Versículo 11: Falsos amigos

• Às vezes, usamos os outros para nosso próprio ganho nos relacionamentos
• Também às vezes nos deixamos usar, permanecendo em relacionamentos doentios por apego

Gemas de Sabedoria: Versículo 11 (download)

Este versículo segue o anterior:

Quem são os monstros escorregadios que deslizam entre o amor e o ódio?
Falsos amigos e aqueles ao nosso redor que apenas fingem nos desejar o bem.

Isso é diferente dos amigos enganosos do versículo anterior. Os amigos enganosos do versículo anterior realmente como nós, eles apenas têm diferentes tipos de valores e, portanto, nos orientam em direções que nos afastam do Dharma. Estes são falsos amigos que não realmente gostam de nós, mas fingem nos desejar o bem porque podem tirar algo de nós. Então essas são as pessoas que nos usam, porque de uma forma ou de outra nós fornecemos algo que elas gostam, ou algo que elas precisam. Então, eles são “monstros escorregadios que deslizam entre o amor e o ódio”. Porque quando eles querem algo de nós eles são tão legais. E quando eles não têm utilidade para nós, poof.

Você conhece pessoas assim? Ah, conhecemos todo tipo de gente assim, mas nunca nos comportamos assim, não é? Nunca nós. Nós nunca seríamos um falso amigo, tudo bem, nós sabemos disso. [risada]

Quando você pensa nisso, pessoas que usam outras pessoas. Então você precisa de algum carinho, ou precisa de sexo, ou precisa de afirmação, ou precisa de contatos, ou precisa de conhecimento sobre algo, ou o que quer que você precise. Talvez você precise de dinheiro, talvez você precise de posses, você precise de conexões, o que você quiser, você precisa, então a pessoa que pode fornecer isso para você…. Tão legal, você é tão legal com eles. Maravilhoso, charmoso, assim: [curva-se].

Tínhamos uma pessoa hospedada no Abbey, sempre que ele queria alguma coisa, ele colocava os braços atrás das costas e meio que se inclinava e era muito doce. [risos] Eu sabia que algo estava por vir.

Mas então, quando outras pessoas não nos servem - você sabe, estou falando sobre sermos falsos amigos - ou quando temos falsos amigos, quando não somos mais úteis para eles - então poof. Eles não vão nos dar a hora do dia. Ou se formos o falso amigo, não vamos dar a eles a hora do dia. Não diremos alô, não retornamos ligações. Não temos nada para tirar deles, então por que devemos nos incomodar? E então às vezes as pessoas nos tratam assim também.

O que fica realmente pegajoso é quando... digamos que as pessoas nos tratam dessa maneira. Se estamos apegados a eles, mas eles só são legais conosco quando querem algo e não são legais quando não querem algo, quando são falsos amigos que só fingem nos desejar o bem…. Mas se estamos apegados a eles, mesmo que eles sejam legais conosco e nos apunhalem pelas costas, não podemos nos separar deles. Por causa do nosso apego. Você já viu relacionamentos assim? Acho que é o que chamam de co-dependência, não é? Então, mesmo alguém está fingindo ser um amigo, não um amigo de verdade, mas por causa de nossa apego, ou talvez estejamos usando-os da mesma maneira, e ainda podemos tirar algo deles, então não podemos nos separar deles.

Ou similar, a coisa inversa, se formos o falso amigo, e coochie-coo para alguém de quem queremos algo, esquecê-los, sair pela porta quando não queremos algo, mas eles continuam nos contatando de novo e de novo, você sabe, “Por favor, volte” e assim por diante…. Novamente, por causa de sua apego, e então porque somos um falso amigo, nós realmente usamos isso a nosso favor ainda mais, porque se eles querem algo de nós, então sabemos como manipulá-los para conseguir o que queremos também. Tudo acaba em uma enorme bagunça, com muita dor. Não é? E nenhum amor genuíno, nenhuma compaixão genuína, apenas duas pessoas sendo extremamente egoístas e egocêntricas. E meu palpite é que todos nós provavelmente já estivemos em relacionamentos assim, onde desempenhamos um papel ou outro.

Li uma coisa... era um trio: o perpetrador, a vítima e o salvador. Isso é exatamente o que está acontecendo com esses três. Não sejamos nem aquele que é o falso amigo nem aquele que vai junto com um falso amigo por causa dos nossos apego, porque nenhuma dessas situações realmente beneficia ninguém. Não significa que você pega o falso amigo e o joga pela janela, e diz para te esquecer. É só que você tem seu próprio senso de integridade e apenas diz: “Eu não vou me envolver nisso”. Isso é tudo. Você não precisa ficar bravo e gritar e gritar e culpar e jogar coisas. É só que eu não vou me envolver. É isso. Porque não é bom para mim e não é bom para a outra pessoa. Porque estamos todos apenas brincando um com o outro apego com motivações realmente egocêntricas.

Perguntas e respostas

[Em resposta ao público] Você está dizendo que não parece haver amor, e isso é realmente verdade. Embora as pessoas que estão nele às vezes pensem que se amam muito. Mas o amor genuíno é querer que alguém tenha felicidade e as causas da felicidade. acessório é quando você quer algo deles. Você gosta deles e quer fazer coisas por eles porque eles de alguma forma fornecem algo para você.

Lama Yeshe disse uma vez algo realmente chocante. Ele disse: “Muitas vezes – não sempre, mas frequentemente – quando as pessoas dizem 'eu te amo', o que elas querem dizer é 'eu quero usar você'”. Pense nisso.

Mas é verdade, não é? É triste. E é por isso que, como praticantes do Dharma, estamos realmente tentando gerar cuidado e afeição genuínos por outras pessoas. Independentemente do que eles possam fazer por nós que nos dê um status mais mundano ou mais mundano seja o que for. Estamos tentando cuidar deles simplesmente porque estão vivos. Portanto, é preciso muito trabalho de nossa parte para purificar todas as nossas motivações erradas.

[Em resposta ao público] Certo, muitas vezes não há amor. Às vezes pode haver algum cuidado e afeição genuínos. Mas às vezes isso é prejudicado, ou completamente sobrecarregado, pelas pessoas que usam umas às outras.

[Em resposta ao público] Muitas necessidades não reconhecidas. E então a falsa ideia de que outra pessoa vai suprir minhas necessidades. Como alguém vai atender às nossas necessidades?

As pessoas podem ser gentis conosco. E as pessoas podem fazer coisas por nós. Não estou dizendo que ninguém se importa e que todo mundo é egoísta. O que estou dizendo é que, quando temos necessidades insondáveis, como alguém vai satisfazê-las? Quando temos necessidades razoáveis, você sabe, eu preciso de um martelo, sim, você pode…. [risos] Eu preciso de ajuda para mover isso de um lugar para outro, sim, você pode conhecer…. Mas quando alguém tem uma necessidade emocional sem fundo, de jeito nenhum.

[Em resposta ao público] Ela está perguntando: “Podemos às vezes ter tanto medo – ou ter tanta aversão – a esse tipo de relacionamento de pessoas usando umas às outras que vamos na direção oposta, não super apegados a alguém porque podemos ficar algo fora deles, mas super desapegado de uma forma doentia de, você sabe, 'sou independente, vou cuidar de tudo sozinho, não preciso de você...'”

Isso é tão aflito quanto a versão em anexo, não é? Porque é muito baseado em um eu reificado. “Sou um ser independente, nem me dê a hora do dia, eu descubro sozinho.” Você sabe? E isso impede nossa capacidade de realmente nos conectarmos com outras pessoas, que é o que queremos fazer como praticantes do Dharma, é realmente nos conectarmos com outros seres vivos de maneira saudável para que realmente beneficiemos uns aos outros. Então, às vezes, esse medo…. Em vez de ser um equilíbrio de 'não, eu não vou me envolver', é como... [Faz um gesto áspero de afastar.]

[Em resposta ao público] Você está dizendo que às vezes as pessoas podem ser boas amigas e às vezes elas podem ser esse tipo de falsos amigos. Sim, é verdade, mas é exatamente isso que os torna, de certa forma, falsos amigos. O que ele diz aqui? “Quais são os monstros escorregadios que deslizam entre o amor e o ódio?” Então, no momento em que eles são muito amigáveis ​​e gentis, é difícil saber, eles realmente se importam? Ou é porque eles querem alguma coisa? Nós realmente não sabemos. Então temos que dar algum espaço. Às vezes eles são genuinamente amigáveis. Mas também sabemos que às vezes a simpatia deles é porque querem alguma coisa. E às vezes pode ser muito difícil para nós – por causa de nossas próprias necessidades – dizer a diferença entre os dois. É por isso que eu disse que quando uma parte está ligada à outra, ela não vê isso como “Essa pessoa é um falso amigo que está apenas fingindo gostar de mim, mas na verdade não gosta”. Eles veem isso como: “Essa pessoa realmente me ama, mas às vezes está fora de controle”. Ou: “Às vezes eles estão sofrendo demais. Então vou ficar aqui com eles e vou salvá-los.” Então essas coisas são muito, muito complicadas. Estou apenas dando algumas dicas.

Não estou dizendo que todo relacionamento é assim o tempo todo. O que estou dizendo é que temos que olhar muito de perto nosso próprio comportamento. E também, para nós mesmos, para ver quando nos importamos genuinamente e quando estamos apegados ou quando nos sentimos culpados. Porque alguém pode ser esse tipo de falso amigo, e às vezes pode até se importar muito conosco, mas às vezes não. Quero dizer, isso acontece nos relacionamentos, não é? Os casos de abuso doméstico são bons exemplos disso. Mas então, quando você enfrenta abuso doméstico, você começa a dizer: “Bem, eles se importaram comigo ou estavam me usando o tempo todo?” Quem sabe? Quero dizer, a própria outra pessoa pode nem saber. Mas o importante é sermos astutos no trato com as pessoas. E é por isso que você – em casos de abuso doméstico – uma pessoa continua voltando para a outra, mesmo que a esteja tratando mal. Ou porque estão apegados. Ou talvez porque se sintam culpados. Ou talvez porque eles vão resgatar a outra pessoa. E talvez tenha havido uma afeição verdadeira, ou talvez... Você sabe, nós subimos e descemos. Em um momento temos afeto verdadeiro, cinco minutos depois estamos usando alguém. É verdade, não é? Assim muda. Então é muito difícil saber.

[Em resposta ao público] A questão é tentarmos ser um verdadeiro amigo o máximo que pudermos, e não usar outras pessoas. E em segundo lugar, ser sábio e não ficar tão apegado a outras pessoas que não possamos nos separar quando é um relacionamento doentio. É nisso que estou chegando.

Mas você sabe, nós somos seres sencientes aflitos. Então, quantos seres sencientes aflitos podem ter 100% de amor não poluído? Difícil. Então fazemos o melhor que podemos. E isso tem que ser bom o suficiente. E, ao mesmo tempo, continuamos tentando purificar a maneira como cuidamos das outras pessoas. E se fizermos isso, evitaremos os dois papéis, na verdade, eu acho. Porque se podemos realmente cuidar de outras pessoas, então não as usamos, e também não deixamos que elas nos usem. E nós também dizemos, não, eu não vou me envolver. Ou como o católico padre quem escreveu tatuagens no coração, quando ele disse: "Eu dou minha vantagem", quando as pessoas lhe perguntaram: "Essas pessoas não estão se aproveitando de você?" Ele disse: “Eu dou minha vantagem.” Então, às vezes, você dá a sua vantagem. Mas você está fazendo isso com os olhos abertos, conscientemente, para o benefício da outra pessoa. Mas quando você faz isso fora apego ou por culpa ou por resgate, então isso só reforça o tipo de relacionamento completamente obscuro, emaranhado, extremamente doloroso. Quero dizer extremamente doloroso. Todos nós já passamos por isso, não é?