מקור האושר והאומללות

• כיצד ליישם את התורות על חיינו בצורה מעשית
• מקור האושר והסבל שלנו הם מבפנים, לא ממקורות חיצוניים
• איך אנחנו בדרך כלל מנסים לסדר מחדש כל דבר חיצוני לעצמנו
• איך לעבוד עם המוח כדי לשנות את הדרך בה אנו תופסים מצבים ולמנוע מרגשות לעלות ולרדת

MTRS 69: מקור האושר והאומללות (להורדה)

מוטיבציה

נתחיל עם המוטיבציה שלנו להקשיב ולשים לב בזהירות היום כדי שנוכל ללמוד על עצמנו. למה אנחנו רוצים ללמוד על עצמנו? כי זה הסוד להיות מאושר. האושר שלנו מגיע מבפנים - זו חוויה פנימית. אם נלמד איך לשמור על מוח שמח זה לא רק טוב לנו, זה טוב לכל מי שסביבנו. אם באמת נחשוב על אושר בצורה עמוקה, נראה שיש הרבה סוגים שונים של אושר, רמות שונות.

אולי נרצה לשאוף לרמות גבוהות יותר של אושר שלא ידענו עליהן עד עכשיו. אולי נרצה גם להרחיב את נקודת המבט שלנו כך שנחשוב על האושר של יצורים חיים אחרים ונרצה לעזור להם להגיע לסוג האושר שנמשך, שאינו תלוי בנסיבות משתנות. מסיבה זו אנו הולכים להאזין לתורת הדהרמה הערב עם מוח גדול וחושב על התועלת והרווחה לכל היצורים החיים. אנו שואפים לשפר את עצמנו כדי שנוכל לתרום יותר לרווחתם ולאושרם. בואו ניקח רגע וניצור סוג כזה של מוטיבציה.

ההשקפה הרגילה של אושר ואומללות

עד עכשיו עברנו על הספר אימון מוח כמו קרני השמש. אנחנו בעמודים האחרונים שנותרו בו ובעיצומו של דיון מסובך מאוד על מהות המציאות. עכשיו אנחנו הולכים לפשט את הדיון המסובך הזה ליסודות הבסיסיים שחשוב לנו מאוד להבין. אנחנו יכולים ללכת לאיבוד בפילוסופיה המסובכת ולשכוח איך היא חלה על חיינו, אז זה די חשוב לא לשכוח את זה.

כשפגשתי את הבודהיזם, אחד הדברים שהדהימו אותי מאוד היה ההוראה שהאושר והאומללות שלנו באים מתוך עצמנו, כי מעולם לא חשבתי על דברים כאלה לפני כן. כמו רוב האנשים, חשבתי שהאושר והסבל באים מבחוץ. אם אנחנו מסתכלים על הדרך שבה אנחנו חיים את חיינו, אנחנו תמיד מנסים לסדר מחדש את כל מה שמחוץ לעצמנו כדי שזה יהיה כמו שאנחנו רוצים שיהיה, והעולם לא משתף פעולה.

כשאנחנו קטנים, אנחנו חושבים שאנחנו רוצים לארגן מחדש דברים כך שנקבל צעצועים מסוימים ונתרחק מהבריונים בבית הספר. ואז כשאנחנו מגיעים לגיל ההתבגרות, אנחנו רוצים לארגן מחדש את הדברים כך שנוכל להיות עם החברים שלנו ולהתרחק מכל מי שמפריע לאוטונומיה ולעצמאות שלנו. וכשנגיע לשנות העשרים לחיינו, אנחנו רוצים להיות עם בן זוג ולקבל עבודה ולהיפטר מכל מי שיפריע לזה. אז, אנחנו עוברים את כל הקטעים השונים האלה בחיים שבהם מבחינה פסיכולוגית יש דברים שונים שאנחנו עושים בכל שלב. יש ספר מאוד מעניין שקראתי לפני שנים בשם קטעים שמדבר על הדברים האלה שאתה עושה בשלבים שונים של חייך.

כולנו עוברים את זה, ונראה שיש הרבה שינויים, אבל למעשה ההשקפה שלנו לא משתנה מאוד. ההשקפה שלנו מאוד נשארת כמו, "אני ישות סגורה בעצמה, ואני רוצה להיות מאושר. זו כל הסיבה שאני עושה משהו. האושר מגיע מבחוץ, אז אני צריך לסדר את כל מה שעומד לשמח אותי - אוכל, קריירה, תהילה, שבחים, סקס, נוף יפה, מוזיקה יפה וכל דבר כזה. אני חייב לסדר את הכל, ואני צריך להיפטר מכל אחד ומכל מה שמפריע לי להשיג את מה שאני רוצה כי מה שאני רוצה ישמח אותי". ככה בעצם אנחנו רואים דברים.

ואכפת לנו מאנשים אחרים במידה שהם עושים אותנו מאושרים. כשהם מפסיקים לשמח אותנו, האכפתיות שלנו מהם בהחלט משתנה. ההסתכלות שלנו עליהם משתנה. לא כל כך אכפת לנו. זו כל תפיסת העולם שלנו - שהתפקיד שלנו הוא לסדר מחדש את העולם החיצוני כדי שיהיה מושלם, להפוך אותו למה שאנחנו רוצים שיהיה. זה מה שהגדרנו כיעדי החיים שלנו. "אני רוצה להרוויח סכום כסף מסוים. אני רוצה לקבל סוג מסוים של חיים אישיים, סוג מסוים של חיים חברתיים, סוג מסוים של יוקרה בתחומים מסוימים וכן הלאה וכן הלאה". זו המטרה שלנו. ככה אנחנו חיים ומנסים להשיג את כל הדברים האלה. אנחנו עובדים קשה מאוד, אבל זה לא ממש בטוח שנשיג משהו מזה.

לפעמים אנחנו מסתכלים על אנשים אחרים ואומרים, "ובכן, יש להם את מה שאני רוצה, ואני לא הצלחתי להשיג את זה. איך זה שיש להם את זה? הם שמחים. יש להם את זה ואת זה ואת הדבר השני שאני רוצה. אני צריך לקבל את זה." אבל אז אם אתה מדבר עם האנשים האלה יותר משתי דקות וחצי, מה שאתה מגלה זה שבדרך כלל יש להם גם על מה להתלונן. משהו לא בסדר. משהו לא מספק. הם לא יכולים להשיג את מה שהם רוצים. הם רוצים יותר. הם רוצים יותר טוב. לא משנה מי אנחנו ומה אנחנו עושים, יש לנו את המוטו שלנו: "יותר ויותר טוב, יותר ויותר טוב". אז, אנחנו מנסים להשיג את כל מה שאנחנו חושבים שיעשה אותנו מאושרים - יותר מזה ויותר טוב.

ואנחנו לא מפקפקים בתפיסת העולם הזו. אנחנו חיים את חיינו לפי זה, אבל אנחנו לא מפקפקים בזה. גם לאחר שאנו שומעים את הדהרמה ומתחילים לפקפק בה, רוב הזמן המוח שלנו פשוט חוזר לתפיסת העולם הישנה הרגילה - כל דבר חיצוני הוא הגורם לאושר שלי והגורם לסבל שלי. בואו נטיל את זה קצת בספק.

לפני שנוכל לשבור את ההרגל לעשות זאת, עלינו לשאול ולראות אם ההרגל שלנו נכון או לא נכון. כל החברה אוכפת את ההרגל הזה ואת דרך החשיבה הזו. על זה מתבססת תעשיית הפרסום. "אתה חייב לקבל את זה כדי להיות מאושר, וזה בטוח ישמח אותך." זה מה שהסרטים אומרים לנו. אם אנחנו מסתכלים על המסר שאנחנו מקבלים מצפייה בתוכניות טלוויזיה וסרטים, הדמויות בכל הדברים האלה צריכות לקבל כמה דברים ולהתרחק מדברים אחרים במאמץ להיות מאושרים. כולם מאמינים בזה.

אבל האם זה באמת נכון? האם האושר שלי מגיע מבחוץ? אם האושר שלנו באמת בא מבחוץ, זה אומר שלאובייקטים חיצוניים ולאנשים חיצוניים עצמם יש את הכוח לשמח אותנו. זה אומר שהאושר איכשהו קיים בתוכם, אז אנחנו צריכים קשר איתם ואז אנחנו נעשים מאושרים. אם זה היה נכון כולם צריכים להיות מאושרים מאותם דברים.

אם האושר מגיע מבחוץ, האושר קיים אצל אותם אנשים ודברים אחרים. הדברים האלה צריכים לתת אושר לכולם, כי לאנשים ולדברים האלה יש את היכולת להעניק אושר בתוכם. תפיסת העולם שלנו היא שלאושר שלי אין שום קשר אליי ולמצב הנפשי שלי.

יש לזה כל קשר לאיכויות של האובייקט. "לאוכל הזה יש את היכולת כשלעצמה - עוגת השוקולד הזו - לשמח אותי באמת. זה לא קשור למוח שלי. אני צריך את עוגת השוקולד הזו כי יש לה את הטעם הטוב ואת המרקם הטוב ואת זה וזה והדבר השני". אם זה היה כך, עוגת השוקולד ההיא הייתה משמחת את כולם, כי היא הייתה מתקיימת באופן עצמאי, מהצד שלה, כבעלת טוב, אושר והנאה בתוכה.

עם זאת, לא כולם אוהבים עוגת שוקולד. אנחנו יודעים שהאנשים האלה הם קוקייה, אבל מצד שני, הם אוהבים תפוצ'יפס, שלדעתי זה מגעיל, אז הם חושבים שאני קוקייה כי אני לא אוהב צ'יפס. אם התפוצ'יפס באמת היה טוב בתוכם, גם אני הייתי אוהב אותם. למה? כי כל זה יתקיים באובייקט, ללא תלות ביחסיו עם מישהו.

זה גם אומר שבכל פעם שהייתה לנו עוגת שוקולד, תמיד נחווה ממנה הנאה - כי יש לה את היכולת לעשות תענוגות בתוכה, ללא תלות בנו. זה אומר שכאשר אנחנו חולים בבטן, אנחנו אמורים להיות מסוגלים לאכול עוגת שוקולד ולהרגיש טוב יותר. זה אומר שכשאנחנו כבר שבעים, אנחנו אמורים להיות מסוגלים לאכול עוגת שוקולד ולהרגיש מאושרים. כי לדבר הזה - בלתי תלוי בנו - יש את היכולת לגרום לאושר.

כאשר אנו משתמשים באוצר המילים של הקיום המובנה, על זה אנו מדברים. אנחנו אומרים שלמשהו בתוכו, מהצד שלו, יש כמה מאפיינים נפלאים ויש לו את היכולת לגרום לאושר. אם זה היה כך, אם זה היה יכול לעשות את זה מהצד שלו, כל אחד צריך להיות מסוגל לקבל ממנו אושר. ואנחנו צריכים להיות מסוגלים לקבל ממנו אושר בכל זמן שהוא, כי התענוג הזה קיים מטבעו בחפץ או באדם האחר.

זה לא המצב במציאות, נכון? לא כולם אוהבים עוגת שוקולד, ויש אנשים שזה מגעיל. אפילו אלה שאוהבים את זה לפעמים מסתכלים על זה ואומרים, "בלה". זה לא מביא אושר. אבל אם אין לנו את תחושת ה"בל" הזו לעתים קרובות מאוד, אז אנחנו חושבים שעוגת שוקולד היא באמת נהדרת, ואנחנו משקיעים את כל המאמצים שלנו כדי להשיג אותה. ותראה איך אנחנו חיים את החיים שלנו כדי לקבל את עוגת השוקולד הזו.

אם יש אנשים אחרים בתור מולנו, אנחנו דוחפים אותם מהדרך. אם עוגת השוקולד מעופשת כשאנחנו מקבלים אותה, אנחנו מתלוננים. כשאנחנו מקבלים את עוגת השוקולד שלנו, אנחנו אוכלים אותה מהר מאוד, כדי שנוכל להשיג עוד חתיכה לפני שמישהו אחר אוכל אותה. אם אנחנו באמת השתוקקות את זה, נשקר כדי לקבל את זה. אנחנו נגנוב כדי לקבל את עוגת השוקולד שלנו. אני משתמש בדוגמה של עוגת שוקולד, אבל תחליף במשהו שאתה מאוד מאוד רוצה. זה יכול להיות כסף, ציוד ספורט חדש, מערכת יחסים, הכרה בעבודה שלך, פופולריות - מי יודע? כולנו רוצים דברים שונים. החליפו את הדבר שאתם רוצים בעוגת שוקולד ותראו איך ההשקפה שלנו משתלטת לחלוטין על החיים שלנו ואיך אנחנו באמת מאבדים את החושים שלנו במובנים רבים. אנחנו נעשה כמעט הכל כדי להשיג את מה שאנחנו חושבים שיעשה אותנו מאושרים.

רובנו יכולים להסתכל בעבר ולראות איך עשינו את זה הרבה, הרבה פעמים. אני חושב שהרבה פעמים הדברים שאנחנו לא מרגישים טוב לגביהם בחיינו כללו את הניסיון הזה להשיג דברים שלדעתנו הולכים לעשות אותנו מאושרים. אנחנו עושים כל מיני דברים כי המוח שלנו לא חושב בבהירות. ולפעמים הדברים שאנחנו עובדים כדי להשיג עושים אותנו מאושרים אבל לא להרבה זמן. לכולנו היה הרבה אושר בעבר. איפה האושר הזה עכשיו? אכלנו עוגת שוקולד כמה פעמים בעבר? האם יש לנו מזה אושר נצחי? לא, יש לנו עורקים סתומים והשמנה ועוד כל מיני דברים. 

באופן דומה, אנו חושבים שהאומללות שלנו באה מבחוץ. למה אני אומללה? כי האדם הזה מבקר אותי; אותו אדם הפריע לי להשיג את מה שאני רוצה; לאדם הזה כאן יש משהו טוב יותר ממה שיש לי; האדם הזה מתעסק בי; זה שכח את יום ההולדת שלי - כל האנשים האלה מנסים לשלוט בי ולהגיד לי מה אני צריך להיות. אף אחד מהם לא מקשיב לי. אני קורבן מוחלט לכל האנוכיות שלהם. הם פשוט משתלטים ומנסים לשלוט בי ולזלזל בי, ועוד ועוד ועוד. ימין? למה יש לי סבל? למה יש לי בעיות? זו תמיד אשמתו של מישהו אחר, לא? תמיד. הסבל שלי תמיד מגיע מאנשים אחרים.

אז מה הטכניקה שלי להיפטר מהסבל הזה? זה להיפטר מהאנשים האלה או להיפטר מההתנהגות שלהם, לגרום להם להשתנות, כדי שהם יהיו מה שאני רוצה שהם יהיו. אז יש לנו עצות נפלאות לכולם. "האדם הזה לא צריך לדבר כל כך הרבה; האדם הזה צריך לדבר יותר." האם אין לכולנו עצה כזו עבור אנשים מסוימים? כולנו מכירים אנשים בחיינו שגורמים לנו לחשוב, "שתוק כבר." ואז יש עוד אנשים שאנחנו חושבים שהם טובים, שאנחנו רוצים להכיר. עבורם, אנחנו חושבים, "אוי, בבקשה דבר יותר."

יש לנו את הדברים הקטנים שלנו שאנחנו רוצים שכולם יעשו. ואז אנחנו חושבים, "אתה לא משבח אותי מספיק. אתה לא מספיק מעריך אותי. אתה לא מקשיב לי. אתה מתעלם ממני. יש לך דימוי משלך שלי שאין לו שום קשר למי שאני באמת". זה ממשיך וממשיך וממשיך. יש לנו רשימה של תלונות על אנשים אחרים שפשוט עוברים קילומטרים, לא? יהיה מעניין יום אחד להוציא גליל שלם של נייר קצבים ולכתוב את כל התלונות שלנו, ואז להסתכל עליו ולומר, "אם כל הדברים האלה ייעלמו, האם אהיה מאושר לנצח?"

קהל: זה ייקח יותר מיום.

נכבד Thubten Chodron (VTC): ובכן, אתה יכול להקליד, אם אתה מקליד מהר.

אבל אנחנו חושבים, "אם הייתי יכול לשנות את האנשים האלה ולגרום להם לעשות דברים אחרת, הייתי שמח." אנחנו רוצים לשנות את האנשים בחיינו האישיים - חברים ובני משפחה - ולגרום להם לפעול אחרת או לשנות אותם. אנחנו רוצים ללכת ל"חנות החברים הוותיקים" ולהשיג חבר חדש. וזה לא רק מהסוג הזה, אלא אנחנו רוצים לסדר את הכל ולשלוט על הכל. אנחנו חושבים שזה ישמח אותנו, וזה לא, נכון?

האם היה לך מצב שבו התלוננת על התנהגות של מישהו, והאדם השני באמת ניסה לשנות את ההתנהגות הזו כדי לרצות אותך, אבל אתה עדיין מתלונן עליו? משהו עדיין לא בסדר איתו. שמת לב לזה פעם? אנחנו שמים לב לזה יותר כשאנחנו אלה שמנסים לשנות כדי לשמח מישהו אחר, והם ממשיכים להתלונן עלינו. אנחנו שמים לב לזה יותר.

אבל אתה מקבל את הרעיון שמשהו מאוד לא בסדר בתפיסת העולם שלנו במחשבה שהאושר והסבל נמצאים בחוץ. אנחנו יכולים לקבל הצצות קטנות עד כמה זה שקרי על בסיס יומיומי רק על סמך מצב הרוח שבו אנחנו נמצאים כשאנחנו מתעוררים בבוקר. כולנו יודעים שאם אנחנו מתעוררים במצב רוח טוב, היום עובר טוב. אנחנו פוגשים הרבה אנשים נחמדים, וגם אם מישהו נותן לנו משוב שאנחנו לא אוהבים, זה לא נורא. המוח שלנו מאוזן, אז אנחנו יכולים להתמודד עם זה. אנחנו לא מתבאסים.

אבל כשאנחנו מתעוררים במצב רוח רע, הכל גורם לנו סבל, לא? הכל. אם אנחנו מתעוררים במצב רוח רע, ומישהו אומר, "בוקר טוב" - גרר! כולנו משתחווים זה לזה ב מדיטציה הול - [הכודרון הנכבד עושה פרצוף כועס]. אתה הולך לארוחת בוקר - "אוף! מה הם מגישים לארוחת בוקר?" אתה יושב עם האנשים שאתה אוהב ודואג להם, ואתה חושב, "אוף, הם פשוט כל כך משעממים, כל כך מחליאים." כשאנחנו במצב רוח רע, כולם טועים. כולם מלאים בתקלות. הכל מגעיל. העולם מחפש אותנו, ואנחנו בטוחים בזה.

אם אתה במצב רוח טוב ואתה פוגש את אותן נסיבות בדיוק, כל ההרגשה שלך לגביהן שונה לחלוטין. זה משהו שאנחנו רואים בבירור מאוד כשאנחנו נסוגים כי יש לנו את אותו לוח זמנים יומי, ואנחנו עושים את אותם הדברים באותו זמן. אנחנו לא מדברים הרבה. אתה קם, מצחצח שיניים, מדיטציה, לאכול ארוחת בוקר, מדיטציה, לאכול ארוחת צהריים, מדיטציה, לצאת להליכה, מדיטציהלאכול ארוחת תרופות, מדיטציה, לך לישון. זה בערך ככה. מה שאתה רואה הוא שמיום ליום האושר והסבל שלנו עולה ויורד. המוח שלנו הוא כמו יו-יו. מעט מאוד בסביבה החיצונית השתנה, אבל האופן שבו אנשים ודברים נראים לנו תלוי לחלוטין במצב הרוח שלנו.

לפעמים כשמישהו לוחץ על החרוזים שלו מדיטציה הול, אולי נחשוב, "מספיק, היה לי את זה. הם לא יכולים ללחוץ על החרוזים שלהם מדיטציה אולם יותר. זה אומר שהם לא מנומסים, גסים, חסרי כבוד, בלי תשומת לב, בלי עירנות פנימית, בלי מצפוניות, מנסים לגרום נזק, מנסים להציק לי בכוונה - ואני הולך לספר להם". ובאמצע ה מדיטציה הפגישה, אנחנו אומרים להם.

כל השאר באולם אומרים "מה קורה?" אבל הכל בא מהמוח שלנו. זה לא בא מהאדם השני. אם היית בודד ושמעת מישהו אחר לוחץ על שלו מדיטציה חרוזים, לא הייתם שמחים? אם היית עובר שנים בלי לפגוש מודט אחר, והיית שומע מישהו מצקצק בחרוזים שלו, היית כל כך מתרגש. אבל אם תסתכלו על הדרך שבה המוח שלנו פועל, אנחנו פשוט מתעסקים במשהו, ומרחיבים אותו כך שהוא הרבה יותר גרוע ממה שהוא באמת. אנחנו עושים מזה עסקה ענקית וגורמים לסערה רבה בקרב כל מי שאנחנו חיים איתו, והם מגרדים בראשם ואומרים, "למה היום שונה מכל יומיים?"

המחשבות שלנו יוצרות את החוויות שלנו

הנקודה שלי כאן היא שאנחנו צריכים להסתכל על עצמנו ולראות איך אנחנו יוצרים את החוויה שלנו דרך איך שאנחנו חושבים ומפרשים דברים. כל כך הרבה פעמים יש לנו רגשות, ואנחנו חושבים שהם הדבר היחיד שמישהו יכול להרגיש בנסיבות האלה. אבל אם נשים לב היטב, נראה שבעצם יש הרבה מחשבות מאחורי הרגשות שלנו. המחשבות הללו קשורות לאופן שבו אנו מפרשים את האירוע ואת האובייקט - כיצד אנו מתארים אותו לעצמנו.

דרך האופן שבו אנו מתארים דברים אנו חווים אושר, ואנו חווים אומללות. נגיד שאנחנו קמים בבוקר וארוחת הבוקר היא שוב שאריות, שיבולת שועל שחוממת מחדש. אנחנו יכולים לומר, "זה מגעיל. אני רוצה לביבות בננה ולא שיבולת שועל מחוממת. למה האנשים האלה עושים בלה-בלה-בלה?" באמת יכולנו להתלונן ולעורר את כולם - זו אפשרות אחת. או שנוכל להסתכל על אותה ארוחת בוקר ולומר, "אני כל כך בר מזל שיש לי אוכל," כי יש לנו מזל גדול שיש לנו אוכל, לא? אבל אנחנו כמעט ולא חושבים על כמה יש לנו מזל שיש לנו אוכל. בדרך כלל אנחנו חושבים שהאוכל הוא לא מה שמתחשק לנו לאכול, אבל אם נשנה את דעתנו ונאמן אותו כך שנרגיש ברי מזל שיש לנו את האוכל, אז אנחנו מרגישים שמחים כשאנחנו אוכלים. אם לא נשנה את זה ואנחנו פשוט נותנים למוח שלנו להיות, אז אנחנו מרגישים אומללים. המצב החיצוני זהה.

אותו סוג של דברים קורה כל הזמן כשיש לנו קונפליקטים עם אנשים אחרים. קונפליקטים הם די נורמליים. יש לנו קונפליקטים על בסיס יומיומי עם אנשים אחרים; יש לנו אי הבנות כל הזמן. אבל אנחנו לא רואים בהן אי הבנות - אנחנו רואים בהן "האדם הזה מנסה להזיק לי". פתאום אנחנו קוראי מחשבות, ואנחנו יודעים שהם מנסים בכוונה לפגוע בנו. איך אנחנו יודעים את זה? אנחנו לא שואלים; אנחנו פשוט יודעים. ואז אנו מפתחים את הגישה הזו כמו, "אני קורבן. האנשים האלה בכוונה מתנהגים בגסות ולא מנומסים אליי".

יש לנו היסטוריה שלמה ביחד, ממש מההתחלה. "כשפגשתי אותם, הם אף פעם לא אהבו אותי. גם אני אף פעם לא אהבתי אותם לצורך העניין. והם תמיד מנסים לעשות את הדבר הזה כדי לתקוע אותי ולהתגרות בי והם פשוט סוג של "בל" כזה". כך אנו מתארים מצב, ואז אנו מאמינים לתיאור שלנו, ומגיבים לאדם האחר כאילו הוא האדם הנורא ביותר על הפלנטה שמנסה לפגוע בנו בכוונה.

אז כמובן שהאדם השני חושב, "מה לעזאזל קורה כאן?" בינתיים, אנחנו יושבים שם וחושבים, "אתה עושה את זה ואת זה. אתה לא מקשיב לי. אתה לא מכבד אותי. אתה תמיד מחבל בי. אכפת לך מכל השאר יותר ממה שאכפת לך ממני - ואתה מדבר מאחורי הגב שלי." המחשבות שלנו ממשיכות ונמשכות, ואנחנו בטוחים שהשקפתנו נכונה.

אנחנו עושים את עצמנו אומללים, ופוגעים כך במערכות היחסים עם אנשים אחרים, כי הם לא תמיד יודעים על מה אנחנו מדברים. אנחנו כל כך בטוחים שהפרשנות שלנו נכונה שאנחנו אפילו לא רואים בה פרשנות. אנו חושבים שמה שאנו קולטים הוא חוויה ישירה. "יש עולם אובייקטיבי בחוץ ואני תופס אותו כפי שהוא - אובייקטיבית." אנחנו לא רואים שהמחשבות שלנו יוצרות איך הדבר הזה נראה לנו, ואז אנחנו מגיבים רגשית למה שיצרנו דרך תשומת לב לא הולמת. זה קורה כל הזמן. העניין הוא שאם נעצור, ננתח ונבדוק, לעתים קרובות מאוד נראה שאנחנו טועים.

"האם לאנשים אחרים באמת יש את התכונות האלה? האם המצב באמת כפי שאני תופס אותו?" לעתים קרובות מאוד זה לא. הרבה פעמים כשאנחנו באמצע רגש חזק, אנחנו לא יכולים לראות מעבר לאף שלנו. אנחנו משוכנעים שכך הם פני הדברים. אבל האם חווית חוויה שבה אתה נרגע לזמן מה ואז אתה מסתכל אחורה על משהו ואומר, "למה כל כך התעצבנתי על זה?" האם אי פעם חווית את החוויה הזו?

זה כמו, "מה חשבתי שהייתי כל כך סופר רגיש ומאשים כלפי האדם האחר?" כי חלף זמן מה והרגש הזה עבר, אז אנחנו מסתכלים שוב על המצב ומה שראינו בסיטואציה באותו זמן זה לא מה שאנחנו רואים בו כרגע. ואז אנחנו אומרים, "לא פלא שהאדם הזה לא מדבר איתי עכשיו." זה מעניין כי כשאנחנו באמצע זה, אם מישהו מציע לנו שאנחנו לא קולטים את זה במדויק, אנחנו ממש כועסים עליו. ואז לא רק האדם המקורי הוא האויב שלנו, אלא האדם הזה שמנסה לעזור לנו גם הופך לאויב שלנו כי הם לא מאששים את ההשקפה שלנו להיות הקורבן.

אם אנחנו מסתכלים, אנחנו רואים את כל הדברים האלה כל הזמן - איך המוח שלנו ממציא סיפורים, מאמין להם, יש להם רגשות לגביהם. ואז הרגשות מעוררים אותנו לומר ולעשות דברים שונים, שיוצרים לאחר מכן תגובה מהאדם האחר שגורמת לנו יותר אומללות. אנחנו מגיבים לזה, ואז כל העניין מסתובב ומסתובב. כי אם מישהו אומר, "בבקשה תנגב את המנה שלך ותניח אותה", והם לא עושים שלוש השתטחות קודם - "למה הם מדברים אליי ככה? מה זה אומר באמת? הם מתעסקים בי. הם לא מעריכים אותי. הם תמיד מניפולטיביים ככה".

אנחנו ממשיכים עוד ועוד, ואנחנו מנתחים את האדם בפסיכוזה. אנחנו חושבים, "אה, הם באמת פסיביים-אגרסיביים. משהו לא בסדר, והם לא יספרו לי על זה, אז הם מתנהגים כך. הם בהחלט פסיביים-אגרסיביים - אולי הם אפילו גבוליים. אה, זהו! זו הסיבה שהיחסים לא היו טובים בעשרים וחמש השנים האחרונות: הם גבוליים". אנחנו עושים את הטיול הפסיכואנליטי הקטן שלנו, וכולנו עטופים במחשבות האלה שאנחנו כל כך בטוחים שהן המציאות האובייקטיבית החיצונית.

אם אתה מסתכל על זה, מה שאנחנו בעצם עושים זה להפוך את עצמנו לקורבן. האם זה לא אחד הדברים שאנחנו עושים לרוב כשאנחנו לא מרוצים? "אני קורבן." אנחנו הופכים את עצמנו לקורבן ואז אנחנו כועסים כי אנחנו לא אוהבים להיות קורבן או שאנחנו חומקים ועושים מסיבת רחמים. אבל מי הפך אותנו לקורבן? עשינו את זה.

אנחנו אומרים, "אוי, האנשים האלה אף פעם לא מקשיבים לי," אבל האם אי פעם ניסינו לדבר איתם? אנחנו פשוט חושבים, "אף אחד לא מקשיב לי", אבל אנחנו אפילו לא מדברים איתם. אנחנו לא שואלים אותם לשלומם ולא מתאמצים לנהל שיחה. אז הפכנו את עצמנו לקורבן כי אנחנו חושבים, "הם כאלה." ואז אנחנו מאמינים בזה, מאמללים את עצמנו וכועסים עליהם.

וכל העניין כל כך חסר תועלת, לא? כשאתה חושב שכולנו רק רוצים להיות מאושרים ולא לסבול, כל המחשבות המהרהרות, המתפשטות, כל ההאשמות האלה, המנטליות של הקורבן - כל העניין כל כך חסר תועלת. כל זה הוא תוצר של הבורות שלנו כי אנחנו חושבים שהכל קיים בחוץ באופן אובייקטיבי, איך אנחנו תופסים אותו. אנחנו לא מבינים שאיך אנחנו "תופסים את זה" הוא דרך כל המסנן הזה שלי, אני, שלי ושלי. אנחנו פשוט הופכים הכל למה שכל המחשבות המטומטמות שלנו רוצות להפוך אותו אליו ואז אנחנו אומללים.

יש לנו את הכוח לשנות את דעתנו

החדשות הטובות לגבי כל זה הן שאם האושר והסבל שלנו לא באים מבחוץ, אם הם באים מהמוח שלנו ומהדרך שבה אנחנו מפרשים דברים, אז יש איזו תקווה על הפלנטה. כי בעוד שאנחנו לא יכולים לשלוט בכולם ולהפוך אותם למה שאנחנו רוצים שהם יהיו, אנחנו יכולים לעבוד על עצמנו. אז, אנחנו יכולים להסתכל פנימה ולשאול, "מהם ההרגלים הנפשיים הלא פרודוקטיביים שלי? מהם הרגשות המטרידים שאני נופל אליהם בדרך כלל שמאומללים אותי? מהן הדרכים לראות דברים שהם בעצם לא נכונים?" אנחנו יכולים לעשות שאלות מסוג זה ולאתגר הרבה מההרגלים המנטליים והרגשיים שלנו, הרבה מהמחשבות שלנו. אם נתחיל לשחרר הרבה מהדברים חסרי התועלת האלה, אז נגלה שבעצם ישנה אפשרות להיות מאושרים.

כשאנחנו אומרים בבודהיזם שאנחנו אחראים לאושר או לסבל שלנו, זה בעצם משהו טוב כי אם אנחנו אחראים, אנחנו יכולים לשנות את זה. אם מישהו אחר אחראי על האושר והסבל שלנו, מה אנחנו יכולים לעשות כדי לשנות אותו? איך נוכל לשנות מישהו אחר? ניסינו כל חיינו לשנות את כולם, אבל אם נתחיל וננסה לשנות את עצמנו משהו עשוי להשתנות. אנחנו אלה שיכולים לשנות אותנו, וזה התחום של מה שאנחנו יכולים לשנות - את עצמנו, לא אחרים.

אל האני בּוּדְהָא מלמד אותנו איך לשנות את עצמנו, וזה היופי של התורות האלה. זה לא רק, "תפסיק לכעוס", כי איך נוכל לגרום לעצמנו להפסיק לכעוס? זה לא רק "תפסיק להיות קורבן", כי אנחנו מאמינים בזה יותר מדי. במקום זאת, מה ה בּוּדְהָא מלמד אותנו הוא כיצד להסתכל על מצבים אחרת, כך שנתאר אותם לעצמנו בצורה מציאותית יותר. כשאנחנו מתחילים לתאר מצבים אחרת, אנחנו חווים אותם אחרת.

קראתי מאמר ב- ניו יורק טיימס שבוע שעבר. זה נקרא משהו כמו, "מה חיות מחמד יכולות לספר לנו על נישואים." היו בו כמה נקודות מאוד מעניינות. כשחיית המחמד שלך מקיאה, אתה לא מתעצבן - אתה הולך לנקות אותה. כשחיית המחמד שלך מייללת שהיא רוצה אוכל, אתה הולך להאכיל אותם. אתה לא מגרש אותם מהבית. כאשר לחתול שלך לא מתחשק להיות מחמד, אתה מוריד אותו. אתה לא כועס. היו לו דוגמאות מהסוג הזה להתנהגות רגילה שבעלי חיים עושות עליהן אנחנו פשוט סולחים. "אה, הרסת את כל הרהיטים? כבשת את כל הרהיטים החדשים שלי?" אנחנו כועסים בערך חצי שנייה, אבל אז אנחנו פשוט שוכחים את זה. זה חתול; זה כלב. זה הטבע שלהם.

כשהייתי קטן היה לנו רועה גרמני. אמא שלי חתכה סלמי על השיש ופעמון הדלת צלצל. כשהיא פתחה את הדלת וחזרה, לא היה סלמי. זה היה סלמי גדול, ועכשיו הוא נעלם. כאשר חיית המחמד שלך עושה משהו כזה, אתה סולח לחיית המחמד שלך. אתה אוהב את חיית המחמד שלך. כשבן הזוג שלך עושה משהו שאתה לא אוהב - משהו אפילו לא נורא כמו לאכול את כל הסלמי או להרוס את כל האוכל שלך או להקיא על השטיח רק אחרי שניקית אותו - בן הזוג שלך עושה משהו קטן ואנשים הולכים דרך התקרה.

המאמר הזה רק אמר שאנחנו צריכים לחשוב על איך אנחנו מגיבים לחיות המחמד שלנו ואיך אנחנו מרפים את חיות המחמד שלנו הרבה, אבל כשזה מגיע לבני אדם, אנחנו דורשים שלמות. הם חייבים להיות מושלמים והם צריכים להיות מה שאנחנו רוצים שהם יהיו כשאנחנו רוצים שהם יהיו זה. זה היה מאמר מעניין. הם למעשה דיברו על ריקנות ומחשבה מרוכזת בעצמם, אבל פי הסופר לא ידע זאת. זה כל העניין - למה אנחנו כל כך דורשים מאנשים מסוימים וחותכים לאנשים אחרים הרבה? למה? האם זה הגיוני? האנשים שאנחנו הכי דורשים מהם הם בדרך כלל האנשים שהכי אכפת לנו מהם, אבל אז אנחנו כל כך דורשים מהם שאנחנו מבריחים אותם. אנחנו גורמים להם להרגיש חנוקים.

זה מאוד מעניין איך אנחנו יוצרים דימוי של מישהו, מנסים לגרום לו להתאים לתדמית הזו, ואז מאוד מתעצבן עליו כשלא. אבל הכל נובע מדרך החשיבה השגויה שלנו. במקום זאת, אנו יכולים לשנות את השקפתנו ולחשוב, "הנה עוד אדם שפשוט מנסה להיות מאושר ומשוחרר מסבל. זה כל מה שהאדם האחר הזה הוא. הם לא איזה יצור מרושע שמנסה לאמלל אותי. הם רק מנסים להיות מאושרים ומשוחררים מסבל. מה שהם עושים, זה בגלל זה. זה לא בגלל שהם באמת רוצים לפגוע בי, וזה לא בגלל שאני לגמרי חסר ערך".

כל השיפוטים על אחרים ועל עצמנו חסרי תועלת. הכל לא נכון. הם פשוט עושים מה שהם עושים כי הם מנסים להיות מאושרים - זה הכל. לא היית אומר שזה מה שמניע את כולם? תראה מה בריטיש פטרוליום עושה עכשיו. אנחנו קוראים להם בשמות למעלה ולמטה, אבל האם הם, מהצד שלהם, לא רק מנסים להיות מאושרים? כן, הם מנסים להיות מאושרים.

אנחנו חושבים שהדרך שבה הם מנסים להיות מאושרים אינה נכונה, אבל הם רק מנסים להיות מאושרים ולהימנע מסבל, בדיוק כמונו. אם אנחנו יכולים להרחיק את הפרשנות שלנו מההשקפה המרוכזת בעצמנו ולראות באמת מה קורה עם אחרים, יהיה הרבה יותר קל לקבל אותם. זה הופך להיות הרבה יותר קשה לייחס להם מוטיבציות רעות, מה שמקל הרבה יותר לא להתגונן סביבם.

כשאנחנו מתגוננים, מה קורה לנו בראש? שמתם לב כמה מהר אנחנו מתגוננים? משהו זעיר קורה ו-בום! אנחנו שם ומגנים על עצמנו, מסבירים את זה, את זה ואת הדבר השני כי אנחנו חושבים שהם מאשימים אותנו. אולי הם רק שואלים איפה המפיות, אבל אנחנו חייבים לתת להם את כל הסיפור הזה כי אנחנו חושבים שבשואלים איפה המפיות הם רומזים שאנחנו לא מסוגלים. 

כל זה בא מהתחזית השווא שלנו. אם רק נתמודד עם הדברים כפי שהם, זה היה הרבה יותר פשוט. אם מישהו צריך מפית - הנה מפית. זה הסוף של זה. אני מקבל את ההזדמנות לתת למישהו מפית, להועיל למישהו, לשמח אותו. זה קל.

במקום זאת, אני בוחר להתגונן, ואני צריך להסביר, "טוב, פעם שמרנו את המפיות כאן, אבל עכשיו אנחנו שומרים אותן שם. פשוט לא היית כאן ביום שבו הזזנו את המפיות, וזו לא אשמתי שאין לך מפית”. תראו מה אנחנו עושים, כמה סיפורים אנחנו מספרים כדי לנסות להתנועע מההנחה שהאדם האחר מאשים אותנו כשהוא בכלל לא. אבל אנחנו מפרשים את זה כמו שהם ומגיבים כך.

זה בא מהמוח שלנו. אם נלמד לעצור ולומר, "האם האדם הזה באמת עושה את זה? לא, הם רק מנסים להיות מאושרים ומשוחררים מסבל. אני רוצה שהם יהיו מאושרים, אז מה אני יכול לעשות כדי להקל על האושר שלהם? מה אני יכול לעשות כדי להקל עליהם שלא יסבלו?" אם נוכל להתקרב אל העולם שאנו פוגשים בצורה כזו, נהיה הרבה יותר מאושרים. הנאום שלנו הולך להיות טוב יותר. המעשים שלנו הולכים להיות טובים יותר. וזה נובע משינוי התודעה שלנו - שינוי איך אנחנו מסתכלים על אנשים אחרים. אנחנו לא צריכים לטפס לפסגת הר האוורסט ולחלות במחלת גבהים כדי לשנות את העולם. אנחנו רק צריכים לשנות את דרך החשיבה שלנו.

כל הפואנטה של ​​מה שאני אומר היא שאנחנו חושבים שדברים קיימים כפי שהם נראים לנו בעוד שהם לא קיימים. אנחנו מייחסים תכונות, מניעים, תיאור שלם של המצב. אנחנו חושבים שאנחנו רואים דברים חיצוניים, אז זה גורם לנו לייצר הרבה התקשרות, כעס, קנאה, יהירות, טינה. אתה שם את זה, אנחנו יוצרים את זה, ואז אנחנו נעשים אומללים. ואנחנו עושים דברים שמאומללים אנשים אחרים.

אם נלמד להסתכל על מצבים אחרת, יש אפשרות לבטל את כל זה, כי אנחנו רואים שמה שאנחנו חושבים שיש בחוץ לא נמצא מהצד שלו. לכן אנחנו יכולים לראות את זה בצורה אחרת. אנחנו יכולים להתייחס לזה בצורה אחרת.

שאלות ותשובות

קהל: [בלתי נשמע]

VTC: הוא אומר שעכשיו שמעתם מספיק דהרמה ואתם מתרגלים, אבל כשאתם כועסים אתם יכולים להגיד לעצמכם, "בתוך עשר דקות או אולי בעוד שעה, זה לא יהיה עניין גדול עבורי." זה עוזר לך להירגע, ממש ברגע זה. אבל באותו הזמן המוח שלך נאחז במשהו, הוא קצת מחוספס, אומלל ואומלל מתחת לכל זה. אתה יכול לראות שזה בגלל שהמוח מאוד צר, אז איך פותחים את הפרספקטיבה כדי לראות שיש יותר ממה שאנחנו רואים בדיוק באותו הרגע?

אנחנו צריכים למתוח את דעתנו, ולפעמים זה מאוד קשה ברגע זה. אפילו פסיכולוגים מתארים "תקופה עקשנית": נקודה שבה איננו יכולים לקלוט מידע חדש. אבל אני חושב שזה ממש מועיל לחזור לזה במהלך שלנו מדיטציה מפגשים כשהמצב לא לוהט לפנינו. באותו זמן אנחנו מתחילים לנתח את זה, להרחיב את ההשקפה שלנו, לראות שיש כל כך הרבה יותר קורה ממה שאנחנו ננעלים בו באותו רגע ולתרגל את ההשקפה החדשה הזו. ואנחנו עושים את זה שוב ושוב.

אם נעשה זאת, זה מפסיק את ההרגל של פרשנות צר אופקים. לכן, גם אם הפירוש צר האופקים מגיע, קל יותר לקלוט מידע חדש. התקופה העמידות הזו לא כל כך ארוכה כי תרגלנו את ההשקפה החדשה הזו מחוץ לזמן הזה.

בדרך כלל מה שהמוח שלנו מתמקד בו כשאנחנו באמת תקועים בו זה אני, אני, שלי ושלי - ומה שקורה לי הוא הדבר הכי חשוב ביקום. לפעמים זה פשוט מאוד מועיל באותו זמן לומר, "זה רק דבר אחד שקורה. זה לא הדבר הכי חשוב ביקום. ברגע זה ממש, בזמן שהאדם הזה מבקר אותי, יש אנשים שמתים, יש אנשים שהורגים, יש אנשים שמורעבים. יש כל כך הרבה חוויות שונות שהרגע הזה הוא לא רק עליי ועל מה שקורה לי. מה החוויה של יצורים חיים אחרים כרגע?"

זה פותח לנו את הראש בצורה אדירה. אני מוצא את זה מאוד מאוד מועיל כי זה גם עוזר לי להעמיד בפרספקטיבה עד כמה הדבר הזה רציני שאני מתעצבן עליו. בדרך כלל, בהשוואה למה שקורה על הפלנטה, מה שאני כועס עליו הוא לא כל כך רציני.

קהל: אילו גורמים נפשיים קשורים לצרות הנפש?

VTC: בהחלט בורות, כי אנחנו תופסים אני אמיתי. יש גם התקשרות, כי אנחנו קשורים לאושר שלנו. יש ריכוז עצמי, כי האושר שלי חשוב יותר משל כל אחד אחר. לעתים קרובות, יש כעס או טינה: "מישהו חודר למה שאני רוצה, האושר שלי." לעתים קרובות יש שם עוד המון גורמים נפשיים שונים. כמו כן, הגורם המנטלי הזה של מה שאנו מכנים תשומת לב לא הולמת, ששם לב בדרך הלא נכונה - זה המוח שמרכיב את כל הסיפורים.

אני מוצא שזה די מועיל לפעמים כשאני רואה שהמוח שלי ממציא סיפורים פשוט לומר, "תפסיק. אני ממציאה סיפור. אני לא צריך להמציא את הסיפור הזה על האדם הזה". כמובן, זה תלוי בכך שאנחנו ממציאים סיפורים כשאנחנו עושים את התרגול שלנו. זו הסיבה שכל כך חשוב להביא דברים שקרו לנו בעבר לתוך התרגול שלנו עכשיו, כדי שנוכל לפרש אותם מחדש ולעבוד איתם שוב. כך קבענו הרגל חדש לעבוד עם הדברים האלה בצורה אחרת.

לפעמים זה מאוד מועיל לקחת משהו מהעבר שאתה לא שליו איתו בראש. אתה מעלה את זה ואתה חוקר: "איך אני ממציא סיפור? איך ה שלי ריכוז עצמי מְעוּרָב? איך מעורבת הבורות שלי? איך ה שלי התקשרות לאושר שלי מעורב? איך תשומת לב לא הולמת מְעוּרָב? איך כעס או טינה מעורבת?" אתה מתחיל להסתכל על הדרך שבה המוח עובד, לראות איך זה עובד, ואתה מתחיל לראות איך זה באמת דברים שהם לגמרי מחוץ לקיר. ככל שאתה יכול לראות זאת בתרגול שלך, כך קל יותר לראות את זה במצבים שונים.

כמו כן, מה שאנחנו עושים זה שאנחנו מתחילים לשים לב לסיפורים מסוימים שאנחנו ממציאים שוב ושוב. אחד יכול להיות הסיפור "אתה מוביל אותי סביבי". או שאחד אחר עשוי להיות הסיפור "אתה לא מקשיב לי". או שאחד אחר עשוי להיות הסיפור "אף אחד לא מעריך אותי". אולי יהיו לנו סיפורי בחירה מסוימים שטיפחנו מתוך הרגל לאורך השנים, שבכל פעם שמשהו קורה - מה! אנחנו פשוט נכנסים ישר לסיפור הזה.

תסתכל על כל הבעיות שלנו עם סמכות. יש לנו את הסיפורים האלה שאנחנו ממציאים על אנשים שהצבנו בעמדות סמכות, וזה אותו סיפור שוב ושוב ושוב ושוב. או לפעמים אותה בעיה חוזרת שוב ושוב בחברות שונות. לכן, זה מועיל להסתכל בחיינו ולשאול, "איפה ההרגלים שלי? מהם הרגלי החשיבה השגויים שלי?" חשוב באמת לראות אילו סיפורים אנו מספרים לעצמנו שוב ושוב שאינם נכונים.

קהל: [בלתי נשמע]

VTC: אתה אומר שמה שאתה מאושר לגביו הוא כאשר עשית משהו פרודוקטיבי במהלך היום, אתה מסתכל אחורה על היום שלך ואומר, "אני מרגיש טוב עם מה שעשיתי היום כי הפקתי משהו. יש שם משהו שלא היה שם קודם". זה מגיע מבחוץ, אבל בו זמנית אתה מקבל תחושת סיפוק והגשמה. בעוד שאם רק תשכב ותראה טלוויזיה, לא היית מקבל את תחושת הסיפוק והסיפוק.

אני חושב שכולנו אוהבים להרגיש איזושהי תחושה שאנחנו אנשים יעילים, ואנחנו יכולים לעשות דברים טובים, שחשובים בעולם. אני חושב שאין שום דבר רע בלהרגיש טוב עם מה שעשינו. למעשה, זה נחמד להרגיש טוב עם מה שעשינו. המקום שבו אנחנו יכולים לפעמים להסתבך הוא אם אנחנו מרגישים טוב רק לגבי דברים מסוימים שעשינו, אבל אנחנו לא מרגישים טוב לגבי דברים אחרים שעשינו. אולי הדברים האחרים האלה מועילים באותה מידה, אבל לא אימנו את המוח שלנו להרגיש טוב לגביהם.

אולי יש מישהו שפשוט מרגיש טוב כשהוא מפנה הרבה דברים מהשולחן שלו, בונה סיפון או עושה משהו. אבל הם לא אימנו את המוח שלהם להרגיש טוב כשהם מנקים את החדר שלהם, עוזרים למישהו לנקות את הבית שלהם. או שהם לא אימנו את המוח שלהם להרגיש טוב כשהם יושבים בשקט ומשנים את דרך החשיבה שלהם, קוראים ספר דהרמה, חושבים על זה ויש להם מחשבות חדשות. אולי הם לא אימנו את המוח שלהם להרגיש שמח על כל הדרכים האחרות של להרגיש שמח מלבד הדברים הרגילים שהם רגילים אליהם.

אני חושב שזה טוב לאמן את המוח שלנו להרגיש שמח על כל הדברים השונים שאנו עושים במהלך היום. כי אם אנחנו רק מרגישים שמחים על כמה דברים אז כאשר שלנו גוּף מפסיק להיות מסוגל לעשות את הדברים האלה, אנחנו במעלה נחל, נכון? זה מועיל לאמן את עצמנו לחשוב, "ובכן, אפילו לשבת כאן ולעבוד עם המוח שלי, לשבת ולקרוא ספר ולחשוב על זה, לחשוב על כמה מחשבות חדשות ולשאול את עצמי - זה משהו שבעצם הוא מאוד פרודוקטיבי." אולי אין לנו על מה להצביע ולומר, "תראה מה עשיתי", אבל במובן של ההרגשה הפנימית שלנו ושל הידע העצמי שלנו, היכולת שלנו להיות אדיבים לאחרים, התקדמנו קצת באותו היום , ואנחנו יכולים להרגיש טוב עם זה.

אם נאמן את המוח שלנו לעשות את זה ונרגיש טוב עם זה, זה נותן לנו עוד דרכים להיות מאושרים כי אתה יכול לעבוד עם המוח שלך גם כשאתה חולה. ואילו אם כל האושר שלנו תלוי בנו גוּף לעשות דברים, אז כשאנחנו חולים ככל שאנחנו מזדקנים, זה הופך להיות הרבה יותר קשה להיות מאושרים. אז, כך נוכל להרחיב את הדרך שלנו להרגיש סיפוק. וזה מועיל לנו לראות שאפילו רק מילה טובה למישהו יכולה לעשות שינוי בחייו. אנחנו יכולים להרגיש טוב עם זה במקום פשוט להבריש את זה. אנחנו יכולים להבין, "אה, אני יכול לעשות את זה."