Vers 11: Falsche Freunde

• Manchmal benutzen wir andere zu unserem eigenen Vorteil in Beziehungen
• Wir lassen uns auch manchmal ausnutzen und halten uns aus ungesunden Beziehungen heraus Anhaftung

Edelsteine ​​der Weisheit: Vers 11 (herunterladen)

Dieser Vers folgt auf den vorherigen:

Wer sind die schlüpfrigen Monster, die zwischen Liebe und Hass hin und her gleiten?
Falsche Freunde und Menschen um uns herum, die nur vorgeben, uns alles Gute zu wünschen.

Dies unterscheidet sich von den irreführenden Freunden des vorherigen Verses. Die irreführenden Freunde des vorigen Verses eigentlich Gefällt mir uns, sie haben nur unterschiedliche Werte und lenken uns in Richtungen, die uns vom Dharma wegführen. Das sind falsche Freunde, die nicht mögen uns wirklich, tun aber so, als würden sie uns alles Gute wünschen, weil sie etwas aus uns herausholen können. Das sind also die Leute, die uns benutzen, weil wir ihnen auf die eine oder andere Weise etwas bieten, das ihnen gefällt oder das sie brauchen. Sie sind also „schlüpfrige Monster, die zwischen Liebe und Hass hin und her gleiten“. Denn wenn sie etwas von uns wollen, sind sie so nett. Und wenn sie keine Verwendung für uns haben, Poof.

Kennst du solche Leute? Oh, wir kennen alle möglichen Leute, aber so haben wir uns noch nie verhalten, oder? Nie uns. Wir würden niemals ein falscher Freund sein, okay, das wissen wir. [Lachen]

Wenn Sie daran denken, Menschen, die andere Menschen benutzen. Sie brauchen also etwas Zuneigung, oder Sie brauchen Sex, oder Sie brauchen Bestätigung, oder Sie brauchen Kontakte, oder Sie brauchen Wissen über etwas, oder was auch immer Sie brauchen. Vielleicht brauchen Sie Geld, vielleicht brauchen Sie Besitz, Sie brauchen Verbindungen, was auch immer Sie wollen, Sie brauchen, dann die Person, die Ihnen das bieten kann … So nett, du bist so nett zu ihnen. Wunderbar, charmant, so: [verbeugt sich].

Wir hatten eine Person, die in der Abtei blieb, wann immer er etwas wollte, legte er seine Arme hinter seinen Rücken und lehnte sich irgendwie nach vorne und war sehr süß. [Gelächter] Ich wusste, dass etwas kommen würde.

Aber dann, wenn andere uns nicht mehr dienen – wissen Sie, ich rede davon, dass wir falsche Freunde sind – oder wenn wir falsche Freunde haben, wenn wir ihnen nicht mehr nützen – dann Poof. Sie geben uns nicht die Tageszeit. Oder wenn wir der falsche Freund sind, geben wir ihnen nicht die Tageszeit. Wir werden nicht Hallo sagen, wir rufen nicht zurück. Wir haben nichts aus ihnen herauszuholen, also warum sollten wir uns die Mühe machen? Und manchmal behandeln uns die Leute auch so.

Was wirklich klebrig wird, ist, wenn … sagen wir, die Leute behandeln uns so. Wenn wir an ihnen hängen, sie aber nur nett zu uns sind, wenn sie etwas wollen, und nicht nett, wenn sie etwas nicht wollen, wenn sie falsche Freunde sind, die nur vorgeben, uns alles Gute zu wünschen…. Aber wenn wir an ihnen hängen, dann können wir uns nicht von ihnen trennen, obwohl sie nett zu uns sind und uns in den Rücken fallen. Wegen unserer Anhaftung. Hast du solche Beziehungen gesehen? Ich denke, das nennt man Co-Abhängigkeit, nicht wahr? Also gibt sogar jemand vor, ein Freund zu sein, kein echter Freund, sondern wegen unseres Anhaftung, oder vielleicht verwenden wir sie auf die gleiche Weise, und wir können immer noch etwas aus ihnen herausholen, dann können wir uns nicht von ihnen trennen.

Oder ähnlich, umgekehrt, wenn wir der falsche Freund sind, und Coochie-coo zu jemandem, von dem wir etwas wollen, vergessen Sie ihn, gehen zur Tür hinaus, wenn wir etwas nicht wollen, aber dann kontaktieren sie uns immer wieder, wissen Sie, „Bitte komm zurück“ und so weiter…. Wieder wegen ihrer Anhaftung, und weil wir ein falscher Freund sind, nutzen wir das noch mehr zu unserem Vorteil, denn wenn sie etwas von uns wollen, dann wissen wir, wie wir sie manipulieren können, um auch das zu bekommen, was wir wollen. Es endet alles in einem riesigen Durcheinander, mit viel Schmerz. Nicht wahr? Und keine echte Liebe, kein echtes Mitgefühl, nur zwei Menschen, die extrem egoistisch und egozentrisch sind. Und ich schätze, wir alle waren wahrscheinlich schon in solchen Beziehungen, wo wir die eine oder andere Rolle gespielt haben.

Ich habe eines gelesen … es war ein Dreier: der Täter, das Opfer und der Retter. Genau das ist bei den dreien der Fall. Seien wir weder der falsche Freund noch derjenige, der sich wegen unserer eigenen mit einem falschen Freund einlässt Anhaftung, weil keine dieser Situationen wirklich irgendjemandem nützt. Es bedeutet nicht, dass du den falschen Freund nimmst und ihn aus dem Fenster wirfst und sagst, vergiss dich. Es ist nur so, dass Sie Ihren eigenen Sinn für Integrität haben und einfach sagen: „Ich werde daran nicht beteiligt sein.“ Das ist alles. Du brauchst nicht wütend zu werden und zu schreien und zu schreien und zu beschuldigen und Dinge zu werfen. Es ist nur, ich werde mich nicht einmischen. Das ist es. Weil es nicht gut für mich ist und es nicht gut für die andere Person ist. Weil wir alle nur gegeneinander ausspielen Anhaftung mit wirklich egozentrischen Motivationen.

Fragen und Antworten

[Antwort auf das Publikum] Du sagst, es scheint keine Liebe zu geben, und das ist wirklich wahr. Obwohl die Leute, die darin sind, manchmal denken, dass sie sich sehr lieben. Aber echte Liebe will, dass jemand Glück und die Ursachen des Glücks hat. Anhang ist, wenn Sie etwas von ihnen wollen. Du magst sie und möchtest Dinge für sie tun, weil sie dir irgendwie etwas bieten.

Lama Yeshe sagte einmal etwas wirklich Schockierendes. Er sagte: „Oft – nicht immer, aber oft – wenn Leute sagen: ‚Ich liebe dich', meinen sie damit ‚Ich will dich benutzen.'“ Denken Sie darüber nach.

Es ist doch wahr, oder? Es ist traurig. Und deshalb versuchen wir als Dharma-Praktizierende wirklich, echte Fürsorge und Zuneigung für andere Menschen zu entwickeln. Unabhängig davon, was sie für uns tun können, was uns einen weltlicheren Status verleiht oder weltlicher, was auch immer es ist. Wir versuchen, uns um sie zu kümmern, einfach weil sie leben. Es erfordert also viel Arbeit von unserer Seite, all unsere falschen Motivationen zu reinigen.

[Antwort auf das Publikum] Richtig, oft gibt es keine Liebe. Manchmal kann es echte Fürsorge und Zuneigung geben. Aber manchmal wird das untergraben oder völlig überwältigt, wenn sich Menschen gegenseitig benutzen.

[Antwort auf das Publikum] Viele uneingestandene Bedürfnisse. Und dann die falsche Vorstellung, dass jemand anderes meine Bedürfnisse erfüllen wird. Wie wird jemand anderes unsere Bedürfnisse erfüllen?

Menschen können freundlich zu uns sein. Und Menschen können Dinge für uns tun. Ich sage nicht, dass es niemanden interessiert und dass jeder egoistisch ist. Was ich sagen will, ist, wenn wir bodenlose Bedürfnisse haben, wie soll jemand anderes sie erfüllen? Wenn wir vernünftige Bedürfnisse haben, weißt du, ich brauche einen Hammer, ja, du kannst …. [Gelächter] Ich brauche Hilfe, um das von Ort zu Ort zu bringen, ja, ihr könnt euch treffen…. Aber wenn jemand ein bodenloses emotionales Bedürfnis hat, auf keinen Fall.

[Als Antwort auf das Publikum] Sie fragt: „Können wir manchmal so viel Angst haben – oder so viel Abneigung gegen diese Art von Beziehungen haben, in denen Menschen einander benutzen, dass wir in die entgegengesetzte Richtung gehen, nicht so sehr an jemandem hängen, weil wir es bekommen können? etwas von ihnen, aber auf eine ungesunde Art super distanziert, weißt du, 'Ich bin unabhängig, ich werde mich um alles selbst kümmern, ich brauche dich nicht ....'“

Das ist genauso behaftet wie die angehängte Version, nicht wahr? Weil es sehr stark auf einem verdinglichten Selbst basiert. „Ich bin ein unabhängiges Wesen, gib mir nicht einmal die Uhrzeit, ich finde es selbst heraus.“ Du weisst? Und das behindert unsere Fähigkeit, uns wirklich mit anderen Menschen zu verbinden, was wir als Dharma-Praktizierende tun wollen, nämlich uns wirklich auf gesunde Weise mit anderen Lebewesen zu verbinden, so dass wir wirklich voneinander profitieren. Also manchmal diese Angst…. Anstatt ein Gleichgewicht von „Nein, ich werde mich nicht einmischen“ zu sein, ist es wie …. [Macht eine grobe Geste zum Wegschieben.]

[Antwort auf das Publikum] Du sagst, dass Menschen manchmal gute Freunde sein können und manchmal diese Art von falschen Freunden. Ja, das stimmt, aber genau das macht sie in gewisser Weise zu falschen Freunden. Was sagt er hier? "Was sind die schlüpfrigen Monster, die zwischen Liebe und Hass gleiten?" Wenn sie also sehr freundlich und nett sind, ist es schwer zu wissen, ob sie sich wirklich darum kümmern? Oder weil sie etwas wollen? Wir wissen es nicht wirklich. Also müssen wir etwas Platz geben. Manchmal sind sie wirklich freundlich. Aber wir wissen auch, dass ihre Freundlichkeit manchmal darauf zurückzuführen ist, dass sie etwas wollen. Und es kann für uns manchmal sehr schwierig sein – aufgrund unserer eigenen Bedürfnisse –, den Unterschied zwischen den beiden zu erkennen. Aus diesem Grund habe ich gesagt, dass, wenn eine Partei an der anderen hängt, sie es nicht so sehen: „Diese Person ist ein falscher Freund, der nur vorgibt, mich zu mögen, aber sie tut es nicht wirklich.“ Sie sehen es so: „Diese Person liebt mich wirklich, aber manchmal ist sie einfach außer Kontrolle.“ Oder: „Manchmal leiden sie zu sehr. Also werde ich hier bei ihnen bleiben und sie retten.“ Diese Dinge sind also sehr, sehr kompliziert. Ich gebe nur ein paar Hinweise.

Ich sage nicht, dass jede Beziehung immer so ist. Was ich sagen will, ist, dass wir unser eigenes Verhalten sehr genau betrachten müssen. Und auch für uns selbst, um zu sehen, wann es uns wirklich wichtig ist und wann wir anhaften oder wenn wir uns schuldig fühlen. Weil jemand so ein falscher Freund sein kann und sich manchmal sogar wirklich um uns sorgt, aber manchmal auch nicht. Ich meine, das passiert in Beziehungen, nicht wahr? Fälle von häuslicher Gewalt sind sehr gute Beispiele dafür. Aber dann, wenn Sie häuslicher Gewalt ausgesetzt sind, fangen Sie an zu sagen: „Nun, haben sie sich jemals um mich gekümmert oder haben sie mich die ganze Zeit benutzt?“ Wer weiß? Ich meine, die andere Person selbst weiß es vielleicht nicht einmal. Aber die Sache ist, dass wir im Umgang mit Menschen klug sind. Und deshalb hat man – bei häuslicher Gewalt – eine Person immer wieder die andere, obwohl sie sie schrecklich behandelt. Oder weil sie verbunden sind. Oder weil sie sich schuldig fühlen. Oder vielleicht, weil sie die andere Person retten werden. Und vielleicht war es einmal wahre Zuneigung, oder vielleicht…. Weißt du, wir gehen auf und ab. In einem Moment haben wir echte Zuneigung, fünf Minuten später benutzen wir jemanden. Es ist wahr, nicht wahr? Es ändert sich also. Es ist also wirklich schwer zu wissen.

[Antwort auf das Publikum] Die Sache ist, dass wir versuchen, ein wahrer Freund zu sein, so gut wir können, und andere Menschen nicht benutzen. Und zweitens, weise zu sein und sich nicht so an andere Menschen zu binden, dass wir uns nicht trennen können, wenn es eine ungesunde Beziehung ist. Darauf komme ich hinaus.

Aber wissen Sie, wir sind gequälte fühlende Wesen. Wie viele betroffene Lebewesen können also 100 % reine Liebe haben? Schwierig. Also tun wir unser Bestes. Und das muss gut genug sein. Und gleichzeitig versuchen wir immer wieder, die Art und Weise zu reinigen, wie wir uns um andere Menschen kümmern. Und wenn wir das tun, dann vermeiden wir eigentlich beide Rollen, denke ich. Denn wenn wir uns wirklich um andere Menschen kümmern können, dann benutzen wir sie nicht, und wir lassen uns auch nicht von ihnen benutzen. Und entweder sagen wir, nein, ich werde mich nicht einmischen. Oder wie der Katholik Priester Wer schrieb Tätowierungen auf dem Herzen, als er sagte: „Ich verschenke meinen Vorteil“, als die Leute ihn fragten: „Nutzen diese Leute dich nicht aus?“ Er sagte: „Ich verschenke meinen Vorteil.“ Manchmal verschenkst du also deinen Vorteil. Aber Sie tun es mit offenen Augen, bewusst zum Wohle der anderen Person. Aber wenn du es aus machst Anhaftung oder aus Schuld oder aus Retten, dann verstärkt es nur die völlig trübe, verworrene, extrem schmerzhafte Art von Beziehung. Ich meine extrem schmerzhaft. Wir haben es alle durchgemacht, nicht wahr?