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el bendito señor Buda dijo: “Somos lo que pensamos, todo lo que somos surge con nuestros pensamientos. Con nuestros pensamientos, construimos el mundo. Habla o actúa con una mente impura y los problemas te seguirán como la rueda sigue al buey que tira del carro”.

Si eres un buey como yo, este versículo te hará reflexionar. Mirando hacia atrás en el largo camino que he recorrido en mis cortos 27 años, veo surcos en todo el camino. He tirado de un carro de problemas por un largo camino.

En mi juventud, la carga de mi carreta se componía principalmente de tremendos enfado. Pensé que el enfado se debió a las burlas que recibí de mis hermanos. Debido a que era bajo y gordo, con frecuencia me llamaban "Tanque". Este intercambio nunca dejaba de provocar un ataque de ira por mi parte. La única otra palabra en el idioma inglés capaz de enojarme más, casi con una ira asesina, fue "Pig". Mi hermano estaba particularmente interesado en eso, y generalmente lo dejaba volar justo antes de la pelea que seguiría. Recuerdo vívidamente cómo uno de esos intercambios llevó a mi hermano a la sala de emergencias con una conmoción cerebral menor. Sí, seguro que sabían cómo presionar mis botones en ese entonces.

A menudo culpamos de nuestra ira a los demás o a la injusticia de la vida. (Foto por Magdalena Swebodzinska)

Cuando llegué a la adolescencia, decidí que mi enfado fue el resultado de la injusticia de la vida. Todo fue culpa de mi padre abusivo y mi madrastra. Todo de mi enfado pertenecía a ellos, y los trabajadores sociales que no ayudarían, y el mundo que no escucharía mis gritos. En mi adolescencia descubrí ellos y supe al instante que todo era su culpa.

A mediados de mi adolescencia agregué el sistema legal al grupo de ellos. Que, con los fiscales, los detectives, sus juicios, las cadenas perpetuas que les gustaba dar, ellos seguramente tuvieron la culpa.

Al final de mi adolescencia y principios de los veinte, mi enfado—mis surcos— fueron creados por los violadores. Ese tipo que convenció a mi compañero de celda para que dejara la celda abierta mientras yo dormía en la cama. Ese tipo que no aceptaría un no por respuesta. Sí, ellos también eran parte de ellos.

Ira No fue el único peso que cavó surcos en el camino embarrado de mi vida. Había mucha vergüenza, un montón de depresión, un toque de desesperación y una montaña de adicción en mi carro, cavando mis surcos aún más profundos. Por un corto tiempo hubo incluso autolesiones: marcarme con encendedores de cigarrillos, la estrella de David que tallé en mi pecho como regalo de Navidad para mí mientras estaba en rehabilitación. Entonces tenía 12 años, esperando que mi padre enfermo muriera, queriendo que el mundo soportara el peso que yo ya no podía soportar. Se Sin embargo, no le quitaría el peso; ellos simplemente apilándolo más alto.

Cuando tenía 20 y tantos años, finalmente lo había descubierto todo. Sabía exactamente quién era el culpable de todos mis problemas. Sabía quién tenía la culpa de esos profundos surcos: mi padre por su maltrato hacia mí, mi madrastra por el de ella, mi madre por ninguna razón en particular, mi familia, el sistema social, los jueces, los maestros, todos ellos eran los culpables de lo que estaba mal en mi vida. Eso fue todo ellos.

El Dharma me llegó en ese momento de mi vida. Era una medicina amarga pero era justo lo que necesitaba. Me mostró que tenía que perdonar si alguna vez quería ser saludable y feliz. Tuve que llegar a comprender el poder de "lo siento" también. Esa era la única forma en que iba a desengancharme de este carro lleno de problemas, de cavar surcos, cicatrices en realidad, en este camino que es mi vida.

Recuerdo el primer “lo siento”. Fue muy difícil. No supe cómo manejarlo cuando llegó. Estaba en segregación administrativa en ese momento y se me permitía una llamada telefónica de 15 minutos al mes. Fue durante una de esas llamadas, con mi hermana, que llegó la disculpa.

Heather y yo estábamos conversando sobre la vida, sobre cosas cotidianas. Señaló que había visto a Chris (mi madrastra) en el supermercado. Continuó explicando que ve a Chris por la ciudad de vez en cuando y hablan por períodos breves. Cuando le pedí a Heather la dirección de Chris, dijo que no la tenía y rápidamente me preguntó por qué la quería. Con una sensación de convicción que no he sentido a menudo en esta indecisa vida mía, dije: "Quiero escribirle una carta para decirle que la perdono".

El resto de nuestra conversación giró en torno a tratar de entender por qué demonios quería escribirle a esta mujer que me hizo esas cosas horribles. Lo que Heather nunca entendió fue que mientras las palabras que estaba usando eran “te perdono”, lo que realmente quería decir era “lo siento”. Por primera vez en mi vida quería acercarme a esta persona y decirle desde el fondo de mi corazón “Lo siento”.

Nunca pude disculparme, ya que nunca pude convencer a Heather de que me diera la dirección de Chris. En mi corazón, sin embargo, ese día di mi primera disculpa.

Tal vez esté confundido en este punto, preguntándose por qué me estaba disculpando. Lo explicaré.

Fue en ese preciso momento de mi vida que finalmente comprendí que mi madrastra había actuado desde su sufrimiento. En su mente, creía que las cosas que estaba haciendo pondrían fin a su sufrimiento. Todos los seres están motivados de esta manera. Es decir, todos los seres están motivados por un solo pensamiento: “No quiero sufrir más”. Sabiendo eso, supe que lo que mi madrastra había hecho no era porque quisiera aumentar mi sufrimiento. Lo hizo porque quería disminuir la suya.

Así que no tenía necesidad de perdonarla. Lo que tenía que hacer era decirle cuánto lo sentía. Tuve que decirle que lo sentía por no entender su sufrimiento. Lamenté no haber trabajado más duro en vidas anteriores para terminar con su sufrimiento antes de que llegara a este punto. Lamenté no haber trabajado más duro en mis delirios, reprimiéndolos. antes Creé el karma eso nos permitió a ella y a mí tener una relación tan horrible. Más importante aún, me arrepentí de los años de enfado me había dirigido a ella, cuando la culpa era mía.

Aunque nunca pude decir todas esas cosas, aprendí ese día que hay pocas fuerzas más grandes en el universo que una disculpa. Ese mismo día me senté con mi padre muerto y le pedí disculpas por no entender su sufrimiento. Le dije que lo sentía por no entender su sufrimiento. Le dije que lamentaba no haber entendido que cuando el cáncer lo golpeó, no necesitaba la dificultad añadida que supuso mi venganza por todos esos años de abuso. Les dije a todos los fantasmas de mi pasado que lo sentía, que nunca me olvidaría de recordar su sufrimiento nuevamente.

Entonces comencé el proceso de disculparme con todos ellos. La lista es larga, y cinco años después todavía le digo a la gente que lamento no haberlos considerado.

En algún momento incluso me senté con mi propio enemigo, el único de ellos que con razón podría llamarse my enemigo. Me senté conmigo mismo y dije: “Lamento todo el dolor que te causé, mucho del cual todavía tienes que experimentar”. Y luego me perdoné.

El Dharma nos enseña a tomar esta postura, sin orgullo, sin sentido del honor, para terminar con el ciclo de relaciones dañinas perpetuadas por el karma of enfado, para acabar con el cansancio que produce luchar contra los fantasmas de enemigos que nunca existieron.

Lo más importante es que es esta postura la que te dará un corazón lo suficientemente grande como para abrazar al mundo entero. Al menos lo hizo para mí.