Verset 35-2 : Styles de conflit, partie 1

• Comprendre les différents styles de conflit et comment les utiliser
• Considérant la relation, le problème et notre propre intégrité

41 prières à cultiver Bodhicitta: Verset 35-2 (download)

"Puissent tous les êtres être compétents face à ceux qui les défient."
C'est la prière du Bodhisattva en voyant un litige.

Je parle des différents styles de conflit cette fois :

• en évitant
• accommodant
• contrôle
• compromettre
• coopérant

Tout est As ou Cs. Il est bon de les utiliser dans différentes situations. La façon habituelle de présenter cela - mais je pourrais proposer une variante - consiste à évaluer la valeur de la relation pour vous par rapport à la valeur du problème pour vous. Ce qu'ils n'incluent pas, c'est combien votre propre intégrité vaut pour vous. Cela le rend tridimensionnel. C'est plus difficile à mettre sur une feuille de papier.

Éviter

Prenez la relation et les problèmes. Si la relation n'est pas importante pour vous—disons que c'est avec un étranger et que ce n'est qu'une relation temporaire, et que la personne elle-même ne va pas en être endommagée ou quelque chose comme ça—et que la question n'est pas non plus importante pour toi, tu évites le conflit. Parce que la relation est petite. Je parle juste des manières mondaines maintenant. Je veux dire, bien sûr, dans votre cœur, vous avez de l'amour et de la compassion pour la personne, mais en termes de relations mondaines, vous ne la reverrez peut-être plus ou quoi que ce soit, donc c'est peu. La question elle-même est celle qui ne vous intéresse pas beaucoup pour une raison quelconque. D'autres personnes peuvent être intéressées et penser que c'est une question importante. Vous ne pouvez pas. Dans ce cas, puisque vous n'avez pas beaucoup d'intérêt pour la relation ou le problème, vous évitez simplement le conflit d'une manière ou d'une autre. Vous trouvez votre chemin pour vous en sortir. Il n'est pas nécessaire d'en faire tout un plat.

Accommodant

La deuxième chose est l'accommodement, et c'est là que la relation est très importante pour vous mais que la question n'est pas très importante pour vous. Quand la relation est très importante parce que tu vas continuer à voir cette personne encore et encore, et que tu veux être ami avec elle, et que c'est quelqu'un que tu respectes, voire quelqu'un que tu ne respectes pas mais que tu vas doivent s'occuper d'elle et la relation est importante à maintenir, mais le problème n'est pas si grave, alors vous le faites en quelque sorte à leur manière et vous vous adaptez à ce qu'ils souhaitent.

Voici un endroit où nous nous trompons si nous voulons plaire aux gens, car la relation est importante pour nous. Le problème pourrait en fait être quelque chose d'important pour nous aussi, mais si nous ne le voyons pas, nous adoptons simplement le comportement habituel de l'accommodement, puis le problème n'est jamais résolu et nous avons du ressentiment et de l'animosité. En même temps, nous essayons de plaire à l'autre personne. Mais c'est difficile de plaire à quelqu'un quand on a du ressentiment et de l'animosité envers lui, n'est-ce pas ? C'est là que ceux qui plaisent aux gens deviennent vraiment liés parce que le plaisir n'est pas authentique parce que le problème est vraiment important mais ils ne reconnaissent pas l'importance du problème. Ils vont droit à l'accommodement parce que l'accommodement semble sûr. Si vous faites ce que l'autre veut, il vous laissera tranquille. Ensuite, vous obtenez la récompense d'avoir du ressentiment. Je pense que plutôt que d'être un plaisir pour les gens, ce qui est ce genre d'état confus et peu sincère, soit vous devez décider que le problème n'est vraiment pas important et donc "je vais le faire à la manière des autres, je sais que je vais contentez-vous-en », ou le problème est vraiment important et donc un autre style de négociation est nécessaire. Car la relation est importante mais l'enjeu est aussi important. "Je ne peux pas simplement abandonner ce que je pense être important."

Je pense que cela suffit pour aujourd'hui. Pensez à celui-là. Pensez à ces deux : l'évitement et l'accommodement. Faites des exemples de moments où vous pourriez en faire un ou de quand vous pourriez faire l'autre, puis pensez à des moments dans le passé où vous en avez fait un mais en fait ce n'était pas le bon style de conflit à faire. Quand vous auriez dû soit l'éviter, soit vous y adapter, mais vous vous êtes accroché à une autre façon de le faire. Ce genre de réflexion sera plus facile lorsque nous passerons en revue les cinq, mais vous pouvez commencer maintenant.