanıma haciz bir ızdırap olarak, iyi hissettirse de

Tüm eylemlerde zihnimi inceleyeceğim
Ve rahatsız edici bir tavır ortaya çıktığı an
Kendimi ve başkalarını tehlikeye atmak
Sert bir şekilde yüzleşeceğim ve önleyeceğim.

Bu ayetle ilgili önemli olan şeylerden biri de rahatsız edici tutumları fark etmektir. Çoğu zaman aklımıza gelirler, onları fark etmeyiz bile, normal görünürler ve biz onları oynarız. Bu, farkındalık ve iç gözlem eksikliğinden kaynaklanmaktadır.

Burada başka bir unsur var. “Kendimi ve başkalarını tehlikeye atıyorum…” dediğinde. Acılarımızı gidermekle ilgili bir başka sorunumuz da, kendimizi ve başkalarını tehlikeye attıklarını fark etmememizdir. Böylece zihnimizde ortaya çıkarlar ve onları fark etsek bile onları bela olarak görmeyiz, zararlı olarak görmeyiz. Faydalı olduklarını ve bunun yerine yetiştirilmeleri gerektiğini düşünüyoruz.

Örneğin, sahip olduğumuzda haciz zihnimizde -birine veya bir şeye- mutlu hissederiz, o kişiye yakın hissederiz. Arkadaşlık, bağlantı ya da her neyse ihtiyacımız olan bir ihtiyacımızı karşılar. Olsa da hacizolarak tanımıyoruz haciz. Ya da “Şey, ben bu kişiye biraz bağlı olabilirim” desek bile zararlı bir şey olarak düşünmüyoruz çünkü kendimizi mutlu hissediyoruz. Başka birine bağlanıyoruz ve bunda yanlış olan ne, hep söyleriz.

Mutlu olmanın ve diğer insanlarla bağlantı kurmanın yanlış bir tarafı yok. Bu haciz bunu yapmak sorunu yaratır. Biz sosyal yaratıklarız, arkadaşlarımız var, insanlarla bağlantı kuruyoruz, iletişim kuruyoruz. Bu bir mutluluk duygusu getiriyor. Harika. bu haciz o zaman: “Bu kişi benim için gerçekten özel ve onunla gerçekten iletişim halinde olmak istiyorum. Ve ilişkiyi tehlikeye atmak istemiyorum ve ondan ayrılmak istemiyorum. İçimdeki derin bir ihtiyacı gerçekten karşılıyor ve bu ihtiyacı karşılamanın bu ilişki dışında başka bir yolu yok.”

Sadece bağlantının tadını çıkarmak (ve bu kadar) ile iletişim kurmak arasındaki farkı görüyor musunuz? haciz kişiye, hoş bir duyguya. Birçoğu da var: “Biri için önemliyim. Ve eğer biri için önemliysem, hayatım buna değer, o zaman burada olmak benim için iyi bir şey."

The haciz çok sinsi. Normal insan ihtiyaçları olduğunu söyleyebileceğimiz, ancak duyguya, kişiye veya bunları (ihtiyaçları) karşılayan duruma bağlı olduğumuz tüm bu köklü şeyleri karşılar.

Bunu fark etmek gerçekten kendi zihnimizde biraz muhakeme gerektirir.

Kadampa geleneğinden “Kadampa Geleneğinin En İçteki On Mücevheri” adlı bir uygulama (veya bir şiir) var. Bunlar üzerinde meditasyon yapmak için biraz zaman harcadım. Son derece değerliydi çünkü gerçekten de bu kadar sinsi bir şekilde vuruyor. haciz

Belki bu şiiri bitirdikten sonra (eğer yaparsak) o zaman bunu yapacağım,¹ çünkü gerçekten seviyesini vurguluyor vazgeçme amaçlamalıyız. Başlangıçta buna sahip olmayacağız, ama bunu amaçlamalıyız. Kimsenin seni tanımadığı bir yere gitmekten ve yalnız yaşamaktan bahsediyor. Ve yalnız yaşarken geride bıraktığın herkesi düşünmüyorsun ve onları özlüyorsun. Kasabadaki herkesi ve yalnız başına gittiğin için sana ne kadar hayran kalacaklarını ve sana ne kadar saygı duyacaklarını ve sana ne kadar şükran mektupları yazıp sana tsampa veya çikolata poşetleri verebileceklerini düşünmüyorsun. Bunların hiçbirini düşünmüyorsun. Zihniniz tamamen Dharma'da. Ve devam ediyor ve devam ediyor. Şimdi sana şiirin tamamını anlatmayacağım. Ama gerçekten bu tür çok sinsi bir çok şeye çarpıyor haciz. haciz "Ben biri için önemliyim. bana ihtiyaç var. Ve istedim. değerliyim. Ben özelim."

Ve bunun düzenli bir insan ihtiyacı olduğu söylenebilir. Ama aynı zamanda, sıradan insanların düzenli bir insan ihtiyacı. Bodhisattvaların buna çok fazla takıldığını düşünmüyorum. Çünkü bodhisattvadikkati kendine değil başkalarına odaklanır. Ve bodhisattva'ların başkalarının beğenisine, teşekkürüne ya da her neyse ihtiyacı yoktur.

Bu ilişkiler hakkında ne olduğunu izlemek de çok ilginç. Tibet kültüründe, pratik konularda birbirinize yardım ederek başka birine yakın olursunuz. Batı'da insanlara bu şekilde yaklaşmazsınız. Duygularınızı paylaşarak yakınlaşırsınız. İç sırlarınızı paylaşarak. Bu, insanları birbirine yakın hissettiren para birimi olur. Birlikte gidip evi boyamamak ya da yerleri birlikte süpürmemek. Bunu duygusal bir değiş tokuş yoluyla elde ederiz. Farklı kültürlerde oldukça farklıdır. Bu şekilde çok farklı. Ve farklı tarihsel zamanlarda da farklı olduğunu düşünüyorum. Büyük büyükanne ve büyükbabalarımız için, duygularını paylaşmak ve bu şekilde yakın olmak için zamanları yoktu. Sadece hayatta kalmaya çalışıyorlardı. Onlar için bizim kültürümüzde olsa da insanları yakınlaştıran şey pratik unsurlarda birbirlerine yardım etmekti. Ama şimdi farklı.

Buradaki nokta gerçekten içeriye bakmak ve o şeyleri görmek. Sadece onları görmek için değil, kendimize “Peki, bu nasıl zararlı? Başkasının gözünde özel olmak nasıl, o kişinin en yakın arkadaşı olmak nasıl, bana ne zararı var? Yoksa onlara mı?" Bu gerçekten bakmamız gereken bir şey çünkü başlangıçta zararlı görünmüyor. Dünyevi anlamda zararlı sayılmaz. Dharma açısından dezavantaj burada devreye giriyor, çünkü haciz bir başkasına, haciz özel ve gerekli hissetmek, bizi samsaraya bağlayan bir şey olur. Gerçek neden altında dört gerçeğin on altı niteliği hakkında konuştuklarında - elbette samsara'nın en önde gelen gerçek nedeni cehalettir - ama burada kullanılan örnek nedir? on altı nitelik? Özlem. bu tür özlem bu bizi samsaraya bağlı tutar.

O da bu tür özlem bu acı için bir ayardır. Çünkü insanlara veya nesnelere yakın olduğumuz anda, yakın olan iki şey birbirinden ayrılmalıdır. Ya bir şeyler koptuğu için ayrılacaklar, birileri ölüyor, arkadaşlık bitiyor, tartışıyorsunuz ya da biri çıkıp başka bir en iyi arkadaşı ediniyor ya da sıkılıyorsunuz. Ama bir araya gelen iki şey ayrılmak zorunda kalacak. Ve bu şekilde çok bağlandığımızda, bu doğrudan acı için bir kurulumdur. Kesinlikle. %100 söz verildi. İlişkiyi bozan sen değilsen, bu durumda kendini iyi hissedersin ama diğer kişi kendini kötü hisseder. Ama o zaman o kadar da iyi hissetmiyorsun çünkü kendini suçluyorsun, “Ah onlar üzülüyor, suçlu benim, belki onunla tekrar birlikte gitmeliyim, o zaman kendini daha iyi hisseder.” Ayrılan biz olmamıza rağmen onu teselli etmek istiyoruz. Kendimizden uzaklaştırmaya çalıştığımız birini teselli edecek kişi biz miyiz? Hayır, onları teselli edecek doğru kişi biz değiliz.

bu tür bir şeyin nasıl olduğunu görebilirsin özlem ve yapışkanlık…. Özlem çok yoğun hissediyor. Sadece "yapışkan" düşünün. Akıl yapışkandır. Ve bu, ne zaman yapışkanlık olsa, takılıp kalmanıza neden olur.

Sonra elbette her şey ortaya çıkıyor: O kişinin her zaman mutlu olması için ne yapmalıyım? Oh, başka birine yaklaşıyorlar, özel olan ben değilim. Şimdi birçok insanla yakınım, artık onlara çok fazla ihtiyacım yok. Suçlu hissediyorum….

Bütün bu tür şeyler.

Bu, kurtuluş ve uyanışla gerçekten ilgilenen insanlar olarak, uygulayıcılar olarak gerçekten farkında olunması gereken bir şeydir.

Bu hayatta amaçları bu olmayan insanlar için, belki de sadece daha mutlu olmak istedikleri için Dharma'yı uyguluyorlar, o zaman bu o kadar önemli değil. Ama kesinlikle acı yaşayacaklar. Bu da bizi uyandırmalı.

Tamam değil. Dünyanın farklı olmasını istiyorum. İstiyorum haciz her zaman eğlenceli olmak, hiçbir dezavantajı olmadan, çünkü haciz beni çok iyi hissettiriyor.

Gerçekten kontrol edin haciz Sana iyi hissettirir. Eğer haciz yapılmış Buda kendini iyi hissetse, saraydan asla ayrılmazdı. Karısı, dans eden kızlar ve oğluyla takılırdı. "Ah, krallığın tüm insanları beni seviyor, ihtiyaç duyulduğunu hissediyorum, çok iyi şeyler yapabilirim" derdi. Nerede olurduk?

Hedef Kitle: UU'da, sevginin ve şefkatin temeli olarak soğukkanlılığı nasıl geliştirmeniz gerektiği hakkında konuşuyorduk. öfke. Ve sonra gruptan biri Dharma Gününü Paylaşmak için geldi ve öğle yemeğinde yanıma oturdu ve sordu, “İddia ile başım dertte, çünkü karım bu resmin neresine uyuyor? Kalbimde özel bir yeri var, kırk yıllık evliyiz. Ona herhangi bir kadın gibi davranmam gerektiğini mi söylüyorsun?” Bu konuda gerçekten çok dertliydi. Bu yüzden hangi bakış açısını paylaşacağınızı oldukça merak ediyorum.

Saygıdeğer Thubten Chodron: Dengeli hissetmekle aynı şekilde davranmak arasında fark vardır. Belli ki karına başka bir kadın gibi davranmıyorsun. Mesele şu ki, azaltmak haciz ve bunun yerine soğukkanlılık koyun, ancak bu herkese aynı şekilde davrandığınız anlamına gelmez. İki yaşındaki birine, otuz yaşındaki birine davrandığınız gibi davranamazsınız. İyi tanıdığımız birine bir yabancıya davrandığımızdan farklı davranırız. Hala sosyal alışkanlıklarla ve bu tür şeylerle uğraşmak zorundayız. Ancak fikir şu ki, bazı insanları kayırmak ve kendimizi diğerlerinden uzaklaştırmak -yakın hissetmek, uzak hissetmek- yerine, herkesle bir dinginlik ve yakınlık duygusu geliştiririz. Ama yapışkan olan yakınlık değil. İşin sırrı bu.

1. kısa bir tartışma olabilir Burada bulunan ↩