Vers 55: Der verrückte Elefant

• Indem wir an negativen Gedanken gegenüber anderen festhalten, beschädigen wir Beziehungen
• Über die Freundlichkeit anderer nachzudenken hilft uns zu sehen, wie andere uns geholfen haben
• Am Ende schadet uns das Festhalten an schädlichen Einstellungen gegenüber anderen wirklich

Edelsteine ​​der Weisheit: Vers 55 (herunterladen)

„Wer ist wie der verrückte Kriegselefant, der sich umdreht und seine Verbündeten zerstört?“

Dies ist ein alter indischer Kontext, als sie mit einem Elefanten kämpften. Ein Elefant konnte ein wirklich mächtiges Werkzeug in einem Kampf sein, aber wenn der Elefant Angst bekam oder ausflippte, drehte er sich um und verletzte die Person, die darauf ritt, oder drehte sich um und verletzte seine eigenen Truppen. Also, wer ist so? Dreht sich um und zerstört seine Verbündeten?

„Wer negative Gedanken und schädliche Einstellungen gegenüber anderen hat.“

Wer ist wie der verrückte Kriegselefant, der sich umdreht und seine Verbündeten zerstört?
Wer negative Gedanken und schädliche Einstellungen gegenüber anderen hat.

Hier ist der Elefant, du reitest darauf, er ist auf deiner Seite, du kannst wirklich weit kommen. Aber wenn du wie der durchgeknallte Kriegselefant bist, flippst du aus – wenn es vielleicht gar nichts gibt, worüber du dich aufregen musst – und dann wirfst du deinen Reiter ab, drehst dich um und trampelst die anderen Elefanten und die anderen Menschen, die alle auf dir sind, nieder Seite. Wir würden es vielleicht nennen, sich selbst in den Fuß schießen? Etwas in dieser Richtung?

„Jemand, der negative Gedanken und schädliche Einstellungen gegenüber anderen hat.“ Inwiefern ist das wie der Kriegselefant, der sich umdreht und seine Verbündeten zerstört? Denn wenn wir wirklich darüber nachdenken – wie wir es während des Retreats getan haben –, waren die Lebewesen unsere Mütter und Väter, und sie waren in diesem Leben, in früheren Leben, freundlich zu uns. Sogar Freunde, Feinde, Fremde in diesem Leben haben wir von all diesen fühlenden Wesen profitiert.

Wenn Sie andere Lebewesen so betrachten, sind sie alle unsere Verbündeten. Sind sie nicht? Keiner von ihnen ist unser Feind. Sogar Leute, von denen wir vielleicht sagen: „Oh, sie haben mir geschadet“ oder „sie waren mein Feind“ oder was auch immer…. Wenn wir die Situation aus einer anderen Perspektive betrachten, werden wir sehen, dass sie uns in eine schwierige Situation gebracht haben, aber diese schwierige Situation hat uns wachsen lassen, und wir haben – als Ergebnis – Qualitäten und Fähigkeiten entwickelt, um mit Situationen umzugehen und Dinge zu tun, die das tun wir hätten es nicht getan, wenn diese Person uns nicht geschadet hätte. So gesehen kann sogar ein Feind ein Verbündeter in dem Sinne sein, dass er uns wachsen lässt.

Wenn wir negative Gedanken über andere haben, negative Gedanken und schädliche Einstellungen. Wenn wir das also gegen Lebewesen halten, wenden wir uns gegen all unsere Verbündeten, die uns auf die eine oder andere Weise helfen.

Auch wenn wir negative Gedanken und schädliche Einstellungen haben, machen wir uns ziemlich unglücklich. Denn niemand mag es, so zu denken. Und doch haben wir manchmal diese gewohnheitsmäßigen emotionalen Muster, in die wir einfach hineinschlüpfen, und dann fangen wir an, herum und herum und herum zu gehen.

Ich habe heute Morgen die Notizen gelesen, die Sie von der letzten GFK-Sitzung gemacht haben, in der sie sprachen Wut, Scham, Schuld und Trennung – Dass diese vier Dinge Dinge waren, die wir ziemlich häufig tun, aber sie hindern uns daran, eine Situation zu heilen und zu wachsen, weil wir in der Trennung oder in Schamgefühlen, Schuldgefühlen oder Wut festsitzen. Und wie wichtig es war, mit diesen Situationen umzugehen, damit wir wirklich von etwas heilen und weitermachen können.

Wenn wir in diesen negativen Gedanken verharren und uns in ihnen herumwirbeln – weil diese vier diejenigen sind, in denen wir stecken bleiben, und dann gehen wir einfach herum und herum und herum, „Ich bin so schuldig, ich bin so schlecht." Oder: „Ich bin so beschämend, ich bin wertlos.“ Oder: „Ich kann diese Leute nicht ausstehen, auf Wiedersehen.“ Gehen Sie schmollen. Oder: „Ich bin wütend, ich bin wütend, ich brauche eine Entschuldigung.“ Aber das tun sie nie. Also, ich meine, das sind vier Möglichkeiten, wie wir uns im Kreis drehen. Ist es nicht? Und sie sind auch vier Arten von schädlichen Einstellungen. Sie schaden uns selbst, sie schaden anderen. Dadurch wenden wir uns am Ende gegen unsere Verbündeten, die alle fühlende Wesen sind. Zu sagen: „Ich bin wütend auf dich, ich kann mich nicht mit dir identifizieren, weil du bla bla bla machst, und ich möchte für den Rest meines Lebens nicht mit dir sprechen.“ Oder: „Ich bin so unwürdig, geh weg von mir …“

Es ist unser ganzer Verstand, der all diese Schwierigkeiten zwischen uns und anderen Menschen erschafft. Es ist nichts in der Situation. Es sind unsere mentalen Reaktionen, die Geschichten, die wir uns erzählen, die Emotionen, die wir haben, und dann, wie wir uns total in diese Dinge verstricken. Wie ein verrückter Kriegselefant. Und wir wenden uns an andere fühlende Wesen.

Nun, wir hatten alle das Flip dieser Situation. Hattest du jemals die Situation, in der du versuchst, freundlich zu jemandem zu sein, und du magst jemanden, und dann sagen sie: „Nein, nrah, nrah, du tust dies, du tust das, du konkurrierst mit mir, du bist Du stehst mir im Weg, du nimmst meine guten Eigenschaften, du nimmst die ganze Ehre dafür, du tust dies …“ Und es ist jemand, mit dem wir befreundet sein wollen und der sich gegen uns wendet. Das ist uns allen schon passiert, oder?

Haben wir jemals darüber nachgedacht, dass wir vielleicht manchmal, umgekehrt die Situation, diejenigen sind, die die Geschichte über jemanden erfinden, der mit uns befreundet sein möchte, und wir sind diejenigen, die all diese falschen Anschuldigungen gegen die andere Person erheben? Ist es uns jemals in den Sinn gekommen, wenn wir ein Problem mit jemandem haben, dass das Problem vielleicht in unserem eigenen Kopf entsteht?

Nein, es ist nie vorgekommen. Schuld ist immer der andere. [Lachen]

Aber weißt du, wenn wir vielleicht anfangen, Dinge herauszufordern und jemand anderem ein bisschen Anerkennung zu zollen, weißt du? Und denken Sie: „Wenn ich mich an diese Person wende, ändert sich vielleicht etwas in der Beziehung.“

Ich gebe Ihnen eine Geschichte. Ich besuchte einmal ein Dharma-Zentrum und die Person im Zentrum, die mir half, da war diese Person, und es gab eine andere Person, die ich seit vielen Jahren kannte. Und die Person, die ich seit vielen Jahren kannte – als ich ins Zentrum kam – ignorierte mich völlig, ging einfach buchstäblich direkt an mir vorbei, sagte nicht Hallo. Nichts. Und diese Person war nie sehr freundlich gewesen, aber es hatte noch nie Konflikte oder Situationen zwischen uns gegeben, also verstand ich das nicht. Und die Person, bei der ich wohnte und die mir irgendwie half, sagte: „Nun, sie ist auch so für mich.“ Weißt du, nur kalt, aber es gab keinen Grund dafür. Also sagte ich zu ihr: „Lass sie uns zum Mittagessen einladen.“ Und mein Freund sagte: "Hä?" Ich sagte: "Nein, wir werden sie zum Mittagessen einladen." Und wir luden sie zum Mittagessen ein und wir hatten eine wirklich nette Unterhaltung beim Mittagessen, und danach sprach sie mit mir, sie sprach mit der anderen Person, und alle kamen gut miteinander aus. Und es war wirklich irgendwie überraschend. Ich meine, alles, was nötig war, war wirklich, dieses Eis irgendwie zu brechen und freundschaftlich die Hand zu reichen.

Was die Tibeter in bestimmten Pujas oft tun, ist – wenn Sie über störende Kräfte sprechen – Sie bieten ihnen eine an Meerrettich, ein kleines Geschenk, etwas, das Sie diesen Geistern anbieten und was auch immer. Also hatte ich meinem Freund gesagt: „Das sind wir bieten Meerrettich, wir laden sie zum Mittagessen ein.“ Es ist die gleiche Idee, weißt du? Wenn es jemanden gibt, mit dem die Beziehung nicht gut ist, machen Sie ihm ein Geschenk, nehmen Sie Kontakt auf und sehen Sie, was passiert. Und so hat es eigentlich ganz gut funktioniert, das war wirklich überraschend. Die andere Person schrieb mir einige Monate später und sagte: „Oh, wir haben gerade an etwas zusammen gearbeitet und es lief sehr reibungslos.“ Das funktioniert also oft. Okay? Anstatt sich Geschichten darüber auszudenken, wie gemein jemand zu uns ist.

[Antwort auf das Publikum] Wenn Sie eine Spannung mit jemandem haben, wenn Sie hineingehen – und Ihre Motivation muss eine bestimmte Art sein, Ihre Motivation muss darin bestehen, wirklich das Gute in der anderen Person sehen zu wollen – wenn Sie haben diese Motivation und dann machen Sie jemandem ein Kompliment für etwas oder weisen Sie auf etwas hin, das er getan hat, das Sie wirklich schätzen, dass es dann wirklich funktioniert, alles irgendwie abzumildern. Und du stellst fest, dass danach die Spannung weg ist. Aber wenn Sie das mit der hinterhältigen Motivation tun – wo es zu einer Art Schmeichelei wird – „Ich werde etwas Nettes sagen, und dann wird diese Person mich mögen.“ – dann greifen sie natürlich auf, dass wir es nicht sind aufrichtig sein und es funktioniert nicht. Aber wenn du wirklich einen aufrichtigen Verstand hast, dann schneidet es oft das Unbehagen mit jemand anderem ab.

[Antwort an das Publikum] Sie beziehen sich also auf die Art von Diskussionsgruppen, die wir hier in der Abtei haben, wo wir die Leute bitten, den Dharma wirklich auf ihr eigenes Leben anzuwenden, und sie am Ende auf sehr persönliche Weise teilen. Und wenn das passiert, dann die ganze Anspannung: „Nun, ich bin neu hier und andere Leute kennen sich alle, und passe ich dazu?“ All das verblasst, weil wir irgendwie offen und ehrlich sind. Und sie werden gehört. Ja. Sehr wichtig. Sie werden gehört.

Denn oft, wenn wir in neue Situationen gehen, ist es wie: „Ahh …. Werden sie mich mögen? Passe ich dazu?“ Und wir erfinden alle möglichen Geschichten. Und manche Menschen kommen sehr schnell über ihre Geschichten hinweg, und manche Menschen bleiben wirklich lange an ihren Geschichten hängen.

Eine andere Situation, wie wir das tun, was das Gegenteil von dem bewirkt, was wir wollen, dass, wenn wir nervös oder schüchtern in eine neue Situation gehen, es distanziert und kalt wirkt, also kommen die anderen Leute natürlich nicht und Rede mit uns. Und dann fühlen wir uns natürlich ausgeschlossen. Wir alle haben das Bedürfnis, dazuzugehören, und einige Menschen sind diesbezüglich empfindlicher als andere. Und wenn Sie wirklich sensibel sind, werden Sie ziemlich schüchtern.

Ich habe einen Freund, der sehr schüchtern ist. Sie erzählte mir, dass sie erkannte – das ist eine Dharma-Freundin – dass es eigentlich Stolz war, weil sie nichts sagen oder tun wollte, was möglicherweise kritisiert werden könnte, das sie ausschließen würde, also engagierte sie sich nicht sehr. Aber dann fühlte sie sich natürlich ausgeschlossen, weil sie sich nicht engagierte.