Versículo 29: Ações vulgares e insensíveis

• Palavras ou ações insensíveis podem arruinar a confiança nos relacionamentos
• As pessoas tendem a se lembrar de como as fazemos sentir mais do que o que fazemos ou dizemos

Gemas de Sabedoria: Versículo 29 (download)

Ontem falamos sobre corpo odor. Hoje é: “O que é o espinho afiado rápido para perfurar, mas difícil de extrair? Formas vulgares e insensíveis que impactam negativamente a mente dos outros.” Coisas como a fala dura, causando desarmonia com a nossa fala.

O que é o espinho afiado rápido para perfurar, mas difícil de extrair?
Formas vulgares e insensíveis que impactam negativamente a mente dos outros.

É realmente verdade porque leva muito tempo para construir a confiança nos relacionamentos, e se não tomarmos cuidado com o nosso discurso podemos dizer algo realmente prejudicial que quebra muita confiança que levou muito tempo para construir. Ou, novamente, fazer algo fisicamente que apenas quebra a confiança que leva muito tempo para construir. Então, “rápido para perfurar, mas difícil de extrair”. Formas vulgares e insensíveis que claramente têm por trás delas a motivação para prejudicar. Então rapidamente eles prejudicam outras pessoas e é muito difícil repará-lo. É como se o anzol entrasse bem, mas não pudesse retirá-lo com muita facilidade.

Tenho certeza que vimos muito isso em nossos relacionamentos. Geralmente nos lembramos mais do jeito vulgar e insensível de outras pessoas. Mas a nossa, é que eles levaram as coisas do jeito errado, e eles são muito sensíveis. Mas, na verdade, talvez às vezes tenhamos maneiras vulgares e insensíveis que realmente perfuram as pessoas e as machucam um pouco.

Eu estava conversando recentemente com uma pessoa que estava me dizendo que ele tem um senso de humor meio sarcástico e gosta de zombar das pessoas, e ele disse que especialmente quando sente que as pessoas estão pegando carona, ele gosta de usar seu senso de humor sarcástico para derrubá-los. E eu disse a ele: “Bem, o que isso faz de bom?” E ele disse: “Bem, às vezes me sinto um pouco melhor por ter feito isso”. E eu disse: “Que tipo de pessoa isso faz de você, que se sente melhor por ferir os sentimentos de outras pessoas?” “Bem, eu realmente não quero machucá-los. Mas às vezes eu gosto de cutucá-los um pouco.” Eu disse: “Sério? Isso te deixa feliz por causar dor a outras pessoas e ferir seus sentimentos?” Então essa discussão foi para frente e para trás por um tempo. Ele estava sempre tentando explicar de uma forma ou de outra, encobrir de uma forma ou de outra. Até que finalmente acho que ele entendeu. Eu não ia desistir disso.

Também posso ter um senso de humor sarcástico, e sei que só pode ser usado com algumas pessoas, porque algumas pessoas não entendem isso como humor e realmente se ofendem e se sentem muito magoadas. E se minha motivação não é machucar, então, mesmo que eu goste desse senso de humor, por que eu o uso se isso contraria minha motivação de não machucar? E também porque traz muita confusão nos relacionamentos. Você sabe? Você diz coisas e então, “Opa, por que eu disse isso?” E então você tenta recuar em vez de apenas dizer: “Desculpe. Isso foi totalmente inapropriado da minha parte dizer.” Quero dizer que seria a melhor maneira. Porque se disséssemos isso imediatamente e fossemos donos, tudo bem, as pessoas ficariam bem. Mas sempre tentamos recuar: “Bem, eu realmente não quis dizer isso ou aquilo, ou você é muito sensível, você entendeu errado, foi muito engraçado, blá blá blá…” E isso nunca tranquiliza. a outra pessoa de nossa boa intenção porque eles percebem o fato de que, bem, na verdade, tivemos uma má intenção e agora estamos apenas tentando cobrir nossas bundas. Então isso destrói muita confiança. Temos que ter bastante cuidado.

Você pode ver muito esse tipo de coisa acontecendo com a fala. Você vê isso nos casamentos também. As pessoas são casadas e então um parceiro se sente atraído por outra pessoa, eles saem para uma aventura, e o casamento é realmente danificado. Ou uma pessoa fica violenta, sabe, eles estão brigando e uma pessoa fica violenta, isso prejudica muito a confiança, as pessoas acham muito difícil ficar juntas.

Tenha muito cuidado com maneiras vulgares e insensíveis.

Além disso, porque podemos fazer muitas coisas que outras pessoas acham agradáveis, mas o que elas lembram é a única coisa que fizemos que foi desagradável. E é assim que nos lembramos de outras pessoas também. Esperamos que as pessoas façam coisas boas. Quando o fazem, não percebemos. Mas a única coisa que eles fazem que não gostamos, “Oooh, olhe para eles, eles fizeram nyahhh.” E então contamos para o mundo inteiro em vez de falar sobre as boas qualidades dessa pessoa, que também são muitas. Então, para perceber que fazemos isso, outras pessoas também fazem isso, e elas se lembrarão das maneiras pelas quais as machucamos.

Também em relação a isso, às vezes as pessoas podem não se lembrar das palavras exatas que dissemos ou da coisa exata que fizemos, mas elas se lembrarão de como se sentiram. E se as pessoas se lembrarem: “Oh, eu me senti humilhado”, ou “Eu me senti não ouvido”, ou seja lá o que for, eles se lembrarão desse sentimento, mesmo que não se lembrem do que dissemos ou fizemos. Então é realmente algo para se ter cuidado.

Eles muitas vezes aconselham a nos vermos como uma espécie de representantes do Joia Tripla, e se nos vemos dessa forma, tendemos a ser mais atentos e ter uma consciência mais introspectiva de como falamos e nos relacionamos com outras pessoas, porque nos preocupamos com o efeito de nossas palavras e fala e, claro, com o que estamos pensando e sentindo sobre os outros também. Então isso pode ser algo que nos ajuda a ter mais cuidado, reconhecendo que as pessoas podem…. Não é justo que as pessoas julguem o Buda, Darma e Sangha baseado em como uma pessoa age. É realmente muito míope fazer isso. No entanto, as pessoas fazem isso. Portanto, é bom — tanto quanto possível — estar ciente de como nossas ações e falas influenciam outras pessoas.

E não porque temos medo ou nos sentimos obrigados ou nos sentimos culpados, mas porque realmente nos importamos com as outras pessoas. E quando realmente nos importamos com eles, não queremos que tenham ideias erradas. Não queremos que eles tenham sentimentos feridos.

Agora, tendo dito isso, há uma pequena armadilha nisso, e é quando nós tentar ser um bom exemplo para os outros. Isso é muito diferente de ser um bom exemplo para os outros. Porque quando estamos tentando para ser o bom exemplo, ou estamos tentando ser o representante da Três joias, então geralmente temos alguma agenda e alguma expectativa de como a outra pessoa deve responder a nós. “Eles deveriam me ver como maravilhoso, porque estou tentando ser um bom exemplo, estou tentando ser um representante…. Por que eles não estão me vendo como maravilhosa? Eles deveriam ser." Sim? E então ficamos rabugentos, ficamos cínicos, basicamente porque o ego alimentou nossa motivação e queríamos algum tipo de reconhecimento pessoal por isso.

Eu acho que o que eu tinha que entender – porque eu passei por isso – é parar de tentar ser um bom exemplo e apenas ser quem eu sou e tentar ser consciente e cuidadoso e ter consciência introspectiva porque eu me importo com os outros. E admitir quando cometo um erro. Porque isso funciona muito melhor do que tentar ser o praticante de Dharma perfeito que todos vão admirar. Porque isso é apenas mais uma viagem do ego. Certo?

[Em resposta à platéia] Ok, quando você faz uma pergunta sincera e alguém volta com uma resposta retórica que soa como se estivessem colocando você para baixo.

Acho que a maioria de nós já passou por isso. E a maioria de nós provavelmente já fez isso com as pessoas.

Eu sei que quando faço isso com as pessoas, geralmente é porque estou tentando fazê-las pensar por que fizeram essa pergunta. Porque se tivessem pensado antes, saberiam a resposta para a pergunta. Então, tenho que admitir, geralmente fico irritado porque: “Por que você está se incomodando em me perguntar algo que você pode descobrir sozinho?” Então, eu sei por mim mesmo que geralmente faço isso nesses tipos de situações esperando que alguém olhe para si mesmo e diga: “Bem, por que fez eu faço essa pergunta?” No entanto, as pessoas geralmente não. Eles geralmente pensam: “Hmmph, escute, eu perguntei por que essa forma era um A e por que eles responderam assim?” Eles não vão necessariamente fazer isso. No entanto, continuo fazendo isso na esperança de que um dia eles descubram que podem descobrir por si mesmos.

Alguém tem alguma boa idéia de como fazer isso, quando você pensa que alguém lhe fez uma pergunta e…. Quero dizer, na verdade, você tem fé e confiança nessa pessoa de que ela é inteligente o suficiente para responder. Você acabou de dizer isso? Tipo, “Eu acho que você é inteligente o suficiente para responder isso sozinho”. Isso funcionaria para você? OK. Vou digitá-lo e torná-lo um atalho para que eu possa colocá-lo em muitos e-mails.

[Em resposta ao público] E isso é realmente…. “Depende de quem diz isso para nós.” Mas esse não é um critério tão bom para usar, não é? Porque não importa quem nos diga algo, podemos potencialmente aprender algo com isso se pensarmos sobre isso. Mas muitas vezes somos bastante preconceituosos sobre quem vamos ouvir.

Como você disse, se um de seus alunos adolescentes lhe responder assim, você se reafirmará. Mas os adolescentes, eles vêem nossas viagens. Eles costumam ser muito bons em ver nossas viagens. Bom demais para ver nossas viagens. Nunca é bom ver nossas viagens.

Muitas vezes, o que faço é dizer à pessoa: “O que você acha?” Na esperança de que então eles vão pensar. Sim. Tenho certeza que todos vocês receberam e-mails meus assim. [risos] Se você não tiver, espere por isso.

[Em resposta ao público] acho que às vezes pode ser uma coisa de poder. É como, “Você disse algo para mim que eu senti menos do que, então eu preciso me afirmar aqui. E se eu falar duramente sobre você, vou colocá-lo em seu lugar e afirmar que sou supremo.” Pode ser isso. E isso vem, muitas vezes, do medo. Você sabe? Medo e insegurança. Porque ninguém gosta de sentir medo e insegurança, então ficamos com raiva e revidamos.

A mesma coisa que os governos fazem. E também descobri, parece que - ou pelo menos outras pessoas me disseram - que algumas pessoas gostam de brigar porque talvez em sua casa houvesse tantas brigas que era a maneira como as pessoas se comunicavam. Então, as pessoas falando bem umas com as outras parecem estranhas para elas, enquanto que se você briga, parece muito familiar e é uma maneira de se conectar com alguém. Mas é realmente uma maneira horrível de se conectar.

Porque eu notei que algumas pessoas…. Havia uma pessoa com quem eu estava trabalhando e eu não sou alguém que gosta de brigar assim e ir e voltar, e ele realmente ficava chateado quando eu me recusava a me envolver. Foi mais do que apenas brincadeira. Brincadeiras e brincadeiras são uma coisa, mas isso era tipo, “Vamos brigar”. E foi como, "Eu não estou interessado, muito obrigado."

[Em resposta ao público] Bem, nesse tipo de situação, em que você está com um grupo de pessoas e alguém começa algum tipo de xingamento contra outro grupo, geralmente digo: “Isso me deixa muito desconfortável. Eu me sinto muito desconfortável ao ouvir outras pessoas sendo mencionadas dessa maneira.” Então eu geralmente começo com isso. E então eu vejo como eles reagem.

[Em resposta ao público] Então essa é a coisa toda do discurso sarcástico é meio que um método de defesa para mudar o foco para outra pessoa longe de mim que por acaso tem o mesmo comportamento. [risada]