Kostbare Schätze

• Andere Menschen als „toxisch“ bezeichnen
• Arbeiten mit dem Verstand in Situationen, in denen wir andere Menschen schwierig finden
• In unseren eigenen Verstand schauen, warum unsere Knöpfe durch bestimmte Verhaltensweisen gedrückt werden
• Wie wir Menschen, die wir als „schwierig“ betrachten, als kostbare Schätze ansehen können

Immer wenn ich eine Person mit schlechtem Charakter treffe
Die von negativer Energie und intensivem Leiden überwältigt ist
Werde ich sie wertschätzen und ihr zugeneigt sein
Als hätte ich einen kostbaren Schatz gefunden.

Immer wenn ich eine Person mit schlechtem Charakter treffe (wie Schüler, die sich nicht erinnern können, was ihr Lehrer gesagt hat), die von negativer Energie überwältigt sind (sich ständig beschweren) und intensiv leiden (wie ein angestoßener Zeh …). Wenn das passiert, werde ich sie wert und lieb halten, als hätte ich einen kostbaren Schatz gefunden.

Danke, kostbarer Schatz. Ja, das bist du definitiv. [Lachen]

Ein seltener und kostbarer Schatz, und du wirst uns alle zum vollen Erwachen führen, weil du uns die Chance gibst, Geduld zu üben.

„Wenn ich eine Person mit schlechtem Charakter treffe, die von negativer Energie und intensivem Leiden überwältigt wird.“ Hast du jemanden im Sinn? Ja? Jemand, der dich einfach verrückt macht? Dich selbst?

Manche Menschen mögen es nicht, in der Nähe von kranken Menschen zu sein. Es ist ihnen unheimlich. Diese Art von Leiden macht ihnen Angst. Andere Menschen mögen es nicht, mit Menschen zusammen zu sein, die geistig unausgeglichen sind, davor erschrecken sie. Andere Menschen mögen es nicht mit Menschen zusammen zu sein, die betrunken sind oder Drogen nehmen. Das macht ihnen Angst. Andere Menschen mögen es nicht in der Nähe von Autoritätspersonen zu sein. Das ist nicht unbedingt jemand von schlechter Natur, aber es ist jemand, [abwehrende Handgeste und "we shake around"] . Wir mögen es nicht mit Leuten zusammen zu sein, die unsere Knöpfe drücken, weil sie uns ziemlich gut kennen und unsere Knöpfe werden leicht gedrückt und wir gehen hoch und dann geben wir ihnen die Schuld. Es gibt viele solcher Situationen, in denen wir nicht gerne mit anderen Menschen zusammen sind.

Alle paar Jahre gibt es ein neues Wort. Es gab eine Zeit, in der „toxisch“ das Wort war. Ich habe eine toxische Familie. Meine Mutter ist toxisch. Mein Vater ist toxisch. Die Medikamente, die ich nehme, sind okay, aber diese Leute sind toxisch. Es allen anderen zu zeigen, dass diese Menschen ein Problem haben und dass sie sehr leiden, und dass etwas mit ihnen nicht stimmt und dass ich nicht in ihrer Nähe sein möchte. Das ist der gewöhnliche Standpunkt.

Aus buddhistischer Sicht, was passiert ist, dass die andere Person einfach tut, was sie tut, aber wir und unsere Knöpfe , die ausgelöst werden, und wir machen diese Person zu jemandem, den wir nicht ertragen können.

Ist die andere Person toxisch? Oder ist es unser Geist, der toxisch ist? Ist es unser Verstand, dass unsere Emotionen unkontrolliert sind, unser Verstand verwirrt wird, wir nicht wissen, wie wir mit bestimmten Situationen umgehen sollen, wir nicht wissen, wie wir auf bestimmte Menschen reagieren sollen. Und deshalb sagen wir, dass diese Menschen toxisch sind, sie haben intensives Leiden, sie sind voller negativer Energie. Und aus buddhistischer Sicht sind sie wahrscheinlich fühlende Wesen und sie haben Probleme, wie wir alle, und sie erschaffen negatives Karma , wie wir alle, und sie haben Leiden wie der Rest von uns. Aber warum wird diese Person für mich zu einer „toxischen“ Person, die jemand anders aber liebt und für großartig hält.

Das ist die Frage. Wenn die andere Person, wenn es nur in der anderen Person wäre, würde jeder diese andere Person auf die gleiche Weise sehen. Das ist wahrscheinlich der Grund, warum wir es genießen, wenn andere Leute die gleichen Leute kritisieren, die wir kritisieren, weil es uns nur hilft, unsere eigene Meinung über jemand anderen zu bestätigen. Aber aus buddhistischer Sicht ist all dies wie ein Urteil, das von unserem eigenen Verstand kommt, und es sind unsere eigenen Knöpfe. „Ich fühle mich unwohl in der Nähe einer Person, die solche Probleme hat." Warum fühle ich mich unwohl? Weil ich nicht weiß, wie ich antworten soll. Oder ich fühle mich unsicher. Oder ich habe Angst. Aber wenn wir nicht erkennen, was wir fühlen, dann sagen wir, es ist die andere Person.

Ein Beispiel ist, dass Sie mich oft von „Ja, aber“-Leuten sprechen hören. Die Leute, die kommen und Ihre Zeit in Anspruch, und sie erzählen Ihnen eine lange, lange Geschichte, bei der Sie an der Art und Weise wie sie sie erzählen, erkennen können, dass sie sie schon viele, viele Male vielen, vielen Menschen erzählt haben, und sie fragen dich um Rat, und du gibst Ratschläge, und sie antworten mit „Ja, aber …“. Und dann gibst du weitere Ratschläge, versuchst eine andere Taktik, und wieder antworten sie: „Ja, aber …“.

Diese Leute drücken meine Knöpfe. Ich mag es wirklich nicht. Aber wenn ich nach innen schaue und mich frage, was sind die Knöpfe, warum reagiere ich so sehr auf „Ja, aber“-Leute, dann wird es wirklich zu einer Art Schatzsuche, in mir selbst die Antwort auf diese Frage zu finden. Was macht mich an diesem Verhalten verrückt? Ist es, weil sie meine Zeit nutzen? Liegt es daran, dass ich das Gefühl habe, dass ich in der Lage sein sollte, ihnen zu helfen, aber ich kann es nicht? Oder ich sollte in der Lage sein, ihre Bedürfnisse zu befriedigen, aber ich kann es nicht, also fühle ich mich unwohl mit mir selbst? Was ist der Grund, warum mich diese Art von Verhalten verrückt macht?

Wenn wir diese Art von Schatzsuche machen können – innere Reflexion – und der Schatz darin besteht, diesen betroffenen Teil von uns selbst zu finden, den wir dann etwas beleuchten können und sehen, wie er betroffen ist und wie es keinen Sinn ergibt und wie es von meinem Urteil kommt und meiner Angst oder was auch immer in mir vorgeht. Weil andere Leute diese Person völlig in Ordnung finden. Und diese Person kann „ja, aber“ und „ja, aber“ und „ja, aber“ und es macht die andere Person nicht verrückt. Aber ich habe gelernt, zwei „Ja, aber“ und das war's. Weil ich früher lange mit „Ja, aber“-Leuten weitergemacht habe und am Ende ist nichts heraus gekommen. Also, um nach innen zu schauen: warum fühle ich mich unwohl, wenn mit diesen Leuten nach einer Weile nichts heraus kommt. Nun, ich fühle mich gerne erfolgreich. Ich mag das Gefühl, jemandem helfen zu können. Aber einem „Ja, aber“-Menschen kann man nicht helfen. Ich denke, das war ein Teil meines Lernens darin, wenn jemand „ja, aber“ sagt, versuche ich nicht, ihm zu helfen. Wenn ich mich einfach entspanne und die Situation akzeptiere und nicht das Gefühl habe, dass ich in der Lage sein sollte, ihnen zu helfen, dann wäre ich wahrscheinlich nicht so irritiert über ihr Verhalten.

Ich verwende dies nur als Beispiel. Jeder hat so sein eigenes Ding. Eine bestimmte Person oder ein bestimmtes Verhalten. Aber worauf ich hinaus will, ist, wenn diese Dinge auftauchen – und sie tauchen die ganze Zeit auf – anstatt mit dem Finger auf die andere Person zu zeigen, nach innen zu schauen und zu sagen: „Was ist mein Knopf? Warum fällt mir das schwer?“ Denn wenn wir die Antwort darauf finden, können wir lernen, wie wir uns selbst mit dieser Situation vertraut machen können, und dann hört das Problem auf.

Wir könnten jede Menge Dinge haben, sogar sehr harmlose Dinge, die uns verrückt machen. Manche Menschen mögen es nicht, wenn sie gebeten werden für wohltätige Zwecke zu spenden. Sie werden für wohltätige Zwecke spenden, aber sie wollen selbst daran denken und dann spenden. Sie mögen es nicht, wenn andere Leute fragen. Nun, warum ist das so? Und nach innen zu schauen und zu versuchen, das zu beantworten.

Es ist sehr interessant.

Kommt das rüber?

Wir können manchmal die Bewerbungen von Leuten sehen, die hierher kommen wollen. Wir können es lesen und etwas über ihren Hintergrund lesen, und für manche Leute bringt allein das aus der Fassung. Und andere Leute lesen dasselbe und sagen: „Oh, lasst uns diese Person unterstützen.“ Dann ist die Frage, welcher Teil kommt von mir, und die zweite Frage ist, können wir diese Person effektiv unterstützen und diesen Ort als Kloster erhalten? Es gibt auch diese Frage. Nur um zu schauen.

Dies ist auch etwas, das es zu untersuchen gilt, wenn man unsere unterschiedlichen Vorurteile sieht. Wir können Vorurteile gegenüber verschiedenen Arten von Menschen haben, aus welchen Gründen auch immer. All die Leute, die nicht zusammen passende Socken tragen, was jetzt der letzte Schrei ist. Erinnerst du dich, als du in der Schule warst und deine Socken nicht zusammen passten und du Ärger bekamst und deine Mutter dich gezwungen hat die Socken zu wechseln. Jetzt ist es der letzte Schrei, jeder hat gerne nicht zusammen passende Socken. Hier taucht jemand mit nicht zusammen passenden Socken auf und wir sagen: „Was ist mit dieser Person los? Das weist darauf hin …“ und wir haben ein ganzes Profil für die Art von Person, die nicht zueinander passende Socken trägt.

Nur um uns anzusehen, welche Vorurteile wir haben. Oder die sofortigen Urteile, die wir über andere Menschen haben. Und die Frage, woher kommt das in mir? Und wenn wir dann damit Frieden schließen können, öffnet es tatsächlich die Tür für unserem Geist, ganz frei zu sein und uns wirklich mit allen möglichen Menschen zu beschäftigen.

Wir betrachten diese Menschen als kostbare Schätze, weil sie uns die Möglichkeit geben, etwas über uns selbst zu erfahren, das wir sonst nicht erfahren hätten. Und sie weisen uns auf etwas hin über unsere eigenen Vorurteile, unsere eigenen Unsicherheiten und Ängste, von denen wir entweder nichts gewusst hätten oder die wir versucht hätten zu ignorieren, aber jetzt diese Person – ob sie freundlich sein wollten oder nicht, ist nicht die Frage – hat mir diese Gelegenheit gebracht, auf diesen Teil von mir selbst zu schauen und ihn zu reinigen und Frieden damit zu schließen.

Es ist eine harte Übung, diese Dinge in uns selbst zu konfrontieren und sie zuzugeben. Sie zuzugeben ist sehr hart. Denn wir halten uns gerne für offene, akzeptierende, wohlwollende, tolerante Menschen. Aber dann tauchen diese Menschen auf und das widerspricht unserem Selbstbild. Und wir geben gerne ihnen die Schuld dafür. Aber die wahre Sache ist, es als Gelegenheit zu nutzen, um das Innere aufzuräumen.

Hat jemand ein Beispiel, das er teilen möchte?

Publikum: Wenn ich auf die „Ja, aber“-Antwort stoße, die andere Sache, auf die ich reagiere, ich kann sehen, dass die Augen glasig werden, wenn ich einen Vorschlag mache, und sie hören einfach nicht zu. Also fühle ich mich nicht gehört, und sie warten nur darauf, dass ich aufhöre, damit sie „ja, aber“ sagen können.

Und als Beispiel. Einer unserer lieben Freunde schickte uns ein Foto von sich selbst, stark tätowiert, bevor er ankam. Er hatte Angst, dass wir ihn ablehnen würden. Und da war natürlich kein Ablehnen möglich.

Ehrwürdiger Thubten Chodron (VTC): Aber manche Leute lehnen Menschen ab, die stark tätowiert sind. Und manche Leute lehnen Leute ab, die keine Tattoos haben. Du kannst also nicht gewinnen.

Publikum: Es gab eine Reihe junger Leute, die in den letzten Jahren hierher gekommen sind … nun, sie kommen die ganze Zeit hierher. Aber für die…Studenten und die Gymnasiasten. Und meiner Meinung nach sind alle jungen Leute wie leer im Kopf und egozentrisch, man kann sich nicht gut mit ihnen unterhalten. Also ich war so erstaunt über diese Kinder. Aber ich bin mir sicher, dass das eher meine Vorstellung von Teenagern ist, als dass diese Kinder so phänomenal sind. Ich denke, sie sind wahrscheinlich ein bisschen weiter entwickelt als …. Nun, ich kann es nicht sagen. Also ja, ich denke, meine Vorstellungen haben sich als nicht so genau erwiesen.

VTC: Es ist manchmal ziemlich angenehm, wenn wir feststellen, dass unsere Vorstellungen falsch sind. Nicht wahr? Sie haben dieses ganze Bild davon, wie jemand sein wird, und sie sind überhaupt nicht so.