Sentado con dificultad

Después de 13 días dentro de una celda, todo lo que quería hacer era mirar el cielo azul cuando saliera. Hubiera sido agradable disfrutar de una nube pasajera, un pájaro en vuelo o el susurro del viento entre las hojas de los árboles en la lejana colina.

Pero mirar estaba prohibido. Mientras salíamos de la casa de celdas, más de cien personas encarceladas con las manos esposadas a la espalda acompañadas por un miembro del equipo táctico vestido con equipo antidisturbios y con un palo pesado siguiéndonos cada dos, nos dieron órdenes estrictas de "mirar tus pies". ”, o “mantén los ojos en el suelo”. Nos emparejaron justo afuera de la casa de celdas y nos escoltaron a través de un grupo de incluso más miembros del tacto que marchaban con botas negras por la calle principal hasta la capilla en el otro extremo de la institución.

Justo delante de mí podía escuchar la respiración dificultosa de mi Celly de 58 años mientras él arrastraba los pies, arrastraba los pies y cojeaba tratando de seguir el ritmo de la fila. Solo podía imaginar el dolor que sentía, obligado como estaba a mantener los ojos pegados al suelo a pesar de una fractura en el cuello por la que la institución había hecho poco o nada en los últimos cinco años, excepto darle un poco de ibuprofeno y un collarín ortopédico. . ¿Realmente haría el camino a la capilla? Me preguntaba. ¿Y si no lo hiciera? ¿Lo arrastrarían a un lado de la línea o lo dejarían donde estaba para que el resto de nosotros lo pasáramos? No había manera de decirlo.

Una vez dentro de la capilla, nos condujeron en fila india al auditorio principal y nos condujeron fila por fila a nuestros asientos de espera. Una vez más, el bramido de los oficiales del equipo de tacto resonó a nuestro alrededor con advertencias de que mantuviéramos la cabeza baja y nos reclináramos en nuestros asientos. La última parte me pareció una cosa particularmente sádica para ordenar, ya que significaba que las esposas de acero que ataban nuestras muñecas ahora comenzarían a clavarse sin piedad mientras nos reclinábamos contra el respaldo. Dado que las esposas no habían sido doblemente cerradas, rápidamente me di cuenta de que, por muy impotente que fuera para aflojarlas, era lamentablemente fácil apretarlas cuando me sentaba demasiado rápido.

Durante los siguientes 40 minutos nos sentamos incómodos en nuestros asientos, los ventiladores colocados alrededor de la capilla apuntaban convenientemente hacia el lado opuesto de nosotros y hacia los grupos de oficiales que supervisaban a la multitud. En cuestión de minutos mi camisa estaba empapada de sudor. El pobre hombre a mi lado estaba tan mal que estaba tratando de limpiarse los ojos con una rodilla levantada. Fue un ejercicio de acrobacias que no pasó desapercibido para los oficiales que gritaron una orden para que él "¡siéntate y no te muevas de nuevo!"

Para entonces, varios pensamientos rondaban por mi cabeza. En primer lugar, por supuesto, estaba el hecho de que ni yo ni nadie más que estuviera pasando por esta terrible experiencia había hecho nada para justificar este trato. Esto no fue más que la fanfarronería del DOC en respuesta a un incidente por el cual los responsables habían sido llevados a segregación o transferidos fuera de la institución hacía mucho tiempo.

Lo segundo que pensé, que a menudo pienso en momentos como este, era que mereciera o no directamente, el hecho mismo de haber cometido un crimen que me llevó a la cárcel significaba que de vez en cuando tendría que pasar por cosas como esta. Me gustara o no, esto era parte de la vida que me había ganado. Bienvenido a karma.

Por último, pensé que como parte de la vida que me había ganado, como parte de mi período de vida, tenía la obligación de vivirla tan plena y completamente como pudiera por lo que era. Por el momento, lo que estaba pasando a ser bastante difícil. Entonces, decidí sentarme con la dificultad, abriéndome lo más posible a mi situación, ya fuera por el entumecimiento relacionado con el brazalete que crecía en mis dedos, las bromas casi joviales de los oficiales mientras escogían a varias personas encarceladas de entre la multitud para un el cacheo al desnudo, o los gemidos, toses o intentos encubiertos de cambiar de posición que todos hacían a mi alrededor.

No se me pasó por alto la ironía de verme obligado a sentarme inmóvil en la capilla con los ojos clavados en un punto del suelo. Sin las esposas y un poco de movimiento propio, podría haber estado sentado en posición de loto en el salón de la capilla. sangha habitación. Rápidamente me di cuenta de que, por difícil que fuera la situación para todos los que me rodeaban, mis años de práctica en meditación estaba haciendo este ejercicio particular de "sentarme" mucho más tolerable para mí de lo que podría haber sido de otra manera.

El dolor y sufrimiento de los demás es mi dolor y sufrimiento también. (Foto por Víctor)

Inmediatamente me encontré empatizando con la difícil situación de aquellos a mi alrededor que no habían tenido el beneficio de la práctica. No estar obstaculizado por una incomodidad física manifiesta o perderme en el caos mental y emocional que a menudo genera tal incomodidad me permitió experimentar más plenamente lo que todos los demás estaban pasando. Se me recordó una vez más que el dolor y el sufrimiento de los demás es mi dolor y mi sufrimiento también. Ninguno de nosotros está separado el uno del otro, lo que significa que tampoco podemos estar separados de las pruebas y aflicciones de los demás.

La pregunta era, ¿qué podría hacer yo en mi estado actual para aliviar el sufrimiento del que estaba al tanto? Si me hubiera salido con la mía, a todos les habrían quitado las esposas. Las personas podrían haber podido moverse libremente en sus asientos y hablar en voz baja entre ellos. Desafortunadamente, mis puños estaban tan ajustados como los de ellos. Mi camino no iba a suceder.

My voto como budista siempre había sido salvar a todos los seres. Y, sin embargo, aquí estaba yo, incapaz de hacer nada más sustancial que tratar de reconocer la situación por lo que era. Pero luego pensé, ¿no era eso suficiente?

Cuando llegué por primera vez a la división de adultos del Departamento Correccional, asistí a un programa de terapia de grupo que, al menos para mí, me cambió la vida. Una de las primeras cosas que hicimos en terapia fue aprender a asumir la responsabilidad de nuestro comportamiento delictivo y aceptar el hecho de que, debido a ese comportamiento, ahora teníamos una enorme deuda tanto con nuestras víctimas como con la sociedad en su conjunto. Si bien parte de esa deuda se pagó en el tiempo que estuvimos tras las rejas, eso en sí mismo nunca podría pagar por completo lo que debíamos. La obligación era mayor que eso. Parte de esa obligación significaba que nos dimos cuenta del impacto de lo que habíamos hecho a otros tanto como pudimos y, por extensión, reconocer la humanidad de los perjudicados y el hecho de que no se merecían nada de lo que se les había hecho. Esto fue especialmente importante porque todas las personas, ya sea un niño acosado en la escuela, un empleado valioso rechazado para un ascenso o la víctima de un delito violento, inevitablemente hace la misma pregunta: "¿Por qué yo?"

“Por qué yo” está inexorablemente vinculado a los años formativos de nuestras vidas cuando conceptos como la justicia, el bien contra el mal y la autoestima están tomando forma y se están probando en nuestra vida diaria. ¿Quién no ha escuchado esa protesta familiar de un par de niños de cuatro años en la mesa de la cena examinando cuidadosamente el plato del otro? "Billy tiene más que yo", viene el puchero. Incluso a esa edad, la idea de la justicia se ha afianzado. Los niños aprenden desde pequeños que si son buenos, son recompensados; si son malos, son castigados. Si Billy obtiene más, el juego limpio requiere una rabieta para equilibrar las cosas.

La madurez pone fin a las rabietas, por supuesto, pero no a esas ideas básicas de equidad o bien contra mal. Cuando nos sucede algo terrible, en algún nivel fundamental, una parte de nosotros vuelve a nuestra infancia, preguntándose si tal vez no hicimos algo para merecer la injusticia perpetrada. Por supuesto, ninguna víctima de abuso o injusticia lo merece. Lo que merecen es el amor y el apoyo de familiares y amigos, y ya sea que alguna vez tengan la oportunidad de saberlo o no, merecen que el victimario asuma la responsabilidad de sus crímenes y reconozca con profundo remordimiento lo que le han hecho a seres humanos inocentes. .

No podía hacer nada físicamente para aliviar el dolor o la incomodidad de quienes me rodeaban. Pero lo que pude hacer fue enfrentar este momento por ellos y con ellos, ejercitando la claridad, la conciencia y la compasión. De esta manera esperaba que al menos su dolor, sus luchas no pasaran completamente desapercibidas o fueran descartadas de plano. Estos momentos, ya fueran buenos o malos, fueron la composición misma de nuestras vidas y como tales merecían ser reconocidos.

Con demasiada frecuencia, la humanidad de uno se olvida dentro de la prisión. Las personas se vuelven “delincuentes” y nada más. Cuando eso sucede, se vuelve mucho más fácil tratar mal a alguien. Un oficial no tiene que pensar dos veces antes de hacer que alguien camine por su línea con el cuello roto, alejar a los fanáticos en un caluroso día de verano o maldecir y gritar órdenes a las personas que ya son superadas en número y sometidas por las esposas.

Tristemente, ya sea una persona en prisión o un oficial, cuando olvidamos la humanidad de otro, terminamos renunciando a la nuestra también. Victimizar se vuelve cada vez más fácil. Al sentarnos con dificultad, permitimos una mirada honesta e imparcial de la situación que enfrentamos, y al trabajar con la compasión engendrada a través de nuestra práctica, podemos reconocer y tal vez eliminar parte del sufrimiento de quienes nos rodean. Al igual que con cualquier otra persona que esté sufriendo, los hombres que se abren camino a través de otra sacudida institucional merecen que se reconozca su difícil situación.

Si no existe una separación real entre tú y yo, o entre nosotros y ellos, así como yo experimento el sufrimiento de los demás a través de mi práctica, los demás deben, en algún nivel, experimentar el mérito de esa práctica. Mi reconocimiento, mi conciencia y el reconocimiento de los demás durante mi práctica bien pueden significar el comienzo de la curación y la disolución de al menos parte del sufrimiento que presencié.

Cuando volvimos a nuestra celda después de otra marcha larga y molesta, mi celly y yo pasamos una buena hora ordenando nuestras cajas de propiedad y guardando las cosas que se estropearon durante el saqueo. Estaba cansado y dolorido por el esfuerzo. Mientras me describía ese dolor y la frustración que lo acompañaba por tanto tiempo sin tratamiento, me senté y simplemente traté de escuchar. Escuchar era todo lo que podía hacer por él en ese momento. El acto de escuchar, permitiéndome escuchar realmente lo que tenía que decir, se convirtió en una forma de reconocer aún más su situación como ser humano. Si bien no fue la cirugía que necesitaba, espero que al menos haya sido un bálsamo que le haya dado la oportunidad de decir lo que piensa y saber que alguien se preocupaba y estaba dispuesto a estar presente para él. Si nada más se logró en mi día que eso, entonces nuestra marcha a la capilla valió la pena cada momento. Sentarse con dificultad siempre lo es.