Verset 29 : Actions vulgaires et insensibles

• Des mots ou des actions insensibles peuvent ruiner la confiance dans les relations
• Les gens ont tendance à se souvenir de ce que nous leur faisons ressentir plus que de ce que nous faisons ou disons

Gemmes de Sagesse : Verset 29 (download)

Hier, nous avons parlé corps odeur. Aujourd'hui, c'est : « Qu'est-ce que l'épine acérée rapide à percer mais difficile à extraire ? Des manières vulgaires et insensibles qui ont un impact négatif sur l'esprit des autres. Des choses comme un discours dur, provoquant une disharmonie avec notre discours.

Qu'est-ce que l'épine acérée, rapide à percer mais difficile à extraire ?
Manières vulgaires et insensibles qui ont un impact négatif sur l'esprit des autres.

C'est vraiment vrai parce qu'il faut beaucoup de temps pour établir la confiance dans les relations, et si nous ne faisons pas attention à notre discours, nous pouvons dire quelque chose de vraiment dommageable qui brise beaucoup de confiance qu'il a fallu beaucoup de temps pour établir. Ou encore, faire quelque chose physiquement qui brise la confiance qui prend beaucoup de temps à se construire. Donc, "rapide à percer mais difficile à extraire". Des manières vulgaires et insensibles qui ont clairement derrière elles la motivation de nuire. Puis rapidement ils nuisent à d'autres personnes et c'est très difficile de le réparer. C'est comme si l'hameçon s'enfonçait bien, mais ne pouvait pas le retirer très facilement.

Je suis sûr que nous avons souvent vu cela dans nos relations. Nous nous en souvenons généralement le plus en ce qui concerne les manières vulgaires et insensibles des autres. Mais les nôtres, c'est juste qu'ils ont mal pris les choses, et ils sont trop sensibles. Mais en fait, peut-être que parfois nous avons des manières vulgaires et insensibles qui transpercent vraiment les gens et les blessent un peu.

Je parlais récemment avec une personne qui me disait qu'il avait une sorte d'humour sarcastique et qu'il aimait se moquer des gens, et il a dit surtout quand il sentait que les gens montaient sur de grands chevaux, il aime utiliser son sens de l'humour sarcastique pour les abattre. Et je lui ai dit: "Eh bien, à quoi cela sert-il?" Et il a dit: "Eh bien, parfois je me sens un peu mieux après avoir fait ça." Et j'ai dit: "Quel genre de personne cela fait-il de vous, qui se sent mieux en blessant les sentiments des autres?" « Eh bien, je ne veux pas vraiment leur faire de mal. Mais parfois, je m'amuse à les piquer un peu. J'ai dit : « Vraiment ? Cela vous rend heureux de causer de la douleur aux autres et de blesser leurs sentiments ? » Donc cette discussion a duré un moment. Il essayait toujours de l'expliquer d'une manière ou d'une autre, de le couvrir d'une manière ou d'une autre. Jusqu'à ce que finalement je pense qu'il a compris le point. Je n'allais pas lâcher prise sur celui-là.

Je peux aussi avoir un sens de l'humour sarcastique, et je sais que cela ne peut être utilisé qu'avec certaines personnes, parce que certaines personnes, elles ne le comprennent pas comme de l'humour et elles s'en offusquent vraiment, et elles se sentent très blessées. Et si ma motivation n'est pas de blesser, alors, même si j'aime ce sens de l'humour, pourquoi est-ce que je l'utilise s'il contrevient à ma motivation de ne pas blesser ? Et puis aussi parce que cela apporte tellement de désordre dans les relations. Tu sais? Vous dites des trucs et puis, "Oups, pourquoi ai-je dit ça?" Et puis vous essayez de faire marche arrière au lieu de simplement dire : « Je suis désolé. C'était totalement inapproprié de ma part de le dire. Je veux dire que ce serait la meilleure façon. Parce que si nous le disions tout de suite et que nous en étions propriétaires, très bien, les gens iraient bien. Mais on essaie toujours de rétropédaler, "Bon, je ne voulais pas vraiment dire ceci ou cela, ou t'es juste trop sensible, t'as mal pris, c'était vraiment drôle, bla bla bla..." Et ça ne rassure jamais vraiment l'autre personne de notre bonne intention parce qu'elle relève le fait que, en fait, nous avions une mauvaise intention et maintenant nous essayons juste de couvrir nos fesses. Donc ça détruit beaucoup de confiance. Nous devons être très prudents.

Vous pouvez souvent voir ce genre de choses se produire avec la parole. Vous le voyez aussi dans les mariages. Les gens sont mariés et puis un partenaire est attiré par quelqu'un d'autre, ils partent pour une aventure et le mariage est vraiment endommagé. Ou une personne devient violente, vous savez, ils ont une querelle et une personne devient violente, cela nuit vraiment à la confiance, les gens trouvent très difficile de rester ensemble.

Faites très attention aux manières vulgaires et insensibles.

Aussi, parce que nous pouvons faire beaucoup de choses que les autres trouvent agréables, mais ce dont ils se souviennent, c'est la seule chose que nous avons faite qui était odieuse. Et c'est ainsi que nous nous souvenons des autres aussi. Nous attendons des gens qu'ils fassent de belles choses. Quand ils le font, nous ne le remarquons pas. Mais la seule chose qu'ils font que nous n'aimons pas, "Oooh, regarde-les, ils l'ont fait nyahhh.” Et puis on le dit au monde entier au lieu de parler des qualités de cette personne, qui ne manquent pas non plus. Donc, pour réaliser que nous faisons cela, d'autres personnes le font aussi, et elles se souviendront de la façon dont nous les avons blessées.

En ce qui concerne également cela, parfois les gens peuvent ne pas se souvenir des mots exacts que nous avons dits, ou de la chose exacte que nous avons faite, mais ils se souviendront de ce qu'ils ont ressenti. Et si les gens se souviennent de « Oh, je me suis senti humilié » ou de « Je ne me suis pas senti entendu », ou quoi que ce soit d'autre, ils se souviendront de ce sentiment même si ce que nous avons dit ou fait, ils ne s'en souviennent peut-être pas. C'est donc vraiment une chose à laquelle il faut faire attention.

Ils conseillent souvent de nous considérer comme des sortes de représentants du Triple Gemme, et si nous nous voyons en quelque sorte de cette façon, nous avons tendance à être plus attentifs et à avoir une conscience plus introspective de la façon dont nous parlons et interagissons avec les autres, parce que nous nous soucions de l'effet de nos mots et de notre discours et bien sûr de ce que nous sommes penser et ressentir les autres aussi. Cela peut donc être quelque chose qui nous aide à être plus prudents, en reconnaissant que les gens pourraient…. Il n'est pas juste que les gens jugent Bouddha, Dharma et Sangha basé sur la façon dont une personne agit. C'est vraiment à courte vue de le faire. Pourtant, les gens font ça. Il est donc bon, autant que possible, d'être conscient de la façon dont nos actions et nos paroles influencent les autres.

Et pas parce que nous avons peur ou que nous nous sentons obligés ou coupables, mais parce que nous nous soucions réellement des autres. Et quand nous nous soucions réellement d'eux, nous ne voulons pas qu'ils aient de mauvaises idées. Nous ne voulons pas qu'ils se sentent blessés.

Cela dit, il y a un petit écueil là-dedans, et c'est à ce moment-là que nous Essai être un bon exemple pour les autres. C'est très différent de va un bon exemple pour les autres. Parce que quand nous sommes essayer être le bon exemple, ou nous sommes essayer être le représentant de la Trois joyaux, alors nous avons généralement un ordre du jour et des attentes quant à la façon dont l'autre personne devrait nous répondre. "Ils devraient me voir comme merveilleux, parce que j'essaie d'être un bon exemple, j'essaie d'être un représentant…. Pourquoi ne me voient-ils pas comme merveilleux ? Ils devraient être." Oui? Et puis nous devenons grincheux, nous devenons cyniques, essentiellement parce que l'ego a alimenté notre motivation et que nous voulions une sorte de reconnaissance personnelle pour cela.

Je pense que c'est comme ce que je devais comprendre - parce que j'ai traversé cela - c'est arrêter d'essayer d'être un bon exemple et juste être qui je suis et essayer d'être attentif et prudent et d'avoir une conscience introspective parce que je me soucie des autres. Et d'admettre quand je fais une erreur. Parce que cela fonctionne beaucoup mieux que d'essayer d'être le parfait pratiquant du Dharma que tout le monde va admirer. Parce que c'est juste un autre voyage d'ego. Droit?

[En réponse au public] D'accord, lorsque vous posez une question sincère et que quelqu'un revient avec une réponse rhétorique qui semble vous rabaisser.

Je pense que la plupart d'entre nous ont vécu cela. Et la plupart d'entre nous ont probablement fait cela aux gens.

Je sais que lorsque je fais cela aux gens, c'est souvent parce que j'essaie de les amener à réfléchir à la raison pour laquelle ils ont posé cette question. Parce que s'ils avaient réfléchi avant, ils auraient connu la réponse à la question. Donc, je dois admettre que je suis généralement ennuyé parce que "Pourquoi vous embêtez-vous à me demander quelque chose que vous pouvez comprendre vous-même?" Donc, je sais par moi-même que je le fais habituellement dans ce genre de situations en espérant que quelqu'un se regarde et dise : « Eh bien, pourquoi fait Je pose cette question ? » Cependant, les gens ne le font généralement pas. Ils pensent généralement : "Hmmph, écoutez, j'ai demandé pourquoi cette forme était un A, et pourquoi ont-ils répondu comme ça ?" Ils ne le feront pas nécessairement. Cependant, je continue à le faire dans l'espoir qu'un jour ils comprendront qu'ils pourraient le découvrir par eux-mêmes.

Quelqu'un a-t-il de bonnes idées pour faire cela, quand vous pensez que quelqu'un vous a posé une question et…. Je veux dire, en fait, vous avez foi et confiance en cette personne qu'elle est assez intelligente pour y répondre. Vous venez de dire ça ? Comme, "Je pense que tu es assez intelligent pour répondre toi-même." Cela marcherait-il pour toi? D'accord. Je vais le taper et en faire un raccourci pour que je puisse le mettre dans beaucoup de courriels.

[En réponse au public] Et c'est en fait…. "Cela dépend de qui nous dit cela." Mais ce n'est en fait pas un si bon critère à utiliser, n'est-ce pas ? Parce que peu importe qui nous dit quelque chose, nous pouvons potentiellement en tirer quelque chose si nous y réfléchissons. Mais nous avons souvent des préjugés sur qui nous allons écouter.

Comme vous l'avez dit, si l'un de vos élèves adolescents vous répond comme ça, vous vous réaffirmerez en quelque sorte. Mais les adolescents, ils voient nos voyages. Ils sont souvent très bons pour voir nos voyages. Trop bon pour voir nos voyages. Jamais trop beau pour voir nos voyages.

Souvent, je dis à la personne : « Qu'en penses-tu ? Dans l'espoir qu'alors ils réfléchiront. Oui. Je suis sûr que vous avez tous reçu des e-mails de ma part comme ça. [rires] Si ce n'est pas le cas, attendez-le avec impatience.

[En réponse au public] Je pense que parfois, cela pourrait être une question de pouvoir. C'est comme, "Tu m'as dit quelque chose que je ne ressentais pas, alors j'ai besoin de m'affirmer ici. Et si je parle durement de toi, je vais alors te remettre à ta place, et affirmer que je suis suprême. Ça pourrait être ça. Et cela vient, souvent, de la peur. Tu sais? Peur et insécurité. Parce que personne n'aime se sentir craintif et peu sûr de lui, alors nous nous mettons en colère et nous ripostons.

Les gouvernements font la même chose. Et j'ai aussi découvert, il semble - ou du moins d'autres personnes me l'ont dit - que certaines personnes aiment se quereller parce que peut-être que chez elles il y avait tellement de querelles que c'est ainsi que les gens communiquaient entre eux. Donc, les gens qui se parlent gentiment leur semblent bizarres, alors que si vous vous disputez, cela vous semble très familier et c'est une façon de vous connecter à quelqu'un. Mais c'est vraiment une façon horrible de se connecter.

Parce que j'ai remarqué que certaines personnes…. Il y avait une personne avec qui je travaillais et je ne suis pas quelqu'un qui aime se quereller comme ça et faire des allers-retours, et il était vraiment contrarié quand je refusais de m'engager. C'était plus qu'une plaisanterie. Les plaisanteries et les plaisanteries sont une chose, mais c'était comme: "Allons nous battre." Et c'était comme, "Je ne suis pas intéressé, merci beaucoup."

[En réponse au public] Eh bien, dans ce genre de situations, où vous êtes avec un groupe de personnes et que quelqu'un commence une sorte d'insultes contre un autre groupe, je dis souvent simplement : « Cela me met très mal à l'aise. Je me sens très mal à l'aise d'entendre parler d'autres personnes de cette façon. Donc je commence généralement par ça. Et puis je vois comment ils réagissent.

[En réponse au public] C'est donc tout le discours sarcastique qui est une sorte de méthode de défense pour détourner l'attention vers quelqu'un d'autre qui se trouve à faire le même comportement. [rire]